以琳自闭症论坛

标题: 与儿子在家玩足球的一些想法 [打印本页]

作者: binfeng2000 时间: 2005-8-16 20:06
标题: 与儿子在家玩足球的一些想法
这几天，我儿子缠着我踢足球，好在我家客厅也大，硬木地板，本来客厅除了沙发，电视就没什么了，留出空地让孩子们玩。踢球前，先把地板上东西清掉，免得踢到脚。

玩的很简单，就是你一脚，我一脚，但有些想法是可以融进去的，即使这么简单的游戏我们也可以体现高级训练所制定的目标。

1) 注意力的训练

踢球的目的不是踢球本身，而是想达到我们的目的。在孩子玩球中，他所有的注意力都集中在一个焦点上，这样的过程越长越好。在踢法上尽量‘喂’他球，以持续他的兴趣。

2) 感统训练

我个人认为‘感统失调’几乎可以解释大部分自闭症的症状，从本质上说，任何有目的的体育活动都是很好的感统训练。

人的感觉系统除了五官外，皮肤也是一个重要的感觉来源。所以我要求儿子光脚踢球，但先把皮球放点气，免得脚痛，尽量让他身体多直接接触外界。

平时尽量让他光脚，但要他赤膊，最近才刚刚被他接受。

3) 挫折感

我觉得自闭儿童的情绪问题，发脾气，自伤等都源于其挫折感，这种挫折感来自其自身的语言交流缺陷及家人老师同伴对其不了解。自闭儿童对经受挫折感的脆弱，随着年龄的越来越大，会带来更多的问题。

在踢球过程中，万一我把球踢偏了，他会不乐意，甚至‘罢踢’(但比过去发脾气要好多了)。这时候，跟他好好说说，他也能接受了。以后掌握时机，试探踢一，两个坏球，他也能接受。

因为儿子暑期班老师有带他们去打保龄球，所以上星期天一家人都去了，我特别观察当儿子没击中一个球时的反应，却见他轻轻松松地说： I lost it . 我很感叹特教老师的本事，他把儿子当时没击中球时的失落和不安全感用一句话轻轻地带过，让孩子明白挫折也只是一件事而已，一句话就能搞定了。当孩子遭遇挫折感时，让他心理踏实，他的情绪就能化解。

今天先聊到这。

Edited by - binfeng2000 on 2005/08/17 14:38:53

作者: WGY 时间: 2005-8-16 20:22
标题: Re:与儿子在家玩足球的一些想法
分析得很清楚。另外我给你加上一个对足球的新玩法，你可以让孩子对墙踢，也可以跑动踢、立地踢这样可以训练小孩的应变能力、还有就是和别人的合作性。

Goodness

作者: wangmaomi 时间: 2005-8-17 09:50
标题: Re:与儿子在家玩足球的一些想法
玩法不错，想法更好。“自闭儿童的情绪问题，发脾气，自伤等都源于其挫折感，这种挫折感来自其自身的语言交流缺陷及家人老师同伴对其不了解。”希望接下去见到更精彩的论述和解决办法。

作者: 鱼儿 时间: 2005-8-17 15:16
标题: Re:与儿子在家玩足球的一些想法
源于爱，我们能细致入微地观察了解我们的星儿，他们其实不象外人表面看到的那么心不在焉好象什么都无所谓，而恰恰相反，他们是如此的敏感，如此的不堪挫折。我常在想是否正是因为这样，他们才紧紧地把自已包裹、躲藏起来的呢？

作者: binfeng2000 时间: 2005-8-17 16:45
标题: Re:与儿子在家玩足球的一些想法
“他们是如此的敏感，如此的不堪挫折。我常在想是否正是因为这样，他们才紧紧地把自已包裹、躲藏起来的呢？”

我同意这样的假设。

人们常说的自闭症三大特征：语言能力迟缓，社交能力不足，以及刻板行为。语言能力的发育或许与其大脑的发育相关，是什么原因大家还在探索 (遗传，或基因变异，或汞中毒等等)，但语言障碍肯定造成了其社交能力的缺陷，孩子们缺乏交流能力的挫折感也让他们自然而然地将自己关在世界之外。这种挫折感久而久之造成了小小心灵里的不安全感,他们用以克服这种不安全感的武器之一，便是刻板行为，这是当他们面对外界形形色色的刺激而不知所措时的自我安慰和逃避，因为他们最熟悉的刻板行为是他们最有把握的。

所以我要建议家长们十分注意对孩子挫折感的敏感度。可怜的孩子在你还没发觉时，心灵就受伤了，对于一个天生受伤的孩子，或许来自家长的安慰，鼓励，扶持，要比我们急火燎心的训练，排毒更重要些。

作者: 鱼儿 时间: 2005-8-17 17:50
标题: Re:与儿子在家玩足球的一些想法
“可怜的孩子在你还没发觉时，心灵就受伤了，对于一个天生受伤的孩子，或许来自家长的安慰，鼓励，扶持，要比我们急火燎心的训练，排毒更重要些。”

所以在训练时要特别特别小心，用鼓励表扬来激发进步。

所以当孩子不喜欢同保姆一起训练中心时，在找到原因前，我选择我被老师批评......

作者: wqh 时间: 2005-8-17 22:21
标题: Re:与儿子在家玩足球的一些想法
大家说的太好了！请继续好吗？

作者: 继续微笑 时间: 2005-8-17 23:02
标题: Re:与儿子在家玩足球的一些想法
<BLOCKQUOTE id=quote>quote:<hr height=1 noshade id=quote>此文由binfeng2000发表。

“他们是如此的敏感，如此的不堪挫折。我常在想是否正是因为这样，他们才紧紧地把自已包裹、躲藏起来的呢？”

我同意这样的假设。

人们常说的自闭症三大特征：语言能力迟缓，社交能力不足，以及刻板行为。语言能力的发育或许与其大脑的发育相关，是什么原因大家还在探索 (遗传，或基因变异，或汞中毒等等)，但语言障碍肯定造成了其社交能力的缺陷，孩子们缺乏交流能力的挫折感也让他们自然而然地将自己关在世界之外。这种挫折感久而久之造成了小小心灵里的不安全感,他们用以克服这种不安全感的武器之一，便是刻板行为，这是当他们面对外界形形色色的刺激而不知所措时的自我安慰和逃避，因为他们最熟悉的刻板行为是他们最有把握的。

所以我要建议家长们十分注意对孩子挫折感的敏感度。可怜的孩子在你还没发觉时，心灵就受伤了，对于一个天生受伤的孩子，或许来自家长的安慰，鼓励，扶持，要比我们急火燎心的训练，排毒更重要些。

