关于抑郁症或抑郁状态

MCMC

我想我就是方老师提到的那个和T版都”熟悉的朋友”,真的非常感谢方老师和T版,百忙当中还记挂着我．那天看到Ｔ版的短信我真的很感动．
其实我自己早就意识到自己有问题了，但是却很怕别人看出来，只想把一切深深的掩藏起来，但究竟怕什么我自己也不知道，也许是怕给亲友增加困扰，也许是怕别人探寻或怜悯的目光，也许是怕打碎了那个伪装了很久的＂坚强、乐观＂的形象，也许是怕自己会借此沉沦下去，也许是怕自己也会变成一个祥林嫂（看过很多一有机会就不停诉说自己痛苦与不幸的人，把别人当做了垃圾桶，最怕有一天自己也变成如此的人）．．．．．．反正我就是怕别人知道．所以今天我想了很久，还是穿了一件马甲上来。
我以为这只是一个阶段，我会自己走出来的，我也必须走出来。这么多年了，该经历的都经历了，也都走了过来，现在可以说是一个比较平和的时期，也没什么特别的事发生，没道理跌在这里爬不起来的。可是不知为何我就是走不出来，从开始的失眠、焦虑、敏感、歇斯底里、暴饮暴食到后来的极度沮丧、消极、痛苦，到前一段时间整天想着生活的无望、痛苦，人生的没有意义，想着怎样带着孩子离开这个世界，甚至开始想着怎样写遗书，怎样分配遗产，想着我们离开后我的亲友会有怎样的反应。这个过程中好象有两个我，一个我时时提醒着我要走出这种状态，这样想和这样做是不对的，而另一个我又好象很享受这种状态，就是不想走出来。
我想上帝是爱我的，这段时间刚好有些事情跟方老师联系，是上帝的带领吧？那么怕别人知道自己的状态的我，竟然和方老师说了我的一些情况，虽然只说了一点点，方老师立刻就指出我可能有抑郁倾向，要我找心理医生谈谈。我意识到自己真的有可能是病了，应该去看医生，可那两个我依然在打架，一个我会时常跳出来说，不能这样，必须改变这种状态。而另一个我却仍是很倦怠，好象很享受这种状态，什么也不想去做，只想一个人躲起来什么也不做，什么人也不见。可躲起来是不可能的，我每天必须要面对很多的事、很多的人，一天应付下来我真的很累很痛苦，有时一个电话就会让我完全失控，在别人面前我会拼命控制，但曾经一次在接完一个电话后我不受控制的痛哭了很久，而类似的电话我几乎每天都要接到，类似的事情每天都在处理，以前比这更难缠的事情也不会感觉到什么。但现在我觉得我越来越没办法应付任何事了。
其实很多道理我都懂，我也曾开导过别人，但这种沮丧、痛苦、绝望和力不从心的感觉就像一个醒不来的梦魇，真的很难走出来，想了一大堆道理劝自己，好象明白了，心情好些了，可一遇到一点点小事情，心情又会低到极点，好象刚有一点阳光，可一大片乌云却随时会漂过来把那点可怜的阳光完全遮住。
理智告诉我必须从这种状态中走出来，可我却走不出来，好象潜意识很留恋这种状态？我分析不清楚，难道真的要吃药才行吗？
我不知这里有多少朋友曾跟我有过同样的经历，既然T版开了这样一个贴，如果可能我会在尽可能的情况下（因为有时我真的很倦怠，什么也不想做，能不能继续这个贴我真的不知道），继续在这里写下我的真实感受，希望能对一些朋友有用，不辜负方老师和T版的一番苦心吧。
再次感谢方老师和Ｔ版！

MCMC

冯版：我都试过呀！我受洗已经十多年了，“往下走”也试过，可也许都没做好吧，既无法完全交托神，也无法完全装傻、学乖、认命！不得不佩服的是冯版的确是眼光老辣，一语中的“一个很大的原因是想得太多了,而且沉迷其中而不能自拔”，让我不得不叹服，只是很奇怪，你怎么知道的呢？我除了上面的东西，从没和任何人说过自己的问题，跟方老师也只说了寥寥数语，你怎么就能说出那一番话来呢？好象对我的情况了如指掌一样？

