大卫，听话！

jinglenn

下面引用由[U]大卫妈妈[/U]发表的内容：

表现 喝果汁时不好好喝  结果撒一毛衣，他爸爸责备了一句“你好好喝！ 说他时他正在泡脚， 听完后立马愤怒的把脚盆踢翻，水撒了一地， 手胡乱摆动并尖叫，（幸好这次没有自伤打自己头） 我抱起他到床上 安抚，转移，跟他聊他感兴趣的“笨死”（他给奔驰起的名） 但这时已经愤怒的不行了， 很激动， 转移很难，我抱着他轻轻的胡噜他安抚他 ， 但他仍然奋力挣扎，脚乱踹着 嗷嗷的叫着。。

...

大卫妈妈，我来提点反对意见哦，先请见谅。

孩子的这个行为，应该说已经是问题行为了，而且如果不干预的话，随着孩子的年龄越来越大，就越来越控制不了孩子，到最极端的程度，只有被孩子打的分。

你上面提到的例子，爸爸责备了一句，语气什么的可能过重，引起孩子的行为问题，是大人对于环境没有控制好。换句话说，我们可以找到更好的表达方式。

但是，在现实生活里，这样的情形我们不可能全都避免，总还是会有发生的时候的。。。

孩子的行为： 听完后立马愤怒的把脚盆踢翻，水撒了一地， 手胡乱摆动并尖叫，——所有这些行为其实都是不正确的表达方式，都是我们在日常生活里不可能接受的行为方式

您的应对：我抱起他到床上 安抚，转移——我不得不说，您所采取的这个方式，其实很大程度地加强了孩子的行为问题。

从案例本身来看，孩子发脾气的目的是为了表达：你说的不对，他想要的结果也是你们的妥协，而他的行为恰恰也实现了这个目标。我会建议您（1）目前，忽略他的行为；如果孩子有自伤的行为，尽量阻止，但在阻止的过程里，不目光对视，不安抚，不转移注意力。以孩子目前的行为程度来看，这个对抗的程度会比较久，看您是不是抗得住了；（2）当忽略能起到一定效果的时候，教孩子正确的表达方式来表达他的不满。比如教孩子说“爸爸， 你的语气不好。”（3）在平常孩子是天使的时候，就开始教孩子正确的表达方式，假设一些情景或模拟一些情景，教孩子怎么样表达沟通。

这会是一个很长期的过程，而且会很不容易。

我提了这些建议，希望您不会太介意。供您参考吧。

jinglenn

大卫妈妈，你家楼矮，所以爬完了。再写两句，说得对或不对的，都希望您不要介意，毕竟这是你家的自留地。

大卫在语言和情感上，还是不错的，继续加油。但是，在行为上，我看下来的感觉真的是不容乐观。

我看了您写的这些贴子，能理解您现在想要以“温柔”的方式来感化大卫，但对于一些已经建立起来或者正在建立当中的不当行为，您的反应都在不断地加强那些行为，这一点让我觉得担忧。

比如说，大卫说“我不理XXX，我不爱XXX”，这样的话，如果是以开玩笑的方式说出来的，就没关系；但如果是在发脾气的时候说的，因为之前你们没有答案他的要求，而之后又妥协了，去哄他，其实是很不合适的。有的时候，我们也需要让孩子知道，哪些行为是正确的，哪些行为是不正确的。为了避免太过强烈的冲突，忽略会是一个比较好的方法。大卫应该是有能力明白的，就象您的贴子里写的，“小女孩说不我跟你玩了，跑了，大卫也会妥协”。大卫没有跟你们妥协，因为你们做不到真的忽略他，不理他，所以最终的赢家是他，是他的问题行为。

另一个例子，象您提到的走莲花桥的事，糊弄不是好的办法。在不合理的情况下答应了孩子，即使最终偷偷地没有去走，也是他的问题行为成功了。象这类情况，一则要求孩子用正确的方法提要求，甚至你可以提其它的要求要孩子做这个那个，然后我们去走莲花桥，但答应了就一定要去走；另一则就是坚决不答应，并且告诉孩子为什么不答应，这一面可能会有冲突，但要顶住。

