无奈的婚姻

sxy

赞成元元妈的观点，最近很多妈妈发贴直指家庭矛盾的源头——婆媳关系，虽然很多道理大家都明白，但实际的问题确总是层出不穷，处理起来很棘手。

像元元妈说的，我们在有一个这样的孩子的同时，还要应付婆媳斗争，真是非常难。不禁想起一个女同事自豪地说起她四岁女儿看到妈妈和奶奶发生矛盾时做得一番处理：（对奶奶说）如果你再让我妈妈生气，我就把你赶出去；（对妈妈说）如果你再背后说奶奶的坏话，我就不让你做妈妈了。据说从此后，婆媳之间很少为事而据理力争了。

感叹这个孩子的可爱之余，免不了有些伤感，我们做星儿妈妈的太孤立无援了，指望LG调解？只能乱上加乱；指望孩子？那是奢望；父母？不想让他们再添烦恼；亲戚、朋友、同事……统统不行，所以这真是一门难做的功课，方老师说需要我们自己去学习，的确是需要智慧、勇气、策略、时间和强大的心理素质。

建议斑竹专门开个灌水贴子，冠名“婆媳对对碰”或“麻辣婆媳”，或倾诉，或发泄，或开导，或策略，或惺惺相惜，总之就是一个说话和学习的地儿。

黄花菜122

婆媳矛盾，看看《双面胶》。两年前看的，真感慨。
http://book.sina.com.cn/nzt/lit/shuangmianjiao/index.shtml

方静

我也看过这部小说，在自己心情不好，处理不好家庭关系的时候，看了后真的很难过，也觉得很真实。
冷静地处理家事吧，尤其是男方，不要觉得这些都是小事，真能出人命的。

张春华

<双面胶>的电视剧更有意思.不过剧情介绍里说婆婆和媳妇更多的是观念和习惯上的不同,但实际上,剧中更多的丑化了婆婆.有点过了.

熹儿妈妈

想当初,我是看晚报连载的,每天追着看,然后大家讨论,颇有业务学习的样子.但我从来只要是看过原著的就不会再看电视.总感觉剧本拍不出小说的意境.

sxy

原著看了让我心情很难过，不过改变后的电视剧看后就不会那么悲伤，但会给人留下不少反思，但演员演得感觉有点夸张和虚伪。
还是喜欢《金婚》，像极了我们平常过日子，里面的婆婆演绝了，也代表了大多数婆婆的心态，媳妇年轻时跟媳妇争地位、争儿子和孩子，为了一句话都会不依不饶；年老了却成了和事佬，一心盼着儿子一家过得好。

林奕妈妈

    几天没关注这个帖子了，就知道有拍砖的。更没想到大家顶了这么多。
    我家就跟《双面胶》差不多，公婆不来，我跟lg过得很惬意，曾经很多人问我们为什么结婚后还跟热恋一样。
    公婆刚来，我也想做个好儿媳妇。但婆婆的做法使我从忍让到被逼反抗。婆婆什么都管我，事无巨细，包括我给朋友送什么礼物她都要过问。我的柜子更是每天都翻腾几遍，我们夫妻的床、甚至我们的计生用品都要整理。我感觉在他们面前自己穿衣服跟没穿衣服差别不大。

    我不满意，可老公完全倾向于公婆。用老公后来的话说，他知道对不起我，可他父母没多少日子了，对于我他以后还有补偿的机会，彻底一个凤凰男。

    我多少次看在婆婆辛苦帮我做家务照看孩子的份上，对她的指桑骂槐装聋作哑，可没见过这样的吧，我不说话她也不依不饶，说什么我连耳朵都不过，全当耳旁风。。。。（话可比这难听，可我记不得了）。

     肯定有人替我婆婆不平，因为毕竟只有我一面之词在这里说嘛。唉！真想有机会让你们见识见识俺那婆婆。反正我的同学、同事跟她接触过的都超级不喜欢她。

     我听从大家的意见，我离不了，我躲不开她，我心往宽了想，她说什么我都当听不见。我到平静了，可母子俩吵起来了。呵呵。。。。现在婆婆一说什么，lg就顶上去了，结果我继续看婆婆几天的脸色，好再我忙着给林林训练。

     她把我给林林准备的教具哗啦哗啦到在一个箱子里，我就费劲的再分开；她再哗啦哗啦到一起，我再分开；她到，我分，我一边哭一边分，哭完就完了。

     
   

张雁

我到平静了，可母子俩吵起来了。呵呵。。。。现在婆婆一说什么，lg就顶上去了，
老公也反正了，你的苦日子要到头了，呵呵。

平平爸

QIN兄,那新郎咋解？

这还不好解？新的儿郎呗

mmm

下面引用由林奕妈妈发表的内容：

    她把我给林林准备的教具哗啦哗啦到在一个箱子里，我就费劲的再分开；她再哗啦哗啦到一起，我再分开；她到，我分，我一边哭一边分，哭完就完了。
...

