离婚后的困惑，要不要出国？要不要孩子？求解

亲爱的宝贝

下面引用由[U]qinhantang[/U]发表的内容：

楼主啊，看了你袒露心声，描述的种种情况，我总觉得还可以在做点什么，至少不留遗憾！！！
...

我的所想所思全被你洞悉，秦老师真的很佩服您。您的建议说的都挺好，但我还有一点困惑，再拿出来和大家讨论一下：

1）“你一句也不要说，一句也不要提醒，所要做的，是创造机会，让他琢磨、让他感悟、让他自己认识”。以前有机会我也尽可能让他接触孩子，例如我发烧在床让他带孩子，他基本就是躺在床上自己看书或者打游戏，让孩子自己长时间独自玩，说他他就很不高兴，他认为带孩子就是孩子在旁边没出事故就行了，大人应该做自己的事，还美其名曰“给孩子自我的空间”，我告诉他孩子自我空间实在太多了，需要大人的干预和陪伴，他就说我焦虑症，没事找事让全家人不开心。

2）“让他参与到孩子的训练和教育中来”。孩子爸对于训练和教育持完全否定的态度，说孩子一点问题都没有，根本不需要训练，这点让我很抓狂，不知道怎样能让他参与进来。有一个例子，我孩子特别喜欢自己走来走去想心事，说在想最近看过的动画片，把故事重新组装一遍，一个月内基本上就在想同一个主角（例如奥特曼）。如果没人打扰他，孩子每次能够走来走去想两三个小时，像是进入无人之境，别人喊他都听不到，而且每天可以进行好几次。我认为这很不正常，尽可能带孩子出去玩耍社交，减少这种情况，但是孩子爸就根本不管，说他小时候最喜欢的就是想心事，只不过是躺在床上想而不是在地上走，长大了不是挺好的嘛。

我们双方对孩子的预设评价就不同，我认为孩子有问题的地方他说一点问题都没有，无法达成一致也无法沟通，我给他孩子从小到大老师的号码，让他一个个打过去，他不肯，说他相信他看到的，不需要问外人。

亲爱的宝贝

下面引用由[U]Ean妈妈[/U]发表的内容：

---你就这话还痛快点，如果你都这么贱对自己，你还指望他尊重你...

亲爱的Ean妈妈，你这话就是我对自己说了十几年的，我也相信自尊才能受到尊重。但是离婚后有几个月完全自己带孩子，孩子出各种状况加上我上班忙碌，孩子发病的时候我背他上下楼带他上班，让他躺在办公室我跑去办事，得空跑回来看他，加上离婚对我精神上的打击，天天噩梦不断，短短三个月体重下降10kg，每天回家先伏地痛哭一场，这时候就觉得，他爸再不好但总是个人吧，有个人偶尔回来一下，总比这么孤儿寡母强，说一千道一万，他总是孩子的亲爸爸，国内再找到接受特殊孩子的男人是不可能的了，才慢慢的把心态降低到现在的状态。

“我是觉得我希望楼主 得到爱，得到关怀，得到一份有意义的Relationship，这是要靠俩个有心人才能维护的愉快的关系。”-- 我就是为这句话活着呢，虽然心中不争气地留恋但是也明白即使回头也只不过是自我燃烧罢了，既然他如此决然让我奉献的机会都不给，我就去去寻找能够心疼我的男人，重新开始生活，做梦都想。但是孩子的利益我会永远放在第一位，找不到真心接受孩子的人，我不会再婚，宁可孤独终老，朋友说我的这个前提是我再婚最大的障碍。

昨天还不争气的梦到他爸说“不离婚了，开玩笑的”，开心的不得了，醒来发现南柯一梦。别骂我，我和他初恋结发夫妻十几年，曾经很长时间感情很不错的，他也为我改变了很多，连奶奶都说自己儿子多了不少爱心。是孩子出生以后关系慢慢变质，生养孩子的艰辛与劳累和他随着事业上升越来越多的不回家，小吵大吵斗气互不相让，以为感情基础很好没关系，没想到脆弱得不堪一击。人真是很复杂的动物，爱恨交织，离婚后恨他入骨，恨他抛弃我们母子。现在慢慢又看开了，觉得他多年养家也不容易，尤其是网上这里一晒，我忽然心里轻松了很多，好像出柜的感觉。

