我都想和我妈妈断绝母女关系了

张雁

我看过一本书，全是讲的父母对子女的精神和肉体虐待的例子，真是让人不寒而栗啊，因为小孩子没有自卫能力，一生就这样被毁坏了。
LZ是成年人了，其实现在她对你最大的伤害是在心理上，这说明你心理上有弱点。一是降低对他的关注，像其它网友说的尽量躲开；二是有情绪当场开销，不要带着一肚子气奔波千里身心俱疲。（说归说，我也常作这样的闷葫芦）再没办法就是上以琳发泄罗。

tmn

楼主:
和你聊几句,刚刚去趟养老院,看年迈高龄的姥姥94岁.一进屋小小的房间三张床,连坐的地没有.姥姥瘦骨嶙峋,认出我,但认不出哥哥来了.70岁的妈妈也去了,帮不上什么忙,只会埋怨老人生老人的气,四姨也在,看见我们买的东西很生气,拼命让我们给换了,毕竟65岁的老人我们也没办法.不知道妈妈心里怎么想的,是否认为老人是一种负担,舅舅们也都是互相推让,妈妈也说过我们小时姥姥从来都不关照我们,但我知道在妈妈心里她还是很惦记姥姥的,否则不能天天都嘟囔姥姥的,也不会总想看姥姥,只不过没有文化人老了很多事不会处理.每年姥姥的费用都是我偷偷瞒着哥哥给的,就是为了一片孝心,让妈妈有个好的晚年,我和哥哥看的心里很寒,很难受,一路上我们谁也没说话.真的,也许老人有很多不对,但雪浓于水永远不能改变,也许你的妈妈做的许多地方不对,但是毕竟生养了我们,永远改变不了的事实,不要忘了,他们已经是老人了,老小孩,老小孩,把她看作自己孩子吧,迁就一下,不要把他们想的力量太大了,自己多想办法,雇个人,心情不好的时候疏远他们,心情好的时候多尽孝,退一步海阔天空!再说在他们眼里,是理解不了我们的痛的,也许认为我们小题大做,为了孩子别计较了,算为自己积德了.为孩子积德了.我现在回家次数很少,主要也是心情乱,苦说不出,他们就念叨那些没用的事,还瞎超心,只能给自己填堵,我们面临的事对于我们自己来说是天,在他们眼里九牛一毛.说多了天天缠着你,问孩子好没好.一点忙也帮不上,算了还是自己事情自己做主吧,处理好夫妻关系是大事啊!这才是同舟共济啊!

何子

不要新愁旧恨了，当你妈妈出国了，你没有妈妈在身边，也要过日子。

世上的事哪来十全十美，我妈总说你要是生第一个孩子，就不会是自闭症的了。可是想当年，她老人家对我是何等的不满，我没有考研，在她眼里都是不孝之举，我哪敢呢？

如凡事按自己的想像，哪来自闭症的孩子？请保姆就是眼前的事了，一步一步先做起来吧。凡事就是这么一个过程。天不遂人愿，我们也得硬着头皮担当。

如果你父亲可以帮少许的忙，不如请他来帮你过渡。

再则，如大家所说，夫妻关系是第一重要的。二人心齐了，没有过不去的坎。

你的母亲现在身体还好，你就不用太挂心了。你觉得她有能力不帮你，在我看来，她是没有能力帮你。首先她根本没有能力处理好与子女的关系。大家以后不住在一起，眼不见心不烦。

开心一点，一切会好起来。

蜜橙妈妈

“其实万事互相效力，因为妈妈这样对我，所以我下决心做个好妈妈，不让石头有伤害的感觉。对妈妈我满足她任何合理的要求，躲开她不合理的理由。好在我有世上最好的老公，无论妈妈怎样他都恒久忍耐，还有世上最好的哥哥嫂嫂，他们总是想方设法保护我；更有最好的侄女璐璐，明枪暗箭过来她都毫不迟疑地牺牲自己做姑姑的盾牌。”
方老师所言极是。很多情况我和方老师很相似。

