家有自闭症宝宝的育儿经历

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把给小鱼妈的回帖搬过来：

小鱼妈，  

    你好！真诚感谢你对小P的祝福！

    还没来得及看你全部的精彩帖子，就感叹：这以琳网值得我学习的东西太多了！恨不得能有个“三头六臂”，也能“一目十行”而且能象许多自闭儿一样能“过目不忘”或“一历耳根，永恒记忆”！可见我的有些能力还不如我们的自闭儿。

    在你其中一个帖子里你有讲到：“在家，我有时也真的不知该怎么和他去玩才是真正有意义，还是只要我们有他一起玩，玩得开心就好？”我个人赞成后者即“只要我们有他一起玩，玩得开心就好”。

    我在训练小P的过程中，这是最值得总结的一句。重点不在于跟他玩什么样的玩具，所有玩具都象“道具”。孩子是在与人和物的接触中学习知识和交流情感的。玩具毕竟是“静态”的。即使象计算机的games虽然也有交互性的交流，但重复次数多了后，那些所谓的“交互性”的台词也变成了“千篇一律”。因为，我家小 P现在最钟爱于这些交互性电脑游戏，但是平常生活中经常还是能整段的背诵出游戏开始，中间，或结束的各种旁白和台词（相当于delay的echo)。甚至在玩的过程中，台词还没有出现就可以选出正确答案。因为玩的遍数多了后，即使他不明白个中道理，也能凭他惊人记忆力记住了那些正确答案！小P也根本不会去关心游戏里那些人物的表情变化，而且每次重新玩的话，表情还是原来那一套的居多。这种“玩具”也成了一种“刻板”的玩物！

    只有人才可能是“动态”，也才可能做到千变万化，也“逼”得他必须要想出办法来应对（应付）我们的各种变化。我个人认为“地板时光”最强调的就是：要有训练者“人”的主要参与！至于先让孩子自己来“lead”我们，目的就是要让我们的孩子处于“高兴”的状态（也就是我经常说的“顺情”）。一旦孩子高兴了，愿意与我们交流了，我们训练者就要来“lead”他（也就是“操纵”他）。这其中的学问，就象我说的“由点到面”的来训练了。孩子的面（知识面或情感面）越积越多，越积越厚后，自闭儿的“刻板”行为自然而然越来越少，因为兴趣广泛后，思维就不会“吊在一棵树上”。这是我在小P身上看到最成功的一面！这“玩的学问”，我还得感谢小P的姐姐，我和先生对于女儿经常自叹弗如。所以，这也是为什么方静老师那么强调“玩伴理论”，也曾有人在这个坛子的教育训练栏提到 “多找贵人”的理论。

     “静态”的玩具刺激无论如何比不上人的“动态”刺激。当然，玩具也是相当重要的一环，好玩具可以兼顾训练很多方面的。只是，在玩具的道具下，一定要加入人的参与，玩具才会“活”过来，也才能使我们自闭儿的情感思维“活跃”起来。
     
     因此，无论大人小孩甚至宠物对我们自闭儿的刺激作用才是至关重要。先从家里人开始，跟自闭儿多多地亲近。如果他对家里人有信任感，也有了基本的社交欲望和情感后（比如看到你帖子里有写你的鱼儿会帮你搬椅子坐，渐渐地相信他会扩展到其他的家人以及家人以外的人们。）渐渐地推己及人，他就不害怕跟别人接触。当然这中间的跨度工作，需要我们循序渐进地做。

    最近，小P的玩伴一个换一个，一旦需要他一个人玩的时刻，他就会喊“一个人玩，没意思！”这句话。说明他的社交欲望开始强烈了。今天早晨，他想看 “Star Wars”(星球大战）的录像带。他问我需要多长时间看完（因为他在封面上找不到播放时间）。我也找了很久才在带子上很不起眼的小角落找到了:127分钟。这么长时间小P很明确地知道妈妈是不允许的。我就跟他说“小P,这个带子太长了，有两个小时还多七分钟，妈妈允许你看，但是要分三次，每次只能大约 42分钟！”小P一听还能看，大乐！笑眯眯地看了我一会儿。然后很神秘地探过头来问“妈咪，这么长的video tape 我都要看，你会不会觉得我很mean?”我也笑眯眯地说“不会啊！小P居然很关心你在妈咪心目中的形象了!只要一次不看太久，眼睛是不会看瞎的。小P还是很懂道理的，愿意做到我们的约定：看电视一次不能超过40分钟。虽然这次有点特殊，每次要超过两分钟，这两分钟就当作是最近你很乖的奖励吧！”小P又眉开眼笑！这大约是第一次用他的语言来表达：他关心别人对他的看法。算是一个不小的进步！我还老担忧：他在跟他的朋友玩时，根本不关心他自己在朋友心目中的形象呢！今天终于有起色，还跟先生讨论了一下：算不算他真正开始走进这一步了？先生给了我肯定的回答。因为我等这一步等得好辛苦，现在却有“得来全不费功夫 ”的感受，所以需要先生帮我确定真伪。我真的“喜出望外”啊！一个六岁了的孩子，才开始会关心他在别人心目中的形象，而且还仅仅是对着最亲爱的妈妈。不过，我相信：不久的将来，他也一样会在乎其他人对他的看法。这一点一滴的进步，都是滴水穿石的恒心爱心换来的。这也是为什么我老说“训练一定要从父母下手！”所谓的机构训练，听各种讲座之类的，实实在在都是在“训练父母”！那也是RDI的做法！

    另外一点想要说的是：不要害怕别人不接受我们的自闭儿，我们需要让更多地普通人来了解这一类所谓的“另类人”。不要怕遭人白眼，给我们白眼的人往往是心胸狭窄之人，这种人不做朋友也罢。所以，我经常让女儿跟她班上一个Asperger男同学play date。告诉女儿：“如果你的心能接纳跟我们很不一样的人，你也能有一个很好的心态来处理和调整各种突发事件。即使你智商不高,成绩也不怎么好，起码妈妈相信你一生都会快乐！”不知女儿是因为经常跟小P玩的缘故，还是她真能接受这类人。每次都和那男同学聊得热火朝天，相处融洽。有一次，他们一起玩捉迷藏。小P找到他在一棵树上。那男孩就大发脾气。女儿在旁边陪了他很久，一句话也不说。那男孩反而自己情绪就转好，女儿还建议玩另一种游戏。他们又开始玩开了。我问女儿为什么当时她一句话也不说。女儿说：“我想当时我要说话，他肯定更伤心因为被弟弟找着了，不如默默地陪着他！”事实证明这种处理方法是有效的。真象“言语道断”的感觉！我相信“人同此心，心同此理”。所以，我们自己对别人的真心付出会换来不可预测的“回报”，就如方静老师一样！

    小鱼妈，你做得已经很好了。我仍然要喊“我们一起加油”！

小P妈

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      昨天上午又把小P一个人放到一个朋友家 Play date, 在朋友家一起吃午饭后，由朋友妈妈送到中文学校。（这是第二次我放手，不在我的眼皮底下，玩了也近三个小时，据说玩得很不错！）上完中文课，在等姐姐上画画课时，带小 P去看他的best  friend  Alex 打乒乓球。Alex妈妈给小P一个拍子，让他和Alex 一起排队去轮流跟教练打球。小 P一上来就一定要和 Alex一起跟教练来个“二对一”地打。Alex不高兴，让小P去排队。小P就是不听。我想他一定以为就象在自己家一样：妈妈和小P一个team 对打daddy。赶紧过去跟他讲“小 P，你看Alex 是交钱来学的。如果你不来打的话，Alex可以有更多的turn打。而且我们没有交钱。况且coach说了要排队take turn地打，我们不能违反规则对不对？”小P倒是听明白不能违反规则，马上去排队了。（对于交不交钱或者如果你不来打的话，Alex可以由更多的turn打，我估计他根本没往心里去，或根本就没听懂。）结果，轮到小P打的时候，Alex没有去排队，在小P旁边walk   around ，我看小P走过去跟Alex说了几句。Alex就开始跟他争吵。Alex妈妈连忙过去调解，小P很生气，眼圈都红了，就差掉眼泪。我一直沉住气，没有过去安慰他，看他怎么办。好在，Alex 妈妈让Alex 去排队后，小P又高高兴兴地开打。不到十分钟，在小P排队等候地时候，Alex 插到了小P的前面。这次，小P更大声地和Alex吵起来。我仍然“如如不动”。Alex妈妈又跑过去调解。小P申辩说：“Alex  cut  in  my  line! ”我心里清楚：小P还是无法忍受别人“犯规”，到处象个警察！好在，只要犯规者“改邪归正”，他不会“怀恨在心”，仍然继续很高兴！打完球，Alex妈妈让我去她车里拿Alex送给小P的生日礼物。小P接到礼物就眉开眼笑，还问了一句“我们没有邀请Alex来参加我的生日Party，他怎么还要送礼物给我？”我赶紧解释说：“好朋友不一定要参加 Party，才会送礼物给你的。他即使不参加，还是送礼物来，表明他真正地关心你，愿意你开心快乐。这就是好朋友的含义!”姐姐马上插嘴：“Alex过生日不管他开不开 Party ,你也要送礼物给他的！”我补充一句“对！这在中文叫‘礼尚往来’。不单单是‘礼’相互送，礼物只是表达情意就是英文里的feelings的一种表现形式。最主要的是：我们心里要想着他。你送礼物给他，就表明你记着他的一切，也关心他的一切；快乐的时候一起happy! 他碰到困难的时候，我们要伸手帮助他；在他不快乐的时候，我们要想办法让他cheer up！就象今天小P两次和Alex的argue，Alex确实违反了规则，但是我们不能通过争吵argue 来解决。如果是妈妈碰到这种情况，妈妈只会轻轻地告诉他‘Alex，Could  you  please  walk  to  behind  of  the  yellow  line? 或者Alex，Could   you  please  line  in  the  end   of  line? ’（小P听到这里一声不吭）”姐姐一定听明白了，小P不知听懂了几分？
  

