倾听孩子

binfeng2000

[看到了"小满妈妈"的一组博客文章,就借花献佛了]

1)倾听孩子

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http://blog.sina.com.cn 2007年08月10日12:59 小满妈妈
标签： 教育杂谈
  

  
    最近，我把自己以前读过的一本书《倾听孩子——家庭中的心理调适》，又翻出来读，觉得非常有收获。

    这是北京大学心理译丛中的一本，作者是美国的一位多年致力于家庭教育心理咨询的研究与实践的心理学家帕蒂"惠芙乐，她认为，为了使孩子在童年和少年期——健全的人格和健康心理形成期——健康成长，父母要学会倾听孩子，父母们自己也需要得到倾听。[倾听指的就是更多的关注和恰当的回应]

    这本书的许多观点，实际上和易春丽老师几年来咨询的观点比较稳合，在这里，我摘录一些，和大家分享，也适当地谈谈我的看法，括号内的文字是我加注的。



编译者的话[也是很精彩的一部分，不但概括了全书的主要内容，也能解决我们的一些困惑。]

    做父母的都爱自己的孩子，确保孩子的的健康成长，是我们生活最重要的目标之一。看到孩子幸福快乐是我们最大的愿望。

    孩子活泼可爱的笑脸，清脆明亮的笑声，乐于合作、明白事理的表现，邻居和学校老师对孩子的赞赏，让我们感到轻松愉快，只好和幸福，是对我们为抚养子女付出的所有辛劳的最好回报。[作为孤独症孩子的父母，我们付出的比一般孩子的父母更多，但我们往往得到的回应很少，因此我们这种希望得到回报的愿望可能更强烈]

    但是，正如天有阴晴雨雪一样，孩子也有闷闷不乐、大哭大闹、发脾气、不合作、不讲道理的时候。父母常常抱怨说：“我简直弄不明白这孩子到底怎么了，刚才还好好的，忽然就和你闹起别扭来了。怎么哄也不行！太气人了！”每当这种情况发生的时候，我们就感到困惑、沮丧、气恼、烦躁和失望，感到抚育子女的苦楚和不易。[看来，这显然不是孤独症孩子和他们父母的专利，原来一般孩子也会出现这种状况，他们的父母也为这种状况头疼，看了这一段，我们心里是否可以轻松一点了，原来我们不必埋怨我们面对的是一个多么特殊的孩子，其实每一个孩子都会有这样、那样的问题，每一对父母都会不断地遇到问题需要解决 ]  

    总之，我们希望自己的孩子一切正常——活泼、好学、懂事、听话。当孩子不正常的时——例如情绪低落、大哭大闹、好发脾气、厌恶学校、不可理喻时，我们常常感到无计可施，自己也变得情绪恶劣，只能运用做父母的权威，采取 “高压政策”，简单粗暴地对待孩子。[有很多孤独症孩子的父母都不同程度地表达过，孩子好的时候，是那么的可爱，可一旦他们的问题出现，马上就会变得不可理喻，作为父母面对他们，开始还可以忍耐，时间长了，我们的情绪也很难控制]

    其实，正如世界上一切事物的发展一样，孩子的成长也不可能一帆风顺。常年致力于家庭教育心理咨询的帕蒂"惠芙乐（Patty Wipfler）认为，孩子的“不正常”的表现，在孩子成长过程中起着特殊作用，如果处理好，会有利于孩子形成健全的人格和健康的心理。她认为孩子的每一个“非正常”表现的背后都有一个正当的理由，他们是在宣泄精神或身体上的创伤所引起的负面情绪，是在呼唤成年人的关注以帮助他们更好地宣泄，从而获得最终的康复。所以在孩子有“不正常”表现时，我们父母应当通过倾听给孩子以最好的关注[对于沟通能力比较差的孤独症孩子来讲，我们作父母的除了作一个听众，还需要努力去观察和猜测他们的行为背后的原因]。为了能更好地倾听孩子，父母也需要得到倾听，以排除自身的有关负面情绪。[我觉得这一点非常有必要，我们也需要为自己创造一个渠道，可以宣泄我们的情绪]