皮皮妈

楼主，你好。我多少也能理解你的心情，因为以前我也是个小心眼儿的女儿，其实，家里但凡超过一个孩子的，总有人觉得厚此薄彼，更何况是我们这些家长。有一段时间，我们也很难，双方老人都不肯帮忙，我妈老在攀着我婆婆，我心里也很怨她。非典刚过，我妈来看病，陪她去检查，医生要我去送活检，出门后悄悄告诉我情况不太好，我当时就撑不住哭了。结果出来了，是最恶性的一种癌，好在程度只有一级。那些天我的心里只有怕，想到有可能要从此生死相隔，真是心如刀割。她做手术，化疗，放疗的几个月里，只想去看她，说实话，对孩子也没什么心思了。万幸的是手术很成功，后期的治疗也很对症，我妈又象从前一样健康了。我再也不指望她给我们帮忙了，只希望她永远健康的活着。昨天打电话预约医生去复查，医生一问已经五年了，就表示这次如果没问题，就再不用来了，太高兴了。我现在真是觉得孩子就是自己的事，不能指望老人，他们养大了儿女已经很累了，不能再要求他们又为第三代出力了，他们身体健康，就是帮了我们大忙了。要说帮忙，我也得先找我婆婆，得向着自己的妈点儿，玩笑。我婆婆整日旅游，上网，弹琴，爬山，时间安排的很满，是绝不肯帮忙的，现在我觉得是天经地义的，跟她的关系也亲密了许多。
    回头又看了你的帖子，觉得比起我的父母，你的父母也不易，我父母都有不菲的退休金，想去哪住就去哪住，想给谁帮忙就给谁帮忙，完全不必因为钱而委曲自己，可你的妈妈因为要从你手里拿钱，明明不想去还是得去，多想想她的立场吧。还记得张雁的那句话，母女只能讲情，不能讲理了。
    说的也许不合时宜，只好见仁见智了，得罪的地方，完全是无心的，请不要怪罪。

大雪无痕

非常理解楼主，我觉得你当前最需要的不是怎么去原谅你的母亲，而是暂时忘掉那些不愉快的事情，把精力集中到解决孩子的问题上来。

生活中是有很多痛心的事情，我们无法改变。

有人说过这么一句话：接受我们不能改变的，改变我们能够改变的。

如果目前不能依靠你的母亲，那么选择不依靠，你自己担当起教育孩子的责任，请一位阿姨和你一起带孩子。

在孩子的进步中，你的心情会慢慢好一些，能够慢慢积蓄一些能量，解决其他的问题。

一次不要试图解决太多的问题，我们每个人的承受能力都是有限的，按照ABA的理论：），把问题细分，集中有效的火力，首先去解决我们能够解决的问题、容易解决的问题，在一小步一小步的成功中，体会生活的喜悦。

我相信断绝关系也只是一时的气话，人都有犯错的时候，也给你和你母亲的关系的缓解留下一些余地。

Smile_Again

楼主的问题其实并不是你独一人遇到的．在以琳，我们见识了各式各样的老人，有每天陪课还料理生活愿意为外孙去死的外婆，有每天陪着孙儿上课的爷爷．也有听过因为我们孩子的问题躲得十万八千里的老人．

老人愿意多少帮点忙是我们的福气，不愿意帮忙我们也没办法强求，因为没有法律规定老人得帮我们做什么，只有法律规定我们得赡养老人．要讲也只能讲所谓的＂中华民族的传统美德＂．

老人之所以不愿意为我们做什么，可能是因为我们哪里没称他们的心．如果想让老人帮您，那就好好想想我们该怎样做吧．我这样讲并没有什么其他的意思，希望与您共勉．

方静

昨天给妈妈打报平安到达的电话的时候，头一次听妈妈柔声对我说：你要按时吃药，又嘱咐我带石头好好检查一下是否还有其他问题。最让我感动的是：要不我去珠海照顾他们父子吧。那一刻我哭了，任何的伤害都可以溶化在一句话里。昨晚我没有做恶梦，是不是和这个电话有关，我实在是一个容易满足的人。
早上给璐璐电话，喜滋滋地告诉她她奶奶对我说了什么，我傻乎乎地说：也许奶奶从此以后不会折磨你姑姑了。“这样的愿望一般是要落空的”这是璐璐飘过来的话，但我还是抱着这样的希望。
无论如何这是生我养我的妈妈呀。

qinhantang

    皮皮妈在45楼说的真好："我现在真是觉得孩子就是自己的事，不能指望老人，他们养大了儿女已经很累了，不能再要求他们又为第三代出力了，他们身体健康，就是帮了我们大忙了。"
    作为晚辈，多反省自己这一头总是好的。

