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binfeng2000

《大卫，不可以》导读

(2010-05-27 14:45:51)


分类：余治莹说童书



从各种角度看绘本

  --让亲子关系更美好



                                                              兒童文學工作者余治莹

      

  做父母亲的请回想一下，当你的小孩正是两岁到五岁好动的年纪，每天跑跑跳跳，东抓西

抠，大哭大闹的时候，你最常对他说的字眼是什么？是「你很棒！」「做得好！」「好乖啊！」

还是「不行！」「不对！」「不可以！」



  在《大卫，不可以》这本绘本里，看到大卫的种种调皮行为，例如：爬上椅子去拿饼干，

光着屁股溜出门，把食物当作玩具玩，在屋子里打棒球等，大卫的妈妈总是忍不住大叫：

「不行！」「不能！」「不可以！」当大卫把客厅里的摆饰打得粉碎以后，妈妈罚他面壁

思过，这时候大卫滴下大颗的眼泪，妈妈不忍心了，一把抱住他，轻声说：「大卫乖，我

爱你。」这才终于让捣蛋鬼变成小天使，安静的躺在妈妈的怀里。



  许多父母亲很喜欢这本绘本，觉得这真是一本很有「教育功效」的育儿宝典，因为书里

不断对调皮孩子的种种行为说：「不！」让孩子知道哪些行为是不可以做，哪些举动是错

误的，一定可以把孩子的不好行为给纠正过来。如果父母亲以为这是一本具有辅导性的绘

本，那真是太小看这本荣获美国最大绘本奖项------凯迪克银牌奖的精致好书了，同时也

太辜负作画者大卫‧夏侬的创作本意。这本书的创作缘起，是夏侬小时候曾经将母亲纠正

他的种种行为，画成一本小书，长大以后再看到童年的涂鸦之作时，有了新的想法，于是

将这本小书重新创成绘本。



  在夏侬的创作理念中，这本书主要是画给儿童读者看的，透过图画彩绘出小孩的各种调

皮行为，让他们会心一笑。夏侬想要告诉儿童读者：你一定跟我一样常常做出一些让爸妈

大声说「不可以」的事情来，有时候也得到了处罚，不过放心啦，爸妈还是爱我们的。夏

侬不是鼓励孩子尽量调皮，也告诉他们闯祸是要被处罚的，他企图让孩子安心，不要担心

闯了祸就会失去父母亲的爱，他希望儿童藉由阅读这样有趣的绘本，感受到父母亲的爱是

永不止息，而觉得有安全感。



  对父母亲来说，夏侬也一再的在书里暗示他们该注意的事情，首先，给孩子一个安全的

环境，是父母亲不可推卸的责任，不要等孩子犯了错才来大吼大叫，应该在孩子还没有闯

祸前就先防范未然。例如，明知道孩子抗拒不了饼干的诱惑，就不应该把饼干放在明显的

高处，引发孩子做出攀高去拿饼干的危险举动。还有，家也是孩子生活自在的地方，在客

厅里摆上一大堆易碎的装饰品，却时时要求孩子不可以乱动，这对孩子来说并不公平。



  一旦孩子做错了事，应该让孩子确实明白，你是因为他做错事而处罚他，不过还是很爱

他的，许多父母亲最常威胁孩子说：「你不乖，我就不爱你了。」这往往让孩子缺乏爱的

安全感，觉得爱是一种奖品，随时可以得到，也会随时失去，久而久之，对人失去信任，

也不轻易去爱别人。



  《大卫，不可以》是一本适合亲子共读的好书，不过请父母注意了，共读时，只要将文

字朗读出来即可，不要指着图画让孩子东看西瞧，还趁此教育孩子不可以学书里的大卫做

错事，让孩子失去阅读的乐趣。父母亲应该将读图、解图、说图的活儿留给孩子，让他自

