以琳自闭症论坛

标题: 大家看过这么佞的（不肯接受改变的）孩子吗？真折磨人啊 [打印本页]

作者: wwbaobao 时间: 2009-10-13 02:18
标题: 大家看过这么佞的（不肯接受改变的）孩子吗？真折磨人啊
3岁两个月的儿子

前天晚上说好了第二天带儿子去他小姨家玩儿去，结果第二天他小姨临时有事儿出门了，去不成了，这就不干了（我怕他闹已经提前说好了听话不去的话给口香糖吃，还不止一个呢，或者只要不去，你想去哪随你选，想吃啥给你买，这都不行）开始是哭不理！后来是躺地打滚，不理！咬他自己的手，不理再后来疯狂摔东西逮着什么摔什么，不理！，最后开始踹我并说妈妈坏！妈妈坏！我冷眼旁观神经病人的发泄最后估计是累了，头趴在沙发上我缓了一口气哦，暴风雨终于过去了，看了看表整个过程40分钟！性好昨天老公出差不在家否则老的小的更热闹

谁想到折磨人的还在后面不哭不闹了倒是，可又开始重复刻板了，就那一句话---你怎么不带我去小姨家。。问的我要疯，问--解释，再问--再解释第三次问，不睬他，他又逼我，摇晃我，妈妈你怎么不说话啊？“我该说的都说了，没的说了就不说了”可是你没说你怎么不带我去小姨家啊！啊！儿子，你给我一刀得了。。我让他小姨给他个电话解释一下他也很烦躁的跑开了死活不肯听电话，中途试图拿他最爱的刻板汽车转移很难！还是纠结其中！对于我的解释根本不去听我解释的话他全过滤掉了就一味的发问！我也换位思考了一把---宝贝儿没去成很不高兴妈妈知道的，一会我问问你小姨回来没，回来我带你去！他没反应，开口还是重复那一句发问！

这样的闹剧在我家上演无数次了虽然我已经习惯麻木了。。但我恨自己的无能，至今都没解决这个问题。。

想问问大家您家的宝贝儿有这样的吗您是怎么劝导的呢？
我就想不通他为什么想不通---接受改变了就有好吃的（口香糖可是他的最爱啊）

怎么让他明白闹也没用，还是接受吧起码还有好吃的。。真的越来越感触了自闭的孩子干什么事儿之前根本不过脑子不思考以前的事儿不会联想一下从而形成经验教训。。

作者: thankstoyilin 时间: 2009-10-13 08:51
标题: re:在正常时间长度和情绪强度范围内的要求，适...
在正常时间长度和情绪强度范围内的要求，适当解释。如果继续，就淡化处理，不需要他说一遍你解释一遍。这个孩子有些心机的，明显有要挟的意图。试着“要哭闹就自己关小房间去哭！”并试着实施一下，这就是大人孩子相互较劲，大人要逞强一下。再或者是直接转入另外的活动，转移注意力。

后续他要到小姨家玩的时机，告诉他因为此前不乖，去不了就闹，所以不许去，剥夺一次权利。

作者: 寂寞沙洲 时间: 2009-10-13 09:09
标题: re:俺们家的有时也是如此，最后没法子家人统一...
俺们家的有时也是如此，最后没法子家人统一策略，耐心解释过后还闹的话就只好“阴干”她，所有人都不理她（看都不要看她），让她自个闹腾发脾气去，一般如此脾气倒比大人一直哄着的时候闹得时间短和小点的，等她发完脾气了再跟孩子心平气和的讲道理，说说刚才为什么？怎么了？如此如此的...
几次下来她也就学乖了,知道了：无理取闹是得不到大人的关心和喜欢的。关键还在大人的一致态度和坚持，不能一个不理一个又去哄，一般是越哄孩子脾气越糟的：（

作者: 随爱而飞 时间: 2009-10-13 09:30
标题: re:我想他可能是想表达去不成小姨家的哪种心里...
我想他可能是想表达去不成小姨家的哪种心里感受,而又不会正确表达,你可以站在他的立场上帮他把他的感觉说出来,帮他把情绪排解掉.不过你的孩子还很小,不知能不能理解,我的孩子在3岁多的时候也非常的会闹,有时会闹一个多小时,现在大了,加上教育好多了,回想以前的情况,我觉得是孩子的理解力和表达能力不足再加上非常自我造成的.

作者: yan819ll 时间: 2009-10-13 09:35
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: 随爱而飞 时间: 2009-10-13 09:47
标题: re:如果他非要去小姨家,好,那就带他去,在路...
如果他非要去小姨家,好,那就带他去,在路上周围的环境可以缓解他的情绪,到了之后让他敲门,肯定没人开门,然后告诉他,小姨不在家,所以我们进不去,这就是妈妈不带你来的原因.

作者: qinhantang 时间: 2009-10-13 09:53
标题: re:3楼的办法好使。俺还有一个建议：比...
3楼的办法好使。
俺还有一个建议：比如您在不能去小姨家的时候，不要直接跟孩子说“我们不能小姨家，因为小姨出去了”。因为，对孩子来说，这一刻愿望没有得到满足。而一旦愿望没有被满足，就会被激惹，情绪失控，再多的安抚都来不及了。
不妨换一个办法，直接跟他说：“宝宝，妈妈今天带你去**公园、**游乐场、**商场”。他如果问“不是说好了去小姨家吗”？您就说：“小姨也去公园、游乐场、商场了，咱们去那里找她”。通过满足他的一个新愿望直接覆盖前一个愿望，而没有让他经历失望的过程。从而降低其情绪失控的概率。

作者: wwbaobao 时间: 2009-10-13 10:00
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]th...

下面引用由[U]thankstoyilin[/U]发表的内容：

在正常时间长度和情绪强度范围内的要求，适当解释。如果继续，就淡化处理，不需要他说一遍你解释一遍。这个孩子有些心机的，明显有要挟的意图。试着“要哭闹就自己关小房间去哭！”并试着实施一下，这就是大人孩子相...

心机，要挟我儿子不算
看看这个小孩吧才算 http://v.ku6.com/showr/puYcXZeim95Gdfef.html

关禁闭，没用过
好的我试试
谢谢你版主！

作者: wwbaobao 时间: 2009-10-13 10:01
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]寂寞...

下面引用由[U]寂寞沙洲[/U]发表的内容：

俺们家的有时也是如此，最后没法子家人统一策略，耐心解释过后还闹的话就只好“阴干”她，所有人都不理她（看都不要看她），让她自个闹腾发脾气去，一般如此脾气倒比大人一直哄着的时候闹得时间短和小点的，等她发完...

不能一个不理一个又去哄，一般是越哄孩子脾气越糟的：（

这就是为什么我说幸亏老公出差了没在家他在家就更热闹了。。。

谢谢你寂寞沙洲

作者: wwbaobao 时间: 2009-10-13 10:04
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]随爱...

下面引用由[U]随爱而飞[/U]发表的内容：

我想他可能是想表达去不成小姨家的哪种心里感受,而又不会正确表达,你可以站在他的立场上帮他把他的感觉说出来,帮他把情绪排解掉.不过你的孩子还很小,不知能不能理解,我的孩子在3岁多的时候也非常的会闹,有时...

你可以站在他的立场上帮他把他的感觉说出来,帮他把情绪排解掉。。
我同理过了啊。。换位思考的跟他说了去不成小姨家你不高兴妈妈知道的。。。。

但愿随着他自己长大，他能懂点事儿！
谢谢你随爱而飞。。

作者: wwbaobao 时间: 2009-10-13 10:12
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]ya...

下面引用由[U]yan819ll[/U]发表的内容：

其实这些孩子是很有心机的，楼主好脾气值的我学习，要我已经和他一起疯了。有时候软的不行还是要来硬的，我自己认为。因为我家哪个是你越当看不见他就越闹，非要你起火了，才收手，要不就是把他关小房子。等他冷静了...

楼主辛苦了

这一句弄的我鼻子都酸了真的没遇过孩子这么闹的还真的想象不出来，整天和动不动闹脾气的待一块儿是多痛苦！

我的好脾气？惭愧我是典型的脾气暴躁总是动粗对儿子
以前他每次这么闹我都是气急了屁股上给几巴掌，他当时总和我对打，并且特别愤怒才发现硬的对他行不通
后来有人教我要彻底忽视忽视再忽视。。只是忍得真辛苦啊。。。

关小房子，我试试。。
谢谢你 yan81911

作者: 寂寞沙洲 时间: 2009-10-13 10:14
标题: re:孩子发脾气时跟他讲道理形同对牛弹琴啊，还...
孩子发脾气时跟他讲道理形同对牛弹琴啊，还是等他脾气过了在跟她讲道理并且换位思考的感受孩子的心情一并说说并且也启发孩子换位思考的想想爸爸妈妈当时的感受等等，这个时候孩子才肯听得进些！

作者: wwbaobao 时间: 2009-10-13 10:14
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]随爱...

下面引用由[U]随爱而飞[/U]发表的内容：

如果他非要去小姨家,好,那就带他去,在路上周围的环境可以缓解他的情绪,到了之后让他敲门,肯定没人开门,然后告诉他,小姨不在家,所以我们进不去,这就是妈妈不带你来的原因.

如果他非要去小姨家,好,那就带他去

谢谢您的建议
只是有点不解这不正中他下怀了吗他哭闹的目的不是达到了吗?

作者: wwbaobao 时间: 2009-10-13 10:24
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U][/...

