我儿子上高中了

云鹤

有家长说自己的孩子上课时与老师的配合意识很差．总是逃避学习，而个训老师不能很好的引导孩子，上课手段并不多且内容死板．孩子不听老师上课。对此很着急。



我想：具体的办法、手段，其实是形而下的，而形而上的东西，则是抽象的，看起来比较空泛，但是，在这空泛当中有哲学在。比如像大雪无痕先生一样对问题总能说出个甲乙丙丁，总能说出一些道道来，关键就是他爱思考，也善于思考。所以，我们就事不能论事，要做一些哲学思考，这样会看的明白一点。



那么，比如像那位家长说的问题，我们可以换一个角度来看待。我们这样的孩子在早期阶段自然存在很多问题，包括不愿意接受教育（要是愿意，倒怪了，因为那就不是自闭症了）。因此，在具体的训练或教学中，根子在老师，效果在老师，一切在老师。



如此一来，教师的态度、方法和水平就是决定性的。但老师水平是难以短时间内解决的，而态度和方法则是可以通过我们跟其建立感情，交换意见而有所改变、逐渐改变的。所以，当我们遇到这样的问题的时候，就要抛开成见，多去尝试做建设性工作。



如果说我们不能挑选老师，但我们可以改变老师；如果说我们能够改变老师，我们就可以改变孩子；而我们要改变老师、改变孩子，我们应该首先改变自己。我们应该反弼自问：自己究竟明白了多少？自己究竟努力了多少？自己究竟改进了多少？自己究竟尝试了多少？



当我们这么去想，然后再这么去做，也许不需要什么窍门，我们就能解决许多问题。所以我说我们不能就事论事去思考问题。这也是我的体会，我也是要求自己努力这样去做。我这样说不是我做的多好，而是我们应该互相提醒，告诫自己更加努力，努力做得更好。

云鹤

凯越日记选登（1）



3月7日



今天，我跟爸爸一起看数学试卷。爸爸批评我太粗心了。我说：我太紧张了。爸爸安慰我说：你不要紧张，好吗？我说：我不会紧张了，我会继续努力的。<img src="images/icon_smile.gif" border=0>

云鹤

给一位家长的复帖：



您的孩子的情况，简直令人羡慕。我孩子5岁半的时候还不怎么会说话，根本不懂讲述幼儿园的事情，除了差不多无师自通认得许多字外，没有什么可以让我们宽慰的。读第二次大班后还是几乎坐不住。等到6岁半到7岁半读学前班阶段才有些进展，才能坐一阵子听听课，但也还基本不懂讲班上的事。读了一年才总共叫得出三位同学的名字。其实即便到现在他也叫不出多少个他们班同学的名字。所以，我觉得您的孩子应该是非常值得您欣慰、甚至是骄傲的。



至于您说的问题，我个人觉得比较好办，就让他迟一年再读一年级吧。我孩子7岁半才读小学。您的孩子再等一年，也才6岁半，那可是很合适的上学年龄啊！我们的孩子不必只争朝夕，不必论一时短长。只要路子对头，家长一直在努力，孩子不断在进步，那就是成功，那就是胜利，那就是辉煌！



至于您说的孩子的情绪问题，我想，孩子有情绪问题，那可是正常现象（那可比没有情绪反应的孩子要好多了），但我自己反思过：孩子的情绪问题，往往是我们家长传染或转嫁给他的。当我们怪孩子有情绪的时候，我们要先想想是不是自己的情绪有问题。我时不时就会出现这方面的问题。其实，我们大人也会有情绪，那么孩子，特别像我们的这样的孩子，有情绪不是一样很正常吗？您问如何控制他的情绪，我倒想说如何控制我们自己的情绪。只要我们控制好自己情绪，尽量平和地、积极地去调节孩子的情绪，然后，事后安抚他的前提下跟他讲道理，提要求，他会多少听进一些进去的。这样的良性交流多了，孩子一定会不断取得新的进展的。事实上我也不能完全做到这样，我只是希望自己这样去做。所以，也算是共勉吧。

云鹤

谢谢大雪无痕先生！您是非常有爱心和创意的家长。您的指点，让我看到需要进一步努力的方向。



谢谢星星还是星星先生以及您的妻子！您说的让我十分感动。不过，我相信，您和妻子的融洽，主要还是你们俩之间的爱以及对孩子的责任。我觉得，孩子的问题可能会成为夫妻矛盾的导火线，但也可能成为夫妻关系的纽带和感情的桥梁。患难与共的感情是弥足珍贵的。



有网友问我，在短短的半年里发了180个帖，辛不辛苦？其实，说真的，办公室的事情很多，压力很大，十分烦、忙，但忙里偷闲，在论坛里转一转，有所感发就发个帖子，交流认识，抒发感想，其实还是很快慰的。尤其是网友的指点、鼓励，让我感觉自己不是在孤军奋战。我想这也是这个论坛越来越兴盛的原因之一吧。









<font size="1" color="darkblue">Edited by - 云鹤 重新编辑於 2005/03/14  22:29:45</font>

云鹤

因为在市委党校学习，所以上网不像在办公室的方便，今天双休日可以自由支配，最想念的还是以琳和以琳的伙伴。



有感于恒心的佛心禅意，把我以前在别处发的两个帖子贴在这里，算是谈心的一种方式吧。以前，我因为儿子的病症感到孤独无助，只能在心里默默承受。也许正因为这样，所以那时的心境是比较感伤的。可以这样说，因为进入以琳，使我更有勇气去面对。我现在已经没有“闲心”去写那些“闲文”，但那些“闲文”毕竟也记载着我进入以琳以前的心态，我刚才看了以前在一个社团论坛发的那些帖子，再看现在我在以琳发的帖子，感觉到自己的心态一定程度上正在从自我封闭、零落自知，向广度沟通、积极应对的转化，正在从凭栏望尽天涯、独自黯然神伤，向我们存在、我们担当的转化。我不是说我已经做到，我想说的是，我期待做到、期待做到更好。



附录：



（一）夕阳·秋水·断桥——生命风景感言！（2003/10/06 傍晚急就）  



一阵秋雨一阵凉。难耐的酷暑，在秋风中悄无声息地引退了，有如兵不血刃的宫廷政变，一觉醒来，换了人间。让人不太相信，偷偷地问人，或问天：天真的就凉了？当然，终于相信了，心里也就很散澹地享用秋的清凉。

    刚刚，一个人出去散步，沿河边走着，清澈得让人不敢置信的武江——珠江水系的上游支流，水满淌满淌的，风轻拂水面，涟漪有如含羞少女的笑靥，浅浅的、嫩嫩的，有一种不忍抚摩的缱绻。透过小区高楼隙缝漫过来的夕阳，散落在河面上，给清凉的水面洒上丝丝缕缕的温情。

