我儿子上高中了

云鹤

恒心英明!我赞成主动出击。教育的真谛在于引导，引导的实质是先导。



我之所以比较能够引导儿子的想法，就是我往往先想清楚他的想法和思想逻辑，然后，按照他的逻辑，嵌入我的思想，然后推导出要他接受的观点或想法。只要他接受了大前提，又不能否定小前提，他就只能老老实实接受结论。这个办法屡试不爽，以致我妻子都羡慕、甚至妒忌得很。哈哈，开玩笑。



昨天去参加家长会。儿子居然有两项表扬，一项是上学期期末拿了进步奖（全班55人，三好学生13人，进步奖2人，儿子挤身进步奖，既是欣慰，也觉得辛酸），一项是数学期中考试成绩较好名单中有他，老师表扬14个人，儿子名“列”孙山，也算欣慰吧。语文期中考试，老师说试题严重超纲，所以上90分的不多，那么，以此论来，语文85也可以家庭内部表扬吧。



家长会上还表扬了许多方面出色的同学，儿子都不在其中，不过，我听那么多名单，似乎就集中在10个左右的同学，那么，说起来其实还是有相当大部分同学是表现平平的，所以，我就想，我们这种情况的孩子，固然不能掉以轻心，但是不是也不应该过于苛求呢？我这样想，不知道是不是太没出息了？我有时很矛盾，想他出色，又怕苛责。



昨天提早去了学校，刚好他们下课，发现他一人孤零零地在课室旁边遛逛，觉得有些心疼。后来，见到我以后，我让他先行回家，他不肯，随后也跟其他同学完，但不太融得进，大概属于模仿着玩吧。我跟他讲过，如果不会玩，就跟着人家学着玩，不要去干扰人家，他似乎是这么做了。我也无可奈何啊！因为如果他不会跟人家玩，但又硬插进去，或干扰、破坏人家就更糟糕了。所以，我只能退而求其次。



前几天，有一个他原来幼儿园的同学来我们家跟儿子玩，玩了两次，感觉比过去要融洽一些。在班里，他也有几个下课会一起玩的。不过，我昨天下午还是观察到，有个别同学，包括女同学对他有些不屑，甚至背后嘀咕他。没办法，现在的孩子大多比较势利，爱强嫌弱，也是没法子的事情。



有事，先写到这。唉，写到这些，心里又有些郁闷。

云鹤

文文妈：这里有好多孩子表现很优异的，比如：小虎、兔仔、小玄、昕昕、雨林、小小等等，都很值得我们学习。我儿子的进步是让我欣慰，但跟他们比还有差距，跟其他孩子比差距当然更大，所以我说方老师是“慈航在望且偷闲”，而我，还有不少家长则是“劫波半渡须奋桨”。我们要走的路子还很艰难而又漫长。

云鹤

这段时间儿子有一些值得记录的嘉绩：



1、我的电脑只有15G，所以空间比较紧张，他又喜欢下载各种程序，导致磁盘空间太小，影响正常运行，如此一来我只能删除一些程序，但不小心删除了系统文件，导致系统失灵，不能正常启动。我儿子居然告诫说：”爸爸，你不能随便删除程序，你看，搞到电脑都死机了。”没想到随后他又说：“我也有责任，我老是下载程序也是不对的。”我一听，狠狠地表扬了他一通，说他懂得自我批评，敢于主动承认自己的错误，特别像个男子汉！



2、我儿子因为自己坐车回家，所以妈妈每天都给他坐车的钱，但给同学偷过三次（这个班真怪，居然老有同学偷同学的铅笔、零钱什么的，班主任在家长会说到这个现象，沉重地说自己觉得非常难为情，请求有关家长协助做个别同学的教育工作），前两次都哭，是保安、班主任给他钱做车回家；第三次，居然没哭了，懂得找偷过他钱的那位同学借一元坐车回家。我觉得这也是难得的进步啊！



3、周六早上，他妈妈去监考成人教育考试，我和儿子在家，我懒得煮早餐，但主要的是为了培养他的独立能力，因此，我就拿了两元钱给他，让他去小区附近的包子店买狗不理包子。他不太愿意，我跟他说：“爸爸见过一张外国小朋友的照片，照片里那个小孩大概才5岁的样子，但却懂得给爸爸买啤酒，照片名字就叫《我给爸爸买啤酒去》，那个小朋友的得意的神情可爱极了。你不想也得意地说‘我给爸爸买包子去’吗？”在我引导之下，他终于答应去买早餐。但临出门又讲条件说要买馄饨。我说买两份包子才两元钱，如果买馄饨，一份就要两元钱，钱不够啊！他说：那你可以给多两元钱，不就够了吗？我说：算了，我们还是节约一点，省两元钱可以给你坐四趟公交车（车价一元，但小孩5角），你看是不是很划算啊？儿子想了一想，说：是。然后就出门去买早餐了。大概过了15分钟左右，就听到儿子在门口很自豪地宣布说：我回来了！我打开门看到他果然买了两份包子（一共8个）回来。我像迎接凯旋的英雄一样迎接他，并热烈地拥抱他。随后，我问他：儿子你吃几个包子。他说：“爸爸吃四个，我吃四个。”哈哈，这臭小子可不吃亏啊！好在也没多吃多占。



