我为啥脾气这么好？

庆瑜

前两天，我吃晚饭，孩子过来要，我就喂了他两口大米饭，结果他又过来要的时候，我就吃完了，我一边指着空碗，一边跟他说，没有了，妈妈吃完了。我儿子以迅雷不及掩耳之势抄起桌子上的碗，狠狠的摔在地上，碗粉身碎骨！在儿子即将崩溃之际，我赶紧把他拖到里屋，跟他看书，转移他注意力！他就把这事忘了。

这事我和孩子老师和家长复述过多次，得到的回复是
（1）你竟然没揍他？
（2）你竟然没生气？
（3）你竟然没惩罚他？

我回答（1）我不会揍孩子，我从小就没打过人，骂过人，打人很难的，也是种技能。
（2）我真的就没生气，我会伤心，但是不生气。
（3）我以前用过忽略法，不好使，只会让他更疯，当然也可能是时间不够，没坚持下去，但是用转移法，就必须用孩子平时喜欢的东西，我就很矛盾，这是不是就是告诉孩子，你做你闹，你就能得到喜欢的东西！

我究竟该怎么做？是不是我这种脾气到把孩子害了？

好温家

我敢肯定你是的脾气真的很好呀  但是无论什么情况都一概而论  都给与及时的转移孩子的注意力  这个方法真的很好呀  担忧的情况还是给孩子教育的让孩子知道犯的错误  应该怎么做  不能因为 听不懂就不做  而去做孩子喜欢的事情  还是让他知道的好  那就采取一的措施和态度了  不是好脾气能解决一切的

yunbaba

好脾气，要坚持
就这事都能看到刀拉脖子，这往后日子还怎么过啊

Ean妈妈

不要再强化孩子的坏行为了，不管多小，这事要认真较，建议在孩子有好表现的时候给他喜欢的东西，坏行为的时候忽视。

BMW

2岁的孩子，火爆的那种，大概就是这个样子。我倾向田田妈妈和qinhantan的意见。抛开怎么教不说，楼主的脾气实在是好，羡慕。

xyff2004

孩子这么小，还什么事都不懂，包括什么事对什么事错，这些规矩要靠家长来教，家长是孩子的第一启蒙老师，如果这种事情都不管的话，孩子长大要什么样子啊。当然教育不一定要靠打的，方法可以要得当，但一定要让他明白这样做是不对的，后果很严重。

庆瑜

我家宝宝语言和认知稍好些吧，但是跟同龄孩子也没有办法比，而且都是机构教出来了。只是脾气太冲了，从会坐着起，就知道生气拿手打自己头，我们发现的早就是因为他太能打自己了！如果他是一个性情温和的ZB，可能现在还没发现呢。

qinhantang

  沙洲切莫惊奇，俺只是觉得娃娃才两岁！（事实上，看到帖子的第一反应，也是觉得要好好管教，但是幸亏田田妈妈细心的发现，孩子是07年11月23日的，刚刚两岁。那么想法和做法就完全不同了。）
  同时俺也不知道脑海里的情境是否符合实际情况，因此有许多主观成分。俺是这么设想的（请楼主指正）：
  刚两周岁的孩子跑到跟前说：“妈妈，我要吃饭。”妈妈指着空碗说：“宝宝，妈妈全部吃掉了，没有了。”小家伙大怒，抄起碗就摔。
  对多少家长而言，孩子能在两岁的时候开口叫妈妈，就要激动地流泪了，何况还能这么有目的提要求。至于发脾气过火，可以等到孩子长大一点，在有计划的进行规范。在这个年龄阶段，诱导棋语言能力、行为能力的发展提高，培养良好的亲情，应该优于语言和行为规范。

庆瑜

我昨天又跟机构的老师主动沟通了，机构的老师都不相信我说的是我儿子，他们说他在机构从来不这样，但是他们也发现了我儿子属于那种给他二两染料他就能开染坊的，他们每天也在和我儿子进行博弈，只不过，机构在博弈中赢了，我在博弈中输了。

寂寞沙洲

彻底无语了......从“摔碗”看出的“动作敏捷性不错”，我彻底被雷倒了：O

LZ啊，话说那个啥“忽视法”也不是这样子个用法啊！！您这是在培养超级小“暴君”哪！！汗，我是一定要顶方老师实话实说了！

qinhantang

下面引用由[U]田田妈妈[/U]发表的内容：

我和楼上N位的看法有些不同,看了宝宝生日2007-11-23,也就是刚过两周岁,这样小,又是特殊的孩子,他的理解力有限,打他，惩罚他我觉得没有用,用惩罚这种负强化容易使孩子陷入不安全感中，不利于和父母建立良好的依恋关系。忽视法可以适当使，也应该密切观察孩子，不能过度。
..