    我突然有一种想哭的冲动。河边散步的人，蛮多的，但我分明觉着自己独立在清秋中。素日的忙乱，事务的充塞，使自己在抱怨中体味着生活的热闹和工作的朝气，但此时好象都归于幻影，心里清空无物，眼前澄明如洗，产生一种为谁忧乐、为谁苦逸的追思。

   生活予以自己的坎坷、劫难，我是挺挺胸膛闯了过来，扛了起来了，但人活着就是为了做骆驼负载一切堆放上去的东西吗？我们打小就领受的那些“意义”真的就那么有意义吗？

    人要是像这夕阳一样那么无所用心，像秋水一样那么不问去路，自为自在地呈现自己，不问目的，不问价值，不是可以免去许多人为的烦恼吗？其实，没有人非要我们这么自苦，而且，也只有自己能够桎梏自己。

    想着,想着，我又陷入了凌乱的意绪当中。夕阳、秋水、白鹭，很美，但我心空落，满眼苍凉。奇怪的是，就在这种迷离、空落中，我好象隐隐感觉到内心深处的一种欣怡之感。难道沧桑、悲凉能够予人以精神的快悦？给人以灵魂的蕴籍？

   答案是有可能，有可能的！难怪我多年以后还怀想着当年亲历的一幅图景：

   也是秋天的黄昏，浅浅的小河潇潇地流淌着，水流两边的河床上尽是鹅卵石，岸边的桦树林光白光白的，一片叶子也不见，干干净净的只有树枝，好清爽，好干练，好硬朗，也好萧索，好荒凉；而不远处河面上的一座年久失修的小桥，只有一大半还跨在河面上，另一边只有破败的桥墩，它是那么的破败，但那么地自在恣肆，一点也不自惭，而是坦然地树在那里，然后宣示着它的存在。

    ——当时，我真的觉得那片没有树叶的桦树林和那残败的断桥，是那么的和谐，那么的荒凉萧索，又那么的生气昂然。

    所以，也许凌乱是一种生命存在的标志；零乱是一种我思故我在的确认。也许，荒凉萧索是一种宇宙无言的大生命状态，而孤寂伤感则昭示着对世俗生活的突围姿态。

    所以，我倒是觉得，孤独才是自我的体现，而伤感何尝不是生命交响曲的华丽乐章呢！



（三）心茧

（草就于2004-06-19 10:32:52 ）



心会结茧吗？会的，会的。

您没听过蚕作茧自缚的故事吗？蚕把自己束缚起来，结成了茧。众人因此同情，甚至讥讽着它。但众人不明白，结茧何尝不是对自己的护卫？更何况蚕终究因此变成蛹，终究因此变成蛾，摆脱了地界引力，羽化升腾了。这其中的神妙，众人却是苦思不解，甚至浑噩不觉啊！蚕是智者，它知道心丝太多，把心挤到透不过气，不如舍弃心丝，舍弃对谋虑的执著，抱元守一，闭关自省，期待那总有一天的羽化飞升。

心又何尝不可如此？心思，是无形的心丝，它充塞心间，却不自知，相反还觉着心的充实，还不断地往其间倾注，让心所谓丰盈饱满；但是，世人不知，世人不智啊！心重，重于身。心太重，会把生命摧残，甚而压垮。不知道您读过柳宗元的《蝜蝂传》没有？有一种小甲虫叫蝜蝂，在路上爬行，见到喜欢的东西，就往身上背，结果往往因此而把自己压死了。我第一次读到，还是17岁的时候，当时觉得很好笑，觉得这么蠢的家伙都有的？觉得柳大师大手笔写小笑话。后来，我不敢笑了，再后来是想到这则寓言就很诫惧，现在甚至是有点悲悯之感，为自己，为世人而悲。

心若能结茧，不仅可以内心虚空无物，眼耳鼻舌身意都化为乌有，体会前所未有的轻松、宁静，还可以抵御外界的诱惑，抵御外界的侵扰，给自己一个自有、自享、自为的心间。这个心间就叫心茧。在这个心茧里，真气流淌，灵气抟拧，孕育成生命的真元，酝酿着生命的灵性，等候着躯体的羽化飞生。

心茧，不是自缚，不是自苦。心茧，是一种诗意的选择，是一种禅理的觉悟。











<font size="1" color="darkblue">Edited by - 云鹤 重新编辑於 2005/03/12  16:16:57</font>

云鹤

谢谢流星索先生、潘老师和假如有如果女士的鼓励！流星索先生有惊无险，大家一定很宽慰。



这两天，妻子单位组织去湖南郴州玩，我推掉了两、三个应酬，一心一意跟孩子全天候在家一起学习、生活。感觉挺好的。想记下点什么，就从今天早上记起，记一个流水帐吧。



（1）早上醒来，过去儿子的卧室，他还在酣眠。我搂着他，他下意识地蠲进我怀抱。儿子虽然长的人高马大的，但蠲缩成一团靠在怀里的感觉，让我体会到类似于母性（当然，我是须眉男子汉）意识的温情。后来，儿子醒了，睁开眼睛看到我，很高兴地问：“爸爸，你怎么来了，我都不知道？”我笑着说：“因为爸爸怕吵醒你啊。”随后，我们一起在被窝里玩了起来。我扮成大灰狼，嗥着要吃他，他很兴奋地笑起来。我说：“哈哈，我要吃掉你了。”儿子说：“我太大个了，你吃不掉，你吃了肚子装不下会爆炸的。”我说：“那我吃你的耳朵，好吗？”儿子说：”不会，那是假装的。“我说：“我一定要咬你的耳朵。你跟爸爸那么好，给一个耳朵让爸爸咬一下，可以吧？”儿子说：“那也不行，我可要吃大亏了。”我说：“那爸爸的耳朵给你咬一下，好吗？”儿子说：“你也同样啊，会吃大亏的。我不咬你的耳朵。”我说：“儿子，你说的很对。要保护自己，但也不要伤害别人。”儿子说：“对！”



（2）我叫儿子穿好衣服，随后督促他去刷牙、洗脸。然后我把早餐蒸好。除了牛奶，准备了三个烧卖、两个“狗不理”包子。我问儿子总共有三个烧卖和两个“狗不理”包子，我们父子俩怎么分？他说我都要。我说：“你都要，那爸爸就没有了，就不用吃早餐了。”儿子说：“不吃早餐，对身体不好。”我说：“你说的很对，问题是你都要走了，爸爸怎么办呢？”儿子说：“那我要三个烧卖一个包子，爸爸要一个包子。”我说：“你是小孩，肚子那么小，爸爸是大人，肚子这么大，这样分公平吗？”儿子说：“那我要三个烧卖，你要两个包子。”我说：“这还差不多。这样就比较公平了。”说真的，包子大些，烧卖小一些，这样也算公平。我们因为起的迟，我本来可以不吃早餐的。但，我宁愿跟他分吃。我们平时（特别他妈妈）让他独享的食物太多了。以后真的要认真注意这个问题。孩子的思想、感情是在日常琐事中养成的。



