情绪突然爆发了，恳请意见！

柴火

小火炉以前都一直没有情绪问题，最近几天不断出现发脾气现象，我们该怎么办呢？举例子吧，
1.比如他想吃pizza，如果看见爸爸，或者妈妈吃了一口，会摁着大人的脑袋，嚷嚷“吐吐”，太不像话了，嫌大人吃了他的东西。弄得我就严厉的说，“No. We need to share". 
2.看见爸爸在拿小喷壶喷水，他也非要，你要是晚给了他，人老人家就把喷壶往地上一扔，你不理他，他接着自己就给捡起来，自己喷。他是怪你没有早给他。
3。经常要求按着他的意思来，比如
1）有时上车妈妈把车门打开，他不干了，他就会先合上，然后再要求打开。
2）他不骑自行车了，那爸爸推着他，他不知道那根筋不对了，不让爸爸推，就去打爸爸，然后把自行车退回到刚才的位置，自己再骑。
3）妈妈开了门，先进去了，他不愿意，非要拽着妈妈出去，要他先进来。否则就打妈妈。
4）今天爆发了最严重的一次发脾气。我们玩游戏，轮到爸爸了，他不干，非要那个转的东西，不给他就打爸爸。然后我们不得不开始使用“time out”。就是搬个小椅子，在没有干扰物的情况下，强行让他坐2分钟。当然我是强行摁着他的，然后他又哭又想打人，等2分钟结束后，他又去打爸爸，然后我又给他time out。就这么着，折腾了3-4次。他哭得精疲力尽，尽管如此，在结束后，当爸爸试图试试小火炉洗澡的水温的时候，他以为爸爸要侵占他的浴盆，他又去打爸爸，弄得爸爸很伤心，尽管他平常跟爸爸很好的。后来，我抱着他，亲吻了他半天才好。

我真诚地想请教各位，我们该怎么处理呢？我看对于诱因不明的时候，要漠视，要总结，找出原因来解决。但是，我儿子这种发脾气打人是有明显诱因的，我们该怎么处理呢？他有时候在外面，也会打小朋友，在外面我就只能拉开。没想到，现在在家里也开始了。为了杜绝这种现象，我一定要斩草除根，可是该怎么做呢？？？

Time out的时候他很伤心，嘴里有叨叨的不停。我们该用这种方法么？我怕他的心理受到严重创伤，自闭症更严重了。

恳请大家给点意见！！！

lishan0926

就这么着，折腾了3-4次。他哭得精疲力尽，......看到这，有感而发，一时之间忘了说”一家之言，仅供参考“之类地话了，心里面觉得这种情况孩子大人都很难受了，大人地伤口我们自己调整，孩子的心又该怎样抚平呢？其实我还是心疼孩子。tiemout以前在电视上看过，其实家家的孩子不重样，都很难说，不过我很赞成sxy的补充，其实真正的zb的情绪问题要严重很多。不过我还想其实既便是这种所说的zb问题也许也是长期积累的结果。一家之言，仅供参考。

笑咪咪

情绪问题?我的感觉情绪问题一般是引发的,引发的原因大约有两个,一个是规则被破坏,即他建立了一个他自已认为应尊守的规则,但他又不会把这种规则表达出来,而且他的规则在我们眼里有时是不可理解的,于是我们会有意无意地破坏他的规则,然后就把他的情绪问题引发出来了.
其二是情绪压抑,"不在沉默中灭亡,就在沉默中爆发",体会这一点很容易,可以把你家的那位臭骂一通,又规定他不许还嘴,专挑难听的骂,大约没过多久,情绪问题也会出来了.其实正常孩子也一样,被父母教训多了,就会离家出走.然后父母会觉得不可思议:你本来就没道理,现在教训你一下,你不接受就罢了,还离家出走?
一点意见而已,从以上两个方面多想想,也许会有办法.
当然如果是生理的原因,就要去找医生了.

sxy

俺是一听大家讨论情绪问题立马就情绪高涨起来，但回家一面对，立马又蔫了。
典型ZB孩子的情绪问题与普通孩子相比，唯一的不同是它是生理性的，不是他们自己不想控制，而是他们控制不了，只能靠大人帮助他了，但如果对策掌握的不对路，搞不好就会火上浇油，适得其反了，所以真正操作起来太难。
我最不能理解的是，甚至他们面对丰厚诱人的奖励时，这种情绪失控的强烈爆发也会频繁发生，而且持续时间长。

柴火

哈哈哈。。。

我昨天就看见了16楼的帖子，本想作为楼主要说几句的，可我怕呀，怕说话有个闪失，帖子又引起了“情绪问题”。

别的不说，说说我们现在使用time out的情况吧：

一是小火炉不愿意什么，他有时顺手就能把那样东西扔地上，这时我会给他time out.

