如何建立你的心里界限----给我亲爱的同事们

方静

很早就想写这个帖子，尤其是要把这个帖子给亲爱的徐蕾、建英、祈祈等。

我慢慢贴上的其实是我的读书摘记，来自于《过犹不及》。这是一本对我影响很大的书，也希望可以帮助大家。

在我们的生活当中，任何有关责任与主权的困惑于混淆都是一种界线问题。我们必须在生活上设立心理上、肉体上、情感上、灵性上的界线，来帮助我们分辨什么是我们的责任，什么又不是。
不懂得再适当的时间向适当的人设立起适当的界线，一定会产生破坏性或毁灭性的结果。
记住：
1、试着更加努力是没有用的。
2、因为恐惧而友善是没有用的
3、替别人承担责任是没有用的

如果我要设立界线会不会想到下面的问题，对一个基督徒来说：
1、我可以再设限后仍是个有爱心的人吗？
2、合理的界线是什么？
3、要是有人因为我设立的界线生气或受伤呢？
4、我要怎么回答那需要我的时间、爱心、精力、金钱去帮助的人呢？
5、为什么设立界线让我感到愧疚或恐惧呢？
6、界线与顺从有什么关联吗？
7、对别人设立界线不是很自私吗？



没有界线的人是不会说不的，我的同事中很多人不会说不，以致他们对别人的要求有求必应，而自己却满身疾病。
我们不敢说不，因为我们怕别人说我们不像基督徒。
这是错的。
界线深植于基督教信仰中。

斯巴达

   像是心灵鸡汤一样的好帖子，顶上来，让更多人受益。

U landa

建立界限就像是立下原则一样，是以前非常慎重严肃的事情，根据每个人的心理设定界限，这样做人才有质量，谢谢方老师给予的提示~！

执著

这个帖子给我的触动很大。这真的是我所需要学习的。这几次上网一直在反复看方老师写的话语。真的是需要好好的体会，领悟。。。。。。。。。

跃动的胡胡

方老师，你说的对，学习中，可是有时候真的不能很好的处理一些问题，也很困扰，觉得自己好渺小好无助~

gantongguo

学习ing……

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就像世界上没有完全相同的两片叶子一样，每个人都有一份自己独特的优秀.善于宽容别人的缺点，善于更多地欣赏别人出色之处，不仅体现为开阔的胸襟，还体现为一种为人处事的智慧。而能够越早地发现自己最出色地地方，越能充分发挥自己地潜能，越能够拥抱成功。

search

    亲爱的方老师，我想我们每一个同事都可以体会您的良苦用心。有的时候，我们就和我们的孩子一样，不会保护自己，明明知道不能接受，但是就是不知道该如何说“不”。
    谢谢你，方老师。我想我们会从中找到很多有用的方法，去帮自己建立与别人的界限。

fanjun

人与人的,人与事的,人与物的
你们的重担要互相担当，但同时又说：各人必担当自己的担子
受教了

godwithus

亲爱的方老师。看了这个帖子我真的是特别有感动。我最近一直苦于如何教育孩子的问题。作为母亲我是太娇惯孩子了。有时在劝家长的时候，好像有很多的点子。但到了自己的孩子，我却束手无策了。我一直在为了如何教育孩子的事情祷告，曾一度祷告让神来对孩子负完全的责任。现在我知道我错了。孩子是神给我的产业，我是要对我的产业负完全责任的人。唉！求神给我智慧，使我能成为一个合格的母亲。

艾伊琳

    一直想买《过犹不及》这本书，但每次去卓越网都是没货了，今天很荣幸有机会饱读此书，很高兴，非常感谢方老师。

小兔跳跳

谢谢 方老师 把自己的宝贝财富与我们众人一起分享

童童妈

2008年7月，友人送我一本《过犹不及》，看过以后，感触颇深，才知道自己当时的状况，包括孩子的状况，是因为自己在界限方面出了问题！掐指算来，在将近18个月的时间里，我从头开始，慢慢学习成长，每天改变一点点，这就够了！记住：问题不是问题，如何应对才是问题。欣赏并接受我们的过去，它是我们管理现在的能力，改变是成长的起点，希望是改变最重要的成分，我们不能改变已经发生的事件，只能改变这些事件对我们的影响，每个人都有能力找到内心的宝藏，她让我们有能力获得成功并且成长！让萨提亚成长语录激励我们共勉！

