李宝宝的自然教法

笑咪咪

我还没去看过,按妈妈的描述,李宝宝在努力适应这种生活,这种集体,这就够了

笑咪咪

看来我们前期幼儿园融合还是起了很大的作用.

笑咪咪

自然教法五十一:建立学徒关系

其实这是RID的要求,是听罗教授讲课而受教的,而我是用自然教来教,因此,放到这里来说一下.

RDI要求在大人与孩子这间建立学徒关系,这种关系不是教学关系,也不是教练关系.具体而言呢,就是要让孩子能"通过观察来主动学习".

自闭症孩子要做到"主动学习",那真的是太阳从西边出来了,而且这种主动学习还不能加入指令,不能加入明显的辅助,连示范都不行.而且,没有强化物.而且,最关键的是"孩子主动",即不是我们叫他过来学,是他自已想学.

形象一点说,就是"偷师",就如此一个少年去偷学功一样去"偷"

这可能吗?说实话,我希望李宝宝能做到这点,但更明白的是,希望毕竞只是希望.

还好,我一般很少给李宝宝正儿八经的上课,都是利用自然环境的特征来进行.但在这之前,我对李宝宝需要建立"学徒"关系这种要点认识不是清楚,因此,在活动过程当的没有始终加入这种"意识"

其实,建立学徒关系,首先家长在干预过程中要有这种意识,这种关系不是一朝一西就可建立得得起来的.

笑咪咪

李宝宝要去上小学，妈妈要将家的电脑带去，我又去买了一台电脑，是中柏的一体机，没有主机箱，电脑的开关很隐蔽。

我本来想教一下李宝宝怎样开的，但这时我想起了罗教授的“学徒关系”，因此，我放弁了这个想法。

对李宝宝而言，电脑他是一定要玩的，因此我有把握他一定会想法开机。

但前面近一周的时间，李宝宝没能出现我预想的通过观察来学习怎样开机。李宝宝是有要求我帮他开机，被我拒绝了，我对李宝宝说，要他自已学习开机，要他自已看爸爸怎样开。

同时我也交代了妈妈，不能教李宝宝开机。

刚开始的时候，李宝宝知道我不会教他开机后，他一直没有过来看我怎样开机，每次都是看到我开机后中，就想来玩电脑。但这时我一般不会让他来玩，我的理由是电脑是我开的。这时他一般是走开，没有再提任何要求。于是我也装做不知道，每次我总是挑李宝宝不注意的时候，把电脑给关了。而这时，李宝宝也不会象正常孩子一样，总是想办法来达到目的。

这样过了约一周，李宝宝按耐不住了，开始观察电脑。因为新电脑的开关是在显示器的背面，李宝宝每次都见我伸手到电脑的背后，但又不知道我按哪里，于是他开始查看电脑的背后，想找出按钮。但是那按钮确实太小了，李宝宝一直没找到。

但他能“找”，说明他正在想办法学习，只是这种“学习”的反应实在是太慢了。

李宝宝找了三天，还是没有找到开电脑的地方。这时，我觉得应有一个比较明显一点的提示了。

李宝宝在我坐在电脑前的时候，又跑来了。这时我伸出了一下手指，然后伸到了电脑的背面。这时，李宝宝好象晃然大悟的样，一把把我的手拉开，自已把手伸到背面，后面总共有五个小按钮，李宝宝从最上面的一个按起，按到最后一下，终于成功开机。

李宝宝终于在没有指令，没有明显辅助，没有强化，没有直接示范的情况下，当了一次“学徒”。

笑咪咪

自然教法五十二:让孩子读懂父母内心的世界

然而,五十一所列的这种"学徒"的操作,还是显得有点生硬,未能在里面加入更多的"人性"的东西,因而,我们需要更进一步,让孩子能读懂父母内心的世界.

只有在孩子能"读懂父母内心的世界"的基础之上建立起的"学徒"关系,才可以真正帮助孩子走进正常人的世界.

我在前面说过,孩子要"走出"自闭状态,然而,是不是走出自闭状态,就可以走进正常人的世界了呢?

经过这段时间的观察与反思,我的结论是不行,至少李宝宝不行.

李宝宝到现在,其实处于自闭状态的时间是很少了,但他无法进入正常人的世界.一方面是他的技能落后,但更重要的是,他无法进入别人的内心世界.

例如,李宝宝上小学,看到别人有好吃的,他会真接走过去说:"给我吃好不好"

别人以奇怪的眼光看着他,然后向后躲.而李宝宝,同样也以不解的眼光在看待这件事:为什么别人会不给我吃?我用这种方法向老师,父母说,都是可以得到的啊.

