快要被气疯了，很无助

天使也会累

妈妈说，今天中午回家，孩子看到院子里别人的小车不在又发脾气了，以前是不停地问“小车呢？小车去哪里了？”回答了不知多少遍还是要问，今天发脾气，打了妈妈，乱哭乱叫，妈妈很生气，被气哭了，没有做饭，可是孩子好像一点感觉都没有，除了知道妈妈生气了，哭了，就是一点不知道自己错了，现在我们都不知道要怎么办才好···

qinhantang

孩子不厌其烦的问，妈妈只能不厌其烦、和颜悦色的回答，在这个交流过程中，想方设法进行转移注意力，总是有机会的。

jinglenn

孩子看不到小车，不停地问问题，小车也没有回来，孩子还是不断地重复问这个问题，这个ABC的分析说明，孩子问问题的行为不是由小车在不在强化的，而是大人的反应强化的。小车不在，只是前提，是环境因素。

1.孩子问小车在不在，大人只回答一次。
2.孩子接下去的行为，忽略。

reichthedog

1.孩子问小车在不在，大人只回答一次。
2.孩子接下去的行为，忽略。

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不同意。

本来我们这样的孩子就有情感问题，大人尽量少忽略孩子。很多时候，ABA强调行为问题的处理，却忽视了情感问题；“忽视法”给孩子造成的情感伤害是很大的；曾经见过一个老师教育家长：“他说‘喝’，再给他喝，哭闹的话就忽视”，于是家长就让孩子哭上1个小时，他最后终于说“喝”了，家长高兴的要死，却忘记了这哭闹的一个小时，孩子的心理有多大的伤害。

同意qinhantang的做法：家长和颜悦色，不要忽略孩子；你是家长，不是老师；多给孩子温暖，他哭闹的时候，想办法转移他的注意力，但是不要把他晾在一边；最反对这种“忽视法”。

jinglenn

呵呵，我不想争论的，本来不想再回的，不过想想还是要再说明一下。

忽略——不是指忽略孩子，而是忽略不当的行为。

让孩子哭半个小时一个小时，偶尔一次两次，不会对孩子造成多大的伤害。并且，如果是在早期就这样做了，基本上不会出现哭半个小时一个小时的情况，会出现类似情况的，其实孩子的行为问题已经比较严重了。我们也不是让孩子一直哭下去，（1）忽略的同时，永远都不要忘掉教孩子正确的表达和行为方式；（2）如果试了多次，都不见效的话，也不是一条死胡同走下去，让孩子哭下去不是办法。（家长都说ABA不变通，我倒是想说，在用ABA的方法的时候，家长是不是应该要学会变通呢？）

（昨天我去一个孩子家，在训练结束的时候和家长聊了一会儿天。孩子妈妈对我说，她以前看到过别人做ABA，觉得很刻板，但看你来做，就没有这种感觉——所以，关于刻板，并不是ABA刻板，而是做的人的问题。）

最后，和颜悦色地讲道理，如果管用的话，当然是最好的。不过我估计在这里提问题的家长，都是在和颜悦色不管用之后来求助的。哪个家长不爱自己的孩子，能好好讲道理的，谁否得打骂自己的孩子。但和颜悦色的结果是孩子的行为升级到打人，家长很无奈了，是不是也要考虑一下是不是接着和颜悦色下去呢？Train and hope，没有一个成功的可能性在支持，只是抱着试一试能不能成功的期望，对父母来讲也是打击啊——我们自己也需要加强物。

再谈哭闹的问题。如果孩子哭闹的行为目标明确是“为了得到某件东西”或“为了得到家长的注意力”，那么忽视是很重要的。至于说，正面的行为要怎么样去加强，是同时要做的，但与忽视不冲突。当孩子刚出现哭闹现象的时候，就采用忽视的方式是最有效的。但往往，在能容忍的范围内，大家不会去忽视，往往做了很多事满足了孩子哭闹行为的期望结果。当终于有满足不了孩子的时候，孩子的哭闹也加剧了，这个时候就变得束手无策，才求助，然后还是要去“忽视”，这下可能要“忽视”半个小时，一个小时，又于心不忍了。如果忍不过去，试问孩子的行为升级到打人、咬人的时候，是不是更忍不过去呢？（我自己差不多是天天带着伤过日子的，前两天去做训练，又被小孩子咬了一口，呵呵，我只想说，任何事情都要小从做起啊。）

我的解释到此为止。我一直都在强调，因为没有看到孩子，所能提供的建议都是根据家长提供的信息，所以建议会有偏差，所以只是供大家参考。

忘了我是谁

下面引用由jinglenn发表的内容：

呵呵，我不想争论的，本来不想再回的，不过想想还是要再说明一下。

忽略——不是指忽略孩子，而是忽略不当的行为。

让孩子哭半个小时一个小时，偶尔一次两次，不会对孩子造成多大的伤害。并且，如果是...

