倾诉一下心中的积郁

hikari

    或许说出来自己会感觉轻松一些，关键是要整理好自己的心绪才能寻求解决问题。
    中年得子对我来说并不是一件值得庆幸的事，而我则一直觉着非常对不起宝宝。一千五百多个日夜我几乎一直处于担忧与焦虑之中，竟没有心情去体会天伦之乐。
    宝宝出生时奶水少，人工喂养导致他出现诸多问题以致于至今体质都很差。
    两个月开始经常拉肚子，添加辅食的时候稍不注意就拉，直到现在仍有消化不良。
    四个月的时候乳糖不耐受，不能吃奶粉和母乳，只能找那种不含乳糖的奶粉。
    五六个月出现食管道返流，经常是一瓶奶尚未喝完便全部吐掉。那时候我真的不知道如何将他养大。
    大一点以后，挂水住院是常事，医生护士都认识我们了。两岁时检查患有过敏性鼻炎，由于鼻塞呼吸不畅，夜间经常睡不安宁，现在稍好一点，但到了冬季容易引发哮喘。可怜的宝宝，这些病痛伴着他一点一点长大。
    我一直认为宝宝体质差，各方面能力不如同龄孩子情有可原，总是想帮他调理好身体，先不考虑其它。然而上幼儿园同其他孩子在一起则显出那么大的差异，都说他还不开窍，我也希望他只是开窍晚而已。
    医生给的诊断是广泛性发育障碍，我不知道是怎样的程度，于是到处找地方训练，先在机构练了三个月，之后又找地方做感统、练注意力、上情商训练课。好在这些宝宝都还喜欢，他在这些地方都很开心。
    经济和精力的消耗，我已经觉得很累很累。也许我自己应该去看心理医生，自己有抑郁的感觉。每天抱着宝宝，我会想为什么老天没有赐给我一个健康正常的宝宝。还会想是我造成宝宝这种情况，如果将来他痛苦那全都是我的错，我本可以不让他出生的……
    在这个论坛我也看了很多，真的很佩服那么多坚强的家长。我觉得自己很脆弱，担心有一天自己会崩溃。老公一开始不认为宝宝有什么自闭症，反对送他去训练机构，是我坚持去的。现在他虽然也感觉到宝宝的问题，但还是没有意识到有多大的危害，他可能认为我是多余紧张的了。
    虽然已过不惑之年，面对眼前的一切我只有困惑，生命之重我难以承受。我在考虑我应该辞了工作专心训练宝宝。宝宝的教育不能放弃，他智力正常，认知能力也很好。可是如果就这样放在幼儿园，或交给保姆照顾，只怕会毁了他。如果我还年轻可以过几年重新找工作，如果家里的经济特别好，全职教宝宝是我的心愿，是一种奢望。我没有勇气丢掉工作，少一份收入经济上的压力我不敢去想，何况宝宝的状况需要的花费会很多。
    真的很想逃避……

hikari

我是孩子的妈妈。无奈生出这许多的心事。
这里确是一处诉说的好地方，得到的是理解和支持。孩子的情况我没有跟周围的人包括亲友说过，只有自己压抑着。有一段时间我每天都要向宝宝发脾气（插一句，所有认识我的人都公认我是好脾气），急了也打他。在我向他咆哮的时候，看到他游离的眼神，我这股火只有返回来烧我自己，他根本就不理解我的情绪。而我却偏偏要用正常孩子的标准去要求他。
宝宝身上存在自闭症表现还是很多的，好在他能说出他的感受，但是按照常理去要求他就非常困难。是高功能自闭症还是阿斯伯格综合症，我不能确定。无论状况的轻重，障碍确实存在，是我心头抹不去的痛。
感谢楼上两位的开导，我会努力的。

hikari

下面引用由[U]熹儿妈妈[/U]发表的内容：

总觉得要时时刻刻陪着他才是最好的...

这正是我现在的想法。由于我们都要上班，孩子参加这些训练大部分是保姆带去的。保姆看不到孩子的问题所在，训练课的内容也不能完全说清楚，回家无法强化。所以，愁啊。

熹儿妈妈：我们这个也是一个小猴子呢