三十年，解不开的父母恩怨

sxy

“学会厚红，学会选择性失忆，学会有信心地过着看起来没什么希望的生活……共同加油！”
攸娘，这是张雁姐的话，新的一年送给你，一起共勉！

田田妈妈

攸妈，不要难过，生活真就是“不如意之事，十有八九”，可是生活还得继续。人岁数大了，有时想得反而很偏，说得对一点，你就听听，说得不对或不好听，就左耳朵听了右耳朵冒了。要不生气有什么用呢。

thankstoyilin

人的心力、精力都是有限的，不能要求自己面面俱到，无愧于心即可。

学学唐骏的“坦荡”。这么坦荡的人我真佩服死了。人家多皮实啊。

liubihua138

其实那天与外婆的冲突并非是偶然,只是那天发生的意外成为了导火线,说实话,外婆从始至终都不太愿意帮料理家事,两个孩子她也不是很爱,有过一段时间,身体很不好时,我真的很痛苦,妈妈每天跟我生活在一起,看着我常进医院,每天都在煲药,可她却问候一句也没有,想着想着,眼泪总是忍不住留了下来,我是多么爱着家人,可是....

那天我们大吵了之后,外婆就投诉她亲生女儿,其实我没做错任何事,也许平时生活里因为每天围着孩子们转,心身都很疲倦,那还有心情及时间给别人陪笑脸,或是讨好之类的,特别是在我认为的妈妈,她一定能理解我的,因为她每天都看在眼里啊!

可是,我错了,真的错,从那天吵架时外婆对我说的每一句话都表明了,她从没理解过我的心情,更没从我的角度去考虑过问题,其实这些也许并不重要,重要的是她故意说一些极端的话让我伤心,我真的无语...

那天回到家,外婆把放在我家里所有属于她的东西通通都带走了,甚至把我给她买的手机也留在了房里,家里的钥匙也留下了,看着这一切,我觉得心更痛了,我并没有恨她所做的一切,只是自已太过于伤心,她的所做所为.

也许...
这样的伤痛会留在心里很久很久.

何子

首先家的事情真是没有道理讲的。
我家大姐四十年都没有从中走出来，但到第四十五年走出来了。

想想：
外婆是必须愿意来帮你的吗？
外婆有多少能力处理跟你之间的关系？
外婆在不愿意的情况下还是来了，是不是还是为了亲情？
外婆说了一些极端的话是不是也是她自己有了情绪波动，她幸福快乐吗？
外婆在你家里有不快的时候，她依靠什么来调节？。。。。。。

我想只有你站得比外婆高，才能彻底看开这件事情。

我家大姐从小就跟老二争父母的爱，偏偏爸妈就贴心老二。三个子女中只有老二一直跟着父母长大，我们二个都是从小发配到农村去长大的。
老二跟着父母一起的那段生活变成不可替代的历史。老爸讲从小他如何哄着老二上幼儿园，我只有眼馋的份，因为我从小连张相片都没有啊，而老大这时在农村跟奶奶编草鞋。老妈要上三班倒，老爸也是发配在外地，不时回家。这一段只是他们艰苦生活唯一的甜蜜片段，也无力让所有子女都享受到。
老大因此早结婚，我呢从小独立自主还跑到外面。
老二就是跟着父母的命，连结婚了都在家粘着，父母真是从头到脚都包了，就是一个独生子女。
大姐的眼中，老二不懂事，老让父母累，不体谅家人。但爸妈为之付出就是甘之如饴，也为她的孩子提前退休，这也是我们没有的待遇。
大姐为此很不平，因为家里有事，她要冲在最前线。而父母跟任何人说起来，都是老二最贴心。