关于孩子喜欢走在别人的前面，我也想了一下，但因为孩子目前的行为问题，我觉得操作上会有难度。例如：带孩子去一个他特别喜欢去的地方，前提要求是孩子一定要走在妈妈后面，如果不答应就不去；大卫应该会答应；出门后可能能做到一会儿，马上就做不到了，这个时候提醒大卫，只有大卫走在妈妈后面，才能去；大卫能听就最好，继续走；如果大卫不能听，就跟大卫讲，因为大卫不能做到答应的条件，所以不去那个地方了，然后转头往回走；这个时候没有行为问题的小孩子通常会很不情愿地跟在妈妈后面，因为不想回家；走出一段，妈妈就可以跟大卫讲，大卫回家的表现很好，一直走在妈妈后面（其实不是他表现好，是他不情愿，不过我们不管这些啦，反正他是走后面了），现在我们可以去XX地方了，这一次让大卫走妈妈前面（这个时候是你让他走在前面，所以你拥有了控制权），一轮训练到此结束。但以我的估计，如果您尝试这个办法的话，大卫给你的反应可能是严重的行为问题——哭或打闹，所以，如果你要尝试，就要准备好他的反应，坚持要忽略，在他哭闹之后，可能这一天就真的不会再去那个他喜欢的地方了。

赶着上班前写的，措词如有不当的地方，请谅解。

jinglenn

又想了一想，走之前还得再加一句。我可没有让你以暴制暴啊，否则又要被人骂没爱心了，呵呵。

大的方向，我们要尽量地知道什么样的做法，会容易引起孩子的行为问题，这些情形，我们都尽量地去避免，提前教孩子怎么样正确的沟通。有些事情，明知道会引起孩子吵闹的，我们先尽量地不去碰。在这个过程里，慢慢建立孩子好的沟通表达方式。

但当孩子的行为问题已经产生的时候，就要谢谢F版的那一句，不能“姑息”。你能理解他和他的行为，给他最大的宽容，但他却是不能从中明白你的，所以并没有帮助。

闪人了，没有时间写更多了。以上的意见，供您参考。

jinglenn

大卫妈妈，看了你的回复，我想重点你都理解了，我就不重复了。

关于你说的洗手的这一段，其实打了就打了，打狠了才好，希望他能记住。我倒是想知道你打完他之后，他是什么反应。至少手是洗了，目的是达到了，至少我可以这样讲，没白打。

不过，“爱洗不洗”的方法会好一点，呵呵，谁也不想天天家里上演暴力事件啊，您自己也吃不消，也心疼。手呢，是一定要洗；饭呢，也是一定要吃，不过就是多耗一会的事。如果孩子真的很倔，真的就不洗不吃，不妨采取一点折中的办法，比如先端好一盆洗手水在饭桌旁，然后你和孩子他爸开始吃饭，故意吃得特别香，把孩子喜欢吃的菜故意在他看得到的地方停一下，然后扔进自己的嘴里，然后念念叨叨地说好吃啦，快要吃完了，大家抢啊之类的话，很少有小孩子能经得住这种诱惑的（我假设您做的饭有大卫喜欢吃的啊，有些孩子不喜欢吃饭，那这招就不管用了）。总之，不一样的情形都要不一样对待啦，办法一点一点想，只有一点要统一，就是哭闹打人就是不行。加油啊！

jinglenn

大卫妈妈，其实偶尔的大强度的惩罚对于问题行为是很管用的（理论上来讲，惩罚比正强化要来得效果好，但惩罚只是压抑行为，而不是改变行为，所以真正要改变一个行为，还是要建立新的行为来取代旧的行为），正好借着你现在好好地“管”了大卫一回，拿这个当起点也不错。

