夫妻关系,也要精心浇灌

lsqsmz

LX,经常想起你的音容笑貌，你柔和的声音和话语也时常给我以启迪。相信你肯定已经把矛盾解决好了。
我想可能前一段时间内，你太冷落老公了，以至于内向的他产生猜疑。尽管这种猜疑来自于不信任，可能伤了你的自尊心，从另一方面讲却也充分说明他在乎你，在乎这个家啊。“一个月之内几次濒临散伙的边缘”，一定是两个人在气头上的发泄了。
还是应该适当地把汶爸带到你的社交圈里，尽管他可能体会不到乐趣，但他可能会感到很安全。
有时间给我们说说你处理的技巧吧。

汶汶妈妈

下面引用由thankstoyilin发表的内容：

你老公是否有被忽视的感受呢？说个时髦词儿，叫做在家庭里被“边缘化”。是否可以在更多的事情上，让他感到被involved？...

T版：你说的没错，我的生活重心在汶汶身上，而老公的生活重心可能在我身上，从这一点来说，我忽视了他，而他却很在乎我，以后我会努力让他感到被involved.....

汶汶妈妈

sq:以往汶爸遇到任何事情，我都能平心静气地和他一起分析和处理，而这次我觉得他实在是不可理喻，不过现在事情已经过去了，真正让我触动的是，在我们吵架的时候，汶汶听到动静走进来，看着气极了跌坐在地上的我，说：“妈妈快起来、妈妈快起来、摔疼了......妈妈别哭了......”甚至狠狠地打爸爸、挖爸爸。
我一把抱住孩子，心里想：不能再闹了，为了孩子，我必须让这场矛盾快点过去......

张春华

汶汶妈妈：看到孩子的表现，真的好心疼．在你家，你是家庭的主心骨，你可要努力，赶紧把这场矛盾化解掉．回到原来的位置：你的焦点在孩子那，你老公的焦点在你这．重新找回相互信任的感觉．

vivian

这是我最近听的健康讲座中提到的,觉得很有道理,简单写在这儿与汶汶妈妈共勉.

家庭以夫妻为中心(注意不要以老人孩子为中心):
- 家里是讲爱而不是讲道理的地方.
- 不要去改变对方，而是去适应对方.
- 多沟通，帮助对方释放心里的压力.

张雁

说来容易做起来难。我们这样的中年夫妻，经常习惯于围绕着孩子、老人的话题去交流，怎么去谈自己实在是一个难题。

vivian

世上无难事只怕有心人，万事只要开始去做就能做到。张雁姐，先别给自己泄气呀! 用孩子们的话给大家打打气：“我能行！” [EM05]

thankstoyilin

我觉得没有必要去考虑把汶爸带到汶妈的社交圈里，这并不符合他的性格喜好。我觉得重要的是在家里让他感到自己的份量和“权重”。

之前对这家子也不是很熟悉，我也是凭此贴有限的信息在揣测。汶妈比较能干，很多事情自己能拿主意，可能不知不觉让汶爸觉得有他没他都无所谓。汶妈可以更多地involve他，多商讨。不过，自己拿好了主意之后还要“装着”和他商量，尺度上也不容易把握。这是有点技术含量的。

似乎汶爸自己遇到了点不顺的事儿？当然，未必就此问题探讨，呵呵。好多家务事不足以于外人道。反正事情也已经过去了，汶妈看这个问题也很冷静理性。不容易。

很多事情还是得依靠“操作性”层面做做好。

binfeng2000

汶妈,你老公如果是算那种"焉人"的,也就是那些什么话和心思都闷在心里的人,那他应该是重事实而胜于信语言,重行动而胜于言词,所以你如果有什么事情和他纠缠不清的话,就别去计较了,以后用行动来证明你自己的态度,让他看到事实.

另外,对于这样的人,他就是这么活过来的,不也活得很好,所以,很多的事,从你这么一个"家庭的主心骨"的地位来讲,你对他的态度可能很多的情况下"leave him alone"要比硬把他拉进你的生活里要好.无数的妇女前辈们前赴后继地得出一个结论就是无论你多么地能干多么地美貌多么地贤惠,最后你发觉你最改变不了的就是你老公了.

leave him alone.

何子

家里人的一种相处的局面或者说角色的搭配是日复一日的习惯之中形成的，比如总是谁有话语权，总是谁是服从者，总是谁更强势，总是谁更受批评......。事实我们一直需要时常检查家人之间彼此的关系。只是有时我们可能是太忙了，太累了，太投入于其它事情了，没有时间去反思，去调整自己。现在，有问题的时候，也就是解决问题的时机，不会晚的。