     一路上，车里放着他们爱听的歌曲。我问姐姐“姐姐，今天你的画画课，老师让你们画火鸡 turkey 了吗？”连问三遍，姐姐才大声地说“妈妈，我已经说了三遍‘Yes！’你怎么没听见呢？”语气很生硬！我这当妈的想要开口“教训”女儿了。没想到小P冒出一句“姐姐没有put 姐姐’s   shoes   into   mummy’s  shoes！”姐姐大笑。小P愣了半天才说：“OPs！I  made  a  mistake.  The   correct   one  is   姐姐didn’t   put  姐姐’s  feet   into   mummy’s   shoes!”听到这里，我差点把左转灯拨成右转灯，几乎要“南辕北辙”了。我大大表扬了小P“小P你turn 成六岁后，令妈咪刮目相看了！虽然第一遍说错了，但知道改过来。‘过能改，归于无!’尤其是把这句话用得恰到好处。刚才妈妈在一边开车一边问姐姐问题，第一音乐佷响，第二姐姐回答得很轻，第三妈妈还要注意路上来往的车辆，这三点原因造成妈妈没有听见姐姐的回答。而姐姐不但没有为妈妈着想，可能妈妈没法听清楚；反而不耐烦地大叫‘妈妈，我已经说了三遍‘Yes！’你怎么没听见呢？’小P说得非常正确，回家跟爸爸说说‘我们小P会put  his  feet  into  other ‘s  shoes喽！’”小P乐得吱吱叫，妈妈说“小P乐得象只偷吃油的小老鼠”。小P马上开始背诵 “小老鼠上灯台，偷吃油下不来，喵喵喵，猫来了，叽里咕噜滚下来!”乐得我这只“硕鼠”差点把车开到邻居家去。

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哈哈月亮，Ean妈妈 ，蔷薇雨 ，qingNan

     一并感谢你们对他的祝福！有你们的真诚祝福，我相信他越来越快乐！有许多明证！自从过了六周岁，不知何因，我都快来不及适应他的情感变化。

    刚刚从小P学校做义工回来，帮忙“Book Fair”。小P的表现令我幸福得到现在还沉浸在他的两个大拥抱里！（以前他从不会在大庭广众之下拥抱我）今天一看见我，就主动跑过来给了个big hug；等我要走了，他们老师在感谢我时，小P又主动跑过来给我一个big hug, 面带自豪地微笑。那种迷人劲，我初恋时也没有感受过！惹得旁边他的同学们拼命跟我挥手告别。这几天感觉：这小子的笑，又回到了一岁多回国那阵子大家都叫他“万人迷”的境界了。

   今天早晨给我的惊喜是我万万没想到的。事情是这样的：昨天早晨，我和小P说“既然含牛奶的东西，你能做到不吃，妈咪也相信：你一定能做到含面粉的东西不要吃，比如说面包，面条，cracker,只要说明书上写着含‘flour’的东西，对你的身体都不好。当然，我们可以慢慢的一点一点地开始不吃。比如，从明天开始，小P可不可以不吃面包，改成妈咪专门为你做的八宝粥加蜂蜜好不好？”小P居然点头答应。我心里以为，他只是随口应付了一下。因为，他对面包的嗜好，简直如毒瘾，哪天早餐没吃，白天就会追着问我能不能在lunch 或 dinner 补吃一块。每次看着他狼吞虎咽地吃着他认为“very yummy”的面包和非常自豪地跟别人说“My mum's dumplings are very awesome!”，下不了决心剥夺他吃面食的口福。有一次，我做了葱油饼，小P跟他的play date朋友一起大快朵颐的样子特别令我心酸！吃完葱油饼的第二天，我们全家都发现他很不对劲：按姐姐的话说“简直就是zombie!( 生性怪癖的人)！”所以只是尽量减少做面食的次数，全家人跟着天天吃米饭。（最近开始搜索gluten free 的食谱,有经验者提供一些，谢谢！）每次去超市买面包，专门挑那种很薄的白面包，跟小P约法三章：每天早餐只能吃一片。好在，给他制定的rule,一旦接受，他都会严格遵守。（这就是自闭儿有时比typical孩子好教育的地方，要是我那女儿，肯定早就抗议。最近就天天抗议“好久没有吃葱油饼了！”）有了这种铺垫后，昨天早晨我就先试探性地跟小P说了上面那段话。

  今天早晨，照例姐弟俩比我早起了几分钟。我一心想着：看看小P昨天答应的事能不能兑现。一个跟头起来就冲进了厨房。只见，小P眼巴巴地盯着：姐姐一边吃着cheese一边 在那儿撕着cheese ，把一丝一丝的 cheese往她的toast上放，还说“好香！”另一个碗里摆着一块已经抹了妈咪做的红红地cranberry jam的 toast。姐姐见我过来，连忙讨好地说“妈妈，我已经替弟弟抹好了toast。可是他说你昨天跟他讲不吃面包了，对他身体不好。他想让我给他弄一碗你做的八宝粥，可是我够不着，就让他等你下来。”我看了一眼小P，他还笑眯眯地点头呢。此时此刻，我的泪马上就要喷涌而出，不敢说话！为了我这个自闭儿！我只好轻轻地用英语跟姐弟俩说：“Mummy  is  so  touched  because  of   both  of  you!”小P立马就问：“Touched? 我们摸到你了吗，妈咪？”姐姐扑哧一笑说“弟弟，又当Amelia  Bedelia啦！这个touched 不是真的被摸了，而是happy  sad?”小P开始云里雾里。我赶紧解释说“这个touched，按中文说叫‘感动’，就是被感动得快要哭了，姐姐说的happy  sad，不是很准确，但也表达了一点。就是说：妈咪太happy 了就想哭。”小P说：“哭不是sad吗？”（这就是自闭儿的思维啊！）我又解释说“有时候哭不代表人很sad,人在非常happy 的时候，眼泪就自然而然落下来，这是人的feeling里的一种，中文有个成语叫‘喜极而泣’就是这种情感feeling最确切的表达。所以哭不一定专指sad或angry时才会哭。反过来，有时人很sad, 中文叫‘悲伤’到极点，就是非常sad的时候，有的人也会laugh, 因为太悲伤了他（她）哭不出来，只好用‘笑’来表达这种极度的悲伤。中文有一个成语叫‘欲哭无泪’。人在极度悲伤时的情感feeling 会出现比较反常（abnormal）的现象。就象太happy 了，会哭；太sad了，会笑。这都是我们人类特有的情感表达方式。不知你们俩有没有听懂？”姐姐马上说“我在书里看见过！”小P说“哦！妈咪你刚才就是被我们touched  ,I  mean  you  are  too  happy，你就想哭了，对吗？”眼泪真的汩汩流下，为了我这对可爱的儿女！感恩呐！每天都有这么多的惊喜，让我没有空有sad的情绪，happy充满着整个心房！

   当我们有“只要耕耘，不问收获”的淡然心态时，回报就“滚滚而来”！不管它是否姗姗来迟，在父母的眼里永远不晚！

加油啊！
小P妈

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Sometimes

下面这首诗是一位基督徒写的，看了很有同感，贴在下面与兄弟姐妹们共勉：

Sometimes people come into your life
you know right away that they were meant to be there,
to serve some sort of purpose, teach you a lesson,
or to help you figure out who you are or who you want to be.
You never know who these people may be
but when you lock eyes with them,
you know at that very moment,
They will affect your life in some profound way.

People come into your life for a reason, a season or a life time,
When you figure out which one it is, you will know what to do for each person.

It is usually to meet a need you have expressed.
They have come to assist you through a difficulty,
to provide you with guidance and support,
to aid you physically, emotionally, or spiritually.
They may seem like a godsend, and they are!
They are there for the reason you need them to be.
Then, without any wrongdoing on your part, or even at an inconvenient time,
the person will say or do something to bring the relationship to an end.
Sometimes they change; Sometimes they walk away.
Sometimes they act up and force you to take a stand.
What we must realize is that our need has been met,
our desire fulfilled, their work is done.
The prayer you sent up has been answered.
And now it is time for you to move on.

Then people come into your life for a REASON
Because your turn has come to share, grow, or learn.
They bring you an experience of love, or make you laugh.
They may teach you something you have never done.
They usually give you an unbelievable amount of joy.
Believe it! It is real! But, only for a season！

LIFETIME relationships teach you lifetime lessons:
things you must build upon in order to have a solid emotional foundation.
Your job is to accept the lesson, love your life,
Put what you have learned to use in all other relationships of your life.

Everything happens for a reason.
Nothing happens by chance or by means of “just happened”.
Illness, injury, love, lost moments of true greatness,
and sheer stupidity all occur to test the limits of your soul.
Without these small tests, whatever they may be,
life would be like a smoothly paved, straight, flat road to nowhere.
It would be safe and comfortable, but dull and utterly pointless.
Life is an unceasing process of change.

