有没有爷爷奶奶对孩子一点也不上心的？

只要陪你一起走

推荐春日迟迟blog的一帖：关于婆媳的
http://blog.sina.com.cn/s/blog_475b1d720100cmp6.html
原文如下：
好媳妇光靠忍辱负重是没有意义的(2009-02-19 08:31:15)标签：情感   



不要指望你的婆婆是你的闺中密友，就像不要指望你的上司会像你的父母那样关怀你爱护你——即使他们看上去慈眉善目和蔼可亲，甚至有点宠你，但他们是他们，你是你。你要清楚，无论你对你的婆婆多么好，但她终究是你所爱的那个男人的母亲，她和你原本是无瓜葛的，所以如果你们之间有分歧，你不要试图和她讲理，因为在这个问题上，是没有理可以讲的。你更不要愚蠢到去向你婆婆告你男人的状，她是他的亲妈，她即使嘴上说自己儿子两句，但心里还是埋怨你的，甚至看轻你——你这样的女人，连讨她儿子喜欢的本事都没有！



俗话说，有理走遍天下，但倘若你试图在家庭内部讲理，我告诉你，肯定是寸步难行，注定是自取其辱。所以如果婆婆给了你委屈，你一定要一笑而过，就当今天走在大街上被疯子骂了一句，不要到她的儿子面前搬弄是非，你占不到便宜，做儿子的即使再爱你，也不能为了给你出气，去跟自己亲妈嚷嚷是吧？当然也有比较混帐的儿子，为你冲冠一怒，但，你想一想，以后你的日子长着呢，有一天那个混帐儿子幡然悔悟，你肯定得做替罪羊；做儿子的和母亲认个错容易，浪子回头金不换，你这个做媳妇的可就不好办了。



也许你对婆媳问题还存在很多幻想——比如将心比心之类的，但你一定要清楚一点，在婆婆的心中，儿子才是她的亲骨肉，你不过是一个女人，和她的儿子生活在一起的女人，所以他们之间的事，你是没有资格去评论的。



另外，做媳妇所能犯的最大错误，就是试图去做婆婆的女儿——你不是她的女儿，你怎么可能去做她的女儿呢？媳妇就是媳妇，你没必要讨好她，你只要不过分，不惹她生气就是了。当然如果她对你过分，给你气生，我前面说过，你只要笑一笑就可以了，如果实在要解释，那么一定要简短。比如你的婆婆批评你乱花钱，委婉地提出从今以后，你们家的财权应该交到她手里，你的态度就应该是虚心接受，但坚决不交。如果你的婆婆非要打破沙锅问到底，问你为什么不交出财权，你就说你不习惯把钱交给别人，说完，笑一笑。



你要让你的婆婆明白一点，你并不很介意她夸你，也不很介意她贬你，她无论做什么，与你都是不相干的，只不过出于礼貌，她表扬你的时候，你说谢谢；她批评你的时候，你不顶嘴。同样很重要的，你还要让你的婆婆同时明白，其实无论你做什么、怎么做，与她也是不相干的。你不必一开始就对她投入感情，她也不必强努着自己喜欢你，如果你们性格不合，八字不合，那么就保持安全车距好了——就像我们在办公室中，总会遇到自己不喜欢的同事甚至上司，我们不能因为他们的存在，就放弃自己喜爱的工作，我们的职业态度应该是可以共事，但下班以后不来往，可以一起做项目，但项目做完以后，不互相拥抱。对待和自己性格趣味有较大差距的婆婆，我们给予尊重，然后微笑，然后离开，然后在她需要的时候，问候她，帮助她，完了。



我不希望你误解我的意思，我并不是要你做一个恶媳妇，我是要让你做一个好媳妇，而好媳妇光靠忍辱负重是没有意义的。这就像一个好家长，如果只一味由着孩子，那么这个孩子十有八九会成为坏孩子。惯一个孩子，会把他惯坏；同样惯一个女人，也会把这个女人惯得不成样子——天下动辄大怒的恶婆婆有一半是委曲求全的苦媳妇惯出来的，而另有一半逆来顺受的苦命婆婆则惯出来了出言不逊的恶媳妇。如果从一开始，就是客客气气的，你有你的航程，我有我的方向，谁也不惯着谁，也就谁都不会受谁的伤害——伤害是因为觉得自己付出得多，但却回报得少，甚至不但得不到回报，还遭到猜忌和离间。如果一开始，就不对对方指望太多，那么伤害就会少很多。



