不可理喻的家人，艰难的我们，可怜的孩子

bnxf107

无法认同楼上的意见，你这种心态实在令人气愤，既然你们有那个怀疑，防范于未然总可以吧，总比最后真有问题而无所作为去后悔要强吧。每个人的人生都只有一次，你这种心态是拿孩子的未来为自己一时的心安理得买单，别怪我说的不客气，这样的家长不配为人父母。先不说时间对我们的孩子来说有多宝贵，拖一天就浪费一天。还有训练难度，本来我们这种孩子就难教，就算全家上阵都不一定能解决问题，而一个人的力量有多渺小，我是有深切体会的，何况这么渺小的力量还要受到最不该是阻力的阻力，除了无奈失望就是愤怒。

bnxf107

唉，相当无奈。什么事情都无法顺利，要是两老顽固仅仅只是冷嘲热讽的话我也不至于这么生气，就像有些家长说的那样，当他们放屁就是了。现在的问题是事事都唱反调，对着干。就拿禁食来说，我已经确定禁食牛奶和麦类对我家孩子有效，也坚持了一段时间（闹不愉快的坚持），但是他奶奶隔三差五就是要给我儿子小面包蛋黄派之类的吃，我们在场肯定坚决不让，但是这老家伙真的让人忍无可忍，时不时的就给他开禁，小孩子爱吃，她懂得投其所好，然后孩子就跟她亲，但是开禁后孩子的脾气会非常大，不时的扔东西，闹情绪。她就想逗孩子的时候逗两下，大部分时间都跟那群狐朋狗友在外面玩，孩子的情绪问题只有我们自己明白，自己承受。用她的原话，吃一点点总不会怎么样，在她看来什么都是一点点不会有事，不让孩子看电视，偏偏给孩子看电视，不让吃什么东西，她非要给吃什么东西，不让乱教孩子，她偏乱教一些令人生气的糟粕，好像就是觉得我们活的太舒服，总要让我们难受点她才会舒服。怎么跟她解释都没用，就是一疯子。我们下了很大功夫，孩子总算有点进步，她给弄一下，又退回去，反反复复，真的受够了。前两天居然还叫了自己的一个狐朋狗友来家里说服我们，说孩子正常的很啊，自己有什么狗友的孩子也是怎么样怎么样，倚老卖老，我实在是无语。没见过这种做长辈的，劝离不劝合的，也不想想，自己的孩子好还是不好，关别人什么事，孩子好，他们能得到什么好处，孩子不好，他们又能受什么损失。让一个外人来搅和，如果最后证明孩子有问题，她能给你补偿？他能承担什么责任？傻子！中国有大部分人的素养和觉悟没那么高，说别人的事总是轻松的，他又不能为你承担或是分担什么，最后的苦果只有自己咽。何况我跟孩子呆的时间长还是你的狗友跟孩子呆的长，谁更了解孩子，简直荒谬到极点

天上云雀

"一句话说得合宜,就象金苹果装在银网子里""你母亲老了，也不可藐视她""要孝敬父母，使你得福,....这是第一条带应许的诫命""不可严责老年人，只要劝他如同父亲...劝老年妇女如同母亲""恨能挑起争端，爱能遮掩一切的过错"
楼主为孩子焦急，希望争分夺秒地让孩子得到最合适的训练，心情是很可以理解的，作为父亲对孩子的爱也是显然的，此时父母的错误的做法，会让你痛苦，愤怒也是人之常情,但是对父母的怨恨，会带来更多的伤害，也不利于孩子的训练，你需要用爱化解对父母的怨气,以感恩反思父母的养育之恩，同时，愿你用智慧尽量使父母的错误对孩子影响最小，尽力使父母反过来能帮助孩子，我知道这个时候说什么都不一定有用，我求神的慈爱临到你们，就象那清晨的大光临到坐在黑暗中死荫里的人.愿主祝福你和你的家人，尤其是你的孩子.祷告奉耶稣的名求阿门

reichthedog

不知道楼上在啰嗦什么。现在是楼主怨恨父母的问题吗？你没看到是老人在影响对孩子的干预，所以楼主才生气的吗？楼主有办法也不会在这里倾诉苦闷了，你这样啰里八嗦，好像楼主不孝敬老人一样，还暗示楼主没智慧摆平父母的错误。你有智慧就拿出办法来。大道理谁都会讲，你这样只能给楼主更大的压力。帮不了忙就闭嘴。

