遭遇家庭暴力,我要不要选择离婚?

何子

“如果我们的孩子长大出现类似的情况，我们怎么办？我们让孩子的配偶怎么办？留下证据动用法律逃而避之？？”

也许上帝预备了一个七仙女等着配这样的孩子，但如果我是婆婆也一定会告诉她：她将来的老公是怎样的人，他需要怎样的帮助。如果上帝预备了一个正常的女孩子来爱她，我想选择怎样的生活会幸福是她的权力，尽管我希望有这样的女孩，充满着爱和宽容能陪伴可怜的星儿一生，但更重要的是，她要感到幸福。

记得在广州，有人问甄老师她的女儿的婚姻问题。她说按照女儿自己的意愿，可以选择任何方式，哪怕离婚也是人生正常的经历。但甄老师又话锋一转，她说不希望女儿有孩子，因为如果出来一个星儿，她的女儿不会再是甄岳来，星儿的父亲也不再是李忠忱。她的女儿担当不起。这段话让我流泪。或许将来，甄老师会改变想法，但至少有一点可以明确的是，她不希望再有别人不幸福了。

我现在还不敢展望孩子太远的将来，我只觉得星儿的心理健康是多么重要。

女儿是天使

张雁

有些人并不适合结婚，独身对他人和自己都是好事。如果以前不知道，那么一次失败的婚姻也许可以令他解脱，重新选择。
我不赞成不顾一切地去尝试结婚和维持一段痛苦的生活。为了显得自己是正常的，值得吗？

顺子妈妈

我希望我的孩子长大后能体会享受到爱情的滋味，至于婚姻就免了吧。

婚姻于我们这些所谓正常人都是那么的无奈，更何况他们。

“如果上帝预备了一个正常的女孩子来爱她，我想选择怎样的生活会幸福是她的权力，尽管我希望有这样的女孩，充满着爱和宽容能陪伴可怜的星儿一生，但更重要的是，她要感到幸福。”何子这句话让我很感动，也为孩子的将来难过。

小鱼篓

我认为楼主的丈夫也许是有问题,真的该了解一下.这很重要.

方静

看着这个帖子的时候觉得心脏被插了刀般的难受。
不管楼主的先生是什么样的问题，能动手的人你是很难让他改的。
对女人来说，肉体上的痛苦都可以担当，精神上的呢？
丈夫打不死女人的， 只怕女人在一次次暴虐面前选择自己来结束生命。

汶汶妈妈

楼主的老公让我想起了安嘉和，你一定要先解决这个问题再去考虑孩子，孩子是需要两个人一起努力的，真不知该如何安慰你，多保重！

汶爸

看来他真的是有问题，你还是在他情绪好确认不会立即出手的时候，和他谈谈，也一定要认真地跟他的家人谈，包括他的父母和姐姐，我认为姐姐可能是一个你比较容易突破的人。
离婚能解决问题吗？离婚确实可以结束家庭暴力，但不等于结束了暴力，你能从他的生活里彻底消失吗？先试着动用一切力量去说服他、陪他看医生，你现在忍受了他，但并没有去想法改变。