<hr height=1 noshade id=quote></BLOCKQUOTE id=quote>

非常同意！

有时候琳琳妈和保姆看到孩子很难配合时，有时侯声音不禁就大了起来，语气甚至带着些严厉，我看着心里就很不是滋味，很怕孩子心理受伤，但我又不好说她们不好——事实上我也说不过她们，因为她们还常常说我心太软，太迁就孩子，何况她们的严厉往往也有效果，我也明白她们是百分百的爱孩子，但我总暗暗担心，严厉会让孩子有挫折感。

在我觉得自己还把握不好严厉和鼓励的度的时候，我选择鼓励和慈祥，事实上，我是个比较彻底的慈父——我不知道我是否又走到另一个极端了？

无论前面是风雨是阳光，我们和琳琳（2002年10月12日生）都将积极面对并继续微笑！

作者: 鱼儿 时间: 2005-8-18 10:09
标题: Re:与儿子在家玩足球的一些想法
不要以为孩子听不懂，即使听不懂他也会根据语气来猜测（这样更容易受伤害）。

以前当大人讲话声调语气不大好时，我会发现儿子即便是本来快乐的表情也会换成严肃沉思状，我赶紧抱着他对他说“那个人太差劲了，不象我们**（儿了名字）这么棒。”他才如释重负般放松表情。

作者: 鱼儿 时间: 2005-8-18 14:35
标题: Re:与儿子在家玩足球的一些想法
“有时候琳琳妈和保姆看到孩子很难配合时，有时侯声音不禁就大了起来，语气甚至带着些严历。”

其实这也是很多家长的通病：心情太焦急（因为对我们而言时间是宝贵的），而实际上心态不好就会产生反面效果，逼迫孩子刚探出来的小脑袋再躲藏起来。

我们要用兴趣、用爱诱导他们走出来。

作者: binfeng2000 时间: 2005-8-18 16:43
标题: Re:与儿子在家玩足球的一些想法
我觉得这样的讨论很有益。

在这里，想继续聊聊挫折感的问题，其实只是把平常乱七八糟的想法，借此机会理理清楚。

我有5岁的儿子，和3岁的女儿，谢天谢地她应该不会是自闭症.小女正是 ‘跟屁虫’的年龄，加上刚从外婆家回来，‘嫉妒’‘争宠’比较强，动不动哭一泡，看起来很敏感的样子。而儿子几乎永远是一付天外来客一样漠然的样子。

有一次，我跟太太又在为两个小祖宗发愁，别看儿子不声不响，可能他比女儿更敏感。女儿心中的不快可以用眼泪，撅嘴来宣泄，也可以慢慢跟她沟通，但跟儿子就没那么好。他惯用的宣泄方式是发脾气，似乎没什么和平的手段来化解。当然这是可以慢慢改变的，比如前面讲的足球和保龄球的例子。

让我担忧的是他那些没能发泄出来的挫折感。我敢肯定那些会更多，只是他不知道怎么宣泄，或者现在根本没意识到。我儿子4岁才脱下尿布，肯定有不少大人小孩讥笑他，只是没传进我耳朵里罢了，现在又顶着我剪的雀巢一样的头发去上学。他能不受人嘲笑吗？我真希望他能每天回家，抱头痛哭说今天又怎么被人欺负了，可是不会，相反，任何涉及他不喜欢的话题，他都会断然拒绝。门紧紧地闭上。

心理分析上有种说法：童年未经消化的挫折，有点象地下垃圾场里的陈年垃圾，等长大后，不知那一块垃圾会突然浮起，蒙住人的心窍，精神分析的目的就是让病人重新回到童年时光，找出那块垃圾，重新清理一遍，卸下那块包袱。

但愿我儿子不会将来需要那一步吧。对于将来，我们大概没什么能左右的，现在能够做到的只是如何想办法打开儿子的心扉，怎样训练他找到合理宣泄内心感受的途径。剩下的只能是祈祷了。

作者: wangmaomi 时间: 2005-8-19 16:00
标题: Re:与儿子在家玩足球的一些想法
“任何涉及他不喜欢的话题，他都会断然拒绝。门紧紧地闭上。”女儿也是这样，凡是她害怕的东西，连提也不能提，问她，就会紧闭双眼，死死抱住我，连声说“不说啦，不说啦”，开始我以为能让她通过说出来的方式感觉好一点，可实际上让她说等于让她再一次经历那种巨大的不能克服的恐惧，我只好让她选择逃避，可那恐惧分明依然深埋在孩子的心底，不知道哪一天又会窜出来噬咬她敏感的心灵。到底该如何让孩子了解除了发脾气以外的情绪宣泄呢？这实在是个难题。

作者: 鱼儿 时间: 2005-8-19 16:23
标题: Re:与儿子在家玩足球的一些想法
<BLOCKQUOTE id=quote>quote:<hr height=1 noshade id=quote>此文由wangmaomi发表。

“任何涉及他不喜欢的话题，他都会断然拒绝。门紧紧地闭上。”女儿也是这样，凡是她害怕的东西，连提也不能提，问她，就会紧闭双眼，死死抱住我，连声说“不说啦，不说啦”，开始我以为能让她通过说出来的方式感觉好一点，可实际上让她说等于让她再一次经历那种巨大的不能克服的恐惧，我只好让她选择逃避，可那恐惧分明依然深埋在孩子的心底，不知道哪一天又会窜出来噬咬她敏感的心灵。到底该如何让孩子了解除了发脾气以外的情绪宣泄呢？这实在是个难题。

<hr height=1 noshade id=quote></BLOCKQUOTE id=quote>

大人面对“任何涉及他不喜欢的话题”，会说“让我们忘了它吧”，是否我们也可以帮助孩子“忘了它”——方法是经常逗他开心或带他到野外、公园、儿童乐园玩，试想如果有好玩的东西吸收了他的注意，是否会忘了之前的其它不良情绪呢？

作者: binfeng2000 时间: 2005-8-19 16:37
标题: Re:与儿子在家玩足球的一些想法
继续上次话题，关于如何打开孩子的心扉。

说实话，现在几乎任何与自闭症有关的，我都会想一下方老师有没有过这方面的经验，这时候我脑子里浮现的是每天晚饭后，方老师与石头 ‘勾肩搭背’地在校园散步，后面没认他们出来的同事嘀咕道： ‘看看现在的年轻人，什么样子啊？’

真真羡煞老夫也。即使退一万步说，我不一定很羡慕石头今天的学业成绩，品德涵养，但我绝对绝对羡慕他们母子那样的亲密无间。很不能把石头抢过来也跟我 ‘勾肩搭背’ 一次。

是啊，孩子们不会和父母亲说心事的，他们只会说钱的事；心事只是说给朋友听的。你要想知道你自己孩子的心事，在你摆出父母的威风前，先学会做他们的朋友。

我在美国也十几年了，我最最欣赏美国人的便是他们与子女的关系，无论那个阶层，无论有意无意，他们都在追求建立一种平等的关系，常常听到有美国人对他们的父母作的最高评价是：他们是我最好的朋友。

