孩子挫折感强烈怎么办？

binfeng2000

山石爸爸的总结很受教育.其实道理是容易理解和接受的,我们现在缺乏的是实践和方法,而这方面想我这样轻描淡写若有所思地说两句,是远远不足的,期待着山石爸爸能做完自己的总结.

星期六,刚在图书馆里预定了一本书,希望也能学到点新的知识:


Autism and personality : findings from the Tavistock Autism Workshop / edited by Anne Alvarez and Susan Reid ; with the assistance of Judith Edwards and Biddy Youell.,

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一直感觉自闭症领域许多理论只有原则，只有框框，只能自己就实际情况据脑海里的原则处理问题。但各位今天给了许多实例，非常开心。
但原则和理论仍是需要的，就像令狐冲的独孤九剑，有了原则，懂了原则，就可以破解天下层出不穷的各式招数。所以希望各位前辈和家长如果感兴趣，无论实例还是理论，都继续深入探讨吧。

山石爸爸的题目我做了做，抛砖引玉，欢迎大家批评指正。而且惭愧的很，没有选择答案的做不出，呵呵

1 当孩子遭遇失败，心情沮丧，我该对孩子说：C
C 没成功，你一定很不高兴。
但只要努力了，就是好孩子，爸爸都会为你感到高兴

2 当孩子成功了，我该对孩子说：A+B+C
B 成功了，你一定高兴极了。
C 昨天还不行，今天你坚持做了5次，终于成功了！
A 你真棒！

3 孩子做了10道题，错了3道，我该说：B+C
B 没关系，差3道题，你就全做对了
C 昨天错了5道，今天只错了3道
山子，你又进步了，爸爸真为你高兴！昨天错了5道，今天只错了3道，也就是只差3道，你就全做对了！真是好样的！
但我不知道，明天他继续做错3道，甚至4道以上，应该怎么说了？

4 我想培养孩子刷完牙要把牙刷放好，应该：C+D
C 在他记住放好时说：“我看见牙刷放好了”
A 在他忘记时提醒：“山子一贯喜欢把东西收拾好，我相信你今天一定会把牙刷放好的”

5 当孩子问：“爸爸，我是不是很笨？”我该说：C+B
B 每个人生下来都不聪明，要一点一点练习，才一点一点变聪明的。
C 每个人都有强项和弱项。人和人是不同的，如果这个人在某方面做的差些，一定在有些方面会做的非常好。虽然爸爸现在不知道你在哪方面比较强，但爸爸知道，你一定有特别强的一面，是个聪明的好孩子。

6 一天，老二对我进行了一连串发问，我该如何回答？问题如下：
A 爸爸，如果我总做错事，你是不是就不喜欢我了？
答:永远不会。爸爸只是不喜欢你做的错事，而不是不喜欢你。但如果你不做那些错事，爸爸会更喜欢你了。

B 那我做错事，总是不改呢？
答：如果爸爸总做。。。事（老二明显不喜欢的），虽然你提醒了很多次，爸爸总是不改，你感觉怎么样呀？

C 那我总是欺负山子(我家老大)呢？
答：我们都喜欢有爱心、友爱、爱帮助别人的好孩子，你呢？

山石爸爸

每个人在遭遇困难时，都会产生负面情绪。而挫折感“强”的人，包括成人，在遭遇困难时，会产生“过多”的负面情绪，并且可能难以控制、调整和恢复。因此这里有两个过程：产生，和调控。

情绪调控的生理基础

情绪的调控能力，依靠的是大脑皮层中，相应区域的成熟发育以及正常工作。对于成人，即使在内心中，挫折感已经如同世界末日，但表面上依然可能平静如常，这是因为成人大脑中的相应区域，发育成熟得多。孩子不具有相等程度的调控能力，是因为大脑发育还没有到相应的程度。因此，大人们在心情好的时候，其实都知道：孩子嘛，就是情绪用事的。

调控情绪的脑皮层区域，还负责着很多其它工作，如：语言理解和社交。大家一定明白我要说什么了。我们的孩子为什么普遍存在情绪调控差的问题？因为他们的大脑中，负责相应工作的区域，发育成熟度比起普通孩子，又滞后了一步。