海边

　　前天才从南京给孩子看病回来，昨天到以琳观摩学习了一天，今天孩子睡了，急忙打开论坛，看到大家的理解和建议，眼泪再一次掉了下来，真的很感激．通过对这件事的反思，我发现我的性格也有些缺陷，老公的暴力我无法忍受，而且知道这种暴力很难改变，可自已还是老舍不得平时他好的地方，我做事太犹豫不决了，尤其是他哭着对我说：＂我们孩子只有在和爸爸妈妈在一起时，才会开心，有那么多的话，如果他连这个环境也没有了，他还会那么愿意说话吗，你舍的孩子吗＂，当我听到这里，难受到了极点，我真的觉得，我提出离婚，对不起孩子．
　　在南京脑科医院给孩子看完病，我们一起到心理科进行了心理疏导，通过心理测试，我老公现处于压抑状态，造成他现在压抑的原因是生活的打击，孩子被诊断自闭之前的八个月我婆婆癌症晚期在病床上艰难的，非常不舍的走到生命尽头，她才五十七岁，临走前几天还念叨着她的孙子，婆婆走了，花费二十几万，几乎是我们全部积蓄，老公这期间也错过了几次好的升职机会．送走婆婆回来的第二天，儿子被诊断为自闭倾向，老公本想带儿子到最权威机构再检查一下，因工作特殊原因，没有成行，拖了三个月．这些都造成了他心理的痛．可他是一个不擅于宣泄的人，一切都硬装着，直到有一天，挺不住了，一点很小的事，就是他爆发的导火索．另外他从农村出来，总认为两口子打架动动手也不至于过不下去．没想到我会接受不了．
　　通过分析他也认识到了他自已的原因，他没有处理好自已的情绪，他说为了儿子，让我们再试一试．如果还会发生下一次，他说，你重新选择，把儿子给他，他不会再结婚，用余生去爱儿子到死．

继续微笑

这周在断断续续地 “精读”一本叫《为婚姻立界线》的书（作者：亨利.克劳德  约翰.汤深德  翻译：董文芳  四川大学出版社），这是去年国庆节在以琳买的，很好的一本书。
我节选了其中一章的三个小节敲出来放在这里，不知能否给楼主和大家一点点启发。我是觉得这些内容很有些道理，值得去思考和因地制宜地实践。
比如在“因果律”中，作者认为：“除非是出于报复或是自私的心态，否则应该在爱的出发点之下，让配偶自行去面对他自私或不负责任的后果。”
在“责任律”中，作者认为：配偶不应继续“拯救”伴侣，或是纵容他们不成熟的行为。夫妻双方有义务要向彼此间会带来伤害的行为或态度设限。
在能力律里提到，我们要认识到我们自身力量所及之处，以及能力不及之处。我们对事物有主导能力，但对人是没有的，其实“我们没有能力让配偶变成我们希望他们成为的样子，甚至我们也没本事变成自己想要的样子”。那我们该怎么办？

《为婚姻立界线》第2章：
                在婚姻中应用界线的十律

每当我们应邀演讲界线专题时，最常听到的问题是：“我该怎么处理丈夫的疏离感？”或“太太乱花钱时，该怎么跟她说？”许多夫妻都陷入类似的挣扎。
然而，要回答这些问题并不容易，因为我们并不清楚每一对夫妻的特定情况。会出现疏离特征的丈夫，可对是因为他无法信任别人，或者是他比较内向，也可能他其实根本没问题，只不过是妻子的期望过高罢了。反观妻子花钱经常超支，可能是自制力薄弱，或者她根本不承认有财务问题，当然也有可能是丈夫管制太严。在婚姻中应用界线的原则之前，要先做一番了解，我们如果贸然的给予意见：“回去这样说……”乍听之下好像很专业，最后可能还是无功而返。
虽然本书提供了许多实用的建议，不过到头来，学习基本的原则，比只学皮毛的技巧来得有用，因此我们特别加进本章探讨界线的十律，这些虽非实际策略，却能帮助你建立起婚姻生活的实质架构。我们也在“过犹不及”与“对孩子立界线”两本书中提到过这十律，相信能让你超越单纯“解决问题”的层次，协助你掌握界线的运作原则，能够在问题产生前，防患于未然。
界线的定律看似好像不是针对婚姻问题的，其实正好相反，就像科学中的地心引力定律或是电磁极定律一样，不管我们是否感觉得到，界线的律一直在作用中。我们可以跳得愈高愈好，也可以宣告：“我否认地心引力的存在，我拒绝想念它！”但我们仍然没办法跳得太远，自然律比我们强有力多了。
界线十律可为生活中的责任所有权奠基，可能你读到这里会想：“这正是我目前婚姻中的主要挣扎的原因。”不管你是哪一种反应，熟谙这十律，都能获益匪浅。