亲爱的宝贝

下面引用由[U]2012[/U]发表的内容：

楼主想说的话，就是埋藏在我心里多年想说的话，简直怀疑楼主是我未曾谋面的双胞胎姐妹。只是我的现状比楼主更惨，不说了，祝福你！

抱一下，我现在才体会到女人有多么弱势，常年为家庭付出变成黄脸婆，男人一句性格不合转身就走，为了事业抛妻弃子在所不惜。但是只沉浸在这种想法中是没用的，只能努力做好自己，生活才能改变。我给你短消息了。

niuniuma

"他爸再不好但总是个人吧"

同意同意，所以很多谜国人也精着呢，孩子养大了，离开家了，就可以离婚了。虽然违反原则。这就是一个选择的问题。不管选哪个，选了就走下去。

qinhantang

下面引用由[U]亲爱的宝贝[/U]发表的内容：

  

我们双方对孩子的预设评价就不同，我认为孩子有问题的地方他说一点问题都没有，无法达成一致也无法沟通，我给他孩子从小到大老师的号码，让他一个个打过去，他不肯，说他相信他看到的，不需要问外人。...

从你的帖子来看,孩子好像上小学了,是这样吗?多大了?

你和丈夫对孩子的基本评价不一样,的确是个重要问题,但是更为重要的是处理方式.显然,他认为孩子很像他,甚至是他的翻版,而你试图将孩子划入特殊儿童的范畴,而且证据确凿,不仅有各级老师的意见,更有医院的证明.但是,是否想过:把孩子划入特殊儿童范畴的同时,也等同于试图间接将丈夫划入特殊人群.对于一个学业事业成功,心高气傲的男人来说,无论如何不能接受.所以这件事情,需要一个正确处理方式,思考优先于行动,战略考量优先于战术动作.
  
解法有一个,供你参考."和而不同,求同存异""放弃是非争论,专心解决问题".

1.先讲"和而不同".只要正确认识,客观分析,处理得当,那么,观点不同,并不影响和睦相处,和而不同,乃君子之道,何况情深意重的结发夫妻呢?

2.再讲"求同存异".你和丈夫的观点看起来截然对立,但是共同点也很多.
第一,你们都爱孩子;第二,你们都承认孩子的现状,现阶段他落后于同龄儿童(不同点在于,丈夫认为只是个体差异,将来会像他一样后发先至,厚积薄发.而你认为,问题很清楚,必须戴上帽子,然后着手解决).第三,你们都认可结发之情.
既然有夫妻之情,又有对孩子的爱,再加上对孩子情况基本判断有共同点,那么自然而然,在此基础上,能够彼此"包容""理解""忽视"双方在对孩子情况和处置方法上存在的差异.
  
3.接下来讲"放弃是非争论".前面说了,你和丈夫对于孩子的现状的评价是一致的.但是你觉得应该明确划到特出儿童范畴,然后采用特殊教育方式,才是解决问题的最好办法.而丈夫觉得孩子就像我,小时候落后,但是后来厚积薄发,反而后来居上,那些小时了了的孩子,往往大未必佳.双方谁也说服不了谁,相争不下.这时候,你有了援兵,有了老师的证据,有了医院诊断书,一下在理直气壮了,但是此举恰恰把丈夫顶到犄角旮旯,无路可退.既然认识到丈夫的问题而且又有着深厚结发之情,那么应该采取更为宽容\缓和\合理的方式.所以,此时此刻,要在内心深处,逐步放弃"谁是谁非"的是非观念,转向"一切有利于孩子,一切有利于家庭"的务实观念.就像改革开放之初,资本主义好,还是社会主义好,是个根本原则性的问题,炒来炒去,几十年也不会有结果,但是放下是非对错的争论,转向国计民生的基本建设,几十年下来,经济发展了,国力提升了,过去看起来天塌地彻的大问题,现在已经没人提及.