4、昨天（周日）上午我们一家三口在家。因为妻子说到电饭锅煮饭太慢，中午回来时间太紧张了。我突发奇想：反正儿子每天中午放学比我们早到家，如果教会儿子煮饭，妻子回来只是炒菜，时间就宽余一些，这样既培养他生活能力，又节省时间，何乐而不为呢？我跟妻子一说，妻子还笑我意想天开，而且说儿子正感冒呢！我不为所动，跟儿子一说，他居然不肯，说开煤气太危险了。我跟他说：电饭锅是比较安全的。然后描述了一番如果他会煮饭，爸爸妈妈下班回家，看到他煮的香喷喷的米饭，该有多幸福啊！他被我感染了，终于答应学一学。我就每个工序教了他一遍，他说他记住了。今天他还感冒，没有上学，一人在家。我就让他自己煮饭。他答应了，真的煮了。我中午下班，一进门就问他：儿子，你的饭煮的怎么样啊？他跟我说：这一次没煮好，下次我一定煮好。我问妻子怎么回事，妻子（比我先回来）说儿子饭倒是煮了，但淘完米忘记加水，把饭煮夹生了。妻子发现饭夹生后，赶紧加水继续煮。结果，很自然地，今天中午的饭显然没有那么好吃了，但我吃起来还是觉得特别香，而且很认真地表扬了儿子一通。我刚刚发现他感冒好多了，明天应该可以上学了。我相信他明天中午一定会把饭煮得香喷喷的。我跟儿子说，如果明天他把饭煮成功了，我就打电话告诉远在老家的奶奶，让奶奶一起分享儿子成功的喜悦。

云鹤

感言孤独



也许是身上文人的基因没有变异，也许是心中哲人的偶像没有坍塌，也许梦里男人的血性没有退化，我喜欢感受、思考，喜欢独立、特行，喜欢这一切指向一个最大的公约数——希望我成为我。我至今不知道我是否成为我，但我知道如果我成为我，其实也未必就是正确的选择。因为人生的苦恼，多缘于有“我”，所以，无我可以成佛，忘我可以成仙。可见，有了我，成了我，何尝不是自寻烦恼？然而，我又如何能够成为无我？！如何能够得以忘我？！正如我即便用尽全力也无法抓着自己的头发离开地球。如此，我还是只能成为我，而有我就有情感，就有思想，就有愿望，恰恰就是情感、思想、愿望，让我们承受着生命不能承受之轻，承载着命运不能承载之重。



命运是不可理喻的，而幸福往往又是弱不禁风的。作为文人，我潜意识地亲近痛苦以及痛苦当中隐藏的孤独。悲壮的音乐总是悲凉的韵调，壮阔的人生总是用泪和血去书写历史。从某种意义上讲，痛苦才是生命意义的体现，而没有孤独，也不可能发现愉悦和创造幸福。所以，我至少不拒绝痛苦，不拒绝孤独，而且还有几分品尝着痛苦的滋味和孤独中的灵境。所以，当遭遇痛苦，邂逅孤独，我总是隐隐地感觉到一些精神的愉悦。在孤独中炼就成功的素质：独立、独思、独行……；在孤独中培养崇高的性格：自强、自信、自爱……。俗话说：幸福往往使人生长幼稚，痛苦才能叫人很快成熟。



但是，但是，当五年前我意外地知道了“孤独症”，我锥心地认识到：孤独一当成为一种病症，全然不是自己所品尝过的那种孤独的滋味！从那以后，我心里下意识地回避“孤独”的字眼，似乎“孤独”成为一个可怕的魔咒，成为一个可怕的梦魇。曾经自诩坚强的我，却为了儿子遭遇“孤独症”而不知道多少次独自流泪。我独自在阴影中郁郁而行，穿越着幽深的隧道，却总走不到我想到的终点。我看见落叶在空中飘落，听见长笛在云外鸣咽。既是红尘空泪，流水无情，谁又怎会理解我的落寞和凄恻。任世人冷眼，让旁人淡漠，从此我只能独立风雨中，用我的一生去等待。岁月的红尘，掩盖不了我的虔诚期待；时间的流失，冲淡不了我的执着祈祷。在风中，我依稀听到自己遗失在草丛中的叹息；在雨中，我仿佛听到自己敬献给命运之神的礼赞。如果能够，我愿意用我的一切，换回儿子的灵智和幸运！假如能够，我愿意用我的一生，祈望儿子的幸福和亨达！ 　　

发生的就让它发生，过去的就让它过去，不去探究，不去回望。让金色的阳光，蒸发心中的阴霾，让紫色的玫瑰，荡涤脸上的哀愁。我相信，爱的本质一如生命的简单与温柔；我相信，所有的光与影的反射和相投；我相信，满树的花开只源于冰雪中的一粒种子；我相信，千古诗篇反复诉说着的也不过是一种祈望。现在的我，在遭遇儿子的孤独症以后，几乎无暇面对自己的孤独，孤独于我已经随风而逝，遗留的只是遥不可及的瞬间，也许当一轮明月升起的时候，还能聆听到池塘边的几声蛙铭；也许当一阵秋雨飘洒的时候，还能看到凤尾竹的几回摇曳，但我要面对的只能是一张张撕下来的日历，和一段段向前延伸的山路，期待着一年的日历翻完能够与一个好年景相拥，盼望着山路的尽头能够踏上一个祈待的前景。



愿所有的星爸星妈都能忘却过去的沧桑，愿所有的星儿星女都能感念亲人无悔的付出！愿一切能够遂所有人的所愿！

云鹤

天晴：你好！你真是热心人。谢谢你的心意。不过，你放心，凯越虽然忘记下水，但米淘过了，总还有水，另外，电饭锅都是水干自动断电，所以也还安全的，如果是煤气灶煮高压锅，那我是不敢的。不过，再次感谢你的心意。祝愿你的心情尽快晴天。