我因为少小离家，很少被这些问题困扰，大姐时常都找我倾诉。
我分析给她听：
1、父母和老二的关系是历史的产物，不可改变。
2、父母年纪大了，也有权利做自己的愿意做的事，那么只要不伤害身体，他们帮谁都是他们的选择。不是由我们比较来得结论的。
3、尽管父母对老二很依赖，但我们也始终是他们的女儿，他们也不会对其他不是女儿的人有更多亲情。除了老二，就是我们俩了呀。
4、五个手指有长短，父母没有能力做到一样平，就不能要求他们更多。
5、不孝敬父母，我们心里都过不去。所以，孝敬父母其实是我们自己的需求，不能为此而有所抱怨。前提是不要对他们的评价有期待，因为是我们自愿的选择。大姐一直觉得父母对她和老二的评价有失公允。她觉得自己付出多而得不到正确的评价。
6、想想我们因父母没有更多照顾而更加独立坚强，看到事情的好的一面。
7、关系的改变一定是通过努力的。   大姐后来在一系列父母需要帮助的事情中，表现很好，其实就是不太情绪化了。父母也很高兴。我想重要的就是不要做了事，伤了情，这是两败俱伤的结果。如果自己承受不了，就保持适当距离。如果自己有能力处理事情，就本着一个原则把事情处理好。
   我很感谢两位姐姐，她们的付出都比我多，因为她们住得近可以随时去看看父母。而且随着时间的推移，亲情更显得弥足珍贵，还有什么可以计较。人到中年，生活应当由我们自己扛起来了。

   悠妈因为从小的成长经历，在心里留下了一些阴影，这是需要处理的。现在悠的成长压力又担在肩，希望有亲情可以依靠是很让人理解的。
   但有些事情无法圆满的，唯有你接纳、理解，并从自己的经历中得到成长。

   试想：如果外婆不在一个城市，帮不了你，你会如何过日子呢？调整好对外婆的期待，可能更客观些。

liubihua138

谢谢贴心的何子姐为我分析了那么多，也许是吧，那天一个家长了安慰我说，如果你对家人的付出想到了回报，那人就会活得很累很累，其实我压根没想到要回报，能帮助家人也是一件快乐的事情，看着兄弟姐妹们也过上了好日子，自已心里也很开心。

也许是吧，我从小在养父母家是以老大的身份在操持着这个家，把弟妹们带出来，把家里的大大小小的事出安顿好时，家人过上了好日子，而自已却要一辈子面对特殊的儿子，内心再强大也有脆弱的时候，也许有时我自已也有错的时候，但都认为自已不是因为别人，是因为孩子心情才是这样燥，想想生性乐观的自已，能这样已经是够坚强的了。

也许自已真的象何子姐、菜姐对我说的那样，对亲人有太多的期待了，总想希望自已的努力来改变家人对自已的看法，及对自已的爱会有所改变，也许，这一切，真的是自已想错了。

事情总会过去的，伤痛也会慢慢抚平的，日子也要一天天过去，悲伤也没有用，但是，一想到自已目前的状况，心里还是脆弱得不堪一缶，也许，我真的要站得更高，更远，事情才会慢慢解决，可是，这个岁月留下的积蓄，也不是一天两天就能完全解决，只有需要时间来解决了。

田田妈妈

有一本书里讲：“不妨把人生当作饼干罐好了。饼干罐里不是塞满各种饼干，包括喜欢的和不太喜欢的么？若是先把喜欢的吃掉，剩下的全是不太喜欢的了”，当我觉得难受时，总是这样想。目前虽不太如意，但往后就好了，先苦后甜啊。人生就像饼干罐一样。

快乐的鱼

何子姐的一番话,让人茅塞顿开!
我最近因为孩子出现的倒退问题和外婆在处理的方法上产生了很大分歧.
外婆带这样一个孩子的确是太累,所以她说要回去休息一段时间,那就休息调整一下吧.

来吧," 因为各人必担当自己的担子。"
若我们实在担不起或者觉得太软弱了,那就叫托给神吧!他必帮助我们!

kakamom

攸妈，我的同事总是对我说，没有吃不了的苦，只有享不了的福。  
何子姐姐解读的更好，有些事情无法圆满的，唯有你接纳、理解，并从自己的经历中得到成长。

有时，坚强的你就渴望那一点点亲情，柔情，不是他们不理解，他们从来就没有想过要这样去理解你，这样爱怜你。父母不能给予你的，也许你会寻觅一生，何苦呢？