那天方老师有空，很想请教她的 ‘勾肩搭背学 ’，在这之前，先做自己的功课。我不知道怎样才能做我自己孩子们的朋友，但现在大概也悟道了至少有些事肯定不会有好结果的。

1) 打骂孩子只会适得其反

这是我们最近头痛的问题，我儿子现在动不动打人，不光打妹妹，还有我们，(倒没听说学校里打人)。这让我很震惊。尽管我们自己一直没有什么怎么教育孩子的思想和计划，但有一条我很早明确的，就是永远不给儿子买枪炮玩具 (水枪除外)。我最恨美国佬的也就是枪支泛滥，美国式民主的一大虚伪：矫言一部分人持枪的权力，却剥夺了更多无辜百姓免受侵犯的天佑人权。现在儿子的拳头打得我灵魂出窍！

究其原因，很不辛很可能出于我自己这只黑手上。因为最近几个月两个孩子的磨合期，冲突时常发生，与我们原来的美好期望大相径庭，严厉喊斥无效后，巴掌底下才有片刻安宁。暴力真是一副慢性毒药，现在我尝到自己的苦果了，儿子用拳头打回来了。

我想现在改应该来得及吧，我自己给自己订了个目标，看看自己能坚持多久不打骂孩子，每个礼拜一小结。上礼拜破了两次戒，打一次儿子，打一次女儿，打儿子是因为我在给他装配自行车，他想过来帮忙，却帮倒忙，一语不合他开始踢我。那场冲突应该可以避免的，我师出无名。打女儿是因为她故意要将手伸进电风扇里,屡次警告无效，巴掌出击。

天知道要这样多久，但愿上帝之手能抚平我过去的错误。

(下次接着说吧)

Edited by - binfeng2000 重新编辑於 2005/08/19 16:43:28

作者: 方静 时间: 2005-8-19 17:55
标题: Re:与儿子在家玩足球的一些想法
看到这个帖子，想起当时的场景，忍不住想笑，也想找找网管，看看能否把我和石头的大头贴传上来给大家看看，绝对的香车美女。

我和我先生与石头的关系首先是朋友的关系，我们也希望石头能一直让我们做他的朋友。

要让自己成为孩子的朋友，功课是肯定要做的，那就是用基督给我们的爱去爱他们。有一首歌叫耶稣是我最知心的朋友，创始成终独一无二的神都愿意做我们的朋友，我们又何尝做不了儿子的朋友呢？

前些日子，化很多时间和以琳的一部分有暴力倾向的家长谈话，可谓是设身处地、推心置腹、将心比心，话到动情处，涕泪涟涟。分析他们出现暴力行为的原因，那就是认为孩子是他们的私有财产，不是他们的朋友，更没有看到是上帝的赏赐。

我也曾经是一个易暴易怒的人，生平唯一一次打孩子，是用皮带抽的，普通的抽不解恨，是用带铁头的那一头抽的，你们可以想象石头身上的伤，我也付出了代价，老公给了我两耳光，我抱着孩子差点从鲁迅公园跳下海去。

耶稣改变我一切，给我全新的生命，信主后我学的是顺服和忍耐的功课。承认现实、接受事实，那是顺服的功课，要改变事实我必须操练忍耐的功课，一天一天、一月一月、一年一年，我学习忍耐，完全地接纳石头，欣赏石头，直到可以为石头的自闭赞美主，感谢主。我不知道流了多少泪水，吃了多少苦，凝聚了多少心血。我不再自己紧紧去抓住石头，我松开我的拳头，学习把我的最爱交托给主耶稣，学习做忠心的管家。

论到管家，那是我们在地上当尽的本分，我要忠心，也更要做个优秀的管家。所以这些年了，我一直努力学习，有关教育孩子的书我看，关于自闭症的书我看，励志的书我看，石头文化课的书我看，呕心沥血，殚精竭虑，我可以无愧地这样来形容自己。

很感谢binfeng2000发起这样的讨论。

作者: fengli 时间: 2005-8-19 19:51
标题: Re:与儿子在家玩足球的一些想法
孩子玩任何游戏,拼图,比赛踢球,只要玩输了,都要哭,不肯承认自己的失败,挫折感太强了,怎么跟他讲都没有用,不知如何是好,大家有什么好办法呢?

作者: leicolen 时间: 2005-8-19 21:48
标题: Re:与儿子在家玩足球的一些想法
我儿子对挫折的承受能力也很差，我感到这和我们对他的训练态度有一定关系，他小时候刚确诊为自闭症的时候，我很着急，立即开始对他训练，在训练的过程中，可能有急于求成的现象，现在想起来心里不好受，虽然没打他，可是我曾经把他关到门口好几个小时，当时真的是气疯了，孩子在训练过程中，只要妈妈的语气稍有变化，他立即就急，抵抗、逃避，现在我耐心了许多，但有时还是会急，很惭愧啊！

　　我们的孩子太需要鼓励了

leicolen

作者: 黑眼睛 时间: 2005-8-20 01:55
标题: Re:与儿子在家玩足球的一些想法
冯先生的这个帖子我每晚都看，主要是看有什么新的讨论没有。一直没有发言，是觉得自己不够。虽然关于这个受挫感，我一直在非常的关注，也常常因此而变得敏感。雨时是个非常容易受挫的孩子。我记得她1岁多的时候，因为看图认物说错了名称，我说了句错了，她就立刻从我身上“唰”下去不认图了。现在人长大了些就更加，要是看书说对了什么，我们亲她一口，表扬一下，她会发自内心的开心。我生怕孩子受挫折，不仅自己小心翼翼的培养她的成就感，还对别人的观点和看法也无比的看重。我希望每个人都表扬孩子，欣赏孩子，夸奖她。这样要求别人是不公平的。明明孩子是有问题，还要别人来夸她，当然难了。于是，我敏感的心就常常因此而变得脆弱。我想，无论什么时候只能自己挺身而出来维护。“维护孩子，告诉她，你是世界上最棒的。”--这也不过是我这个可怜的母亲最有能力做到的吧。

关于感统训练，我也是把它看得非常重要的。我买了一本感统游戏室，只要里面有的项目，自己又有能力来做的，我都在尝试着做。生命在于运动。无论哪种运动都是一种感统训练，这个观点我非常拥护。所以，即使是一个简单的爬楼梯，我都看作是一次训练，必须由孩子亲自来完成。我在前边或后边为她数数加油。这样一来，数数也长进了不少。

我的女儿雨时，２００３年１月６日出生．２岁６月诊断患有孤独症．我知道从此我们的生活就这样彻底改变了．我爱我的女儿．女儿也爱我，离不开我．我会用毕生的精力教我的女儿生活．永不放弃！永不改变！坚持就是胜利！