下面引用由[U][/U]发表的内容：

3楼的办法好使。
俺还有一个建议：比如您在不能去小姨家的时候，不要直接跟孩子说“我们不能小姨家，因为小姨出去了”。因为，对孩子来说，这一刻愿望没有得到满足。而一旦愿望没有被满足，就会被激惹，情绪失...

可我的孩子是这种情况他去小姨家并不是为了见小姨这个人因为他对人根本是没什么兴趣的而只是去她家这件事本身他心里就是认准了--- 你说带我去她家就要去她家她在不在家无所谓见不着他小姨人无所谓，只要你带我到了她家就OK。。

但您的建议很好在其他教育孩子的事情上提供了一种思路方法
谢谢你 qinhantang

作者: wwbaobao 时间: 2009-10-13 10:34
标题: re:想起了这次闹的时候我还让他看他...

想起了这次闹的时候我还让他看他小包包里面的钢镚儿，（平时跟他说好了表现好的时候发一个钢镚儿不好的时候就没收一个，凑够10个钢镚能给他买辆新汽车）

可他每当一闹起来真的什么都不好使了一根筋的厉害!

作者: 香椿树 时间: 2009-10-13 11:54
标题: re:俺家里的那个也是这样的，平时乖乖的像个小...
俺家里的那个也是这样的，平时乖乖的像个小白兔，不定什么时候，心里的坎儿会过不去，会闹得很凶。软的硬的，讲道理，都试过，不管用的，一根筋的确是厉害。尤其是在外出的时候，很没辙。他很明白，
不存在道理不懂的问题，只有一招儿管用，那就是转移---我绞尽脑汁会想出个什么岔子，把他吸引过去，用过的办法比如：出怪样，说以前逗过他的笑话，出谜语，办个傻事，甚至算算术题还有效过呢，根据妈妈的经验挨个主意试吧。
我感觉这种超乎寻常的执拗是孩子病的一个表现，挺可怜的，别用硬的，不管用的；冷处理恐怕也会持续很长时间。
可以等完全冷静下来后再跟他谈这件事，问题为什么，跟他分析对错，奖罚。时机早了会把这段又勾起来，再闹一遍。

作者: 张雁 时间: 2009-10-13 12:25
标题: re:这孩子一闹起来,真不是一时半会能安抚下去...
这孩子一闹起来,真不是一时半会能安抚下去的.不过如果他有理解力,能长记性,事后让他自己讲或者写下来倒可以试一试.为什么闹?闹了以后怎么样了?闹有用吗?
我见过有的小孩子一边哭闹一边说:不能哭闹.闹了妈妈要生气的.闹了就不能，不能……背得倍熟，可是照闹不误。但是有这个意识总没一点没有强，时间长了外在的强制慢慢变成内在的自我约束。
楼主慢慢来，别太着急了。

作者: 在今天 时间: 2009-10-13 20:57
标题: re:最后开始踹我并说妈妈坏！妈妈坏！ ...
最后开始踹我并说妈妈坏！妈妈坏！

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说句楼主不爱听的，我家孩子要是能这样，我得多高兴——他终于明白反击了不是嘛。你家孩子人称代词会用吧？再见挥手的时候不会手掌向内吧？别的孩子骂他打他他明白这是一种攻击吧？我家孩子全不懂。这些例子孩子表现出来的缺陷是一致的。

至于孩子发脾气，我原来也打，后来发现他根本不明白打是惩罚的意思，表现在打疼了之后喊着说疼，让我给揉。当然打孩子是不对的，后来就不打了，关小黑屋，这招对他特别有效，现在他的脾气无法收敛时，我一喊你出去！他就软了，说不了不了。你家孩子理解力挺好的，我觉得这招可能会有效。那时候要硬住心肠。

作者: wwbaobao 时间: 2009-10-14 11:02
标题: re:只有一招儿管用，那就是转移---我绞尽脑...
只有一招儿管用，那就是转移---我绞尽脑汁会想出个什么岔子，把他吸引过去，用过的办法比如：出怪样，说以前逗过他的笑话，出谜语，办个傻事，甚至算算术题还有效过呢，根据妈妈的经验挨个主意试吧

谢谢香椿树
我也用转移法了不过没有那么卖力的投入逗他，太平淡没吸引住他
我再好好想想点子。。
绞尽脑汁！

作者: wwbaobao 时间: 2009-10-14 11:10
标题: re:时间长了外在的强制慢慢变成内在的自我...

时间长了外在的强制慢慢变成内在的自我约束。
楼主慢慢来，别太着急了。

就是不知道这长是多长啊儿子就是老天派来整我的。磨练我意志。。
现在他在家的时候但凡不闹的时候我就开心死了。。
不急不急！不跟他对着来！耐心耐心！冷静！

也许儿子这情绪问题好了，我也变了个人儿了。。（自己性格就有缺陷爱起急不如意时爱急赤白脸爱钻牛角尖儿。。）
谢谢你张雁。。

作者: wwbaobao 时间: 2009-10-14 11:20
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]在今...

下面引用由[U]在今天[/U]发表的内容：

最后开始踹我并说妈妈坏！妈妈坏！

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说句楼主不爱听的，我家孩子要是能这样，我得多高兴——他终于明白反击了不...

你好
我儿子只是面对我和他爸爸的打骂敢反抗一出门在外只有被打的份儿（他打别人的时候还不是因为反抗是因为人家不小心碰他一下他分不清不小心和故意而打别人）胆小的要命，我亲眼见了好几次儿子被别的强势的孩子欺负儿子呆呆的看着对方或者直接逃离，那情景特别痛心！事后我还把儿子狠狠训一顿我真该死啊，实在是痛恨他为什么不懂得保护自己呢。。

人称代词从没混过，再见也是正确手势，但那又怎么样呢不是核心啊带出去放孩子堆里立马就看出各色和怪异（思路和想法还有行为总是与众不同和同龄人

你说的关黑屋子
前面几位家长和您都推荐，管用，我下次也试试！

谢谢你在今天

作者: 关怀 时间: 2009-10-14 11:33
标题: re:看了很心疼，有机会的话去听听讲座吧，两个...
看了很心疼，有机会的话去听听讲座吧，两个来自德国的特殊教育和自闭症专家主讲，如何与自闭症孩子相处及如何为自闭症人群建立工厂，是上海的公益讲座

作者: sxy 时间: 2009-10-14 11:44
标题: re:一听大家讨论情绪，俺就使劲抻着脖子看，都...
一听大家讨论情绪，俺就使劲抻着脖子看，都不容易哪。

情绪实在是首位，干预也是建立在理解力基础上的.

像我家的，理解力差，讲道理、关黑屋子等是没用。

也许今天因为口香糖咱忽视管用，但下次可能会因为吃冷饮而不管用了，真是需要斗智斗勇的。

俺最近对付俺家那位又摸索出一新招，学她哭，（狠下心咬着牙）学她咬手、撞头、发泄，但这样做的前提是需要有第三人在场，比如外婆这时会站在孩子一边解说劝导，“妈妈不能咬，不好看。”“宝宝不喜欢打头的妈妈”“妈妈坐椅子，宝宝陪你读小熊过桥吧。”她会很快地专注于来帮我，而忘记先前的缠绕，我也趁势用第一人称自我检讨，过后回想，自己就跟个小品演员似的。

当然下次这样的事情还能发生，象前面家长说的，我也认为这是一种病态，不管是干预、控制、处罚都需要大量的积累，在理解力发展缓慢的情况下形成规则。

俺这招也就对付心智低的孩子，WW家的孩子有一定的理解力，很多东西俺是羡慕不来的。

的确折磨人，但还得告诫自己冷静再冷静，稳住再稳住。

作者: wwbaobao 时间: 2009-10-14 12:41
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]sx...

下面引用由[U]sxy[/U]发表的内容：

一听大家讨论情绪，俺就使劲抻着脖子看，都不容易哪。

情绪实在是首位，干预也是建立在理解力基础上的.

像我家的，理解力差，讲道理、关黑屋子等是没用。

也许今天因为口香糖咱忽视管用...

你好 sxy
咱们抱抱吧，真的我特羡慕这里没有情绪问题的孩子，赶上孩子崩溃的时候那种无能为力怎么说怎么都不行的时候，太难受了没经历真的体会不到，就跟我孩子没有严重的睡眠问题所以也很难感同身受那些家长的痛苦，但凡在这圈儿里的谁不痛苦呢？

照您的妙招下次我也学他扮演个大疯婆子，看他啥反应，可。。可。。可就我这老脸还真怕拉不下来，他那些疯狂的举动啊哎不管了怎么着也得试试了。。。
千万甭说羡慕不羡慕的，事后讲道理都明白人儿似的当时干嘛去了？跟不理解有什么区别吗表现出来的行为都是一样的啊。。

谢谢啊 sxy

作者: wwbaobao 时间: 2009-10-14 12:42
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]关怀...

下面引用由[U]关怀[/U]发表的内容：

看了很心疼，有机会的话去听听讲座吧，两个来自德国的特殊教育和自闭症专家主讲，如何与自闭症孩子相处及如何为自闭症人群建立工厂，是上海的公益讲座

谢谢你的关怀和提议！

作者: sxy 时间: 2009-10-14 12:51
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]ww...

下面引用由[U]wwbaobao[/U]发表的内容：
咱们抱抱吧，真的我特羡慕这里没有情绪问题的孩子，赶上孩子崩溃的时候那种无能为力怎么说怎么都不行的时候，太难受了没经历真的体会不到，就跟我孩子没有严重的睡眠问题...