If you did something wrongfully, hurt your loved ones, knowing that we are all sinful,
You have learned what’s valuable to your life and what you should treasure,
If someone hurts you, betrays you, or breaks your heart forgive them,
for they have helped you learn about trust
and the importance of being cautious to when you open your heart.
If someone loves you, express your appreciation,
Try to love them back unconditionally,
not only because they love you, but because in a way,
they are teaching you to love and how to open your heart and eyes to things.
Make every day count, you’ll live in peace.

The Bible says: "To everything there is a season,
and a time to every purpose under the sun.
A time to be born, and a time to die; a time to plant,
and a time to pluck up that which is planted..."
God's grace is as a healing hand.
As does the sweet scent of the poppy linger in the air,
the warm memories and love for those we have lost
will remain always safe in our hearts.


   我的小p,女儿，先生父母兄弟就是上帝送给我的:teaching  me to love and how to open my heart and eyes to things.

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睿睿妈，
   我替小P谢谢你的祝福！


把给恒妈的贴子搬过来：

恒恒妈，
    你好！

     恒恒的想象力很好！“看见路旁的树，就叫人家：“广告树。”高一点的树就叫：“电梯树。”被修剪得圆形的树，就叫：“圆包树。””这些想象名词，我家六岁的小P到目前为止都不可能描述出来。恒恒才三岁三个月不到呢！可喜可贺！

    “跟他在广场玩跑跑停的游戏，能跟着口令跑停”这种游戏要多做！也可以由父母来发指令，因为那样就“逼”他眼耳四肢和脑袋都得同时用上。昨晚，我就和小P姐弟俩一起玩这种游戏了。游戏是这样的：

      我先给他们制定规则：你们把手都藏在背后，妈咪和你们面对面站着。妈咪一发指令，比如“Right hand two fingers!”你们就得拿出你们的右手同时伸出两个手指，举在空中；妈咪也可能说“Blink  your eyes! ”你们就得马上眨眼睛；妈咪也可能说“Tip toe,tip toe!”你们就得踮着脚走路；妈咪还可能说“Do push-up 5 times!”你们就得趴在地上做五次俯卧撑;总之妈咪象教练，你们都得听教练的指令做.......我们一起积分，做对一次积一分，累加到5分的人就可以有一个奖励，奖励也由妈咪决定，可能是一个sticker,也可能是一个big hug或一个kiss,还有可能你们想不到的奖品（吊他们的胃口呢！）结果，他们姐弟俩玩得很兴奋。中间有一句指令是这样“拍左大腿10次！”姐弟俩同时拍打右大腿，整齐划一，非常响亮！因为我和他们面对面，我也一起拍，我的左边，他们看起来就是右边，受我的干扰两人都拍错，很不服气,要求重来！接着我又喊“拍右肩膀5次！”这回姐姐对了，小P仍然受我的干扰做错。他居然没有生气，要求再来一次（以前他准生气不干了！）。最后，姐弟俩都得到了N次的 hug,kiss,每人衣服上都贴了好多漂亮的sticker;意想不到的奖品是：我早就烧好的一人一个鸡腿。心情很快乐地吃晚餐。

        我发现这种玩法对训练他们的注意力，眼神和动作的协调性都很有作用。而且随时随地都可以玩，不需要很大的场地，也不需要化很长时间！

加油啊！恒妈！
小P妈

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deleted.

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deleted.

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[QUOTE]下面引用由kwenma2发表的内容：

ZL,

小P牌“素饺子”配方如何？

kwenma2,
       饺子馅：老豆腐一块，沥干捏碎；西芹三瓣剁碎；胡罗卜三颗先煮半熟，沥干后剁碎；香菇四朵泡软切碎；包心菜五片洗净剁碎；葱两颗切碎；还可以加两个炒鸡蛋，加蔬菜油，麻油混合备用（盐到要用时再加）

       饺子皮以前都用面粉，以后准备采用niuniuma 自留地里偷来的配方：“用大米粉、淀粉和木薯粉(注：Tapioca flour)充当面粉的比例：2:2/3:1/3。木薯粉据说是榆树内皮压成的粉，有粘性。我一时找不到，就用2：1的大米粉和淀粉做实验，还不错,有一定的粘性,可以替代面粉.但要用开水和面，面不能太干且趁热做。

我在大米面中加入一点儿淀粉，再用滚开的水和面，不能太干，做皮时，面仗上放少量油，或用菜刀压饼。另外，皮也不能太薄，包时不要压摺儿。
这样蒸出的饺子，皮子晶莹白净，好看极了！也好吃的。

大米粉包饺子和包子时须用热水烫面,加一些淀粉,擀面杖上抹一点儿油,包完之后马上上锅蒸,如果放一段时间易破.”
   

   可惜只能吃蒸的饺子，不能吃煮的了，因为这种皮粘性很差，估计根本不能煮的。
   

zzl0207

把给蔷薇雨得回帖搬过来：

蔷薇雨， 你好！
      
  “我又一次地回顾了围产期时期的那些让我愧疚的日子，又回顾了患产后焦虑症的历史，我的心开始慌乱，我又差点控制不住自己。可怕的焦虑症！那个伤疤居然还在，直到今天。唉，拿出来晒晒晾晾也好，可以刺激自己让神经更加坚强。”

   我的伤疤跟你一样深！
   下面这篇文章里就记录了，也拿出来晾晾，希望晾过后就消失得无影无踪了。
     
下面这篇文章时我2005年转发给我先生刚过门的弟媳看的：

好妹妹，你好！

作为结婚礼物的一部分发给你这个刚跨入婚姻生活的幸福女人！我和你大哥其中的十年生活都在下面那篇我在2003年3月我们西电790级的BBS上写的心灵故事里，你不嫌弃的话请读一读！我想我和你大哥的经历对你和小弟都会有所帮助，我不知小弟的地址，你可以转发给他读一读。


                                 无悔的渡人

     CG(老公)昨晚入睡前突然问：“当初你为何肯嫁给我？”我窃笑，认识近10年，结婚也有近8年，才想起这个问题。答曰：“很简单，就在第一约会。我们从西电西南门绕道走到北门的那条正在修建通往西工大的路上，有一辆大卡车迎面而来，你急忙上前挡在我眼前，宽厚的肩膀替我挡住扑面而来的满天灰尘。虽是徒劳，我却在那一刻就决定要嫁给你。”他满意地笑了，不久就听见他均匀的呼吸声。我却难以入眠。

      回忆起从认识CG到有了一双儿女地现在，曾经的分分离离，风风雨雨，不长不短的10年，感受良多。谈恋爱的日子似乎全是甜蜜的记忆，要说有忧也只是“为赋新词强说愁”。婚后的日子既温馨又无奈。婚姻是人生必须面对的一份事实，我们都需要有足够的勇气、需要努力与耐心才能得到欣慰。

     95年的春天，CG开始在浙大念博士，我在浙工大图书馆上班。每到周末，轮流骑单车40多分钟去看对方，不论刮风下雨，还是烈日炎炎。那年夏天，领了一张结婚证，买了一个电饭锅摆在他双人宿舍算是我们的所有家具，甚至没有个属于我们的小小房间。我们继续各自过着单身的日子。还记得林军（我的一位大学同学）那时在康师傅集团工作，为我们送来一大箱方便面。周末他的舍友为我们腾出空间，我们同吃一碗方便面都认为是“人间美味”。这段日子也算幸福。97年3月，我从工大要到了一简陋的过渡房，开始我们真正意义上的婚姻生活。生活在一起，矛盾重重!我总挑剔他，生活习惯的截然不同，令我生气万分。有时只为他睡前不洗脚、不洗脸；有时只为他不换已穿了一天的袜子；有时只为他想吃面而我想吃米饭......我们不停地摩擦，不停地自我生气，无形中伤害了对方。麿合了一年多，也毫无起色。我决定考研，想换个环境也许会有所改善。现在想来，其实那是在逃避! CG焦头烂额地忙于博士论文，根本不会想我考研的动机，大力支持我复习考试。就在我们各忙各的时日，摩擦好象减少了。在寒冬深夜，我们共饮一杯热呼呼的麦片，彼此心里都觉得暖暖的。98年3月得知考研上线，CG为了不和我分离，专程去广州找到一份工作。5月，我拿到中山大学的入学通知书。6月CG通过博士论文答辩。此时，他却被告知有一个去日本做博士后的机会。9月我去了中大， 10月他去了日本。开始我们真正分离的日子，各自忙着学业。感谢网络，那时我们天天在网上相聚，远距离的思念令感情升华，精神的交流令心灵更贴近。我毅然决定退学去日本。

      99年4月来到日本。CG感慨地说：“我们终于有一个家了，只要你和我在一起，我们就是一个完整的家。”我心甘情愿地开始主妇生涯。学日语、做家务是我初到日本的所有事情。两个月后怀了女儿。孕吐特别强烈，只有吃水果才不吐，持续五个月，CG每天买新鲜水果回来。东京物价惊人，一千日元才买2梨。2000 年2月，剖腹产下女儿。从此，我们的生活发生惊天动地的变化。爱女心切，照顾女儿的大小事情，我一个人全包了。所有的心灵和情感完全给了女儿，根本无暇顾及CG。他早晨8点去上班，晚上10点才回家。我单枪匹马地照顾女儿，过度疲累落下了很多产后的后遗症。最严重的是尾椎疼痛和心情抑郁。我开始对CG生气，发无名火。他总是一声不吭地忍受一切。我常常会想：我的婚姻是否已经走到尽头？自从有了女儿，我们不再有心灵的交流，象是活在不同世界里的两个毫不相干的人。一见他，我的心总是往下沉，一直沉进一个无底洞，黑暗无比，任我挣扎，无人能救!唯有女儿稚嫰的脸才会让我的心热起来，也正因为有女儿才有活下去的勇气。可怜的CG非常疑惑，逢周未总是尽他所能的帮我，也曾无数次的想走进我的心灵，可我象一只刺猬，把自己封闭着，根本不让他靠近。我们彼此痛苦着。那是我出生以来最痛苦的一段时日。CG决定换一个环境，2001年5月，我们举家迁往美国加州。

