我儿子上高中了

云鹤

假如：你还在吗？你刚刚还在，看在线，没有你，也许退出了吧。你尽管开玩笑啊，有人愿意打趣自己是很快乐的。



昨晚发了帖子，有网友上QQ，谈到不让我儿子参加班里考试的事情，很愤怒，把那个老师说了一通。说真的，我也很郁闷，但我不怪罪那位老师。每个人立场不同，想法也不同，因此我可以理解。虽然如果我是老师，我绝对不会这样做，而且我会更用心去做，但我们不能以己苛人。还有，那位老师只是跟我妻子商量，我还没跟老师通电话，我相信她只是商量一下，她也不一定会体察到我们心里遭受的伤害，所以我会跟她谈谈，我相信可以妥善解决的。师者父母心，人心总是肉长的啊！所以，我总往好的方面去看待别人。

云鹤

这几天尽量在家，尽量多跟儿子玩一玩。不知道是不是心理作用，感觉儿子似乎没有那么毛躁了。



今天是双休日，主动提出跟妻子、儿子一起逛街，得到热烈的响应。



逛街的时候，对儿子提出的合理的要求都予以满足，但如果觉得不合适的，就明确说NO。尽管儿子小小抗议，或不满意，但大体上算接受指令。



但对于不同意他买《幼儿智力世界》，则一直在据理力争。我说不买的原因是儿子不是幼儿了，要买就买《儿童画报》。儿子说：可是，《幼儿智力世界》很有趣，是有益的。我说：《幼儿智力世界》是有益的，没错，但那是给幼儿看的，你已经是儿童了。你要适应你的成长历程啊！你过去是幼儿，现在是儿童，以后是少年、青年、中年直至老年。儿子回击我：可是，幼儿和儿童是相似的啊。接着，儿子还补充说明了一句：儿童节，幼儿也可以过的啊，对不对？



我不禁愕然。面对儿子，我越来越不代表真理了，以后真的要慢慢学会理解、接受儿子的观点，还要有勇气面对孩子修正自己的观点。这也许是孩子对于我的最重要的教益。







<font size="1" color="darkblue">Edited by - 云鹤 重新编辑於 2005/06/26  12:29:11</font>

云鹤

michael74：我们这些孩子出现什么问题，似乎都是天经地义的，所以，问题关键不在于孩子出现了什么问题，而是孩子出现问题，我们怎样去面对，怎样去解决。回想这么多年，我们总在“出现问题——措手无策——尝试各种方案——修正方案中偏错之处——问题得到解决或有所改善——稍为放下心来——新的问题又出现”这样的循环中螺旋式上升，有时螺牙生锈，结果如何使劲也文丝不动，弄得近乎绝望，但不着急，上点油，过一阵子，又使上劲了。因此，就你说的问题，我也支不上什么招，而且最重要的，你懂的一点也不比我少。何况谁也不比你更了解你的孩子，那么，谁也不比你更懂得如何解决孩子的问题。你现在的问题只是说明你正处在问题解决的前夜而已。



我很敬佩你在孩子这样的病症之下，还能集中精力考研的心境和毅力。想想自己，觉得这么多年来，简直一事无成，不免有些嗟叹。至于你说要不要去读研的问题，首先祝贺你考研成功，而是否去读，显然是各有利弊，我相信你权衡的因素比我要多，要深，因此，我自然也提不出什么建设性的意见。如果勉强一说，那就是建议你在没有任何主观倾向的情况下，认真听取妻子的真实的意见。你的妻子的意见是唯一决定性的意见。为什么这么说，我相信我无须展开你就明白的。不管去不去，你努力过，而且成功了，那就非常了不起！祝贺你，向你致敬（由衷的）！

云鹤

<BLOCKQUOTE id=quote><font size=1 face="宋体, Arial, Helvetica" id=quote>quote:<hr height=1 noshade id=quote><b>此文由晖晖发表</b>。



云鹤先生,很佩服你教子有方,看到你儿子现在这样好,觉得这多半得归功于你们家长的教育方法,我就时常为怎样教育儿子而头痛,孩子本来就属于胆小缺少安全感的那种，所以就更不该去打他，但每次还是因为他好说歹说不听让我忍不住动了手，还配上声嘶力竭的吵，事后也是后悔不已，痛恨自已，可对这样的孩子来软的他不听，来硬的会更让他心理上受障碍，我真的是感到无能为力，痛苦不已，我想请教云鹤先生，如果是你你该会怎么做？也想请大家一起来出出主意！谢谢！



