关于抑郁症或抑郁状态

方静

那天轰趴报告给T斑，我们共同熟悉的一个朋友有了抑郁的症状，唏嘘。
抑郁，很难面对的一件事情，但又必须面对的一件事情。
昨晚临睡前，一家人用以下的文章来作为睡前美文的。
喜乐的心
喜乐的心乃是良药......箴言17：22
    我们认识一些人，他们就是这句箴言的好榜样。对我来说，他们有如一服良药。要是你也认识这样的人，相信你会同意，他们同样也是你的良药。
    他们是那些心里相信美好事物会发生的人，而且感谢神赐给他们生命中一切美好的事物。
    这些人不会忘记曾经成为他们祝福的人，不会视对方的恩泽是理所当然的。当所有人都作最坏打算的时候，他们仍能看见美好的一面。他们珍惜每一天的恩赐————生命、健康、友谊、信仰等等。他们的内心相信神的应许，就是他会时刻保守和供应。这些人似乎从不会忽略神的美好作为，他们有一股内在的能力，对我们许多人都忽略的事情，都可以感恩。
    然而，这并不表示他们不会忧愁，他们肯定也会在逆境是面对内心的挣扎，他们会哭，会在痛苦中呼求神，会承认自己感到失望，但他们不会被这些事情所支配。
    要是有其他人把我们拖垮，这些人却会把我们提起来。和这些人在一起，会对我有益处，相信同样对你有益处。