那么，作为外力的我们，有没有直接干预的方法，能“促进”这个调控区域快点发育成熟呢？说实话，不知道。但是，已经被证明的是，外力可以有效地“阻碍”大脑的发育。持续的负面情绪，例如持续的压力感，导致分泌相应的荷尔蒙，如皮质醇，将阻碍脑皮层的发育，甚至造成永久性损伤。网上有大量相关信息，这里就不停留了，只是想再啰嗦一句：当孩子产生负面情绪时，外界的反应是疏导，还是火上浇油，不仅关系到当时的引导效果问题，更关系到孩子长期的神经生理发育。因此，请持“严格管教”态度的家长斟酌。

我们关心的两个问题：
1 产生负面情绪时，如何有效“疏导”，而不是火上浇油；
2 更根源的是，如何让孩子在遭遇困难时，不要“过度产生”负面情绪。

山石爸爸

如何有效疏导情绪？

假设，我为公司的投标奋战了一月，结果失败，我心情沮丧。这时一个朋友的不同反应，会对我造成不同影响：
A 朋友说：“垂头丧气是没用的，仔细分析一下原因，吸取教训。”我会想：“就你明白，一边儿呆着去！”
B 朋友语气轻松地说：“不就是个标吗，有什么好难过的，走，唱歌去。”我会想：“你懂个X！”我即使去唱歌了，看见别人高高兴兴的，也会觉得和别人不属于同一星球。
C 朋友语气同情：“唉，别想了，去唱歌散散心吧。”我会想：“虽然他不懂我的心情，但好歹是个朋友。”
D 朋友说：“去年我那支标没中的时候，脸上黑的跟你现在有一拼。”我这时可能打开话匣。

分析：
A 用讲道理去疏导情绪，不仅无效，反而可能导致反抗。
B 忽视和否定情绪，实际上是对人的忽视和否定。
C 没有忽视或否定情绪，至少不会伤及我们之间的关系。
D 疏导情绪的第一步骤，用个时髦的词，就是“共情”。

疏导情绪的原则，是100%地接受情绪。当孩子遭遇困难，心情沮丧时，如果我告诉他“没关系”，那么就会给孩子造成两种负面感受：
1 “爸爸根本不懂，我和爸爸没什么好说的。”
2 更糟糕的是，这会给孩子造成迷惑：“爸爸说没关系，可是我确实很难受，难道是因为我很差劲很没用，对别人来说没关系的事，对于我却这么难受？”这种迷惑，长期积累，将严重阻碍孩子的“自我接受”。

现在可以引入第二个问题：如何帮助孩子不“过度产生”负面情绪？

这就涉及到我们最关心的话题 — 建立自信。

山石爸爸

自信，包括两个部分：接受自己和相信自己。

接受自己，最重要的是接受自己的情绪，尤其是那些被文化和道德所认为不应该的情绪，如害怕、愤怒、嫉妒、仇恨等。这些情绪都是人类本能，被批评后就会恨，看到别人比自己好就会嫉妒，被强迫命令就会不耐烦甚至愤怒。只有接受了，才能有效地用理智控制和调整自己。这一点，对于我们成人，做起来都非常难，那么孩子怎么做到？

孩子是依据自己被父母接受的程度，逐渐形成自我接受的。也就是说，我们有多接受孩子，那么孩子就有多接受自己。

难道，我们作父母的，不都是100%地、无条件地接受孩子吗？很多人不是，至少我不是。但我现在需要做的不是自我批评，而是努力做到100%接受孩子，也就是，当我儿子挑战我时：“如果我总做错事，总是不改，总是欺负山子，你是不是就不喜欢我了？”那么我会毫不犹豫回答：“一样喜欢你。”

（需要强调的是，接受孩子，主要体现为接受他的情绪和感受，并不意味着放纵一切行为。接受情绪，为的是有效地引导行为。任何行为背后，必有原因。针对原因的方法，才是行为引导，而忽视和否定原因的方法，只能称作行为强迫。）