我个人认为，婆媳关系之所以难处，其根源在于她们本来是不相干的女人，无论是受的教育、生活的环境、个人的爱好，全都不同，但却要强迫自己喜欢对方，结果可能好吗？很多婆媳处得不好，并不是因为她们不够努力，而是因为她们太努力——她们努力使自己适应对方，结果把自己搞得筋疲力尽。而人一旦筋疲力尽，就容易恼羞成怒；一恼羞成怒，就难免说出点难听的话，结果婆媳之间很容易就弄得恩恩怨怨、风风雨雨，搞得跟电视剧似的——其实，完全没必要。咱们做媳妇的，一开始就做个有分寸的媳妇，我不指望您做我亲娘，您也别指望我当您亲闺女，大家有留个余地，处起来就不会“远之则怨，近之则不逊”。

DOU

下面引用由[U]零落流花[/U]发表的内容：

我也觉得你孩子的病和你老公家族有关系，因为你的情况和我家有点相似，我早就开始怀疑老公家的谱系了

同感！

shaxiam

同意你的说法
7天快速减肥方法

钧钧

yunpeng94 :我的儿子一出生,婆婆几乎没有带过,我同意老人不带第三代，不是义务，是情分的观点,为此我也没有怪过他们,可是如果在他们能力范围内,不管不问,是不是就有点......我也一直怀疑孩子自闭是我老公的家族问题,他们家所有的人都感情冷淡,尤其是孩子的爷爷,好象根本就不知道我儿子是他的孙子,快70岁的人了,整天把自己关在屋子里,不会交流,我的婆婆常说,我连我的儿子都不指望(她对儿子一点也不好)我还指望我的孙子,再说了孩子变成这样也是你生的,在青岛训练的时候陪了我一个月,因为我儿子玩手比较严重,她让我拿牙签扎孩子,还有我是一个脾气比较急的人,所以在孩子不听话的时候我尽量控制自己的情绪,可是每次都是婆婆一直在逼我,动不动就对我说,你看你这个妈,你扇他两巴掌.
我也认为"帖子再发展下去会成为“婆媳帖”,提起我的婆婆公公,可能我的委屈比谁的都大,可是又怎么办?老公也常说:"孩子是你生的,你指望他们干吗?"可是一个人的力量毕竟是有限的,多一个人的帮助对孩子也好,带一个我们这样的孩子真的是太累太累了........

风儿

还是不说的好，一切只能靠自己！

熹儿妈妈

好好妈,碰上个通情的好婆婆就好说,现实生活中的确有些婆婆操控欲特别强.

XYNHHQLD

考拉娘，我也是前段时间看到了《双面胶》的一些镜头，就上网看了它的剧情介绍，看得我是触目惊心。结局很惨，那公公婆婆都去世了，夫妻离婚了，孩子归妈妈，孩子外婆瘫痪在床。

我本人对婆媳关系感慨万千。在我十岁时，嫂子就进了门，我妈妈与她婆媳不和，为此我掉了不少眼泪。不怕各位笑话，我小小年纪就老想，以后自己结了婚，一定不和婆婆吵架！

目前为止，我仍然心想事成！

以前，我一直不太明白妈妈嫂子为何不合。因为我始终觉得，她俩都是极勤劳、善良的、有爱心的劳动妇女。她俩去年还因为家务事大吵，有一次我忍不住和我小姐夫提及。我小姐夫就说，她俩平时也不互相关心。

互相关心，这就是问题所在。我反问自己与婆婆是否互相关心，答案是肯定的。一个很经常的例子，我给婆婆家用，她总是推辞，说我们还欠着贷款，而我总要她收下。我给她的家用绝对足够，有时会剩余。我是故意多给的，就想让婆婆留点钱在身边，心里踏实。

如果我们做儿媳的总是主动关心婆婆（当然不是做表面功夫），是否婆婆也仍然不给我们好脸呢？这我不得而知。

和睦的家庭给我们的将是无限的温暖、快乐！

LittleKoala

周末看了一个连续剧《双面胶》，讲的就是千古难题---婆媳关系。看了真是很受刺激，没法看完，就以快进的方式看了中间，然后是结尾。

俗话说“相见好，同住难”，别说孩子有问题，就是没孩子两代人住一起，想有个平安，对大多数家庭来说恐怕都是个挑战。要是经济条件许可，最好分开，相见不如怀念，大家都还念个好；要是非得在一起，以妥协换和平是少数，多数恐怕得以斗争来分出谁是家里的老大，这简直就是互相折磨。