方静

怎么回事？她怎么了？
我昨天晚上到今天早晨，终于可以沉睡9个小时，起来后觉得好很多，但为什么等待我的是罗京去世再加意儿妈妈去世的消息？

方静

昨天的沉睡9个小时是为了积聚一点力量让我来面对这样的噩耗吗？？？？

方静

一阵又一阵的干呕，让我又觉得我的双腿和身体分离了。无力地在床上躺了一会，老公陪着我，他知道我受刺激了。今天早上起来的时候本来是这半个月来状态最好的一次，可是看到意儿妈妈的消息，加上罗京，足以让我退回原点。
这次抑郁复发和以往不同，大石头认为我是进步了，因为抱怨和责怪比以前少很多，更多的是我打不起精神，是肢体上的痛苦，还有就是干呕，一天无数次要去呕吐，但什么也吐不出来。
我犹如一个刚出生的婴儿，好像变得什么都需要人照顾，这样的状态主要是在早上，12点过后，我就慢慢好转，到了晚上8点的时候，几乎和常人一样，除了步履蹒跚，行动不是很自如以外，我仍然可以和石头谈笑风生。
我希望这次的复发已经接近尾声，我马上可以进入正常的状态里去。
总是要思想，为什么会复发，什么是诱因呢？
大家都说每次复发都是在珠海，都有朋友给我信息提醒要不要给珠海的家看看风水。我自己也奇怪，为什么每次复发都在珠海呢？我多么渴望和大小石头可以朝夕相处，多么享受相夫教子的时光，可是为什么总是在珠海犯病呢。好在大石头评论自己在情感等方面的反应是地磅级别的，几吨的分量才能有反应；而我是天平级别的，几克就可以反应出来。要不大石头肯定受不了了，在珠海犯病，那意味着犯病的责任是要他负的，可人家不往心里去，还自己说这是事实，犯病都是在珠海。
那天实在撑不下去了，主动要求看医生。去见精神科的医生，对我来说压力很大。在青岛去开药的时候，我总是偷偷去，生怕碰到熟人。在珠海没有认识我的人，但是自己的感觉很差，约见的是精神科医生。医生已经为我看了两年的病了，平时不发作的时候，也会打电话问候一下的。
那天去见医生的时候，谈了不短的时间，他一直在问这一段时间来我的状况。然后他对我说：我觉得你可能是双相的。追问什么是双相，他说是抑郁和躁狂轮换着来。
拖着沉重的脚步往外走，脑子里只有躁狂两个字。
回到家，疯狂查阅什么是躁狂。然后打了一圈电话求证自己犯病前有没有躁狂的表现。
我的一个同事就是因为躁狂被送进去的。那个时候，他天天说自己能得诺贝尔经济学奖，背着一把剑到处晃悠，用松紧带吊上菜刀，让他岳母和妻子轮流站菜刀底下......我没有这些症状啊。那医生怎么回事，两年来他都看得很好的，我再次崩溃。幻想自己说不定哪天在天安门广场裸奔了。
知道的人都安慰我，你没有躁狂的表现，老公拍着胸脯打保票。
躁狂，躁狂，这两个字一直折磨我。
那天中午和小张MSN的时候，我提到躁狂，我突然在电脑这边痛哭。然后我给郭大夫电话求救，可是他上课，这电话一直到下午5点才通上。
没想到郭大夫说：我早就觉得你是双相的了，你看我建议你服用的药物加的都是稳定情绪的。
是，郭大夫一个月前给我邮件建议我加的药物就是这次的医生开给我的。
“那我岂不是完了？”我颤惊。
“你理解错了，此躁狂非彼躁狂，这个躁狂指的是一种状态，精神处于亢奋的一种状态。”
郭大夫和我一起开过会，也从一些家长或者老师口里知道我工作起来是什么一种状况，他说追求完美的人容易让精神处于亢奋状态，他直言我在工作的时候精神是高度亢奋的。
很多人亢奋后回到正常，那就无所谓了，还是正常。
问题是我抑郁了，所以就会出现抑郁----正常----亢奋-----抑郁-----正常，这样的循环里去。
何子说她终于明白为什么是在珠海犯病了。因为每次在青岛我都是拼命工作了到珠海的，所以我要进入抑郁里去，等正常点了我再回到青岛，循环往复。
终于解脱了，我不会精粉的，这是郭大夫下的保证。“不过，我提醒你，不要让周期缩短，太伤害你的身体了。”
听医生的话，老老实实服用药物，不要去想这些药物的副作用是什么，而是想离开这些药物你可能会自杀。是的，没有那些药物的时候，我想的都是我死了哪些人会哭，哪些人会笑。我总是想看到自己葬礼的场面，无法停止这些奇怪的念头。
抑郁可怕吗？抑郁是可怕的，它真的使你的骨头枯干。这半个月，我瘦了很多，给璐璐发了一张照片，璐璐说她几乎要被吓哭。给弟弟发照片，弟弟说：姐，你一定要好好的，你别吓我。我每天呕吐；我吃东西如嚼蜡；我脑子一片混沌；我脑子飞速转动停不下来；我讨厌我身边出现的声音；闭上眼好像能看见地狱里那些呲牙咧嘴的景象；回放每一件曾经受到的伤害；咒诅每一个伤害过我的人；嫉妒别人比我过得好；要大石头坦白交代有没有二奶；想骂人；想砸东西；忍不住痛哭；盯着天花板发愣......
我浑身痛，每碰到一个地方我都痛，真的好痛好痛；我头晕，那头就好像箩筐那么大，我顶不住这个头了；我不停上厕所，有时候竟然......我睡不着，想尖叫；我不想起来，这个床就是我的家，我的家就是床......
没有经历的人是无法想像这是一种什么样的痛苦的。家人围着你的时候，你说我想安静会；他们转身离去留你一个人在房间的时候，你想我孤苦伶仃......打不如吊好，吊又不如打好，我自己也不知道该怎么办。
不要幻想你可以自己调整过来，这是我得病多年来的总结。不是你不需要调整，而是靠自己的意志调整这力量是不够的，你必须向医生求助，必须乖乖听医生的话服用相关的药物。在服药期间病情有反复的时候，还是要向医生求助，让医生根据你的病情来调整药物。
你需要辅导，辅导可以帮你解开一些心结；你更需要家人的关怀，家人千万不要说：你到底怎么了么？这句话只会雪上加霜。还有，对我来说信仰，如果没有信仰，再好的辅导也打不开你的心结的。
意儿妈妈走了，我忍着干呕带来的不适，写下这些，是要告诉坛子里的每个朋友，如果你的情绪不对，你要向医生求助，要吃药，不要去考虑药的副作用，任何药的副作用都小过自杀带来的后果。
生死只是一念间，对一个抑郁症病人来说，每天最大的功课是说服自己活下去......

