无奈的婚姻

林奕妈妈

   我们的婚姻几经波折，分分和和，虽然没有崩溃可我感觉名存实亡，要不是因为发现林林是个星，我想我们应该是会结束了。
   
   现在我就是因为林林而不得不维持这个家庭，老公真的让我伤心，我羡慕这里有一个有责任感的星爸的星妈们。而老公完全不管我的感受，要求我顺从公婆和他，不能有任何顶撞。说话语气都不能又任何偏差，要绝对的温柔。我的工资要完全上交，他要了解我花钱的动态，用他的话说那叫透明。而他的工资给了谁干了什么我完全不知道，今天早上又跟我提我2个月没给他交工资了。我说你的工资怎么花的我也不知道，他说我非要跟他攀比。很久没跟他聊天了，一说话居然是这些。


    因为他工作忙，我忙着带孩子，我们之间几乎没什么交流，因为一交流大都以我的伤心气愤而告终，也懒得跟他说话。前一段时间我看他太辛苦，每天晚上还要在家办公很久，就对他说“你每天都要工作那么晚吗？太累了，让你的老板招个人吧”，他的回答居然是“不用你管，不是你该操心的事情别瞎操心”。我一直认为他是不是个怪胎，因为他的是非标准和大多数人不同，想法都很怪异。

lovetiantian

很多人也没有结婚照，现在补吧身材已经走样了，改成全家福还差不多。

林奕妈妈

   很不幸，目前我的工资还是给了老公，花钱买舒心了。就象给林林在机构定饭，大家都不定，说那里的饭不好吃，而且还贵，可婆婆偏让我定，非说幼儿园的饭菜好吃。如果不好吃林林吃饭也罢了，林林本来就不爱吃饭，那里的饭菜更不吃。基本处理方法是，我吃掉，带回家，或者到掉。我最怕浪费，小时候家里穷，老妈培养了我们节俭的习惯。可面对婆婆我只能花钱买安宁。

    现在我会为自己考虑了，因为老公并不知道我具体挣多少钱，我给他多少是多少。以前是个完美主义者，认为感情胜于一切。所以结婚我没跟公婆家要一分钱，连象样的婚礼都没有，至今我们都没有结婚照。可能老公知道我耿耿于怀这些吧，每次见到别人排场的婚礼，都要评论人家浪费，庸俗等。
   

sxy

当时别人给我介绍LG时，我姥姥说光人好不行，他的家庭也很重要，因为我姥姥是被她那个封建婆婆欺负怕了，所以不想下代也吃婆婆的亏，于是找熟悉人了解LG家的情况，得出的结论，他家的人都不错，就是他妈挺“厉害”，当时我姥姥就怕了，因为我在家也属于比较软弱的娇小姐，这性格结婚后还不得吃婆婆的气，可我不以为然，总觉得这都什么年代了，我又不跟他妈过，只要LG爱我一切都好说。

结婚后果然看到了婆婆雷厉风行的“家长”做法，开始时我一直是小心翼翼，生怕惹她老人家不高兴，慢慢地感觉自己在婆婆面前变成了没有主见、唯唯诺诺的人，而且越是这样胆怯越造成很多不愉快，况且我LG也属于愚孝，从来不敢对老人的做法说不，也由此平添了许多夫妻矛盾。

后来也感觉自己一昧的忍让不仅保证不了家庭的和谐，也对家庭成员包括自己的身心造成很多不利。经营家庭同样需要一种智慧，需要自己努力学习这门功课。感谢上帝的恩典，现在我们婆媳关系非常融洽，别人都非常羡慕。

希望林弈妈妈在处理婆媳关系一定要抓住主次，在经济上、决定是否要别的亲戚来同住等事上一定要显示女主人的地位，在一些孩子饮食、睡眠、玩耍上尽量睁一只眼闭一只眼；表达自己和婆婆的意见时尽量只用一句话来说明，事后该怎样孝敬老人还应该继续孝敬，让婆婆感觉自己是对事不对人；一定要多和婆婆叙旧，帮她回忆以前的往事，我们要很有兴趣的聆听；平时多注意婆婆的喜好，有时一个意外的惊喜会让她一辈子记住你的好。