<hr height=1 noshade id=quote></font id=quote></BLOCKQUOTE id=quote>



由“夜航船”说起



晖晖：谢谢你的鼓励，但我绝非你想象的那么有耐心，那么有办法，我跟所有家长一样都是在“摸着石头过河”，甚至是在“没有航标灯的河流”上夜航，可谓战战兢兢，犹犹疑疑，随时可能走错路，随时准备退回来，但不甘心原地坐待，所以，一心地努力往前赶路而已。



这几天，我带着由于前段工作繁忙疏于管教孩子导致孩子退步的歉疚心情，老在想着如何矫正孩子的偏差行为，想着如何通过教育引导使他改变一些不好的习气，可以说是竭精殚虑，处心积虑，但还不敢说有多少成效。当然了，只要路子正确，用心了，尽力了，总比漠视坐待要有成效的。



这几天，为了矫正儿子的行为，刚柔相济有之，恩威并施有之，声嘶力竭有之，苦口婆心有之，想想都觉得自己简直是性格分裂了。唉~~~



今天中午跟儿子班主任电话沟通以后，儿子参加期末考试是没有问题了。而且班主任的态度也还比较客气，想法也还比较正面。当然，我也承诺会在7月4日考试前加强对儿子的教育引导，我相信儿子最后是可以不辱使命的，至少不会拖全班后腿，但同时也提出如果儿子的确真的因为没有完成试卷，导致成绩太低，我会找他们的校长说明情况，绝对不会因为儿子拖累他们班的成绩的。班主任说其实她也不是很在乎班级排名。我说我很赞赏她的这种态度，但因为儿子已经让班主任和科任老师操了很多心了，至少不应该让班级因为我的儿子拉后排名。所以，如果万一需要，我会找校长说明情况的，也借此声表班主任和科任老师所付出的努力。由于比较融洽的沟通，儿子参加期末考试的问题应该已经解决了。



其实，解决这个问题很简单，关键是不要意气用事，把问题解决得更积极，更建设性一些。因为我们的孩子需要他遇到的任何一个老师的关爱和宽容。而且，出现问题以后如何使问题朝好的方面去发展，特别的重要。有了这场未遂的“考试危机”，我会更重视儿子的行为引导，利用暑假加强这方面的工作，还是很有意义的。



晖晖：我举上面的例子就是想说明，我们的孩子在成长道路上不会风平浪静的，因此，我们要学会如何驾驭一艘小船在没有航标灯的河流上顶风冒雨夜航。明代张岱有一部书叫《夜航船》，当代余秋雨有一篇散文也叫《夜航船》，我们这些家长也用我们的心血与孩子的希望，共同创作一部“《夜航船》”吧。

云鹤

谢谢大雪、wlh73@.tom.com、康复之、一默斋的关注。



大雪：你说的有理，毕竟不是所有家长都那么让人省心，所以我们的孩子也要允许他多一点烦心事吧。我最近是有些烦躁。不仅仅是孩子的事情。我正在调整当中。谢谢你的提醒。



一默斋：我喜欢你的名字。“万言万当，不如一默”，是清代明相张庭玉的座右铭。最近我尤其对此话深有感触。我看，我也要把书房命名为“一默斋”了。可不要追究我的侵权啊！<img src="images/icon_smile_wink.gif" border=0>



wlh73@.tom.com：我正在考虑如何计划儿子的暑假生活，但最近特忙，等忙过这阵子再深入考虑。你有什么建议欢迎交流交流。

云鹤

binfeng2000:你所发表的“题外话”，我完全赞同。顺便提一句，我最近对“一默”特别有感触。有一位重要人士告诫我，你万事万能，不如守拙；万言万当，不如一默。我知道他为我好，其中大有深意，而且切中我的要害之处。我终于再次再次再次地相信，在中国，会“做人”比会“做事”重要得多。也再次再次再次地相信薛宝钗永远正确、应时。所以，从根本上讲，我对你所讲的“题外话”也是深有同感、深有痛感啊！