云鹤

谢谢康复之，谢谢文文妈。祝愿我们的孩子都能康复之，都能文明文雅！

云鹤

谢谢假如和绕指柔。



我有时对在这里发感言之类的文字合不合时宜有些疑虑。不过，话又说回来，有所感发的时候，把它表达出来是比较畅快的。



顺便说一下，《感言孤独》倒数第二段“还能聆听到池塘边的几声蛙铭”一句中，“铭”打字打错了，应该是“鸣”。我在这里发的帖都是在回复框里直接写的，而且没习惯检查，导致多次出现“同音字”打错的现象。跟大家表示歉意哦！







<font size="1" color="darkblue">Edited by - 云鹤 重新编辑於 2005/05/19  15:31:57</font>

云鹤

点燃一盏心灯



前些时候不经意地看过一篇小散文，题目就叫《点燃一盏心灯》，内文已经全无印象了，但题目偶尔还会在头脑中浮现。我喜欢陶渊明式的读书方式：“好读书，不求甚解，每有会意，便欣然忘食”，假如在喧嚣的世俗生活中能抽出闲暇的片刻，阅读自己感兴趣的、不是为稻粱计的书目或篇章，其实是很惬意的。正如我前面讲的，读过的那篇短文，什么都不记得了，但记住了题目，之所以记住，自然不是刻意记住的，仅仅是因为“点燃一盏心灯”感动了自己，让自己有所会意。



是啊，现在是信息时代，也是垃圾信息时代，信息污染时代，所以，在我们产生信息疲劳的慨叹之余，能偶尔发现一两句让自己心仪、心动的语句，是非常幸运的。我相信，当我引用这句话的时候，对于我们“以琳人”来说，应该是心灵相对，无须诠释的。



我相信，当我们知道、并确认孩子的“遭遇”的时候，许多家长当时的感觉恐怕都有如天塌地陷、天昏地暗，而且从那以后，凄风苦雨总是如影随形，就像有家长说的：“雨一直在下”；“阴天，阴天，还是阴天”；或者“漫漫无边的黑夜，雨总在下个不停”。毫无疑问，孩子的遭遇，让我们的心宇笼罩着阴云，幽暗，郁闷，恨不得把天捅一个窟窿，让自己透几口气。但是，如果天要黑，天要下雨，我们怨天恨雨又有什么益处呢？我们不如转身进屋点起一盏灯，在灯下看一本闲书，或者与家人一起讲聊斋故事，或者一边品茗一边听雨。也许，这样一来，我们可以换一个心境，也许这样我们可以发现生活原来一样可以很悠闲、很优美的。天要黑，我们没办法，但点起一盏灯，领略夜的自在和闲适，则是可以而且应该的。



所以，我们孩子的特殊遭遇，固然会造成我们家长特殊的心境，但是，面对这样的心境，我们试图做一些努力，比如点燃一盏心灯，又何乐而不为呢？点燃一盏心灯并不像我们想象的那么困难，只要我们需要，只要我们愿意，心灯就可以点燃。



当你发现孩子的一点进步，给他一个笑容，给他一个热吻，把它述说给家人分享，把它描写出来让网友共勉，你就点燃了我们的心灯。当你的孩子因为你的亲热，脸上闪现一缕如花如霓的笑靥的时候；当你的家人对你的诉说，报以欢欣的神色的时候；当你的网友因为共鸣，而给你热切回帖的时候，他们不仅看到了你点燃的心灯，而且也是以他们的至诚和愿景，为你的心灯添油，使你的心灯持久燃亮。



当你因为命运的叵测，产生对命运的敬畏，对弱者的关怀，对善意的渴求，对光明的向往，你就是在把这些美好愿望凝聚成一节长长的灯芯。而如果你把这种悲悯之心，外现为愿意奉献、愿意助人的义举，或者内化为对上帝、对佛、对苍天礼奉的诚心的话，你就用你的纯洁、虔诚点燃了你的用善良、悲悯凝聚而成的灯芯，在你的心宇中燃放出一个光明朗炼的世界。



是的，我们不能因为命运的意外而怨恨，不能因生活的艰辛而偏狭，不能因前景的不测而阴暗。因为遭遇意外，我们更渴望机会；因为承受艰辛，我们更积极行动；以为面临不测，我们更追求前景。如果说我们的孩子的“遭遇”，我们是无辜的；那么孩子“遭遇”以后，我们的言行与心境却是“自为”的，也就是，我们可以选择自己如何面对孩子的遭遇。如果只会用黑色的眼睛寻找黑色的世界，你可以用阴暗去证明黑暗；如果用美好的愿望去点燃悲悯的灯芯，你可以用光明的心境去创造光亮的前景。



一切存乎一念之间。我深切理解方静对上帝的礼拜，恒心对佛祖的皈依。我不是真正的宗教信者，但我有一种向往宗教的虔诚。当我在国内，我去任何一个佛寺，我都是以敬畏之心瞻仰眼前的神明；当我去欧洲，参观任何一个教堂，我都怀着一种对终极力量、神秘世界的虔诚敬意。我不是畏惧什么，我也不是祈求什么，我只是觉得这个世界总应该有什么值得我们相信，值得我们景仰，值得追求的。我这种大概只能称为泛宗教情怀，或者是对人生、对未来的审美心境。