WW，回抱。
不是非得学俺扮相，只是一个思路罢了。
俺也是整天学着对付情绪，但一面对就败了，只好自己观察摸索吧。
一起努力，一点点地迈过去，就不算个大问题了。

作者: 庆瑜 时间: 2009-10-14 13:27
标题: re:这是让我最纠结的事，快把我折磨疯了，原来...
这是让我最纠结的事，快把我折磨疯了，原来我都用转移法的，我儿子喜欢看新书，我只要说儿子妈给你拿新书看，这事就过去了（当然，家里得常年藏3本以上新书），但是最近学校的老师都说孩子退步了，脾气大，让我采用漠视法，晾着他，原则性的问题不能让步（好像犯错误了，还能得本新书奖励？），说他们在学校也是这样，就让他自己作，不理他，结果昨天儿子非要穿鞋上床玩，我不让，他就哭了5分钟都不止，脸都紫了，老妈和老公都在旁边骂我冷血，最后没招，又拿出一本书了事。

我儿子年龄太小，理解能力不好，没法事后跟他讲道理，没法用什么钢镚奖励法，没法用什么情景再现表演法，现在就只有1转移2漠视，究竟那个是对的？

作者: sxy 时间: 2009-10-14 15:12
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]庆瑜...

下面引用由[U]庆瑜[/U]发表的内容：

这是让我最纠结的事，快把我折磨疯了，原来我都用转移法的，我儿子喜欢看新书，我只要说儿子妈给你拿新书看，这事就过去了（当然，家里得常年藏3本以上新书），但是最近学校的老师都说孩子退步了，脾气大，让我采用...

北北妈妈，grgd，理解力不足的孩子，用任何一种干预情绪方法都是不能指望三次五次就会解决的。
我以前不知采用何种方法时，就用时间比较，比如我家小S用情景表演法在十分钟就控制好了情绪，比漠视解决得快，那就证明目前来说这种方法算是暂时行之有效的。

作者: pastryjing 时间: 2009-10-14 15:49
标题: re:情景表演能这么快有效，说明理解还真是不错...
情景表演能这么快有效，说明理解还真是不错。我家的这样没用。只能漠视了。

作者: sxy 时间: 2009-10-14 16:11
标题: re:依娘，我不认为这是她理解了，而是她被夸张...
依娘，我不认为这是她理解了，而是她被夸张的表演吸引了，但这种方法在拿捏上我还没掌握好，旁白的数量、火候、把握的时间、在恢复阶段如何掌控。。。需要琢磨得太多太多。

像大家说的漠视冷处理法，里面的很多东西如何操作我也是边行边琢磨，有时候一句不恰当的干涉就会前功尽弃。

像WW宝宝过去踹妈妈喊坏时，这时一定不能让步的，我家小S没语言，但也有这个阶段，会拿巴掌来打我，这时除了保护自己，我会用一个计时器来告诉她，我现在不跟你说话，时间到了你平静了、铃铃响了，我们才能交流。

反正在他情绪正暴的阶段，语言没有太大意义。

作者: 柳暗花明 时间: 2009-10-14 16:22
标题: re:我也支一招，不知道是否对路。抢在他...
我也支一招，不知道是否对路。
抢在他要说“为什么不去小姨家”之前，妈妈先发问“为什么不去小姨家？”，持续几次，有点像小S的模仿，
我家的以前也爱翻来倒去问一个问题，后来发现我也问同样的问题，他就不问了
可能是感觉妈妈和自己有同样的困惑吧

有时候他是明明知道答案的，还会反过来回答我。

作者: sxy 时间: 2009-10-14 16:30
标题: re:楼上小乐妈妈说得及是，最重要的是尽可能在...
楼上小乐妈妈说得及是，最重要的是尽可能在他情绪暴发前及时掌控。
虽然很累很抓狂，但俺自己感觉在家里操作要比在外面容易得多，外面那叫一个抓虾啊。

作者: pastryjing 时间: 2009-10-14 16:54
标题: re:对，这也是重点，要渐渐摸出规律，在情绪出...
对，这也是重点，要渐渐摸出规律，在情绪出来前就先预计到可能。
还有针对不同原因不同对待。
我的漠然现在没真正得到效果，一时有用，下次还发。所以情景剧我还要继续试。

模仿她的哭我常常，也没真正得到效果。她对模仿不敏感在这事儿上我最受伤。我都跟着发疯好久了，她还眼都不看一下。

另外，千万自己要控制住情绪，不能一齐气急败坏。这样我们就输了，而且输一次把原来的战地可能都丢了。

作者: wwbaobao 时间: 2009-10-15 06:48
标题: re:谢谢楼上各位的热心支招我是不是也...
谢谢楼上各位的热心支招

我是不是也有点钻牛角尖儿啊 ----大家说在他发脾气前提前预测提前掌控以避免发生，但我有时会预测到他肯定会发脾气的，可我还是想看看他对于事情的突然改变所做的反应也就是特别期望看到他不发脾气而乖乖的听劝接受改变，因为有些时候孩子面对的不仅仅是我们父母啊出去面对其他人的时候那些按照常人的思维来说话的其他人能提前预测到状况吗？（我儿子类似的情况跟他姥姥，姥爷，奶奶那都上演过，他们就是赖我，是我把他惯得没样儿，冤啊我）防能提前避免他发疯但下一次别人不会防他还是会发疯的。。就是想让他学会自我控制情绪，每次过过脑子想想发疯没用还是接受吧。。。。。

有时倍儿泄气。。
老公出差回来了我跟他抱怨了一番，老公又轻描淡写的劝我别担心长大会好的（每次儿子发疯他在场的时候可是气急败坏跟他儿子一样的疯狂）

我想问问大孩子的家长情绪问题，时间真的能改变么?（前面跟帖家长好像只有一位大了好点儿了）
解决不了的时候总是这么侥幸的想也许大点儿就好点儿了。。。。

作者: 张雁 时间: 2009-10-15 09:14
标题: re:孩子闹情绪的原因和方式不一样,很难说是不...
孩子闹情绪的原因和方式不一样,很难说是不是长大会好些.我家老大11岁,发脾气的高峰期有3岁和9岁两个高峰.中间很多时候比较好,说了能听.但老二是正常儿童,正在经历3岁这个高峰期,那个麻烦也不小.
理解力的问题可以提高,但坏的行为模式却不能随着长大自然消失.所以还得管.就像S妹妹说的.靠坚持原则\积累经验\改进方法.
提前预防我觉得在外面一定要,在家里不一定每次都要,看你近期的主要目标是什么..

作者: happy的妈妈 时间: 2009-10-15 12:49
标题: re:我的儿子在11岁左右的时候,发起脾气来也...
我的儿子在11岁左右的时候,发起脾气来也是惊天动地,经常跟我打得一起在地上打滚,有一次,他急了,抓得我满脸手印,眼睛差点抠出来.现在快14了,却不怎么发脾气了,一看他要发脾气就说要扣行为分,他马上能控制自己的行为.

作者: sxy 时间: 2009-10-15 13:46
标题: re:羡慕楼上.我自己的感觉和记录是小...
羡慕楼上.

我自己的感觉和记录是小S比小时候要好不少，但是为什么别人都感觉强烈了呢？因为她大了，小时她在街上哭闹、打头，路人经常有回头笑的，还有人会戏说“这小孩子性格太猛了。”
但现在一大孩子了，力量和个头都长了，再在街上闹情绪，所有人的眼光都在昭示着——这孩子不正常。

因为我们身边没有国外那样专业的行为训练师，只好靠自己观察和摸索，真的是像雁子姐说的那样每一次都去思考、积累和改进。

尽管这样，还有不少问题依然没有解决，是自己智慧不够，下的功夫也不够，消除孩子即时的恶劣情绪是很重要的，其实更重要的是能帮助他认识自己的情绪。其实他可能都不知道自己在干什么，不明白自己的情绪究竟是怎么回事，不理解自己的情感，也不会用语言来表达情感。

“在家里不一定每次都要,看你近期的主要目标是什么..”雁子姐总结得非常对，呵呵，是老家长经过千百次的磨砺才具有高度，所以，我现在看她发脾气自己首先努力告诫自己冷静，因为我想可能借着这次暴发，我可以从中引导她一点认识自己的情感、意识和心灵的机会，来做到积少成多。