4.下来说"解决实际问题".前面讲了,孩子的现状时明确的,落后于同龄儿童.怎么解决或者改善这个问题呢?毫无疑问,只能是全家携手合作,科学合理的开展训练和教育工作.但是,丈夫明确反对这个,怎么办呢?这个对你提出了高要求,但也是完全可以办到的.从你的帖子来看,丈夫虽然不赞同,不以为然,但是也没有横加干涉.其实,训练也好,教育也罢,重要不在于拿着一本书或者手册,依样画葫芦,重要的是在生活中随时随地灵活运用."论坛上有好多宝贵经验,你可以根据事情情况参考.记得在"帮我一把"里面,有各帖子,大概叫"我和你一起努力十七年了,还要继续努力",作者是"我和你",里面的帖子和问答,有较高的境界,你可以看看,相信有帮助.

另外,你在前面提了两个问题,山高路远,俺也不知如何说起.但是相信,如果放下了争论是非之心,建立了求同存异之道,加上结发情深/舐犊情深,相信那些具体问题会迎刃而解.

Ean妈妈

我和秦帅各占一个山头，南辕北辙，我自己都想笑。

"他爸再不好但总是个人吧"
你行，你的要求这么低，我就无话可说了。
  
--但是离婚后有几个月完全自己带孩子，孩子出各种状况加上我上班忙碌，孩子发病的时候我背他上下楼带他上班，让他躺在办公室我跑去办事，得空跑回来看他，加上离婚对我精神上的打击，天天噩梦不断，短短三个月体重下降10kg，

你的错误不是离婚而是不该完全把孩子都揽过来，你不垮谁跨？开始时就应该和他对半分，比如各人一星期，生病的时候谁有空多做点。 如果你带周日，那周末比如他带。这样你才能给自己充电。


--曾经很长时间感情很不错的，他也为我改变了很多，连奶奶都说自己儿子多了不少爱心。是孩子出生以后关系慢慢变质，生养孩子的艰辛与劳累和他随着事业上升越来越多的不回家，小吵大吵斗气互不相让，

你前面并没说明这点，这么说他并不是天生工作狂，而是由于双方没有协调到可以互相让步的地步。。。
但如果他如你前所说，他是个刚愎自用的人，协调和让步都没有可能。你如果还没离我不会劝告你离，但是你已经离了，有能力在国外自立，那我不会劝你回到那份没什么意义的关系里。更何况他已自杀威胁，有购侮辱人的。你的毛病在患得患失，即离了就要打点出另一幅精神活出个人样给他看。你又不是弱者，怎么就这么不自信。
你要多应用他那边的资源，比如钱来雇人，奶奶偶尔也可以来帮忙，两边分摊。你没累趴下，你的精神就不会趴下。

--但是孩子的利益我会永远放在第一位，找不到真心接受孩子的人，我不会再婚，宁可孤独终老，朋友说我的这个前提是我再婚最大的障碍。
  
结婚和照顾好孩子不是对立的。你的朋友的话我不同意。我理解在中国有难度，你如果在中国生活，我知道中国男人的德行，我心里也打鼓。
但如果你现在35以下，专业又很强，留美的可能性又很大，那我恭喜你，你基本上不用把自己当成个再婚者，把条件将的那么低。在美国除了我以前所述
的关于外男的好处，就是一个特殊的孩子由于政府的帮助，对家庭不是毁灭性的打击。你可以把孩子按排好同时有自己的生活，也就意味着有自己的两性世界。
那么男方也就不会以此为顾虑。