MCMC

谢谢何子姐，一直很喜欢读您的文字！以琳真是个大家庭，让人温暖！

MCMC

张雁姐，我现在已经不知怎样才能关住那个情绪的龙头了，不知怎么了，现在所有的一切都是我痛苦的根源。
路过学校我会痛苦，因为我可怜的女儿竟然无法跟同龄的孩子一样走进那美丽的校园，在宽敞明亮的教室里上课，在整洁平整的操场上奔跑嬉戏，别人理所当然享受的东西，对她来说是那样的渴望而不可及。我痛苦！
到商店买东西我会痛苦，现在女儿正是女孩子爱漂亮的年龄，可她却永远享受不到妈妈送她一条漂亮的裙子时的那种惊喜与快乐。我在女儿这个年龄时，好渴望能有自己的一个空间，可是看着那些时尚的儿童家具，我知道这些对她毫无意义，她永远无法体会到当年我拥有了自己的房间，亲自布置的那种喜悦，可是我是多么想给予她呀！我无法不痛苦！
看到小孩子我会痛苦，他们将体会到人生所有的酸甜苦辣，经历人子、人妻（夫）、人母（父），可我的女儿却只拥有最简单的感情，也许只是一块糖的快乐，一个巴掌的痛苦。这也是一生吗？多么的不公平！我怎能不痛苦！
看到相依的恋人我更会痛苦，哪个少年不钟情，哪个女子不怀春！多美的情感那？可对于我们的孩子来说那是什么呢？
看到我的父母我会痛苦，他们辛苦养育，曾让他们无比骄傲的女儿，竟然不得不放弃在他们看来优越无比的工作，来带他们那他们一直弄不懂到底得了什么病的外孙女，我想直到他们离开这个世界心也一直是酸痛的吧！
看到老公更会痛苦，不到四十岁却白了头发，当年吃了那么多苦头以为追到了什么宝贝，没想到却是一生的负累，这个家没有温柔的妻乖巧的孩子，这个家不是休憩的港湾，这个家不会亮着一盏灯，桌上摆好了热气腾腾的饭菜在等着他归来。有的只是永远无法预料的各种各样的状况。
看到亲友我一样会痛苦，无论是对我热情关心的还是漠不关心或是幸灾乐祸的，都会让我很不自在，因为在他们眼里我总会发现自己是那么的与众不同，而我是多么憎恨这个与众不同啊！
我知道自己这样想是不对的，不该这样想，可就是控制不住。
这应该是新家长会想的吧？怎么这么多年了，以前想得开现在反而想不开了？
也许冯版说的对我是自己把自己逼到了忧郁之地，是想的太多了，可我就是拔不出来呀！

MCMC

T版：明天我不会失约的。

MCMC

下面引用由[U]黄花菜122[/U]发表的内容：

我不了解抑郁症，一点点可怜的知识是来自周围几个抑郁的自闭妈妈。有人告诉我，抑郁症是身体出问题了，大脑不会产生快乐因子，所以看什么都是灰色的。
我见过睡不着觉的抑郁症，也见过睡不醒的抑郁症。无论哪一种...

黄花菜姐姐:让我痛苦的不止是我有一个和别人不一样的女儿,最主要的是我越来越无法接受女儿有一个与别人完全不一样的人生.
别人与生俱来的东西她没有，别人可以享受的她享受不到，别人可以体会的她无法体会！别人的人生是彩色的，她的人生却是黑白的。
她象是生活在属于别人的世界里！没有真正的理解，没有真正的尊重，没有真正的自由......甚至我们这些自以为最爱他们的亲人都不理解不尊重他们!
我们自以为是爱他们的,是为他们牺牲的,是为他们奉献的,可是真的是吗?那是他们需要的吗?我们甚至从没真正了解过他们!也许他们大部分时间是恐惧的茫然的不安的,像一只有思想的(当然是和我们不一样的思想)的木偶,不知下一秒钟,会被你们提去哪里,需要面对的是怎样的恐怖,你可知他们漠然的表情的背后是怎样的恐惧?
或许很多人看不懂我在说什么,可我真是越来越矛盾越来越痛苦!
当然能像石头那样走出来是好的，可又有多少个孩子是走不出来的呢？他们是多么茫然无措的在遵守着我们的规则？就算是走出来了，他们曾经承受了多少的痛苦又有谁知道？
要去见T版了，或许我是钻进了一个牛角尖，我渴望可以出来！

MCMC

跟T版谈完，有很多东西需要静下来好好想想！

何子姐，你真象个姐姐！你给人的感觉就是舒服、温暖！你写的每一句话我都是看了又看，不管怎样，我是都刻在心里了!

