我和你努力16年了，仍要继续

雨过天会晴

对发发的病症只有家里人了解，我不曾与他人交流过。我是这么想的，首先我不打算再要其他孩子，一是如果再有孩子必然我关注发发的时间会减少，必然不能用全部的精力来训练孩子，对孩子不是什么好事，二是如果再要的孩子将来学习工作发展的好，他必然没有时间精力照顾发发，特别是看到一些儿女在国外或者因为太忙不能照顾而住在养老院的老人，我坚定了自己的想法；如果再要的孩子发展不好，家庭就得为他付出很多精力财力去扶持，对于发发来说更是于事无补，三是对再要的孩子不公平，担心发发将来受到嫌弃。其次，我没有把发发的情况跟他人交流，因为我对人性有所了解，一是老师有可能会歧视他，因而忽视他身上的闪光点，把孩子打入另册，不能用正常的心态对待孩子，我觉得这事太可怕，二是同事朋友的安慰并不能减轻我的心里负担，也不能对我有实质性的帮助，最主要的是我不想让孩子成为他人的谈资，三是我坚信自己可以搞定。我内心的斗争一刻也没有停止，我在沮丧，受挫，不被需要的负面心理中挣扎，在对未来的忧虑在看不到的结果中锤炼自己的心智。我思考人生，思考宇宙，哲学给我很多帮助。发发在成长，其实我也在成长。孩子让我学会了很多。

看到上面这段话我不禁热泪盈眶，对于宝宝的现状我对身边的人是半遮半掩的，我的想法也跟发发妈妈一样，但自己远远不如发发妈妈坚强、睿智。挺不住的时候要说一点点，求得同情，宝宝表现好一些时我又强要面子，掩饰问题。宝宝今年八岁半了，为什么我总是过不了这一关？承认？否认？我还是在不停地斗争，对于宝宝的训练也是报着反正不会起什么负作用的态度去参加，有时又会把希望都寄托在训练上，矛盾、矛盾，我的生活充满着矛盾。我曾经一度对训练的老师憎恨无比，脑袋里总是在想：就是你们说我的宝宝有问题，把他放到这里来训练，早晚有一天我要证明给你们看我的宝宝是没有问题的！我这么想是因为当时他们都对宝宝下出很不好的结论，基本上就是劝我不要报有什么幻想，宝宝永远上不了普通的学校，他们对宝宝的预期基本就是上不了学，上了学也没什么意义，可是我现在上学了，而且成绩也可以，不象他们说的那么严重，所以我更觉得那些老师太不专业，也不人道，但当时的条件我只能先选择在那里训练，现在看来那也不是唯一的办法，为什么不选择自己训练，为什么不能向所有人公开承认自己孩子有问题，然后全部精力放在孩子训练上，而不是与其他人就孩子的问题的纠缠上。。。。。
隐瞒问题，我还不够坚强，独自挺不过去，公开问题，我还是没有足够的承受能力，不接受现实，我的这种矛盾心理严重影响着宝宝的心理健康，我是该一瞒到底、独自承担？还是该坦然面对，争取更多人的支持和帮助？争取到别人帮助的同时也会得到很多人的白眼，对我的，对宝宝的，这同时会不会给宝宝带来更大的伤害？这种伤害应该是长远的，对他今后工作生活上的伤害，也许是我想得太多了。。。。。。。
这样的问题总是纠缠着我，怎样才能从这种矛盾中走出来呢，长此下去自己的心理也会出问题的啊