（3）下午，陪他一起做作业。做完新课标训练册后，他跟我说：“爸爸，我怎么想也想不起数学是什么作业了。”我说：“是你在上学啊，如果你不知道，爸爸怎么会知道呢？”他说：“我想不起来了。”“你最近上课老开小差，星期五下午班主任还打电话告诉爸爸，说你最近老漏做作业，有时还漏交本子，堂上作业几次没有完成了。你说怎么办？”儿子回答说：“我改正。”我说：“愿意改正很好，但不能老停留在口头上啊，要拿出实际行动的。”他说：“我重新开始，开始新的人生（我原来写的是“努力”，当时总觉得没记准确，但又想不起来，刚刚才想起他说的是“人生”，所以做了修正）。”我说：“爸爸相信你。你有很多优点，但如果把缺点改正了，优点就更多了。你明天开始要努力改正。爸爸会跟老师保持联系，看你做到没有。有没有决心改正？”儿子大声地说：“好！”



我心里也急，但我不可能跟着他去上学。儿子在学校的表现，总体上是在进步，有些反复也很正常。所有孩子的进步大多螺旋式而不是直线型的进步，而像他们这样的特殊孩子，其进步不仅是螺旋的，更像是起伏型、反复型的复杂、多变曲线。听到老师表扬，我们是很喜悦的，听到反映问题则总难免着急的。但着急往往无济于事，所以还是要既希望于、下工夫于孩子自身的主观认识和努力。

（补记：刚刚因为儿子漏了作业，要他补做，他老是不认真，我一急，就说他：“我看你这样的态度，你肯定读不下去了。”儿子很生气地说：“你说的不对，你这样是自弃心。我读得下去就读得下去。”我很意外，他居然用了“自弃心”这个词，连我都没用过这样的词语，应该是生造词，但也有道理啊，可以算新造词吧。）















<font size="1" color="darkblue">Edited by - 云鹤 重新编辑於 2005/03/13  22:32:22</font>

云鹤

儿子出现一些小情况



儿子最近出现了一些令我担忧的迹象：

1、上课有点吵，有时还过桌；

2、不止一次漏记作业，漏交作业；

3、前几天天单元测试，语文才做了两题，数学基本做完，但没交；

4、做作业特别容易分神，怕困难，想躲避作业。

语文老师（也是班主任）主动打电话告诉了我，我也打电话给数学老师，印证了问题的存在。



双休日我全天在家陪他，的确有一些迹象让我担忧。我努力抑制自己的情绪，特别有耐心地跟他玩，陪他做作业。跟他讲道理，他也承诺要“重新开始，开始新的人生”。今天下午放学回来，问了一些情况，似乎是稍为好一点。但有一个问题，更引起我的忧虑。



吃饭的时候，他跟我讲：“爸爸，彭老师（班主任）说：加入少先队不一定要成绩好，关键是看纪律好不好。”我说：“纪律很重要，但成绩也很重要啊，要全面进步的。”他说：“老师说的话就是说纪律是加入少先队的关卡。我成绩不好，可以用纪律好来替补啊。”我一听，心里咯噔一下，突然意识到问题的严重性。我赶紧跟他说：“你成绩可以很好的，只要你再努力一点，会赶上去的。爸爸一直都觉得我们凯越很聪明的。”



我刚才在想，其实我已经注意到他在学业上的压力，做了很多努力了，但在这个过程中，我，包括他妈妈都有急躁情绪，有时还说出很挫伤他自尊心、自信心的话。我只顾说的痛快，但恐怕已经给了他一些消极暗示了。他有点怕学习，也缺乏自信与成功感。我很着急，很内疚。我已经尽力想办法多一点时间跟孩子在一起，但问题就在于仅仅关心是不够的，方式、分寸不好，效果未必就好。



昨晚我上了很久的以琳网，看了许多文章，想了很多问题，梳理一下大概有这么几点：



1、我儿子最近在生理上有些躁动，注意力比较不集中，我准备改进他的饮食，多吃水果（他基本不吃水果，我要威逼“理”诱一大番才会吃一个或半个水果）、蔬菜，尽力减少麦制品、奶制品，通过绿豆、甘草水、猪血、土茯苓汤、海带、紫菜、胡萝卜等补充维生素和微量元素，排除身体中的铅毒（铅含量过高）。



2、控制他看电视、看课外书，让他先把注意力集中到课本、课堂中去。他刚才做作业的时候，老偷看科普丛书，我一生气，就说：“不准你看杂书。”他居然反驳：“不是杂书，是科学书，你不让我看，是阻断我的知识来源（原话就是这样）。”我只能跟他说：“你是小学生，主要任务是上课、做作业。其他书籍可以看，但要合适的时候。”他说：“是，比如假期啊，还有做完作业啊。”但是，我真的觉得他看了太多课外书，头脑里放了太多对他不适用的知识，影响了他在学业上的注意力。



3、要和妻子一起努力，多一点鼓励，少一点批评；多讲讲道理，少强行要求。要像大雪无痕说的，真正尊重孩子，站在孩子的立场多一点理解。儿子现在个性很强，不是靠压（而且本来就不应该压）能够管得住的，他讲的道理经常是非常有说服力的。说实在话，他对妈妈越来越难信服了（我不是贬低妻子，但我要说，而且在这里说，也许她会重视一些，因为她都看的）。我和妻子都应该反思自己所存在的简单、粗暴的教育方式。其实，就是如何“动之以情，晓之以理”。我觉得，我们不仅是与小孩一起成长的问题，而且是如何改善、提高自己，以便适应作为家长的要求的问题。难怪小学都挂了“家长学校”的牌。我们是要好好学学如何当好家长。难怪鲁迅先生说，我们有师范学校，但没有“父范学校”，这将是对后代的残害。



我们的孩子在进步，但如果我们没跟上去，没有发现新问题，适应新形势，我们就会拖孩子的后腿，就会迟缓或阻碍孩子进步的脚步。所以“与时俱进”，保持一种谦和、敏锐、开放、上进的心态，对我们是极其重要的。



