请教家有自闭症儿童夫妻双方感情的维护

2010年5月

    这个帖子想了很久了，都没有开，因为老公也经常在以琳网上。请教个所谓的前辈，还被人家误会是“八卦”，但是这是个越来越棘手而且也是自闭症儿童家庭最重要的问题，即使很多人在回避，还是准备开个帖子讨论一下。和老公结婚三年来很少因为我们双方的问题争吵，但是却因为他家的事情总是争吵不断，自从得知孩子患自闭症后，和婆婆之间矛盾越来越多（婆婆单身和我们住在一起），我和老公因为婆媳之间的问题几乎天天争吵。
    真的累了，也烦了，怎么办？其实孩子诊断后的一天，我和老公终于闹离婚了，婆婆开始反对后来居然接受了，那一刻，我非常害怕，突然觉得离婚离我们并不远。
    我真怕有那么一天，我和婆婆之间矛盾无法化解；然后终于有那么一天，老公因为母亲和我离婚。我无论到任何时候都不会放弃我的孩子，可是对于我们的孩子来说健康的家庭非常重要，如果我和老公真的离婚了，孩子怎么办？

zhuermama

如果和老公的感情没有本质的问题，就千万别离婚，一个人带孩子太难了。和婆婆的关系还是多沟通，多体谅老人的心情吧，我们当儿媳妇做得也不一定全对哟

沈阳妈妈

我的感觉，如果有可能，不要让老人和我们住一起。以后我儿子要是长大了，能独立结婚的话，我和他爸就自己过，绝不参合。
我不和公婆住一块，和我父母在一起，也是矛盾四起。有所不同的是，人家是老公受夹板气，在我这里我是夹板。
我公婆也不是省油的灯，动不动就打电话对我一通教育。我也愤恨，你把自己的孩子教育好了就完了，干嘛教育我啊？
老人帮我们照顾家庭，照顾孩子，我们都应该感激。人老了，其实都自私一点，如果身体不舒服，哪有精力管其他啊。再加上啥高血压，更年期，咋能心态那么平和？我妈就常说，我年轻的时候谁帮我了？言下之意我们身在福中不知福。我爸不满意反应更大。刚开始的时候我也觉得自己真太难了，孩子这个样，我哪有精力管其他的，为啥没人理解我的心情呢？
后来我想，我们没到那个年纪，自然也就不理解他们的想法。很多事情，还是得自己走过了，才会懂。
抓主要矛盾，这个是我们从小学的。我目前的任务是把儿子弄好，其余的，都可暂时忽略。我在家庭会议上说了“一切为了孩子，我做得不好的地方，请原谅！”

ylzc

大家都难才是真的难。在遥远的男权至上的过去，结婚的男人都说：女人难养，小人难养。只好压一头，强调“孝”，强调“媳妇熬成婆”，给个希望，给个盼头。
社会变了，矛盾没变，只有分开才是方法。于是，先苦后甜变成先甜后苦，20年后，只有靠边站的份。这就是“进步”？

在今天

真是家家有本难念的经。我跟我婆婆相处良好，跟公公那可真是，一把辛酸泪。说他是JP一点都不带夸张的，我对待老人向来是尊敬为先的，可是对他，真是一点都尊敬不起来。“他跟全家人没一个能合得来的”，-----这是我已搬出去住的嫂子说的话。姑姐因为大龄未婚，被公公在大年初三打出家门----真的是打出去的，晚上十点提着行李哭着走的。我家的房子已经好了，可是因为在这里小孩多对儿子比较好，就没想着搬家，可是昨天LG说明年正月一过就搬家-----他自己也在这里过不下去了。
你看，你婆婆再不好也比不上我公公吧？我的对策就是多见面少搭话，基本不看他的脸，说话时也是----那样他给你摆脸色你也看不见；除了回答他的问题不主动跟他说话；有他在的场所尽量避开。还有他在说自己不能忍受的话时坚决反击，几次过后他会收敛的。
我觉得跟公婆的问题不要扩大到夫妻之间，跟公婆再不好，对丈夫也要和颜悦色，也就是说尽量把婆媳妇问题看作是外部矛盾。指望丈夫解决婆媳妇问题是不明智的，一个是母亲是一个是孩子他妈，让他怎么弄？

2010年5月

恩 谢谢大家的回复

儿子的天使

妈妈是为了儿子，可以放弃自己的一切的，那么现在，儿子已经是孤独的了，家庭和谐就更重要了。咱们的孩子更加的敏感，如果父母吵架，孩子会怕却不会表达，想想儿子会多痛苦。别的不说了，同为星妈，我理解你，因为我儿子的奶奶一样不爱我的儿子，甚至是，唉，可是我爱我的儿子，老公也爱儿子，这就够了。有时我会和老公生气，看到儿子惊恐的样子，我现在已经学会忍了，只有孩子的亲生爸爸、妈妈才不会嫌弃我们的宝贝，所以，为了孩子千万别把离婚挂在嘴上，要学着宽容你的老公。我渐渐发现，我们夫妻越是关系融洽，儿子越是放松，学习东西也快，笑容也多，胆子也大，现在我们一家人很好，没有老人的帮助，相亲相爱地在这条艰难的路上慢行，感受不一样，但很满足。