看了你的记录，效果很好，也幸亏你是下了狠心，没让大卫爸爸中途安慰孩子，否则大卫这顿打可就又白挨了。下回吃饭再碰到这个情况，也别急着用折中的情况，看看你瞪一下眼，大卫有没有生记性的。我估计他会，哈哈。

jinglenn

其实说到这个打的效果，也和你平常的怀柔政策的强烈对比有关的，所以你以前的怀柔也并不都是不好的。

不过打嘛还是少用，“不理”倒是可以试下，象方姐说过的，她自己为了坚决执行不理，都躲进厕所了，小石头在外面喊“妈妈，理理‘你’吧”，到那个时候，你就成功了一半了，哈哈。

jinglenn

呵呵，干啥不试下，你就走了，不理他了，看看在他心里到底是小熊重要，还是妈妈重要啊。。。

jinglenn

哈哈，大卫妈妈，还是你没做对呀。

要忽略，不能把自己先推入绝境呀。

第一，不用跟他讲那么多，只需要说，“哦，要我走啊，那我走了。”然后就离开。

第二，自己呆在家里，做自己该做的事，就是不理大卫。是不是在一个房间，他是不是看得到你，都不是问题。哪怕是在一个房间，他可能会问你，“你不是说走嘛，你怎么不走啊。”你可以不理会他，不看，不回答。

在这个前提下，才可以看谁挨得过谁。基本上来讲，他是挨不过你的。

别忘了大前提，我们忽略孩子的首要前提是保证孩子的安全，也就是说，我们不能看不到孩子，我们只是不理会孩子，不给他注意力罢了。别走过头了。

jinglenn

大卫妈妈，抽一点空翻了一下你家的墙，呵呵，没想到这成篇的都是倔强大卫啊。来来，抱一个，打你之前先安慰一个。

看你写记录的口气，其实我能猜出来，平常你对大卫还是以宽容忍让为主的，如果不是他弄到脾气大发了，估计你都没管，呵呵。建议你把大卫送秋爸爸家去，估计没两下就收服了（开个玩笑哈）。

孩子的行为问题，别到哭了闹了躺地上了才管；而需要有一点兆头了就要管。我记得我在哪个贴子里提过我带的这个孩子，在他哭闹哼哼之前，他的小行为包括抓东西，把手指放嘴里或嘴唇上，用手捂住眼睛。我在干预的时候一点都没客气，好在他妈妈也同意我的建议，也一直跟我一样照做，也能接受我在干预他的时候他的大哭大闹，现在他的行为已经完全被打压了，呵呵。他还是会有这些小动作，但只要我们一说，把手把腿上，他立即就会照做，哭闹是好久都没有过了。不过刚开始的时候，他可是哭闹得很厉害的，我去年中开始带他，那个时候我一个人还能拉住他，今年他再闹的时候，我和他妈妈两个人都拉不住他了，孩子的力气的增长可是和年龄不成正比的——好在，我们现在不需要用“武力”来制服他了。

今年有一回，他妈妈带他去饭店吃饭，我不记得是什么原因了，反正是他不高兴了，他妈妈怕他在饭店里吵，把他带到了饭店门口，结果他就在饭店门口大哭大闹，躺在地上不起来。有个路人经过，去安慰他，他立即抱住人家不放，好像受了他妈的虐待一样。结果那个人真要当“虐待”案来处理了，还说要去孩子学校举报，把孩子他妈给气坏了。想想这样的事，再困难，再不忍，平常也得把孩子的行为问题给治了，否则将来只有一个字“难”。

平常对于大卫的行为要求得稍严格一点吧，心肠硬一点，正强化，负惩罚（不让他玩他喜欢的东西）都用上，从小行为干预起，碰到大问题看起来你现在是狠下心了。

不管怎么样，加油加油啊！

jinglenn

大卫妈妈，再来抱一抱先。

我知道在日常的操作过程里，父母总觉得有很大的难度去执行。父母对孩子有爱（宠爱、溺爱——褒意的），所以很难单纯地以行为来划一道界限；我们则不一样，我们看到的只有“应该”和“不应该”，所以一看到“问题”，出来的就是“对策”。呵呵