作者: leicolen 时间: 2005-8-20 06:56
标题: Re:与儿子在家玩足球的一些想法
我一直很矛盾，当孩子面对挫折时，我们应该怎么做才最好，一方面孩子需要鼓励,我们应该多强化，多表扬，但我们的孩子连语气变化都接受不了，我们不可能要求社会环境中每个人都象我们这样不断地表扬他，一点批评都没有，所有另一方面，我又觉得，适当的批评，正常的语气变化应该让他接受，所以在生活中，我也会用语气变化，生气的表情来表示我对他的不满，我感到这样做还是有用的，现在我的语气改变他有时候也能接受了，有一次，我生气看了他一眼，他还笑着对爸爸说：“看吧，妈妈生气了吧！”用的是升调，象是得意的那种语气。

　　但是在这中间究竟怎样去把握分寸，我感到还是困难的，希望有大家多讨论这个话题。

leicolen

作者: 黑眼睛 时间: 2005-8-20 13:38
标题: Re:与儿子在家玩足球的一些想法
孩子做错了，肯定还是要指出的。不能一味的纵容，那样会惯坏了孩子。我想关于表扬和批评还是要把握好分寸好。今天在商场玩，雨时硬要拿衣架玩。不拿就要发脾气了。我妈妈就说，“好好拿这个吧。”说着就递了个小衣架给她。我觉得不行，不能没有原则，不但发脾气，还因发脾气而得逞了。所以，我从雨时手上拿过衣架，说：“来，我们把衣架放篮子里吧。”雨时虽然不情愿，但还是放了，嘴巴也说：“不能拿。”我立刻抱起她，夸她真乖。那一刻她别提有多开心了。

家庭是孩子成长的摇篮，父母就是推动摇篮的手。父母对孩子的理解和信任，就是容纳正在成长的孩子独特的个性，不对他们在成长中犯下的错误肆意批评和指责，不对他们施加压力，不强迫他们服从大人的意图，这是对孩子的一种良好和值得推崇的教育方法吧。

我的女儿雨时，２００３年１月６日出生．２岁６月诊断患有孤独症．我知道从此我们的生活就这样彻底改变了．我爱我的女儿．女儿也爱我，离不开我．我会用毕生的精力教我的女儿生活．永不放弃！永不改变！坚持就是胜利！

作者: 红雨 时间: 2005-8-21 01:03
标题: Re:与儿子在家玩足球的一些想法
我认为培养孩子忍受压力及挫败感固为重要.我的课程理念是:一找出孩子感到压力的处境.二孩子尽量放松时,让他接触轻微的压力处境.三孩子行为平静时,称赞他给他奖励并逐步协助他建立更适当的反应.直止孩子能应付每项压力.遇到挫败情绪尽量放松,教导孩子学习多种放松的放法.

供大家参考.

作者: 何子 时间: 2005-8-21 14:41
标题: Re:与儿子在家玩足球的一些想法
控制好自己的情绪并不是易学的功课，甚至我觉得是家长功课中最难的。我的孩子11岁，4年级了。

我想起自己着急时对他的语气、不耐烦，而他却往往要向我低头。我也会向他道歉，但是不是每一次都做了．还有，有时他会在事后过了很久来亲近我,说:"我会努力的,可是妈妈不能生气。"这时，我觉得自己真的很不好，我们应当给孩子更多的理解和宽容。我们的亲子确关系不错，但是应当能做得更好，像方老师那样。

还有一件事，前几天他和我一起坐车时，他忽然说起以前的保姆张姐姐，说：“我和以前的张姐姐也坐过455，张姐姐老是发火，用枕头、被子来打我。”我儿子是不愿讲不快的事的，张姐姐的事是在他5岁左右发生的，天哪，他今天都不能忘怀。我没有跟他再讨论下去，只是告诉他，张姐姐太不懂事了。但我心里哭了。我跟保姆谈过暴力的问题，我一直觉得她还可以。希望给大家作一个借鉴，我们的孩子是有感觉的，请保姆的家庭一定一定要注意。

作者: 耐心 时间: 2005-8-22 08:50
标题: Re:与儿子在家玩足球的一些想法
关于挫败感的问题,我儿子也属于那种特敏感的孩子,别人一不小心就伤害了他,他不会表达出来,自己在那生气,读课文错了,就表现的很烦躁,要重新再读.我想这样可不行,毕竟他要长大,会遇到很多不如意的事,平时我注意给他适当的挫折锻炼,虽然不太愿意,但他能接受.

作者: 鱼儿 时间: 2005-8-22 20:46
标题: Re:与儿子在家玩足球的一些想法
我以前见过一个高中生，学习优秀，大方礼貌，懂事明理，他家的家庭教育理念是一出生时爷爷再三强调的：“家里谁都不允许打骂孩子，要跟他讲道理，他听不懂慢慢讲就懂了！”

我们家的小家伙因为全家人（特别是爷爷奶奶）的宠爱，也是基本没动用很剧烈的方式来对付，经常用忽视或转移法来化解他的不好的行为。所以现在很庆幸的主要剩下语言认知理解的问题。

现在如果遭遇挫折（如被其他小孩推倒在地而哭泣），我会紧紧地抱着他，笑着告诉他：“没关系，我们是男子汉大丈夫，没关系。”，等以后语言理解提高了，再进行其他的心理建设和辅导吧

作者: 鱼儿 时间: 2005-8-22 20:54
标题: Re:与儿子在家玩足球的一些想法
有行为问题的不要打孩子，看一下《初来者必读》-《训练计划汇总19-32》里面有一篇白崎老师的《有关于感觉统合》，也许有帮助。

作者: binfeng2000 时间: 2005-8-23 11:54
标题: Re:与儿子在家玩足球的一些想法
我想先谈一下我的一些想法及对一些跟帖的回音：

1) 就我自己而言，因为孩子的自闭程度及近来的进步情况，我更关注的是孩子的心理健康状况，而这方面好象人们讲得比较少，不光是家长，学术界也少，大家的重点都在训练啊，排毒啊，食疗啊，忙得七荤八素的，但我想即使自闭症孩子康复了，他们早期留下的阴影未必也随之而去，不要以为他们小就认为没事，你要知道佛洛依德门下的整个精神分析学派的精髓便是分析童年的经历如何影响了人的一生。但我也要讲清楚我这里只是纯粹是个人的想法，我也没见过有什么这方面的研究，我也不是自闭症的专家，这是一次讨论，而不是作报告讲课，我个人想的是基于我自己对我儿子的了解，之所以提出来讨论是因为我觉得这方面有共性，我特别高兴的是大家结合自己孩子的例子，提出自己的看法来，我自己是学理工科出身的，非常注重事实对理论的验证，如果我经常能看到大家根据自己孩子的例子，提出赞同/反对来，我会非常高兴。从另外一个角度来讲，我自己觉得在对孩子们的教育期望中，能力重于知识，性格重于能力，而心理健康在性格形成中起了非常重要的作用。