朱老师，一般的家长没有专业背景和专业训练，有的时候就凭字面的意思，很少的经验和比较片面的理解说话。所以，我想这也是为什么方老师在以琳，几乎是逼着家长们去学习，要不然，不光是束手无策的问题，有的时候是你跟他说要怎么做，他都不能理解的问题，真的把孩子都耽误了。aba的道理并不难理解，但是，真正做过的人都知道，要做到好是多么不容易。完全靠训练者对孩子的把握和判断力。孩子能走多远，最终还是要靠家长，衷心希望家长们能够不断的学习充实自己。

昕宝宝

刚刚和儿子结束一场战阵。身心具疲。
特别能理解楼主得心情。

reichthedog

我不是想在这里争论，可以算是讨论吧，大家多讨论一下没关系吧。朱老师说的  “如果孩子哭闹的行为目标明确是 '为了得到某件东西”或“为了得到家长的注意力'，那么忽视是很重要的。”，这个我完全同意。可是楼主的孩子似乎不是这个情况。孩子看不到小车，一直在问，并且哭闹，是因为他的刻板行为得不到满足而产生的不舒服、不安全感，这种感觉更需要家长的关照；我建议不是忽视孩子的提问，而是不仅回答他，而且带着孩子去找一找，在不在草丛里？在不在大树后面？很可能找着找着他就忘记了，注意力转移到其他方面去了。当然这个办法可能还是不行，家长就要动脑筋再想别的办法。实在想不到办法了，再忽视他吧。aba的很多方法对付行为问题确实有效果，比如现在这个情况，忽视他的哭闹，他最后也就不哭了，但是他肯定会心理失落的；如果能用更温暖一点的办法，家长可能辛苦一些，但是从长期来讲对孩子可能更好一些，因为他们是自闭症嘛；aba要学会变通，这个我完全同意；家长要多学习，这个我也完全同意。

张雁

8楼的做法对一般不太刻板的孩子应该有效的，因为我常用类似方法来对付我家老二（正常孩子）。可是对付刻板得厉害的孩子可能很不够，因为他们的思路根本不跟你走。所以忽略的方法值得重视，但我觉得实行起来真的很难。希望各位老师继续支招。谢谢！

巍妈

    我想忽略法和转移注意力法可以因时而定，但从长远看要注意一个问题，时出必有因，找到原因才能彻底解决。
    一般自闭症孩子的思路与常人不同，他们认准的规律或事物不允许变化，看事物一般只注重细节，不关注整体。
    所以平时应增加一些变化，让孩子自我体会。如在家中家具可以定期换种摆法，增加一些饰品，或减少一些东西等等。
也可以带他去新的环境中玩。让孩子逐步适应变化，家长操作上要细心引导。忌一成不变的生活。
   
   

yuxing

    借楼主的问题问一下上面的老师或家长,我儿子以前也是经常哭闹(在不知道他是ZB时,整天有很多时间在哭,有时哭得我想跳楼),现在主要是我自己带,所以我一般知道他什么时候会有情绪问题.我所采取的方式是在他会出现哭闹之前先转移(用食物或玩具),反正是转移他的注意力,或者实在不能满足他要求的情况下,我就忽视,让他哭,不哭了我就马上表扬.发现他现在哭闹比前少多了,哭的时间也不长.我不知我的方法对不?因为没接受专业知识,怕方式不对对以后造成影响,(我现做什么事情都考虑到以后会什么坏影响)所以想老师指点一下我现在的方法对不?谢谢大家了。

巍妈

   我想不存在正确的方法，只要适合自己的孩子，让孩子有进步就是好方法。
   孩子情绪发泄，能知道原因更好，如果不知道原因，我想这是因为孩子不快乐或有委屈。这是孩子没有能力自我调节，内心压力
大而引起的情绪发泄。
   操作上用转移注意力来让孩子忘记不快，达到好的效果，说明方法是对的。但提醒一点，强化物也不能滥用，关键在平时让孩子快乐。

琛爸

当我儿子有时重复问一个问题时,老婆以前经常会和颜悦色的回答,有时我觉得这一问一答的循环中强化了他的这种刻板行为.后来我们在正确回答第一次问题后,接下来我们逐步用"恩,我知道了"恩,是的"这样的回答来代替.现在我觉得在完全忽略这个行为的同时应该设法进行转移注意力,虽然他的思路不一定跟着我们走,但应该是有机会的.可能是我们没有做好.
任何一个方法如果不能熟练的操作都会显得有些生硬,把一种有效的方法灵活,熟练,变通的应用在实际问题上,对我们这些非专业的家长确实是有一定的难度,只能在实践中总结,学习.也请老师们多多授业解惑.