晶晶在家

最近趁中秋国庆假期，我带孩子回娘家住一段时间（其实婆家、娘家、我家都在一个城市），先生因为某些原因不陪我和儿子，而选择了自己在家。最开始的两三天，我很不习惯这种先生不在身边的生活，又想：如果离婚，恐怕就是目前的这种生活状态；那我就当这是试离婚吧？

如果家里没有任何矛盾，出现了星儿孩子，还可谓是困难重重；更何况是本来就矛盾重生的环境中呢？家家有本难念的经啊
总的来说，距离产生美；每天生活在一起的人就容易产生各种鸡毛蒜皮的矛盾

jubbao

我从您的字里行间感觉您现在很苦恼，也很彷徨。您先静静地仔细想想到底啥原因要离婚，真是您婆婆吗？离婚后您自己带孩子行吗？成年人要为自己的选择负责，要考虑好孩子的教育和感受。我们的孩子是更需要我们格外的去关注的，2个人带孩子都累，一个人行吗？到时候您不自觉地会把在婚姻中的一些焦虑痛苦投射给孩子，他幼小的心灵可以承载下吗？考虑一下离婚的后果吧。其实婚姻中是有很多套餐的，我们又必须为这样的套餐买单接受。婚床上躺着的有时是6个人。结婚不是2人而是是两个家庭的结婚。我们小时的生活环境不同，照成了现在很多时候价值观也不同。每个人内心都有很多期待渴望，但是没有义务让别人满足自己的期待。如果发现对方满足自己的期待比如认同支持等，那我们要心存感激。您站在这个角度想想。也许您会发现其实对方还不错。在慢慢的想下去也许就会放下很多，内心也会平静很多。

2010年5月

家有自闭症儿，心中已无杂念，误不误会是凡人的事，与我无关。同为星父母，不该有那么多的戒备，无所谓反感，无所谓陌生与相识，我们注定是一条战线上相互扶持的朋友。

妮子妈

换我也不喜欢楼主这种问法,尤其不认不识的,跟做调查一样.
每家的日子都不一样,无法参照的.

秋爸爸

接13楼，应该是说我呢，可谁误会谁的事儿还真没准儿呢。
楼主曾突然问我“你夫妻关系是否因孩子不和谐？”，我感唐突只好带玩笑地简单一句：“你爱八挂啊？”。

被误会，误会人常有的事儿。家庭生活中自然都少不了。
婆媳关系千古难处，我家同样，我还苦于我家两边都不是省油的灯呢。可做老婆的有没有想过老公“夹板气”的感受。
对此，能说很多，我只引用一句咱论坛上 朴素，却掷地有声的名言：“我，我，我TM容易吗我？”
老人，没病没灾的，就已经是福气了，否则上有老下有小的局面，会更是不堪呢。老人若还能帮着看孩子，那更是大大的福气，即便理念和能力上不如自己，但是人家能辛苦上阵，多一个人手，就很值得感恩了。

一一妈妈

bigniuniu说的，正是我婚前以及婚后很长时间的理想，可惜有些公婆是紧密团结，气场强大，只把自己生的当一家人，坚决把儿媳妇当外人的。

bigniuniu

把婆婆像自己妈妈一样,有问题说出来,对事不对人,不要有情绪,我们也有儿子,等我们有幸成为婆婆,我们会怎样?

和老公相识十年,结婚七年,问他是否有点痒,他说没空.

爱情早已成亲情,吵过,闹过,痛过,哭过,一切过后,他还是我儿子的爸.

秋爸爸

下面引用由2010年5月发表的内容：

请教个所谓的前辈，还被人家误会是“八卦”，...

？？？？？？？？？？

2010年5月

而且，我有一个很好的工作，稳定，轻松，一工作单位就安排青岛落户，而且把老公的户口一起落了，住房公积金，住房补贴，工资待遇也非常好，衣食无忧，当初和老公认识时，婆婆非常自豪，现在却觉得我嫁入他家就象个灾星一样，从话语当中就透露出她现在非常后悔。

2010年5月

我和老公大学毕业来到青岛，从孩子诊断后，婆婆老是说：“还不如当初不上学了！”或者“在农村多好，非要到青岛来！”或者“结婚了可不能着急要孩子”.....原来我当作听不见忍着，可是谁也扛不住总这么说。我开始反抗了，我会回击“人就是一种生活心态，如果保存这种消极的心态，就算在农村一样过不好。”现在的我经常这么想，与其让婆婆这样委屈的照顾孩子，还不如让老人离开安享晚年，顾个阿姨在家。因为实在因为孩子太累了，不想在婆媳关系上牵扯太多的经历。我没有别的想法，我就是想给我儿子治病！！！