当孩子从每天的生活细节中，感受到自己被接受和被需要，他就开始接受自己，建立基本的自我价值，在此基础上，走向下一步：相信自己。

与前面相同的是，孩子是依据自己被父母相信的程度，逐渐形成自我信任的。也就是说，我们有多相信孩子，那么孩子就有多相信自己。

山石爸爸

大家早有共识，帮助孩子建立自我信任的最重要手段就是鼓励。因此，我先把关于鼓励的讨论结果列出一些，其中的分析，由于内容较多，就暂时不浪费大家的时间了。

鼓励，应该无处不在，不仅当孩子表现出色，而且当孩子遇到困难，更加当孩子犯下错误，因为孩子需要鼓励，如同植物需要水。鼓励的过程，就是向孩子有效地传递这样一些信息：
• 首先，在任何情况下，我都理解和接受你的情绪和感受；
• 你的探索和尝试有意义（重视和参与孩子的探索）
• 我信任你有能力：
  1.让孩子做选择
  2.让他对自己的事负责：吃，穿，玩，等
  3.允许孩子说“不”
• 你对大家很重要：
  1.让孩子担负责任，并表达重视和感谢
  2.让孩子的意见影响群体（主要是家庭）
  3.与孩子分享大人自己的感受
• 当孩子表现出色：
  1.这是努力的结果；
  2.我重视并感谢你的努力；
• 当孩子遭遇困难和失败：
  1.你依然可以解决 — 尊重的支持方式
  a 倾听
  b 共情
  c 共同讨论：你的方案+我的方案+可能后果
  d 由孩子选择方案（你是主角）
  e 跟踪结果
  f 鼓励，必要时开始第二轮支持
  2.你已经有所提高，并获得了经验；
  3.休息，为了继续（弱化“放弃”的概念）
• 当孩子犯下错误：
  1.你只是做错了事，但并不是坏孩子；
  2.是人就会犯错，相信你会改正；

只要有机会，我们始终需要向孩子传递3个核心信息：
1.自我努力：努力是成功的必需；
2.人各有长。（这一点不必多说）
3.有助他人：你的价值不在于超过别人，而在于对别人有帮助。（这一点对我们的孩子尤其重要）

以上信息传递是否有效，不在于我们说的内容，而在于孩子接收到我们的言语和行动后，自己在心里产生什么认识，因此，传递时还要客观审视我们的语气、表情、肢体动作，甚至言外之意。

山石爸爸

还有一个角度，对如何建立自信有所启发，就是“如何破坏自信”。破坏自信的方法非常简单，而且非常有效：
1 随时随地指出并纠正错误；
2 阻止尝试，否定选择和意见。
我曾在工作中尝试过，效果奇佳。大家如果有工作下属，不妨一试。

最后，关于“强烈挫折感如何形成”的问题，我也认为是后天形成，而且从很小，地点就是在家里，责任人就是养育孩子的成人。

我绝不是要指责批评。正相反，我的想法是，如果我们对之前的事情负有责任，那么说明我们非常重要，也就说明我们对未来具有掌控的力量。

（谈到鼓励，离不开表扬夸奖，下面是一篇有关讨论）

山石爸爸

《怎样鼓励，才让孩子能够自我激励？》

我们都知道，孩子需要鼓励，就像花草需要水。鼓励的目的，是让孩子觉得自己“很棒”，于是我们很多人就直接对孩子说“你真棒”。我们认为，告诉孩子“真棒”，他就会认为自己“真棒”，这种方式很像我们使用电脑的习惯：想要什么，就直接输入什么，输入者可以随心所欲地控制。但是，人脑却远远没有这么简单。

7岁的饽饽全神贯注地打游戏，几经周折，终于过关。此时，爸爸正好看到，于是夸奖：“真棒！你真是个游戏天才！”没想到，饽饽听后，愤然起身离去。事实上，这个游戏在别的同学那里，早就过关了，而饽饽现在才成功，因此“游戏天才”在饽饽的耳中，更像是嘲讽。

小G今年18岁了，一直是个好孩子，听话，学习成绩优秀。18年来，小G一直被身边的人夸奖为“聪明孩子”，爸爸也经常这样具体描述道：“我儿子就是天生一副好脑子，考试前从来不见他怎么看书，可考试成绩回回前三名。”但是就在高三上学期结束时，小G辍学了。并没有发生什么具体的负面事件，他的成绩也依然优秀。身边的朋友回忆道：“他曾经说，觉得自己并不像别人夸奖的那样优秀，他竭尽全力做到优秀，可是太累了。”