--您说的也是我担心的，因为再婚不容易，找到个好男人需要时间，这两年在美国除了工作之外，要像完成任务一样寻找结婚对象，挺功利的，
--出发点就不太正常可能会产生一些新的问题。
我前面已经说过了，你最好还是能以能力留下来，而不是因为身份而嫁人。
我们第一次结婚的时候就不功利吗？不也有找一个终身有靠的目的吗？男人呢？不也是有所求吗，重要的是我们有目的的时候我们也有付出这就不可耻。

--我甚至想到了美国直接去婚姻介绍所，50岁以下有正当收入的有爱心的男士就考虑，我在美国的收入可以养活自己
--，不需要他很有钱能自立就行，但婚前一定要说好接受我的特殊孩子

美国有无穷的网站来帮大家找对象，有社区的活动。你的要求太低了，在美国你不用这么第三下四的，有一个特殊的孩子也不那么特殊，
你千万不要当成一个负担，这边离阿结的，单亲妈妈一大堆，谁都不歧视谁，我不止一次看到未婚小伙和单亲妈妈结婚的。
我儿子的班上单亲妈妈一堆，每次第一次接触人家就告诉我，因为人家不觉的有什么特殊的地方，我觉得这样挺好。

你可能会经历一写约会的文化冲击是真的，你到这里要有稳定的心，要学习怎么Dating，西方男的文化，比如文学城的跨国婚恋就有很好的文章。
不能露出Desperate的心态，想结婚的心态，西方男最怕Desperate的女人，Dating也是一门技巧，你以上的心态很不好。
自己立好足，有充分的时间，不看低自己，不冲忙，想好自己的标准，有机会好好把握，不好不将就。这个世界这么多人中，总有特合适的。

qinhantang

呵呵!和而不同!

独孤求胜

下面引用由亲爱的宝贝发表的内容：




其实担心孩子出去的融入问题，他这么大了，语言不通能力又不强，会不会很不适应国外生活导致退步呢？

会.国外只有一点比国内好,就是一旦确认孩子有问题,会有一个ea也就是education assistant跟着他.这样他在课堂上上课就没有问题,能不能学到东西是另一回事,至少可以表面上控制情绪.但不等于别的时间训练就有保障.你是知道的,咱们这种孩子一旦没有训练会是怎样,在美国这点可不能保障你哦.不过你有两年的时间可以思考,还好.两年后还可以选择一次,想留在美国,两年时间应该考虑好了;想回国,两年后回也不晚.国外什么情况还是得看了,去生活了才知道的,那就去看看吧.

我们的孩子,最不需要的是一个所谓的好的大环境,他最需要的是家庭的温暖.他最想的,是整天跟爸爸妈妈在一起,得到爸爸妈妈的爱.

独孤求胜

下面引用由亲爱的宝贝发表的内容：




9楼分析的很中肯，我们性格比较冲突，都不是坏人，互相感情忠诚，但都是倔强脾气。离婚后孩子诊断出来，我就打算彻底软化，他愿意怎样都可以，只要给孩子一个完整的家，可惜他强硬到底，不肯给这个机...

有很多人,其实并不适合婚姻生活,可惜他们自己并不知道.我本身就是一个不适合婚姻生活的人,可惜我在婚前并不知道,现在知道了,连反悔的余地都没有.希望下辈子能知道得早一点.

独孤求胜

下面引用由亲爱的宝贝发表的内容：




抱抱，我当初离婚签字时就是这样想的，觉得他也是精神上有点问题，我让步才能保全他和孩子，不希望他出任何问题。也是因为这样想，才让我现在有理由接受离婚的现实，不纠结这么多年的辛劳和付出，不然...

也不用去想他谱不谱系了,人的心理问题也不是只有谱系内一种.我看他更象是某种神经症,以偏执为显著特征,人格以"疯狂追求社会地位与成就"做为终身目标.因为他们背后的心理机制是:"我只有拥有地位与成就,才能避免伤害."他需要追究一下儿时的家庭内部人际关系.我相信,他在观念上,认知上是有一定偏差的,要纠正这个偏差也不容易.离婚对你不见得是件坏事,很多时候是件好事,只是这事对孩子实在是太坏了.