婆媳关系，儿子的立场是关键，圆滑能干的，还能保点平安；要是“愚孝”的，哎呀，哎呀呀，就不知道怎么办了。

有时想，漂到远隔万里之外的地方，也是好事，经常通通话，经济上再作些贡献，大家都念好，帮忙的事就不要奢想了。

YouYoubaby

可能我偏激，但我觉得我实在作不到如此宽容。我的境界还不够高。
当我公公悄悄从我老公那里拿走亲戚给的孩子所有出生礼金，当我婆婆在我刚生了孩子就甩手走人，当我们双方几乎没有收入，老人还理所当然的从我们手上拿走过年钱，当我一边上班一边带孩子一再寻求帮助他们却躲到卧室，当我给了足够的钱他们还弹弹纸币说：就这些哪够？当他们听到孩子有问题还找碴吵架借口我不对逃跑等等等等，我实在爱不起他们来。
我们夫妻是小鸟衔泥一样互相扶持建立一个家，没有得到老人任何帮助。这些，我都觉得是应该的。但我受不了老人那么自然的要求我们买好的贵的大的新的市中心的房子，我受不了他们把我们的钱当自己的钱随意拿随意要求，我受不了他们拿着我们的钱不是养身体而是到处送礼装大方的花掉等等等等。可是，老公愚孝，我受不了也得受。我不对，劝不动老公；老公不对，不应该愚孝；可源头在哪里，难道不在老人那里吗？把孩子的好意当狗屎，除了索取还是索取。
我自己带孩子，不求他们。老公愚孝，我装不知道。可是，老公居然说要接他们到我这里安度晚年。我眼不见为静都不可以。他们来了，家里就没有我说话的份了，什么都要他们做主，否则我就是不孝。我自杀算了。所以，我真的对自己的公婆很头痛，所以说到一定是媳妇的不对时我就会自然的跳起来。我的想法就这么简单：老人不帮我，除了赡养费，我也不想和他们有任何瓜葛。

YouYoubaby

我觉得，虽然有血缘关系，不一定就亲近。虽然是老人，不一定都讲理（当然，也不是所有的媳妇都讲理）。所谓尊老爱幼，也需要看是否值得，是否一定必须这样。
公婆与媳妇，本来就是外人，现如今不是古代，没有感情投资，哪来感情回报？就好像，天下哪来那么多免费的面包？比如，在医院里端茶送水照顾病人的，在家里洗衣做饭照顾老人的，有几个是男人？大多数不都是女人吗？就因为是媳妇，就必须做好，这不成了封建社会吗？所以，如果老人有超出基本赡养之外的要求来要求媳妇，媳妇要求一点感情投资，有什么错？
所以，如果有媳妇责备公婆不好，不一定就是媳妇不对（反之亦然）。我反对无条件的责备。这里有很多伟大的妈妈，独自承担了一切的苦难，而无怨言。这些妈妈站的位置很高，我承认，但是否是所有的妈妈都需要站在那么高呢？就好像有些人习惯把不开心的事情藏在心里，有些人喜欢说出来缓解自己的压力，无所谓谁对谁错。安慰可以，善意的劝解可以，但没必要打击责备。
大家都喜欢说：老人没有养育第三代的义务。
原则上我同意。但现今的社会，不是所有人都可以做到。中国的国情就是这样。医疗、教育、住房这三座大山，对于刚工作不久的人来说，根本扛不住。扛不住也得扛，孩子也是要生的，工作也是要保的，老人不来救急，找个保姆，如果保姆把孩子拐走了，谁负责？老人不来救急，家里一人辞职带孩子，生活必然不是很宽裕。如果老人说：我不带孩子，我想要自由。可以，老人以后要是身体不好，要媳妇照顾，我认为，媳妇可以说：我也要自由。
不要拿外国比较。本来就不是一个水平。外国老人要晚辈养吗？外国老人要自由，也是有代价的。他们的代价是晚年也要经济精神自主，晚年会很孤独。中国的家庭，要是谁敢把违背老人意愿独自把老人丢在家里或老人中心而不接回自己的家，谁要敢老人生病不出医疗费，老人没钱不给足够的生活费，要被唾沫淹死的。美国老人不干涉年轻夫妻的家庭生活，中国老人住都住在一起养着了，几个不有意无意的干涉呢？不能片面的拿来比较。就好像中国的汽油价格，总喜欢拿美国来比，说什么美国汽油多贵多贵，中国要跟上国际形势，所以要涨。可人家哪里什么养路费等乱七八糟的收费呀？嘿嘿，结果人家降价了，石油公司就没声音了，嘟囔什么我们也是亏本呀。亏本是自己不会经营的问题，和买汽油的客户有什么关系？多打打自己里面贪污的硕鼠，不要拿客户的腰包填自己的腰包。
个人观点。