    ……帕蒂"惠芙乐的观点与实践也许会引起年轻父母的疑虑和担心，即：强调父母倾听孩子是否纵容和宠坏孩子之嫌，自己的孩子是否会因此成为“小皇帝”？

    的确，当孩子有不良情绪时，做父母的不但要求保持态度可亲，还要耐着性子关注孩子，帮助他（她）“发泄”不良情绪，这听起来却实像是在纵容孩子。

    但是，只要我们仔细了解帕蒂"惠芙乐的观点和实践，就会明白，倾听孩子决不意味着纵容孩子。首先，倾听孩子是为了帮助孩子摆脱负面情绪，使他恢复正常的思维能力，从而能够理解和接受成年人的正确意见和建议。同时倾听也是一种从精神上和情感上关怀孩子的重要方式。……

    所以，倾听与纵容孩子并无必然的联系，孩子被宠坏的原因多半在于我们只顾满足他们物质上的需求，而忽视了或顾不上满足孩子对于精神上和情感上的关怀的需求。

   [前面一部分所阐述的问题，也是我们作为孤独症儿教育训练中家长和老师们常常有的顾虑，多数人觉得孩子大哭大闹、发脾气、不合作、不讲道理是孩子的行为问题，不制止，不惩罚怎么可以呢，否则失去了家长和老师孩子面前的权威性，甚至把这些行为归于暴躁类来处理，而忽视了孩子行为背后的原因，也使孩子失去了宣泄和表达的机会。

    举一个例子：一天晚上，小满和姐姐骑车回家，一进门，不明原因，又是哭，又是闹，不换鞋、不洗手，跳着脚地哭闹着还要出去骑车。我们和他解释，天太晚了，明天再去，他不干，还嘴里说着爸爸，爸爸骑车，拉着爸爸就要走。我首先克制住自己，不和他硬碰硬，然后一边解释，一边设法转移他的注意力，他还是非常矫情，要我们按他要求的姿势坐在他的两边，陪他，我们顺从地做了，他情绪稍稍平静，我们要他去洗了手，但要求降低一些，在近处的厨房洗了，而不是常规的去卫生间洗，本应该回家就洗澡睡觉的，我们也暂时没有要求，我们一家三口，在沙发上靠在一起看电视，等他情绪平复。过了一会儿，我问，你刚才怎么了，我很烦，烦什么？烦爸爸，爸爸没陪我玩。这段时间，爸爸回来晚了，有点累，大家都尽量分担，没让他带小满出去玩，所以小满很不满。实际上还有天气炎热，身体不舒服的因素在里面。小满爸爸在一旁连忙说，好好，明天爸爸一定陪你骑车，还嘱咐我，一定要留出固定的时间让他单独带小满玩。小满终于平静下来了。设想，如果在孩子发脾气的时候，我们的想法就是孩子在无理取闹，一定想方设法制止，硬碰硬，之后的环节也会很难处理，弄得一团糟，而上面这样处理，虽然看起来我们让步了，但孩子过后情绪得到宣泄而平复，并且表达出自己的想法，很好。]

   

   帕蒂·惠芙乐撰写的《倾听孩子》，包括上篇《倾听孩子》，其中有专门时间、游戏中的倾听、孩子哭泣的时候、孩子恐惧的时候、孩子发脾气的时候、孩子愤怒的时候；下篇《听你、听我》主要讲的是建立倾听伙伴关系。内容非常有针对性、实用性和可操作性，我会慢慢摘录一些和大家分享。



文章来源：http://blog.sina.com.cn/s/blog_4997148801000aj9.html



2:倾听孩子——专门时间

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http://blog.sina.com.cn 2007年08月13日19:23 小满妈妈
标签： 教育杂谈
  