有道理，两岁的时候，知道过来清楚用语言表达要吃点饭，得不到满足的时候，居然能摔碗，理解能力、语言表达能力、动作敏捷性都不错啊，就是火气稍微大一点点。

palwang2000

想想我们成年人有时候会因一点小事发脾气是为什么？

玉河

我觉得要根据小孩的理解能力而采取不同的方法对待，好像我的儿子理解能力还可以，那么他乱发脾气时我是一定要给他点颜色，然后马上安抚一下，情绪下来了再接着跟他讲道理。不过有时控制不了自己还是会打一两下的。

田田妈妈

“要生气，该生大人自己的气，自己没有防住，没有给他安排到位。”同意秋爸爸这句名言，不过有时稍一粗心就防不住了。还是得提高警觉性。

田田妈妈

我和楼上N位的看法有些不同,看了宝宝生日2007-11-23,也就是刚过两周岁,这样小,又是特殊的孩子,他的理解力有限,打他，惩罚他我觉得没有用,用惩罚这种负强化容易使孩子陷入不安全感中，不利于和父母建立良好的依恋关系。忽视法可以适当使，也应该密切观察孩子，不能过度。
    我记得以前读过的一本心理学书中讲到三岁以前的孩子，哭闹时转移注意力是首选的方法，当然，如何转移才对，还需要动脑筋。田田十岁了，我只是因为他在学校课堂上撕卷子我打过他，打得非常狠。不过也不是在气头上打的，我觉得这样是自我的泄愤，我先冷静自己，再下手，告诉他我因为他撕卷子这事要打他，要打六下，然后冷静地打，狠狠地打，打屁股，六下下来，他就坐不下去了。
    当然批评要肯定批评，专门设计一次，第三者现场录像。然后忽视法和转移法并用。第二天，选好时机，放这个录像给他看，批评他，做出生气的样子，不理他，再忽视他。这是不是应该叫做秋后算帐法。

秋爸爸

下面引用由庆瑜发表的内容：

"要强调，而且首先是给大人自己强调"——这是什么意思？

怨我表达不清。我3楼是对（3）的一些个人观点。是比较忽视和转移的差别。是说要生气，该生大人自己的气，自己没有防住，没有给他安排到位。事后的一些补救转移，常看似给他熄火，实则暗中在添油。
再有，如果偶尔一次摔碗，不够成判断他火爆的证据。很多次类似情形，就需要专门针对性地考虑干预了。分两种，一种是积极的预见性的，一种是事发的处理。

庆瑜

我总是再想，再等等，孩子现在还什么都不懂，等他认知提高了，心智理论提高了，自然就好了，现在我让他少发脾气，慢慢的，他就不发了，看来我错了，大错特错了！

其实，我是怕事情再发展下去，他哭闹，我会伤心，我是怕我自己伤心，我是在转移我自己，蒙蔽我自己，看来是到时候面对的时候了。

方静

这叫脾气好？我都晕了。
再这样下去，等他拿刀架你脖子上你再哭吧。

binfeng2000

我拥护二楼的意见.这样的行为,不主动去教,去干预,去纠正,他自己可能永远也不会明白,所谓的"忽略法",在这里是自欺欺人,养虎遗患.

sxy

伤心总是难免的，能不生气当然好了，但可以假装生气嘛，让他知道这样不对，顺便帮孩子理解复杂的情感。
跟秋偶的感觉相同，转移法用起来确实需要很谨慎。
拉到另一间屋子，很生气的样子，少跟他讲话，可能他会哭会发疯，眼前不要设置他可以摔的东西，但可以有抱枕之类的，以便让他发泄，哭也不理，或者妈妈该做什么做什么，哭哭没关系，这时心要硬，耗着，不哭了，递上他喜欢的书，心情完全平静了，跟他一起读，表扬他。