（这里，我补充说明一下：现在一年级新教材难度很大，新课标训练册难度更大，而第二学期以来，区教育局统一命题的单元测试卷难度更是匪夷所思。我准备明天找我在党校处级班一起学习的市教育局长严肃、认真地谈这个问题。小学减负喊了那么久，但我觉得越喊，负担越重。这学期我辅导儿子的作业，都觉得费劲。他们语文、数学老师说教的非常吃力，特别评讲试卷更困难，看到那么多同学分数很低，看那么多同学在讲评试卷的时候很茫然的神情，他们当老师的也很心疼。我傍晚跟儿子班主任打电话时，其中说到：我们在小学一年级难道就要进行精英教育？我不知道这样能不能培养几个“小一”精英，但我知道一定会培养了很多有失败之感、厌学之心的孩子。我说，想到这么小的孩子就要承受这种挫败感，我很痛心。班主任也很认同我的观点，她说这样的试卷难道要录取“状元学生”不成？她说会把我的意见在明天的教研会议上转达，提交会议讨论。）









<font size="1" color="darkblue">Edited by - 云鹤 重新编辑於 2005/03/15  14:37:48</font>

云鹤

经过仅仅两天的调整，儿子的状况居然明显好转。作业基本能够完成，数学单元测试也顺利答完试卷，虽然主要因为粗心，只得了84分，但在我暂时调低了的期望值里，也可以稍微放心了。我前天晚上跟他讲，我说如果考80分以上，就表扬；90分以上就奖励；满分的话，带他去郊游。他今天下午放学，跟我讲数学考了84分，超过4分，要受到表扬。我果然热烈表扬他，并热情拥抱他。



我之所以这样，因为我终于注意到他说过二、三次：我很紧张。如果考不好的话，结果会怎么样？我想想，我不能当做小孩玩笑话。恐怕他是真的紧张。也就是，我们可能有意无意给了他成绩方面太大压力了。当我说80分以上可以得到表扬的时候，儿子居然很高兴。这是值得我警醒的问题了。我前面帖子说过，儿子说“老师说的话就是说纪律是加入少先队的关卡。我成绩不好，可以用纪律好来替补啊。<u></u><b></b>”，一语惊醒梦中人啊！我当时是“心里咯噔一下，突然意识到问题的严重性”。所以我马上调整，尽量鼓励他，调动他的自信心。



我傍晚问他：今天语文测试你有没有做完试卷？他说：有啊。我问：有没有按时交卷？他很坚定地说：有！我说：考得怎么样？他说：试卷有点难。然后又说：可能会有90分以上吧。我说：没关系！只要凯越努力，一定会越来越好的。他说：那就叫小名越越吧。是两次跨越的意思吧？我说：啊！儿子，你果然很棒！我们一起努力吧。你前天说的，你会怎么样啊？他坚定地说：重新开始，开始新的人生。我说：耶~~！跟他击掌后拥抱起来。



吃晚饭的时候，我问他：儿子，你知道爸爸放学回家，第一个念头是什么？他立即大声回答：我！我说：哇！你太厉害了。一猜就猜中了。那你说说为什么呢？他说：因为爸爸心里老是想我啊！



这两天，我们两口子都尽量步调一致，尽量温和地对待儿子，多跟他商量，多鼓励，多讲道理。关于改进饮食习惯，暂时戒食部分食品饮料，也都比较顺利做到了。他也反对，但他妈妈打出我的旗号，居然管用。倒是面对我的时候，会讨价还价。比如他问我：爸爸，我们家的牛奶是不是给谁偷吃光了？我说：是爸爸叫妈妈藏起来的。因为你不合适吃。他说：不对吧？牛奶是蛋白质类的，可以吃啊。我说：爸爸上网查了资料说不合适吃。他居然说：网上不一定都对啊。牛奶对人体是有益的。不吃牛奶，会影响我的骨骼生长的。我真有些无言以对，只能勉强说：爸爸那么爱你，如果可以给你吃，爸爸不会舍不得的，但你确实暂时不合适吃牛奶。我们暂时不吃，观察一段时间再决定，好吗？他总算不情愿地说：好吧。



这个小家伙，他的情绪好，我们情绪好，还是很可爱的。刚才睡觉前，跟他妈妈套近乎说：妈妈，你好温柔啊！你先陪我睡一会啊。你陪我睡，好温馨啊！说的他妈妈眉开眼笑的，只能答应他的要求。陪了一会，他妈妈过来跟我叙述了一番，然后把我也派遣过去陪他。我真的过去跟他聊起来。



他跟我讲了一些科学知识。我说：儿子，干脆长大了，你当科学家，好不好？他说：不好，当科学家不安全，做实验会有危险。我说：那当政治家吧（我也随口讲，心想他未必懂）？他说：不好，政治家最大的危险是会被法庭审理是滥用职权。我很意外，索性说：那你当银行家吧？他说：如果有恐怖分子抢劫银行，那也很危险。我说：那就文学家，可以吧？他说：当文学家如果乱发贴会挨骂的。我说：当教育家吧？他说：当教育家危险度最小，不过，如果教育不当也会被开除的。我说：那毕竟危险度最小，那就当教育家。他忧郁了一下说：当教育家要参加竞争，要经过层层选拔。我说：那我们不怕，我们现在努力学习，以后接受挑战，好不好？他终于果断地说：好！

（跟儿子的对话，真的经常让我很愉快，经常有意外的精神快感。就像一口气写了这么长，但一点不累，而是乐在其中。）

云鹤

对不起！“他忧郁了一下说”应该是“犹豫”，打的快，打错了。<img src="images/icon_smile_tongue.gif" border=0>

云鹤

我经常有一种冲动，想把儿子说的那些让我欣赏的话记下来。比如，前几天，他背诵完课文没多久。因为儿子的问题，我跟妻子争执起来。他居然过来批评我们说：“不要吵！一家之计在于和。”当场把我乐得差点跳起来。儿子多么善于学以致用啊！因为此前，我刚检查他背过课文：“一日之计，在于晨；一年之计，在于春；一家之计，在于和；一生之计，在于勤。”他引用的非常准确（不是机械的全部引用），运用的也非常恰当。当时我是又高兴，又惭愧啊！我还不如孩子的认识水平呢！



说真的，儿子三、四岁的时候都还只能讲单词，五、六岁了才会讲一些残缺的短句、病句，而且还经常有重复、刻板语言。到六、七岁的时候也只能够在电话里跟人讲几句话，而且是自顾自的成分居多。所以，想到他现在能够比较清楚地讲话，表达他的观点，我就非常欣慰。



zouwen女士说我儿子说话逻辑性比较强，我赞同。我一直觉得他即便在他表达能力还很差的时候，我都觉得他思维比较清楚，很有逻辑性。所以即便在北大附属六院被杨教授、贾医生她们测定为智力低下，我都没有灰心。我一直坚信他的能力发展不平衡，但绝不会是智力低下。虽然他很长时间，语言发育非常迟缓，但我可以从许多细节观察到他有清晰的、有条理的思维。去年下半年，我们在一个机构做了测试，他的智商属于优秀，高达130，我想不一定有那么高，不排除误测的成分，但在110上下应该是有的。虽然儿子因为行为问题，成绩不是很好，但我对他学习的智力是不太担心的。我担心的是他能不能养成良好的学习习惯。这也是我要对他进一步加强培养、引导的地方。当然，以最近的情况来看，我暂时不能太急，还是以鼓舞士气，激励信心为主。我真的怕无意挫败了他的学习兴趣和学习信心啊！我这两天发比较热情的帖子，也是想调整好自己的心态。我儿子前段时间还教训我，教育小孩不能急，不能急于求成。讲的还是很有针对性的。