安排专门时间倾听孩子

    我们都爱自己的孩子，对孩子的爱往往是我们一生中体验最深的感情。……这种爱肯定在我们的生活中起巨大的作用。我们与孩子的宝贵关系中心，是我们和他们在一起休息、娱乐和交流的时光，可父母能与孩子共享天伦之乐的时间总是不够……[对孤独症儿的父母，我们更是希望有更多的时间能和孩子在一起，甚至希望自己长出三头六臂来。但生活工作的重担在我们身上，特别是对于那种既要工作还要带星儿的父母，因此总会有许多自责，典型的想法，是我如果能为孩子做的更多就会更好。]

    没有充足的时间和孩子在一起并不是父母的错。……大多数父母都期望能致力于小家庭中的温暖、亲密的关系，却发现自己承担种种职责已足够占去三个人的全部时间。超负荷的工作使父母难得和孩子在一起。[这样看来，我们的种种自责是没有意义的，只要我们尽力了，就应该学会使自己放松]

    安排专门时间和孩子在一起活动的办法可以很好地解决父母难得和孩子在一起的问题，可以较容易而行之有效地密切父母与子女之间关系。对于那些沮丧的、经常责备自己的不够称职的父母们也是一剂良药。[我想对于孤独症孩子父母中的任何一位，全天候陪伴宝宝都是绝对吃不消的，我们会非常疲惫，与其那样，不如我们合理安排我们的时间，做到一定程度的精力转移，也许效果更好；对于平时照顾孩子比较少的一方，也可以通过安排专门但不一定太长的时间，和孩子建立亲密关系，弥补自己内心感到的歉疚]当我们使用专门时间致力于改善与子女的关系时，人所共有的内心深处的对于爱和亲密关系的需求也得到一定满足。我们还会充分体验到身为父母的自豪感。……

    安排专门的时间和孩子在一起，是以一种活泼的形式倾听孩子。孩子通过游戏向父母讲述自己的生活和感受。从一开始你就要把全部注意力放在孩子身上。这不是漫不经心地玩耍，也不是随意地交流，你要注意孩子所有表现，包括讲话、表情、语调、姿势、动作等等，要运用你全部的感官去捕捉信息，全当你自己完全不了解孩子！[这其实是很难做到的，我们和孩子在一起的时候，经常会被各种事情打断思路，如果我们能够在某一刻专心于孩子，还有可能被我们自己的焦虑情绪所打断]

    文章对如何安排专门时间具体地做了六个方面的介绍：

⑴安排一段不长的但有保证的时间，其间不能有任何干扰，不能打电话，不理会门铃声，不同时照顾其他的孩子，不沏茶倒水。总之除了和孩子在一起，不做任何事情（假如你愿意，你也可以用计时器，表示你一定会保证这段时间只属于你们两个人）[我觉得设置计时器是很不错的方法]

⑵做不会让你烦恼和疲劳的事情……用这个时间好好地欣赏这个由你带进家庭的出色的孩子。[我想这对于每一个孤独症孩子的父母，做起来都比较难，因为面对孩子本身，可能就会给我们带来许多烦恼，让我们感到疲劳，我觉得如果从另一个角度去理解这一点，我们要多去考虑事情好的一面，避免让自己在这个时间里，陷入泥潭，自寻烦恼]

⑶在这个时间里，让孩子有支配你的权力，让孩子知道，他想要你做的任何事情你都愿意做，只要他愿意，无论是他口头告诉你还是示意给你，你都要照着去做，这种颠倒了日常生活中力量对比的做法，能鼓励孩子和你交流思想和感情，这样的交流在日常繁乱的家庭生活中是不大可能进行的。[我想这是颠覆各位孤独症孩子父母原有观念的一个建议，我们已经习惯了由我们主导生活，而许多种训练方法的理念也是一定要主动权在我们手里。但作者结尾的两句话对我们也非常有吸引力，那就是“这种颠倒了日常生活中力量对比的做法，能鼓励孩子和你交流思想和感情”，我们在和小满相处的过程中，也证明了这一点，当然，我们的原则还有重要的安全性，即他要求的行为不伤害他自己也不伤害别人。]