以上只是自己的一点拙见，现在我对公婆只有感激和愧疚，看着他们晚年还要因为我们的孩子去操劳，我总是祈祷上帝因为他们的付出而更加赐福与他们。

lovetiantian

其实被老公和婆家人折磨得抑郁的时候看看心理大夫也是很有效果的一件事.

有时候心理大夫反而会比较客观的对你的情况对症下药.我永远感谢和我只有一面之缘的大夫,一个多小时的谈话,使我终身轻松收益.

记得N年前老公在国外,婆婆住在我家年余不走,而且还背着我偷偷和孙子说,留在北京是为了照顾我.压抑得我不行了,得了便宜还卖乖且逃避回老家照顾将中考的孙子的义务.

后来心理医生和我说,不要在意别人怎么想,首先自己不能让自己难受.具体说什么不记得了, 大体精神就是千万别什么都让被人合适,委屈自己. 领悟之后, 我就借着中考一事,说婆婆如果住北京不回去照顾大孙子,如果大孙子中考不好,大哥会埋怨我们为理由,让老公打长途把婆婆请走了. 走的时候很不情愿的.更令我没有想到在奶奶照顾一年后大孙子居然从400多人的年纪的第一成了中考后又复读一年的孩子.幸亏当时坚决请走婆婆,否则自己难受不说,还里外不是人.

要斗智,逗勇,在实际上并不损害别人的基础上, 该狠心的时候不能心软,因为小的心软会加速家庭的瓦解,对孩子的成长就是最大的残忍.

mmm

我的公公、婆婆都是非常非常好的人，他们跟我父母还是同事。我老公有个姐姐，我自己有个弟弟。老公的姐姐结婚的时候，没有跟双方家长要一分钱，两个人花自己的钱结的婚。当时姐夫家还问公婆要多少彩礼，公婆说“什么彩礼？可笑、可笑”。

有了榜样，我跟老公结婚的时候，也一分钱没有跟双方家长要，花自己的钱结婚。结婚以后，我和老公住我们单位分的房子，每个周末去看双方家长。

我自己一直注意跟老人们“保持距离”：我们的家务事一点都不会跟老人们讲。如果讲了，他们难免要管，然后矛盾就会出来。所以这么多年，我们和老人们一直都没有矛盾。

后来是我弟弟结婚。弟弟结婚也先跟弟妹说清楚了：“我姐结婚，没有跟家里要一分钱，我也打算这样办”。弟妹的妈妈要彩礼钱，弟妹很爱弟弟，不敢跟我们家讲，偷偷把自己攒的钱，又借了一些，给了她妈，说是我们家给的彩礼。我们家人一直都不知道，直到后来老太婆知道了，打上门来，才知道有这么回事。

然后就是弟妹生孩子，她妈妈来照顾。他们家鸡飞狗跳了半年，弟弟最后就提出离婚，老太婆居然鼓动她女儿离婚，当时孩子才两个月，弟妹终于明白她妈没有丝毫替她想，一气之下，把她妈赶走了。然后风平浪静了，太阳出来了。现在孩子已经上小学两年级了，他们俩口子一年也不吵一次架。

我刚参加工作的时候经常到国外出差，对于西方的文化，我很有些赞成，包括对子女的教育和家庭之间的关系。西方的婆媳关系远远没有中国人这么复杂，因为大家互相尊重，做事情都有分寸。