皮皮妈

    方老师，我们身边就有一个厉害的东北老太太，整天受到儿媳的挤兑，却每每对女儿恶语相向，可怜那胖胖的女儿，还得整天乐呵呵的陪着笑脸，要不老太太马上回一句：回你自己家去，以后别上我这儿！ 后来听说，那女儿是个了得的人物，真是一物降一物。
    说说我家餐桌上的故事，饭菜上桌后，我爸妈都得挪动一番，结果我爸往大儿媳面前端，我妈往小儿媳面前端，最后女儿面前只有剩菜和咸菜了，当然，他们两个永远抢着吃那盘要倒掉的。我妈和我爸就是这样的傻老人，对儿媳永远比对女儿好，最近我妈悟过来点儿，春节给我买了件大红羊绒衫，千万叮咛要我说自己买的。想起来真好笑。不过有妈在过年才有回去的动力，要是妈不在了，谁还回家过年啊，兄弟姐妹也就淡了。

黄花菜122

皮皮妈，我觉着你爸妈好像是那种特别小心的人，担心儿媳多心，所以表现出对儿媳的特别照顾，你想想，自己家里吃饭，用得着把好菜摆在你面前么，想吃伸手拿不就行了？这是对客人才有的动作呀，孰亲孰疏，还是一眼就看出来了。

皮皮妈

    没错，我爸妈就是很小心的维持一碗水端平。都是五十年代的大学生，我的公婆却是典型的我行我素的。春节的压岁钱两家的给法大不想同。我妈这边三个孙辈的永远是一样的，我婆婆那边四个孙辈的却各不相同，有的厚厚的一沓，有的薄薄的几张，除了能猜出我儿子每年为什么得的最多，其他的也有所区别是为了什么真让人琢磨不透。给的时候装在红包里，可恨的是几个孩子总是迫不及待的当场打开，这种时候我婆婆都是泰然处之，不做解释，不做评论，差不多十年了，历来如此。我真佩服我婆婆，永远坚持自己的生活方式和处事原则，很不容易呢。时间久了，子女也在接受中理解了。也希望他们一直这么健康，这么会安排生活。

YouYoubaby

也是郁闷多了,才有此一闹的。
MMM,抱歉,你的一脚,刚好揣到我痛的时候,所以反应很激烈.
如果是自己家也好,不会那么生气.也是刚回妈妈家过年,对这里我几乎是人生地不熟,原因比较复杂,就不说了。也就是,我可能出了家门都会迷路的,没有认识的人.恰好YY生病了,我连医院在哪都不知道.那天我一个人打的到医院给YY挂水,天黑了回家,YY尿裤子了，居然妈妈连洗了的裤子也没有烘干,虽然我说过的.结果YY一边是生病,一边是光屁股冻着,家里连毛毯也没有.妈妈自己去了别的城市了.我又是急,又是心疼,又是气,所以就恨呀.
后来过了3天,妈妈回来了,虽然她离开的时候知道YY病了，可回来只问10岁的大外甥女怎么样,YY是一句话也没有问.也不是我对她不好所以她故意不问,而是根本没在意.
但看到她,想想是自己的妈,毕竟还是帮过自己,气过了，也就没有脾气了。发贴,存属气急了自我心理调节.谢谢摸我的姐妹.
不过,还是原谅我小气吧,在我发脾气的时候，还是不希望听到严厉的批评,否则,对我来说,或上浇油.理我也是明白的,只是需要一个发泄的窗口罢了.

huyang720302

我母亲对我儿子很好，非常的溺爱，也因此引发许多冲突。经常干涉我们管教孩子，和我们夫妻两个吵架，老公也因此对孩子更加反感。最近我们才买了新房，交完订金老公就后悔了，他说他没办法和我母亲成天住在一起。所以现在的旧房我们也没敢卖，否则连个逃跑的地方都没有了。

qinhantang

    楼上的，儿女与父母分开住也是好的，有孝心就好，周末经常走动一下，多关心老人的身体和情绪。丈母娘素来疼女婿，您丈夫的态度其实是关键之一。
    建议您们在教育孩子的问题上不要和父母针锋相对，有多一些策略。老人的观点往往比较固执，而且“讳疾弃医”德心态，无论是谁多少都会有一点。
    少跟父母争论是非，可以采取多种灵活方式教育训练孩子，孩子进步了，老人就会高兴。

雨晨（爸爸）

有这么多伟大的母亲啊~我说的是星儿的妈妈哟!