前段时间，我看到个别网友的过激言论，以及过激言论里隐藏的狭隘心态，甚至仇恨心态，的确是感到悲哀的。有得归功于人，也许不容易，但至少对人家怀有感念之心总要的；有失归罪于己，也许不够客观，但试着多躬身自问也在情理之中的。以琳网、以琳中心何辜？方老师、张老师何辜？竟要那样的苛责，实在悖逆人情啊！不是我喜欢旧事重提，只是写到这里想起那事，不禁感慨！我们作为这些特殊孩子的家长，我们实在应该有异于常人的修为和悟性啊！我们要用我们的光明的心态，去引领我们的孩子走出生命初期的“梅雨”季节，让孩子们跟上我们一块迎来其人生的“艳阳天”！这也许就是我下午写这篇《点燃一盏心灯》的本意吧。与其说写给网友，不如说是写给自己，至少是给自己的心灯添上一点油吧。

云鹤

谢谢红柳、吴憾、一默斋、恒心和F5的鼓励和共勉！



红柳的回帖才是言简意赅，像朗诵诗一样。



恒心的回帖还是一贯的挥洒自如。顺便说一句：不管你如何打趣我，我再也不说你打趣我了，好吗？



F5的回帖充满禅机。有一个朋友——那是一个很有道养的青年才俊，刚刚告诉我：“人悟禅机思恒远，心存博爱灯长明。”可以与你的回帖相印证。



谢谢大家！我相信我们大家的心灯一定会长明不灭的！

云鹤

父子对话录



这两天在家，跟儿子在聊天、谈话中发现儿子的应答越来越自如了，而且屡屡有让我意外之语。现在刚好有点闲暇，随手记几条，但可能真的想动笔，又忘掉了许多了。不过，总有忘不掉的。



（一）昨天周六，一家三口上街，儿子很兴奋，忙中出错，把短裤前后穿反了，妈妈笑话他，他很困窘，我打圆场，比划着说：“儿子，你看，两个小裤袋移到前面了，两个手插在裤袋里，很得意的。”儿子说：“你说的不对，是穿错了。”我说：“错是错了，小问题，没关系。”儿子严肃地说：“小问题不改正就会变成大问题的。”我赶紧低头认错。



（二）今天上午，儿子因故被我罚站，并威吓要打他（这样的情况很少的，免得有家长批判我）。他跟我辩驳说：“你要讲道理，不能殴打孩子。”我说：“我即便打你，也不叫殴打，是教训，也叫惩罚。古人说：养不教，父之过。你有错，爸爸不教训你，是爸爸的失职。你看古代的老师都有戒尺，教不听就打，说教无效，只能打教，不打不成材。”儿子听我讲完一通道理，似乎觉得有理，不敢辩驳。一会儿，突然问我：“戒尺，现在是不是变成教鞭了？”我说：“是啊！”儿子说：“老师用教鞭体罚学生也是不对的。”我赶紧收回话题：“我现在说的是父母，如果小孩的确太任性，家长是可以适当打一打的。”儿子抓住机会赶紧说：“是啊，如果打得太大力就是不对的。不能殴打。”哈哈，好家伙，又兜回去了。晚上吃饭前还问我：“爸爸，戒尺是什么做的，是铁的吗？”我说：“是用很硬的木头做的。”他说：“哦，我知道了，是木质结构的。是铁力木的吗？”我迟疑地说：“是吧。”他说：“那一定是清朝的吧。”说的我一楞一楞的，只能笼统用地说：“戒尺在清朝或者清朝以前才有。所以，你说的有道理。”但平心而论，我到现在还不是怎么了解铁力木，也不敢确信清代是否用铁力木做戒尺。我刚才专门了解了一下，知道铁力木坚硬而沉重，呈黑紫色，如果用来做戒尺那一定很有杀伤力的。



（三）今天下午，儿子叫我跟他下跳棋。我知道他偶尔跟妈妈学着下过，既然他提出要求，我马上放下手头的事情，跟他下跳棋。下了两盘，第一盘，我赢，赢了他三步；第二盘，他赢，赢了我四步。本来要下第三盘，但妈妈在楼下叫吃饭，我们父子俩只能罢战，乖乖下楼吃饭。我第一时间跟妻子报告我们的战绩。儿子听着，特别自豪。居然还教训我：“爸爸，你以前不肯努力，骄傲了，现在终于输了。”我佯装生气地说：“哟哦，教训你爸爸来了？你自己可别骄傲啊！”儿子说：“我才不会骄傲呢！骄傲就会失败！”哈哈，输给儿子的感觉真好。其实下棋的时候，第二盘我是有意指点他，想给他赢的。而且我自己下的时候，也有意显得拿不准，征求他的意见，他说对了，就狠狠佩服他一番。但我绝不允许他违反规则。这次下跳棋，我最欣喜的是，他注意力一直比较集中，也还能遵守规则，特别是第一盘熟了居然没有耍赖，能够自然地接受战果，这是很了不起的。至于赢棋之后的踌躇满志的样子，很自然，也很可爱的。



（四）今天晚饭的时候，他妈妈说到今天买的葡萄味道很好，连儿子都很喜欢吃。儿子插话说：“可能是台湾的葡萄，味道特别可口。”我为了逗他，就说：“是啊，有可能就是台湾刚进口的水果。儿子，这葡萄说不定还是陈水扁种的呢！”我知道他很讨厌陈水扁，想知道他会不会因此就说不吃这种葡萄了。没想到他回答说：“爸爸胡说，陈水扁是总统，他怎么会去种葡萄呢？”哈哈~~~我无言以对<img src="images/icon_smile_tongue.gif" border=0><img src="images/icon_smile_disapprove.gif" border=0><img src="images/icon_smile_big.gif" border=0>