2) 以后，我还想多扩展一下话题，包括：焦虑，畏缩胆怯，心理脆弱等等。

3) 关于讨论的形式。网络的好处是能把大家从天南海北凑在一起，但缺点也是大家往往各说各的，莫衷一是。我的建议是我们大家能集中一个话题在一个帖子上，如果你有其它想讨论的题目，另外开一个，就象leicoin开的“认知能力”的帖子。我现在的这个想集中在心理健康的话题上。希望这里能象学校教室一样，每个人都能找到他想听的课。

4) 每次上以琳网，几乎都能满载而归，很多的家长老师有非常丰富的学识和经验，我们不好好利用太可惜了。很多事和想法往往脑子里过过，并不一定付之实践，大家一起讨论总结，也是对自己的一种鞭策。

5) 关于如何让孩子表达出内心的恐惧。今天收到“无国界医生” 组织的募捐信，很有启发。这是为海啸及非洲内战儿童的心理治疗计划。他们随信附上当地儿童的画，其中可以看出他们内心的创伤。我想是不是我们也可以启发孩子用画笔来表达他们不愿说的事来？如果那位家长成功了，我还想能不能保留下来，以后说不定可以提供给以琳老师作研究。

作者: 鱼儿 时间: 2005-8-23 15:58
标题: Re:与儿子在家玩足球的一些想法
Binfeng200:对不起，我上个贴子可能思路没有梳理清楚，以致于看的人不知所云、不明白我想表达的意思。

我一直在思索孤独症的一些症状（比如我们一直在讨论的敏感胆小、比如自伤等）是什么因素引起的，以期从根源着手帮助他们脱离。

白崎老师的《有关于感觉统合》告诉我们，孩子因为感觉（触觉、视觉、听觉、味觉、还有一种觉我不会表述姑且称之为思觉吧）统合失调，一种始终处于慢性的紧张状态，还有一种慢性的松弛状态。他们不会在必要时自我调节使身体紧张或放松下来。

我想是否因为如此，比如孩子的思觉时刻处于一种过度紧张状态，即时刻处于防御状态，胆小敏感也就在情理之中。

我在训练中心看到有的家长因为孩子的各种行为问题而打骂孩子，殊不知孩子是因为控制自己紧张或松弛的能力特别弱，这些自伤或他伤行为都是为了解除自身的紧张而做的一种自我放松。有的孩子撞头，他是想解放自己的身体，实际上他在自己想办法，只是没有想出更好的办法来释放自己！他已经处于紧张状态了，你再打骂，不是使他更紧张，更无法从那个紧锢他的罩子里出来了吗？其他问题也同理可证。

我是一个不擅于用语言表达自已思想的人，不知以上发表的这些是否让大家看懂？请多多指正，谢谢。

作者: 鱼儿 时间: 2005-8-23 16:04
标题: Re:与儿子在家玩足球的一些想法
好象还是没有说清楚。

简明扼要的说：孩子胆小敏感可以一边做消除他们紧张的疗法，一边做感统训练。

作者: binfeng2000 时间: 2005-8-23 18:23
标题: Re:与儿子在家玩足球的一些想法
其实鱼儿讲得也是我想的。我也是常常用感统关系来分析一下我儿子那些独特的想法和行为，很多情况下，能自园其说，所以我相信感统失调是治疗自闭症的一大途径。

作者: 油麻菜 时间: 2005-8-23 22:50
标题: Re:与儿子在家玩足球的一些想法
感统的问题在自闭症孩子中可能有普遍性，但是我不认为是决定性的因素。有一些感统非常失调的孩子，在运动方面笨拙无比，但是他们的思维方式和人际关系都没有问题。相反，我也看到过许多感统项目做得非常到位而自闭症状包括行为问题仍然极其严重的孩子。而且，据我有限的了解，自闭程度越深的孩子，感统训练对他的影响越小，而对一些自闭症状很可能是由于感统失调引起的孩子，感统训练的效果非常显著。

像绕口令一样，不知道有没有把大家绕糊涂。

说到挫折教育，我想到最近和小玄下的飞行棋。

我买了飞行棋想要教会小玄。飞行棋规定骰子要扔到6才可以出棋子。这个规定真是折磨人，因为很可能我都出了好几架飞机小玄还出不了一架。为了防止兴致顿失，刚开始的时候我经常悄悄允许他多掷几次骰子，直到出现6。

然后是吃子的问题，每当他打回我的棋子他自然高兴得要命，可是我若是吃掉他一个子，天就要塌下来了。情急之下他会又哭又闹，用他认为的最狠毒的语言骂我。然后游戏终止。

所以我要很小心，不能吃掉他心爱的棋子。有时候装作没看见让他的棋子继续横行。每当我的子被他打回去的时候我就说，有什么了不起的？我再扔6给你看。

慢慢地我就可以在他全都出来的棋子里打回其中的一个。他会有些难过，但是还有其他的棋子可走，所以还能忍住。

接下来可以连续地打回他的棋子，但是要记住，一定要替他留一个可以走的子，要不他会哭诉并且到处告状：妈妈把我的棋子都打回去，我没有棋子可以走了！

再接下去，他可以和小朋友玩这个游戏了，刚开始的几次他忽然又不能忍受被人家吃掉棋子，几次开导之后，他开始平静地接受各种结果，包括最后的输棋。

到这个阶段我们差不多用了大半年的时间。

有一次，四个孩子一起下棋。场面非常“残酷”，好不容易扔出的棋子片刻又被杀回。大约40轮过后小玄仍然一子未出，这实在超出他的忍耐。

又忙了几轮之后，另外一个不如意的孩子忽然站起来说，我不想再玩了。小玄看了他一眼，也站起来说，我也不玩了。然后他走到旁边开始玩其他的玩具。

他已经可以控制自己的情绪，并且学着用合理的方式表达他的失望，而不是像从前那样掀翻棋盘，又哭又闹。

我终于明白，正常的孩子同样有忍耐极限，不能忍受挫折不仅仅是我的那个有些刻板的孩子的问题。

作者: chenchen 时间: 2005-8-24 13:05
标题: Re:与儿子在家玩足球的一些想法
binfeng2000的文章是一定要看滴，而且是要认真地看，仔细地想。

1）关于感统。NEMO坚持了大半年，天天做感统，效果还是显著的，至少我们全家是这么认为的，而且我们还将继续下去。

2）关于游戏中的挫折教育。NEMO整个暑假几乎天天都在下飞行棋，和正常孩子一起接受挫折教育。正常孩子的忍耐度也是需要慢慢培养的。记得刚开始，憧憧和曦曦也经常为吃子争执不下，每个孩子都把自己的子看得牢牢的。后来我们发明了一句话，一到吃子就说：“挫折教育！”，就这样慢慢地正常孩子已经全然能接受了。可我们的自闭儿们，时不时还要闹些情绪。一到吃子，赶紧都抢着说：“不要挫折教育！”<img src="images/icon_smile.gif" border=0>但总体感觉：在每天不断地强化刺激下，孩子们的忍耐度越来越好！（昨天，一家三口在家还下了飞行棋，NEMO被吃掉三次，一抹眼泪也就过去了。）