      也许真是加州的蓝天、白云、绿草地使我的心灵开始释放，渐渐地认同CG所说的“产后忧郁症”，慢慢地接受CG对我的心灵治疗。他尽量少加班，早早地赶回来陪我和女儿。周未带我们去爬山、去湖边散步、去海滩玩沙子......半年后，不知不觉我开始对生活有了憧憬，觉得活着是很美好的。每次见CG忙碌的身影，心里充满幸福。游玩之余，他会帮我扫地、洗衣、买菜，默默地为我做着。偶尔给我讲笑话，只为博得我一笑。2002年3月，我又怀孕。CG在网上查了很多有关剖腹产后的自然生产(VBAC)的资料，我们一起研究了许多个晚上，决定仍需剖腹产。产前两周，我们又查资料研究使用何种麻醉方式可以把风险降到最低。我们滿怀信心地一起走进手术室。整个手术过程，CG一直捏着我的手。儿子平安降临的那一刻，我们都淌下幸福的泪水。儿子出生后，CG不惜重金请了两个月保姆来照顾我和儿子。我因两次手术，身体虚弱，每逢阴雨天，四肢发麻。CG每个周未都开60英哩的路带我去看一位老中医。医生说我需要补，最好每天喝鸡汤。于是我天天煮鸡汤，全家天天吃鸡肉。女儿天天抗议，CG却安慰我说：“没关系，鸡肉很香很好吃的。”我的眼眶噙滿泪水。现在美国经济不景气，到处听到裁员的消息，他的公司也已裁过一批，他的压力一定很大，他独自顶着。每天帮我刷奶瓶、刷碗、洗菜、给孩子们洗澡，还一个劲地说：“让你受苦了。”他怕我一个人带两个孩子身体撑不住，决定今年暑假全家迁回中国，回到有亲人、朋友的身边。

     面对熟睡的CG，我怀着感恩的心情睡着了。今天早晨，我叫醒CG，对着睡眼朦胧的他说：“我愿做你岁月里无悔的渡人，陪你浮沉一生的荣耀与坎坷。”他安然地笑了，天真可爱的象个孩子!

后记：感谢你耐心地看完我和你大哥的真实故事。结婚是一份情，更是一份缘。唯其情也有限，缘也有终，才要格外珍惜，牢牢守护。


这是我学佛以前写的，现在的心境有所改变，变得更简单宁静。只要心是定的，无论在世间的哪个角落都简单幸福！尤其看到姐弟俩的成长，每天都充满着感恩！

祝你们白头偕老，幸福生活每一天！
嫂子敬上

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下面引用由快乐小鱼发表的内容：

小p妈妈，你是用大米粉，是吗？其实，你可以用糯米粉。我记得我外婆是这样的，把糯米浸泡了之后，拿去碾成米浆，装进袋子里，再压干水分，就可以了（超市应该有卖现成的）。哦，就是汤圆皮。小时每到冬至，我们就会...

鱼妈，
    谢谢你给我写的你家学佛渊源，好福气！我是多年以后，感觉自己遍体鳞伤的时候才碰上了。不过，还是很感恩。所以签名栏写着那几句话，每次看到就算提醒自己要多做点自己力所能及的事，也算没有白白学！如果你有兴趣学，请告知，我可以推荐点资料给你。不过，就象你说的“我现在只是信，没有认真的去研究什么。我相信人有信仰，就会越来越善良。只要大家都善良了，这世界就变成了一个‘大同社会’，就再也没有尔虞我诈了。这是我的梦想。”只要你信，比什么都强！不见得非要学不可。最主要的是，信能让你在困难时刻想到：有好榜样在，我不要倒下！

    糯米粉，我也想过，肯定要粘得多，很好吃，就是不易消化，所以只是偶尔给他们吃。还是非常感谢,你的建议！

加油！
小P妈

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     一年半前，小P睡觉前，我去给他盖被子道晚安，他基本没有语言反应的，最多微笑一下。后来，渐渐地当我说“good night!小P！”他开始会说“night!”当我说“I love you,小P！”他也只是说“I love you!”（没有加上mummy,让我老认为他只是在echo.）说的时候没有什么表情。

     后来，大约一年前，我给他讲了那本“Love you forever”后，有了一些变化。当我跟他说：“Love  you forever,小P！”他会说“Love  you forever ！”还是没有加上mummy。渐渐地我开始变着法儿说“Love you forever, honey!”小P就会问“Honey? Silly！好吃的 honey吗？”我说“这个honey 是指小P，不是吃的honey! Mummy 是认为小P象honey 一样甜甜的，很听话可爱！”小P恍然大悟地说“那你叫我‘宝贝’也是这个意思吗？”我大乐“正是!孺子可教了！”小P开始刨根，接着问“孺子可教什么意思？”我只好分解“孺子就是指妈妈的小孩子，就是你；中国人称小孩子为‘孺子’，‘可教’就是你现在比较容易学东西了，说了一个就可以明白第二个类似的，这在中文叫‘举一反三’，就是学了一个就可以知道很多个基本相同情况的。就象你知道‘honey’,就知道‘宝贝’也是差不多的意思一样。”自从那次的解释后，小P开始会说“Love  you forever，mummy!”有时会主动要求我说“Love  you forever，honey!”或“Love  you forever，宝贝！”等我讲了几十遍那本“Love  you forever”的书后，小P就会整段地背诵下“Love  you forever，like you for always. As long as I 'm living, my mummy you’ll be!”这段话，成了他睡前对着我必说的一段。每次听得心里可舒坦啦。只是，等我发觉这段话成了他的“刻板”行为之后，悔之晚矣!要想改过来，谈何容易！于是，我想着法儿说别的“ Good night, 小P宝贝！”“妈咪爱你，你很香！晚安！”“小P，你真是个香娃娃，晚安！”小P仍然不为所动，继续照例要背完那段“Love  you forever”才肯躺下睡。有一天我说“小P，晚安！你是妈咪的cookie!”这次，他的“Love  you forever”背得一半，停下了。好奇地问“Cookie？Am I  your cookie? Really?”我一听他终于被他最喜欢吃的cookie吸引了，心中大喜！赶紧解释“这里的cookie 就是我叫你honey ,宝贝同一个意思，你不可当Amelia  Bedelia ，曲解了！”结果，那天晚上，半年来破天荒第一次被cookie 弄得晕头转向，忘了他的刻板台词。第二天，第三天，连续几天都没有想起来。我以为他终于走出了他的刻板。每天变着花样让他跟我“鹦鹉学舌”。我说“good  night !香喷喷的小P！”他会说“good  night !香喷喷的妈咪！”我说“妈咪爱你，小P！”他会说“小P爱你，妈咪！”我说“做个好梦，小P！”他会说“做个good dream,妈咪！”我订正他说“做个美梦！”他也跟着说“做好个美梦！”我长长地松了口气！
   

      上星期六带小P去图书馆，他居然在书架上找着了那本久违的“Love you forever”，兴奋得眼睛发光，还拿过来跟我说“See，mummy, finally, I found the ‘Love you forever’!”说着就开读，读得摇头晃脑，欲罢不能。还一个劲地交待我要借回家去。我偷偷地放回了书架。结果，那天晚上就要我读那本书。我只好说“妈咪以为借了，回来看看居然没有。有可能被哪个孩子拿去看，没有还回我们的袋子，下次我们再去借好吗？”小P倒是没有发脾气，只是这睡前爱语又变回到那一大段“Love  you forever，like you for always. As long as I 'm living, my mummy you’ll be!”这几天，任我怎样变，他照背不误！昨天晚上，我故意让先生去跟他道晚安。我自己下楼了。结果，他照样来一遍：“Love  you forever，like you always. As long as I'm living, my mummy you’ll be!”先生笑了，小P愣了愣，变成“Love  you forever，like you for always. As long as I 'm living, my daddy you’ll be!”总算有自知之明。可是，没有跟我说这一段话，平常大约一分钟就能入睡的他，过了20分钟后在那儿大叫“Mummy!  Mummy!”我只好跑上楼跟他道晚安，他在黑灯瞎火中背诵了一遍“Love  you forever，like you for always. As long as I 'm living, my mummy you’ll be!”满意地睡去！看着这个“天使”，我好满足！即使他的睡前爱语是“刻板”的。