大卫妈妈

抱抱你，理解理解。 婆媳关系啊。 没法弄。 要搁我，也是愁。 性好婆婆没跟我们一块过。 这得感谢北京的气候。 婆婆一来北京，也真邪了，来一回，尿一回血（泌尿系感染）。 所以她自个怕了，不敢多呆。

最好的就如楼上说的，想辙尽量减少相处的机会。

每回电话里 婆婆问孩子怎样？ 我想内么大岁数的，报喜不报忧吧。 可没啥可喜的，憋着还不如倒出来呢。就如实反映孩子情况。

每回婆婆都发一通感慨“ 我们家某某某（老公名字）小时候可不这样。。可听话了，爱学习呢。。这孩子啊，怎么不随他爸呢？。。。

内言外之意孩子随我? 不过每回我都哼了哈的，附和她，是是是，内谁是不错。

终有一回我沉不住气了，我说 我小时候也不这样啊  婆婆敷衍的 “哦？！” 内语气极不信任，让我很不舒服。 但我没辩解。

只记得有句话“既然不能顺从长辈，噤声也是一种尊重” 随他怎么想，让他说去吧。 有时跟长辈掰扯，扯不清。

  记住咱最重要的事儿是孩子，孩子需要一个和谐的家庭环境。 为了孩子，一切都忍着吧。

一一妈妈

尽量多带孩子在外面，避开婆婆，减少制造矛盾的机会。我们家从孩子一岁就选择分开住（给公婆租了房子，其实当时也在找合适的买，本来打算的挺长远，以为以后他们都不会回老家了），这样做了以后确实少了很多矛盾，因为各自都有了回去抱怨的空间吧。如果孩子是普通孩子，我想我们会相安无事的相处下去。可惜我发觉孩子越来越不对劲，对公婆带孩子的方式越来越不满，而公婆又觉得这个儿媳妇整天提意见太难伺候，于是两下里都挤兑我老公。我老公终于受不了了，提出让他爸妈回老家去过自己的生活，我辞职自己带孩子。他能这么做，我当时觉得很震惊，因为他是一个很孝顺的儿子，但是我能看出他的伤心，那种把自己爸妈赶回家了感觉让我老公很长一段时间难过的无以复加。在我老公心里，女儿是他最重要的人，为了女儿，他真的什么都能做，他当时自己也非常不赞同他爸妈的带孩子方式，以及动不动就对我拉着脸的样子。还有一个重要的原因，他曾经因为要满足父母带孩子回家过年的心愿不顾我的反对，终于带孩子回去，结果大冬天的孩子大病一场，落下了非常痛苦的腺样体肥大，之后他终于醒悟了，开始一切以孩子为重。他爸妈回去了，但是从此对我恨之入骨，以为一切都是我幕后操纵的。其实我真的很冤，我只是希望他们能多带孩子出去，不要一天七八个小时的看电视。没想到我老公会采取那么彻底的方式解决这个问题。这个方式或许是最好的，但是代价就是我从此变成了家庭妇女。自己在家带了十几天，我就已经非常确定孩子是有问题的，很快就得到了专家的确认。刚开始，我们认为也许家里人多了对女儿会好，于是我老公又一次恳请他父母回来，他们回来了，这次住了几个月，但是我公婆真的太恨我了，恨到就算为了自己的儿子孙女也无法掩饰，无法用平常心面对我。有个这样的孩子，本来就已经很绝望很累，但是我绝对是准备忍得，我就想，我死都不怕了，我还怕公婆给我脸色看嘛。但是我老公知道我的个性，很注意我的心理健康，在又一次因为我夜里上网我婆婆半夜起来隔着房间骂我之后的那个早上，我老公委婉的提出，现在天太热了，妈身体又不好，不如回家过个暑假，等以后天凉快了再说。话虽然没说破，但是大家都明白，我想我公婆也过够了这样不风光的看不到希望的日子，这一次他们可以说是很高兴地走了。我们也很释然，终于确定今后我们谁也不能指靠，就只能靠我们自己。现在我和老公的关系也不如以前了，经常因为孩子的状态好坏，心情起伏，互相倾泻压力。但是，正因为这个孩子，我们的关系比任何时候都牢固，都不可分割。

和公婆关系不好，真的是两败俱伤，但是想和公婆特别是婆婆搞好关系，真的是太难。婆婆虽然是为了儿子而付出，但是总觉得做的一切都白白让媳妇沾了光，而这个人简直比情敌还可恶，特别是这个儿媳妇再不像韩剧中的顺服儿媳妇，这种关系，怎么可能搞好呢？