3）关于学业上的挫折教育。这是一个让我非常头痛的问题。玩是孩子喜欢的，我可以让他天天下棋，他也愿意接受这种教育。可读书却是正常孩子都不太愿意的事情，更何况我的自闭儿。

由于语言的贫乏，交往技巧的笨拙，他只能用“我不要做作业！”或大哭来反抗。（我仔细观察过憧憧和曦曦，他们俩一到做功课时间，也不愿意。但他们会悄悄地偷懒，变着法地自己找玩的办法。这样做，既不用得罪大人，也能给自己释压。这就是正常孩子的聪明之处。）

自闭儿的不安情绪，又往往会影响到大人，大人如再一发火，那孩子就更紧张、更不愿合作了（即使做了，也是强扭的瓜不甜）。我们家几乎天天都在上演这样的一幕。小儿的心理肯定是问题多多的，“厌学”则是首当其冲的一项。我一直在反省，在他还没到可以读书的程度时，我们逼着他去读，去做和其他同学一样多的作业。现在他的厌学，应该是对我们的“回报”<img src="images/icon_smile_sad.gif" border=0>

这个主题的讨论，让我清楚地认识到：学业上的问题，有些该放弃的地方真该放弃。

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给儿子取名NEMO,寓意:一条终于可以回归大海的小鱼.我期盼着......

作者: 鱼儿 时间: 2005-8-24 16:25
标题: Re:与儿子在家玩足球的一些想法
我对付我儿子的“厌学”的方法是：

在还没去上学前先不断地告诉他：你要是乖乖的，过几天妈妈去帮你报名上学。

上学后，虽然明知他并不是那么想去，但故装糊涂，经常在他不达到大人的某项要求时告诉他：“你今天要表现好，明天妈妈才让你去上学”。让他认为上学不是大人逼着去的，而是要通过自已努力才能去。

这个方法是我从一个让孩子自觉弹琴（现在已成为一个大家）的妈妈偷学的。

作者: 谢少华 时间: 2005-8-24 17:05
标题: Re:与儿子在家玩足球的一些想法
方老师的一番话给我感触很深，我也是一个性情急躁且争于求成的人，平时我也知道不能粗暴地对待孩子，特别是我们这样的孩子，但每当她对我的指令充耳不闻的时候，我总是无法克制自己的情绪，抡起我的双手，但每次打完孩子以后又后悔不已，不断地告诫自己下次再也不能打孩子了，可总是屡屡破戒。看来，我也要让主耶稣来净化我的　

心灵。

作者: 秋爸爸 时间: 2005-8-25 09:39
标题: Re:与儿子在家玩足球的一些想法
惩罚

打孩子，尤其是对年纪小的孩子，是十分不妥的。ABA中的确有惩罚的操作手段。但是ABA的惩罚与我们日常理解的惩罚有所不同，平时用的惩罚手段来管理复杂的社会行为，说起来是为了“挽救”，其实，有很多的报复、补偿的成分。如果你在对孩子进行教育、训练时使用了惩罚，你是否带有这种“报复、补偿”的心理呢？你是不是有“气不打一处来”，嘴上虽然说着“不管不行了！不打你，你记不住！”。实际上，这是还在“出气”，是报复。这与ABA的行为矫正中的惩罚不是一回事儿，变质了。ABA的惩罚是指让行为的后果（惩罚）导致该行为的再次出现的频率下降。所以如果你能够让孩子意识到，惩罚是他某项不当行为的后果，这才好。但是，对于年纪小的孩子，做到这点很不容易。比如，孩子咬人，你能否做到迅速地甚至在他没有咬到人时，及时地罚他坐到墙边的惩罚椅上坐上1-2分钟。让他把罚坐联系为咬人的行为的结果，而不再把原先的夺取到某些玩具或食品作为咬人的强化物。及时与否，力度如何等对于小孩子不好把握。处理不好，很容易出现其他问题，如逃避，对抗的情绪，模仿你的攻击行为，等等。

挫折感

大家谈到的挫折教育都是指对稍大的孩子的，很有道理，很必要。而对于2-3岁的孩子，我觉得还是要让他尽可能的减少挫折感。平时在训练交往过程中的挫折感很容易让孩子产生逃避对抗，甚至出问题行为。我们的孩子在这方面已经很脆弱了。对低年龄的孩子，还是以及时强化正向行为的手段来训练培养他的互动能力为好。我觉得ABA回合训练中的方法就非常好，从高到低辅助和从低到高辅助的技术，保证了孩子在每一个回合教学中，最终能够正确完成，即所谓“无错误”教学。我在训练中就碰到过这样的情况，比如“摸鼻子”这个项目，孩子已经基本上能够独立完成，但是某一次，他摸到耳朵上了，我觉得他应该能够完成，就重新发指令而没有做辅助，但他还是做错了，此时家长的心里就有点急，常常会表现出不满，并立刻再次发指令，却不辅助孩子，寄希望于他能马上做对。有好多次，我的小孩就是在这个时候发脾气了，他也许着急，“为什么要我老做，而爸爸还不满意。”所以，这种训练中为了减少孩子的挫折感，如果不成功，就应当及时进行辅助。语言训练上，我觉得特别不好做，在孩子没有语言时，“逼”的办法根本就不可能起作用，半个小时下来，只有搞的家长伤心孩子哭闹，两败俱伤。如今有些语言了，可是，也没有办法进行全躯体辅助，我不能掰着他的嘴去让他发出正确的音啊！这我觉得是ABA的一个盲点。但是，可以利用其他的手段，比如降低要求，换一个他能够做好的项目，来恢复他的自信心，减少他的挫折感。

作者: honghong18 时间: 2005-8-25 12:31
标题: Re:与儿子在家玩足球的一些想法
Kids learn by examples. 父母的言行是会影响孩子的。不是常说有其父/母，必有其子。孩子的行为问题常常让我们头疼，对我们是个挫折，我们如何面对给孩子竖立了榜样。

作者: binfeng2000 时间: 2005-8-25 14:06
标题: Re:与儿子在家玩足球的一些想法
我非常高兴地看到我所希望看到的回音，很多家长有自己的真知灼见，平时不一定有时间和心情整理回味一下，当我们共同就某一个具体问题集中讨论时，我们自己也会对此有进一步的认识。说实话，我知道有时候我的一些感性帖子会 “赚” 一些眼泪，但老实说我自己都有点内疚，我还远远不到 “抒情” 的时候那，我到非常愿意这样坐下来细细地讨论一些问题，于己于人都有用。

先作点回复：

1) chenchen 的 “挫折教育” 的口号很好，我也在想如何有语言帮他们把受挫感表达出来，而且将之淡化，另外真羡慕你能找到 “憧憧和曦曦” 来帮你，不知你是否运用一下方老师讲的 “玩伴理论”？