个儿发现（孩子的眼睛非常锐利，很擅长看图，往往会有惊奇的发现），自己领悟，然后

高兴地告诉你他的「大发现」，这才是亲子共读的模式，你读文字，他看图画，皆大欢喜，

都有所获。



  夏侬的绘本之所以广受儿童读者的喜爱，主要是他都从孩子的角度来看世界，让儿童读

者在他的绘本里得到共鸣，看到他们自己的身影，并且深刻了解到犯错并不代表世界末日，

反倒是学习与成长的契机。对于大人读者来说，夏侬的绘本往往给他们省思的机会，从中

更了解孩子的想法与需求。不管从儿童或大人的角度看夏侬的绘本，都会满心欢喜，有所

领会。

加油123

学习了.

成宝妈妈

我家孩子很喜欢这本书,多谢斑竹.

大卫妈妈

哈哈，这本和《大卫，上学去》是我家大卫的最爱。

书中调皮的大卫是我家大卫的偶像。



曾经看过一篇文章挺好的，也是关于说“不”的。 贴在这



不要说不要


小恩


June 07, 2009


有一回参加教会办的亲子课时，主讲人带大家做了一个挺有意思的游戏：「Don't vs. Do」。

大家专心听主讲人的指令；头一回合的所有指令，都是以「不要」开头：「不要坐下！」「不要把手放下！」「不要张开眼睛！」「不要闭嘴巴！」…

接着第二回合，主讲人的指令改为：「站起来！」「把手举高！」「闭上眼睛！」「张开嘴巴！」…

在第一回合的游戏中，很多人都不小心弄混指令，不然就是反应慢半拍，闹出不少笑话。第二回合就简单多了，几乎每个人都能很快做出正确的动作。

之后，主讲人问大家：「对这两回合的游戏，有什么心得呢？」

其实，两回合的指令，要求的动作都是一样的。只是第一回合都以「不要」开头，也就是说，听从的人，必须先「停止」动作A，才能做动作B。第二回合的指令却是简单而正面的，听从的人只要直接去做动作B就行了。

「我们回想一下，刚刚在第一回合中，是不是觉得有点混乱、困惑？」主讲人问：「而且反应也比较慢呢？」相对地，第二回合的指令，就显得轻松容易、简单明了多了。

如果类似的情况用在教养儿女上，是不是也会有相同的结果发生？

这就是Don't vs. Do的管教方式，也正是所谓的「正面积极的管教」。

与其跟孩子说：「不要跑！」，不如直接告诉他：「用走的！」

与其对孩子说：「玩具不要乱丢。」不如直接说：「请把玩具收好。」

如果我们只着眼在负面行为，只是以矫正为出发点，那我们只达到「制止」的消极目的，却没有真正收到「导正」的积极效果。这样的管教方式，只做对了一半：孩子不做「不该做的事」，却没有学到什么是「该做的事」。

「真不容易耶！」不少妈妈暗自叹道。的确，我回想自己的管教方式，特别是儿子还是小小孩时，很多时候看他快闯祸时，我的第一个反应就是「不可以！」「不要！」「不行喔！」。当然，在某些危急的情况下，这是无可厚非的。但我不知不觉中，也犯了以「停止负面动作为终极目标」的毛病，而忽略了让孩子从中学习的正面性。

最后，主讲人再次强调，所谓「正面积极的管教」不是一般人想的「不骂不罚、对恶行睁一眼闭一眼」的态度，那只是过度溺爱与纵容。真正的「正面积极的管教」，是一种心态的调整，根本点是要先从自己做起。当我们自己的言行有了正面积极的导向，我们才能真正成为孩子学习的榜样。看来，我真的要好好练习「不要常说『不要』」了呢

熊宝宝

谢谢大卫妈妈，这篇小文章真是启发人。

牛牛同学

有一本书叫《解放思想，解放孩子》，也是这个意思

太阳妈妈

这本绘本买了段时间了，看了导读真是豁然开朗了。

binfeng2000

大卫妈妈怎么没露面了,是不是躲家里生老二了,可惜听不到那一纸的京腔了.