碰到像楼主婆婆这样的人，也只能认了，我想无论谁碰上了都没有办法。除了让着她，你还能怎么样呢？

小桥流水

时只要公婆在我家，我的工资也上交公婆的，我初四要回娘家，当初说好了给父母钱，就告诉公公给我取2千块钱，我要用。早上说了我上班去了，没多久老公的电话到我公司，问我让公公取那么多钱干什么，我说问你自己，你答应的事情忘记了？我才知道我前脚走，公婆后面就给老公打了电话。更让人生气的是，老公回家拿着2千一张一张给我，给一长问一句“够了吧？”，我生气说“我不要了，你自己留着吧”。当时公婆在场一句话都没说。

     楼主，一直看你在诉苦，可一直看到你上面这段，才觉得你真的很苦。
     公公婆婆对你怎样都无所谓的，可你的老公居然这样对你，寒心！
你现在上班以后，钱还交给公共婆婆管吗？记住，千万不要，从这个月起，自己的钱自己留着，也不要拿你的工资去养家糊口，儿子以及家里的开销都问老公要，既然在你婆婆的眼里男人金贵，女人贱，想必她也知道“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”的道理，儿子，家用都问你老公要，当着你婆婆的面要。
   男人都是靠不住的，再说大一点，别人都是靠不住的，更别说公公婆婆了，只能靠自己，共勉！
   

更别说公公婆婆了

林奕妈妈

    哈哈。。。黄花菜说的很对，虽然不完全是也差不多吧。老公多次跟我说，当初他爸爸弄到了一个去重点中学读书的名额，开始是打算让弟弟去的，后来又决定给他了。他去了就考上了大学，结果弟弟就没考上，他一直认为是因为他去了重点中学才有机会上的大学。

    说白了，公婆是打心眼里瞧不起我，认为我高攀了老公。老公千辛万苦才考上一个二类本科，而我轻松就读了老公所在的学校，就因为我们家的录取分数线低，我占了便宜，要不然我考那300多分哪里有大学读。我都不知道她从哪里知道我大学入学考了300多分的。一次她当着我跟老公的面又说此事，老公很吃惊。然后跟婆婆说，我的分数超过重点线很多，因为我志愿没报好，才落到了跟老公一个学校。婆婆听了小声说，我以为她就考300多分。

林奕妈妈

    有时候想过去的事情就算了，可每次因为小事在气结的时候就思前想后的，自己总跟自己过不去。

    大家的意见我一直细心听取，但没有哪种方法是利马奏效能解决这么复杂的问题的。现在想婆熄关系跟我们的星星们的病症一样，各家有各家的特点，又有很多共性。情况复杂，没有一种通用的完全有效的办法，只能多方尝试去解决，完全痊愈的少见，只能接近平和，最好的是能够相敬如宾和平共处。
     
    我想表达在上面我说的之前，我一直是忍耐，从小我受到的教育是不可以跟长辈吵架。我忍耐的结果是公婆变本加厉，看来这办法不好。后来我反抗，反抗结果我们的婚姻走向破裂，好容易修复，却把老公更加反抗到公婆一边。也有人告诉我阴奉阳违，这么做了，自己良心又不好受，还担心老公再次听从婆婆的。现在我听从这里很多姐妹说的感恩，感觉好多了，毕竟婆婆帮我带俩孩子，还做家务。可有时候还是为她某些固执的行为苦恼，就让这里当我的发泄桶吧，我把心理的积怨发泄到这里，就不会在家里表现了，这样大家都舒服些。