儿童教育和心理学家卡洛德维克博士在90年代末，曾就如何鼓励孩子作过一个4步骤测试。她选择了来自不同背景但是能力相当的一群孩子，并分为A组和B组：

第一步，让所有的孩子做同一套题，题目的难度不大，孩子们足以应付。结果，大家的成绩都很优秀。于是，老师对A组的孩子夸奖道：“真棒！你们是聪明的孩子。”同时，老师在另外的房间对B组的孩子说：“你们很努力，我看到你们在做题时非常认真。”
几天后进行了第二步测试，这次的题目有两套，一套比较容易，另一套有难度，孩子们可以任选一套。结果，绝大部分A组的孩子选择了容易的一套，而绝大部分B组的孩子选择了有难度的；在答题结束后，老师依然按照第一步的做法，分别给两组孩子反馈意见。
第三步测试中，要求所有的孩子做同一套题，但是这次的题目相当有难度。结果，A组的平均成绩明显落后于B组。
又过了几天的第四步测试，是要求所有的孩子根据自己被测试的经历，任意发挥写成作文，寄给远在非洲的兄弟学校的小朋友，这些非洲小朋友是他们根本不认识的。结果发现，大部分A组的孩子对于自己曾选择了容易的题，或者曾在第三次测试中成绩不佳的事实，进行了不同程度的隐瞒甚至编造，而B组的孩子则趋于诚实。

德维克博士结合自己长期的经验，对这次测试做出了分析：
在第一步骤中，老师向A组的孩子进行了两个暗示：一、聪明是天生的；二、老师的评价很重要。而对于B组的孩子，老师的暗示却是：成绩是努力的结果，你知道自己做得怎么样。
在第二步中，A组的孩子为了维持老师的评价，于是选择了容易的题目；而B组的孩子则选择了挑战自己。
第三步中，由于感受到外部挑战的压力，A组的孩子开始隐约怀疑自己是否真的够聪明，同时担心老师是否还会给自己好的评价，于是紧张的心态影响了能力的正常发挥；而对于B组的孩子，外部压力并没有造成过度的内心紧张，他们似乎更相信自己的努力和认可自己的努力结果。
第四步的结果更进一步证明，对外部评价形成依赖的A组，倾向于不择手段地维持别人对自己的评价，即使对方和自己毫无关联，而B组的孩子则倾向于对自己负责。

回顾小G的案例，我们发现：也许在幼年时期，良好的外部评价会给他带来不错的感觉，爸爸的夸奖更让小G一直觉得，考试前努力复习不是天才的做法。但是随着生活经历日趋复杂和真实，他在内心越来越觉得，原本以为是天才的自己，事实上在很多时候并不天才。那么，自己不是天才，又是什么？又该怎么办？

著名儿童心理学家海姆吉诺特曾精辟地说：“鼓励的关键，不在于我们对孩子说了什么，而在于孩子听了我们的话以后，在心里会对自己说什么。”

鼓励的目的，不是由我们给孩子“真棒”的评价，而是让孩子在心里对自己评价：“我真棒！我能行！”。因此，“少评价、多描述”，是鼓励的重要原则。

在饽饽玩游戏的案例中，其实，爸爸只要略带兴奋地说“过关喽”，相信效果要好得多。

而对于小G，如果时间可以倒流回早年，当小G取得好成绩时，爸爸妈妈可以做出类似这样的反应：
“100分，看来你复习得很认真。”“没怎么复习？那你一定是上课听讲很认真。”这类反应暗示了努力与成功的关系。这样点滴地积累下去，小G就不会在遇到挫折时迷失方向。
“100分，我猜你现在一定很高兴。那今天晚上怎么庆祝呢，麦当劳还是肯德基？”这种反应暗示着父母理解小G 的心情。理解比起夸奖，是更好的认可。

在下面的情景中，父母的哪种反应会让孩子在心里对自己做出积极评价呢？
4岁的丫丫把自己在幼儿园得意的画拿给妈妈看。妈妈说：
A “哇，画得真棒，丫丫是个天才小画家！”
B “粉色的房子，绿色的树，好多好看的花，太阳看见了，在高兴地笑呢。”
妈妈的第一种反应，当然可能给丫丫带来暂时的快感；而第二种反应，则更可能成为丫丫画画的持续动力。