云鹤

<img src="images/icon_smile_blush.gif" border=0>

朱飞先生:谢谢您的提醒,我们的确是说了"题外话"了。不过，我们并非成心离题，只是一时一事有所感发而脱缰而已。今后我们会注意这个问题。再次谢谢您的提醒。我想：以琳的之所以办得好，是因为有包括您在内的热心、负责的网友的支持和维护。作为网民的一份子，我对您表示敬意。

云鹤

<BLOCKQUOTE id=quote><font size=1 face="宋体, Arial, Helvetica" id=quote>quote:<hr height=1 noshade id=quote><b>此文由云鹤发表</b>。



bingfeng，zouwen ：



类似这样的对话我跟儿子也进行过N次（顺便说一句，我很高兴我儿子也懂得正确运用N次），只不过范围更广泛一些；再有，我还很善于利用他逻辑推理意识特强的特性，经常使用所谓严密的逻辑推导方式，来诱导他做我想他做的事情，而且让他因为自己得出结论、觉得自我有成就感的方式欣然做我想他做的事情。



当然，后来我又有意识引导他发现我逻辑中弱点，让他发现我的缺乏逻辑性，然后让他反对我的观点，而我则显得不愿意接受，但最后因为没有道理而接受他的反驳意见。



这样一来，他因为有主体、自主意识，又开始了自我意识膨胀、叛逆意识严重发育的叛逆阶段，弄得我叫苦不迭，但也算自食其果吧——好在这果酸中带甜，皱着眉头也还吃得下去。



我最近又在培养他的自醒意识和他律意识。我就这么反反复复地教育、引导他。但我不是反复无常，我自信这是符合唯物辨证法的，具体是符合否定再否定的哲学原理的。



<BLOCKQUOTE id=quote><font size=1 face="宋体, Arial, Helvetica" id=quote>quote:<hr height=1 noshade id=quote><b>此文由bingfeng2000发表</b>



云鹤兄:



我能听见你着力于越越的逻辑思维能力,我感到非常高兴,因为我逐渐形成了这么一种想法,自闭儿也可能是天生的逻辑思维者.

我在二年前收集了一篇介绍文章,剑桥大学的一个心理学家认为自闭症是"系统化"思维方式走向极致的表现,所以是特殊的一种思维能力,而不是一种病态.

我儿子还小,在他的种种刻板行为中还找不到令人信服的我所谓的"逻辑思维潜质"的关联,但看了方老师的"石头记"和你家越越的成长记录,我感觉到他们的思维还是很有些条理的,这让我信心大增,我感到二年前的那扁文章应更深入地了解.我己经去订了那位教授的书,今后将摘译一些以供参考.





[quote]<b>此文由大雪无痕发表</b>。

呵呵，看到云鹤兄关于逻辑思维的说法，我觉得很有趣。



关于水的深和浅，我和我儿子有过很多次讨论。



小儿已经知道有些动物能游泳，有些动物不能游泳，爸爸会游泳，妈妈不会游泳等基础常识。



我家门口有一条小河，每天都能看到。有的时候河水干涸了，乖乖就会指着小河对爸爸说，河里没有水，爸爸掉进河里不会淹死。



有的时候，河里有水，他就会说，爸爸会游泳，爸爸不会淹死，然后我就说：“不行，这水太浅了，爸爸游不起来，你看，我一脚踩下去，河水才淹没到我的脚脖子。”



有一天，我们到一条大河边散步，他突然说：“爸爸会游泳，爸爸去游泳吧。”



我说：“不行，这水太脏了，爸爸不想游。”



他还是很想下水，说：那爸爸抱着我到河中间去吧。



我不同意，河水实在太脏了。



在海边，他说：“爸爸到海里去游泳吧。”



我说：“不行，海水太凉了，爸爸怕冷，不想游，再说，爸爸的游泳本领不是很高，害怕很深的水。”



逻辑不是解决最终问题的方法，而事情的发展总是至少有正反两面，所以，很多事情是选择而不是逻辑。因此，我总是希望孩子在日常生活中能看到事情的多种可能性，从而打破逻辑，培养他的选择能力。





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大雪：你讲的很对，学习、生活、工作以及人生，仅仅有逻辑是不够的。但是对于我们的孩子而言，有逻辑作为思维基础和起点毕竟非常重要，而且也为他遵循社会规范、学习标准奠定了基础。有逻辑，而后非逻辑，是为了超越逻辑，但超越逻辑还是以逻辑为基础的。所以，我才说要否定再否定。