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下面引用由方静发表的内容：

看了你给弟媳的信，真的很感动，祝福你们。
你真的是一个好用功好有智慧的妈妈，相信小P可以完全走出自闭。

方姐，能这样称呼您吗？

      您的鼓励就是给我吃“定心丸”啊！

      我在北美的文学城贴了给您写的“爱的榜样”。有一位笔名叫“dodo鸟”的妈妈，给我发悄悄话说：“今天看到你提到方静和石头，感到非常高兴，我是2002年因为儿子认识了以琳认识了方老师，石头和很多孩子，现在儿子已经8岁，恢复得很好，希望有机会能和你多交流。”您的功德无量！因为有我们这么多的妈妈爸爸们都在您“爱的榜样”下，发奋图强！在您温柔的坚持下，我们再也不怕这个所谓的“自闭症”！反而因为这个“自闭症”，很多象我们这样的家庭得到了普通家庭无法企及的人间真情。所谓“得失”，就是有“失”才有“得”，当然有“得”也有“失”。可是如果我们不在意我们“失去”的，只看我们“得到”的，那我们的生活就变得更光明起来。我经常跟先生说“与其说我在训练儿子，不如说儿子在修炼我！”因为有了这个自闭儿，我的生活才更趋向于“纯净”，是他教会了我要向"善"。因为在他的世界里“没有尔虞我诈，没有心机，也没有谎言”。在他面前，我常常自惭形秽，就因为在他的“照妖镜”下，我看到了我人性的丑恶和污秽！有了他，我的生活才真正走向圆满，心灵走向平和！所以，每天和他的交流，我当作是一种真正的“享受”！感恩呐！这是我从前做梦都没有过的日子！
     
      看着您石头的成长足迹，我们的心充满了希望和美好！真诚地感谢您！

小P妈

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    昨天去参加小P老师跟我一对一的“小P 专题会议”，会议时间只给20分钟。怀着忐忑不安的心情，走进小P的教室。小P的老师，已经安然地等着。

   先要说说这位一开学就让我“发毛”的美国老师。因为自己英语口语和写作都很烂，所以开学前我就动手写了（经过先生的revise）只有一页纸的有关小P的注意事项（比如他怕吵，可能有时会抱怨或出现情绪问题；他的注意力有时会stuck在某一件事上，请老师在安排座位时，选一个离老师较近的位置对他比较有帮助；理解事情比较concrete,对abstract的东西困难比较大；回答问题可能不主动举手，是否请老师多提醒他或多叫起来回答；有时可能会在他脑子里搜索词语，需要老师帮助给些clue或hint提醒他用一些恰当的词句等等）。第一天open  house，很多父母一个接一个地跟那个美国老师（leader teacher）聊得热火朝天。我只好在旁边一直等到所有人都走了。我才拿了这页纸递给老师，跟她说我的小P比较特殊可能需要老师额外地劳神，需要注意的方面我已经写好了，烦请看一看。然后我送她一条我老家的“杭州丝巾”。她居然直接就说“You don’t need to give me the gift!”说着瞟都没瞟一眼，就把那页纸往抽屉里放了进去。我的心“咯噔”一下，心想碰上“铁面无私强硬派”了。因为我已经送出去很多条亮丽的丝巾，没有一个会象她这么做的。都会客气地说“Thank you!  It’s so beautiful (pretty)!  I   like (love) it! ”我也不知给说什么好，简直是“落荒而逃”。在处理这种境地，我向来没有什么办法的，脑子也转不过弯来。第二次open  house 时，我看很多家长都问小P的老师很多问题，我也去问她“小P最近怎样？”她却很干脆地说“You could  ask  me  in  the  coming  parent  conference !”一句话就挡了回来，差点把我“噎住”。回来跟先生说“我们碰上firm派喽！”这位小P的主要老师象一根骨头一样“梗”在我的喉咙！
  
       后来，陆陆续续我去小P教室做义工很多次。每次，看到这位很firm的老师讲话时，底下孩子们鸦雀无声。的确是令孩子们敬畏的老师！有一次，陪小P他们班去果园摘苹果。在去的路上（bus里），小P的老师总算问了小P一个问题“XX，Did you come to the farm before?”小P回答说“Why  the bus takes so long time?”答非所问！当时，其他孩子们都在欢快地唱歌，小P却在抱怨bus太吵啦， 受吵闹的煎熬。结果我提醒了小P：老师的问题不是有关于bus的，他还没回味过来。可惜，他的老师根本没有再问他，就把注意力转移到别的孩子身上了。所以，那天回来后，就跟先生商量要给他们的特教头发信，反应一下情况，希望老师能在小P“文不对题”时，多问他一次。这些特教头打起交道来，也是一个比较头疼的。我给他们写的email都要经过先生的revise，怕一不小心，哪几句写得不得体的话把他们给惹毛了。真是“如履薄冰”呐！好在，特教头还反应及时，马上给我回了信。
  
      另一个小P同学的妈妈（她是 social worker）,给我发email说她发的许多信如石沉大海，一封也不回。感谢先生的revise, 先生写的信每次都非常“窝心”的，彬彬有礼，让人看了“赏心悦目”。我感觉那位妈妈可能是发的信太多了，要不也可能口气比较强硬些。才使他们这帮人置之不理。无论怎样，我个人认为发信时捡最重点的说，少说点比较让他们舒心，当然一定要把我们认为严重的问题摆出来。其它小事情等开会时再说。（我们这个学区象小P这种孩子，每个月我们家长与特教头和小P的case manger都有一次会议叫clinic, 这种交流挺好的！）前阵子，小P的特教头因为怀孕要保胎在家卧床休息。十一月份这次的clinic没法来，结果让学区管小学的coordinator来替代特教头开。一开始，他们问我们有没有关心的问题。我和先生都说小P这一个月来，他情感的进步。举出许多实例：比如play date时，他的两个朋友吵架，他开始知道哪个更生气；还知道把自己喜欢吃的东西给他的best friend吃等等。听得那个coordinator含笑点头，还说很少有父母象你们这样老看到他进步的，大部分都是抱怨孩子的问题。（我心想当然也要说他的问题的）。说完小P的进步，我说有一个小P的story 要和他们share。我就把小P情绪失控咬stick的经过大致经过说了一遍。那coordinator马上问我们，事后有没有给小P讲讲怎样来控制自己的情绪。我们都说“有，我家女儿还又画又写了一个social story 来教育小P！妈妈也画了情绪图让小P来强化理解。”那头特满意！然后我话锋一转，我说如果在学校里比如speech therapist 也能给小P训练一些social story 方面的问题，对他会有很大帮助的。那coordinator马上叫小P的case manger记下来去跟小P的speech therapist说说，还说做这一步应该没问题的。那会议就一个小时，说了我所有想说的，目的达到，会议结束时大家都很happy。上星期六在一个生日party上，碰上另外两个小P同学的妈妈（其中一个就是那个social worker）, 她俩低声交谈了好久。最后转过来问我有关这次小P的clinic谁来代替特教头参加会议的。我跟她们说是那个coordinator。她俩马上对视一眼，然后跟我说“That  makes sense！”我很疑惑，问她们是谁来参加的？她俩都说是一个管三年级以上的一个特教头。她俩都认为派这个人来参加这个会议都不make sense,只是应付她们，因为那个特教头不可能做出什么决定的。她俩说我好“lucky!”我回家后跟先生说“可能我送的丝巾起作用了。”先生说“那玩意起不起作用不知道。但是你经常去学校做义工还有我们开会经常‘报喜不报忧’，肯定让那个coordinator觉得来参加我俩的会比较容易，不象那两个美国妈妈那么难缠吧！”想想先生说的可能有道理。

      因为我上星期五去小P班讲“乌鸦喝水”，还让小P帮忙做实验。用一个塑料水瓶灌半瓶水，然后让小P用红的mark做一个水位标记。等到我讲到乌鸦捡石头子往里面扔时，我让小P把玻璃弹珠往水瓶里加，加到满出来为止。让小P用一个很像乌鸦嘴巴（beak）形状的夹子夹水喝。小P用夹子夹出了水，还演示了水滴滴到他的手上。我们母子配合默契，让小P的同学感叹乌鸦好聪明!中间念了一半，还让底下孩子们猜猜看会用什么办法喝到水？回答得五花八门，最后还问他们为什么加了石子水会满上来。整个过程，孩子们注意力特别集中。小P的aid 和他的这位firm老师一个劲地说“It’s great! Thank you so much!”小P那天回到家很自豪地说“妈咪，我的老师跟我说‘Your mummy’s story was so great!’”小P很得意地说“妈咪，下次我们再去讲Chinese story好吗？”我说“过Chinese New Year，妈咪再去讲好不好？”小P已经在计划着讲哪个故事了。昨天去开会，这位firm 老师第一次对我态度那么好，很耐心。（我在想是不是“乌鸦喝水”救了我？）还问我有没有特别关心的问题。我说我只有一个问题：就是小P能不能比较clear 地表达出他的意思？（这是我最关心的，小P的表达能力!只给20分钟，没法问很多问题）老师说“Concrete 的问题和他熟悉的问题，他能表达；abstract的问题比如why的问题，通常需要提示和hint。 象今天早晨的第一个问题是‘Thanksgiving 你会感谢谁？’小P回答说whole class 。第二个问题是why,小P不吭声，老师提醒说whole class为你做了什么？小P才回答‘他们都是我的朋友，他们和我一起玩，很happy。’”所以老师说，他的脑子里可以知道答案，但不会主动表达或者说他一下子无法connect是他的弱点。Free choice的时候，也是跟其它孩子平行玩居多，不会主动发起对话和maintain 对话，也是他的弱点之一。她说我们要一起合作多多地训练他这一方面。虽然这位老师看起来铁面无私，可小P的弱点她倒是看在眼里的。短短的20分钟，无法讲很多，基本小P的弱项都抓住了。开完会，我松了一口气。猛夸她能够在这么短的时间内就知道小P的弱项，还说我很lucky, 小p 能碰上象您观察力这么强的老师。把她高兴得眉开眼笑了。

        出门时，碰上了小P的特教头。保胎完，回来工作了。我都不知道。她跟我一个劲地感谢我给她发的第二封email，说我的kind words 让她保胎期间心情很舒畅。信的内容是这样的：

Hi,Jana

   Little P is doing well!