亲爱的宝贝

下面引用由[U]qinhantang[/U]发表的内容： 你和丈夫对孩子的基本评价不一样,的确是个重要问题,但是更为重要的是处理方式.显然,他认为孩子很像他,甚至是他的翻版,而你试图将孩子划入特殊儿童的范畴,而且证据确凿,不仅有各级老师的意见,更有医院的证明.但是,是否想过:把孩子划入特殊儿童范畴的同时,也等同于试图间接将丈夫划入特殊人群.对于一个学业事业成功,心高气傲的男人来说,无论如何不能接受....

孩子已经上小学三年级了，第一年是我全力给他补习渡过的，老师说他上课很安静，但是眼光好像飘忽地看着远方，不听老师讲课，下课也呆呆地坐在座位上，一天也不主动和任何孩子说话。二年级上来，课本难度增大了，明显感觉他跟不上，很简单的东西都不理解，主要是应用理解题和阅读写作，伴随而来的就是强烈的厌学情绪和身体不适（几次晕倒在校门口），那段时间我很崩溃，孩子发病时就只好一边带他去医院一边请人帮我上班，他爸那段时间半个月才回家一次，每次接电话听我说孩子的事情就很不耐烦，说我娇惯他不要理他就好了。得不到精神上的支持还被他说我没养好孩子，我情绪确实很差，这也被他爸当成孩子出问题的原因之一，说是我的焦虑情绪影响了孩子。不知道怎样描述那段时光，就是所有矛盾都一起出来，他爸对工作的疯狂投入，孩子出状况，我们对于孩子的不同教育态度，都让我绝望。

孩子和他爸小时候确实有很多相似之处，主要是社交缺失、运动不协调、喜欢冥想（这个词太好听了），但是区别也很大，他爸小学初中学习中等并不落后，而且拥有绘画的极高天分，高中发力变得名列前茅，成年智商好像是130的样子。而孩子从小就反应慢，和同龄人比全面发育落后，幼儿园老师曾经几次提醒我带他验智商我都没太放在心上，这次六院的智测是76分，伴随注意力严重缺陷（测试结果）和社交缺陷（根据我的填表）。以前没有这些数据的时候，他爸不愿意接受孩子有问题就算了，但是看到测试报告这么发疯，我实在不能理解，难道一个男人的自尊心比起孩子的成长更加重要吗？难道我的情绪可以强大到影响孩子的智商吗？这么简单的推理，这么聪明的男人为什么就无法看出呢？

下面引用由[U]qinhantang[/U]发表的内容： “和而不同,求同存异""放弃是非争论,专心解决问题，既然认识到丈夫的问题而且又有着深厚结发之情,那么应该采取更为宽容\缓和\合理的方式.所以,此时此刻,要在内心深处,逐步放弃"谁是谁非"的是非观念,转向"一切有利于孩子,一切有利于家庭"的务实观念.” ....

秦老师，您说的很好，真羡慕你的孩子有这样一个爸爸。对孩子的判断上我应该比他爸更全面更正确，但方法上我确实要检讨，因为相信自己对孩子的判断，就特别想纠正他爸对孩子的看法和教育观念，而且经常是以一种急躁的情绪化的方式进行，难得他回来一次我总要发火，这样不仅没有解决问题反而把他推得越来越远，签字离婚又给孩子设置了更大的成长障碍。可惜现在已经不在一个城市，我已经无力再影响他怎样对待孩子，以后带孩子出国，他爸将逐渐淡出我们的生活，这些经验之谈算是为我未来的婚姻提供借鉴吧。

离婚后每次电话或短信交流，我都非常难过，他爸总是反复强调他要再婚，要“再世为人”，过“自己的生活”，根本不去考虑我看到这种短信的心情，要知道我很可能一辈子带个问题孩子独自生活，这样的痛苦总是干扰我的理性行为，让我在讨论孩子的事情上把情绪加进去，让他爸说每次交流都更加痛苦，说这就是离婚的原因。当然这是我看到您的话进行的自我反思，以前真没想过，以后要不断提醒自己，克制自己的情感，不要再想他对不对得起我，只要为了孩子好，就必须忘掉伤害。

亲爱的宝贝

下面引用由[U]Ean妈妈[/U]发表的内容： 我和秦帅各占一个山头，南辕北辙，我自己都想笑。...