2) 我对油麻菜所说的 “感统的问题在自闭症孩子中可能有普遍性，但是我不认为是决定性的因素。”表示理解。对你这个 “象绕口令”似的看法，我有段时间也在想。我的理解是这样的：

如果感统失调理论真能全面解释自闭症问题，那我们大家都还在这里玩什么高深哪，一门心思做感统好了，正象耶鲁大学一个很有名的自闭症专家讲的，目前还没有一种理论或实践能全面解释和治愈自闭症，即使象ABA，我看过其创始人洛瓦斯教授发表的第一次关于 ABA 的论文，其所谓的有效率也就是相当于40%左右。

各种各样的理论总能解释一些自闭症现象，但有对其它束手无策，用在你身上行，换成我就不行。

我觉得自闭症本来就不是一个定义很清楚的概念，儿童发育方面的问题，本来就不象器官性的疾病，可以找到单一的病因。如果你看一下医学上诊断自闭症的标准，你会看到他们列举了十几条的标准，如果符合其中六条，就可以判断为自闭症 (至少美国是这样的)，而其中的很多都是与其它症状类似的，如语言障碍，多动症，重金属中毒，强迫症等等，这种重叠性给我们带来了很多的困惑，也给我们多种多样的理解和方法。应该说本质上脑神经是根本原因，可能某一部分的神经系统共同造成了这些不同的症状，从这一点看，尽管汞中毒与自闭症的某些方面相似，但要得出汞中毒也是自闭症的原因，还是有点不大很令人信服，这有点象数学上的“必要而不充分条件”，同父异母的兄弟或许有一半基因一样的，但你无法得出结论说他们也来自同一个母亲。

另外一个很值得注意的问题是，儿童发育性疾病本来也是一个自我发展的过程，并不是说自闭症的孩子他们自身的脑神经，及生理上的发育就停住了，他们绝对地或快或慢地成长着，所以根本上说如果有哪一个孩子治愈了，从逻辑上我们也无法确切地得知是外在的因素还是内在的因素起了关键作用。

基于这些认识，我想我对于自己孩子的方针就是鲁迅的 “拿来主义”，只要是人家提出来的，我自己在头脑里过一遍，觉得能解释一些现象的，我就去尝试。

3) 我对秋爸爸那种用科研作学问的精神去深入到 ABA 中去的体会一直很受益，个人来讲，因为当初没给儿子搞到ABA训练，心里一直惶惶不安，希望ABA对你孩子有神效。你说的 “在孩子没有语言时，“逼”的办法根本就不可能起作用” 很赞同。

语言能力应该是最关键的发展标志。我在猜想，对于还没有主动语言能力的孩子，眼神的交流或许是很重要的一环，因为语言本身是交流的一种手段，载体，而人类之间的交流并不仅限于语言，其实，婴孩的第一次交流是眼神对视，或许我们可以用加强眼神对视，让孩子加强了交流的需要和欲望，然后我们引导他们如何用语言来表达出自己的愿望。

只要语言关过了，其它的症状就有办法了。

作者: catherine 时间: 2005-8-25 16:44
标题: Re:与儿子在家玩足球的一些想法
提到孩子的眼神，让我想起儿子小时候的一件事儿。我个人认为孩子有眼神交流也许有时候比仅仅会对答一些简单的问题更为重要，有时候甚至可以说是一种标志。哑巴不会说话，但是他们会用眼神和动作进行交流。盲人虽然看不见，但是他们跟人说话时，脸也是对着声音的方向的。语言是载体，本质在于交流的欲望。

儿子是秋天时去医院诊断的，当时最明显的症状就是没有目光对视、不理人和喜欢旋转物、天气预报及广告。

最初的日子里，我一直想办法让他能做到有问必答，从一次次地教他回答，到让他会自己回答，总算是知道要回答问话了，但是总觉得孩子还是跟原来差不多，因为他回答时是不看着问话的人的，给我的感觉孩子只是在机械地回答，很不自然，更谈不上有灵气了。而正常的孩子回答问话时眼神也在跟问话的人进行交流，所以让人觉得孩子很灵活。终于，在初冬的某一天，我跟孩子爸爸为一件事争执起来，声音越来越大，儿子跑过来，看了我一眼，又盯了他爸爸一眼，说了一句我们老家的口头语：“十三点。”孩子爸爸发现儿子终于会盯着他了，开心地说：“儿子，你骂谁呢？”儿子转头看了我一眼，然后瞪了爸爸一眼：“爸爸！”我们夫妻两个对视了一下，发现了各自眼中惊喜的目光。

虽然孩子当时跟我们对视的时间非常地短，但是有了眼神的交流，让我们感觉到了儿子是自己想说这句话，而并不是像以前那样只是机械地回答。

我叫孩子的名字，孩子会答应我，我的感觉只是孩子听到了我叫他，他自己并没有被我的叫声吸引过来，总是要我继续给他发指令，他才会有回应。到了有一天，我叫孩子的名字，孩子会在答应的同时，疑问地看我一眼，直到有一天，孩子会在答应的同时，看着我问：“干嘛？”或“什么事？”我才真切地感受到了孩子在跟我交流，觉得我自己的问话得到了真正的回应。

作者: 方静 时间: 2005-8-25 17:05
标题: Re:与儿子在家玩足球的一些想法
BINFENG：

首先要谢谢你发给石头的文章，他非常喜欢。我也让他看了关于“公仆”的帖子，他理解大人们的看法。石头是一个是非观非常明确的孩子，还特别忧国忧民，成天对腐败痛心疾首，倡导廉正，倡导爱国。他马上要开学了，忙着准备功课，还让我转告你，希望明年能见到你，切磋关于物理和数学的问题。

看到你提出来的拿来主义，非常赞同，以目前的情况，拿来主义是最省事的。

最近忙于准备一个《联情系意----提高自闭儿的社交能力》的大型培训，天天看讲员提前给我的有关资料，有很多的启发，也有很多的思考。希望这个培训不仅能提高以琳老师的专业水平，更希望这个培训能给家庭训练带来帮助，因为我自己认为这个课题更适合在家庭中去做。到时我会整理相关资料放在网上一起讨论。

寄过去的资料到你手中了吗？希望对你有帮助。

方静

作者: leslie huang 时间: 2005-8-26 02:30
标题: Re:与儿子在家玩足球的一些想法
binfeng:

不知你有否看过RDI的书?最近我正在看它的两本书和DVD,深受启发.他们认为要成功训练儿童的社交能力,第一步就是要训练眼神交流,通过双方的眼神交流,让孩子领会训练者的意思.DVD共有五个小时,其中有38个录像,由RDI创始人逐一解说如何训练孩子的眼神交流.看完之后,我惊觉原来训练眼神交流可以这么有趣.

