请教老师，对于行为使用消退法和隔离法的困惑。

jannylz

         我知道消退法是对孩子行为的不予理睬。比如我骑电动车，孩子坐在后面，偶尔会莫名的拉扯我的头发。我扎马尾。换是以前我立马就发怒了。今天，我直接停车把头上的橡皮筋拿下，就这样披肩散发继续骑车。对于他刚才的拉扯头发的行为，我没有再提直接忽略。而孩子也没有再拉扯我的头发。
         最近看中央二套热播的《超级保姆》，很受启发。于是在生活中我也对孩子的有些行为采取了隔离法。比如孩子因要求遭拒绝时会打人，也会吐口水。我会先警告一次。如若孩子再犯，我就会带他到房间的冷静墙角，告诉他为什么呆这儿。哪儿犯错误了。
         我觉得隔离法与消退法的不同之处是，消退法不点出孩子的错误，冷处理。可有时我在使用时也担心自闭症孩子本来是非观念就不强，这样下次再犯的可能性就大。比如打人。我可以抓住他的手制止而不说。转而做其他事。可下次他要求被拒绝时一定还会先想出手。

jannylz

而超级保姆当中所说的隔离法，必须先明确告诉孩子，他所犯的错误要站在这里多少分钟。孩子呆在冷静墙角，足够的时间后，必须要孩子，再次重申自己所犯的错误，表示今后一定会改正。然后和家长拥抱。我感觉这两种方法不可以同用在解决同一个行为问题当中。不然起不到作用。我觉得两种方式听起来都很不错。但在碰到实际问题时我会困惑不知该选择哪种方式更有效。

ABA工作组3

隔离法是一种惩罚的方法，很多有关普通儿童的行为问题的书里推荐这个方法。

消退法，即忽略，用在对于一些功能是吸引注意力的行为，同时这个行为是不会有安全问题、不会伤害自己和过于妨碍他人的。

由于自闭症孩子普遍存在认知困难，因此在行为管理中，更重要的是正面和积极的干预。
以你上面说的“孩子因要求遭拒绝时会打人，也会吐口水”这个例子，应教会孩子正确的处理方式，当他作对的时候，夸奖和强化他。如果没有教孩子正确的行为，只惩罚不正确的行为，孩子的脑袋里还是只有不正确的行为，甚至这个不正确行为的印象更强烈，因为他每次做了，妈妈还特别关注他，他至少还获得了注意力。

以上供参考。如果您有具体的问题，建议您按照置顶帖里“家长求助指南”来写帖。

jannylz

             谢谢两位老师的解析建议。我刚刚又反复学习了朱朱老师的关于行为干预的帖子。确实我觉得自闭儿理解能力弱，其实我家儿子的自控能力差情绪容易走向高潮，故遇到问题时大人的冷静显得尤为重要。
                 我的理解是这样的。比如我儿吃饭前要吃一根香蕉，被我们拒绝说等到饭后再吃。他立马来了情绪。对我的头打了一下，并且嘴里嗷嗷大叫。此时，我只能顶住压力，忽视他的不良行为。但我心里想，我也不知道，该让他用什么去取代他的打人和哭闹。也就是正向的建议我给不出。我只是让他平静下来之后，来到饭桌前吃饭。但往往他接下来吃饭的心情就会受到影响，吃的很少，或不吃了。下次他可能仍然会用其他的攻击性行为，来应对要求被拒。
             附：我儿子今年八岁。之前在幼儿园和机构待过。因为好动和行为情绪问题。现在在家我自己教他。他有需求性主动语言。近来行为比以前更多些出现了攻击性。所以我每天带他精神非常紧张，常困惑于不知如何改进方法。我觉得一项行为干预的方法用得有技巧还真不容易。来此求教。不胜感谢。

jannylz

            谢谢mimigao的建议。我觉得您真是说到了我的心坎上。在学习和实践行为干预时，我很想让孩子知道，这样的攻击行为是不对的。然而我又很担心用“不“字去否定他的攻击行为时是否会加重他的行为呢？因为此时孩子本身是有抵触情绪的。但是不说他，孩子还真以为这是默许他的行为呢。
                 比如他在发脾气时，会把在吃的东西或是手上拿的东西扔掉。此时我会直接告诉他。扔东西是不对的你要把东西捡起来。他若不捡我会辅助他捡起。朱朱老师说尽量避免说“不“字。我很困惑不知道自己怎么做才好。
                要求被拒时的攻击行为像是属于行为干预中的实物强化。行为干预一中说此时先忽略。等孩子平静时再表扬他所做的事。可此时孩子已经是人身攻击。比如直接朝我脸上眼镜上吐口水。那口水都能从脸上流下来重从眼镜中滴下来。这时我不说他不就成了默许他的行为吗？有时我会说，口水要吞下去。可他在反击时还会依然。我很无奈，只能先擦去脸上的口水。此时我真的不知道改怎么办？
                或许要像楼上所说，先教孩子学会表达自己不喜欢做的事。可当下他的情绪我又如何去调解呢？我开始怀疑自己的学习能力了。