笑咪咪

自然教法五十二:让孩子读懂父母内心的世界(二)

李宝宝喜欢直接,也习惯于直接.因此,李宝宝想干什么,想要什么,他只会直接的表达,而不会考虑到其它的因素,如别人的感受,我和别人的关系怎样,别人会不会接受我.

在李宝宝的眼里,只存在别人接受或不接受两种状况,他不明白,别人如果不接受,可以通过其它的方法,可以通过时间的接触,让别人从不接受到接受.

他只会注意到"接受"或"不接受"这个点,没有注意到"不接受"到"接受"有一个过程.应当说,他基本上不能体会到"不接受"到"接受"的这个过程.因此,他也不能理解所谓的"人际关系",因为,人际关系的建立,需要的就是一个过程.

而李宝宝不能体会到这个过程,很大的原因就是他不能"进入别人的内心世界",别说别人了,他也不能进入"父母的内心世界"

这里面,是哪里出了问题呢?

我把指令---辅助----反应----强化这四个环节拿来看了又看,最后的感觉是,指令这个环节出了问题.

那么,如何调整指令,才能让孩子学会简单思考,学会体验别人的内心世界,能够进入别人的内心世界,也就是说,他会"感觉"到父母希望他干什么,然后他会主动去干,让父母高兴?

这真是一个头痛的问题.

笑咪咪

下面引用由[U]昊妈200508[/U]发表的内容：

李爸爸的“开电脑的学徒关系”很受
启发，请问你提到的“罗教授”是那位，另彩虹桥的每天课程安排如何？“”

罗一凯.

一不小心,又做广告了,不过罗教授真的可以给出一些好的理念,就看孩子的能力是否能达到要求了.

罗教授对李宝宝的目标是:可以变成一个正常的孩子.但这条路还有多远,我现在也不知道.一步步来吧.

笑咪咪

下面引用由[U]书阳妈妈[/U]发表的内容：

     李爸爸，李妈妈，从李爸爸开讲自然疗法，非常欣赏，也一直很关注你们和你们家李宝宝。可惜的是，我是孤军作战，所以来的时间不太稳定，
也一直没能和你们建立起长期的联系。
     但是在这里可...

谢谢,前人的经验是无价之宝

笑咪咪

自然教法五十二:让孩子读懂父母内心的世界(三)

我们在孩子能力还很低的时候,指令的要求是"简单、直接、尽可能短“，这在孩子能力很低的时候为了让孩子能明白我们的意思，是正确的。但是在孩子能力提升到可以向我们发指令的进行交流的的时候，如果孩子一直接受的就是”简单、直接、尽可能短“的指令，他就会反过来用在我们的身上，以及他接触的任何人的身上。在这种情况下，就算是他不处于自闭状态，他仍然无法进入“别人的世界”。这时，孩子就会处于一种很奇怪的处境：不自闭，但又不能和融入正常人的世界。在这种状态之下，孩子会怎样想？我也不知道。我在回想李宝宝的情况时，我发现，李宝宝会变得很“粘”人，特别是他感到他可以交流的人，感到安全的人，例如妈妈。李宝宝不想回到他原来的自闭状态，但在现实世界中别人又不能明白他，他就只能和可以明白他的人在一起。
可是，就算是妈妈，也会教训他，也可能会用他不能明白的方式教训他，但他没办法，也只能在妈妈这里找到一种比较舒服的感觉。但是一个一米三的小孩，不知道干什么的时候，他又不想回到原来的自闭世界里去，就只能去“粘”妈妈，在外人的眼里，确是有点奇怪。

因此,我在检讨了回合后,决定调整"指令"这个环节.将指令由原来的"直接"调整为"间接",而"简单与尽可能短"则调整为"确保孩子能明白".

当然,这种调整是建立在李宝宝已经能力较强,且很少处于自闭状态的程度的时候进行,过早的调整可能会让孩子无所适从.

我的调整是这样的:

1.尽可能的不直接说.例如"洗澡"的指令,现在调整为:"你的身上很脏","准备睡觉了,你好象还有一件事情没做"等,反正我的话里就是不能出现"洗澡"二字.

2.用非语言的方法.例如刷牙洗脸,我们原来是直接叫他去,现在我是不说话,只是拍拍他,然后做一个刷牙洗脸的动作,再指指刷牙洗脸的地方,看着他,发出无意义的声音.

我的感觉是李宝宝很快就适应了这种指令,进而反过来用这种指令来要求我们,例如妈妈在电脑上放音乐,李宝宝不想听,李宝宝给妈妈的指令是:"我要睡觉了",而不是"不要放音乐".