举个简单的例子吧，人老人家饿了（没到饿死的地步），我用微波炉给他弄个热狗，你知道刚拿出来都是很烫的，我说给他吹吹，他嫌慢，顺手就把热狗给扔到地上去了。这时，我就严肃的要求“time out" (人老人家现在知道自己说time out 了），给他3分钟去椅子上坐会儿（据说time out 的时间是随增加1岁，长1分钟）。在这期间，他现在已经能平静等待了。等时间到了，他气也平了，热狗也凉了。

还有就是，如果我让他学习，他不愿意干这个，以前能顺手就给扔到地上。在我几次time out 之后，他现在会用语言表达出来”不“，并把道具放到我手上。那好，这是合理的表达方式，我可以换训练内容，但我不能接受扔东西。

二是有时候小朋友来家里，动他的玩具，或者游戏的时候抢了他的椅子，他会潜意识的下手就要打人家。这是我坚决要time out的。我觉得他自己也知道不对，甚至能自己提出”time out",但就是有时候克制不住自己。

其他时候，小火炉就是个标准好孩子了。

秋爸爸

呵，昨天我也写了几行，犹豫发不发上来。一见楼上的话，一样啊，激动了，我也情绪高涨，发，如下：

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哦，看上去16楼很有“情绪”，句句掷地有声。
可我不赞同。

time-out是ABA很常见的标准的易行的处理对策，初期可以是强制的，策略上也可以先只10-30秒，表达个罚的意思就可以了（不用说话）。
当然不会是1-2次就见效的。这和“你要打我，我就不和你玩了”一样。
但是Time-out的效果，如果正确使用，肯定几周之内就能见到。这里要提醒，勿滥用，比如不能同时对一大堆行为应用，一段内只挑一个特定的行为，比如故意砸坏东西。

情绪问题，是贬义性质的俗称。ABA一般不会去说他的情绪如何，描述情绪也是要说他的行为怎样具体地不当，如攻击自伤等等。
自闭儿情绪不稳定，关键在于他的交流不畅，如果他有替代的合理手段可以达到同样目的，当然要鼓励。如果能够通过说理来阻止他的恶行，当然不必罚时出局。
可无论如何，通过攻击来达到目的是不被接受的，每个孩子的成长过程都应该学到这一点。可以慢慢来，但总要划出这条线。

如果能够确定，他发作哭闹攻击可以达到某种结果，那就是找了这个行为的强化物，那就断了它，即不让他恶行得逞。
可ABA中，确定恶行的强化物不是靠猜测他的“不理智的欲望”的，是靠记录归纳行为的过程的。
我感觉难点是某些相同的行为，在不同的环境中，被不同的强化物强化了，即目的是不同的。
比如，上课时或孩子厌学的时候，若“你要打我，我就不和你玩了”，那正中了他的下怀，他就是要赶人走。

这种情况，两种应对，一是教孩子厌烦时表达如“滚开”并满足，这该是在发作之前做的。一是坚持以我为主，如没到点儿绝不下课，你打我也要把事先的任务完成，发作后针对某些行为的罚时是可以优先执行的。

grgd

牛由

16楼这个好像情绪爆发了,很暴力的样子.

请教一下最后一句话,"只有影响安全和健康地才需坚决阻止", 具体怎么做?

sxy

楼上给"情绪"下了一个很好的定义。
经常会碰到家长苦恼，诸如“孩子不愿上课、不愿做感统，大哭”从而认为这就是情绪问题暴发，实际这都不能算真正的ZB情绪，当然也跟孩子的心智不成熟有关，他抵触、抗争，但在大人的强制下又表达不出，就像楼上所说是不理智地表现，原始地欲望战胜了理智，所以才会发火、大哭。
跟情绪斗争了这么多年，得出一个结论，情绪压倒一切，真正的ZB情绪是一种生理上的爆发，是一种不可抗力。
认请这种逆反性的情绪和生理上的情绪区别，有助于树立操作时的引导方向。

lishan0926

什么time－out，看起来就像是以暴制暴，简直不能赞同！！！还有什么是情绪问题？？？看不出？他想做的时候，你不让做，就发火了，这个似乎不像一般的家长谈的那种莫名的情绪问题。你举的几个例子在我看来，就是孩子在发展过程中强烈地要求自己做事地欲望，也就是自主意识，为什么要阻止，不过人家地脾气火爆，你看不惯，一给插上“情绪”标签，就“查办”了。我地孩子也是这种脾气，生气地时候或欲望受了阻拦，谁上前就“动手”（普通孩子也有），这是孩子不理智地表现，原始地欲望战胜了理智，可能我们的孩子心智不足，还用小宝宝的方式解决问题呢。我一般不会用这么强烈地措施逼迫孩子，他能从中间学到什么呢？－－打人不行，因为爸爸不让我打，他地力气大，会罚我地。我们不会是想让孩子学会这个吧！！这我想以柔性地方式会好些，你要打我，我就不和你玩了。你打我，我生气了，你再找我要什么东西，我还在生气呢，不给你拿？。。。。（不过我的孩子大了，能理解这些因果关系了，打人不对，打人别人会疼，会生气，不和我玩，不配合我）。如果属如孩子刻板习惯什么地？就可能就像网上家长说地要长期引导，这哪是一两次time－out就能解决问题的，非不让做，就会爆发战争！如果是逆反的话，可能在孩子想自己做事的时候，不应该的阻止太多了。飞飞爸爸似乎在网上有过三篮子理论，值得看看。只有影响安全和健康地才需坚决阻止。

柴火

你说得我都记下了，谢谢！我觉得你很有经验，说得都很有道理！

按理说，刚开始time out时，他不愿意坐下，我就只好按着他，在此期间如果他还想打人的话，应该是延长time out时间。我希望经过几次后，他能自己认识到错误，并坐到那里，自觉time out.