⑷让孩子知道你确确实实欣赏他，让你的关心、感兴趣和赞许表露在你脸上、声音和抚摸中。对你的格外热情，孩子可能显得没有什么反应。但不要终止你的表露，不要期待他的感激或对你的感情的回应。孩子会接受你的关心和爱护，并决定在什么时候、以什么方式运用你的爱。[这对于孤独症孩子的父母，是很好的提醒。我最初参加ABA学习的时候，当时的老师，对孩子表扬的方式非常夸张，我觉得特别别扭，自己怎么也无法做出来，很多年都很挣扎，因为我从内心深处没有接纳孩子、真正去欣赏孩子，所以我做不来。如果我们的赞许不是发自内心，我们的孩子是会感觉得到的呀，对于比较敏感的孩子，也要注意我们的表现不可太夸张，孩子也会接受不了，核心是真诚和自然。]

⑸期待新的情况发生，你的话语中所流露的期待和兴趣会鼓励孩子抓住机会向你透露有关自己的新情况。[以前和小满一起记日记，开场白总是这么说：今天发生了什么事情……，而最近我用的开场白是，今天有什么事情要和爸爸妈妈说的？启发他讲自己的想法，因此小满日记的也从“今天我和爸爸、妈妈去XX玩儿……”变为出现这样的句子“今天我有一个秘密，是一个关于妈妈的秘密，关于和妈妈关系的秘密……”让我听得目瞪口呆。]

⑹要克制自己，不要去指导孩子玩耍或“教”给他怎么玩得更好。孩子需要各种机会运用自己的判断力，自由地体验人生。对孩子的游戏提出修改性建议会防碍你全面地了解他的思维、行为和情感。只有在孩子所建议的游戏有明显的不安全因素时，你才好做适当的更改。[引导一个自闭症孩子，如果要做到这一点，实在是不容易的事情，我们可能会不断地被孩子某些刻板的玩法折磨，我们也可能会为他们狭隘的兴趣着急，我们总是试图引导他向我们预想的方向迈一步，但这样一来，受挫的不单是孩子，还有我们自己。我们怎样顺势而为，做出恰当的回应，真是一学问。

举一个例子：小满喜欢用喷壶喷水，每次我们去郊区的家，总会做的一件事情，就是给花草树木浇水，但说是浇水，小满是很难向我们希望他能够浇的地方浇水的，他凭着自己的兴趣，朝不同的地方，不同的东西上浇，感受水在不同材质的东西上以不同方式流动的感觉，我每次看他浇水，总是有某种冲动，提醒他往什么地方浇，怎么浇，但他几乎不听，或者闹得我们都不愉快，慢慢的我不去干扰他的行为，而是抓住他每壶水喷完的间隙，和他进行简单交流，启发他在这种玩得很爽，又需要我帮助的时候，讲出他的一些想法，也提一些我的建议。这样我们的情绪都会平稳许多。]




文章来源：http://blog.sina.com.cn/s/blog_4997148801000al8.html

3: 倾听孩子——专门时间（二）——孩子会怎样回应你

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http://blog.sina.com.cn 2007年08月20日20:30 小满妈妈
标签： 教育杂谈
  

    定期用专门时间倾听孩子，孩子对你的信任感会越来越深，他会向你袒露内心世界，让你知道他对事物的看法和感觉，你可能会遇到以下情况（顺序可能不同），说明孩子与你在一起的安全感在增强。