    可能很多人看我都要有恨铁不成钢的感觉了。看来我也有社会交往障爱了。

黄花菜122

你们家跟《新结婚时代》有一拼，莫非你家老公当年也是挤了弟弟的上大学名额，上了大学，现在全家盼着他知恩图报？

林奕妈妈

   装修房子，公公留下不但做了监工，也做了设计师。我很郁闷，我自己的房子却不能做主，我提议的装修方案，被公公当场否决，而且说我说的是狗P，我再次傻眼，最后老公和稀泥，一半听我的，一半听公公的。我家装修成了“很有特色”的样子。装修房子为了省钱，请的是老公家的亲戚，公公身体不好，我们下班回家又晚。就让我老爸来给大家作饭，这是我最愚蠢的决定，老爸比公公还大6岁，大夏天不但要做6口人的饭菜，老公还很挑剔，天天说饭菜不合他口味，虽然是笑话说的，但说多了也不好。而且公公在家里指挥老爸做家务，让老爸擦那漆黑的地板，还是蹲下来一点一点擦。老爸跟我性格一样是温顺型的，并没说什么，私下跟我说过多次呆够了，我什么时候放他回家，我笑着跟老爸说，您在忍忍吧，您毕竟还有盼头，而我要在这个家里呆一辈子（因为之前我回家提出要离婚，老爸老妈都不同意，说我“事儿多，不会做人家儿媳妇”）。老爸在这里，公公继承了婆婆管我的习惯，跟老爸抱怨我花钱买衣服，老爸回敬公公说“年轻人的事情，您就少管点吧，她买衣服不也是上班需要嘛”。老爸回家，我们分文没给，当时老公提出给老爸钱，我们刚装修完比较紧张，我说等过年一起给吧，多给点，老公同意了，而且商量好了具体数目。可谁知道过年时候。。。。。。

     房子装修好了，弟媳妇生了个儿子，公婆全家都很高兴，长孙啊。期间婆婆多次电话跟公公哭诉，说弟媳妇全家欺负婆婆，老公听了很纷纷不平，我却没发表意见，我太了解婆婆了。公公回家了，可走了不久，老公就通知我说春节我们不用回去过年，一大家人包括小宝宝要来北京过年，因为婆婆的风俗是新房子第一年必须有人住（开始以为是湖北的风俗，后来知道是婆婆自己的风俗）。我说老公放屁憋的，既然都要来，干吗还回去，直接都接来算了，而且小宝宝在北京过冬天多暖和啊。老公马上把我的举措通知公婆，于是公婆跟小宝宝先行来北京过冬。当时我跟老公说好，春节过后，他们都走人。小宝宝来，我当自己孩子养，吃的用的玩的一应具全，春节弟弟弟媳妇也来了。老公说弟媳妇很久没买衣服了，要带弟弟弟媳妇出去采购，我生气去公司值班。下午在商场碰到他们，老公已经给弟媳妇从头买到了脚。这时只要公婆在我家，我的工资也上交公婆的，我初四要回娘家，当初说好了给父母钱，就告诉公公给我取2千块钱，我要用。早上说了我上班去了，没多久老公的电话到我公司，问我让公公取那么多钱干什么，我说问你自己，你答应的事情忘记了？我才知道我前脚走，公婆后面就给老公打了电话。更让人生气的是，老公回家拿着2千一张一张给我，给一长问一句“够了吧？”，我生气说“我不要了，你自己留着吧”。当时公婆在场一句话都没说。
   过完年，公婆又没走的意思，一直住到了5月份，我着急了，在卧室我偷偷问老公他们什么时候走，老公说他也不知道，他们不说走，他也不好意思说。没想到我们的对话隔墙有耳，被公公听到了，晚上就把我俩都叫到客厅，一顿教育，老公跟我都一言不发。公公说“你越想让我们走我越不走”。另外还提小侄子在这里没花我一分钱，他们带钱来了，带了1千多块钱呢。我心理笑，1千多块钱养一个孩子5个多月，吃最贵的奶粉，还不算玩具衣服等其他开销。后来提到此事，公公不承认说过此话，还说1千多块钱怎么能养一个孩子5个多月，他这么说我当时没意见，我傻啊，我不会算帐啊。我回答他，我当时没顶撞您我真是傻啊，您不就把我当傻子么。
    公婆跟小侄子5月份终于走了，又是被我赶走的。反正每次公婆走，婆婆都要说被我赶走的。我是比较会过的人，当时我们的月收入10几k，可公婆跟小侄子在这里我们分文没剩下。期间我跟老公提我们房子也有了，要个孩子吧，老公抢白我，说要了孩子拿什么养？我问他怎么养别人的孩子养得起，养自己的养不起，老公回答，就因为养了他（小侄子）才养不起我们的孩子。。。。。