我上个帖子讲的主旨就是：有逻辑特质是我们当中不少孩子的特点和优势，如果能够发现、培养这一特质，对孩子的发展是很有意义的。bingfeng说剑桥大学的一个心理学家认为自闭症是"系统化"思维方式走向极致的表现,所以是特殊的一种思维能力,而不是一种病态。病态，我觉得还是病态，至少不是常态，但是其特殊思维品质则是可能的。我没有看过这方面论文，但凭直觉和分析，我认同剑桥大学心理学家的观点，而且我在实践中对此进行了多年的努力，现在还是感觉到成效的显著。



但与此同时，我从今年以来已经开始转向对孩子发散思维、逆向思维的训练，目的就是为了矫正逻辑思维当中的刻板、机械和封闭性，使孩子逐步走向思维的灵通、辨证和开放性。虽然因此儿子不太适应，我也不太适应，但沿着这个方向努力还是正确的。





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云鹤

刚才，儿子班主任打电话过来，很兴奋地告诉我说儿子的成绩都出来了，语文90分，数学90.5分。还再三感谢我帮了她的大忙。说得我都有些不好意思。不过，我也理解老师的心情。原来怕儿子考试不做题，拖累全班成绩，班主任提出我儿子最好不要考试。虽然我跟她沟通后，她很大度地答应了让儿子参加期末考试，但她心里显然是七上八下的。现在儿子双双上了90分，不仅没有拖全班后腿，而且还为班里提高平均分做出了贡献了。班主任彭老师还有点惋惜地说：她事先交代儿子的监考老师多留意一下我儿子的考试情况，结果考完试一问才知道我儿子用20分钟就做完试卷，比所有同学都做的快，但做完卷就在那里玩铅笔，或看窗外。老师说：如果认真检查，一定还能提高几分。



不过，老师也好，我们家长也好，已经非常欣慰了。妻子听到这个成绩也好兴奋，说：这几天比那些有小孩参加高考的家长还紧张呢！我明白妻子的心情，我又何尝不是这样？只是显得平稳一些而已。说真的，自从发现儿子学业上出现问题的这半个多月的时间里，我是竭精殚虑地思谋对策，战战兢兢地探求途径，跟儿子不知道进行了多少次沟通，跟自己做了多少次对话，其中又有多少次情绪的失控，好在总算坚持住了，总算路子走对了，终于通过了实践的检验，给自己又吃了一科定心丸。



昨天上午考完试，儿子回到家里，我打电话回家问他做完题目没有，他自豪地、坚定地说：做完了！我问：你觉得成绩会怎么样？儿子很自信地回答：90到95以上吧（原话如此，“以上”用的不是很准确）。下午，考完数学回家，我又打电话问他做完没有，他一样坚定地说做完了。问他可以考的成绩如何，他一样回答90到95分以上。现在，事实证明儿子估计的还比较接近，毕竟都上了90分了，尽管几乎都刚好只有90分。刚才儿子还跟我说：爸爸，80分以上要表扬，90分以上要奖励哦！这臭小子，还记得我半年前给他调低的分数线。看来，请他吃西餐，还有，带他出去旅游，是逃不掉了。不过，这种感觉还是很好的。当然，我还会利用暑假好好给儿子的身体调理调理，还有学业上进一步辅导，最主要是训练、培养他的学习习惯。希望二年级的儿子又有一番新景象。

云鹤

顺便说一句，前几天我的签名档里的小卡通是寄寓了我对儿子期末考试的美好祝愿的。我写到这里，儿子看到了，告诉我说那个卡通叫《小蓝鸽送信》。我一听，觉得还大体可以，就姑且使用吧。我也不知道那是什么小鸟，我本来想命名为《小喜鹊送信》，对比之下，也算父子同心，心有灵犀吧。

云鹤

bingfeng:谢谢你，我对你的转载翘首以待。

云鹤

doris:



你说的情况在这些特殊孩子身上几乎都存在或存在过，这属于语言刻板行为。对此，我们当然都会有些烦恼，但从另一方面看，何尝不是因为这些孩子沟通欲望的一种表现呢？他表达能力、表达内容有限，但又有表达的需要，而且出于避难就易的人类本能，就出现了熟悉话题不断重复的现象。如果我们理解了这一点，就不会只是烦恼；理解了这一点，我们就知道该怎么做：



