心智能力的场景训练

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孩子刚满5岁，已经基本上精熟了RDI前四级的技巧，正朝着更高级的心智培养迈进。孩子已经基本掌握了根据眼神和动作结合场景理解别人意图的能力，孩子也基本掌握了别人可以和自己有不一样的感受和体验。接下来的目标就是教会孩子如何用自己的言行来引导和改变别人的意图。通俗点说就是教孩子如何撒谎，作假，拍马屁。首先从动机培养开始。任何一个人之所以要说假话根本原因不外乎两个：趋利和避害。那么从这两个基本冬季出发，设计一些最基本的场景，从简单的开始。
1.避害
孩子不小心又闯祸了。5岁的小男孩以为自己无所不能，什么都要学着大人尝试一下，闯祸是很正常的，闯祸时也就是这个训练最好的开始契机。假设孩子又
把杯子打翻了，洒的满桌子都是水。
爸爸：怒冲冲地跑到餐厅，指着桌子问孩子：是谁把杯子打翻了？是不是你？！
孩子：是我打翻的（实话实说了）
爸爸：把手伸出来！
孩子：乖乖伸出手，被爸爸狠揍两下
爸爸：再问一次，是不是你干的（在给孩子一次机会）
妈妈（辅助者）：和爸爸说不是你干的
孩子：不是我干的
爸爸：那是谁干的？
妈妈（辅助者）：告诉爸爸不知道是谁干的
孩子：不知道
爸爸：马上换成和颜悦色的脸色，摸摸孩子的头：原来不是你干的呀，玩的时候小心点哦~~
总结：经过几次辅助以后，孩子渐渐明白两种说法带来的截然不同的后果，自己也总结出来了那种说法对自己更有利。在遇到类似事件以后就自己知道如何朝着可以“避害”的方向去回答。

2.趋利
某日和老婆孩子一起在沙发上闲坐，突然心血来潮问孩子一个问题
爸爸：宝宝，你最喜欢爸爸还是妈妈
孩子：喜欢妈妈（惯例回答）
爸爸：装着很生气的样子，转过身撕开一袋山楂片自顾自地就吃了起来
孩子：听见撕包装袋的声音马上凑了过来：我要吃山楂片
爸爸：不理会，继续自己吃
孩子：急眼了，脱口而出：最喜欢爸爸（开窍了）
爸爸：马上喜笑颜开地把山楂片递给孩子“宝宝真乖，爸爸最喜欢你了~~~”
妈妈：气不过了，马上跑去食品柜拿出一包孩子更喜欢的QQ糖，撕开后问孩子：你到底最喜欢谁呀
孩子：看看山楂片，再看看QQ糖，把手里的山楂片一扔，飞扑上去：最喜欢妈妈（彻底开窍了）。。。
总结：这个场景的训练应该比前一个容易。如果孩子还没明白意思，可以再引入另一个辅助者比如奶奶。奶奶把孩子托一边讲悄悄话：快说最喜欢爸爸，爸爸就会给你山楂片。。。”。多让孩子得到几次甜头后，慢慢就会开窍。

3.欺骗
孩子最近迷恋恶作剧，什么东西都要拿来恶心我一下，然后在一旁看着我开心。
爸爸：坐在沙发上看报纸
孩子：拿了一张画了辣椒的图片过来：“爸爸，吃辣椒!”
爸爸：这是什么呀
孩子：这是辣椒
爸爸：辣椒好辣的，我不吃，我怕辣
孩子：继续缠着：“爸爸吃辣椒”
妈妈（辅助者）：把孩子拉一边悄悄说：“告诉爸爸，辣椒一点都不辣”
孩子：辣椒一点都不辣
爸爸：辣椒辣不辣呀？
孩子：不辣
爸爸：真的不辣吗？
孩子：真的不辣
爸爸：装着啊呜啊呜吃了两口辣椒，然后拼命地抽气：“好辣好辣，辣死我拉，你骗我说不辣。。。。我要抓住你！”
孩子：哈哈大笑地跑开躲到妈妈背后
爸爸妈妈孩子三个人开始老鹰抓小鸡。。。

以上的场景训练必须是孩子已经掌握了前四级的技巧，并且有很好的基础。同时关键在于主要的训练引导者（爸爸）一定要在孩子面前表现得弱一点，要让孩子经常能“骗”到你，并且从这个骗的过程中得到好处。选定辅助者也很重要，刚开始时孩子可能还是按照习惯性的思路去回答问题（也就是正确的行为和符合实施的行为），那么辅助者就要适时的假如引导，告诉孩子另外的言行可以得到不同的结果。最后在一些孩子的捣蛋行为上要给予一定的宽容，如果父母太聪明了，什么都要求一味的严格，不给孩子以任何“出轨”或者欺骗你的机会，那么孩子是无法在这个环境中自然发展出这些能力。

aaaaaaaa

也许可能我更加老土，总感觉这样的训练怪怪的

binfeng2000

我更愿意土得远离那些精明的从五岁开始练习“骗”到你的人和民族.