   I'm writing about you.  I received a letter from the school district which said you need stay at home and will take a maternity leave in late January.

   First , congratulation for going to be a mother! As a mother myself ,I just say "Being a mother is great for a woman."

   Second, I want to say "Take care yourself and get enough rest everyday!"

Best wishes,
Lotus
  

可见，我们只要真诚付出，即使碰上难缠之人，我们也会比较轻松一点！

zzl0207

方姐,
   
     您现在的境界是“无功用道”：就象渡船快到岸时，船夫收起竹竿不用撑，直接顺着水势靠岸一样！您的石头就是那艘会自动靠岸的船一样。您大可放心，不必“急”！

     说起做妈妈，有时真要“狠心”！刚才就对小P“狠”了一把，把他惹得大声疾呼“Mummy，you hurt my feeling!”这是小P第一次如此自卫，而且是清清楚楚地表达了他委屈之感。事情是这样的：

     这几天，小P每晚都让我讲故事，讲了一本又一本，每天都超过了他的就寝时间。为了让他赶快洗漱完。我就帮他刷牙，因为他自己刷一定要刻板地刷满三分钟（等那个倒过来的沙漏，漏得一粒不剩为止）。我帮他时，就告诉他“妈咪的手刷得比你快，所以不用等那沙漏漏完就可以帮你刷干净了。”结果，这几天他“尝”到了快的甜头，每晚都让我代劳。今晚，我改变注意（怕他又变成一个新的刻板行为），让他自己刷。我说“小P，你已经六岁了，刷牙这种事请，妈咪相信你早就会做了。今晚，你就自己刷吧！”他磨磨蹭蹭地进去刷了一会儿。我在他房间给他找睡衣。当我走出来时，他站在卫生间门口，翘起了嘴。这是我第一次看到他这样的情绪表达方式（通常姐姐不高兴时会这样做）。我过去，拥抱了他一下。就在我抱着他时，他居然放声大哭起来。我说“小p,不哭！跟妈咪说说看为什么哭？”他一边抽泣一边说“我的牙刷得痛，我很冷！”（知道找借口了，令我惊讶！）我知道他一定是因为我没有帮他刷牙。我就安慰他说“冷吗？赶紧洗完，上床就不冷了。”他却越哭越来劲。爸爸过来，先摸一摸小P的手，说“手是很冷，赶快要洗洗上床！”听见有人同情，小p稍微平静一点。爸爸说他帮小P去洗。小P却说“我的牙还没刷完，我要妈咪帮我刷！”（我心想：这小子真的又掉到“刻板”里了）本不想去迁就他，看他那可怜样还有先生在旁边帮小子说好话“我们请妈咪帮忙！”心一软，就效劳了。（真害怕，今晚强化一次，明晚还得来效劳！）于是，我很“义正严词”地跟小P说“今晚最后一次给你刷，以后不刷了！如果哪天妈咪生病或不在家时，谁来帮你刷？”小P倒回答得干脆“有daddy帮忙！”我说那daddy也不在家呢？小子说“有姐姐帮忙！”我说姐姐要嫁人去给她自己小孩刷牙的！小P一听，又开始伤心起来。他在洗脚时，我乘机跟他说“自己会做的事情自己做，才算得上brave(最近他老迷恋power ranger， 英雄迷！老说要‘brave’），如果自己会做的事不做，那叫‘lazy’。如果哪天，小P长大了，还没有学会自己做饭，洗衣服，甚至刷牙也不刷；而爸爸妈妈姐姐也都不在家的话，小P岂不是要饿得头晕眼花，还眼巴巴地等我们回家呢！”小P翘着嘴，洗了脚开始上床。我突然想试试这小子。我说他几句“重话”看他怎么办。因为昨天跟他老师开会，就讲到：这种孩子，多数即使感受到别人对他的伤害，他也不会表达说“You hurt my feeling!”于是，我狠心说“小P，你是一个lazy的boy,六岁了，还要妈咪帮着刷牙！你看，还要妈咪帮忙脱衣服穿睡衣。你想想看，你是不是一个很lazy的boy?”（我的语气很生硬，而且嗓门提高八度）。刚说完，小P就“哇”地一声，开哭。我也没理他，一声不吭地站着。小P见我对他的哭无动于衷，开始大声疾呼“Mummy，you hurt my feeling!”说完眼泪象珍珠一样滑落下来。我开心极了！一把抱住了他。他被弄得莫名其妙，不知所措！我赶紧跟他道歉。我说“小P，妈咪向你apologize 'Mummy is very sorry because I said 'you are a lazy boy!'妈咪只是想试试看：当你感觉你的feeling hurt 时，你是否会用你的话说出来。妈咪没有真认为你是lazy boy,妈咪知道小P要妈咪帮忙刷牙，是因为小P love mummy,想让妈咪多陪陪小P，对吗？”我想他没有完全听懂我所说的，只捡了能听懂的那几句。最后这一句说到他心坎里了，所以他拼命点头。还说“妈咪，Love you forever!我要你帮忙刷牙,是我想妈咪站在我身边，我很happy!”(我的儿啊，我的眼泪都快出来了，这种依恋，就象初恋的情感！）我还说“小P，下次有谁hurt 你的feeling 时，你也可以象对着妈咪一样这样说‘You hurt my feeling!’你会记得吗？”小P使劲点头。我又接着说“当你说完这句话，让那个hurt 你feeling 的人知道后，你自己可要坚强起来，不能一直哭。说过后，要开始想开心happy的事，那你就不会一直很sad,你记下了吗？”他已经开始睡眼迷离了。最后，我跟他道晚安，他又没忘这一段“Love  you forever，like you for always. As long as I 'm living, my mummy you’ll be!”

   小P啊！你的进步都让妈咪眼花缭乱了！这句“You hurt my feeling!”昨天开完会，我还在想等到啥时候，小P才会这样明确的情表达感？今天就给我说出来了，真让我措手不及！感谢上苍！让我拥有他！

小P妈

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把跟郭爸讨论的东西贴在下面：

郭爸，您好！

     刚刚做义工回来，最近老美要过节，特忙！

     非常同意您说的“同样观看一个场面，普通孩子关注的和自闭症孩子关注的不一样。普通孩子关注的，是人，是人的变化，特别是人脸的变化；自闭症孩子关注的，是物。他们往往躲避观察人脸，即使观察，持续的时间也非常短暂。这样，他们就不可能通过视觉获得别人足够多的信息。也就是说，有个视觉选择性问题，有学者提出个视觉圈的概念。如果我的孩子，不能像普通孩子那样，去观察人脸，从而了解人的变化，那么他永远都不可能真正康复。”我在跟小P特教老师开会时，谈到过数次，但他们那些所谓的专家采用ABA的方法可以说是很失败的。小p的“eye contact”可以说是他目前最大的问题之一。我个人认为ABA的训练眼神方法没有太大效果。所以，最近从RDI开始着手，这种基于情感夸张的训练方式起到了一些进展。最近的眼神大约一分钟内能够看2-3次，每次停留时间大约2-3秒，还是非常弱，基本处于第一阶段（按照The Son-rise Program Developmental Model 的评估表格判断）。我觉得这种视觉的选择性一定跟他的脑子结构与正常孩子不一样造成的;结构虽不一样，但是通过训练或吸引他的注意力还是可以提高他们的“eye contact”。

     除此之外，也同意您说的“我们孩子最特殊的地方，就在于他们的感觉器官是有选择性，这一条，就决定了进入他们大脑的信息是不全面的；再加上他们思维上的欠缺；这样，他们怎么可能做出正确的反应呢？因此，我坚信：唤醒孩子的感觉器官是决定性的基础。”我的小P总在他不喜欢的时候或累的时候，就抱怨太吵！尤其是去观看乐队表演，碰上他喜欢的曲调，他听得津津有味，毫无怨言；等到他不喜欢那支曲子，他就会捂起耳朵说“太吵了！”甚至在我们大人聊天时，他无趣了，也会抱怨太吵！您说“我儿子也曾经有过这么个阶段，他听到不喜欢听的声音就把耳朵捂起来并伴有情绪波动。随着他兴趣的广泛和理解力的增加，现在基本消失了。”这跟您在您的帖子里谈到小郭别人起初踩到他，他不觉得痛或者根本没有去注意，通过刺激他的训练，他的敏感度可以提高。所以您给我的提供陈达德回答有关阈值的答复，是值得我们去研究的：

   神經閥值(threshold)的過高或過低都可能會造成孩童功能發展以及表現上的問題，一般而言，閥值的處理主要分成"減敏感" (desensitization)---原則為"刺激由小到大"；以及"增敏感"(sensitization)---原則為"刺激由大到小"。以觸覺為例，減敏感的作法為循序漸進地從較細緻、局部區域、短暫的觸覺刺激經驗逐漸增加到較粗糙、大範圍區域、長期的觸覺刺激經驗；相反地，若要增敏感，以前庭覺為例，則為按部就班地先從極大量、長期、多元的前庭刺激經驗以促使孩童產生感覺/反應的差異(跨越神經閥域值產生變化)，藉由刺激的接受造成後續功能的活化可使神經閥值逐漸降地(便敏感)，再逐漸將刺激降為低量、短期、單一的前庭刺激來訓練/促進孩童的感受敏感度與區辨性。