云鹤

记得如虹讲过，小孩四岁是一个关键时期，很想了解一下我的小孩是如何度过这段时间的。我在前面说过，很遗憾，当年没记录，很多事情都很模糊了。只能有一个大概的印象。不知道说了符不符合如虹等网友的要求。



四岁的时候，儿子上的是中班，但在幼儿园里基本没有听过课。按照老师的说法，比园长还像园长，整天在幼儿园巡视，或者到园长办公室“办公”。那时，他读幼儿园，我觉得就权且当托儿所吧。虽然学不到什么，但至少没有脱离群体吧。当时读的是学校附属的幼儿园，都是教工子弟，但反而不好，儿子在幼儿园的奇特表现，在学校住宿区里传开来，在小孩子圈子里成了笑柄，成为嘲笑、欺负的对象。别看是在大学，但连有的家长都用异样的眼光来看待我儿子，甚至有的家长跟幼儿园说，如果我儿子还在那个班，他们的小孩就不在这个幼儿园读了。当时，我妻子带儿子到楼下去玩，经常被小孩欺负他，骂他是傻子、疯子，或者被个别家长难听的议论，刻意的排斥、躲避而痛苦不已，好多次跑回来哭泣。所以，恒心说的一个蔑视的眼光就把他打倒了，我非常能够理解。后来，我儿子转到社会办的幼儿园去就读，情况反而好一些。后来，我们甚至在儿子刚满5岁的时候，在一个小区买了房子，离开了学校住宅区，小区自然没有学校小孩那么集中，但我觉得受到的感情、精神伤害也少了。



孩子四岁的时候，我印象最深的是几件事：1、儿子第一次在外面理发。原来他一直抗拒理发，每次都是趁他睡熟之后，我抱着他，他妈妈用剪刀、推子给他理的。四岁多一点的时候，有一次理了一半他醒了，无论如何也不肯继续，但成了阴阳头，太难看了，怎么劝、骂都不听。我一气之下，拿一根小竹片吓着他，又许愿理完发让他去坐环城巴，还买香口胶给他吃（都是当时他最喜欢的），威逼利诱了一番才把他押送到外面理发店去剃了一个光头。理发的时候，他怕得不得了，老要哭，想不理，但总算坚持下来了。理完发，我特别热烈地拥抱他，把他抛起来。后来，我们两口子都说这一天是一个大喜日子，一连几天都高兴得阳光灿烂的样子。从那以后，儿子虽然还不情愿，但都在外面理发店理发了。



2、带儿子坐环城巴。孩子四岁的时候，在我们家附近有一路新的公共汽车经过，叫环城观光巴士。公共汽车很漂亮、干净，环城不断循环，只要一元钱。我儿子那时特别喜欢坐这路环城巴，我经常带他去坐。有时转了一圈还不肯下来。有一次，我赶时间，转一圈到点，他不肯下来，我硬抱他下来，结果他闹的厉害，把我的脸都抓了火辣辣的两条血痕。我想发火，忍住了，只是心里有些辛酸（儿子小的时候跟他一起睡，他一烦躁就打人，我不止一次给他打到留鼻血。我到现在有时会突然流鼻血，恐怕就是当时留下的病根）。人家说，只有自己当了父母，才理解父母的艰辛和苦心。而我们这些星儿的父母就更难了。



3、骑单车带儿子去兜风。那时我还在系里分管党务、学生工作，不用像现在天天在办公室坐班忙得经常没日没夜，那时时间比较机动，跟儿子在一起的时间特别多。我经常用单车带他出去兜风，儿子一提要求，我就答应。那时他叫我“大大”（叫妈妈“娜娜”，很长时间都把b 读成d ，把m 读成n，现在偶尔他还会叫“大大”、“娜娜（平声）”，我们一笑他，他很不好意思），他一说“大大，去车车”，我立马响应。好多次，骑着骑着半路上睡着了，他坐在座包上，我一手扶他（还要用肩、脖子靠着），一手推单车，走的很慢，经常要停下来，那样子十分狼狈。有时我就会想，我这是哪辈子欠他的。那时，我经常带他去市里标志建筑——风采楼那里兜风。后来，我儿子说的我认为第一句完整句子的话就是：“大大，骑单车去风采楼。”我觉得仅仅为了这句话，再辛苦都值得了。因为每次回家都要上个长坡，我每次都很夸张地用力蹬，还喊“加油，冲上去！”他每次都大声笑到简直坐不稳。有一次，我上坡的时候在想事情，忘了喊，结果听到哑哑哇哇喊着什么，仔细听了，突然才明白他喊的是“加油，冲上去！加油，冲上去！”（当然，咬音不准）。我高兴地停下来，拥抱他，夸他说：“儿子，你太了不起！太棒了！”听到我表扬他，他很自豪的样子。其实，他们这些孩子特别渴望关爱，渴望鼓励。关爱是开启其心扉的钥匙，而鼓励则是伴随其成长的助力车。