第一，不能鼓励，但也不能呵斥，鼓励会造成强化效果，但呵斥又会挫伤孩子的表达意愿和信心，要做到重在引导，重在培养；



第二，要设法让孩子多接触外面的世界，多看电视、书报，生活、精神内容丰富了，对话就不会单调，刻板语言就少了；



第三，要有意识打破孩子的表达习惯，但不要一下子改变，而是“先即后离“（有个成语叫若即若离，我仿冒这个结构，但语意是不同的），意思是靠拢他的表达句式，再慢慢引导进入新的句式，新的内容。



我说的不一定对，近供参考。

云鹤

相信bingfeng2000一定会给我们意外的收获的．谢谢！

云鹤

昨天中午，一家三口饭后一起看一会儿电视，看到央视节目讲到一个青少年观众短信说：“妈妈管爸爸，爸爸管我，我管妈妈。”儿子觉得很好笑，我就问他我们家是谁管谁，儿子不假思索地回答：“爸爸管妈妈，妈妈管我。”我说：还有呢？他说没有了。我说你可以说你管爸爸。儿子说：不是的。我对爸爸有意见，可以提建议，但不是管。他妈妈听了，居然很高兴地说：“你看，是不是？儿子都说了，你才是家里最高领导。”儿子说：“是啊，爸爸是正家长。”弄得我好像黄袍加身似的。



前天，儿子跟我讲到日本歪曲历史的事情，然后我们讲到被日本人侵略是我们的民族耻辱。他突然冒出来说：好在我们韶关没有被日本军队攻占。我说：你知道为什么没有被攻占吗？儿子说：因为国民党军队顽强抵抗，守住了韶关。我知道这的确是历史的真相，但我奇怪于他居然知道，因为我们一直的教育都是八路军、新四军才是抗日的。于是我问他：为什么不是八路军或者新四军呢？儿子回答：抗击日本的时候，国民党与八路军、新四军关系是好的，都打日本。儿子的回答虽然有些答非所问，但我有些惊讶于他的历史感。



昨天晚上睡觉前，他又问我：爸爸，为什么共产党要反抗国民党？我说：因为受到国民党的压迫啊。他又问：共产党反抗的话，国民党会怎么样？我说会镇压。他又问会被镇压灭亡吗？我说不会，因为共产党得到人民的支持，得人心者得天下。儿子又问：那国民党为什么没有得民心啊？我说因为国民党腐败。儿子还问：那国民党后来怎么样了？我说打败仗，逃到台湾去了。儿子问：为什么我们共产党不追击到台湾去呢？我说因为隔着海过不去。儿子居然反问我，让我大吃一惊：那为什么海南岛解放了呢，不是也隔着琼州海峡吗？我只能勉强回答：因为台湾海峡很宽，要用军舰，当时我们还没有军舰。儿子说：我们现在不是有军舰了吗？我说还有一个原因，那就是美国派舰队，第七舰队来守卫台湾，所以我们打不过美国舰队，只能让台湾暂时分离。不知道因为是台湾分离让他伤心，还是我说我们打不过美国舰队让儿子不服气，反正说到这里，儿子有点习惯性地耍赖：台湾跟美国舰队有什么关系呢？！这是儿子气急败坏的时候最典型的反应句式：XX跟XX也没有关系，对不对？或者：XX跟XX有什么关系呢！但我觉得，用在这里倒是非常精辟的：“台湾跟美国舰队有什么关系呢？！”我看儿子最好给布什写信，问一问台湾跟美国舰队究竟有什么关系呢？！

云鹤

chenchenma：



看了你的帖子对你的心情非常理解，也许诉说出来了，心里会轻松一点吧。



谢谢你对我鼓励，不过，说实在话，我在儿子问题上花的时间、精力还是没有我妻子多，可能是因为我工作更忙、压力更大，但也可能相对而言，女性比男性更能承担家庭的重负。因此，对你在孩子身上投入的心血，我完全能够想象得到，我对你以及所有的星星妈妈由衷地表示敬意。



同时，我想说，也许你丈夫不像你想象的那么无动于衷，我觉得最大的可能是他不善于表达或不愿意面对，所以选择了若无其事的态度，以掩饰他所承受的压力，也正因为这样，他迷恋游戏，何尝不是一种逃避？