谢谢！

牛由

打人还是要管的。

一般来说，总是先打预防针，告诉他打人不对，爸爸吃你的pizza, 可以说，“这是我的，不许动“， 而不能打人,顺带演习几遍，到孩子接受会说为止。至于分一杯羹什么的，慢慢来。

可是谈好之后又打了，除了time out, 我实在想不出别的办法。 但楼主的方法好像有点问题。比如打人，给他time out 的目的是为了让他认识到错误，知道该怎么做，并平静接受。可是，人老大人还在踢打嚎啕，当当，2分钟时间到，就停了？

Time out 原本是体育用语，“暂停”的意思，没有惩罚的含义。把孩子摁在凳子上是早期不得已的办法，是种辅助。长远讲，还是希望孩子能自己坐在那里，冷静反省。

当孩子打第一下时，马上说：time out， 辅助他坐下。孩子开始肯定哭闹，所以大人不用多说话。 在他哭闹的间隙，可以跟他解释：我不是为了罚你，是为了让你冷静，冷静。孩子逐渐平静后，可以让他仿说：打人不对。然后问，爸爸吃你的pizza怎么办？回答对了，拥抱，结束。回到桌上，test.

当然，这里变数很多。一次time out 的时间大概在 5 到 90 分钟之间。

柴火

回第9楼，哎，没想到起名字还这么有学问呀？怪不得好多人改名字呢？

回第11，12楼，我今天才明白这是孩子自我意识的提高，看来以前他的好多保护家人的行为，都是自我意识的表现呀？可是能不能让他不要那么强呢？否则，是没有小朋友愿意跟他玩的。还有就是time out的可行性了。

蛋妈

我孩子也是，自我意识太强了，不好改。比如给他喝奶，奶瓶盖一定不能打开，必须由他自己开，别人开了他就不喝了，哭、闹。很头疼，不知道怎么改，或者有必要改吗？

书阳妈妈

     经常要求按他的意思来，我们家的招就是古老的“石头，剪刀，布”，
谁赢（或谁输）谁说了算。
     一来用游戏转移注意力，
     二来也算是事先协商，给孩子个缓冲余地
   

柴火

谢谢信义妈。我自己就对ｔｉｍｅ　ｏｕｔ　有点恐惧，生怕它把孩子推向更坏的方向。

我一定好好看你推荐的书！！！期望小火炉的脾气不要随着年龄增长而增加。

秦

看你们俩名字起的,一个叫炉子,一个叫材火,能不爆发么.

这是孩子自我意识的提高,是天性的体现:只是你如何看待这个问题,如何引导的问题.比如,有些情况确实没有必要分享,我们就不要添足了.

如何教育他管理好属于自己的东西(财物),并形成良好的意识.保护捍卫自己利益.也是人生中非常重要的一个方面啊.我们泼掉盆子里的水,不

能把盆里的菜一起泼掉吧.

sxy

火炉妈：不合适的要求可能用time out比较合适，但象对开车门的那种例子，我一般是不仿先随着他，顺便替他说出要表达的意思，看来小S和小火炉一样，都是头急性子的小驴子，推荐一本书给火炉妈妈，挺不错的。http://www.elimautism.org/leadbbs/a/a.asp?B=83&ID=222418

柴火

看来有２种解决方式？

１。严厉的说ｎｏ．然后，简单的替他说出他要表达的意思？同时满足他？
２。坚决ｔｉｍｅ　ｏｕｔ。然后过后给他更多的拥抱，并同时教他表达的意思？

我有点糊涂了，到底哪种更适合呢？还有就是如果他的要求不合适，我们是否要满足他的愿望呢？

sxy

火炉妈妈：你说的情绪问题我深有感触，火炉语言好，而我家小S不会表达，其实很多这样的情绪归结还是像二楼牛兄所说，破坏了自我。
我深有同感的是，如果这时温和地制止是没有用的，我们家的做法是大人不要给予太多的语言引导，但一定要让他通过我们的表情而感觉到我们的愤怒，Time out的理念是对的，但也一定不是一个回合就能解决的，我相信这需要长期的积累。
这也不会影响他的心理，事情过后我们要给他更多的爱，帮他表达他的不满，教他正确的表达方式，就是要让他明白，他不发脾气就能得到爸爸妈妈的爱，而发脾气就什么都得不到。
说归说，其实我也是整日为情绪问题焦头烂额。

柴火

谢谢文文妈妈！

看来time out好像不行，我怕他受到更大的刺激。我还是采取温和的办法吧。虽然可能见效慢，但如能缓解情绪问题，也就值了！