ABA工作组3

mimigao提出了一个很重要的问题：指令服从。
孩子已经8岁了，指令服从问题应尽快解决，否则孩子越大，力气越大，情绪问题等造成后果会越大。楼主是个很认真学习的好妈妈，继续加油啊！

5楼提到的饭前香蕉，我先就这个“拒绝”的方法展开一下。
拒绝，家长怎么表述，效果会有不同。
吃了饭才能吃----吃了饭就可以吃了，孩子可以听出区别；
口气严厉、表情紧张----口气和表情都平静，孩子的感受会不同；
饭前先把香蕉藏起来，饭后立即兑现承诺-----拿香蕉在孩子眼前晃但不给，孩子感受的压力大不同。

以上供参考。欢迎楼主跟进。

jannylz

          嗯，谢谢mimigao和ABA工作组的老师的提醒和鼓励。的确，我儿对指令的服从性并不好，小时候还好管教，现在更糟些。平时都是我独自在实践和思考孩子的问题，所以有时一时半会儿找不到解决的方案，心会堵，气就来了。mimigao所说的预防性的方案的确很重要。这在行为干预理论中也有提到。我感到自己要做的事还很多，任重而道远。
         我在实际干预中往往显得不够冷静。在拒绝孩子的要求时说话会比较生硬。我的口气和表情是需要改进的。努力！

方静

行为干预的时候，我们会20%的精力和时间分配给控制后果，30%分配给预防，50%用来教导。
预防、控制后果和教导不可分割，都要同时进行。
楼主主要是控制后果，而没有去想如何避免冲突，更没有针对性地教导孩子可以做什么。
猪猪老师强调少说并尽量不说不，其实是要我们教导孩子可以做什么。
孩子的行为如一个杯子里的水，原来可能是泥浆水，但是你不停注入清水，那杯子里的泥浆水最后会被清水替代。

jannylz

谢谢方老师的建议和鼓励，形象的比喻，我看到了自己的不足和改进的方向。常常处于救火的状态，我要化被动为主动，调整我的着力点，继续向前。

jinglenn

多提一句。当孩子是因为提出的要求被家长否决时而产生行为问题，这个时候要求孩子好好说，并不是解决的办法。往往在家长否之前，孩子是以适当的行为提出要求的，而在这里，我们要慢慢教会孩子的是接受“没有”或者“等待”。

jannylz

几天没来逛论坛。谢谢朱朱老师的回复。我觉得您说的很到点。孩子的确是一个合适的方式提出要求的。它会用语言表达他想做什么或者想吃什么。可是此时我觉得不妥的情况下就会予以否定。此时它就会以比较突出的行为方式来宣泄不满。尽管我会坚持我的想法。他最后无法得到也会平息下来。但他几乎无一例外的每次都要先发泄一番。此时我的内心会非常压抑。觉得这孩子太冲动克制能力很糟糕。所以他的等待意识的确很薄弱。这便是我下一环节关注的重点。

方静

下面引用由jannylz发表的内容：

几天没来逛论坛。谢谢朱朱老师的回复。我觉得您说的很到点。孩子的确是一个合适的方式提出要求的。它会用语言表达他想做什么或者想吃什么。可是此时我觉得不妥的情况下就会予以否定。此时它就会以比较突出的行为方式...

前两天做培训讲到教导部分，教什么？
1、适应能力
2、更强的容忍力。
3、自我调节的能力。

盈盈一水间

下面引用由[U]方静[/U]发表的内容：

前两天做培训讲到教导部分，教什么？
1、适应能力
2、更强的容忍力。
3、自我调节的能力。

还有认知，观察能力和日常顺序的能力也要跟上，明白为什么可以/为什么不可以，记住上次在同样情况下可以/不可以，理解做事情的前后顺序等等都是解决行为问题的基础。