云鹤

谢谢方静老师、ZUOWEN、星星还是星星、醉了最好的关注和鼓励。



方静老师心中自有长明灯，而且一直在点燃许多家长和孩子的心灯。方静老师用自己的心血和精力在出版另一部《心心点灯》！

云鹤

今天，儿子有两件事情值得写一写：



第一件事，儿子中午回家发现钥匙不见了，打电话告诉妈妈。妻子打电话告诉我，我心想：他一定回到家门口才发现钥匙不见的，那么，他是在哪里打电话的呢？我带着疑问回家。到了楼下，他远远看到我，叫了我。我说：妈妈到家没有？他说：妈妈回家了。我说：你在这里干什么？他说：我等爸爸呀！我问：你钥匙丢了，有没有哭？他说：我没有哭。我去敲楼下204的门。我说：那你是在楼下阿姨家给妈妈打电话的，是不是？他说：是的。我表扬他：不错。爸爸要表扬你。遇到什么困难不要哭，因为你已经是小学生了。你懂得想办法解决，很了不起。爸爸太喜欢你了！随后，我紧紧地拥抱他。



回到家，我也告诉他丢钥匙的严重性，要他以后不要把挂在脖子上的钥匙拿出来玩。他认真地答应他。我们并没有因为他丢钥匙而骂他。后来，我们在他的铅笔盒找到了钥匙。也许他的确是上课开小差，拿钥匙出来玩，总算在放学的时候还记得和其他文具一起收进铅笔盒。但回家的时候，习惯性从脖子上找挂着的钥匙，却找不着，一紧张，也想不起放在铅笔盒了。唉，虚惊一场。我们中午还探讨过要不要换一个防盗门呢。我们的防盗门是那种不能换锁的那种。真换，那可损失一千多元呢。但即便要换门，我们也不会打骂他。因为即便真丢了，也是无意的，而无意的错误再大，也应该原谅。但要告诉他问题的严重性，以及避免问题再次出现的注意事项。



第二件事，下午四点多，妻子打电话告诉我，说她中午忘记给儿子坐车的钱了（尽管才5毛钱，但没有这5毛钱，就不能坐车回家），问我怎么办？我说：现在赶回去也赶不及了，不如当作一个锻炼机会，看他如何处置。我心想，他也许会找老师或同学接钱吧。晚上，我在外面有应酬，回去的时候，儿子正在做作业。妻子第一时间很兴奋地偷偷告诉我：



儿子下午放学坐车的时候，才发现没有坐车的钱，就去问一个蹬三轮车的伯伯能不能借钱给他。那个伯伯问是不是没有坐车的钱。儿子回答说是。那个伯伯就问他要多少钱。儿子说要5毛。那个伯伯就给了他5毛钱。



整个过程都是儿子告诉妻子的。说明他对经历过的事情叙述能力增强了，处理意外事件的能力也增强了。我记得以前问他什么事情，要不答非所问，要不语焉不详，现在能够清楚地叙述事情的原委，是了不起的进步。我当然还记得自从他闹独立运动以来，曾经被同学偷过三次钱（班主任在开家长会的时候说其他班老师形容他们班是“贼窝”，当然经过教育现在已经根本好转，毕竟只是个别同学贪小便宜，经过家长与老师双管齐下的教育，已经痛改前非了。我这里说的是前段时间的事情），以致于没钱坐车回家。第一次是要坐车的时候才发现钱不见，结果哭起来，旁边安全岗辅警发现后问清原委给了他5毛钱；第二次是还没离开课室就发现钱不见，也是哭，结果班主任问清原由给了他5毛钱坐车；第三次是放学的时候，发现丢了钱，结果不仅没有哭，居然还找到偷过他钱的其中一个同学跟他借钱坐车回家。丢过三次钱，后面没有再丢钱了，这一次是妈妈忘记给他钱，一下子没想到坐车钱的问题，等到要坐车才发现没钱，自然已经不会哭了，但居然懂得跟陌生人借钱，居然又借到了（当然，我相信人心总是善良的，一个小孩跟大人要或借5毛钱坐车，是毫不困难的事情，我说“居然”只是表达我的意外惊喜而已）。真的可以从一件小事可以看出儿子的进步轨迹，而且是在短短的20天不到的时间里的长长的进步。



妻子还告诉我：她问儿子明天还钱给那个伯伯还认不认得他。儿子坚定地回答说认得。她还特别交代明天还钱要谢谢伯伯。他说好啊。然后突然问：妈妈，我要不要酬谢他。妈妈反问他：你说要不要呢？他想了一下说：如果我自己有三十元钱，我就给一元钱酬谢他。听了妻子的叙述，我忍不住笑骂：这臭小子，还挺有经济头脑的！

云鹤

谢谢小燕、秋爸爸、假如、康复之的回复。



最近，儿子的进步的确比较大，他妈妈终于可以若无其事、但也扬眉吐气地跟人家讲儿子独立上学、回家，会中午帮忙煮饭，会跟陌生人借钱回家这类的高兴事了。



不是我们浅薄，但这么多年来，儿子终于有一两件让我们感到自豪的事情，难免会溢于言表。当然，我们不会浅薄到逢人就说，见人就夸的地步。不过，看到那几个女同事惊奇、羡慕的表情，妻子一定是脸上笑开了花的。