1、 孩子试探你

    孩子可能会挑那种你觉得最无聊或最烦人的游戏让你和他玩，[比如孤独症孩子的刻板游戏行为]看看是否无论他做什么你都喜欢他，[你读懂孩子行为背后的含义了么？孩子是要我们无保留地完全接纳他]他可能让你滑旱冰、玩电子游戏、或往厨房的水池里泼水[我发现，其实正常孩子也会出现像孤独症孩子一样的重复性游戏，但是他们的父母几乎不在意，因为他们多看到的是孩子好的行为，虽然孤独症孩子好的行为看起来很少，但也值得关注，那样我们就会缓解我们的压力]（你最好能找个善于倾听的人听你说你为什么不喜欢孩子选中的游戏，以便放松自己的情绪）。[太有必要了！有可能我们不好找到这样的倾听着。我有时候会向我周围的一些还存善意的人讲讲孩子的问题，我不忌讳和别人谈起，不管他们是否理解，只要他们长着耳朵听我说，有点阿Q吧，但能缓解我的压力]当你能兴致勃勃地与孩子一起做他要玩的游戏时，孩子对你的信任感就会迅速增强。[有了信任，才有安全感]

2、在你的关注下，孩子会探索新的活动天地

    父母的关注会使孩子有安全感，孩子常会利用这种安全感来测试自己体力的极限。比如，在床上蹦高；沿着大街走，看自己到底能走多远；把他能拿到的东西扔到泥塘里去，甚至自己也跳进去。他会利用你的许可，去进行充分、完全的探索。[可惜的是，我们有时并没有读懂孩子行为背后的含义，还会草率地认为孩子怎么又不听话了，甚至把这些归于兴奋和多动，会去制止他甚至喝斥他停下来，不知对于孤独症的孩子，这种愿望是多么宝贵的东西]

3、孩子会把重要的问题摆在你面前

    游戏中，你毫不掩饰的愉快心情和宽松的态度，迟早会促使孩子试着触及那些让他烦心的事。例如，如果孩子在医院挨了很疼的一针，在“专门时间”里你就可能看到孩子如何开心地给你狠狠地打上几针；如果他在学校挨了老师的训斥，他就可能扮演老师，用老师的话和腔调来责骂你，此刻，他是在就一个重要问题在与你交流，他已经热切地接受了你的倾听[对于小满，我们每天晚上睡前的日记时间，更象专门时间，他会愿意和我们说点什么，据我的观察，小满日记的内容，现在很少是流水帐的说说一天的经历，而是在我们的启发下说说和爸爸妈妈有关的事情，他会直接表达“妈妈我生你的气了，”或者说“妈妈你今天有点变化”等等，因为对于小满来讲，人际关系中的困惑，似乎是他最重要的问题，从另外一方面讲，他敢于把他困惑的问题说出来，是说明他有足够的安全感。]

4、 孩子会给你提出各种问题

    在专门时间里获得安全感会促使孩子向你亮出各种问题，诸如他对权力、暴力、看病、身体不适、离别、饮食、种种偶然的恐惧等问题的看法和困惑，他将在你给与的“专门时间”通过游戏、谈话和情感的迸发，释放他的紧张情绪。[目前来讲，小满能力还没有达到不停提问的水平，因此我没有遇到这样的问题，但我想能力比较好的孩子，可能会有提问的现象出现，我分析，越是让他们非常困惑的问题，他们会不停地提问，如果我们了解孩子提问背后是要释放紧张情绪，我们就会更接受他们的这种行为，想办法去帮助他们]