这就是楼主的不是了：你干嘛哭呢？你干嘛哭着把玩具分开呢？

应该让你儿子把玩具分开呀。

这是多么好的训练机会呀：即练习了分类（同类的玩具放在一起），又练习了良好的生活习惯（玩具用完了要收好）。我们训练孩子的目的不就是让他们会做这些事么？

建议楼主把婆婆变成“训练伴侣”，利用一切机会让孩子进步。

qinhantang

    呵呵！平平爸，俺觉得作为母亲的儿子，妻子的丈夫，在婆媳关系中的作用很关键。
    第一，心胸开阔，且做糊涂；
    第二，孝顺为先；
    第三，承担责任，关爱体贴。
   

tina6873

我觉得楼上的建议对通情达理的婆婆还有效，楼主的婆婆，我看有点变态的恋子情节。
也许有那一天，媳妇的谦让，靠美德终于感动了她，不过那时估计多半楼主可能已经先被气死了。

林奕妈妈

  m的立方，你提的办法很好啊，我怎么没想到呢，下次就让他跟我一起分。

  我现在越来越觉得林林的自闭跟我有关系，我从小就胆小，不敢跟陌生人说话，结婚以来一直有问题就逃避，不想面对，不想得罪人，结果最后是把气都自己闷在心里。

   可能就是因为玩具分类的事情吧，婆婆又好多天不跟我说话了，当然我也有问题，我怕跟她说话，我也不知道到底为什么怕跟她说话，可我就是怕。可能是她长期歪曲的道理，让我觉得什么有理的话在她面前都说不出来了。

    昨天从机构回来，妹妹在睡觉，我陪林林玩。到林林该睡觉了，妹妹却醒了，我只好先喂妹妹。期间好像lg出去跟林林玩，林林不听话，lg打了林林，奶奶就不高兴了，跟lg吵了起来。我喂完妹妹去哄林林，林林的小姨不会哄林林睡觉，我抱起林林没晃两下他就睡着了。等我打算把林林送去奶奶房间，发现奶奶根本没给林林留睡觉的位置，我抱出来想问爷爷林林放哪里（现在想当时真多此一举，直接放床上就好了）。我刚抱林林出来，还没跟爷爷说话，就见奶奶起来气哼哼，哐当一声，把门锁上了。我只好抱林林来我们房间睡觉，我还以为是因为lg跟奶奶吵架的缘故，奶奶发这么大火。后来躺床上越想越不对，因为帆姨回家洗澡，洗衣服，用洗衣机甩干，也被奶奶臭骂一顿，嫌帆姨浪费电，弄得帆姨也不知所措。后来想原来都是冲着我来的。昨天晚上心情又有点烦闷，不过我躺床上一边是林林，一边是妹妹，跟她们一起睡觉的感觉真幸福啊。

    今天北京天气很冷，阴天还有雾。本来我们打算带林林去学琴，然后去老公公司玩，他加班。可奶奶早上就发话了，“你们要出去把两个孩子都带走，爷爷要去打针，我一个人看不了”，我说“好”。lg带帆姨林林出门，嘱咐我中午做饭。就因为这个饭，又一次郁闷。我哄了妹妹，洗了衣服，看剩下的饭菜够了，就简单热热。而且11点钟奶奶吃了方便面出门了。等12点半lg等人回来，我让帆姨盛饭。帆姨说饭不太够，有一大盘子米饭和4个小花卷。我说给爷爷和林爸爸和你自己盛米饭，我吃花卷。帆姨问奶奶呢，我说奶奶11点才吃了出去了。这时候刚好奶奶回来，帆姨问奶奶给她盛饭不，奶奶说不要，她吃过了。我以为没事了。
   我喂林林吃东西，可这时候却发现奶奶盛了剩下的饭，把剩下的花卷硬是塞给爷爷一个，lg一个，她吃一个，帆姨一个。我傻了，心里很委屈，lg看出来了，就把她的花卷给我吃。奶奶吃了几口，“叭！”把筷子和碗扔桌子上，又去煮面条。然后lg数落我饭做少了。