我觉得这挺好的，可以快乐，可以幸福的时候，干嘛要玩深沉，或者说丧气话呢！当然，跟大家一样，我们都还任重道远。我们可以留连路上的风景，可以回味途中的情景，但不能忘了赶路，忘了往前赶路的艰辛。

云鹤

刚刚看完网友传的凤凰卫视《冷暖人生》高铁和他儿子高智宁的故事，心里非常复杂，感觉心脏都有些酸痛似的。



高铁的日子那才真叫艰难。他所投入的，跟他所获得的，尤其是他所满足的，太不对称了！我知道自己难，但我感觉他更难。听他的平和的叙述，听得我很辛酸，很辛酸。特别是听到他说，他天天锻炼，就是为了能够一辈子健康到老陪他儿子——听得我几乎为之落泪。



其实，高铁叙述的差不多都引起我的感怀和共鸣。我真的很同情他，但在发现自己同情他的时候，我突然意识到：是不是自己也在自我同情，甚至渴望某种同情。



那位网友发这个视频给我的时候，他说他希望藉由此片让周围的人了解自己。我当时还有些小觑他，觉得我们可不在乎旁人了解不了解，同情不同情。但看完片子，我扪心自问，其实我也渴望理解，甚至同情。



我甚至想过：也许我也有一种接受访谈，痛痛快快诉说一番的冲动。当然，冷静、理智之后，我知道我永远不会这么做——因为我对儿子的未来有期望，不想世俗的人们对他有成见，不想让儿子成为世人茶前饭后的谈资。也许我这样想太狭隘，但护犊之情毕竟人之常情。

云鹤

关于高铁和他的儿子的故事，我还想说几句。我说的不一定对，但我知道我说的是我的心里话。说的不对的话，大家批评指正。



首先,我要对高铁表示由衷的敬意，但如果谈点不同意见，也不影响我对他的感动和敬佩；



其次，高智宁是否属于孤独症还不好贸然断定，但属于广泛性发育障碍中的一种，应该是毫无疑问的；



第三，如果高铁早些发现，早些干预，早些训练，显然情况会好一些，甚至好很多；



第四，高铁对高智宁过于集中在音乐的训练，可能有得有失——我个人比较不赞同过于去助长这些孩子的某方面专长（因为片面发展容易成就专长，但人应该是全面发展的，即便再难，都应该有这种主观努力）；



第五，高铁是否过于呵护孩子了，应该想方设法创造机会给孩子一个独立的发展空间，同样的，即便再难，都应该有这种主观努力；



第六，说绝对一点的话，我强烈反对所谓专家或身边善意的人们有意无意诱导我们去发掘小孩的所谓天才——我们不期望不全面发展的、超越人生常态的天才，我们对孩子追求的宁愿是活在人间的、活在人群的、活在人生的常人、甚至俗人。

云鹤

儿子戴上红领巾



中午在单位有应酬，没有回家。下午上班的时候，妻子打电话过来，说儿子加入少先队了，中午放学回来，已经戴上了红领巾。这是令人欣慰、兴奋的消息。儿子和我们两口子已经期待了很久了。今天，终于实现了这个愿望，在他读小学第一次过“六一”的前夕，实现了入队的愿望。



儿子念叨要加入少先队已经有好几个月了。从他们班有同学第一批加入少先队之后，就时不时念叨一下。一会说彭老师（他的班主任）说了加入少先队要努力学习，争取好成绩；一会说彭老师说了只要纪律好也能加入少先队；一会又说彭老师说纪律最重要，成绩也比较重要；一会又说彭老师说第一批没有入队，第二批、第三批都还有机会。前段时间，儿子很高兴地跟我说：爸，彭老师说我有机会加入少先队。



前天晚饭的时候，又跟我说：爸爸，彭老师点了名字，说可以加入少先队了，但要大队辅导员批准。昨天晚上睡觉前他跟妈妈说要2元钱，是用来买红领巾的。



他妈妈很兴奋地过来跟我说了这个事，然后迟疑地说：要交红领巾费，是不是真的可以加入了？我说：应该是的。还感慨地说：这臭小子终于可以加入少先队了。她妈妈说他说到就要入队的事，好象没有什么兴奋感啊！我说：你还不了解他，其实他也担心万一没有入成，所以，不敢太张扬。别看他很幼稚的样子，其实还挺有心眼的。只是嘴巴不说出来而已。



我还说：当儿子说就要加入少先队的时候，我也不敢太兴奋，不敢马上说祝贺他的话。我怕如果有意外，对他伤害太大。



总而言之，儿子终于入队了，我也松了一口气了。我相信，可以顺利加入少先队，对他是一个新的起点。他跟我讲过，他要加入少先队，以后还要加入共青团，特别是要加入共产党。他对共产党很崇拜的。对我也很严格要求，前段时间禁赌风暴的时候，还不止一次告诫我说：爸，你是共产党，你不能赌博的。我笑着骂他：乱七八糟，爸爸怎么会赌博呢？他说：我是提醒你啊！我只能老老实实地接受他的告诫：那好，爸爸谢谢你的提醒。他这才满意地走开了！