方静

以下是用以评估你的成长状况：

1、        不满-----我们早期的警告信号
开始发展界线的第一个征兆之一，就是对生活上一些明显或不明显的侵犯会赶到不满、挫折，或生气。你的怒气警告你生活的界线受到侵害。
一般来说，“无法生气”表示我们害怕那陈述事实之后的分离。我们害怕：说出自己与别人不愉快的真相，会损害我们与对方的关系。
“当我受到别人控制时，我允许自己生气吗？我能察觉我收到了侵犯吗？我能及早听到警告的讯号吗？”如果你能，你就走在正确的道路上了。
2、喜好的改变——深为喜欢界线的人吸引
   曾在界线被伤害的人开始发展自己的界线，改变随之而来。他们变得喜欢某一种人---听到别人说不时，这种人不会顿段对方，也不会伤害、攻击对方，或以操纵或控制的方式想碾碎对方的界线。
   界线是无法在真空中发展的，所以我们需要跟爱好界线的人搭建深刻、有意义的情感。
3、加入行列
我们需要哪些和我们有相同的宗教价值、能够设限、肯负责的人来鼓励我们，与我们一起操练，与我们一路同行。
4、        珍惜我们的至宝
人一旦被别人当成物品过久，就会把自己当成别人的产业，不重视自我管理的职责，因为他们对自己的看法就像哪些不重视他们界线的人待他们的那样。
如果我们不被爱，我们就没有办法去爱了。
5、        操练婴儿的不
情感界线饿成长中必须注意过去所受到的伤害，否则在你有稳固的界线之前，你会失败的很凄惨的。
6、        在愧疚中喜乐
当你开始设限的时候常常会自我定罪，觉得你在设限上违反了一些重要的规则。当我们违抗良知哪些不切实际的要求，我们的良知边努力要扭转乾坤。有趣的是：激发不友善的良知却是我们属灵成长的征兆，是你正在对抗不合乎《圣经》教导的限制的一个讯号。
7、        操练成年人的不
谁是你第一号的设限劲敌？
我们真正的目标是成熟，学习跟神一样，能够成功地爱人与成功地做事。我们的目标是变得更像基督。设立界线是成熟过程的一大部分。除非有界线，我们无法真正地爱，只会因为顺服或愧疚而去爱。
8、        为内心不再愧疚而喜乐
刚开始设立界线时，很可能会碰到我们内心过分活跃或脆弱的良知种种严苛的抵抗，但是，只要我们能够坚持下去以及得到别人有力的支持，那种愧疚感将会慢慢消失不见。
9、        喜爱别人的界线
喜爱别人的界线是我们正视自己的自私与自大，也可以增加我们关怀别人的能力。我们成就了两件事：1、我们是真心关心对方。2、它教导我们有同理心。
10、自由地说出我们的“好”与“不”
   在界线受过伤害的人往往许下承诺，然后1、很不甘愿地完成承诺。2、无法履行诺言。
   在你的灵性上和情感生的评估之前，不要轻易许下诺言。
11、成熟的界线-----依价值观而设立目标
    拥有成熟界线的人生活不会杂乱无章、匆匆忙忙或失控。他们的生活有方向，平稳地追求个人目标，他们总是计划在先。



全书完

方静

对界线的抗拒
生活若没有界线，就不算是真正的生活。
即使我们渴望有比较好的生活，我们可能还会迟疑不肯为设限下功夫。
心灵的争战不是什么新的概念，我们也必须为得医治而争战。医疗过程的一部分，就是重获我们的界线。当我们学习神的样式，他就会逐一地赎回我们的界线。可是我们仍必须自己争战。战役分为两类：外患与内侵------从别人那里来的抵抗与从我们内心来的抗拒。