  

thankstoyilin

孩子自闭和你没关系，这些不要去多想。多想无益。

看到每天的这些洗衣服啊、做饭啊、哄孩子啊，每一点琐事都暗流涌动的样子，真是不好办。大家的主意出得再多，说得再透，终归还是要你去分析、面对。

qinhantang

    林奕妈妈的确比较辛苦，而且也比较敏感。
    LG 再关键时刻支持，是很大帮助。
    也许，LG再婆媳关系中，能起到缓冲调和作用（非原则问题建议轻易不要掺和，两头都重要，得罪不起，难得糊涂）。就好比天平上的游吗，哪边弱势一点，就往那边偏移一点，争取维持平衡。不患寡而患不均，呵呵！

tina6873

林林妈你好奇怪，你也可以给脸色给别人看，你也可以摔盘子打碗，谁不会呀，大不了大吵一架，要是婆婆一气之下回了老家，岂不更好！

黄花菜122

tina, 你好像一直在劝林林妈妈揭竿而起：）
林林妈妈，你好好度量一下，如果这个时候揭竿而起，老公是站在你这边还是婆婆那边？如果站在你这边多些，就是时候冲冠一怒啦！找准一个你非常对、婆婆非常无理的时机，豁出去抗争到底。让她吃惊一下：原来这个不吭声的儿媳不是没脾气的。

然后嘛，你自己看咯，要么她会变得更暴戾，你也更坚硬，要不她收回锋芒，你就再做回好人。要是前者，你的老公就有罪受了。

tina6873

哎，自己就是个怨妇加泼妇，所以出的主意也是被人一眼看穿。见笑。

lovetiantian

看了这么多关于婆媳关系的帖子，感觉真是天下的婆婆都差不多，有婆媳关系好的但是也是可遇不可求的．　

和老公结婚１１年来，几乎所有的争吵都和他们家有关，纯粹的二人的世界其实是很平静的．　记得我和老公刚刚结婚的时候和单位分的和别人合住的两居室，一年后隔壁搬走两居室才算我们的．隔壁头天白天才搬走，第二天清晨婆婆坐着火车就从太原到北京了．　我们刚结婚合住的时候婆婆带着老公哥哥嫂子侄之子姐姐外甥女来北京看我们，进我家第一件事情就是把我家餐桌和柜子的位置对调到她觉得舒服为止－当时我心里就很不痛快，但是看着老公的面子忍了．这婆婆第二次来，是打算长期的住一段时间的，老公不知不觉间就变了，我成了受气的小媳妇．一周后因为一点小矛盾老公竟然敢揣卧室门（我一生气把门从里面插上了）－－一气之下我就离家出走了－一夜未归，也没有回娘家，把老公和婆婆吓得够呛（婆婆不招人喜欢是真的，但是基本还是善良的这个我从不否认）．第二天早上我才回妈妈家，老公去找被丈母娘训哭了，然后乖乖领我回家．　婆婆当时血压就高了很多，一下就老实了．　老公为了他娘血压也不敢太嚣张了，从此家里太平．　

婆媳的一开始的交手往往确立今后的关系和地位．当然，光厉害不足以收买人心，经济上我对婆婆从来很大方．婆婆有退休金，可以住在我家的时候从来不拿一分钱，那时候我们还没有孩子，她最长的一次住了将近一年，适逢那两年老公不在北京，我们婆媳俩各占一间屋子，周末还得我擦地刷马桶．．．婆婆说自己有腰痛病，所以基本不干家务－－但是每天出去遛弯大概都得走６－７公里．　即便她这样，那年大概是０１－０２年吧，我依旧每月给她１千块算作家用开销（其实自己心里也很心痛）．以致后来她回老家后看谁（儿子闺女女婿大儿媳）都更不顺眼了．气得我老公在我一劝他要给婆婆多汇点钱的时候就骂我虚伪－－明明心里不喜欢人家还对人家那么好，让别人误会你多喜欢人家．

前年买房子的时候，我是真心要买个四居室－这样婆婆可以来北京住，老公因为觉得要多花２０多万为一间房不值得，进而郑重向我声明只买三居室，说他妈妈不来北京．装修的时候，我拿着老公这话，很自然把三居装修成了２居室半，原来其中一间向正南１０多平米的房子分隔出一个储藏室，剩下的放套书桌，再放个长沙发就没有地方了．虽然少了间客房，但是也少了积攒矛盾的机会．春节婆婆还真来住了几天，但是天天睡沙发不　会有长久安定的感觉，后来就走了．家庭恢复平静．

其实老公家来人每次都能把我气得要乳腺增生，但是我发现－－你越对他家里人有意见，越控诉，他反而和他家里人越近．　你越热心，越热情他倒是提防着你．　

最近有经历了一些事情，使我感到，老公挣得多少是他自己的事情，只要家财没有上升到依靠夫妻离婚平分的财产可以很舒服的活到老，女人就得工作－－女人的工作是自己人格得到尊重的一个重要条件．尤其对于家有一个不太成熟，小心眼的性格的老公的女性，更是这样．　

林林妈妈，如果孩子情况有你和没有你差别不大，哪怕你的薪水只够请一个高水平的保姆，也还是回到工作中吧．虽然现在大部分工作也很无聊没有意思，但是工作可以给一个独立收入保证，并且能帮你从困扰的家庭纷争中分隔出来，给你心灵一个透气的空间．