云鹤

dinghy：谢谢你的鼓励！其实你的文笔很好啊！我们在这里不是进行作文比赛，而是构建一个交流的平台，只要表达清楚了自己的想法就是好帖子。



你说的情况，在我看来还是属于自闭症症状中比较普通的情形。如果连你叙述的这些情况都没有，那怎么还叫自闭症呢？直率地说，我儿子当年的情况比这糟糕多了。他在六岁以前读幼儿园几乎就没在课室坐稳过10分钟。所以我们让他读了两年大班，这样，在6岁半读学前班的时候，才勉强可以坐十几二十分钟，才勉强叫得出班里三几个同学的名字，才勉强可以跟同学玩一阵子踢球、丢球这样的简单游戏。没办法，对这些星儿的确要有超强的耐心，和特别的平常心。有烦恼、沮丧的时间，不如跟孩子玩游戏、说说话；有心情去烦恼、沮丧，不如培养心情去发现孩子的可爱和进步的地方。



很抱歉，不能给你什么建设性意见。因为我没有（谁也没有）什么对付自闭症的高招，我们就是把知道的、能尝试的落实到行动中去、生活中去。

云鹤

ＰＰＨＨＬＬ：你说的对，至少儿子自己觉得很自豪，很神气。我想，只要他有荣誉感，愿意为此而努力，就很好！我这大半年经常用小学生的身份来激励他，有一次还很严肃地告诫儿子：“你都具有小学文化程度了，怎么能够～～？”弄得他很难为情（他妈妈却在旁边偷着笑，还悄悄反诘我：“听你这口吻，好象小学文化程度跟博士差不多的分量了！”）。现在，我可以用少先队员的身份来激励他了，这两天看来，很管用的。



ＷＥＮＷＥＮＭＡ：我理解你的心情。我有时被热心人教导应该如何教育孩子的时候，也有些尴尬和委屈。现在孩子情况好多了，委屈、尴尬的时候就比较少一些。至于你说的另外一个问题，如果你觉得不告诉对方会很不安的话，你可以找个机会跟对方谈谈，可以现身说法，如果对方有一些反应和兴趣，再深入一些。能帮助别人总是快乐的，尤其对方可能与自己“同是天涯沦落人”，更让我们觉得有道义去帮助他。

云鹤

不好意思，很久没来，让各位网友挂念了。这段时间特别忙，忙到整天不着家，儿子也疏于管教，脾气变得很拗，有些叛逆。昨晚被我打了一顿。我原本是答应他去我们学院体育馆看西藏艺术团表演的，但他迟迟没有完成作业，我一生气，就取消了给他跟着去看晚会的资格。儿子一听，很生气。因为我答应他了，昨天还带他去看演员走台，中午我安排请艺术团吃饭的时候，我还让他跟着一起在另外一桌跟演员同桌吃饭，那些演员逗他玩，他甚至指挥他们唱起歌来——也许是那种感觉特别好吧，所以当他得知看晚会的机会已经失去的时候，反应极其强烈，也就可想而知了。



但我也许因为太忙而烦躁，也许对他的不令人愉快的行为累积到爆发点上，结果愤怒地去拿专用的芒杆过来，把他狠狠地（其实也狠不到哪里去）打了好多下。边打还边训斥他：“今天是父亲节，你就是用这样的行为来报答你的父亲的吗？”儿子听我这么说，一下子更伤心地哭了，边哭边诉说：“爸爸，是我错了！我不应该这样惹爸爸生气。”



我听了有些心软，但无奈怒火还是没有消停，继续训斥他，包括说什么“棍棒底下出孝子”，结果他也不服气，跟我顶撞起来。我一生气，又打了他几下，他哭的更伤心了。还卷起短裤，让我看那几道伤痕，还控诉我打的太狠心，太粗暴了，甚至说：“你这样打我会造成心理问题的，我要找心理咨询机构治疗。”我听了这样的话，觉得自己有些罪恶感。



离乘车去看晚会的时间差不多了，我只能作罢。其实我很想跟他道歉，并且给他一起去看晚会，但我终于硬起了心肠，扔下一句狠话：“是你自己的行为导致你失去了难得的机会的！”



我临出门的时候，跟妻子说了一句：“这臭小子怎么变得这么拗啊！”妻子说：“可能是这段时间太忙，整天不着家有关吧。”我听到这句话，心里突然觉得非常歉疚。这段时间大型活动特别密集，接待任务也非常繁重，不仅很忙，而且心理压力很大，觉得特别郁闷，心中时有不平之气在激荡。大概是这种心态，导致对儿子的粗暴态度。而且，不排除就是因为我整天不在家，儿子因此缺乏关爱，导致内心的执拗。



等我晚上回来的时候，已经深夜12点半，儿子睡熟了。这段时间为了节约用电，只开了一个房间的空调，儿子每晚在木地板上铺好席子跟我一起睡。但昨晚我回来的时候，看到他睡在床上。妻子刚好醒来，告诉我说，儿子说我打他那么狠，他不跟我一起睡了，也不给我铺席子了。我听了又好笑又辛酸。



今天中午在办公室批阅积了几天的文件，有同事问我要不要帮我带一份快餐，我才发现已经下班，班车也开走了。我想到儿子，特别歉疚。我是如此的急着想见他，以致于我为此专门叫了一部车送我回家。在车上，我心绪很乱，觉得自己似乎从来没有那么脆弱过，有一种潸然泪下的感觉。