6岁的小V住在华盛顿，他第一次帮爸爸割草。爸爸负责割，小V负责把割下的草装进袋里。大功告成后，爸爸说：
A “你真是爸爸的好帮手！”
B “来，数数咱们装了几袋，1，2，3，4，5，6！一共六大袋！咱们家的草地现在看上去怎么样？”
这是个真实的故事。后来在当天晚上，小V睡觉前突然问：“爸爸，咱们今天割了几大袋草？”爸爸完全明白小V需要什么，于是闭上眼睛，用和下午同样的兴奋语气数到：“1，2，3…”小V加入进来：“4，5，6！”可以想象，小V是带着怎样的心情进入梦乡的。

当然，我们并不是要绝对禁止“你真棒”式的夸奖，而是要从现在开始，建立对鼓励的正确认识，减少外部评价，增加机会让孩子在心里对自己说“我真棒”。

何子

谢谢山石爸爸。这是我重点要练习的项目。比较困难的是：大人难以克服当事时的情绪，控制不住自己。所以，我才有克服大人挫折感的感叹。

练习一下，先把这些天应当说的鼓励的话列出来：

1、你很了不起，像你这么大，我还不会为自己做决定，尤其是这么重要的决定。（针对儿子选择慢一年的事，这样的意思表达过，儿子很认真地看着我，但还不够，他还需要更多这样的时候，因为这是一件大事。）

2、你太好了，帮家里做了很多事，我们真是有个好儿子，我们感觉很幸福。（针对儿子积极做家务）

3、因为你能自己管好自己，所以妈妈决定去上班。（针对我上班的决定）（起反面作用的是：我去上班你怎么办呢？我怎么放心呢？表达不信任。）

4、这个故事很长，记下来不容易，你很努力，比上次又记得更多，再过一段时间，长的故事就可以拿下了。（针对儿子讲故事不完整，事实上我常失望，而且表现出来，每次都很后悔，挺打击孩子的。一般要在过一天后才能心平气和地来弥补。）
   如果我说你已经努力过了，暗示着他的失败可以原谅而已，而不是让他觉得自己有进展，不必苛求自己，目标可以慢慢实现。

还有很多了......

体会：给孩子真正需要的鼓励，重在认同孩子，激发自信。鼓励在时时处处。

燕原

谢谢山石爸爸, 学到很多东西。

我想对大孩子来说， 多数负面情绪来自学校， 这时候家长的鼓励和认同就更为重要。  最近深刻体会到在孩子面前说话也是艺术，一点不能掉以轻心。

piyuan

山石爸爸这篇文章值得细细琢磨，好好学习，谢谢山石爸爸。对我很有启发。

wenhuan

     谢谢山石爸爸的文章，很受启发！
     我儿子挫折感极强，而当他放松时，又过于放松，有点人来疯！就象一只电表，很灵敏，一点点刺激会使他的刻度跳动的幅度很大！反应过度。
     在人来疯时我们怎样教导他呢？清各位指教。
     

何子

要把情绪障碍问题和挫折感的问题分开处理。我们的孩子在情绪机制上都会有或多或少的问题。

网上有《爱斯伯格症和困难时刻---对付发脾气,愤怒和情绪崩溃的实战方案》，很实用。我们的孩子常在我们无法理解的情形下，情绪波动异常 ，这种情况有别于挫折感。经常是由于理解力表达能力有限，或者对不可预期的事件难以接受等。当然在有挫折感的情况下，也会出现情绪障碍。这要仔细辨别。

真正的挫折感是孩子失去自信，不想去做努力去完成他本来可以完成的任务，对自我否定。在挫折感之下，情绪是低落的，人是被动的，行动是不积极的，有些情形下有可能导致孩子情绪异常。有挫折感的孩子，成长过程是不快乐的。正因为我们孩子理解表达能力受限，我们在教育中，言语的使用上更需要注意。其实建立自信，减少挫折感，适用于所有的孩子。

好行为的塑造，只有通过有效的强化来形成。比如把人来疯的情形进行分析，什么情况下遇到什么人有什么样的反应，一一作记录，然后一一来改善。最好的情况是孩子能理解为什么不要人来疯，他自已就能知道为什么要控制了。但如果理解力有限，只有通过强化，即表扬好行为，惩罚坏行为。慢慢学会接受规则。

