如果我的生命只剩下100天,那么我要做的第一件事情就是解除我身上的所有束缚(比如婚姻),做回我自己。我太累太累了,已经累得不想向前走,已经累得对这个角色毫无信心毫不眷恋了,只求来生能够去做一个能够让丈夫怀揣着烤地瓜健步如飞的回家,只为了让你能早点吃上的女人。如果说遇人不淑,那么所有的女人可能都会这么以为,但现在,我只是反省自己,没有做成那个成为婚姻里合适的那个人。所以,什么也不想说了,只是,如果当有一天我知道,我的生命只剩下100天的时候,我一定要做回我自己,一定。
也许婚姻没有那么不合适,但是,所有的问题都籍着婚姻的出口向外喷涌,就尤显得十分突兀的矛盾,也许,婚姻只是替罪羊,但无论如何,我都已经不愿意去背负这个负担。
我失眠,健忘,易怒,烦躁,嗓子已经哑了2个月,后背常常疼的我都不敢动,我周围的人没有一个人发现我的问题,或者虽有人发现,但是,没有人愿意关注和分担,没有人觉得我应该休息,我心里很委屈,有这样一个孩子,我每天要面对的压力真的很大,无论是经济上还是精神上。还是远方的一个朋友觉察出端倪,坚持要我去接受心理治疗,在地球的另一端为我联系医生又发来量表,和医生谈了很久,他怀疑我有抑郁症的倾向,做了量表,分值很高------60分。朋友很着急,告诉我已经支付了所有的诊疗费,希望我去治疗室。我觉得没有那么严重,只是阶段性的罢了,中国人哪有那么娇贵,如果我需要心理医生,那么,全中国大多数的人都需要,中国人哪有那么娇贵,你看三鹿奶粉都毁不了中国人呢!我一打听诊疗费:500块1个小时,我的心顿时疼了起来:不去,坚决不去---朋友打断我:你不要又和我说能买多少根油条,刘,我认为你需要减压,就当出来走走也好。但我的态度也很坚决,就是阶段性的,我现在已经开始减压,我绝对没有问题。因为第一,我还是很爱钱,而且是非常爱。第二,我很珍惜生命,我觉得我很重要,我周围的人若是离了我,他们的生活一定很糟糕。所以,我虽然有问题,但是绝不会是大问题的,我的性格也不会使它演变成大问题的。最近看了柯云路的书,很受启迪,我觉得我的状态已经在朝好的方面发展。
但是,如果当我只剩下100天的时候,我愿意静静的呆在一个没有人认识我的地方,每天除了吃饭、睡觉和发呆,什么也不做,这样一直呆95天,剩下的5天我要和儿子在一起,尽管他可能在我离开后,并不知道妈妈已经不在他的身边了。
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