外患：必须认识到别人一定会奋力抗拒你设下的界线，因此必须事先计划要如何反击。
忿怒的反应：外来抗拒中最普遍的就是忿怒。不是人或事的情况使他们生气，而是他们认为理当从别人那得到他们想要的东西。
    你要做的：1、如果你向对方设立界线，对方就生气，那是他自己有问题。
              2、你必须很实际地看待忿怒这个问题。和对方的怒气保持距离，让怒气留在他自己身上。
              3、不要让怒气成为你得做什么的暗示。按兵不动是强而有力的，不要让失控者改变你的航道。
              4、确定你有支持网作后盾。
               5、不要让那个生气的人惹得你生气了。
               6、准备以保持距离或其他限制使对方承受后果。
使人愧疚的信息：没有什么武器比控制者最会利用的愧疚信息更为有效的了。缺乏界线的人一碰到这种状况，几乎都会把对方的话听进心里而且当真。
1、        辨认引发愧疚的信息：那些蓄意引起你愧疚的话语并不是帮助你成长的粮食，而是用来操纵与                     
控制你的。
2、        使人愧疚的信息其实是怒气的伪装：
3、        使人愧疚的信息隐藏着哀恸与伤害。
4、        假如对方使你愧疚了，了解这是你的问题，不是对方的。
5、        不要解释或辩护。
6、        要肯定并了解他们所的那些话是在表达他们内心的感觉。
主要的原则是：存怜悯之心，以同理心试着了解他们的苦恼，只是，分清楚那是他们的苦恼。
后果与反击：设立界线的后果是：想控制你的人将会反击，他们将对你的设立界线有所反应。
1、        必须想清楚：你在缺少界线的情况下可以获得什么，而设立界线后又会失去什么。
2、        决定你是否愿意冒险。
3、        努力弥补你的损失。
4、        确实执行。要处理以为力控制人的问题与设限之后的结果，就一定要先设立界线，然后依计划执行到底。
5、        要了解这个最难的部分只是一个开端。
肉体上的抗拒：
别人的痛苦：当向所爱的人设立界线，一件很令人难过的事情会发生：他们受伤了。
            记住，你的设限对你、对他们都是有益的。如果以往是你容许他们不负责，你的设限将引起他们的反省，使他们可以重新担负起自己的责任。
责怪别人者：责怪别人者在你向他们说不时，会表现得如同你要置他们于死地。
真正的需要：学习认知自己的极限。将你心中已决定能够给的东西给别人，而那些超过你能力范围的，就让其他有能力的人来协助他们吧。
宽恕与重新和好：很多人不敢宽恕人，以为她们原谅了对方，就会再次失去界线，使对方有能力再伤害他们。
        圣经的原则：1、我们永远需要饶恕
                    2、我们并不是总能重归于好
     宽恕是内心的行为，我们免除别人亏欠我们的。我们勾销别人欠我们的债，对方不再亏欠我们。我们不再为对方定罪，对方自由了。宽恕只需要一方：自己。亏欠我的人不必要求我们的原谅，那是我内心给予别人的恩典。
     我们不一定可以与对方达到重新和好的关系，重新和好是需要双方的。
     神是我们的典范。人们必须先承认自己的罪与真心悔改后，神才会为我们伸出双手。
     要看对方是否愿意对自己的行为负责，结出值得让人信赖的果实，然后你才决定是否能与对方重新和好。

内在的抗拒：
人的需要：孩提时期发展商的需要未被满足，是我们拒绝设限最主要的原因。
未曾解决的忧伤与损失：《圣经》要求我们把对我们没有益处的人或生活，全“留在背后”。
                     我们常常采取“如果”的态度而不懂得设立界线。放弃自己的界线以求得爱，只是延后避免不了的结果：发现对方的真面目，接受事实的悲惨，然后放手，继续过自己的生活。
需要采取的步骤：1、承认你缺乏界线
                2、了解内心的抗拒。
                3、寻求恩典与真理：
                4、辨认自己的心愿。
                5、放手
                6、好好走下去
内心对怒气的恐惧：假如生气的人可以让你失去界线，可能你心中仍有个生气的人在让你害怕。
对未知的恐惧：设立界线与更为独立让人畏惧的原因是步入未知。
              界线把你、你已知道的以及你不想要的分开来，界线给予你崭新不同的选择。
        诀窍：1、祷告
             2、读《圣经》
                 3、发展你的天赋
                 4、信赖你的支持团体
                 5、从别人的见证学习
                 6、对你学习的能力要有信心
                 7、解开过去的情结
                 8、重建内外架构
                 9、记得神的大作为
记恨：犯错时人之常情；宽恕则是超凡的。不肯饶恕是我们所能做的最最愚蠢的事。
      宽恕和让自己陷于更多的虐待并不相同。
      宽恕并不是否认。
外在的专注：人们常常在他们的身外找问题的起因。
            你必须面对自己，面对你想要把一切过错都推到别人身上的内在抗拒。
愧疚：愧疚是一种内心的定罪，是我们带罪性的良知要惩罚自己而说：你很坏。
      愧疚感使你不去做正确的事情而停滞在过去。
被遗弃的恐惧：处在真空中：宁愿没有界线地跟别人维持一些关连，也不愿意有界线而变得孤苦零丁。
假如真那么简单的话，你早就自己解决了：

翠峪

向方姐多多学习,更期待你发表的帖子

方静

界线与神

《圣经》包括规则、原则、故事，以此来解释在这世上是怎样的光景。但对基督徒而言《圣经》更重要的是一本活生生的有关“关系”的书。《圣经》要传达的信息就是爱，“爱神，爱人如己。”
爱神、爱人、爱己都是不容易的，原因就是界线的问题，也是责任的问题。《圣经》中恒明确地说出那些界线，是我们在爱心的驱使下，可以看见谁应该做什么。