张雁

看来你的苦还没诉完，不过现在要紧的不是以前如何如何，也不是你婆婆是什么人，而是你自己。作为一个有思想有能力的成年人、一个妻子母亲和主妇，如何维护自己的权利和尊严的同时保持家庭的稳定。别人如果出的主意都不管用，或者你都不打算尝试那大家 说得再多也没用。

林奕妈妈

    谢谢大家关心，其实生活就是这些做饭/洗衣服/带孩子的琐事（当然光指家庭中）。而婆婆的生活一辈子就是这些事情，她没工作过，也没有退休金。
    很多人都说让公婆回老家，这真是不可能的。公婆就俩儿子，回去也是跟小儿子一起过。而且老公抱定了公婆必须跟我们住的想法。我们俩孩子，都小，老公家人是绝对不相信任何人的，如果他们回去我们请保姆，都不放心。


     刚跟婆婆接触，我想做个好儿媳妇，婆婆来我跟她聊天，去婆婆家主动做家务。可婆婆就是想什么地方都控制我，包括跟她聊天，聊各自家里的风俗习惯，她也要说我们那里的都不对，她家的才对。这让我不愿意跟她说话。而且婆婆重男轻女思想非常严重，我第一次去婆婆家，走的时候，婆婆居然语重心长的嘱咐我“你要让着***，要把他照顾好，男人金贵些，女人贱些。。。。”因为当时俺听不懂她的家乡话，只听到后来明白是让我照顾老公不是让老公照顾我，心理虽然不痛快也没计较太多。后来弟媳妇告诉我当时说话我才知道婆婆第一次见面居然就说我女人贱。
     
      婆婆没来北京时候，因为每年只跟她接触1周，我性格又比较温柔，去武汉老公家所有的亲戚都喜欢我，夸我好，跟婆婆也没什么矛盾，到是婆婆总是跟我抱怨弟媳妇如何如何不好。后来婆婆来北京矛盾就多了。

      婆婆第一次来北京，我们只租了一间青年公寓，我以为婆婆来住几天看看就走，当时公婆是这么说的，我跟朋友借了房子住几天。可没想到婆婆来了就不想走了，我们不能长期借人家的房子住，而且每天要吃了晚饭再过去，比较麻烦。婆婆就让我们也住那一间公寓，这样公婆跟我们住一间房子，两个床中间相隔1米，中间拉了一个布帘子。从3月份住到5月份，眼看北京越来越热，生活真是不方便。我的朋友知道我们这样住都很奇怪婆婆怎么想的，给我打电话问婆婆走没？我回答没有，被婆婆听到了，就硬说我容不下她，赶她走。我当然私下也跟老公说过，这样长期住不方便，老公是孝子，他不好意思开口让公婆走，我更不能开口。5月份，婆婆万般无奈走了，回到家我就变成了赶婆婆走的恶儿媳妇。这期间婆婆多次训斥我，我都忍耐了，现在想来当初真不应该忍耐。