这种指令的目的,其实是想培养李宝宝的猜测能力.在我们不直接说出要求的情况下,李宝宝需要根据我们的话外之音来推测,爸爸妈妈到底想叫我干什么,刚开始时从李宝宝熟悉的内容开始,这个时候其实只是进行一种"指令替代",进而提出一些李宝宝没有接受过的内容.例如李宝宝在吃东西,我们也想吃,原来的指令是"给我吃一点",进而变成"我也想吃一点",进而变成"这东西好不好吃啊",然后看着他,做出想吃的表情.如果李宝宝回答"好吃",证明他没有理解我们的真正意图,如果他看着我们,然后分一点给我们吃,则证明他明白了我们的意图.

笑咪咪

“刚开始也让副班老师常停在他边上提醒他，后来担心他有依赖性，就尽量少让副班老师参与课堂辅助了。”

不让老师提醒是对的，我们不能负过多的责任，要让孩子负起更多的责任 ，负起他应负的责任

“主要由我在课堂上用语言和表情作这些细微的调控。”
没错，由妈妈亲自上课，把节奏控制在李宝宝可以适应的速度是最为关键的，否则孩子无法“负起自已应负的责任”
可以适当地加入中断，能不用语言就不要用。

笑咪咪

春节回去,又发现一个孩子,本想看看这个孩子,给他的父母一点建议,结果孩子的父母带孩子出去了.

这也是一个困难的家庭,祝福这个孩子.

笑咪咪

下面引用由[U]小数点[/U]发表的内容：

咪爸、咪妈，新年好！我是你们的河池老乡，我也消失了好久，苦心钻研干预方法去了。但是我的悟性实在太差，从孩子三岁四个月诊断，直到他满四岁一个月，我才有点领悟干预方法，才可以说是真正意义上开始有效的干预，...

你太客气了,也有点慊虚.八个月能开始真正意义上的有效干效,其实成绩已经很好了.现在的干预理念与方法比几年前进步了许多,孩子是康复的可能性还是很大的.

笑咪咪

不会了,能对自已的孩子进行有效干预,能为亲手让自已的孩子进步,而不总是依赖老师,对自已的孩子而言,就可以说是"真正意义上的有效干预"了,我当年能做到这一点,也花了6个月时间,其实和你差不多了.

笑咪咪

巧妇难为无米之炊，没有人训练，什么建议都没用啊。

先给你一条建议吧：用引导式参与的方式来与孩子相处

笑咪咪

相处的过程就是训练的过程。

笑咪咪

下面引用由[U]霖妈[/U]发表的内容：

  
    李爸爸，我们一家四口每天都在家呢，你们为啥想不起到我们家给我们点建议呢？
    霖去年在深圳训练半年，结果正如你们说的“孩子的进步看得见”，回家后，因小的全由我照料，就没有精力去关照...

那是我去拜年，亲戚的一个好友刚好住在楼上，去年刚确诊，因此打算到楼上看一下，不巧的是他们一家出去了。

笑咪咪

言重了,我们确实不敢当.给几点建议如下(回复一个家长的短信):
1.孩子对父母有依恋,是好事,本来我们就应该给孩子安全感.我们的孩子由于某种原因,越大就会越来越对这种世界产生恐怖感,这时,从父母那里得到安全的感觉非常重要,请一直保持这种安全感.至于温暖的感觉,如果真的自闭症,可能还要过4年以上才可以发展出来,不能急.
2.父母不是老师,因此不要急着教孩子什么东西或技能,重要的是能与孩子交流,当然,这种交流可能停留在一个很低很简单的层次,但我们要相信,孩子会和我们交流的,只是他的交流方法很简单,简单得就象一个婴儿,时间也很短,短得只有几秒钟,但这是我们进入孩子内心世界的唯一机会,是发展起温暖关系的唯一机会,请把握.
3.要学会中断,但这种中断不是中断后就不管,而是放慢节奏的一另一种说法或做法.也就是说,当孩子与我们有交流,但这种交流很短,孩子断线了,注意力转移到其它方面去了,这时我们的做法一般是停下来,再重新开始,但中断的做法是我们要等他,我们保持孩子"中断"的那个点上,等孩子的注意力回来,然后我们再从这个点开始,接下去.举一个最简单的例子,孩子拉你的手去拿东西,结果是还没有拿到东西,孩子就放手,走到一边去了,这个时候父母可以保持原来的姿势,就在孩子走开的那个地方等他,等到孩子发现他没有等到他想要的东西的时候,孩子可以从刚才"中断"的地方接下去,直到完成可以得到他想要的东西.而不是发现没有得到东西后,又要重新去找大人,然后到中途又离开,反复重复这种失败.当然,大人在保持那个姿势在等孩子的时候,可以加入声音来提示一下孩子.这是一个需要反复练习的技能,如能坚持,孩子经过四五年后,会慢慢地学会正常人的技能与思维,可以发展出温暖的感觉.