***要孩子说两个字。
1）要孩子说两个字对孩子来讲是不是很困难？我估计对大卫来讲不是很困难的事，他的语言听起来还是挺丰富的。2）你要他说话时的口气是什么样的？有没有带点高压？有没有老是像在做训练？有没有自然到让他没有任何察觉不同？——孩子的抗拒通常来自于，你的要求是一种指令要求。如果你能像是沟通一样地让他自然地对话，他的抗拒应该会小很多。3）升级到躺地哭闹，那就是绝不能接受的了。就算是不想说，也不能以这种方式来表达。我还是建议你忽略，反正他要的东西他也得不到，爱躺多久躺去，爱闹多久闹去，即使在公众场合，也尽量要这样去对应（当然，公众场合会比较难）。你可以走开，离孩子一点距离，用眼光余光瞄住孩子，保证他的安全，但不要让他知道你还是在看着他的。

——说句相关又不相关的题外话，你前面提到在公园里他要你抱，然后躺地不起，最后是爸爸把他架回去的，处理得还是可以。我想问问，当时你有没有走开？有没有试着去跟孩子沟通好多，去说服孩子？我相信在你们想换爸爸抱他的时候，已经去和孩子讲道理和沟通了，只是他不接受，他固执他想要得到的东西。等到他躺地的时候，如果是我，我会这样做：1）你走开，或者直接先去停车场，或者至少走到他看不到你的地方——这是环境改变，让他死心，反正妈妈肯定是不会抱他了；他接下去有两个选择：爸爸抱或自己走；2）爸爸在那里看着孩子，但只是出于安全考虑，不需要再去跟孩子讨价还价，骂他也没必要，越骂他也越来气，越反抗。当孩子停止哭，只是躺在地上的时候，爸爸可以时不时地问一句，“你准备好了吗？可以走了吗？妈妈在车子那里等我们了”这样的对话，完全忽略到他当时行为的原因，可能能够转移他的注意力。如果他不理，或者继续哭闹，那就再等。停一会，再问他“可以走了吗？要不要爸爸抱？”（呵呵，因为这是在公众场合，所以也要找点台阶给孩子下；如果是在家，这些步骤都可以省略。）相信给他一点时间，他还是会站起来走人的。试过几次，不行，那就改换指令“大卫，站起来，我们要回去了。”这个时候口气就要严厉一点了，而且跟之前的叫他要有明显的口气上的区别。如果指令他不听，最终也只能用强的了，反正孩子目前的年龄来讲，爸爸还是“搞”得过他的。

——再说一个题外话：服从指令。服从指令是一种习惯，对于生活中的简单指令，对孩子来讲很容易做到的，要培养好孩子服从的习惯。服从指令并不是我们对孩子严格，不给孩子自由，而是完全融入这个有序社会的要求。想想我们自己，在学校的时候要听老师的，在活动里要听班组长的，在工作中要听老板的。多少人在抱怨——但抱怨归抱怨，服从还是得服从，不是吗？

服从指令要从小事做起。比如，我在给孩子做训练的时候，我会培养孩子听到我说“nice hands”，就把双手在桌面放手的习惯。这个习惯非常好用，不仅是对于抗拒性行为发生的时候管用，对于孩子注意力不集中的时候，或者产生刻板行为的时候，都很管用。因为习惯已经培养好了，我一给指令，他们就会反射性地照做，这样把他们从在从事的其它行为中拉回来，把注意力也拉回来。简单指令的服从不仅只是一个指令，而是一系列的指令，关键在于养成习惯。举个例子，我在训练的这个孩子，我每天到的时候，他要站在门口跟我说问候的话，他不说我就不会进门，即使他走开不理我，我都会把他拉回门口，把该说的问候话都说完，我才进去；坐下来训练之前，他需要自己去拿一些训练用的东西，玩具、笔盒还是训练的材料，一开始的时候都是我一样一样提醒他的，现在他自己都记住了，都会自己去拿好才坐下来。训练结束的时候，我会叫他去把东西放好，把垃圾扔掉。我走之前，会叫他给我开门，然后跟我告别。这些事情他都做得很流利了，完全不属于训练的范围，但我们仍然每天在做，目的一个是培养他的好习惯，另一个就是培养他服从指令的习惯。