作者: 松峻妈妈 时间: 2009-10-15 15:27
标题: re:我家松峻小时候很乖，虽然学习能力不好，但...
我家松峻小时候很乖，虽然学习能力不好，但是很听话很配合，基本没有情绪、行为问题，但是5岁之后，他在认知交往方面有了一个飞跃，好像从梦中醒来一样，开始对周围的人和事感兴趣，自我意识增强，但随之而来的开始有情绪行为问题，只要作不喜欢做的事、上不喜欢的课就尖叫，歇斯底里的尖叫，上个训就尖叫，上情景、音乐、游戏、感统、电脑课就不会。开始我很震惊，他从没有这样过。我用了很多办法，我打他、把他关起来、给他嘴里喷药，非但没有起到作用，反而变本加厉。那段时间我几乎崩溃了，有一次我一巴掌打过去，孩子的脸青紫了几天才好，我感觉自己是虐待狂、暴君。后来我们就回家了，我放任不去管他，不学习他就没问题。
后来星星雨排到了，我迫不及待跟老师请教的第一个问题就是—问题行为的解决方法。老师就把PBS的有关资料给我，看资料只是对PBS有了解，真正解决问题更多的是经验和观察。老师没有直接告诉我要怎么解决，他让我自己做ABC记录表，分析行为功能（逃避、吸引注意力、自我满足、感觉强迫），告诉我常用的解决方法：提前制止提前预防（发生之前）；忽视法（发生时）；转移注意力、替代法（发生后）；隔离、有条件的体罚、厌恶刺激等。
我仔细回忆分析了我儿子的情况，他之所以尖叫有两种功能：逃避和吸引注意力。我的解决方法是提前制止提前预防（发生之前）、忽视法（发生时）。
当时在以琳的时候，松峻上个训会尖叫，但是晚上我请李老师加课，他就不怎么叫。回想起来李老师用的就是提前制止提前预防，每当看到他要发作就告诉他“不可以”，强化物使用的比较多，那里的教具都是他没玩过的。
我儿子上公交车、地铁一定要坐座位，没有座位，他就哭、尖叫。一般上车会有人让座，但他越来越大就不会有人让座，每次上车之前，我都跟他讲好，上车没有座位得站着，如果哭叫我们就下车。上车后没有座位，他不高兴我会再重复如果哭叫我们就下车，给他点小玩具，如果不哭了，再给他点奖励。为此，我经常带他坐地铁，地铁座位少，大约1个月的时间他就不哭闹了，虽然还是不太高兴，但我每次都带他喜欢的玩具或零食，也就没事了。
我使用最多、用的最好的还是忽视法，毕竟有些时候没办法避免。如果尖叫是为了逃避，孩子尖叫的时候不去理会，该进行课题就进行课题，如果他跟着做，该强化就强化，如果不做就辅助，然后强化，忽视和奖励相结合，还可以适当降低课题难度。如果叫累了，不叫了，马上特别奖励，我一般是拥抱、夸奖加上物质刺激，形成鲜明对比。如果是为了吸引注意力，忽视不理他，等到不叫了再理他，或者跟他说话、给他看别的东西，当没听见。忽视一定要做的彻底，要不动声色，就好像什么事都没发生一样。就算是在大街上，众目睽睽之下，我都会面不改色，就像聋子一样。
不到一个月，我儿子的情绪行为问题就基本没了。
有的时候他生气或其他孩子打他，他不会表达也会尖叫，这时候我就告诉他，不可以叫，教他正确表达。
我儿子的老师跟我说过，其实孩子的很多问题行为都是我们无意之间给强化了。我儿子开始尖叫的时候，我是过分重视了，过分重视不好的行为反而强化他的行为。其实有些行为不必太在意，没有行为的异常又怎么会是自闭症呢？当然有些行为不能忽视，象对自己或他人有伤害或危险的行为就不能忽视。PBS的原则是：支持正性行为，避免问题行为。
随着年龄增长，自闭症孩子会有这种各种各样的情绪行为问题，如果我们能够正确处理，有很多都是可以提前预防的。用PBS解决自闭症儿童的情绪行为问题是非常有效的方法，这是我自己的切身体验，所以我发这个帖子，虽然不全面，但希望可以帮助有类似烦恼的家长。毕竟跟孩子相处最多的是我们这些家长，只有我们掌握方法、仔细观察、慎重处理，我们的生活才能过得平静些，有时问题老师或专家也不可能帮我们完全解决。
这是我以前发的帖子
http://www.elimautism.org/leadbbs/a/a.asp?B=5&ID=380455

作者: wwbaobao 时间: 2009-10-16 13:11
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]松峻...

下面引用由[U]松峻妈妈[/U]发表的内容：

我家松峻小时候很乖，虽然学习能力不好，但是很听话很配合，基本没有情绪、行为问题，但是5岁之后，他在认知交往方面有了一个飞跃，好像从梦中醒来一样，开始对周围的人和事感兴趣，自我意识增强，但随之而来的开始...

我儿子的老师跟我说过，其实孩子的很多问题行为都是我们无意之间给强化了。我儿子开始尖叫的时候，我是过分重视了，过分重视不好的行为反而强化他的行为

仔细想想，我儿子的闹也和我的过分重视有关回想以前的每次都是这样的他一闹我就苦口婆心碎嘴唠叨个不停讲道理讲道理，估计让他觉得有缓儿了能商量了所以更加可着劲儿的“表演” 来达到他目的。。

这次我忍住了忽视的够彻底他发疯我是一句话都没言语，不过后来在他刻板询问上还是没忍住。。

非常感谢您的经验分享
学习了。。

作者: wwbaobao 时间: 2009-10-16 13:19
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]张雁...

下面引用由[U]张雁[/U]发表的内容：

孩子闹情绪的原因和方式不一样,很难说是不是长大会好些.我家老大11岁,发脾气的高峰期有3岁和9岁两个高峰.中间很多时候比较好,说了能听.但老二是正常儿童,正在经历3岁这个高峰期,那个麻烦也不小.
理...

张雁姐姐，问一下您家老二闹的情形和我儿子一样吗？
刚才我看了这里的一篇文章说3--4岁的孩子有个执拗敏感期， 3--4岁的孩子？估计指的是所有孩子吧我分不清楚儿子是因为3岁这个时期的特点闹的，还是因为他自闭所以才有这样的表现啊嗨其实就是想了解了解正常孩子3岁闹的样子是什么样的？
（我儿子以前也佞但确实没像最近这么佞的）

作者: 在今天 时间: 2009-10-17 09:08
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]ww...

下面引用由[U]wwbaobao[/U]发表的内容：

张雁姐姐，问一下您家老二闹的情形和我儿子一样吗？
刚才我看了这里的一篇文章说3--4岁的孩子有个执拗敏感期， 3--4岁的孩子？估计指的是所有孩子吧我分不清楚儿子是因为3岁这个时...

我觉得这个跟孩子的个性也有关，有的孩子性格温和，可能只是哼哼两句也就过去了。我们领居的四岁小女孩是哭起来惊天动地，但是很容易被安抚平静下来。我一个近三岁的侄子性子暴烈，发脾气时会用手使劲打自己的头，看着让人很担心，我儿子都没有这样。我五岁的侄女跟你儿子差不多，爱哭且能哭那是出了名的。
以上都是正常孩子。人的脾气各有不同，我觉得在对待挫折或者不如意事情的时候，表现方式也是有区别的。

作者: mrgood 时间: 2009-10-17 16:23
标题: re:说过让孩子出去，最好执行。孩子的心里...
说过让孩子出去，最好执行。
孩子的心里和认知有限，他是随着追求快乐情绪，并受挫折不断调整中长大的。孩子的认识就是你说了去小姨家，为什么不去的情绪大发作。冷淡好，打骂好，转移好，给孩子的印象就是我的想法没有了，心里难受了，哭了，然后妈妈对我的处理方法。他体会了，也学会了。
如果离的近，不如带孩子出去，跟孩子交流，说我们去找小姨。小姨不在家又怎样等等。实际上，既然准备去小姨家，估计也准备花时间吧，小姨不在家，还节省原计划的时间。还可让孩子学会愿望没有满足怎么办？

作者: wwbaobao 时间: 2009-10-17 23:14
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]在今...

下面引用由[U]在今天[/U]发表的内容：

我觉得这个跟孩子的个性也有关，有的孩子性格温和，可能只是哼哼两句也就过去了。我们领居的四岁小女孩是哭起来惊天动地，但是很容易被安抚平静下来。我一个近三岁的侄子性子暴烈，发脾气时会用手使劲打自己的...

谢谢

作者: wwbaobao 时间: 2009-10-17 23:26
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]mr...

下面引用由[U]mrgood[/U]发表的内容：

说过让孩子出去，最好执行。
孩子的心里和认知有限，他是随着追求快乐情绪，并受挫折不断调整中长大的。孩子的认识就是你说了去小姨家，为什么不去的情绪大发作。冷淡好，打骂好，转移好，给孩子的印象就是我的想...

谢谢最大限度的理解孩子因势利导好

有些情况是我们可以掌握的顺着他不过有些情况只有接受的份儿。。

作者: 天外来客ZF 时间: 2009-10-18 10:30
标题: re:对于自闭症儿童，什么是刻板？我的理解是他...
对于自闭症儿童，什么是刻板？我的理解是他把他有限的感知刻在了那块面积有限的“板”上，如果不把板上的东西抹去，难以刻上其它东西。由此可见，刻板是先入为主的。否则，那块“板”刻上“儿子给我一刀”，麻烦大了。
要是他能听得懂你的解释，能理解你的解释，那恭喜你了，你儿子没患上自闭症。解释是必须的，只要他能听懂一点点，就值得庆贺。反复解释似乎没什么意义，能听懂的他已听去了，没能理解的再解释也没用。估计小姨家有令他印象深刻的东西，所以一提去小姨家，他就刻上这个信息，就容不下其它的内容啦。
解决的方法是要把“板”的信息抹去，应根据具体情况采取不同的办法。合理的刻板，应顺其自然的抹，我认为42楼的办法不错；不合理的刻板，如万一刻上“儿子给我一刀”，那只好强抹了，办法已有众多高手赐教了。

作者: wwbaobao 时间: 2009-10-19 04:36
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]天外...

下面引用由[U]天外来客ZF[/U]发表的内容：

对于自闭症儿童，什么是刻板？我的理解是他把他有限的感知刻在了那块面积有限的“板”上，如果不把板上的东西抹去，难以刻上其它东西。由此可见，刻板是先入为主的。否则，那块“板”刻上“儿子给我一刀”，麻烦大了...