尊重界线：
神在很多方面尊重我们界线：1、把只有我们可以做的事情留给我们做。
                                   2、他尊重我们的不
怒气：如果我们能够诚实地袒露内心真正的自我，就有空间向神表示我们的怒气。
神要全部的真相，不管我们认为那些真想有多么丑陋。当我们为内心的界线负责，当我们把问题全都表露出来，神就可以用他的大爱来改变它。
尊重他的界线：如果试图限制他“一定得做什么”，就是在试探他的自由。
              人际关系最基本的问题就是自由。
我很有礼貌地反对：神要我们尊重他的界线，他不要因为他说不，我们就收回对他的爱。他也不介意我们试着去说服他，使他改变心意。
尊重他自己的产权：圣经告诉我们神为他所遭受的痛楚负责，并采取行动来改变他的生活，让那些弃绝他的人离去，转而与接受他的人建立新关系。
                  神是很好的典范，所以，受伤时，我们要为所受到的伤害负责，采取适当的行动去改善情况。这或许表示我们将失去某些人，而再找一些新朋友。也可能是我们必须宽恕一些人，不再为难他们，以便我们觉得好些。
真正的关系：关系是叫人和好的好消息。
            如果我们尽我们的本分，神也尽他的，我们就能从与造物主的真实关系中得到力量。

方静

界线与你自己

我们失去控制的灵魂
吃：
金钱：不假思索乱花钱
      不懂得预算
      透支地生活
      信用的问题
      长期习惯性跟朋友借贷
      加长工作时数来支付所有的账单
      太慷慨地捐助别人
神的本意是使钱对我们和对别人都成为一种祝福。事实上，问题不在钱本身，而是我们那贪财的心“是万恶之根”。
问题不是我们的生活费太贵，而是那种奢侈的生活花费实在太大了。
经济上的入不敷出，是自我界线的问题。当我们很难制止自己乱花钱，就有沦为别人奴隶的危险了。
时间：不知道控制时间的人，不管他们有意或是无意，都会使人感到不方便。原因是：
1、        自以为无所不能：对自己在一定时间内所能完成的工作有不切不实际的想法与过高的期待。
2、        对别人的感觉太有成就感：
3、        缺乏实际的绸缪
4、        把一切都合理化：
在时间上不懂得设立界线的人，不只使别人受挫，也会让自己受到伤害。
任务的完成：很多人是很好的起跑者，但不是好的终结者。无法“收尾”的原因：
1、        抗拒组织化
2、        恐惧成功
3、        不想逐步完成
4、        分心
5、        无法延后满足感
口舌：对很多人来说，有必要在自己的话上兜个网或设立界线。舌头可以祝福，也可以咒诅。当我们用舌头来与别人沟通、认同、鼓励、对质、力劝，舌头是祝福。但是当我们用舌头做下面的事情：
      为逃避亲密关系而说个不停
      以霸占话题来控制人
      说闲话
      讲些讽刺人的话，间接地显示敌意
      威胁人，直接地表示敌意
      谄媚而不是真诚的赞美
      引诱
性欲：性的问题包括强迫性的手淫、不能自制的异性或同性关系、看黄色书刊、嫖妓色情交易、易露狂、窥淫癖、猥亵电话、纵欲、猥亵小孩、近亲相奸、强奸。
      在性爱上无法自制的人，都是很孤立与羞愧的。
      缺乏界线的性欲就像大部分内在的界线冲突一样，会成为一个暴君，只会永无止境得要求，永远都不能满足。
      那种不能跟自己的情欲说不的无力感，只会让人走入更深的泥沼，觉得更没有希望。
酒精与药物滥用：这是内心界线问题最显而易见的范例。

为什么我的“不”不奏效
无法跟自己说不的原因：
1、        我们是自己最坏的敌人：
2、        我们总是在自己最需要人际关系的时刻撤退出来：我们碰到的任何关于界线的问题，都无法在真空            
中解决。如果我们越是孤立自己，我们的挣扎只会越来越艰难。
3、        我们试图用自己的意志力来解决接线问题：如果我们只依靠意志力，就注定要失败的，因为我们否        
认了十字架的救恩应许人与神的新关系所带来的力量。没有界线的灵魂只会在意志力的控制下更怨恨与反抗。