在今天

楼主怨气很重啊。。。。受不了就搬出去住吧。。。。或者找个地方让父母搬出去。

bnxf107

搬是肯定要搬的，就这几天的事了，以前一直顾虑他们的感受，现在实在是忍无可忍了

蜡坊

我是进来学习的。留个脚印。只简单说句外行话。
父母，想太多没必要，你就是孩子的天使。老天爷给你这个孩子，就是激发你付出的。

加菲妈

23楼说的很好呀，不知道24楼为什么发这么大火。
每个人都有错误，即使我们这些耗尽心力抚养星儿的家长，生活中也会有值得检讨的地方，难道不可以宽容之心对待老人吗。

心中总是充满愤怒悲痛，事情可能越来越糟糕。只有爱、忍耐、智慧，才能带我们走出困境。

ylzc

有说婆婆的媳妇，但如此怨恨说父母的，我在以琳第一次见。何况从描述看，并没有虐待孙辈，只是教养观念不同。拚命反对训练，说明还是很在乎的，比无所畏、麻木的好多了。楼主性格太暴，对孩子的训练未必有好处。此孩子程度不错，以后会一样用这种方式对你。

只要陪你一起走

楼主说我不配为人父母，我得辩解两句。

每个人对一件事的反应不太可能都是一致的，也不太可能同步，考虑问题的角度不同，得出的结论也会不同。楼主毫无疑问，是很聪敏的人，能很快判断出孩子有了问题。而老人，很多时候是凭借经验说话，对超出经验的事情判断错了也是在所难免的。 如果全家人因为不听你的就说狠话，家里气氛紧张，对孩子恐怕也不好。请旁人劝你，肯定是善意的。说到底，孩子是你们的。如果不愿意父母干预，就搬出去单过吧。

如果你儿子确实通过禁食能有很大改善，那么恭喜你。但还是建议先做食物过敏方面的测试。拿出结果给奶奶看，让他们支持你的禁食。

楼主现在正处于我们所谓的崩溃期，希望快些走出来。

方静

下面引用由[U]reichthedog[/U]发表的内容：

不知道楼上在啰嗦什么。现在是楼主怨恨父母的问题吗？你没看到是老人在影响对孩子的干预，所以楼主才生气的吗？楼主有办法也不会在这里倾诉苦闷了，你这样啰里八嗦，好像楼主不孝敬老人一样，还暗示楼主没智慧摆平父...

这位朋友先息怒。
我好好看了楼上云雀的回帖，真的没有觉得云雀有何不妥的地方，她提出的方案都是出于爱，也出于对楼主家庭的关切。

方静

下面引用由[U]只要陪你一起走[/U]发表的内容：

楼主说我不配为人父母，我得辩解两句。

每个人对一件事的反应不太可能都是一致的，也不太可能同步，考虑问题的角度不同，得出的结论也会不同。楼主毫无疑问，是很聪敏的人，能很快判断出孩子有了问题。而老...

谢谢只要陪你一起走的温和。
楼主目前可能是心情非常复杂，正处于愤怒期，大家多给予理解。
对老人我的态度就是如果能和我们有一致的看法和做法，或者说能大部分一致，那可以考虑住在一起。如果不能，那就不应该住在一起，定期和老人见面就可以了。
还有我觉得我们做小辈的一定要认识到只有我们对孩子有不可推辞的责任，老人帮我们我们应该感恩，他们不帮我们我们也不能抱怨。而我们对老人应尽的责任和义务则是不能因为孩子有问题而推卸的。

易天妈妈

淡定……

vincent

既然艳后都出来讲话了，那我等也跟在后面招旗呐喊了。

其实我很同意20楼‘一起走’朋友的说法。楼主是个20几岁的小伙子，正是荷尔蒙分泌的高峰期，气血旺盛是可以理解的。

楼主目前很正视孩子的问题，这很好。早期的时候虽然也看到了问题，总是试图用一些‘托词’和‘幻想’去面对，这是一种很正常的心理和行为，我敢断定我们这里的每个人在起始阶段都有如此的。很明显地，楼主的父母现在还没有像你一样正视，因为他们心理上还没有做好接受的准备 – 这和你早期的情况是一样的。

理性的人会正视问题，并且积极处理它；而缺乏理性的人则会一直沉浸在‘托词’和‘幻想’中，也一直在逃避问题。说真话，这两种人我们大家在生活中都见得很多。

mrgood

我也觉得楼主冲动，可能不到三十岁。换个角度讲，你父母为什么不认可你的观点，说明孩子程度还不错。要是整天转圈、撞墙，他们会比你还急。有了孩子以后，很多人住在一起，虽然都是从为了孩子的原始理由出发，但是，人多后，各种观点碰撞，不免有磕碰，最经典的就是千年不变的婆媳关系最为突出。
论坛上多是妈妈，很多厌恨婆婆，但是很少有厌恨姥姥、姥爷。原因自明，那是她的亲爹妈。“老人”一词比较委婉，其实是指婆婆为主。楼主是爸爸，面对的是自己的亲爹娘。要注意差别。她们的态度与你不同。不信，你说是姥姥、姥爷固执试试看？
要知道，你的亲爹娘只有一个。希望楼主能够冷静下来，好好处理一下。暂时回避是个比较好的态度。