退一步讲，你可以接受自闭的儿子，是因为你爱他，所以尽管他有缺失，你依旧不会放弃他，平着对他的爱和责任你可以不计成本、不计成效地去为他付出一切；那么，你是否可以因为对丈夫的爱和责任，而原谅他的缺点和缺失呢？你就当作自己“双肩挑”吧。母性的伟大，就在于它是女性精神世界中最本原、最内核、最生命的特质。你的母性意识已经施与了孩子，施与的结果是虽苦而无怨、虽痛而无悔，那你为什么不试着也把母性的光辉沐浴于丈夫的世界里呢？如果这样，也许你虽然依旧艰难、说不定还更辛苦，但心情应该会是另外一种景象吧？

云鹤

（系统乱了页码，时间先后顺序错了）

最近儿子有一个不好的口头禅：“笨蛋”。前两天，他骂我笨蛋，我说：好啊，如果爸爸是笨蛋，你就是笨蛋儿子。他一下子无言以对。<br>
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昨天下午，他又因为什么事，连说我笨蛋。我批评了他。随后说了一句：“谁说笨蛋谁就是笨蛋。所以你才是笨蛋。”结果他回击我：“那你就是笨蛋爸爸咯！”<br>
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看来，教育还是正面引导为好，以牙还牙，只能是以坏对坏。我真的要警醒这个问题了。<br>
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云鹤

（1）前段时间期末考试前一天晚上睡觉前，我跟儿子做了一番战前动员。我像部队主官对战士方阵一样大声问儿子：“凯越，明天是期末考试，你这几天的复习是否有效，就看你明天一天的努力了。你对明天的考试有没有信心？”儿子果断地回答：“有！”（事实终于证明他的信心是有道理的，他最后考了语文90，数学93——比班主任打电话报告的90.5还略高一点,不仅没有拉全班后腿，还为拉高全班平均作出贡献，所以班主任考试后一天晚上打电话报告成绩的时候有些惊喜）。



我又问：“明天你怎么考试？”儿子清晰地回答：“第一，要写好姓名和学号；第二，要拼命赶紧答题，不要开小差；第三，遇到不会的题目先放下，等答完全部题目再重新回来答题；第四，做完题目要检查有没有错误，如果有错误就改正。”听到他这么说，我终于有些信心了，知道那几天的教育引导取得了初步的成效了。



最后我跟儿子说：“明天是新的一天。儿子，新的一天——”儿子如我所愿接了上来：“新的努力！”“新的一天——”“新的成绩！”“新的一天——”“新的起点！”“新的一天——”“新的开始！”



我大声问，他大声回答，一副激情满怀的样子，连我都受感染，一兴奋把他抱起来转了几圈，他笑得我都没力了，一起摔在地板的席子上~~~



（2）这段时间，为了迎接教育部的本科评估，我们学校暑期加班。前两天，凯越妈妈不忍心儿子整天一个人在家，答应带他进学校一起加班。



他还算乖，除了偶尔溜去我办公室一会儿，其他时间基本都呆在妈妈的资料室，或者系会议室。老师们在办公室加班之余，也逗他玩，逗他说话。听妻子讲，表现还不错。



后来我顺便坐他们系的车回家，车上那些老师绘声绘色地描述了儿子的许多趣事。比如，有一个女老师说儿子给她讲了一个案例，随后她问他长大后想做什么，他居然回答说：“要做中国第一da faguan。”我听她讲完，问儿子：“你觉得能够当中国第一dafa(因为过滤词的原因，只能用拼音）官吗？”儿子认真地回答说：“也许能吧。”我开玩笑：“儿子，你当dafa官，说不定是糊涂法官，到时候草菅人命呢！”那位女老师逗他：“凯越，你知道什么叫草菅人命吗？”儿子居然毫不犯怵：“草菅人命就是轻视人命。”儿子这个回答让我很意外，连我都是第一次知道他居然懂什么是草菅人命。



几位同车的中文系老师还说他居然可以抱着一本厚厚的法律书，一看就看大半天的。我说：“儿子，读法律书有什么用？”儿子回答说：“可以保护自己的权利。”我问还有什么作用，儿子说：“还可以惩治犯罪。”这臭小子，还挺煞有其事的。



（3）刚才8点多钟的时候，儿子在看电视，突然大声叫妈妈。我问什么事。他说要跟妈妈去散步。我说妈妈早就跟外婆出去散步了。他一听就哭闹起来，说：妈妈太讨厌了，答应我去散步，结果自己走掉了。