作者: binfeng2000 时间: 2005-8-26 12:47
标题: Re:与儿子在家玩足球的一些想法
catherine 和 Leslie:

你们关于眼神交流的例证给了我很大启发，本来我认为眼神交流只对那些还没主动语言的孩子有帮助，现在看来即使有了主动语言，眼神交流仍然重要。要是想想我们自己是怎样进行语言交流的吧，我们难道不是话语未出，眼神先到？看来，眼神是交流的探照灯。

下个月我们可能会有机会参加一个社交能力的培训班，我想，眼神交流是可以尝试一下去提高孩子的社交能力的。我儿子的社交能力现在几乎为零。

Leslie: 是不是能请你提供一下你看的书名和DVD名，你觉得关于 RDI，是看书好呢还是看DVD 好？谢谢

作者: leicolen 时间: 2005-8-26 13:02
标题: Re:与儿子在家玩足球的一些想法
真希望国内能快点买到RDI的有关资料,我们太需要了

leicolen

作者: binfeng2000 时间: 2005-8-26 17:30
标题: Re:与儿子在家玩足球的一些想法
我在“初学者必读”中看到一篇关于心理健康的帖子，很有启发，特转录于下：

" 王国光:其实教育和心理是分不开的。心理是教育的基础，不懂得人的心理无法对人施以教育，一般儿童如此，特殊儿童更是如此。虽然，现在不能说自闭症是由于心理问题而导致的，但是，由于是自闭症他们在家庭、社会、学校所遭受的挫折，所承受的压力是一般儿童所远不及的，这使得他们更脆弱。因此，我们在训练中首先要注重孩子的心理建设也就是帮助他们建立自信。那么，如何才能帮助他们建立自信呢？那就是强化与辅助。所谓强化就是鼓励孩子的点滴正确行为，诣在“你其实很棒”。所谓辅助就是帮助孩子做暂时没有能力作到的事情，慢慢撤消辅助以达到独立完成，诣在“你其实能行”。在自闭症的训练中，重要的不是用什么样的方法进行心理治疗，而是是否有考虑自闭症儿童心理特点而训练的意识。 "

我想在这个话题上，老师和家长应该各有作为。孩子们可能在学校里很配合老师，却在家里不听话，当然家长会更了解孩子的经历，及内心世界。上星期六这里有个做家教的老师写了篇家长教育子女的文章，里面提到了当子女出现心理问题时，家长要及时进行“心理支援”，这个词用得好，就象现在山东中俄军演，如果老师象火力威猛的俄军，那家长就像熟悉地形，顽强善哉的中国军队。

我想自闭症儿童的心理脆弱，主要是出于其自闭症本身，但也出于家长方面的原因。我自己觉得处于一个很难打破的怪圈。孩子们的脆弱，也是我们的过分呵护和迁就所间接造成的，之所以这样，是因为如果我们不这样做，很可能我们就达不到任何训练的目的。而当我们沾沾自喜为取得一点成绩而高兴时,我们却是以助长孩子的心理弱势为代价的。随着孩子情况的好转，我也开始渐渐地强硬起来，时时想打破这个怪圈，但也感觉到孩子越大越困难，我们必须这样做，否则，孩子即使从自闭症康复了，却还是一个心理不成熟的人。我们大概会永远走在这样永远不让我们喘息的漫漫长征上。

Edited by - binfeng2000 重新编辑於 2005/08/26 19:55:46

作者: honghong18 时间: 2005-8-26 22:42
标题: Re:与儿子在家玩足球的一些想法
强化与辅助是ABA的主要内容。不只是在一对一的认知训练才用。ABA是一种原则，可用在很多场合，如行为矫正，社交等。孩子有好的行为，举动，动机就马上强化，那么这种行为，举动，动机下次还会出现的频率就高。好孩子是夸出来的。一个聋儿的父亲写的“赏识教育”挺好。

RDI的网站有个短片给我映象很深，父子俩在喝水，没什么语言，只是在那哼哼哈哈及一些肢体语言，但交流得挺好,关键是一直看着对方。孩子小时从Son-rise学了一招，拿孩子喜欢的食物或玩具放在眼睛附近引起他注意，他不得不看你一眼。孩子有语言后就忽视了眼神。

Edited by - honghong18 重新编辑於 2005/08/26 22:44:17

作者: 小钦 时间: 2005-8-26 23:32
标题: Re:与儿子在家玩足球的一些想法
binfeng2000先生的思考无疑是很有价值的,一个显而易见的事实是,"心理问题"虽不是自闭症的起因,但自闭儿肯定会有心理问题.对此,几个网友已说得很好了.

我想说一点体会,关于对孩子的夸奖,也不是越多越好.从心理学角度看,一种形式的奖励用得越多,其作用就会越来越弱化.因此,对孩子的鼓励要注意"因地制宜",根据孩子当时的表现,给予适当形式和强度的鼓励,不要用千篇一律用"你真棒"作为鼓励.

一般而言,我在孩子完成一些原已会做的,较简单的事情时,只是用"对了","很好","很乖"等肯定语.当孩子做出跨越性的举动时,才用"你真棒"\亲吻\拥抱等等"重奖",也就是说奖励也需有轻重之分,而且,你必须很真诚地去奖励,千万不要"言不由衷".请相信,孩子心中是有"数"的.

为社会分优；为家庭解难

Edited by - 小钦重新编辑於 2005/08/26 23:34:53

作者: leslie huang 时间: 2005-8-27 03:06
标题: Re:与儿子在家玩足球的一些想法
binfeng2000:

我正在看的两本书是,1:儿童人际发展活动手册(Relationship Development Intervention with Yuong Childen),2:解开人际关系之迷(Solving the Relationship Puzzle).

可从RDI的网站订购,http://www.rdiconnect.com/resources/default.asp?cat1=1

台湾久周文化出版社已把这两本书翻译成中文,可通过博客来网络书店邮购.http://www.books.com.tw/

主要是看书,看DVD是加强理解和更加明白训练儿童人际关系的要点.DVD可在RDI网站订购,是英文版.

作者: 5i52 时间: 2006-10-5 23:40
标题: re:很好的讨论，顶上来
很好的讨论，顶上来

作者: 难妈妈 时间: 2006-10-6 13:12
标题: re:看了真有点紧张,机构里的老师就是认为对这...
看了真有点紧张,机构里的老师就是认为对这种孩子就的严,要不然就不听,我虽然看到听到觉得心里很难受,可我又期望这样会给儿子带来进步,所以对他也是最严的一个.他现在最不喜欢的就是我,可他有不良举动的时候,能制止的也只有我.唉....

作者: biyun 时间: 2006-10-8 10:36
标题: re:我儿子在3岁以前很不敏感,现在却对大人的...
我儿子在3岁以前很不敏感,现在却对大人的情绪和态度非常敏感,不过很快就好.我们大人在训练孩子的时候,一定别太看中结果,要在过程中体会快乐,让他做什么事都有好心情.

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