T版说得很好啊，有些是操作层面的问题，或者说改变一种沟通的习惯。

汶爸很重视汶妈，重视老婆的男人，在这个社会也算是珍稀级别的了。他是个大矿藏，只是埋得够深，没有探出来呢。

汶妈现在是在事业和生活的重负之下，真是不容易了。谁都有不顺的时候，心烦的时候，夫妻有矛盾也是正常的事，过了这几天就海阔天空了，钢就是这样炼成的。作为有类似感受和经验的女同胞，理解并为你加油。

sxy

呵呵，如果我没记错，汶爸、汶妈和我们一样都是九年婚龄了，虽然过了痒痒期，但时不时的挠挠也够人受的。
有一点小看法：大部分男人首先是为自己活，然后他才会去想他应该关心和需要去照顾的人，很多女强人最终改变不了的还是一个男人，适时的关爱沟通是必要的，但我非常赞同F版所说“如果有什么事情和他纠缠不清的话,就别去计较了,以后用行动来证明你自己的态度,让他看到事实.”
情绪使然，胡写了几句，不一定对。

thankstoyilin

（1）知道他人的心理需求，（2）适当地把心理优势让渡给他人。都是人与人之间交往的基本宗旨。家人之间也不例外。

这两句话要阐释起来，我自己有很多小事作为佐证。不过大家都是明白人，也不用我去过度诠释了。

就我而言，第（2）点是我经常要提醒自己的。因为我平时工作生活中，自己觉得考虑问题、把握问题方面相对还是靠谱的，所以一般很少觉得别人的意见比我高明。但即使事实如此的话，平时其实也应该适时地赞同和呼应别人的见解。在这一点上，近年来我觉得自己有进步。

qinhantang

    在一个家庭里，什么是家庭的中心？不同的人有不同的回答。在论坛里看得比较多的是“孩子是家庭的中心”，这似乎也是目前中国社会比较普遍的观点。有了孩子以后，孩子的养育和教育成为家庭最重要的问题。因此，当孩子被诊断或者怀疑为“自闭症倾向”得时候，大多数家长都会感到天踏地彻，有一些家庭会因此瓦解——因为“中心”出了问题。
    如果我们换一个角度来看问题，也许会比较好一点。在这里，我想说“夫妻关系”是家庭的中心，也就说，把夫妻关系本身置于孩子之上。孩子是上天赐给我们的礼物——无论他的状况。父母和家庭是孩子的卵翼和屏障，只有父母的精心呵护，家庭的保护，还在才能生存和成长。失去父母卵翼家庭温暖，大多数孩子不能有比较好的机会成长——更何况是本身有一些问题的“星儿”，覆巢之下，安有完卵？如果有一个坚固而温暖的“巢穴”，孩子（包括星儿）就能得到最好的生存成长环境，在现有条件下，成长的最好。而这个“巢穴”的构架就是夫妻关系，男人是支柱与大梁，女人是温暖与芳香。
    所以，即使为了孩子，我们也需要把“夫妻关系”“家庭建设”放在第一的位置。即使孩子有问题，我们仍然要好好的生活，好好的工作，因为只有这样，我们才能愉悦，同时为孩子的成长提供最好的保障。我想每个人，每个家庭的愉悦，包括星儿家长和家庭的愉悦，是上天所乐见到的！

方静

再强的女人到老公面前要去扮演弱者，因为男人天生想做领导，天生希望拥有决定权。
结婚二十年，我彻底明白想改变对方的想法是最愚蠢的，几乎没有可能性。改变自己容易操作。
撒娇、装傻、抹眼泪这三大法宝任何时候都不要丢。

katelam

男人的三大法宝，胆大、心细、脸皮厚，不知网上有这样的极品老公吗？

thankstoyilin

斗胆质疑一下：胆大，也得看胆子大在哪儿；心细，也得看哪方面心细；脸皮厚，更要看对什么事情脸皮厚。呵呵。

今天又早起了。昨晚太累睡得早。岳母昨天手术，我在医院狼奔豕突了一天。

有很多感慨：（1）关于中医西医、（2）关于经事能力，比如看到我岳丈彷徨无计干着急、（3）到我年老有病的时候，是否指望得上有人替我在跑上跑下？？？   ----悚然之下，更要求自己注意身心健康。这种事情虽然不完全有得你，但自己平时做好，总是能争取到你能争取的份额。

唉！

syjyz

[EM04]

汶爸

写了很多,又删了.

thankstoyilin

看到“汶爸”的帖子，有些意外。我的意外，不是别的，而是第一次看到一个家庭的两方同时在一个帖子里出现，并呈现出硬币的两面。

不论如何，不论如何，两口子不把以琳网友当外人，不把我们当外人，那我们就不是外人了，呵呵。希望汶爸汶妈各自都静一静，做做深呼吸。

其实，家长里短的事情，好比剥洋葱，剥个表层也就行了。两口子不把我们当外人，可我们毕竟还是外人啊。

不用太具体，避免被动，切记。两口子先好好沟通吧。

希望有好的结果让我们知道。

qinhantang

    俺隐记得有一个早先的帖子，大意如下：
    晚上起来，看着孩子熟睡了，老公在隔壁房间睡者。想想这么长时间老公的辛苦，我走过去，把他摇醒，他迷迷糊糊说：“过来了”，我说：“刚才作了一个梦，吓得睡不着”。老公拥我入怀。
    抱歉，刚才试图找原贴证实一下，没有找到，只能凭回忆写个大意。
    看来“性的烦恼”这个主题，还要继续挖掘研究。
    千万莫把孩子看成上天的惩罚，要看成上天的恩赐！
    做爱的时候，要用心投入，不要从性爱联想到生育进而联想到星儿进而联想到罪与罚之类。
    爱是恒久忍耐，这一段我很喜欢。凡事忍耐，凡事盼望。
    夫妻之爱，原本上天所赐。琴瑟相和，乃上天所乐见。这个与孩子无关。夫妻关系应该是家庭的核心。莫要因为孩子的问题，影响夫妻关系。