巍妈

    我认为忽略刻板行为是对的，对重复问题不要理他。
    孩子明知故问，说明孩子生活单调枯燥，局限于狭小的世界。多引导他体会外面精彩的世界，才能使这种明知故的现象逐步减少。
    我是家长，我儿子以前总是明知故问，现在这种现象消失了，这是我在带自己孩子过程中体会出来的。

lys

非常赞同14楼的观点。
另外我还有些体会，孩子经常问问题好像和我们经常提问他们也有一定的关系，给孩子造成一种以问答的形式沟通的习惯。
发现我的孩子经常问对她根本不成问题的问题，例如：这朵花是不是红颜色的呀？你看看这座楼房高不高？你看看今天是不是个大晴天呀？······
仔细想想，有时孩子的问句其实是想和别人分享，但他们从我们这里感知到的分享式语言太少，所以就用最熟悉的问句来表达来引起我们的共鸣。最近我针对这点加强了干预，发现好多了。
我们平时和孩子在一起时应该多旁白，多分享式语言，仔细体会他们并帮助他们把想要表达但不会说的话说出来，特别是有情绪时一定要帮他们说出内心感受和需求。

还有想和楼主说，是不是孩子想要和你们表达的根本不是“小车呢？小车去哪了？”，所以你们无论怎样解释他都不满意，最后急得发了脾气。因为我的孩子没有干预前也总是有类似情况，因为表达能力差，无法让别人理解并有效沟通而发脾气。家长要多体会孩子，教他说出表达不出的话，这样他学会的话多了，发脾气的次数自然会少。楼主的孩子是不是想表达“我想玩小车”之类的话？

love-dong

抱抱楼主，我的孩子去年的时候，也会犯同一个毛病，比如出去玩，某号楼下的某个车没在，（我们不会注意到的）就开始哼哼唧唧的问：“那个****号的车呢？那个红色的车怎么还不回来？”也曾哭过。

有指导老师认为，这是寻求关注的行为，个人以为，适合孩子的就是好办法，不一定非套上什么理论。

可不可以试试这个方法，我的孩子管用：
在他情绪好时，跟他谈，：“那个车的主人有时要去上班，有时要去超市，就得开车出去，办完事再开车回来，咱们能做到不管人家的事情，是不是？咱们全世界的事情都要管，还不把宝贝累坏了？”我的孩子不犯情绪时，谈话能谈通，也爱听这样的玩笑，当然，可能到时候又犯，但犯情绪时，可以跟他笑呵呵的讲：“昨天是不是已经答应妈妈，不管人家的事了？要不成小事儿妈了！”

今年，虽然还是问题不断，但自己还会提到去年因为看不到哪辆车时哭，还呵呵的笑：“去年还犯这个毛病呢，今年就改了。”

祝福吧

qinhantang

下面引用由[U]jinglenn[/U]发表的内容：

我一直都在强调，因为没有看到孩子，所能提供的建议都是根据家长提供的信息，所以建议会有偏差，所以只是供大家参考。...

很赞同朱老师的这个说法。的确每个孩子的具体情况差异比较大，在互联网上只能提出一些参考性建议。
二楼提出的建议是俺的一点实践经验总结，是否使用，还需要家长自己的实践。

qinhantang

下面引用由[U]reichthedog[/U]发表的内容：

aba的很多方法对付行为问题确实有效果，比如现在这个情况，忽视他的哭闹，他最后也就不哭了，但是他肯定会心理失落的；如果能用更温暖一点的办法，家长可能辛苦一些，但是从长期来讲对孩子可能更好一些，因为他们是自闭症嘛；aba要学会变通，这个我完全同意；家长要多学习，这个我也完全同意。...

俺非常赞同“reichthedog”所提出的活学活用、理论与实践相结合的原则。

哭过笑过

下面引用由[U]reichthedog[/U]发表的内容：


不同意。

本来我们这样的孩子就有情感问题，大人尽量少忽略孩子。很多...

看您的文章，应该也是专业人士。
您强调训练过程中要重视感情，这很好，让人很温暖。但是后面的话不是很妥，jinleen是专业人士，不是家长这没有错，可是她在网上为大家做的一直让人折服。您有些话有些伤人了。
没有谴责您的意思，只是觉得大家都是一片热心帮助家长们的，有不同意见可以讨论，但不要说的那么绝对。

binfeng2000

对孩子来说，“哭”是他最强的武器，其实没必要太担心的。