     后来我们租了两室一厅的房子，也因为我怀孕不想要那个孩子，就提议让公婆来住，一方面挽回上次认为我赶他们走的印象，一方面照顾我，而且想到公公有风湿病，在北京过冬会舒服些，就让公婆再次来。可这次并没有改善我跟婆婆之间的关系，反而更变本加厉了，婆婆来了还是想做女主人，而且处处影响老公的思想。我跟老公在一起，我想要什么，多贵老公都不会犹豫。婆婆来了，我流产3天后就去上班，说好了上下班打车，我公司到家的公交车非常难等，可在婆婆的影响下，老公说我太奢侈，硬要求我等工交车。当时我才手术1周，而且是北京的初冬，天气很冷的。因为种种矛盾我不想再面对公婆，就逃避，下班不回家，在单位加班，节假日也尽量去加班，婆婆又不满意了，居然挑拨我跟老公的关系，说我有外遇。我流产没几天，弟媳妇就打电话来说她也怀孕了，并打算要这个孩子。我以为婆婆照顾完我小月子，就该回去照顾弟媳妇了，可婆婆根本没有考虑弟媳妇怀孕的事情，连过春节都没回去，在北京过的年。后来弟媳妇跟我说，在婆婆眼里儿媳妇永远都是外人，孙子在媳妇肚子里都不算她家人，只有生出来才算。期间弟媳妇几次打电话说出现了状况，婆婆只电话里指挥了一下还是没回去的意思，当时他们在我家什么事情也没有，我们没孩子，俩人都上班。后来弟媳妇发火了，婆婆才挺不情愿的回去了，回老家居然又说是我赶回去的。这次公公没走，非要留下给我们装修房子，我们的房子还有几个月才验收，我的意思先让他回去，等装房子再来。我不想留一个老人在家里，我们俩都在上班，要是有什么事情发生都没人知道。果不其然，一天晚上回家，邻居说公公在买菜时候晕到了。公公脑血栓住院了，婆婆又匆忙来北京，公公住院，出于礼貌，我姐姐来看他，看到我老公白天上班晚上陪床很辛苦，我跟姐姐商量，让我爸爸来陪公公。老爸来了，老公轻松了，说这个事情是因为以后有一个非常愚蠢的决定，是公公提出来的。
     公公出院，弟媳妇要生孩子，婆婆又要回去了。回去之前我们租的房子房东突然通知我们3天之内滕房子出来。还有3个月我们的新房子就能住了，这时候我们到哪里找到合适的房子啊。我跟老公都很着急，匆忙高价从中关村租了个老楼，婆婆跟我们搬家，搬过去就一直埋怨房子脏，不好。我跟老公上班都很累，而且就租3个月，将就将就就得了，可婆婆不干，非要彻底打扫，恨不得把人家的墙都重新刷一遍，我不高兴费力气打扫，就小声嘟囔，结果被婆婆听到，又是一顿训斥，婆婆打扫完房子晚上就回去了，走之前可是可怜西西，我再次背上赶她走的恶名声。

lovetiantian

看了这么多关于婆媳关系的帖子，感觉真是天下的婆婆都差不多，有婆媳关系好的但是也是可遇不可求的．　

和老公结婚１１年来，几乎所有的争吵都和他们家有关，纯粹的二人的世界其实是很平静的．　记得我和老公刚刚结婚的时候和单位分的和别人合住的两居室，一年后隔壁搬走两居室才算我们的．隔壁头天白天才搬走，第二天清晨婆婆坐着火车就从太原到北京了．　我们刚结婚合住的时候婆婆带着老公哥哥嫂子侄之子姐姐外甥女来北京看我们，进我家第一件事情就是把我家餐桌和柜子的位置对调到她觉得舒服为止－当时我心里就很不痛快，但是看着老公的面子忍了．这婆婆第二次来，是打算长期的住一段时间的，老公不知不觉间就变了，我成了受气的小媳妇．一周后因为一点小矛盾老公竟然敢揣卧室门（我一生气把门从里面插上了）－－一气之下我就离家出走了－一夜未归，也没有回娘家，把老公和婆婆吓得够呛（婆婆不招人喜欢是真的，但是基本还是善良的这个我从不否认）．第二天早上我才回妈妈家，老公去找被丈母娘训哭了，然后乖乖领我回家．　婆婆当时血压就高了很多，一下就老实了．　老公为了他娘血压也不敢太嚣张了，从此家里太平．　