事在当前语言对于他是苍白的，根本无法控制情绪，事后同样的语言解释他是很明白的，事后让他回顾他刚才的表现他学他自己的恶劣表现惟妙惟肖，并貌似挺诚恳的认错“我刚才不对不应该。。。。”

小姨家根本没有任何吸引他的东西，人--根本没兴趣，也没有他最爱的汽车
比如哪怕是讲好了 “明儿带你去你大舅家（他最怵他大舅很怕去他家的）”那到了明儿，怕不怕也不凛了！他执拗于“非常在乎---- 本来说好了甭管有千万种不去的理由就是不行，非得执行！突然的改变就是令他崩溃。。

您提的建议很好
这个问题上也别一条道在走到黑，跟他较劲。分情况对待大人能掌控的情况就顺着点，不能改变的那也没辙忽视，转移。。（那些家长提供的好方法）

谢谢您！

作者: wwbaobao 时间: 2009-10-19 04:44
标题: re:以后多跟他爸演演戏示范示范。。希望他有...
以后多跟他爸演演戏示范示范。。希望他有所感悟。。

作者: wodebaobao 时间: 2009-10-19 09:16
标题: re:我觉得很多自闭的小孩很有心机的，象我儿子...
我觉得很多自闭的小孩很有心机的，象我儿子就很会看人下菜。如果我在场，他要做的事没答应他，他开始哭闹，我会跟他解释，再哭我就不理他，只是用眼睛看着他，慢慢他就越哭越小声，最后就会跑到我身边，可怜巴巴地说：妈妈，我听话。如果我老公在场，他就没完没了，因为我老公比较宠他，总是怕吓着他。

作者: wwbaobao 时间: 2009-10-19 09:34
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]wo...

下面引用由[U]wodebaobao[/U]发表的内容：

我觉得很多自闭的小孩很有心机的，象我儿子就很会看人下菜。如果我在场，他要做的事没答应他，他开始哭闹，我会跟他解释，再哭我就不理他，只是用眼睛看着他，慢慢他就越哭越小声，最后就会跑到我身边，可怜巴巴地说...

羡慕您孩子的表现多好啊。。

我儿子盖不懔，犟的时候把他大舅搬出来都不好使（他大舅以前曾经还真的为他的佞的问题出马过，但败下阵来），儿子一副宁死不屈誓不妥协的样儿！

作者: 天外来客ZF 时间: 2009-10-20 01:11
标题: re:真正恭喜楼主，你不属于咱们这群可怜的人。...
真正恭喜楼主，你不属于咱们这群可怜的人。你的孩子思维不错，只是“佞”而已，十有八九不是自闭症的刻板。小孩的这种“佞”，用你喜欢的方法处理就行，过些时间会没事的。值得注意的是，不同的处理方法对孩子可能有不同的影响。一味软着陆意味娇生惯养，一贯硬着来可能胆小怕事或者胆大包天，软硬兼施可能处事圆滑左右逢源。
呵呵，只是可能而已。

作者: wwbaobao 时间: 2009-10-20 14:16
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]天外...

下面引用由[U]天外来客ZF[/U]发表的内容：

真正恭喜楼主，你不属于咱们这群可怜的人。你的孩子思维不错，只是“佞”而已，十有八九不是自闭症的刻板。小孩的这种“佞”，用你喜欢的方法处理就行，过些时间会没事的。值得注意的是，不同的处理方法对孩子可能有...

给我儿子摘帽了？您说的思维不错？是指的是理解能力吧？理解了但不执行和没理解所以不执行，最后表现出来的行为都是一样的，在我看来这都是自闭儿的表现啊，只是自闭的不同类型罢了，我儿子没有去过医院诊断但看他表现自闭症绝对没跑儿，更偏重AS ，AS的典型表现在他身上全部有体现。。

再次感谢天外来客对俺帖子的关注和提的宝贵建议

作者: 朗爸爸 时间: 2009-10-20 16:43
标题: re:我关注wwbaobao的孩子很久了，也感...
我关注wwbaobao的孩子很久了，也感觉这个孩子性格的因素更大些，有些小孩子的个性就是这样的。

作者: qinhantang 时间: 2009-10-21 09:58
标题: 因势利导、循序渐进
看了楼主的这一段帖子，对您的心意有了更多的了解。也就是说，避免孩子在一时一事上的执拗不是目的，而是希望从根本上改善这个问题。改善孩子的执拗或者刻板行为，绝非朝夕之功。家长不妨耐下性子，有计划、有步骤的对孩子进行针对性训练。
第一，事分轻重缓急，训练应该由轻及重，缓缓而行。孩子对某些事物的痴迷，某些刻板行为，以及某些执拗的脾性，程度不同，轻重主次也不相同。不妨从迷恋程度、刻板程度、执拗行为比较轻的事物入手，进行有计划的干预。比如，孩子喜欢推小汽车，过于迷恋，是一个刻板偏执的行为，如果其痴迷程度不是很深，那么就可以利用这个作为一个突破口进行训练。可以分这么几个步骤进行：

（1）培养其对小汽车的广泛爱好。孩子爱玩小汽车，并不令人担忧，正常孩子也爱小汽车。但是，如果孩子非常刻板的喜欢某一辆（或者某一种）小汽车，机械的来回推，眼睛盯着轮子转，沉浸在这些简单机械的乐趣中，就非常令人担忧。不妨给他买很多各式各样小汽车，从最简单的来回推的小车，到回力车，到电动车，到遥控车；从最普通的小汽车，到卡车、消防车、救护车、面包车、公共汽车、火车，乃至飞机坦克。家长跟孩子一起玩车，在这个过程中，逐步诱导其深入泛化。比如：玩到一定的时候，就说“我们已经推了这么久了，应该玩回力车了”，孩子这时候往往会拒绝，甚至会坚决拒绝，其实他不愿意玩回力车，并不代表着他不会喜欢，而很可能是因为他不会玩回力车（能力局限导致的爱好狭窄）。家长要不厌其烦，在他抵触的过程中，逐步教会他玩回力车，然后是电动车、遥控车（提高能力是拓展兴趣的基础和关键）。孩子逐步从玩回力车、电动车、遥控车中体会到乐趣，就会有效转移其来回往复推小汽车的兴趣，实现在小汽车游戏框架范围内的一个小小泛化。在训练过程中，家长可以视情况采用引导为主、强制为辅的方式。也就是说，在某些时候，尤其是刚开始的时候，可以态度比较强硬，即使孩子哭闹，也不退让。
   （2）培养时间概念。孩子爱玩小汽车，并不令人担忧。但是如果一连几个小时，来回推小汽车，天天如此，甚至废寝忘食，那就非常令人担忧。家长在陪孩子一起玩小汽车的过程中，不仅仅要实现其兴趣的泛化。还有计划的培养其时间观念。比如，一次玩车可以是一个小时（视个人具体情况而定），到时间以后，可以视具体情况，灵活采用多种方式结束本次玩车游戏。主要方法是转换游戏内容，比如跟孩子提议“妈妈玩累了，要不我们出去到公园、游乐场、商场、院子里玩一玩”，很多时候孩子会因为痴迷而拒绝，这时候家长可以视具体情况，采取比较强硬的方式。
   （3）交换条件。既然孩子非常喜欢推小汽车，那么把这个作为交换条件，其实也是一个教育、引导他学习其他玩具和拓展兴趣的好机会，好方法。“如果你今天好好表现，就奖励你玩一个小时小汽车”，“如果你能把……做好，就可以玩小汽车”，“如果你同意玩了小汽车之后能够把玩具收拾好，我就同意你玩小汽车”，“要玩小汽车可以，但是之后还要做……”。总的办法，还是引导为主，强制为辅。
   （4）升级与升华——能力提高与兴趣泛化。既然孩子喜欢推小汽车，喜欢看轮子转，那么滑板车、骑自行车、轮滑这些“轮上运动”就可能成为其潜在的兴趣增长点。ZBZ孩子往往一开始拒绝学习，而且由于肌肉协调性与力量等原因，学习的难度相当大，进度也会比较慢，但是一定要坚持下来，原则还是耐性教育为主、强制为辅。

第二，坚持鼓励为主的原则，不公开打骂，保护孩子自尊心——寻找等效途径。任何人都有自尊心，尤其是孩子，尤其是ZBZ的孩子。从成人社会来说，往往有一个现象：能力越弱，自尊心越敏感。因为孩子不能完成训练任务，没有听指令，而不顾场合的批评呵斥，甚至拳脚相加，只能是让此前的训练效果付之东流。而且严重损伤孩子本来就非常脆弱的自尊与自信，对其成长非常不利。其实，如果把打骂教育向量看成一个向量，那么在空间旋转180度以后，都可以转化为等效的积极正面鼓励教育。也就是说，要达到某个教育目的，如果存在一个“从重从严从快”的方法，那么必定有一条与之相对应“从轻从宽从缓”的途径。对于ZBZ孩子这个特殊群体，95%要遵循轻、宽、缓的原则；如果怒火中烧，准备打骂孩子的时候，一定要冷静想想，是不是有一个达到目的的等效方法。