看他哭的很伤心，我只能哄他：外婆昨晚才来，妈妈要多陪陪外婆啊。外婆是妈妈的妈妈，你说妈妈要不要多陪陪她妈妈呢？结果他一听更伤心了：妈妈早上是这样，晚上又是这样，老跟她妈妈出去，不给我去，妈妈不爱我了，妈妈太讨厌了。她搞自行主义。

我问什么叫自行主义。儿子回答：就是答应了一起散步，结果自行走了，就叫自行主义。我说：哦，解释得很正确。凯越的确很了不起。不过，爸爸要告诉你。妈妈很爱你的。而且，刚才妈妈是叫了你的，你没有反应，她才走的。他并不接受，说她可以过来叫我呀。我无奈之下，只能逗他：是啊，看来妈妈是有错的。等妈妈回来，我们开家庭会议批评妈妈好不好？儿子破涕为笑：好。可我还要妈妈陪我再出去散步。如果妈妈回来说太晚了，不去了，我就说太晚了也要去。我赶紧满口答应。



大概过了半个多小时，妻子他们才回来。妻子他们一回来，儿子就开始哭诉了。看他委屈的样子，我赶紧批评妻子，而且为了转移注意力，问他要不要妈妈罚站。他说：要。我马上挑了一张凳子过来，妻子也马上上去罚站。我问：要妈妈罚多长时间？他说：“两秒钟吧。”我一数完，他后悔了：两秒钟太短了，要两分钟，120秒吧。外婆在旁边看着好玩，逗他：“凯越，要不要外婆也罚站？”儿子认真地回答说：“不要了，外婆是老年人，不能要年纪大的老年人罚站。”外婆一听笑到像捡了宝似的。



随后，为了满足儿子的愿望，我陪他们母子俩一起出去散步。在路上，儿子还在批评妈妈偷偷溜出去散步。妻子说：我叫了，你没有反应，为了惩罚你，我就走了。我跟妻子讲：说是这么说，但答应过的事，就要做到，如果做不到，也要事先解释一下，对小孩有一个交代啊。接着，我跟儿子讲：不过，儿子，你也有错，妈妈叫了你，谁叫你注意力不集中，这就是惩罚。儿子将我一军：爸爸，你要公正评判啊。要分清责任，妈妈是负主要责任，我负次要责任。外婆要不要负责任呢？我反问他：你说，要不要呢？儿子郑重得回答：要吧。外婆负次要责任。爸爸，我的次要责任大还是小，你来评判吧。我说：那好吧，你负比较小的次要责任吧。不过，以后你要注意，叫你什么事不要磨蹭了，好吗？儿子回答：好！



说真的，天知道他下次磨不磨蹭呢？我看，恐怕还是会磨蹭的，不磨蹭都不是他们了。不过，看他现在的进步算很大的。而且，也很讲理的。有时，就因为他太讲理，谋杀我不少脑细胞呢！









<font size="1" color="darkblue">Edited by - 云鹤 重新编辑於 2005/07/17  00:38:27</font>

云鹤

现在偶尔想起四、五年前的情景，觉得好象有了隔世之感。看一看孩子今天的表现，想想曾经付出的，觉得无怨无悔。也许经过苦寒之后，即便只是丝丝缕缕的馨香，也是那么的沁人心脾。

云鹤

<BLOCKQUOTE id=quote><font size=1 face="宋体, Arial, Helvetica" id=quote>quote:<hr height=1 noshade id=quote><b>此文由binfeng2000发表</b>。



越越如果喜欢法律，而法律又是科恩讲的”系统型思维“，或是我过去编的”逻辑思维潜质“的一个很好的例子。我觉得得大大培养这方面的兴趣。



瞧，我又在贩卖我自己的想法了。



<hr height=1 noshade id=quote></font id=quote></BLOCKQUOTE id=quote>



我坚决支持你贩卖你的想法。我与你是持相同识见者。

云鹤

现在儿子的应答都很自如了,也很活泼,除了语调有点幼稚,其他的已经基本上看不到自闭症的迹象了.下来只要自律意识再强化一些,群体意识再培养培养,前景是谨慎乐观的。



对了，最近我们让儿子看脑筋急转弯的书，发现他逐渐进入角色了。这在以前是不可想象的。因为他太讲逻辑了。现在总脑筋转弯了。好事啊！