Ean妈妈，你和秦老师是从不同角度为我考虑，你的帖子给我继续生活的勇气，让我振奋努力，秦老师的话让我反思过去的不足，让我跌倒之后明白是怎样摔倒的，爬起来避免以后再次摔倒。真幸运有你们的经验和理性分析，帮我渡过这段黑暗的日子，以琳真是一个幸运福地，顺便祝秋宝宝大难之后必有后福！

下面引用由[U]Ean妈妈[/U]发表的内容： 你的毛病在患得患失，即离了就要打点出另一幅精神活出个人样给他看。你又不是弱者，怎么就这么不自信。...

以前挺自信的，孩子的养育让我屡受挫折，离婚让我感觉更加愧对孩子，所以总想找一个对孩子最好的方式。不过我听你的，为自己也为孩子争口气，不再强求复婚，专心出国发展才是正路，越去求他，他越会觉得自己了不起呢，该死的男人，见鬼去吧！

下面引用由[U]Ean妈妈[/U]发表的内容： 美国有无穷的网站来帮大家找对象，有社区的活动。. 你可能会经历约会的文化冲击是真的，你到这里要有稳定的心，要学习怎么Dating，西方男的文化，比如文学城的跨国婚恋就有很好的文章.

嗯，这个很实际，能否提供一些口碑较好的date网站链接，我到美国就操作起来，尽可能抓紧时间。还有你说的文学城，大陆网络可以上吗？据说很多国外文学网站都被国内封掉了。

亲爱的宝贝

下面引用由[U]独孤求胜[/U]发表的内容： 我们的孩子,最不需要的是一个所谓的好的大环境,他最需要的是家庭的温暖.他最想的,是整天跟爸爸妈妈在一起,得到爸爸妈妈的爱.
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离婚签字当天下午，我独自接孩子放学回家，问他“想和爸爸还是想和妈妈一起生活”，儿子想想说“想和爸爸妈妈一起”，听这话我心如刀绞。孩子从小就缺失父爱，爸爸经常不在家，在家也不亲近孩子，现在更是决绝离去。我不要尊严地求他回头，就是想让孩子得到完整的父爱母爱，先天不足的孩子，后天再缺失情感关爱，让我情何以堪。

为你这句话，我们拥抱一下！

亲爱的宝贝

下面引用由[U]独孤求胜[/U]发表的内容：


有很多人,其实并不适合婚姻生活,可惜他们自己并不知道.我本身就是一个不适合婚姻生活的人,可惜我在婚前并不知道,现在知道了,连反悔的余地都没有.希望下辈子能知道得早一点.

千万不要离婚，为了孩子，看看我的血泪教训，悔不当初。

qinhantang

下面引用由[U]亲爱的宝贝[/U]发表的内容：

  

电话短信...根本不管我的感受...