俺想，从楼主所说的这个具体事例而言，对一个3岁孩子来讲，无论其是正常孩子还是特殊孩子，去小姨家玩，是一件相当于过节那么重要的事情（至少比国庆节来的重要），这件事情本来都已经安排好了，临时出现变卦，于是大吵大闹40分钟，总的来说，俺认为：孩子造反有理！对于这件事情，就是论事，应该有两个处置方式：
（1）充分准备、适当引导、合理疏导，化万钧于无形。就是说，几乎不让他觉察到“愿望没有被满足”，同时满足他一个足够分量的新愿望；
（2）冷处理。既然孩子已经被激惹，情绪已经开始失控，大吵大闹，那么这时候，说什么都来不及了，只能如“寂寞沙洲”所说的那样，在家长的监控之下，冷处理。等他闹够了，哭累了，也就慢慢好了。其它事情到那时候再说。
如果，楼主想锻炼孩子耐性，限制其刻板行为与迷恋行为，适当进行一点挫折教育，那么不妨从一些小一点的事情入手，比方说玩具、比如说生活小事等，有计划、有针对性的训练和培养，这是一个长期的过程。

古话说“善者因之、其次顺之、其次利导之、其次整齐之、最下者与之争”。因为是特殊孩子，事事“因之”相当于放任自流，事事“与之争”则是两败俱伤。还是“因势利导”为上策，视孩子的具体情况结合“顺之”和“整齐之”的原则。
有时候，俺想：特殊教育和正常教育其实是统一的。无论是教育特殊儿童还是正常儿童，爱是灵魂，鼓励是基本原则。论坛上经常说：特殊教育某些的方法，即使对正常孩子也是有利的。从另一个角度而言，正常教育的原则和理念，对特殊的孩子也同样适用。

作者: 朗爸爸 时间: 2009-10-21 11:19
标题: re:楼上打这么多字，辛苦了呢。
楼上打这么多字，辛苦了呢。

作者: mrgood 时间: 2009-10-21 12:51
标题: re:楼上上打这么多字，辛苦了。我开始同意...
楼上上打这么多字，辛苦了。
我开始同意朗爸爸的看法。似乎真正控制不住情绪的不是孩子，而是家长。应该调节情绪，必要时看心理门诊。就算是真正的自闭患儿，家长的心态调节一直是个课题。
医学书不能看到太多，否则容易对号入座。自己看书，越看越像，越看越怕，越怕越急。
先去看医生确诊吧。
LZ发帖，有个潜在意识：确诊。证实自己正确。但论坛不大可能做到这点。
换句话说，在周围人印象中，孩子还好，没问题。
还是回到原先说的，寻求专业帮助，看医生去，不管大人和小孩。自己的力量已经不够了。

作者: dahaisw1 时间: 2009-10-21 13:36
标题: re:楼主！给孩子设计时间程序表有没有用呢？
楼主！给孩子设计时间程序表有没有用呢？

作者: xiaomanda 时间: 2009-10-21 16:29
标题: re:我也关注wwbaobao的孩子很久了，如...
我也关注wwbaobao的孩子很久了，如同朗爸爸所说，妈妈有没有考虑是不是孩子的性格问题呢。我觉得wwbaobao的脾气和我有些像，一些表现老往不好的方面去想，对孩子耐心不够，是不是也激化了孩子的表现。其实我一直觉得你还是应该去确诊一下，咨询一下专家，然后再看看该怎样做。

作者: 朗爸爸 时间: 2009-10-21 18:11
标题: re:原来大家都有这个感觉，是的，lz自己性格...
原来大家都有这个感觉，是的，lz自己性格确实太急躁了，甚至有点固执的往zb上靠。

作者: wwbaobao 时间: 2009-10-22 09:12
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]qi...

下面引用由[U]qinhantang[/U]发表的内容：

看了楼主的这一段帖子，对您的心意有了更多的了解。也就是说，避免孩子在一时一事上的执拗不是目的，而是希望从根本上改善这个问题。改善孩子的执拗或者刻板行为，绝非朝夕之功。家长不妨耐下性子，有计划、...

您好 qinhantang 非常感谢您的指导和建议

1 您说的培养对小汽车的兴趣，我家的各类汽车多的可以开个玩具专卖店了，每个车在他手里就是推来推去，我开始也觉得如您所说不会玩所以觉得没意思，但当我教会了他比如各种拆装组合的车，回力车遥控车。。的玩法后发现他还是根本不按正常的玩法玩儿上来就推来推去，但凡需要动手操作的（他别的方面也有这类问题比如但凡需要动动脑筋回答的问题）他就很抵触发火儿不愿意，总是沉浸在简单的玩法中。。

2 培养时间观念我平时没做过学习了！每次看他推来推去的，要不就强行制止他，总是引起剧烈的哭闹要不我先灰心丧气了放任自流了！您提的建议真好从今天起就执行谢谢了

3 汽车作为强化物我是经常的，儿子也是经常拿玩汽车跟我讨价还价的，我儿子还是比较幼稚的要说三岁多的孩子对于那些社会性奖励很在意和重视的，但在我儿子身上根本没有体现他的那点心思全在吃点儿喝点儿玩汽车上了，那些夸奖拥抱爱抚等等全无感觉，什么时候在意这些了什么时候他也显得成熟点儿了。。

4 升级与升华。。滑板车和小自行车他很喜欢再大点儿给他试试轮滑估计这个教不会，但听您的，一定要坚持下来，我要耐心耐心再耐心

您说的鼓励的原则，真的一针见血，这是我最欠缺的，真的很对不起儿子很少说赞美的话（也因为他值得夸奖的地儿太少太不乖了）责怪的话偏多，确实每次他一表现不好真的是怒火中烧恨不得一巴掌下去把他捋顺了，但往往每次只能起到短期威慑的作用长期看下来确实没效！

您说的关于这件事本身的两个处理方式学习了！

从一点一滴培养其抗挫折的能力，这方面从来没有想过太感谢您的建议了！

总之非常感激您的点拨，qinhantang老师以后还望多多指教~！

作者: BMW 时间: 2009-10-22 09:21
标题: re:qinhantang老师讲得太好了。 “...
qinhantang老师讲得太好了。 “善者因之、其次顺之、其次利导之、其次整齐之、最下者与之争”，经典。

咱们Q家就是有人才。

作者: wwbaobao 时间: 2009-10-22 09:22
标题: re:大家说我性格急躁确实我承认我性格其...
大家说我性格急躁确实我承认我性格其实有好多缺陷。。

但我儿子啊。。不详细说他的表现了。。在宝贝儿进步帖子里我说了无数次了。。
如果他要是不是的话那这论坛里许多孩子也可以摘帽了。。

确不确诊有什么意义呢？带出去和周围同龄孩子甚至比他小一岁的孩子在社会性方面还是脾气，思维方式都差距巨大，这还不令人忧心吗？
（我儿子1岁--3岁两年内没人帮我带孩子我就带孩子住我妈家，那里孩子众多，天天带孩子扎在其中，那个另类各色。。不是性格内向逆反能解释的了的）

作者: 松峻妈妈 时间: 2009-10-22 10:41
标题: re:我也见过一些脾气比较大的孩子，没有别的办...
我也见过一些脾气比较大的孩子，没有别的办法，家长是一定要保持冷静：
1）发生前——根据对孩子的了解，事先预知孩子有可能发脾气的时候，尽量提前做工作，事前避免；
2）发生时——至少面对孩子哭闹、发脾气时表面要做到平静，温柔地坚持，适当忽视加转移目标。如果孩子是因为表达不出来而发脾气、哭闹，可以帮助、诱导他表达出来。
3）发生后，转移其注意力
平时不哭闹、表现好的时候，要多表扬孩子。孩子闹够了、没力气再闹的时候，就要及时表扬加以强化“现在不哭不闹了，真乖”诸如此类的话，最好给点他喜欢的东西。
对于脾气大的孩子，在生活中还要注意交换意识的建立，这对于改善孩子的情绪和配合力都有很大的益处，不过这也不是一两天可以做到的，是要长期坚持的。
有个佞的孩子，家长确实很难，抱抱楼主！

作者: wwbaobao 时间: 2009-10-22 11:09
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]松峻...

下面引用由[U]松峻妈妈[/U]发表的内容：

我也见过一些脾气比较大的孩子，没有别的办法，家长是一定要保持冷静：
1）发生前——根据对孩子的了解，事先预知孩子有可能发脾气的时候，尽量提前做工作，事前避免；
2）发生时——至少面对孩子哭闹、发脾...