4、背口诀、认汉字。儿子三岁多的时候，我买了一个玩具式的学习机叫儿童小电脑。我们想教他怎么用，他一点也不听，只能由他自己去玩。结果他乱按乱按，倒自己学会怎么使用了。大概刚四岁的时候，我们突然发现他可以把加法、乘法口诀背诵得非常准确、流利。也许是因为我们表扬他，他得到鼓励吧，他有一阵子是不断背诵加法、乘法口诀，成了一种新的刻板行为。后来，说了他很多次，他才不再是不停地背诵口诀。再说识字的事。三、四岁那时，我们没想教他知识什么的。当时，跟他讲故事他都不听，就迷恋广告、天气预报，外加少量连续剧片头曲或片后曲，其他的他都没兴趣。大概是刚四岁的时候，有一次，我带他去街上玩，他说：“大大，牛奶。”我说附近没有，他牵我的手往不远处指，我看到了那里有一个招牌写着“牛奶店”。我有些奇怪，心想也许这臭小子认得字。回到家一说，我妻子、岳母都不信。我不死心，用电脑打了一些常用词语，比如：汽车、牛奶、农民、电脑、冰箱什么的。结果他全部认得出。我记得我我当时高兴得跳了起来。我又打了更多的生活用词，他也基本认得。我说：怪了，这臭小子，连话都不会说，只懂说单词，还吐字不清，在幼儿园又的确从不听课，他居然神不知鬼不觉地认得那么多字。这说明他是有学习能力的。再后来遇到字，我们就会问他认不认得，不认得的，我们就会顺便告诉他（也没有刻意要他学）。再后来，他说的最多的话之一就是：“大大（或娜娜），这个什么字？”然后大概到5岁的时候，他就懂得自己阅读了。如果他感兴趣，我们就会根据书里的内容提问，由他回答，或者让他给我们叙述书里的内容。他对课外书的兴趣一直保留到现在。他逛街都会提出去书店找书看，一看老大半天，还会缠我们买书看。到现在，在家里到处有他的小读物，做什么都没忘记翻一下书，临出门也停下来翻一下书。我笑他是“书痴”。带他出门看到通知、布告什么的都去看，我们小区的事情他比我还知道，因为他不会漏掉任何一个通知、布告。说真的，他记性还不错。他大概5岁4个月的时候走丢过，好在他前两天问过我手机号码，还当场用家里电话打了我手机，后来就靠他记住我的手机号码，捡到他的阿姨打我手机才联系上的。



像他们这些孩子，也有自身的一些长处。我们就是要考虑如何扬起长，扶其短。我们比其他家长付出更多，假如我们孩子哪天真走上正轨了，也许会非常出色的。我不愿意以到目前还没有什么什么的成功案例之类的消极信息来动摇自己的信心，影响自己的意志。人家做不到，未必我们做不到；过去做不到，未必现在或将来做不到。















<font size="1" color="darkblue">Edited by - 云鹤 重新编辑於 2005/03/19  09:36:27</font>

云鹤

大雪无痕、ZC：学习刚下课吃完饭回到家（我家里、离我学习的党校才10分钟路途），看到你们提到的问题，刚好有时间可以做一个回复。我很赞同你们的意见，我一直也是这么想的。儿子背口诀，是他自发的，但因为这是他的兴趣，也能给他成就感，而我们也至少知道他的记忆力不错，因此，我既不主动要求，也不硬性反对，顺其自然，再他会背诵之后也鼓励过他（他们这些孩子非常需要成功感），但当他变成一种刻板行为以后，我就有意引导他放弃了这种行为，过一段时间以后，他就不再背了。我们后来教过他生活中的加法，不是刻意的，主要还是为了增加他对生活的感性认识，也为了培养他的逻辑、数理思维，但从不使之成为一种负担或压力。



我倒是很自觉地坚持不要超前教育，不要负重教育，不要硬性教育。我有一个朴素的想法，我读小学以前连幼儿园都没读过，什么知识都不懂，但一点不影响我后来的学业。我倒是看过一些小孩，父母极其用心，读书前教过他许多许多，结果一、二年级都100分，但后来慢慢就掉下来了，这叫不可续教育。



我没要求儿子一定要学音乐或美术（他读学前班的时候愿意学美术，学一阵子，老师说坐不住，建议不要参加，我也没意见，不过现在来看，其实他还是学到东西了，有时画某种情形也似模似样），也没要求他背古诗或成语什么的。我反对拔苗助长，以致于现在他造句、写一段话什么的，我要求高一点，儿子都会教训我不能“拔苗助长”，弄的我还要跟他做工作，拔苗助长是不对的，但不努力上进，掌握更多的知识也是不对的。



“授之以鱼，不如授之以渔”，对所有的学生都是教育原则，对这些孩子更是教育法则。如果他不懂，不明白，靠题海战术获得知识，然后安慰自己，实际上自欺欺人，而且贻害无穷。我们一定要让我们的孩子，知其然，而且知其所以然。



我在小孩四岁的时候送孩子去北大第六附属医院杨晓玲教授那里做检查，并做音乐感统训练的时候，认识一位家长，他可以完全按照他的意志，让孩子坐、站，点头、问候，可以做各种动作，可以安静坐一阵子，当时他很有成功感，觉得他让自闭的儿子有了很大改善。当时，我是无法让我孩子做到这些的，我妻子都有些羡慕他，但我跟妻子偷偷说：也许他这样的训练效果，将会导致他的孩子进一步自闭。我说，如果需要我绝对可以让儿子达到这个效果，但说难听一点，他这是在训练海豚或者猴子。我们一定要摈弃那种没有孩子主体性、创造性的教育、训练方式。我是这么想的，如果孩子真的有自主性、创造性，即便才一点，但可以再生，可以增殖，可以“扩大再生产”；如果孩子没有自主性、创造性，你教的再多，他只不过是一个“容器”，甚至是一个“漏斗”，那就是教育的悲哀。







<font size="1" color="darkblue">Edited by - 云鹤 重新编辑於 2005/03/21  23:32:29</font>

云鹤

潘老师：您说的阅读问题，我都不知道应该怎样回复。其实昕昕的情况非常好，我十分羡慕，好多次把昕昕的作文打开给我儿子看，我说哥哥才比你大几个月，已经读三年级，而且作文写的那么棒，你要好好学习。您说到的阅读问题，我从来没有刻意要求他看什么读物，甚至我也没有主动要求他看各种读物。都是他自己喜欢看，他喜欢看我就鼓励他看，他不喜欢看我也不要求。他看完了，问什么问题，合适的话，我就回答，不合适的，我就说你等以后再去思考这个问题。他要跟我讲他看过的知识或故事，我会耐心听，然后提几个问题让他回答。他不问、不讲，我由他去。我知道他囫囵吞枣，肯定有很多一知半解、似懂非懂的东西，也由他去，叫做存疑吧，也许哪一天他就懂了。自己懂的，比我教他懂的，要好得多。



您问了问题以后，我回想一下，他大概看这么几类的课外读物：一是《中国童话故事》、《儿童故事》、《黑帽警长》一类的；二是《幼儿智力世界》、《幼儿画报》之类的；三是《天天好妈妈》、《语言》、《作文启蒙》之类的；四是《益智大迷宫》、《智力训练》|《智力谜语》一类的；五是青少年版《科普名著》（丛书类，硬皮，有插图的，有十几二十本的，算大部头，他随便看，随便翻，好象天天看，但总算没有太入迷，我也不知道他看了什么，看懂多少）之类的；六、乱七八糟，逮着他喜欢的，乱看一气，更没定准。



我现在正在适当限定（也不是禁止）他看课外读物的时间，让他稍为把时间、注意力集中在课堂、课本学习上。等以后他调整好了，就放开一些。孩子有读书的自由，有选择知识的自由，有没有用、有没有益要他自己去经历，去判断，去选择，甚至去走弯路，否则他永远都走不出我们的视线。所以，从这一点上，我不太在意，一切看他自己的造化。我现在倒是要管他的学习态度、学习习惯。原来注意不够，现在开始好好抓一抓。