YouYoubaby

YY还是生病了。
咳嗽得厉害，鼻子塞了，嗓子哑了。几天来我晚上都没有睡，给他曳被窝。到了昨天，我已经到了生理的极限，人都要倒了。YY一直要抱，天下雨，我来例假。姐的家在6楼，我的脚都软了。YY是铁定不会吃药的，给他雾化，他又开始挣扎。而父母都忙自己的事情，给他们打电话希望他们帮我送些东西他们也不干，恨得我咬牙。后来这个气发泄到闹腾的YY身上，恨恨的打他屁股和脸。可是，打也没有用呀。最后还是诱惑给买糖吃，才抽泣的接受雾化。
对于父母，我一直是矛盾的。我爱他们，希望他们也爱我。我一直付出，却始终得不到多少回报。可是对于我的付出，他们又心安理得的接受。这次，俩姐姐都劝我出钱买电梯房给父母住，我也答应了。其实我很想拒绝的。但是，她们都劝我，说是自己父母，对他们好点。我并不想投资在房子上面，可是，不给他们买，我回家就没有住的地方，只能住在姐姐家，不方便。而父母目前的房子，由于他们的懦弱，始终没有得到过户，所以也谈不上是他们自己的房子。老公说，自己父母还没有买房子呢。我知道他心里有些不平衡，因为目前是他在赚钱。我们双方父母都不愿意帮我们，而我又辞职了，靠老公一个人，却要承担俩边老人的住房以及以后医疗上的很多问题，真的很累。所以私下我很恨，恨双方老人的不讲理和不帮忙。
我们可以拒绝，但我们脸皮也薄，俩边老人和兄弟姐妹都觉得我们经济好点，多在经济上付出是应该的。所以他们一说，我们就自己扛。可是，看到老人的袖手旁观和接受东西的心安理得，我又很恨。现在，我真的觉得我的心态不好，莫非也有了传说中的抑郁症？

qinhantang

    YouYoubaby ,"现在，我真的觉得我的心态不好，莫非也有了传说中的抑郁症？"，对于抑郁情绪的出现，您能够及早主动意识，很好！
    抑郁症想来不会是的，那时很严重的。但是抑郁情绪一定是有的，从您的文字里可以看出来。但是，非常好的是，您在论坛上敞开心扉，把心里的困惑讲出来，有了合适宣泄途径，负面情绪就不会郁积在心理，不断强化。现在您意识到了“抑郁情绪”，及早调控，当无大碍。办法在前面的帖子大约提过，网上这方面资料也比较多：
     一是心理援助，不仅包括专业心理医生，同时更多的是亲朋好友的疏导安慰；
     一是体育运动，不仅有助于身体健康，而且有助于积极情绪与心理；
    此外，阳光照射，多交往，积极心理暗示等等都是有帮助的。

何子

不知保姆是否已请好。

楼主每到困顿的时候，都会想起不完美的父母。可见这座“山”之高之重，挡住了你的去路，压住了你，让你不得翻身。
前面多少网友的劝，不知你是否注意到。
父母帮不了你，你接不接受这都已是现实。
父母有地方住，也不一定要高楼电梯。
父母暂时安康，就不要现在花很多时间去想将来医疗费的负担，这种问题想过一次，与老公有共识就可以了。将来还可能发生许多的事，每件事都有许多种可能。

现在的事都安排不好，何以图谋将来？

在时间和精力都有限的时候，先关注最重要的，不要想得太多，从能做的做起。
力所不能及，会弄得自己也很累。

理解楼主在病弱中的无助，有时低落情绪难以自抑，但不可沉浸其中不能自拨。
感冒三五天也就好了，但愿楼主的心情也尽快有个转折。不是与妈妈断绝关系，是与绝对化的想法断绝关系（比如：我对父母好，父母现在就应当对我付出，帮我照顾孩子等等）。

最终祝福楼主安排好生活训练的事宜，找到好的帮手，开始一段新的生活。

何子

“理我也是明白的,只是需要一个发泄的窗口罢了. ”

忘了楼主有此一说，权当我没有回贴吧。