您好松峻妈妈，先谢谢您的深入浅出的分析和总结，再问一下，您说的“在生活中还要注意交换意识的建立” 是不是这样的比如“你不哭了我给你买你最喜欢的汽车去”？

如果是这样的交换我儿子发脾气的时候是没用的就比如这次的事儿吧任何承诺（给他买他最刻板的汽车去他最喜欢的饭馆儿等等都没用的），到是平时一让他坐下跟我一起坐点精细活儿他自己就先提了“ 我坐下串珠子，穿完了你得带我下馆子儿！

作者: 启帆妈妈 时间: 2009-10-22 11:30
标题: re:推荐一本书《如何引导脾气暴躁的孩子》，目...
推荐一本书《如何引导脾气暴躁的孩子》，目前我正在看，收获不小！

作者: 松峻妈妈 时间: 2009-10-22 14:52
标题: re:你那个不是交换，而是贿赂。在没哭闹之前，...
你那个不是交换，而是贿赂。在没哭闹之前，先跟他讲条件。发脾气的时候，最好的办法是忽视，既然说什么都没有用，那就让他闹吧，什么时候累了不闹了，可以跟他说“现在不哭不闹了，真是好孩子”可以给他买最喜欢的汽车、去下馆子

到是平时一让他坐下跟我一起坐点精细活儿他自己就先提了“ 我坐下串珠子，穿完了你得带我下馆子儿！

你儿子做的确实挺好，呵呵~~
不过主动权一定要掌握在你的手中，穿珠子之前你可以让他选择“你是串珠子还是画画？”。他要是提出下馆子，你可以给他一个要求“先干xx再才能下馆子”，这就是交换。生活中随时随地进行这样的交换，慢慢就可以建立起交换意识。对于孩子提出的一些做不到的要求，拒绝之后可能引来孩子大发脾气，在拒绝之前也可以给他一个折衷的交换条件，如果他还是大发脾气，那就一定要坚决彻底的不理会，让他知道哭闹是没有用的。不过这可不是短期内能够达到的，可能要几个月甚至几年，慢慢来把。以前跟我一起住的一个小子，脾气是相当大的，哭起来嗓门大、力气也大，桌子都能给你掀翻了，我们就是这么慢慢把他搞定的，用了将近1年的时间呢。

作者: qinhantang 时间: 2009-10-22 16:22
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]松峻...

下面引用由[U]松峻妈妈[/U]发表的内容：

1）发生前——根据对孩子的了解，事先预知孩子有可能发脾气的时候，尽量提前做工作，事前避免；
2）发生时——至少面对孩子哭闹、发脾气时表面要做到平静，温柔地坚持，适当忽视加转移目标。如果孩子是因为表达不出来而发脾气、哭闹，可以帮助、诱导他表达出来。
3）发生后，转移其注意力
...

真是经验之谈!有了这套组合拳，可以搞定80%以上的问题。

作者: qinhantang 时间: 2009-10-22 16:23
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]ww...

下面引用由[U]wwbaobao[/U]发表的内容：

大家说我性格急躁确实我承认
...

您能如此躬身自省，虚心学习，一切都会好起来！

作者: qinhantang 时间: 2009-10-23 15:57
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]BM...

下面引用由[U]BMW[/U]发表的内容：

咱们Q家就是有人才。

呵呵！BMW，您香车宝马，非凡俗之人啊！

作者: wwbaobao 时间: 2009-10-26 14:58
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]启帆...

下面引用由[U]启帆妈妈[/U]发表的内容：

推荐一本书《如何引导脾气暴躁的孩子》，目前我正在看，收获不小！

感谢！
这就搜搜去买

作者: wwbaobao 时间: 2009-10-26 15:00
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]松峻...

下面引用由[U]松峻妈妈[/U]发表的内容：

你那个不是交换，而是贿赂。在没哭闹之前，先跟他讲条件。发脾气的时候，最好的办法是忽视，既然说什么都没有用，那就让他闹吧，什么时候累了不闹了，可以跟他说“现在不哭不闹了，真是好孩子”可以给他买最喜欢的汽...

谢谢学习了！

作者: sxy 时间: 2009-10-26 15:03
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]ww...

下面引用由[U]wwbaobao[/U]发表的内容：

感谢！
这就搜搜去买

这里有毛咪妈妈曾经的摘录.http://www.elimautism.org/leadbbs/a/a.asp?B=83&ID=222418

作者: 鲶鱼 时间: 2009-10-26 21:23
标题: re:操作方面，松峻妈妈说得很好了。不愧是以琳...
操作方面，松峻妈妈说得很好了。不愧是以琳的老家长，滔滔江水啥的，我也不多说了

接着朗爸爸的话头说，楼主在网上给人感觉确实是易紧张易烦恼的(当然一部分人在网上和生活中是不一样的)。建议楼主带孩子去游乐场时，可以和孩子一起跳跳蹦床，一起在海洋池里打滚，可以减轻大人的压力

楼主生活中有没有家里人对你说什么“没毛病也被教出病来”之类(楼主不要介意，这种话很多家长听过)，如果没有抱歉了。如果有，恭喜你，他们是有道理的。理论上，紧张急躁的家长容易带出或倔强不够亲和或退缩不够自信的孩子

换句话说，越是很拧很个涩的孩子，越需要一个从容不迫，张驰有致的妈妈。知易行难，与楼主共勉

另外:很羡慕楼主的人气，每个帖子都有超高的人气。不象我，走到哪都是帖子毒药，泪奔中

作者: qinhantang 时间: 2009-10-27 08:19
标题: re:72楼的帖子的确让人耳目一新，比以前更乐...
72楼的帖子的确让人耳目一新，比以前更乐观，更务实了，好事！

作者: 张雁 时间: 2009-10-27 09:10
标题: re:62楼的帖子真的很有用，我得学着用来对付...
62楼的帖子真的很有用，我得学着用来对付我家老二。这小子这几天天天吵闹不止。把他老爸气死了。

作者: wwbaobao 时间: 2009-10-27 10:28
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]sx...

下面引用由[U]sxy[/U]发表的内容：

这里有毛咪妈妈曾经的摘录.http://www.elimautism.org/leadbbs/a/a.asp?B=83&ID=222418

哇，太好了。。。
谢谢你了！
这就打印下来。。

作者: wwbaobao 时间: 2009-10-27 11:01
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]鲶鱼...

下面引用由[U]鲶鱼[/U]发表的内容：

操作方面，松峻妈妈说得很好了。不愧是以琳的老家长，滔滔江水啥的，我也不多说了

接着朗爸爸的话头说，楼主在网上给人感觉确实是易紧张易烦恼的(当然一部分人在网上和生活中是不一样的)。建议楼主带孩子去...

哎，是啊你和大家分析的对，我就是这样的啊看着儿子。。的时候，。看着儿子。。。的时候，看着儿子。。。的时候。。。。那时的烦躁，抑郁深深的折磨着我，心中狂喊 ---为什么啊凭什么啊让我落上这么个孩子。。。。

认识的看到我儿子闹的时候都埋怨我说我给惯的！因为周围确实有太多孩子被大人惯的没样儿了就一个嘛，但我儿子真的不是惯得，从很小的时候不会说话的时候经常因为点儿小事儿哭的屏气发作，还因为这找专家也没看好（其实那时就应该想到zb, 哪个正常孩子能哭闹成那个样子呢 ..)

其实想想我太对不起儿子了那天看《Good Will Hunting》，。当sean 对will 说“It’s not your fault” 时候我泪流满面想到我的儿子，有病真的不是他的错，还不被我理解，经常被我训斥和数落，真的可怜。。

我尽量吧面对儿子的时候一定克制一下自己的情绪。。

和儿子一起进步吧。。
谢谢你喽。。

作者: wwbaobao 时间: 2009-11-2 10:33
标题: re:昨天因为点儿小事儿哭闹了一个多钟头。。...
昨天因为点儿小事儿哭闹了一个多钟头。。

原因表达障碍。。想玩儿摇煤球（拿毛毯晃悠他），我去卧室拿毛毯，后来我蒙住了头（想跟他玩个小游戏）进入了他的小屋，结果这就不干了放声大哭，教他说你别蒙脑袋你跟我玩儿摇煤球。。。死活不肯说，就是放声大哭。。。。越嚎越厉害。。

哄他诱导他正确表达，就是犟不说，就是哭，我就一直在那里坚持，忍住怒气，没做点儿什么转移他注意力因为我怕他下次遇到什么事儿还是光哭不言语儿，所以跟他对峙了1个多钟头，最后他终于肯说了。。。

这样的情景几乎每天我家都上演。。每天教他的时间很少因为他的佞不肯接受改变因为表达障碍，因为他与众不同的想法（本来大人认为根本不算事儿的事儿他楞是和人想的不一样有分歧他就哭闹了）。。每天都跟他的情绪做斗争。。

每次老公赶上在家的时候我都让他DV录下来，每次都给他回放，趁机教育他

但每次他都会犯同样的错误，哭闹没用，佞，轴也不好使，想干什么不想干什么必须得好好跟大人说才行---这句话基本上他都背下来了每次都跟明白人儿似的，“妈妈我刚才表现真不好！光哭了也不说话！” 你也知道啊？？！

但同样的错误他就是一犯再犯，根本不像咱们正常人那样过去犯错的经历会深深印在脑子里形成记忆，下次遇到同样的情形会心里对自己有所提醒，或者我觉得我儿子每次犯同样错误的时候错误的行为出来之前根本不过脑子，弄的我现在其实越来越泄气了

作者: wwbaobao 时间: 2009-11-3 09:47
标题: re:昨晚哭闹40分钟成，有进步（时间短了）...
昨晚哭闹40分钟成，有进步（时间短了）

从外面回来大衣扣子解不开了，就开始生拽，脸红脖子粗的，蛮劲不好使，就又开始哇哇了，“儿子你说妈妈帮我解开！”就是不肯说，哭！
历时 ----40分钟，最后带着哭腔说---妈妈，你帮我解！
好孩子真乖，不哭了知道找大人帮忙了。。。

行，比以前有进步，以前一个多小时昨儿短了，希望以后越来越短直至0，以言语替代哭闹。

作者: 雨过天晴ygtq 时间: 2009-11-3 11:51
标题: re:我家孩子也是典型的一根筋，闹的时候跟疯了...
我家孩子也是典型的一根筋，闹的时候跟疯了差不多，楼上那些办法都试过N多次，现在看来只有转移注意力对我的孩子是最有效的。最同意香椿树的想法，但孩子因人而异，要靠家长自己摸索最管用的招儿。而且还要往长远看，现在是管用了，对他们今后的发展又是否有益呢。总之时时要想到，我们家长可怜，但孩子更可怜，凡事都要冷静冷静再冷静。。。

作者: nngchen 时间: 2009-11-3 23:36
标题: re:LZ,其实我们家孩子很像,都说没问题,理...
LZ,其实我们家孩子很像,都说没问题,理解认知心眼社交,好象都还好,就是脾气和情绪问题,你说是宠的,别人家都这样宠孩子.我们也经历过二个月的时候就能哭四十分钟(那是一刻不停的大哭).我也一直在反省到底是哪里出了问题,家教?性格?思维?看了《如何引导脾气暴躁的孩子》,也有点疑惑,那里面主张宽松的环境.
上次听了杨宗仁的"心智解读与情绪调控",他认为情绪与心智不够有关,主要表现为同理心差,换位思考不够等等.我觉得有道理,所以我现在更多的引导他的换位思考和同理心,不知道这样做会不会好点.不过这是技术活,咱还在摸索中,哪位大侠抛点这方面的灵感给我.