jinglenn

这贴子越回越长了，换一楼，呵呵。

你提到，“他沟通障碍很严重。 许多时候本就一句话的事儿，可大卫就是不说。 我要求他说，这就来气了。”呵呵，我先笑一下，轻松一个。他不听你的，你就来气了，这不是让大卫给控制了你的情绪和行为了嘛。首先你自己要做到，“要不要吃是你的事，又不是我的事，我不来气。你爱要不要。”你要一来气，你自己的语言行为就会改变，这之后再引起的大卫的行为的改变，那就一发不可收拾了。

说到口香糖这件事，首先：直接翻包，应该不是可以接受的行为吧，也不应该养成这个习惯。这个时候，你可以告诉大卫，不可以随便翻人家的包，即使是妈妈的也不可以。你要什么，告诉妈妈，妈妈拿给你。如果他不听，继续抢，把包放到他拿不到的地方，比如压在自己的身体背后，然后对他所有的其它行为都忽略。他要来推你，拉你，都当没发生，别看他，反正他努力过了，拿不到，自然会放弃，会去想其它的办法。这个过程会有点烦人，但必须是要坚持住的。

然后要求他讲，如果他坚持不讲，你可以来一句，“哦，原来大卫不想要哦。”剩下的就忽略，不理他，随便他哭闹，你也别烦，别给他反应。

最终他不是还是讲了这句话嘛，这个时候就给他注意力，笑脸，语言上的对应“哦，你要口香糖啊，好啊，妈妈拿给你”。

整个过程里，你要有绝对的控制权，别让小家伙把你给控制了。

我相信这样的情形不止在口香糖事件上有，其它情形肯定也是一把一把的，你能统一地做到一样的反应，那么大卫的行为也会一点一点改变的。谁都会找容易的路走，找容易的方法做。哪种方法对于实现他自己的想法欲望最有效，让他自己去琢磨明白，他自然会有选择的。

还有，你把他的行为看成为“较劲”，这也没错，是“较劲”，但只要你不动气，那你就是在磨嘛，呵呵。忍，再忍，再忍忍，最终的赢家一定是你，因为毕竟目前来讲，你的控制权还是比大卫的要多得多。

jinglenn

大卫妈妈，很高兴可以听到你说我的建议能让你消除对ABA的误解。

我个人的感觉，ABA因为是以行为理论为原则的，所以会让人觉得是把人当机器来看待，但从理论到实践，ABA还是会考虑人性的方面的，只不过是在理论基础上的人性，而不是纯人性人性，呵呵。

行为理论并不只是用来治疗或训练的，其实我们这些人在自己的生活里都不知不觉地在用，也不断地在分析自己和别人的行为。我同学有一回跟我们讲了一个笑话，说她和她的朋友在讲行为分析治疗方面的事，她的男朋友在边上，突然之间插了一句“原来你对我也是用这一套的呀。”原来她把某个类似理论方式用来对付他男朋友了，不说当然人家不会觉得，但说出来就很显明了。其实这样的例子在我们自己的生活中是很多的，有的时候讲来都觉得很好玩。

又是新的一天，加油啦！

PS。不用谢我，一来，我自己乐在其中；二来，我没帮倒忙就很不错了，嘿嘿。

jinglenn

大卫妈妈，大卫的语言真是不错，听起来在对话的理解和表达上都是不错的，记得要泛化啊。在家和父母叨叨，在外面不断地提醒辅助他去和别人叨叨。

大卫的学习量好像还是很少啊，这个进度好像还不够哦。我想大卫应该是可以跟正常小学的进度的，中国上学难，我总会建议家长提前一点训练孩子。我朋友的孩子上小学做回家作业都到半夜了，照大卫的进度，那可是天亮都做不完啊。