那种“不把老人当回事”，或“年纪增大，道德感降低”之类的说法，听起来让人寒心。这么多的古装剧，有一句台词“唯一不骗你的是你的父母。”千年不变。真正当你成长，当父母仙去的时候，我们才追忆以往时光吗？我不信以琳网大肆贬低老人，但看到附和者重，看来“年纪增大，道德感降低”，指的就是我们这一代为人父母的，而不是爷爷辈。

reichthedog

我没看到楼主不孝顺父母。楼主如果真的不孝敬老人，根本不可能有这么多烦恼。所以在这里教育楼主“孝顺父母如何重要”，就是对楼主道德绑架。

批判别人很容易。我也可以拿本《圣经》，告诉你不能偷东西。你会感激我吗？你不揍我才怪。

楼主写得清清楚楚：孩子明明不该吃多糖的食品，老人根本不管不顾。这事没发生在你身上，发生在你身上，你还会淡定地念《圣经》吗？他们家老人每天出去打麻将，回家就批判楼主，可以想象楼主每天面临的压力。这个状态下，建议楼主不要太把老人的话当回事有什么错？

父母的首要责任是保护孩子，因为孩子没有成年。你生了他，就得照顾好他。更何况我们这种孩子，他们需要的更多。我见到很多家长，都面临老人的压力。尤其在小地方，父母带孩子检查，老人就拦着，怕传出去给他们丢脸。有的孩子大一点了，发现真的是问题了，就逼着儿子跟儿媳妇离婚，再娶一个，再生个正常的。有个这样的妈妈，已经跟我哭了一年多了。本来两口子日子过得挺好的，即使有个这样的孩子，夫妻感情也不错。可是自从婆婆来了以后，每天逼儿子离婚，夫妻快走到头了。难道告诉他们要孝敬老人，赶紧离婚让孩子爸爸再去生个正常的吗？

bnxf107

或许真的是自己太过激动，是，天下无不是之父母，我们应该感恩，所以我并未像上面那些家长讲的说狠话，所谓的吵也只是看不过老人的做法打冷战冷处理而已。家家有本难年的经，我们家是非常传统的中国式家庭，长辈的权威是绝对至上的那种，我相信在中国有很多像我家一样。我对他们说的话不能说的重，哪怕他们错了也不能明着说，不然就是不孝。所以我很多时候想对话要斟酌很久，把可能出现的情况都考虑到，非常累。上面几位说的没错，是我自己没调整好心态，老人又没欠我的，相反，是我欠他们很多，他们把我抚养长大就自己尽到义务了，没有义务再跟我们一起抚养孙子，这是我自己的义务。我会这么生气是想当然的把自己的义务也套在了他们身上，所以觉得不平衡。没错，老人愿意帮我们我们应该感恩，不帮我们就自力更生，没必要怨天尤人，有这个时间还是多陪儿子玩实际点

bnxf107

像楼上兄弟说的情况非常符合我们这边的情况，越是小地方，封建观念越严重，很多人真的有什么事都是藏着掖着，深怕被人知道了丢名声，宁愿把孩子烂在家里。我母亲不肯承认也有这方面的原因，好攀比，怕丢人，都是小农心态作祟。不过还好，我相信他们是真的不相信孩子有问题，是程度不错，如果真的程度很差，一看就看的出来的，估计他们也会紧张。但是那种处处对着干的做法还是……淡定淡定……

mrgood

父母的首要责任是保护孩子，这一点不错。也造就了几千年来的紧张婆媳关系。

从婆婆的角度出发，要保护当了爹的儿子。从媳妇熬成婆后，娘家已经渐行渐远，她的希望，就是儿子，就是她的这个繁衍后的家族，孙子也是她的期待。所以，不要只怪婆婆重男轻女，几十年的辛苦养育，使她潜意识里觉得生男，还是我这个家族的。
从婆婆的角度出发，能给儿子解脱的最直接的方法就是“离”。这就损害了媳妇的绝对利益，而且损害了媳妇保护患病儿子的底线。本来她就是想要两人一起努力救治儿子，一离就什么没有了。这个矛盾可大得不得了，很难解决，就像那道难题，先救婆婆，还是先救老婆？但这道难题是虚拟的，而离不离是现实的。楼主的问题在这里，可以想象到答案的倾向。

还有吃糖这样的事，在老人的认知中，这是正确的。在楼主眼里，是不行的。怎么办？这样的事还很多。所以说，家家有本难念的经。所以，暂时分开住可能还是比较好的方法。目前的社会现实，包括一般家庭，也是这样。

楼主是成人，在这里大家只是进行些分析。如何选择是自己的判断。

mrgood

再多说几句，5、60岁的女人，在意什么呢？家族的名誉，儿子的名誉？还是她自己重要？所谓丢人，更多的意识，在家族和儿子丢人身上，然后到自己。但在口头上，还是要以自己为重。或许就是女的虚荣心吧。即使年龄增加，也不容易改变。

既然这样，不然楼主就直说很担心儿子，达到什么程度呢？睡不好，吃不香，工作也不好。总之很大影响。所以想试试去训练下儿子，使自己安心。