      所有他们这种选择性，我觉得问题出在三种可能： sensory,brain, motor。这三样东西决定了信息输入（sensory)；信息处理（brain）；信息输出（motor，动作包括行为语言的各种输出）。这三样类似于一个麦克风，放大器，扬声器（（speaker）的装置一样。扬声器（（speaker）里没有声音出来，我们找原因的话，可能性就是麦克风坏了，要不放大器坏了，再可能扬声器本身坏了。这是一个“静态系统”的比喻。我们孩子的sensory,brain, motor，我认为是一个“动态系统”。他们的sensory跟motor有问题的话，很大可能还是由于他们的大脑出了问题，或是生理发育的过程出了问题。这就涉及到每个自闭儿的发育和大脑结构的不同，造成他们的个性化（没有两个表现完全一样）。小p的大动作和精细动作发育得比较健康，我回想起来跟我们从很小就开始训练有关。半岁就开始带他去公园的playground滑滑梯（当然是我扶着他），让他坐沙坑里玩沙子。基本每天都去。（那时在加州，气候很好，一年四季都可以在公园玩）。刚会走，就让他自己滑滑梯。在两岁时，我先生就训练他骑车自行车（带training wheels),一年后（才三岁）就卸掉 了training wheels,两岁半我就训练他骑scooter(带三个轮子的）。一两个月后，就可以骑两个轮子的那种。开始会跑后，总跟姐姐玩追追逃逃的游戏。每天的运动量保证在两到三个小时。即使现在，每天回家，外面下雨刮风，我也要让他们俩在自己家里玩爬楼梯，追追逃逃，或蹦蹦跳跳的游戏。小Ｐ的运动细胞可以说就这样培育出来的。对于他的精细动作，两岁半左右就拿蜡笔教他涂色（曾经手把手地教）；在他三岁半时，曾在墙上贴一张大白纸，让他在上面乱涂鸦，他的幼儿园老师教我拿铅笔头（选的铅笔长度，要他刚好能抓住头来画的长短比较合适）；还曾经教他拿筷子夹玻璃弹珠等等都是训练。现在他的老师总说他的　ｓｅｎｓｏｒｙ　ｍｏｔｏｒ没有问题。我觉得其实还是有问题的。除了耳朵对某些吵闹敏感外。有一次，他的脚趾甲破裂，他可以用手把整个指甲撕下来，他居然说“不痛的！”有时，手长了“倒刺”也直接就撕下来。这说明他忍痛的“阈值”比我们一般人要高。也就是他对痛觉不敏感！这种异常现象，就是他的“sensory,brain, motor”三环中出现了问题，不知到底是哪一环或两环三环都出现了问题，不得而知。但有一点比较明确的是：就像陈达德有关阈值的答复一样，通过刺激训练是可以让他提高敏感度的。我个人认为：我们家长要做的就是要多多的刺激训练；尤其是各种各样的体育活动会有很大帮助，不单单是训练他的sensory,brain, motor，更多的是训练他大脑思维的敏捷性。

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下面引用由方静发表的内容：

看着153楼，真的好感动。有这样的沟通，怎么可能不通呢？有这样的妈妈，小P怎能不棒呢？
多希望你有机会到以琳来和家长们分享。
做你的粉丝，也希望你有更多的粉丝，一定的。

方姐，

    您好！

    经常到您的地里去汲取您的优秀经验，不敢轻易留下文字。就是因为您才是我需要仰望的榜样！您所有写下的文字（和“两石头”的嬉笑怒骂），在我的眼里都是表演给我们看，让我们后来者回味：如何为人妻，如何为人母的好“教材”；要达到您的这种境界，我不知还要“修炼”多少年呢？千万别说做我的“粉丝”，把我吓得往后缩，幸亏在您看不见的万里之遥的美国，赶紧钻到我家桌子底下去！

    我也很希望有朝一日能去以琳：亲眼观摩一下这个让无数家长带来切实美好希望，也有那么多孩子受益的好地方；还想一睹您的风采！因为照片太不过瘾了！

    您说的“看着153楼，真的好感动。有这样的沟通，怎么可能不通呢？有这样的妈妈，小P怎能不棒呢？”我真的觉得这种沟通是非常必要的！

   昨天我又去小P班做了两个小时的义工。他们要过感恩节，让全班同学动手做“南瓜面包”。我就在旁边协助，还帮忙打扫。这可是我第一次见识老美的这套教学法，让我大开眼界！因为时间紧，不可能21个孩子都从头开始。他们班那个助教（是一个典型的美国老太太，她给我的感觉和小P的leader teacher一样：一直是很firm的强硬派，我去了很多次都没有主动和我说过话。）把孩子们分成5组，轮流上阵。第一组，上来4个孩子，其它组做别的事去。先跟他们申明烤这个面包需要哪些材料：黄油8条，白糖8杯（把我惊讶的，加那么多糖难怪老美胖人多）鸡蛋8个，面粉8杯，小苏打6匙，桂皮粉6匙；罐头南瓜3听，水4杯。说完，我就递上一个巨大的大玻璃碗。助教让孩子们每人剥2条黄油放进去，然后开始用一个大量杯量白糖，教他们第一条粗线是一杯的刻度，第二条粗线是两杯的刻度。也是每人轮流量两杯，还教他们一定要用手指齐着刻度线刮下多量的部分。第一个两杯倒进后，助教问第二个正在量的孩子“你这两杯倒进去，已经有几杯了？”第二个孩子说“Four cups!”助教大加表扬后，开始问第三个孩子，结果那孩子居然说“five cups!”助教提醒他“You could count by twos!2,4......?”那孩子马上答对了“Six cups!”接下去那个孩子顺理成章地回答“eight cups!”(这老美的很多孩子对数字是很没概念的，但是经过这助教的“循循善诱”，马上就掌握了如何两个两个数，而且也是以后他们的实际生活种要用的。这中间也锻炼了他们的动手能力。）接下去那组轮到小P，他们的这组负责打鸡蛋和搅拌前一组放进大碗的东西。小P打鸡蛋的动作无可挑剔（因为从四岁开始，在家已经训练了），被助教表扬得得意洋洋，还跟我对视一眼（简直是熠熠生辉）。另一个孩子，蛋没来得及打进碗里，滴到桌子上了。助教马上说“XX,don't worry! We just need practice !”打完蛋，开始拿一个大铲子让他们使劲搅拌那碗mixer,还让他们闻闻，发表意见：有人说“smell good!”有人说“smell bad! because I don't like butter!”讨论热烈！接下去几组就坐后，助教就先跟他们讲一遍：今天烤的这个面包需要哪些原材料，然后动手干活。最后，我就帮忙用电动搅拌机再加工，直至很均匀，舀到30个小烤盒子里（准备给每个孩子一盒当作感恩节礼物拿回家），然后帮忙拿到学校的厨房烤箱去烤。回来后，我就仔细地帮忙收拾一塌糊涂的桌面，清洗那一大堆用具。正好赶上小P他们开始吃snack。这回助教就开始问“你们谁能说说刚才我们做的面包需要哪些材料？”大家都举手踊跃发言，基本上所有的材料被补充说全。至此，算是整个project完成。既锻炼动手，又锻炼了语言表达及学习数字概念，还有礼物带回家，孩子们都非常happy!对他们这种教学法我心悦诚服。回来跟先生感叹：不是学不会，而是不会教！建议以琳是否也可以采用一些类似的教学法？

    昨天做义工的另一个收获是，那位铁腕助教居然说我每次去做义工做得是最好的。按她的原话说“Thank you so much! I really appreciate it! You are the best!”非常热情洋溢！ 去学校厨房时，她主动跟我说小P是她这么多年见过的Autistic 孩子里最温和的（他不发脾气，每天都笑眯眯的时候多）。她认为小P至少没有情绪问题。还说“You must be very happy everyday!”我跟她说“I do be happy everyday!”她跟我对视一眼，我俩都哈哈大笑！这种交流是小P进入这个班后第一次我跟他老师的“亲密接触”。让我真正感受到人与人交往的快乐！最后走时，小P还主动过来跟我hug,把头使劲往我怀里顶了一下，然后还主动看着我说“Mummy,Thank you !Bye,mummy!”他们的强硬派leader teacher跟我道谢了好几次，还注意到面粉把我的衣服弄脏，说很不好意思！最后让全班同学挥手跟我告别，孩子们那天真的笑容令我陶醉！有一个孩子还说“Lotus,thank you for coming help us!”我真的在想：只要我们真心实意地对人，没有人不能感化的。即使象小P这两个如此强硬的老师，因为“人同此心，心同此理”。无论他（她）是哪个种族，哪个国籍都一样，只要是人！
   
     昨天晚上跟先生说“终于可以松一口气了！”先生还问“为什么？”我回答说“小P的老师被我感化了！”夫妇俩相视而笑！人间自有真情在，我们可以暖暖融融地进入梦乡！
     
     今天小P放学回来第一句话就说：“我的老师Mrs.XX 在我上school bus 时，第一次叫我‘Sweetie’；她和我说‘Bye, Sweetie!’”那高兴劲啊！

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昨晚给小P讲了贝贝熊系列里的一本书叫“The Birds, the bees and the Berenstain Bear”。