作者: palwang2000 时间: 2009-11-4 05:10
标题: re:吃好睡好了吗？脾气暴躁不是自闭症的专有，...
吃好睡好了吗？脾气暴躁不是自闭症的专有，也不是孩子专有。仔细想想我们自己脾气不好的时候是啥情况啥状态。

作者: 反斗宝宝 时间: 2009-11-4 22:14
标题: re:我儿子也是这么倔,我一般也是泠待他,他哭...
我儿子也是这么倔,我一般也是泠待他,他哭他闹我当没看见,他会摔东西,咬自己的身体,咬学习用具,逮什么扯什么,他的衣服很多都被他自己咬破了,每回他泠静下来后我都想找他谈谈刚才发生的事,分析一下他的错误在哪里,可他倒好,每回都不想谈,有时干脆忘了像什么事也没发生过一样.他总是想用他的想法支配所有人,但别人的意见不管好坏一点都不予考虑,有时我软磨硬泡地诱导他同意我的意见,他也最多是勉强地在口头上答应一下,心里根本不接受,真不知道该怎么办

作者: wwbaobao 时间: 2009-11-5 08:01
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]雨过...

下面引用由[U]雨过天晴ygtq[/U]发表的内容：

我家孩子也是典型的一根筋，闹的时候跟疯了差不多，楼上那些办法都试过N多次，现在看来只有转移注意力对我的孩子是最有效的。最同意香椿树的想法，但孩子因人而异，要靠家长自己摸索最管用的招儿。而且还要往长远看...

多谢经验分享
也谢谢您的提醒--最大程度的理解孩子。。

作者: wwbaobao 时间: 2009-11-5 08:10
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]nn...

下面引用由[U]nngchen[/U]发表的内容：

LZ,其实我们家孩子很像,都说没问题,理解认知心眼社交,好象都还好,就是脾气和情绪问题,你说是宠的,别人家都这样宠孩子.我们也经历过二个月的时候就能哭四十分钟(那是一刻不停的大哭).我也一直在反省到底...

nngchen，我的孩子和你的孩子比起来差的好远啊。。
我的孩子不仅仅是脾气和情绪当然这是首要最严重的问题
其次兴趣狭窄比如感兴趣的只有汽车，但凡跟人玩儿的游戏都不感兴趣看不到一丝乐纹儿。。
心眼，社交这些核心问题更甭提了，差的不是一星半点儿

你提的同理心差,换位思考不够等等，我觉得我儿子脑袋里从来没有这根弦的，他哭闹之前从不过脑子不思考的。。不会想他这样做的后果是什么。
也非常感谢你提供的思路缺哪儿补哪儿，我也尽量从这方面引导他吧虽然很难。。

作者: wwbaobao 时间: 2009-11-5 08:12
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]pa...

下面引用由[U]palwang2000[/U]发表的内容：

吃好睡好了吗？脾气暴躁不是自闭症的专有，也不是孩子专有。仔细想想我们自己脾气不好的时候是啥情况啥状态。

吃的好睡的着，就是天天闹

作者: wwbaobao 时间: 2009-11-5 08:14
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]反斗...

下面引用由[U]反斗宝宝[/U]发表的内容：

我儿子也是这么倔,我一般也是泠待他,他哭他闹我当没看见,他会摔东西,咬自己的身体,咬学习用具,逮什么扯什么,他的衣服很多都被他自己咬破了,每回他泠静下来后我都想找他谈谈刚才发生的事,分析一下他的错误...

抱抱。。
同道中人最知疾苦。。

作者: wwbaobao 时间: 2009-11-5 08:17
标题: re:沮丧昨晚。。哎。。。不...
沮丧

昨晚。。哎。。。

不知道哪天被他整的精神分裂。。。

作者: qinhantang 时间: 2009-11-5 08:43
标题: 顺水推舟

下面引用由[U]wwbaobao[/U]发表的内容：

不知道哪天被他整的精神分裂。。。

楼主需要调整好心态！
建议您不妨多采用“顺水推舟”的方法，孩子喜欢来回推小汽车，可以顺着这个爱好，引导他逐步提高能力、拓展兴趣。个人觉得，对您的孩子而言，提高他的游戏能力是拓展兴趣的基础。也就是说，不爱是因为不会。然而，由于其抗拒和偏执，要教会他一种新玩法，需要特别的耐心以及尝试多种引导方法，而且要有打“持久战”的准备，因此良好的心态就显得特别重要。看了楼主的一些帖子，俺感觉您的性子稍微有一点点急躁。也许您的家人能够帮助您把心态调整的更好。

作者: wwbaobao 时间: 2009-11-5 09:10
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]qi...

下面引用由[U]qinhantang[/U]发表的内容：

楼主需要调整好心态！
建议您不妨多采用“顺水推舟”的方法，孩子喜欢来回推小汽车，可以顺着这个爱好，引导他逐步提高能力、拓展兴趣。个人觉得，对您的孩子而言，提高他的游戏能力是拓展...

先谢谢您一直以来的鼓励和宝贵建议

不爱是因为不会。。我开始也是这样想的，但当我教会了他某些车的简单玩法儿比如回力车比如拆装翻斗车比如托马斯和铲车配合装卸木头。。。基本上他会简单操作了，或者遇到卡壳儿的在我帮助下也能完成了，但是我发现他最后还是喜欢推来推去
他就是逃避动手逃避学习。。。平时也是这样的，跟他聊天但凡提点需要动动脑的东西他就烦了

藏起来他会闹会疯狂的找一晚上说啥都不好使了。。无奈，现在我只好每天在他回来之前，把那些车全拆了，把车轱辘卸了，想推行，你得先给我装上。。

家人是指望不上了，爷爷奶奶在外地难得见孩子国庆回去，儿子所有自闭特征全都表现全和儿了，爷爷奶奶先是意外孩子怎这样？接着呢，就话里夹枪带棒儿责备我带的不好。。
我的父母不知道自闭为何物，对我的担忧无动于衷“多带他跟小孩玩玩儿就好了。。。”
老公呢总是侥幸长大了会好起来的。。。

作者: qinhantang 时间: 2009-11-5 09:22
标题: 贵在坚持

下面引用由[U]wwbaobao[/U]发表的内容：

先藏起来他会闹会疯狂的找一晚上说啥都不好使了。。
无奈，现在我只好每天在他回来之前，把那些车全拆了，把车轱辘卸了，想推行，你得先给我装上。。...

呵呵！理解您的心情。俺觉得您所说的这个办法是个好办法。
用您所说的这个办法，在加一个时间规划（比如一次只能玩半小时或者一小时），然后在结合一个奖惩原则（比如，今天表现好，或者完成了一件事情，奖励玩一小时汽车；表现不太好，或者做了不太好的事情，则只能玩半小时汽车），有计划的训练一下，看看效果如何。

作者: wwbaobao 时间: 2009-11-5 09:34
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]qi...

下面引用由[U]qinhantang[/U]发表的内容：

呵呵！理解您的心情。俺觉得您所说的这个办法是个好办法。
用您所说的这个办法，在加一个时间规划（比如一次只能玩半小时或者一小时），然后在结合一个奖惩原则（比如，今天表现好，或者完...

您提醒的对，您前面的帖里就提过限制时间的问题按您说的我这么做过几次，到点儿就收，但每次他都闹，或者跟我讨价还价的废话一堆，我也就随他了这方面做的很不好

看来真的在他面前树立威严，甭废话，该服从的就得服从。。。

再次感谢！

作者: qinhantang 时间: 2009-11-5 09:42
标题: 让规则适应孩子

下面引用由[U]wwbaobao[/U]发表的内容：

但每次他都闹，或者跟我讨价还价的废话一堆，我也就随他了这方面做的很不好

...

俺觉得您这么做是合理的！
但是“也就随他了”，并不是他要玩多久就玩多久，而是应该给予一个适当的弹性空间，比如，一边柔声说道他，一边不动声色放宽10分钟；视情况还可以在放宽一次；然后再比较坚决提出规范要求。
跟孩子一方面要树立规范，一方面要富有弹性；也就是要揣度孩子的基础和能力，估摸着他能够遵循什么样的规范，遵守到什么程度，不能来霸王硬上弓和一刀切。简而言之，“让规则适应孩子”，让他在总体受到肯定的情况下，一步一步引导他踏上新台阶！

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