方静

下面引用由[U]binfeng2000[/U]发表的内容：

我更愿意土得远离那些精明的从五岁开始练习“骗”到你的人和民族.

严重同意，绝不赞同楼主的做法。
这到底是想干什么？

binfeng2000

我想楼主只是练功练到到了自宫之境界了吧.如果你是觉得把RDI练到了没东西可练了,那我很怀疑你做的那些是不是很机械式的东西,RDI之根本在于人际关系,你要说一个五岁的孩子已经到了不需要学习人际关系的程度了,那只能让我深刻地怀疑你的判断了.

但是如果你说这就是你的信念,你就觉得做人必不可少这些东西,想从小教育给你的孩子,那我就不说啥,远远地躲开,既然惹不起,当然躲得起.

chenjnh

我记得《看见》有一次题目是：大人怎么生活孩子就怎么生活。真是难为孩子！

小语妈妈

能理解楼主的做法和各位的担忧，但我想楼主的做法决不是追求这样的结果，这只是中间的一个小的环节，后面会有很多的跟进，善的东西永远不会忘的，因为我也是这样教孩子的，许多NT孩子的情感和本能的东西咱们的孩子始终出不来，是想通过这样的方式做一些看似“不对”的刺激，看能否诱发出一些本能出来，随着孩子的长大和心智情感本能各方面的发育，所有的东西都会慢慢跟进，同时去教孩子真正灵活思考，辨别善恶，当然最后能否达到这样的终极目标，我想咱们这些家长也都在摸索之中。

潇潇妈妈0928

楼主想教孩子的东西我也能理解，但怎样教这个度很难把握，我是不敢用在潇潇身上的。小语妈妈说的这只是一个环节，后面还有很多跟进，我还想不到具体该如何操作。我们的孩子通常一根筋的比较多，这种教法我觉得会让他们混淆是非，会让他对自己究竟该如何做混乱了。
我本人也属于有自闭特质的人，到现在我也不会说谎和欺骗，我也不愿意刻意去讨好别人，但我的生活一直也算顺利。不像别人有那么多的朋友，但凡是和我做朋友的人都会很长久。所以说这方面的特质并没给我带来多少负面的影响。现在的社会人与人的关系错综复杂，所谓的朋友多是相互利用的关系，真正的友谊靠什么维系？我想还是发自心底的那份真诚、善良和信任。

盈盈一水间

楼主的心情可以理解，但是你这教的不是RDI，教得是“睁眼说瞎话儿”。

人之所以说谎，动机非常复杂，绝对不是趋利和避害两个原因就可以解释过去的，尤其是家人之间。比如说，你带孩子出去玩，忘带钱包，中饭的时候，只找出了两块钱够买一个面包，你这时候会买给孩子吃，然后告诉他你还不饿，这显然是说谎，但按你的划分，是算趋利还是避害？

你所举的三个例子，劝你不要再做了，原因如下：

第一个例子：你的身份是孩子他爹，不是日本鬼子。实际上，一个5岁不到的孩子，就算到了外面，谁会因为他打翻了水动手打他？
第二个例子：喜欢是内心的感情，不是山楂片也不是QQ糖，不能教孩子把说“喜欢”谁当做想要谁手里东西的交易。
第三个例子：这显然是恶作剧，但是，恶作剧是特别要求孩子的心智的，因为要对恶作剧的对象，场合和使用的东西（如果他下次拿可乐罐装大便水去骗人喝你试试？--我看见的真事）做出准确的判断才能不闯祸。

说实话，做RDI不比做ABA容易，有的时候甚至还要难，因为你不光要考虑孩子的能力，还需要考虑社会因素家庭因素，但是有一条家长要时刻牢记，RDI虽然是家庭base的训练，但任何时候你的身份是家长，任何训练都不能以牺牲亲子关系做为代价，不能因为眼前的一点利益，牺牲孩子对你的信任。就看你举得例子，我相信，正常情况下，你应该不是因为孩子打翻了水就打他，说喜欢你就给好吃的零食的人，但是这样下去，你家不得弄假成真？而且从长远看，如果孩子是被扭曲说谎，以后会出现心理问题。

鹏鹏好棒

看了各位大师的点评，茅塞顿开。我也在这个问题上彷徨，不知如何是好。现在刚好给我一个答复！谢谢了！

010101glj

我们刚练完第一级，第二级就要加小朋友，你们加了吗，第三级就更多小朋友你们怎么找小朋友的