书的主要内容是：熊妈妈怀孕了，肚子越来越大，熊小妹发觉每次讲故事妈妈的lap越来越小，小得她快坐不下了。妈妈告诉她是因为肚子里有了baby。熊小妹很好奇，问一大堆的问题“妈妈，什么时候baby会生出来？Baby现在在哪里？”妈妈说baby过几个月就出来，现在在一个叫“womb”的special place。熊小妹说听起来象在一个“room”里 。这回小P憋不住地问“妈咪，你一定有’womb’对吗？”我说“有啊，否则妈咪没法把你和姐姐生出来啦！”小P说“那Daddy有‘womb’ 吗？”我回答没有，还说只有girl 和woman有，boy  和man 一般来说没有（怕他以后看到变性人生孩子的事，提前打个埋伏！）。他很快就说“那姐姐一定有’womb’!”我还夸奖他“孺子可教也！”接下来一句让我心惊胆颤“mummy,那我们班的Ashleigh（他班上一个女生） has ‘womb’ too!”我赶紧很严肃地对他说“明天，你可不许去跟Ashleigh 说这句话，那样她会非常embarrassed（谢天谢地，前两天他搞明白了这个词，这几天还会用了！否则我怎样解释才能让他明白？），因为这是一个非常private的事情！”小P笑嘻嘻地说：“那我对着我的 friends说‘I have a womb!’”我差点晕倒！幸亏他及时说“Just  kidding!”因为有方老师石头的“月经”的前车之鉴（方姐，又冒犯了，抱歉！），我还是义正严词地狠狠“教训”了一下，防患于未然呐！你看，我们的孩子，就是缺乏这根“筋”，这在我女儿从来不需要教她，自然明白哪些该说哪些不该说。这种common  sense 对他们来说就是人际交往中的天堑！怎样引导他们不说或多想一想再说，就是他们留给我们的课题。我个人认为，一定要把所有他可能碰到的境遇（当然只能是尽可能而已）都先来个rehearsal(排演)或者在问题发生以后及时把“对的规则”强化，多次后，他们的数据库脑袋就储存了正确的处理方式，到时他可能就能用了。虽然这种孩子，触类旁通的能力相当低，但也还是可以训练的。

前几日，我就为小P找到一本让他不要老当“警察”的教材：The  Honest-Goodness  Truth (by  Patricia  C. Mckissack)。此书讲的是一位女孩第一次对着妈妈撒了谎，妈妈及时惩罚她教育她以后要说“truth”。结果，她记住了。星期天去教堂路上碰到好朋友，穿着非常漂亮的连衣裙，带着很时髦的帽子，还有新鞋子。所有的小孩都在夸这位朋友漂亮，而这位女孩走过去大声说“看，你的袜子上有一个大洞！”说着就走了。其它孩子齐刷刷地都去看大洞，羞得朋友无地自容。教堂回来路上，朋友怎么都不肯跟她一起走回家。她想我说的是truth, 怎么好朋友突然就不理我了呢？第二天，上学路上，碰上了她班一位男同学，问她地理作业有没有做？他说他不会做，能不能请她帮忙？结果忙没帮，在课堂上，公然当着全班同学的面举手跟老师说“XX，不会做地理作业，他没有做！”那位男同学愤怒地对着她做很ugly的鬼脸。（小P特喜欢那个ugly的鬼脸）她又非常困惑！后来，还在大庭广众之下揭发另一个女生曾经因为偷桃子被妈妈打屁股的事，那女生也不理她了。还揭发一个女生在舞台上表演因为忘了台词而当众哭鼻子，自然这女生也不理她了。还揭发一位男生因为家里穷没钱买午餐向老师借钱买食果腹，那男生恨不得钻到地下去。结果，所有同学都不理她了。她很郁闷！独自回家的路上碰上邻居老太太。这老太太看她郁郁寡欢，就问她的缘由。老太太还跟她说“The   truth  is never  wrong, Always,  always  tell  the  truth!”（我讲到这里小P居然猜到这个女孩又要说让老太太生气的truth了。）老太太问她“Don’t  you  think  my garden  is  lovely?（你不认为我的花园很漂亮吗？）”结果她回答说“象一个jungle（热带雨林，很野，没有好好修剪！）”气得老太太拔腿就走，把她一个人晾在那儿了。心情沉重的回到家跟妈妈抱怨说“我的朋友都不理我了，邻居太太也不理我了，我说的都是truth，为什么他们都反而不理我了呢？”我考了考小P，小P回答说“因为她说的，他们都不爱听！”（有点儿make  sense!）那个妈妈开导说“Sometimes the truth  is  told  at  the  wrong  time  or  in  the  wrong  way, or  for the  wrong  reasons. And that  can   be  hurtful. But  the  honest-to-goodness  truth  is  never  wrong.”说得多好啊！这女孩还是不太明白，直到有一个人说她心爱的那匹老马“That  horse is  older  than  black  pepper, I  doubt  you  could  get  a  dollar  for  that  old  flea-ridden swayback.”她才真正理解了妈妈所说的含义，赶紧给所有她说过truth的人道歉，再也不犯这种错误。朋友们又跟她玩了。这本书，我当作教材拼命给他强化，还拿上星期他的朋友Alex，因为Alex插队打乒乓球而小P大声象“警察”一样指出他违反规则为例。我最近问小P：“碰上象Alex那样犯错的，你该怎么办？”他回答说“我会去悄悄的whisper跟他说，让他去后面排队！”我大喜，“孺子可教也！”可见，这种先通过教材演示，然后通过实际例子对照强化，还是很有帮助的！

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把给恒妈的回帖搬过来：

恒妈，  
   恒爸说得太妙了！我们这种孩子就是需要“不断地折腾着变化”，他们才可能变得flexiable一些。以前我家的玩具摆放位置，还有书的位置就经常被我折腾着放。现在小P对“静态”的，无所谓了。我就开始经常变动日常生活规律。打破他接受的“套路”，借以改变他的思维是很重要的。因为他们太容易形成刻板，所以只有通过我们大人的变化来改变他的刻板。
   至于他会说“我不管你了。”要恭喜你们啊！这是他意识觉醒的典型表现，说明他有思想了，多好！
  加油！
小P妈

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给石头的生日礼物搬过来：

石头，生日快乐，迟到了！

    讲个我家小P的“石头笑话”。我这个浙江阿姨经常分不清普通话的“石头”和“舌头”。有一次，我一边伸出我的舌头一边跟小P说“这就是‘石头’！”过了几天，小P突然很神秘地说“妈咪，你嘴里有rock!”我听得吓一跳，马上伸出舌头转一转“哪有石头？”小P用手戳着我的舌头说“这就是rock!”

    误人子弟啊！该打四十大扳！

小P妈

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把给燕原地里的回帖搬过来：

燕原 ,niuniuma

    你们说得非常有道理！情绪是关键！

    刚刚从我女儿班做义工回来，她班上那个经常和我女儿Playdate的AS男孩又让我领教了一次情绪对他的影响是巨大的。

　　今天他们的主题叫“Cranberry  day”。老师让他们学生分组称一堆cranberry的重量（练习使用天平，先让他们估计，再实际称量）；让他们用一根string把cranberry穿成一长条，接着先让他们记录自己的估计值，然后measure有多长（练习使用尺子），再打结成一条项链；一盆水里倒入好几磅的cranberry，让他们猜cranberry在水里是浮的还是沉下去的，接着用strainer舀一勺，让他们先估计有多少粒，然后倒入碗里实际数出来，接着在表格上把两个数据用graph 的形式表达出来；还两个一对合作：一个人bounce　cranberry　,另一个人用尺子量bounced有多高，接着统计有多少粒可以bounced 超过多少个厘米算是fresh的，用一个circle画成等分用分数统计出新鲜的和不新鲜的（既让他们学习尺子量又让他们学习分数）；最后摆了四种液体，有一种是水，其他三种是百分之百的不同种类的cranberry juice,让他们依次品尝，记录下四种juice闻起来的味道和尝起来的味道，给你喜欢ｊｕｉｃｅ程度排序 ，还要回答why,最后要根据全班同学选择的的结果再来做一个graph表格。这整个过程很冗长，大约花整整两个小时。学生很兴奋，也很吵闹！

　　　那位AS同学，我估计这个过程他肯定是overwheelming了。轮到我这组（我在要估计一大勺里有多少粒，再数数的那一组），那AS孩子因为跟我很熟，他一个劲地跟我抱怨太烦了，怎么还不结束？我告诉他这一组已经是他的最后一组，只要再花5分钟就可以了。他还是抱怨。等到要实际数数时，他眼睛看着别处，嘴里念数字，而手根本就没有把cranberry拿过来放进碗里。我提醒他要把cranberry放进碗里，才能接着往下数。他马上发作了说“I am doing what you said!”结果，他一说话忘了数到哪个数字，感到很愤怒，非常的沮丧，差点要抡起拳头打人。我赶紧好言好语劝他并答应跟他一起数，让他平静下来才接着做。过了一会儿，该做那个图表了，任我怎么解释他就回答我一句“I can't understand you ! What did you say?”一直重复这同样的话。我想他一定已经忍受到极限。我又跟他说你如果很累，也许你可以去趟厕所！他很惊喜地回答说“Really? Can I？”当我肯定地点头时，他喜出望外，飞也似地跑了。大约５分钟后，他精神抖擞得回来了，我接着给他讲就听明白了。很欢喜地跟我笑呢！

　　　　旁边跟我一起帮忙的另一个妈妈说：“Ｙｏｕ　ｈａｖｅ　ｇｏｏｄ　ｃｏｍｍｕｎｉｃａｔｉｏｎ　ｅｘｐｅｒｉｅｎｃｅ　ｗｉｔｈ　ｋｉｄｓ！”她哪里能了解这种孩子，多需要我们的疏导和理解呢！我也希望有朝一日，小Ｐ跟这哥哥一样在上这种课时，有人会象我一样理解他啊！

小Ｐ妈