方静

MCMC：
      求求你，赶紧按医生开的药来服用相关的药物。

方静

下面引用由[U]thankstoyilin[/U]发表的内容：

方姐，双相这个概念我倒是清楚的，你的医生说得没有错。所谓的“躁狂”，不是那种精分病人提着刀四处找仇家的狂躁，而是指情绪的亢奋、喜欢晚睡早起、觉得干事情兴致勃勃到比常态要更高的程度、觉得自己的兴趣面比平...

T斑说得极是。
看到昨天菜妹写下的，我就冲进房间去哭了。
心痛啊！

方静

大家都珍重，真的，让我们记住这个日子。接受云鹤的倡议，我也承诺，不管多苦都要到生命自然终结的那一天。

方静

其实我看到大S写的了，只能暗自流泪，想想大S，自己都没有抑郁的理由的，我一点都帮不上她，愧为以琳帮帮主。
只想对大家说，每一个人，尤其在以琳网上和我一来二往的人，你们都要好好的，否则你们就是和我过不去。

方静

这次复发，大石头一再说我很进步，所谓的进步也就是发病期间，我不闹，以往每次我都会闹。
想想为什么这次没有闹，我想写下来对抑郁症的家属可能是有帮助的。
每次发病初期，别说家人就是自己也不会觉察到的，最先的症状一般都是比较烦躁，看什么事情不顺心。这样的时间可能会维持一周左右，因为大多数情况下做的都不过格，所以家里人会忽视，而自己真的是很难察觉情绪已经变糟糕了。
我曾经写下大石头买了一碗鳝丝粥，我当时没有发作，但这件事情堵得我受不了。这之前其实发生了我不小心摔了锅盖、酒杯的事情。
我记得是有个晚上看什么文章，不知那根筋搭上了，我开始数落他家人的罪状，老大有点楞，但是没有接腔。我没趣就去洗澡，准备洗完了继续。等我洗完了出来，老大说：老婆，对不起，以前有太多的对不起，给我弥补的机会。人家话说到这份上，等于是灭火了。我嘟囔：弥补，弥补还点鳝丝粥。老大才知道我为鳝丝粥生气呢。赶紧嬉皮笑脸说好听的。
这个时候石头的情绪有些问题，老大也受影响，比较灰心，我还会用神的话语劝勉呢。弄得老大觉得我是信心的巨人。
有一天临睡了，我突然发愣，老大问我为什么发愣，我恶狠狠地说：我永远不会忘记就在这个房间，你对我所做过的事情。
老大又是检讨又是求饶，我想当时他要是对我说：你好，你怎么怎么，估计我当时就疯了。又捱过去了。
石头连续几天很焦虑，还说胃痛，如果石头没有什么事情，估计我能调整过来。那阵子我天天读经祷告，信心上好像很好。而且在我觉察自己有些烦躁的时候，我其实是提醒自己要注意的，不想负面的东西。
偏偏发生了那个奶奶去世的事情，头一个星期一个外公也离世了，网上的指责朝我来了，我想不通了。
石头还是焦虑，胃痛天天都有，我也开始焦虑。
早晨起来后情绪很低落，也问过自己是不是抑郁复发？但不想承认，觉得自己刚说过09年要向抑郁告别的。
端午节前，我说我不能吃粽子的，但端午那天老大要买粽子给我吃，这触动了我，我开始想起我动手术的时候他不提前回来；手术后，他煮的馄饨皮是皮，肉是肉；我到澳门后他不够体谅，拖我去买家具。过去的事情又放电影了，我朝他咆哮。他忍了，不住道歉。
开始失眠，老大很担心地对我说：我觉得你不太对劲。我否认。
接下来，早上情绪变坏，不自主流泪，老大不放心，每天早上打好几个电话回来。
所有的药物都是按时服用的，以为是更年期的缘故，加了月见草。
终于有一天我对老大说：活着干什么？天堂不是好得无比吗，我想早点去。然后就痛哭。
干呕，走路不稳，身上不能碰，痛得厉害，头也痛，经常用手敲头。
不想出门，外出吃饭也不肯去，躺床上的时间越来越多。
老大很体谅，也让石头小心妈妈的情绪，不停劝慰开解。
我开始消瘦，老大觉得不能拖，还是要去找医生。
医生确认病情反复，他都不认为是复发，你就没有好过。
加别的药，老大督促吃药，观察服药后的反应。
请假在家陪着，以免老婆犯傻。
尽量找轻松的事情和老婆来说，老婆脸色一变马上打住换内容。