5、 孩子会表现得越来越依赖于你

    孩子会发现与你共享“专门时间”增强了他的安全感。你会注意到他的许多积极的变化。比如，对生活更加热爱，更怀有希望和激情，能与你交流思想，分享成功的喜悦。[这样描述是否太抽象了，作为孤独症孩子的父母，我们不一定能感受到这些，但我们可以看到孩子睁开眼睛开始看外面的世界了，记得最初和易老师咨询的时候，我们会为小满抬头看一眼我们而兴奋不已，那就是他最本质的变化。]孩子也会注意到这些变化，他会要求你更多地关心他，帮助他保持良好的自我感觉。一天内，他会频繁地争取你的关注，他会毫不顾忌地向你显示对你的依赖，或者暴露自己从婴儿时期就开始缠绕他的莫名的恐惧，比如害怕黑暗。这看起来像是他“退步”到了行为举止更不成熟的地步似的，会使你很烦躁。但实际上这是一个进步。说明孩子已经通过专门时间建立起对你的信任，敢于对你透露他一直在独自承受的困难处境，能向你求助解决这些重要问题了。[有几个和易老师咨询过的家长，都谈过孩子比过去更加粘人，我也有同感，我会感觉孩子对我们的需求在不断提高，是他慢慢建立安全感的体现。至于退化的行为，是最容易让我们孤独症孩子的家长困惑的，我们有时为孩子婴儿一样的需要而特别焦虑，因为最初对孤独症的诊断，就和障碍和退化联系在一起，我们大概从来也没有考虑过这是他们的心理需要。这种心理需要越满足他，其实越有利于向前发展]

6、 你以为孩子已经解决的问题可能会重复出现

    孩子想要对父母诉说自己困难处境时，得到的反应常常不是话被岔开，就是不被重视，或被责骂，或无人理睬，孩子最终只得放弃得到帮助的打算，采取某些习惯的方式或重复某些行为，使自己在困难处境中不会感到太糟。[孤独症孩子的困惑可能不同于这些，而是很多东西他们无法表达给父母听，父母又不一定善于从孩子的行为举止和肢体动作里读出其中的含义，因此他们也会有重复性的行为。]但你们的关系（通过“专门时间”得到改善，孩子有了较强的安全感时，他就会决定要取得你的帮助，要你倾听他，他将不仅仅在“专门时间”里要你听他的话，而是只要一有烦心事，就开始抱怨、发怒、哭泣。在他看来，你肯定能接受他，因此，他再也不需要隐藏自己的坏情绪了。[在咨询之后，我感觉到小满反而变得越来越脆弱了，有一段时间，他随时都有可能被触动，发怒、哭泣和更难缠，而随着时间的推移，我们发现的是他的承受要能力越来越强，最近，有一次我带他，和他着急发脾气了，他竟然在日记里写道：“妈妈和我着急了，妈妈着急不好，妈妈着急的时候很好玩，妈妈你别着急，妈妈快点改了。”话说得这么轻松，说明他承受能力在提高，有足够的安全感，可以接受我的一些行为了。当然，对他发脾气总是不好，但看到他这样的反应，心里少了一点自责，对自己也宽容了一些。]

sbihuff

我认为非常有道理

鱼儿

这篇文章真好,无论是普通孩子还是星儿家长,都应该好好读一读.

鱼儿

文章说:看来，这显然不是孤独症孩子和他们父母的专利，原来一般孩子也会出现这种状况，他们的父母也为这种状况头疼，看了这一段，我们心里是否可以轻松一点了，原来我们不必埋怨我们面对的是一个多么特殊的孩子，其实每一个孩子都会有这样、那样的问题，每一对父母都会不断地遇到问题需要解决.
确实如此,身边很多普通孩子也有闷闷不乐、大哭大闹、发脾气、不合作、不讲道理的时候，我还有一个朋友听说麦克"调教"得不错,还特意来向我讨教令她头痛的教养之道呢．

萤火虫

这文章太好了，受益菲浅啊！ 现在我就这么做了， 做的不系统，不很完整，收藏学习。

一直认为我的孩子兼有自闭、弱智、正常孩子的心理问题，所以，各种训练方法，心理辅导对他都有益处，不知别家的孩子是不是这样？

何子

好文章。孩子其实经常不被理解，即使他们是正常的。我读过一个小故事：

听的艺术

美国知名主持人林克莱特有一次在节目里问一名小朋友：“长大后想要做什么呀？”
“嗯......我要开飞机！“
林克莱特接着问：”如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空，燃料没有了，你会怎么办？”小朋友想了想：“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上降落伞跳出去。”
现场的观众笑得东倒西不足。笑声把孩子弄哭了。
于是林克莱特问他：“你为什么要这么做？”
小孩的答案出人意料：“我要去拿燃料，我还要回来！”