云鹤

昨晚跟儿子语文、数学老师通了电话，反馈的意见是学业上没有什么问题，主要课堂纪律和学习习惯方面存在一些问题（当然，社交方面的问题是不用问都存在的）。针对老师讲的具体问题，我拟了一份《凯越同学学习行为准则》，把它打印出来，给儿子看。准则全文如下：



凯越同学学习行为准则

   （2005年3月22日起执行）



一、        要认真做好上课准备，上什么课程就要拿出什么课本，老师讲到哪里，就要将课本翻到哪里；

二、        要认真听讲，不准随意讲话，回答问题要举手，老师同意后才能发言；

三、        要遵守课堂纪律，管好自己的课堂行为，不得对前后左右同学动手动脚，不要借口管其他同学的纪律而影响课堂秩序；

四、        老师布置课堂作业要马上完成，书写要工整，做完作业也不得吵闹，更不允许作业未完成而离开课室或座位玩耍；

五、        老师布置课外作业要听清记牢，作业题目要抄写完整，并保持字迹清楚；

六、        上学回家要及时完成作业，并按照老师要求及时缴交作业本，老师评改作业后要改正错误的作业题；

七、        考试要认真，不得开小差，要保证完整地做答考卷，不得漏答题目，做完考卷要检查，并按时交卷；

八、        老师评改试卷要认真听讲，对照自己试卷，有错、漏的地方要及时更正，并认真思考，避免下次犯同样的错误。



儿子读完一遍，我问他有没有意见，他说第七要加上“不得作弊”。我回答说：你讲的很有道理，但爸爸相信你不会犯作弊的错误，所以没有写上去。



我把这份“准则”打印稿放在他书包里，还另外打印一份，贴在他书房里。我天真的想法是：利用他对文字的敏感和推崇，让这些学习行为准则记到心里去，慢慢从他律变成自律。究竟效果如何，我心中没数，但我想，应该值得尝试吧。当然，合不合适，我想听听大家的意见。

云鹤

有网友问我孩子上学情况，会不会被同学、老师歧视，会不会被当作“傻瓜”，会不会遭到老师的厌恶，我只能大体上谈一谈，因为我没办法真正知道孩子在班级的表现，我孩子是由小学附近的幼儿园托送的。不过，我跟班主任、主课老师还是比较熟的，所以大概也了解一些情况。



我孩子上的是区里类似于重点小学的学校，在全市可以排到前5名。他班里有50多个同学，也许他个高（全班最高，当然年纪也最大），所以欺负他的很少。听老师讲，儿子大概也有三两个玩在一起的（但程度显然不高）。因为有时上课或做操他会踢前面女同学的屁股或脚，所以那些女同学会跟老师告状，要求调位；但老师做了她们工作。他在班里显然没有融洽的关系，但还不至于被排斥到歧视的地步。班主任、老师对他都很好，很少当众批评他，态度也比较和蔼，多少有些护着他。所以同学不敢明目张胆地欺负他。班主任说：就担心到高年级的时候，会不会困难一些，因为同学大了，懂事了，可能会对他另眼看待。老师说她有时看过高年级同学戏弄我儿子。这我原本就想象得到的。但话又说回来，如果没有这些问题，我们的孩子哪里还需要我们为他们操心呢？



至于网友说的“老师经常骂孩子，然后变着法儿要给孩子们补习培训来赚钱”，“问过的多少孩子就没有夸老师和蔼的，经常是家长也被训得一愣一愣的”，我相信是真实的，但应该不是全面的。我儿子从幼儿园到小学，我遇到的老师（包括园长、校长）都很和蔼亲切，很通情达理，对我们的处境非常理解，对我们做出的努力深表敬意（我觉得是由衷的，而不是敷衍的），因此，也很愿意支持、配合我们。所以我想，人心都是肉长的，老师也是人，也需要尊重、理解和沟通。我们当然要主动表达我们的诚意，以我们的诚意去取得他们的理解和谅解。也许我比较天真，但我到目前为止，无论在心理还是言行，都没有抱怨过我孩子从幼儿园到小学的任何一个老师。我是从心底感激、敬佩他们的爱心。老师也吃五谷杂粮，也是有血有肉的凡人（当然，他们比而且应该比其他凡人更非凡一些），所以既然我们不应该苛求自己的完美，那么我们就应该体谅老师的不完美。



我之所以把本来应该发在悄悄话的帖子，发到这里（出于尊重，做了适当处理），是因为我想，这位网友提到到了一个我们大家都关切的问题。请这位网友理解我的出发点（其实这句话是多余的，因为我们这里的网友是特别特别通情达理的）。







<font size="1" color="darkblue">Edited by - 云鹤 重新编辑於 2005/03/25  12:33:56</font>

云鹤

LI：您说的没错，就是听统训练。我们在北京做过一期，在广州做过两期。至于效果，倒是不好说，因为孩子是一直在进步当中，但没办法证明是因为中医疗效，还是听统或其他感统的作用，或者是教育、沟通的因素，甚至也不能排除小孩在有所进步的基础上“进步因子”的增殖效应，所以我不能保证听统训练是否有效。不过，我想，假如没有什么副作用，而又有成功的实例，不妨尝试尝试。我相信我们当中的许多家长都是采用这种态度的。

云鹤

昨晚我9点多钟回来，儿子和他妈都不在，打电话才知道他去另一个星儿家玩了。问他几点回来，他说10点半，他妈妈在那头插话说太晚，我说没关系，周末可以晚一些。



母子俩回来后，我跟儿子在床上玩了很久。后来我说：儿子，你该去你的床上睡了。他不肯，他说：我一个人睡，不是跟台湾一样了。我说：你说的意思是不能像台湾离开祖国怀抱一样，对不对？他说：是啊！我们要反分裂，小孩要跟大人一起睡才是好的。



结果，我妥协了。为了给不给他跟我们一起睡，已经反反复复折腾2年多了。天冷可以成为理由，周末可以成为理由，不舒服可以成为理由，陪他睡前讲故事、说说话也可以成为理由。前段时间，天转暖了，他没有什么理由，只能一个睡，结果一听说冷空气南下，就特别高兴。有时睡前会问我：爸，短信息说天气又几度？我说7、8度吧。他说：算冷吗？我不经意地说：有一点冷吧。他就说：那你要跟我一起睡。我才回过神说：那不行，我说的是有点冷。有点冷，就是不怎么冷。男子汉要坚强、独立一点。他委屈地说：我怕冷嘛。我哈哈大笑，他也不好意思地笑了。