前后多个帖子里看到你对孩子爸爸的描述，他的问题似乎是“气质问题”，道德品质还可以。

无论如何很高兴看到你通过讨论，放下心理包袱，建立了对未来生活的信心。祝你一切顺利！

今晚红月亮

我一直以为，有一种zb，就是过于冷漠的父亲，再搭配上过于焦虑的母亲。二者缺一不可。
诚然孩子的父亲责任很大，绝大部分责任。但孩子的妈妈，首先我很同情你，但我还是不得不说，从满篇文字里看，你也是被你的焦虑情绪所控制，而不能做出理性的选择，也搞不清自己到底想要什么。
因为几年前，我也是你这样的处境，不过我幸运的是，从另一个方面也许是不幸的是，孩子父亲绝大部分时间都不在家，在外地。也是因为孩子父亲态度的原因，我不敢辞职，一直是一边上班，一边研究理论，一边在实际生活中带孩子。那几年里，得不到家人的正面支持不说，反而都是负面的情绪和评价。不要说老公了，我的父母也很淡然，认为孩子大了就好啦，我小题大做，成天把心思用在孩子身上，我老公甚至指责我不好好工作。
虽然那几年痛苦之极，但我把我的情绪在孩子那里筑了一道堤坝，无论如何，我都坚持按照我的感觉理念去带我的孩子，我坚持下来了。
如果有什么建议的话，我建议你做任何重大决策前，要好好评估一下自己的资源，环境，搞清楚自己的首要目标到底是什么。有时候，环境所迫，为了首要目标，不得不放弃其他也许是所有的目标。比如，首要的目标是孩子，那也许就不得不放弃“改造老公”“老公要爱我”这样的目标，减少冲突，多争取同盟，至少少制造冲突，也减少自己的焦虑。
这个世界确实不存在什么对的错的，只有合适的和不合适的。

独孤求胜

下面引用由亲爱的宝贝发表的内容：



孩子已经上小学三年级了，第一年是我全力给他补习渡过的，老师说他上课很安静，但是眼光好像飘忽地看着远方，不听老师讲课，下课也呆呆地坐在座位上，一天也不主动和任何孩子说话。二年级上来，课本难度增...

他不是男人的自尊心过强,你误解他了.他是在那个瞬间感受到极大的心理压力而承担不了瞬间崩溃.这说明他在平时压力就非常大,导致他在遇到问题的时候压力的承受力变得非常小.就好象一个本来就半满的杯子,在突然需要加水的时候,很快就全满了.

他说他要过自己的生活,包括他前面说的不可能复婚,要跳楼,都是在极度焦虑的情况下说出来的话.因为他感受到的压力实在太大了.劝他去看看咨询师吧.或许碰上好的咨询师,看完后你们的关系就改善了.

独孤求胜

下面引用由亲爱的宝贝发表的内容：




千万不要离婚，为了孩子，看看我的血泪教训，悔不当初。

呵呵,我不会离婚的,现在我们关系也很好,比之前任何时期都相爱.特别是当我为他解决他的工作问题的时候,当我为他提出他困惑的解决方案的时候,我能感受他非常爱我.我也很爱他.我们俩一直在为了孩子做感情上,生活上的协调合作,家庭气氛很好.我只是觉得太累了,觉得我所失去的不是这些所得能弥补得了的.甚至我可以不在乎这些所得和失去,事业重头开始,可还是感觉到家庭带给我的负担.如果没有孩子没有家庭的负累,我可以现在是另一番景象吧.下辈子我再也不结婚,不生孩子了!呵呵.

独孤求胜

下面引用由亲爱的宝贝发表的内容：


Ean妈妈，你和秦老师是从不同角度为我考虑，你的帖子给我继续生活的勇气，让我振奋努力，秦老师的话让我反思过去的不足，让我跌倒之后明白是怎样摔倒的，爬起来避免以后再次摔倒。真幸运有你们的经验和理性分...

国内上不了国外网站的,据说要翻墙,怎么翻我就不会了.你可以自己想想办法.但是,在文学城等一系列国外站点上,是没有问题家庭在上面混的哦.就算有,别人也不暴露自己孩子有问题.算是一种自尊心的需要吧.你只能在上面找找生活信息,并且问问题的时候反馈是很快的.反回的信息量也很大.想找找同类妈妈,那就找不着了.

qinhantang

下面引用由[U]独孤求胜[/U]发表的内容：


他说他要过自己的生活,包括他前面说的不可能复婚,要跳楼,都是在极度焦虑的情况下说出来的话.因为他感受到的压力实在太大了.....

个人比较赞同这个观点。
本身气质上有缺陷，加上事业成功带来的自负，再加上焦虑，才导致情绪爆发。
要说是不是有解，答案或许是肯定的，关键是......