听别人把话讲完——这就是倾听的艺术。

而我们的孩子，本来就语言发育不好，表达不出来。如果我们在半路上没有耐心了，他们更容易惨遭曲解，更没有表达的动机，因为他们根本没有机会表达。我们除了倾听，还要帮助他表达出来。而只有耐心地倾听之后，才可能知道孩子要我们帮他什么。

听孩子把话讲完。

honghong18

对应1)倾听孩子部分,我看过类似的英文书,How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk by Adele Faber and Elaine Mazlish

mmm

总之，这一类书对中国的家长都很有用了！

听到我家亲戚教训他们孩子：“你这么没出息，长大以后 。。。。！！”。除了逼着孩子考好一点，我没看到他们跟孩子有什么沟通。

现在那孩子上大学了，每学期连封信也不写回家。他妈妈还跟我这儿哭诉，我虽然嘴上安慰他，心里却想“活该！全是你自找的。”

蛋蛋妈妈

我都看得快要流泪了，多少情形，活脱脱就是我家孩子的样子！但我做的如何呢？现在想想孩子有时因为有些我认为的“行为问题”被我训斥惩罚时，奶奶会小声说：“啥叫孩子呢？什么都听你的那还叫孩子？孩子不就这样吗？哪有不淘气的呢？”，我总不以为然，孩子似乎跟奶奶更亲，我想可能就是因为奶奶从内心里更接纳他，他在奶奶面前更放松更有安全感吧。也许我的脑子里满是“训练”、“与时间赛跑”这样的字眼，反而忽略了最重要的、最根本的东西，把孩子和自己都弄得很紧张。彻底接纳并倾听孩子，让我先真正做好这一步吧。

雨晴的天空

非常好的文章,以前我都没有认真看过一些关于孩子心理的书,只注重他的营养,和身体状况,我的儿子4岁多了,现在才发现他有轻微的自闭症,其实这症状在2岁前就有了,只是我都没有留意,现在真的不知道怎么办好.

黄毛妈妈

这么好的贴子，不要沉下去才好

黄毛妈妈

在国内，我们能受到正规专业的aba培训，我见过很多很好的专业教师，她们的课可谓行云流水，毫无黏滞。

黄毛妈妈

看得见的是aba的技巧，看不见的是她们对孩子整体把握和特点掌控

黄毛妈妈

但是国内的家长太缺乏与孩子沟通方面的专业、系统的培训，尤其是在游戏介入和情绪疏导两方面----尤其是我们面临的是这样特殊的孩子，我们的资源太缺乏了

黄毛妈妈

感谢小满妈妈的好文章。感谢冯斑主总是推荐这么好的文章与我们分享

黄毛妈妈

我的心得
见到不少高功能孩子的家长，面对一个问题时(包括孩子向妈妈提的问题和妈妈向孩子提的问题)，总是一秒钟之内把答案提供出来----也许这就是传说中的“辅助要及时”？其实Aba很明确告诉我们，要给孩子反应时间，要等待。既使孩子没有答案，也不能直接告诉孩子答案，而是用一切可能诱导

黄毛妈妈

其实低功能和正常孩子也是如此。无论一件什么事，能设坎的要想方设法多设坎，不能设坎的，创造条件也要设几个坎。对内，延长他思考的过程，对外，增加他沟通的环节

黄毛妈妈

另外，家长总是给孩子设置“正确情绪”。不加分析，直接处理，反而加重了孩子的情绪和行为问题

黄毛妈妈

(尤其的，)对低功能的孩子，倾听的内容包括语言(声音)、动作和情绪。一方面是由于他的表达能力是如此弱，另一方面，低功能的孩子往往与家长的情感和沟通较少

黄毛妈妈

事实上，孩子时时刻刻在表达，在沟通。就是小满妈妈反复强调的，“背后的原因”。
看了这么好的文章，顺便整理一下自己的思路