在他们理解力有限的时候，带孩子真是挺累的，这种累时常让大人崩溃。我看到很多这样的情形。慢慢来，别着急。

wenhuan

   谢谢何子的分析，思路清晰又入情入理。
   孩子的情绪问题有些来自我们不能理解的情绪障碍。
   有时孩子的问题是有原因的，很多时候我能猜出他是什么原因。
   我觉得儿子就象一个矛盾统一体，他对别人的情绪反应比较敏感，特别看重别人对他的态度。所以经常有挫折感，人来疯好象也是这种原因，他在宽松的环境中，喜欢他的人面前有时会兴奋过度。我想这源于他自我中心的思维方式。但是他对别人的心情缺乏关注，也缺乏理解能力，而且关注别人越少，理解就越少，好象是恶性循环。所以他最需要别人关注他耐心细致地对待他，但他自己却不愿也没有能力关注和耐心细致的对待别人。由此在人际交往中受挫。
    怎么能让他关注别人，改变自我中心的思维模式呢？这好象是个难题。
   

   

草根特教

情绪问题并不一定代表背后就有情绪障碍，小孩有挫折感首先是件好事，最害怕的莫过于小孩没有挫折感。在真实的生活情境中（自然情境中）多提供成功机会的同时，也应该注重和小孩一起分享日常生活中大人自己所遭遇到的一些小挫折，并以此帮助小孩找出自己遭遇挫折的原因，教导相关的应对策略。还要肯定小孩大人是相信他有能力自己应对挫折的。

真诚相伴

我想是因为你的孩子是完美主义者，自尊心比较强的缘故吧，你需要让孩子明白不是每一件事情只有自己做得最好，每个人都有缺点和自己做不到的事情，你可以故意在孩子表演你很多事情也是办不到的，并且跟孩子讲当妈妈或者是爸爸遇到事情的时候是怎样做的？有没有哭？那你要怎样做，还哭吗？也从不同的事情中让孩子明白这件事情这次没有做好，并不表示下次也会输，给孩子打气，以积极的态度鼓励他，我们下次继续努力，妈妈或爸爸相信你下一次一定会成功……像这样的话语可以给孩子建立更多的自信心，也给孩子养成遇到问题或困难时不逃避的做事态度，相信你的宝宝会越来越自信。加油吧……！

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谢谢山石爸爸，精彩、收获颇多。也喜欢山石爸爸把自己的收获继续播撒给我们。
谢谢“真诚相伴”，您说的有道理！我会照此做的！

寂寞沙洲

谢谢山石爸爸的文章，真的很及时啊，最近感觉自己给孩子的压力太大了，自己的脾气也不太好，让她更加的不自信了好像，我要好好反思反思自己跟孩子互动的方式和言语....
嗯，也要学习何子JJ29楼的样子预先记录整理一些目前可以有效用来鼓励孩子的话语，这样才可以及时应用的！！
之前总说“**你很棒，真棒”之类的，看来太多了也没了很好的效果，只能适当的用点，其他还是用些肯定的陈述句来肯定孩子的成果更加好些。

寂寞沙洲

1、你今天做得很好，可以自己绕过障碍，比较顺利的到达目的地，速度比前几天更快了。（针对女儿玩迷宫图时）
2、你刚才跟爸爸打话时说得很好，结束时还记得跟爸爸说“再见”，真是个懂礼貌的孩子。（针对女儿接电话，现在女儿接电话还需要大人辅助的，但总算已经从不愿意听说到愿意听说电话了）
3、（打电话结束时提醒）***，我看见电话的听筒没有放好，（如果女儿没有行动，就及时言语辅助更进一步就行动辅助）我们一起来把它放好吧。
4、这个故事很长，记下来不容易，你很努力，比上次又记得更多，再过一段时间，长的故事就可以拿下了。（女儿讲故事也不完整，事实上我也常失望，而且也表现出来，让女儿自己也感觉比较沮丧的，每次我也很后悔）。何子JJ这条我是一定严重要COPY的，事后虽然我很后悔有时也会跟孩子道歉，可惜当时已经伤害到女儿的自信心了，真是不好！！无论如何我得改！！

柳茵

下面引用由[U]xyff2004[/U]发表的内容：

向大家报告，我给孩子使用的自我安慰法有成效了。进过最近几天的观察，儿子真的遇到事情不哭了！昨天他和小朋友下棋，先说好谁的棋没有了谁就输了，结果儿子输了，要在以往又要急得哭了，可是这次他没哭，而是先耍赖...

好可爱的孩子!