回到家里，见到儿子，他似乎很自然地面对我。我紧紧地拥抱着他，什么话也没有说。后来，吃中午饭的时候，儿子跟我说：“爸爸，棍棒底下不是出孝子，是出坏蛋。”我一愣，问他为什么。儿子说：“用棍棒政策会造成仇恨，会造成人生走错了路。”我听了不能不承认他讲的并非胡说八道。我是真的决定改正自己的错误行为、纠正自己的错误观念了。但儿子并没有就这样放过我，晚饭的时候，又教育我体罚是错误的，会对小孩造成心理问题。我听了更难为情了。我决定跟儿子道歉。我说：“儿子，爸爸那么大力地打你不对的。”儿子听了委屈得想哭的样子。我随后也说：“不过，儿子，你也有错误，所以我们一起改正错误好吗？”儿子认真地回答：“好！”我说：“儿子，你知道吗？爸爸是多么怀念原来的可爱的凯越啊！爸爸不喜欢粗口、执拗的最近的凯越！”儿子听到这里，很伤心地痛哭起来。当儿子哭着的时候，我默默要求自己一定要以更大的耐心和爱心去面对处于阶段性叛逆期的儿子。

云鹤

谢谢每一位热情鼓励的网友。今天周末，难得可以在家陪妻子、儿子一起吃晚饭，吃完饭可以跟儿子逗乐，感觉是充实的，幸福的。



这段时间特别忙，接连有大型活动，为了所谓的责任感，我是用心去做，极致地去做，结果也达到自己预期的目标，但我知道所有这些其实都不属于我，只是徒增下回的压力和平添别人的期望值——所以，当一个个活动结束的时候，当领导或嘉宾意态踌躇，乘兴而欢，或尽兴而返的时候，我觉得好疲乏，好虚幻。



我太敏感，所以心情容易起伏，只是外人不容易发现而已。这种不稳定的心态，尖锐地折磨着自己原本脆弱的内心。有时候真的想放弃一切抗争，如枯枝般坠入万丈深渊，管它前路如何，一闭眼永不醒来；又或如烂泥般躺倒在某个不被人发现的角落，随一阵雨融化成浑浊的液体，流淌进沟沟洼洼，粉身碎骨，万劫不复才来得痛快。



来自于至亲至爱的人的压力，任我用尽能耐也无法卸载。不想绝望，所以只能撑持，可是可以永远撑持下去么？不想躲避，所以只能面对，可是真的能够永远面对吗？真的希望自己单纯如初生的婴儿般，用一双透明的眼睛看世界，没有往事要沉湎，没有曾经要背负，以最简单的咿呀作语来表达对世界的感慨，高兴时笑，不高兴时哭，胸无成府，一切随心自然。



年过四十的我，还有如此天真的想法，这本身就是一部微缩的荒诞剧。前几天，儿子突然一脸严肃地问我：爸爸，你都过了四十岁了，怎么还没有白头发呢？猛一问之下，我不禁愣然，是啊，我年过四十怎么还没有白发呢？！我一直被别人低估岁数，也许是我的确显得幼稚一些。但我知道我在心态上多年以来是比较沧桑的。显得年轻的脸庞，和过于沧桑的心态如此奇怪地统一在我的身上。我有时走在拥挤的人群里，坐在喧闹的亲朋间，却突然神思恍惚，一脸的落寂和孤单，甚至满脸的尴尬和艰涩。



如果仅仅我自己的因素，我可以很好的调适。我的习惯就是：如果摔了“跟斗”，爬起来，拍拍屁股上的灰尘，骂一句“他妈妈的”，然后连血痕都不擦，看看前面的路，看看天上的云舒云卷，把头一甩继续赶路。如果是受了委屈，受到伤害，找一片草地，看看天上的繁星闪烁，或者找本爱看的小说杂志，看个通宵或半通宵，看到困极而眠，醒来后往往突然心神一爽，觉得好象换了人间。这也许是我另外的矛盾的一面，很敏感多思，但有时却能够惊人的缺心少肺。



但毕竟这段时间儿子让我很郁闷。我想恐怕与我跟他聊天、玩耍少了有关吧。近来儿子有些叛逆，但如果需要，我完全可以宽容，问题是他一做作业就魂不守舍一样，而听老师讲，上课也很不专心，作业老不抄，有时试卷又做不完，老师居然建议说考试的时候让他在家做试题，怕他做不完卷子，影响全班的平均分。我是不会同意的，我也有信心、有办法可以解决这个问题。但，这无论如何，毕竟让我非常沮丧。好在我没有沉湎于这种消极的挫败感当中。我努力让自己不要烦躁，努力让自己多点时间和他在一起，努力让自己兴致勃发地跟他玩乐玩乐。我相信，只要我们意识到儿子的问题，重视这些问题，用心去琢磨它，设法去解决它，问题总是能够有所解决，问题总是能够朝着好的方向有所前进。



因为血缘，父母爱一个“不完美”的孩子并不难，但爱一个“有缺欠”的孩子就不是那么容易了，而要在希望不大、信心不足的情况下，要求自己旷日持久地不断学习，不断调适，像“牵着蜗牛散步”一样地与孩子一起趔趔趄趄地往前挪移，那才真的很难很难。而惟其如此，人的感情才显得深沉厚重、感天动地。说到底，在上帝如炬的目光审视下，我们谁敢大言不惭的说自己是“完美”的人呢？既然自己并不完美，凭什么以完美要求于自己爱的人呢？爱一个人便意味着全身心地、无条件地接受他（她）的一切，包括他的顽劣，他的愚笨，他的丑陋，他的不成器。



所以，我很认同我儿子曾经跟我说过的一句话：“牙齿再丑，也是爸爸的儿子啊！”他说这句话时候的安然自在、甚至怡然自得，让我欣悦，而且有几分受感染和启示。不能接受自己所爱的人丑陋的一面，也就不能真正接受自己所爱的人；不能接受自己所爱的人的全部，其实就是不能接受自己生活的全部。

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