跟你自己建立界线：
1、        症状是什么：不能对自己说不产生的恶果是：
                沮丧、焦虑、惊惶、恐怖、愤怒、在人际关系上挣扎、孤立、工作上有问题，
或心理性疾病
2、        问题的根源在哪里：缺乏训练
                     奖励败坏
                     扭曲需要
                     害怕与人有亲密的关系
                     感情上的饥渴没有得到满足
                     过度受到法律上的管辖
                     掩饰情感上的伤害
3、        界限上的冲突是什么：
4、        谁必须掌主权
5、        你需要什么
6、        我要怎样开始：说出你真正的需要
                 允许自己失败：将错失使自己变得更成熟
                 倾听别人出于同理心的回应
                 把后果当作教师
                 让爱与支持你的人围绕着你：变得过于严苛，宛如父母。
                                           变成拯救大队，老是顺从自己的冲动去拯救受苦者。

假如你是一个受害者：受害者的定义是：一个人在无助的状态下受到他人的剥削戕害。
有三个共同的特点：无助、受伤、被剥削

方静

界线与工作
神计划人做两件事：统治与管理。人要统治、管理圈地，这就是工作。
亚当与夏娃的犯罪在几方面影响了我们的工作。
1、        我们有推卸责任的倾向。
2、        将爱和工作分开了。使出于爱的“想要”(want to)，变成律法所要求的“应该”(should)
界线如何解决与工作有关的问题，以及界线如何可以使你工作得更快乐、更有满足感。

工作与个性的发展
基督徒要纠正一个观念：认为自己的工作都是世俗的。记住我们每个人都有恩赐与才干，都能贡献世人。我们都是受召的人，都有服事的“呼召”。
工作是种属灵的活动。工作给予我们的，不只是地上暂时的满足与奖赏。它也为了发展我们的特性，为以后再永恒中我们所要做的工作做准备。

工作上的问题
缺乏界线是出现管理问题的主因。
没有界线会出现什么问题？
1、        替别人担负责任：假如你因为担负别人的工作而怨恨，你必须为自己的感情负责，并且了解你不快                 
乐并不是你同事的过错，而是你自己的问题。
过于有责任感的人与欠缺责任感的人一起工作时，前者总是替后者担负后果、解除困难与危机，以致无法享受自己工作的乐趣，或与这些人的关系。他们的没有界线不只是伤害自己，也阻碍对方的成长。
帮助一位有责任感的同事解决一时的难题或做些特别的让步，是合情合理的。
恩惠与牺牲是基督徒生活的一部分，姑息养奸不是。
2、        工作超时太长
假如你做了太多不是你分内的工作，工作的时间超过你所能接受的，那是有问题的。怎么办呢：
1、        在你的工作上设限：
2、        如果你有工作职责撮要，把它拿出来重新查看。
3、        把你下个月要完成的工作明列出来。
4、        跟你的上司约个时间讨论那些过多的负荷。
工作超量是你自己的责任，也是你自己的问题。不要让自己处于受害者的地位，开始设立界线。
3、        颠倒优先级
要了解自己有多少时间、精力，然后依照你的能力做事。了解自己可以做什么，什么时候可以做。学习明了自己的能力范围，坚持你的界线。
有效率的员工：认真努力地把事情做得很完美，而且懂得把时间花在最重要的事情上。
4、        难以相处的同事
能力律：你只有能力改变自己，你无法改变别人，但你可以改变自己对那人的反应。
5、        严苛的态度
把苛刻的批评全放在心里，给自己压力。这些反应都是无法把自己与爱批评者分开，以及不能把持自己界线的表现。
你可以选择限制自己与在他一起的机会，不管在身体上或情感上，都尽量保持距离。这就是自我控制。
6、        与权势的冲突       
如果你对某个人有太强烈的反应，需要思考：那种感觉是否似曾相识？因为你的反应很可能源于你以前与某些权威认识的关系。
7、        对工作不合理的期待
当一个员工要求他的工作环境必须填补他父母以前没有满足他的主要滋养、人际关系、自尊、认可，问题就发生了。
8、        把工作压力带回家       
不要让你的工作在情感上控制你的生活。在时间、精力，或其他资源上设限。
9、        讨厌你的工作
工作是自我的一部分，我们需要在别人对自己的定位与期望上设立界线。

寻求你生活中的工作
当你施展你的才干时，把你的工作看成是你与神的合伙关系。神给你那些天赋，就是要你将之发挥出来。把你自己完全交托给神，你救护找到最适合你的工作。

heyeyeng

看不懂，可能跟血液科的医生一样。太爱患者却无能为力，只能保持距离做最中肯的治疗，避免伤害建立心理防线。