云鹤兄，你一直是我敬佩的一个爸爸，你的文采、你的兄长般的循循善诱一直给我印像很深。若干年前，我也因一件事情想不开，穿了件马甲上来诉苦，也是你给了我很多的帮助和鼓励，你也许忘了，可你所传递给我的温暖和力量直到现在我仍感觉得到。
我之所以穿马甲，并不是你所说的“在以琳网或国内自闭症家长中享有崇高声誉，你不想形象受到损害”，在以琳我只是这个大家庭中普通的一员而已，我不想公开我的身份只是怕面对大家知道了我是谁后，我不得不面对的很多事情，而在网上，大家不知道我是谁的情况下，我随时可以消失，比较没有压力。以我目前的状况，我只想一个人躲起来，不用面对任何事情，任何压力！

vivian，我想几年前我们曾电话过？我记不太清了，我现在的记忆力很差，就差忘记自己叫什么名字了。但应该不是你猜想的那个人。感谢你！

sxy,看来我们真的很像，不然不会那么多人以为我是你，看到你竟然在凌晨三点多上来给我鼓励，我不知该说什么，好姐妹谢谢你！

也感谢所有关心我的朋友，我会去努力的。我跟T版谈的时候T版说我可以在这个帖子里多和大家交流，可我真怕把我的负面情绪太多的传染给你们，这两天来我真的释放了很多，可我不知我带给你们的是什么，如果我释放的代价是你们的沉重我会选择其他的方法，大家可以直言不讳的告诉我。

MCMC

vivian,我的确是把你和vivan弄混了，你不必怀疑你自己的侦探能力，我以为你认错了我，其实没有。因为我很少写和家人关系的东西，所以看到你说的以为你认错了人，看到你刚才的帖子，我知道你没认错。是我忘记了曾经跟过一个帖子，写到家人，没想到你这么有心。还有你说的我不知怎样规划孩子的未来，的确是的。谢谢你！

MCMC

谢谢大家的关心！

T版，谢谢你的用心良苦！第一步和第三步我一定会去做的，特别是第一步，我知道是不做不行了，下周吧，这周我还没准备好，别看我昨天跟你说了很多（像你说的比我半年来一共说的话还多），也别看我可以在网上释放些了，可真的去做第一步，还是需要很大的勇气的，而且我又感觉很累，昨夜也没睡好，今天好累好倦怠，下周吧，我会去做的，我知道不做不行了。

昨天T版帮我梳理了很久，帮我解开了很多缠绕不清的东西，当然很多的“结”需要我自己来解开，可最起码不再是纠缠不清的一堆乱麻了。甚至T版连怎样一步步走都教我了，我会试着一步一步做的。

看了大家的回帖，其实我本身并不是一个多愁善感的人，也算是比较乐观吧，原来很多事情我都是想得开的，也劝过许多想不开的人。也许我前面写的一些东西让大家觉得我太善感，那是因为还有很多东西是我现在不愿也无法写出来的，例如几年来的经历，例如现在整个的生活状态等等等等，昨天和T版说了一些，但仍有很多我是没勇气、我的性格不允许我对任何人说出来的。也许当我从这种状态走出来，或状态好一些的时候，我会写出来。希望那时写出来可以给大家一些借鉴、一些帮助，可现在如果真的写出来，只是一种没有意义的“晒”，一种纯粹的自怜与发泄，这是我不允许自己做的。

昨天和T版谈后我想了很多，我知道我是必须要走出来的，不然最起码要影响到女儿，一个沮丧、精神恍惚的妈妈怎么可能带好女儿呢？这是我无法原谅自己的。

MCMC

T版，谢谢你的用心良苦，也原谅我的暂时的逃避，我答应你下周我绝不再拖了。还有别为我担心，我没事的。

MCMC

方老师保重！
真的要吃药吗？看过医生了，也开了药，可是真的不想吃。
对抑郁症了解很少，可医生说我就是抑郁症，还是重度的，一定要吃药。可我真的不想吃。
我没方老师那么痛苦，可我觉得我也是双相的，半年前是狂躁的，现在是抑郁的。
看到坛子里的很多贴都觉得很无聊，什么跑马、什么美丽、什么做好吃的、什么.....
我最喜欢想的事是自杀，整天想着怎样自杀。只有自杀才能解决所有的事情。我要带女儿一起走，甚至想带机构里所有的孩子一起走。我很知道我自己不会自杀的。但我也知道自杀对我来说绝对是件很容易的事情，随时都可以做，没任何阻碍。

MCMC

今天又去见医生，跟他说我觉得我不是抑郁症，我觉得我跟我所了解知道的抑郁症不像。我觉得我的很多现象都是人的正常反应而已，任何人处在这种情况都会有这种感觉这种反应吧，只是我更倦怠一些。我跟他说我的某些症状更像老年痴呆多一些。那医生看了我半天，跟我谈了很多莫名其妙不着边际的话，让我可以暂时不要吃药，下周再来看。还给了我他另一个朋友的电话，让我尽快去看。莫名其妙。