孩子做题注意力分散，这个跟题难也有关系，毕竟是他不会的，或者说是不太会的。当然，不可能永远都靠辅助，孩子还是要自己去做题；不过在初级阶段，我们可以辅助多一点。我一般是不断地提问，把一个难的问题步骤分解了，一个一个问题地往下问，孩子能答的问题，反应相对来讲会比较快，注意力也容易抓得住。不过我们就辛苦了，说得口干舌燥的；有的时候喊半天，注意力也回不来的情况也有，那个窝火啊，哈哈。

祝大卫早日恢复健康

jinglenn

看着进展都不错啊，可圈可点，加油。

jinglenn

大卫妈妈，我来“路过”了，呵呵，你望眼欲穿了吧。

哭了20分钟之后会停，说明有效果，夸一个——是夸你的。

对于孩子的行为问题的干预，一定是要有计划的。出门前跟孩子讲好，如果他的表现不好，回来会扔掉他的玩具，确保他一定是明白这个规则的，那么类似于你在例子里讲的那种情形，你的做法是可以的。在公众场合躺地，如果不及早高强度的干预，以后会带给你很大麻烦，这跟在家里躺地还不一样——在家你可以忽略，在公众场合你可不行。我说的有计划就是说，你心里计划好，如果孩子表现真的很差的话，回来是要扔小熊的，扔哪个小熊，怎么个扔法，扔哪里，扔得多彻底，这个都是要有计划的。

不过彻底的扔，好像你也挺伤原气的，现在的玩具贵呀。可以考虑在家里一个透明带锁的箱子，如果孩子行为有问题，就锁一个他心爱的玩具进去，让他有得看没得玩；孩子行为特别好的时候，就打开箱子，让他“救”一个小玩具出来。这个也跟游戏差不多，拯救“XX世界”，哈哈。这个箱子一定不能让孩子随便碰，只能看，才会有效果。

大卫的语言真是不错的，挺小人精的，不过听着脾气还是挺大的，加油加油！

jinglenn

“不到四岁的孩子，这么剥夺他的心爱物，是不是有点太“残忍”了啊。 他真的爱死了那些小熊们了。我也不知道这么做，到底能起到多大的警戒作用，会不会给他心灵造成伤害。”

残忍是残忍，但如果有效的话，现在做比将来做要“不残忍”。

起到多大的警戒作用？看他接下来的表现就知道了。。。用事实说话。

对他的心灵造成多大的伤害？偶尔一次两次，没事的，我们谁小时候没有经历过失去心爱玩具的事呀？如果常常这样，额~~~~~~~~~那就不是伤害的问题了，是说明这个方法没效，那就不要用了，换个法子重新来过。

jinglenn

哈哈，大卫妈妈，其实我看了你那个贴之后，第一反应也是在心疼钱呀。

我的客户也扔过孩子的东西，不过都是不值钱的。而且是在做训练的时候，孩子好好完成训练，就又把东西给捡回来了。

我财迷呀，所以得立即想法子替你把这钱给省回来啊。。。有动力，就有点子，哈哈哈哈。。。

jinglenn

大卫妈妈，看着最近的记录，都是进步啊。。。。拨云见日哦

jinglenn

大卫妈妈，看了你写秋千的那一段，感慨。大卫的语言能力还不够，明显吃亏了；你作为大人，也不能帮，郁闷的。

不过有一点，我会持不同意见。

一开始的时候，那孩子猜拳输了，你就不应该让他们再重新猜一次。对于正常孩子来讲，他们讨价还价，得到了他们想要的结果，挺好；但对于大卫来讲，挺难理解的——说了猜拳的，赢了他没得玩，要再猜过；再猜输了，却没有机会让他再猜过，这中间的逻辑也太复杂了，所以到最后他就只能来个“不行”了，也挺管用。到最后他到底是玩到了还是没玩到呀？

换作是我的话，把大卫抱上秋千得了，那孩子也霸道不讲理，不算是好孩子，欺负一下就欺负一下了，呵呵。其实你把大卫抱上了秋千，象征性地玩两下，然后告诉大卫，现在轮到妹妹了，然后就让大卫下来，换妹妹玩，一分钟之内搞定，还是有希望的，哈哈。（我的专长是欺负小朋友，呵呵。）