dearson

  我没有PP，有一个GG，我LG在8岁的时候，他妈妈就离开了他（GG和PP离婚了，一直到我老公大，PP也没有找过他，后面知道改嫁了）。GG后来基本一个人过的，当爹又当娘，LG有一个哥哥，两个人一起长大，没有母爱，不会关心人，个性比较怪。我总感觉儿子现在这样和他们身上的某些因素有关。
  GG得知孙子有这问题后，还不错，每天跑到家里来（不和我们一起住），看着保姆带孙子，还看来我买的关于自闭的书，然后还时不时的指点要这么那么的带孩子。我对GG的态度也变了（以前，我对GG比较冷漠，因为他几乎不来看孩子），这次是因为GG的这种表现让我看到他确实很在乎孙子，在我们需要他的时候，他力所能及的帮助我们。

lily980328

其实我要说的是每个人在不同时期都会有不同的感受,只有身处其中的人才能真正体会.比如说有的人也许对老人是否关心帮助你们并不在乎,可有些人却会因此很受伤,楼主的心情我完全理解,一些朋友的劝告或是说"责备"(有可能用词不当)也有一定道理.感受不同,观念不同而已.但有时再有道理的理论也无法改变当时当事人的心里的那种感受.它需要更多的时间与感悟去化解.就如我们都知道再伤感再痛苦也对我们孩子的现状没有任何帮助,可仍没办法不去伤感和痛苦一样.

ajajaj

没感觉还好了，要是不仅如此，还找你要钱怎么办呢？能解放自己吗？打着灯笼都难找的，可以上我这里来瞧瞧。老美是儿孙自有儿孙福，到成人了就不管了，甚至住父母孩子要给租金了，但他们可不找孩子要钱呀，而且孩子有了下一代，那些爷爷奶奶给孙子的礼物能堆成山。我天性开朗，又信主，可我就是不能解放自己，我的钱宁可帮助困难的自闭症家庭，何况资本家的钱都是我们血汗赚来的，哪有free lunch呀。

lily980328

楼上,在女儿没发现生病之前,我们是一直生活在一起的,我一直把他们当亲生父母那样待的.在女儿发现自闭症前不久我们才自己搬出来住,但相隔不远,只十几分钟路(步行)而已.他们是觉得孙女让他们丢脸.就是因为这样我才会那么痛心.如果相隔很远或没怎么见过面,我想我当时是不会那么耿耿于怀的.这件事真的让我痛苦了很久,怎么也无法释怀.

文文媽媽

32楼，我家公婆的情况跟你完全相同，孩子现在六岁没打过一个电话，压根认为我们不存在，我主动跟人家联络二次，一次遭拒绝，一次是因为孩子刚查出有问题打电话问问孩子爸爸小时候的情况。我现在的想法是对他们觉得没有理由恨，也爱不起来，就一个没感觉。我们也只见过一次面而已。

lily980328

以前公公婆婆对女儿的不管不问一直是我心底的痛，虽然理智上知道他们没有义务帮我带女儿，可是一想起在最初发现女儿的病，独自带着女儿背井离乡到处治疗，而他们却到处游山玩水，甚至电话都没有一个（真的是一个电话也没打给我过）时，我的心就止不住的痛，痛的不是我一个人的辛苦，痛的是我可怜的女儿连至亲的人都躲的远远的，避之惟恐不及。之后很长一段时间我从不去主动接触他们，即使后来女儿慢慢的好起来，他们也开始想孙女、疼孙女，我也自觉不自觉的躲避他们，看到他们就心痛。可是自从真正来到了主的面前，在主的引领下，真正的放弃了那份怨恨，才发现，原来真正得到宽恕和解放的是自己。

活动家

爱父母和爱孩子一样，都无法选择

清潭

世界如此美妙，我却如此暴躁，这样不好。这样不好。

我以后保证加强修炼，努力努力再努力。