婆媳的一开始的交手往往确立今后的关系和地位．当然，光厉害不足以收买人心，经济上我对婆婆从来很大方．婆婆有退休金，可以住在我家的时候从来不拿一分钱，那时候我们还没有孩子，她最长的一次住了将近一年，适逢那两年老公不在北京，我们婆媳俩各占一间屋子，周末还得我擦地刷马桶．．．婆婆说自己有腰痛病，所以基本不干家务－－但是每天出去遛弯大概都得走６－７公里．　即便她这样，那年大概是０１－０２年吧，我依旧每月给她１千块算作家用开销（其实自己心里也很心痛）．以致后来她回老家后看谁（儿子闺女女婿大儿媳）都更不顺眼了．气得我老公在我一劝他要给婆婆多汇点钱的时候就骂我虚伪－－明明心里不喜欢人家还对人家那么好，让别人误会你多喜欢人家．

前年买房子的时候，我是真心要买个四居室－这样婆婆可以来北京住，老公因为觉得要多花２０多万为一间房不值得，进而郑重向我声明只买三居室，说他妈妈不来北京．装修的时候，我拿着老公这话，很自然把三居装修成了２居室半，原来其中一间向正南１０多平米的房子分隔出一个储藏室，剩下的放套书桌，再放个长沙发就没有地方了．虽然少了间客房，但是也少了积攒矛盾的机会．春节婆婆还真来住了几天，但是天天睡沙发不　会有长久安定的感觉，后来就走了．家庭恢复平静．

其实老公家来人每次都能把我气得要乳腺增生，但是我发现－－你越对他家里人有意见，越控诉，他反而和他家里人越近．　你越热心，越热情他倒是提防着你．　

最近有经历了一些事情，使我感到，老公挣得多少是他自己的事情，只要家财没有上升到依靠夫妻离婚平分的财产可以很舒服的活到老，女人就得工作－－女人的工作是自己人格得到尊重的一个重要条件．尤其对于家有一个不太成熟，小心眼的性格的老公的女性，更是这样．　

林林妈妈，如果孩子情况有你和没有你差别不大，哪怕你的薪水只够请一个高水平的保姆，也还是回到工作中吧．虽然现在大部分工作也很无聊没有意思，但是工作可以给一个独立收入保证，并且能帮你从困扰的家庭纷争中分隔出来，给你心灵一个透气的空间．　

tina6873

哎，自己就是个怨妇加泼妇，所以出的主意也是被人一眼看穿。见笑。

黄花菜122

tina, 你好像一直在劝林林妈妈揭竿而起：）
林林妈妈，你好好度量一下，如果这个时候揭竿而起，老公是站在你这边还是婆婆那边？如果站在你这边多些，就是时候冲冠一怒啦！找准一个你非常对、婆婆非常无理的时机，豁出去抗争到底。让她吃惊一下：原来这个不吭声的儿媳不是没脾气的。

然后嘛，你自己看咯，要么她会变得更暴戾，你也更坚硬，要不她收回锋芒，你就再做回好人。要是前者，你的老公就有罪受了。

tina6873

林林妈你好奇怪，你也可以给脸色给别人看，你也可以摔盘子打碗，谁不会呀，大不了大吵一架，要是婆婆一气之下回了老家，岂不更好！

qinhantang

    林奕妈妈的确比较辛苦，而且也比较敏感。
    LG 再关键时刻支持，是很大帮助。
    也许，LG再婆媳关系中，能起到缓冲调和作用（非原则问题建议轻易不要掺和，两头都重要，得罪不起，难得糊涂）。就好比天平上的游吗，哪边弱势一点，就往那边偏移一点，争取维持平衡。不患寡而患不均，呵呵！

thankstoyilin

孩子自闭和你没关系，这些不要去多想。多想无益。

看到每天的这些洗衣服啊、做饭啊、哄孩子啊，每一点琐事都暗流涌动的样子，真是不好办。大家的主意出得再多，说得再透，终归还是要你去分析、面对。