有时他没办法，就半夜耍赖，偷偷溜过来，钻进我们被卧，有时吓他妈妈一跳。他一来，他妈妈只能让位给他。前几天，他故技重演，他妈妈醒过来，说他：儿子，你又偷跑过来。他用手指挡住自己嘴巴，说：嘘！不要吵到爸爸睡觉。他妈妈让位给他，说：你一来，妈妈又要过去你的卧室，要是着凉了怎么办？他很认真地说：妈妈，你可以穿我的小睡袍啊！弄得他妈妈无可奈何，第二天却津津有味地跟我复述了一遍。其实，我当时也醒了，整个过程我一清二楚，不过我是忍住不吭声，在被卧里偷着乐。

云鹤

11：这里有部分家长不主张用听统。你也可以看他们的意见。兼听则明。



我个人感觉，做了听统之后，我儿子的听觉过敏的情况应该是有改善的。这一点，我比较有把握。其他难说。但也听说做了导致听觉和神经系统受损的，不知道怎样判断。如果现在给我选择，我还是觉得当时做是对的。但个体情况不同，很难说。

云鹤

今晚无意中看了央视《影视俱乐部》关于宋丹丹的访谈录，说真的，我一直不喜欢宋丹丹，没有什么原因，没有什么理由，就不太喜欢，但当她讲到她四十来岁的心态：比较平和、容易感动，懂得珍惜、善于坚持那一段话的时候，我突然觉得她特别亲切，我第一次为她感动，而且，我觉得这时的她，真的很美丽，而主持人刘芳菲仅仅是漂亮而已，看着刘芳菲的亮丽笑靥，就像看一幅鲜艳的图片，但此时的宋丹丹恬淡、悠远的眼神和丝丝缕缕、若隐若现的笑意，却让我觉得如同一篇芳华落尽、神韵悠长的散文。我问自己：为什么感动？我随即明白，因为她描述的心境与我现在的感觉是那么的吻合。我突然想到：再过几天，我就四十岁了。



四十岁了，曾经觉得四十岁离自己很遥远，曾经觉得四十岁一定全然不同。谁知道，四十岁风平浪静地来临了。谁知道，四十岁的心态其实早已霍然在心。为什么说“四十岁的心态其实早已霍然在心”？我承认我是多思善感的人，但真正让我提早与四十岁的心境亲密接触的原由，一定不是自己的多思善感。真正的缘由就一个，是儿子让我迈向四十岁的进程大大加速。因为儿子，让我感受到人生的艰辛与无奈，也坚信着人生的坚实和撑持；因为儿子，让我特别容易理解别人的不足和难处，也特别尊重别人的幸福和成功；因为儿子，我学会了珍惜，学会了坚持，学会了欣赏，学会了感恩。



所以，当我看到某个情景，忍不住流泪的时候，我不觉得自己脆弱；当我看到让我喜欢、快乐的场面，忘情大笑的时候，我不觉得我浮浅；当我一次又一次地跟儿子说“爸爸爱你”的时候，我觉得自己很快乐而且坦诚；当我一次又一次地主动与妻子谈心的时候，我觉得自己很豁达而且负责。所有这一切，是因为我终于知道什么是我承受着的，什么是我所努力着的，什么是我该感动的，什么是我该宽容的——这也许就是“四十而不惑”。以曾经骄狂恣肆的我而论，是我的儿子让我成熟起来。我的一位尊敬而又亲近的长者（我们刚退下来的校长）不止一次讲：杨凯越造就了一位伟大的父亲。这句话除了“伟大”我无法承领之外，的确讲出了事实。



我今晚为什么如此感慨，是因为即将步入“不惑之年”；还有，就是因为正是我儿子让我几年前就逐渐学会担当、坚持和温厚。所以，我想：我们对我们的孩子，不仅仅是付出。

云鹤

谢谢大雪！你非常有理论素养，看你的帖子非常享受，在精妙的文字之外更有精妙的哲理。感觉跟你在精神上很默契，我也期望着哪天我们也可以彻夜畅谈，一定是很快意的。



谢谢我爱飞扬！我刚刚在看悲哀的帖子，你说的话我很赞赏，我也不认同悲哀删去自己帖子，而且不再出现的做法。我认真把你在悲哀帖子里的跟帖又看了一遍，觉得你真是一个热心人。我刚刚正想跟你的帖，结果来了电话，回来后刚好看到你在这里的跟帖，就一起回复了。说真的，我觉得我们“星儿”的家长们都很善良、热心，特别是我们大家彼此之间真有些休戚与共、同舟共济的认同感。所以，悲哀的悲哀，也是大家的悲哀。大家真的都很担心她。



讲到热心，我昨晚接到一个朋友电话，说到单位里（我原来工作过的系）有的人对我儿子的病症说风凉话，并安慰我说：其实大多数人是理解、关切的。我谢谢朋友的善意。但我对这些早已超脱了。我们学院绝大多数的人是不知道的，我不是刻意掩饰，也不忌讳人家知道，一起工作过的，当然多少都知道一些。其实他们都不了解这种病症，不了解我们这些家长的“悲哀”（《诗经》说：“我心悲哀，莫知我哀”），所以难免有一些世俗的议论，比如我儿子到四、五岁还基本不会说话，有同事就背后议论说：“XXX口才太好了，结果他儿子都不会说话了”，好象幸灾乐祸似的。其实人家也只不过逞一时之快，或者泄一时之愤。自己哪能不得罪个把人，或招个把人怨，那么，人家说了也就说了。有人想告诉我是谁说的，我说没必要知道。我们可以对人家的理解表示感谢，但不必太在意，归根结底要靠自己去面对、并超越局限；我们也没必要对别人的误解、甚至伤害太在乎，因为在乎这些于事无利有害，不如“韬光养晦”、集中精力把孩子的事情办好。



同时，我一直认为，越是有星儿的家庭，越要提高抗诱惑、抗伤害、抗“分裂”的能力，首先就是夫妻关系一定要稳定，然后努力向和谐发展。我们不是愤不过个别人的恶意伤害以及世俗人的无意伤害吗？那我们就把这种成事不足、败事有余的“小气”，转变、升华为不仅独善其身，而且兼济他人的“大气”上，至少做到以孩子的发展、完善为中心，一心一意搞“教育”、聚精会神谋“训练”。只要把孩子培养上去了，个别人一时说三道四是徒劳的，所谓“物议止于智者”，“事实胜于‘利舌’”。退一步讲，就算我们的孩子，不一定那么成功，只要我们努力了，坚定地努力了，磊落地努力了，我们也对自己以及孩子有了交代，也值得仰天长笑了！







<font size="1" color="darkblue">Edited by - 云鹤 重新编辑於 2005/03/28  14:44:21</font>