方静

防患于未来是最好的，真抑郁的时候，是没有获得幸福的能力的，因为连获得幸福的动机都没有。

方静

菜妹是危险分子。昨晚我让大石头陪我把网上能想得起来的人都扒拉了个遍，差不多每家一个。
菜妹已经是大三阳的标准了。

方静

我62分。
夜明珠要小心了，我经过干预后才62，不干预估计能拿70分。

方静

有一天晚上我非咬定秋爸爸带宝宝贝贝跳海去了，然后就哭。
秋爸爸还活着。

方静

今天去见了林医生，这是复诊的时间，看到我好很多，脸上有笑容了，医生很开心。
这个医生真的很好，他从来不乱开药，而且我自己提出有什么新药的时候，他都会说不要吧，太贵了。上次去的时候才拿了3块多钱的药，今天我恳求他给我两个月的，这样我到青岛就不要去精神卫生中心了，真怕在那里碰到熟人，结果也菜10几块钱。
林医生坚持他的诊断：我是双相二型的。如果是这样，我就需要百忧解减量，加服碳酸锂、舒必利。碳酸锂会造成我脸上长青春痘，顾不上了，比跳楼好。我心里不踏实，因为郭大夫觉得百忧解最好换成度洛西丁，但不减量，而碳酸锂的量也要加，阿普也必须备上。今晚给梁医生写信了，征求他的意见以后再决定到底如何服用这些药物。
必须听医生的，而且我的经验是多找一个医生。
今天和林医生聊很久，他说对你们来说服药是最重要的，如果不吃药，其他任何的手段都会无效。如果按时按量服用药物，再配合其他手段效果就会更好。这个时候经来一个病人，一看就知道是同类。这个人是一个银行的行长，病情反复很久了，就是因为她的要断断停停，医生一点办法都没有。她现在已经贫血了血色素只有6.7。
抑郁真的是太折磨人，尤其肢体感觉明显的人，实在是痛苦。

方静

我现在是百忧解、碳酸锂、舒必利、阿普。第一种比较贵，目前的量需要每个月700左右，后面的三种都是几块钱就可以了，听说是我们国家补贴的。
百忧解的副作用就是你老觉得恶心。碳酸锂吃了除了长青春痘，就是老跑厕所。阿普则会让你嗜睡，所以不能一直用的。碳酸锂用的时间久了，也要经常化验血的。

方静

我刚开始服用的时候，被这药打到过，几乎起不来了。
后来美国医生告诉我这个要一定要从四分之一粒开始用，慢慢加到指定的量。
我现在都不上医院去开药的，医院的贵，上一些批发药的地方要便宜好几十呢。这个药可以不要处方就可以买到的，我用的其他药物不行，尤其阿普，是要拿身份证医生才可以给你。

方静

张国荣跳楼是愚人节，那时老公在香港，电话里说哥哥跳楼了。
后来看到一份报告说他得抑郁症后，天天胃液倒流，并浑身疼痛。他外甥女在纪念他的文章里说：这一年舅舅过得太不容易了。
后来我自己抑郁加重，先是出现浑身疼痛的症状，后来加上一天无数次干呕，再发展到胃液倒流，尤其是半夜三更的时候胃液倒流。天天说服自己要活下去，还鼓励自己要比哥哥勇敢。
勇敢有时候是很艰难的事情。
但愿从此后一切都可以成为过去。