                               第一律：因果律
艾美与蓝德结婚八年，深爱对方。可是，每当蓝德心情不好，就变得非常情化，不想见到艾美与孩子，偶尔则会大发雷霆；当他的制造业生意不理想时，他在晚餐桌上会不言不发；有一回又碰上这种情形，孩子们在吃晚餐时吵了起来，突然间，蓝德劈头就问：“艾美，你没教孩子守规矩吗？我连回到家，都片刻不得安宁！”说完，他便气呼呼地冲出厨房，回到书房，打开计算机，一直到孩子们都上了床。
艾美深觉委屈和困惑，不过她一向有本事“因应”蓝德的情绪化。她会尽量顺从他、一面鼓励、一面以轻松的气氛感染他。她告诉自己：“他的事业不容易，需要多一点体贴。”往后的几个小时或是几天，全家人的重心就是围绕着蓝德的喜怒乐，为了怕惹他生气，每个人都小心翼翼自己的言行举止。艾美会不断企图让他振作、付他高兴，她全心全意都集中在如何让蓝德开心。
艾美用尽最大的努力，试图解决丈夫的情绪问题，但情况只有恶化，他的情绪更不稳定，持续的时间更长了；更糟糕的是他对此丝毫没有察觉，反而说：“是你反应过度。”有时甚至还归咎于她：“要不是因为你不够支持，我也不会这样。”这让艾美难过极了，到底问题何在？

不再为对方的行为付代价

艾美与蓝道的问题是界线第一律的最佳写照：因果律。简而言之，此律也就是“种与收的律”，意即“我们的行为都有后果。”当我们选择去做出于爱与责任的事，人就会靠近；当我们不负责任、也没有爱时，人就会退避三舍，甚至离开。
蓝道在婚姻生活中，表现出愤怒、自私以及退缩，不但伤害了艾美，也使家庭陷入分裂，然而蓝道并没有为他所种下的付出代价，也可以发一顿脾气、雨过天晴后就像什么也没有发生过，继续埋首工作。艾美可就累了，她等于要担起整个老公情绪化的大包袱，随时都要放下手边的事，及时在蓝道身旁扮演拉队的角色。蓝道觉得很过瘾，吃苦头的就成了艾美，正因如此，他也一直改不了，既然是艾美在帮他处理他的问题，自然在蓝道身上引发不了改变的动机。
那么蓝道早就应该碰到那些后果？艾美其实应该要向他说：“亲爱的，我知道你最近压力很大，而我也希望能尽可能支持，可是你的疏远和怒气已经伤害到我和孩子，这是令人无法接受的，我希望你在心情不好时，说话能心平气和一点。下次如果你再像刚才那样对我们大吼，我们就需要和你保持一些安全距离，如出去看一场电影或是到朋友家。”这样一来，蓝道就不得不面对他自己行为的结果：孤寂和隔离。你种的若是以不当方式对待别人，就应该收到别人对你敬而远之的结果。当然，结论是，希望这份孤独的痛会让蓝道采取步骤解决情绪问题。

承担后果令配偶长大

上天计划中的婚姻不只是爱的筵所，而且是心灵成长之外，学习到每一个行动的背后都会产生一个后果，是通往成长的主要路径。既然婚姻中双方建立的是一个长期密切的关系，彼此的行动会相互影响，我们常说，“你最常伤害到的人往往是你所爱的人。”这话一点也不错，也正是为何了解与掌握因果律是如此重要，这不只是针对替配偶收拾烂摊子的人，也是对逃避责任的一方而言。除非是出于报复或是自私的心态，否则应该在爱的出发点之下，让配偶自行去面对他自私或不负责任的后果。
建立界线是顺服此律的基础。当我们向配偶设限，所传达出的讯息其实是：“我虽然爱你，但我这回不再为你自身的问题付出代价了。”  继续为她超支的信用单缴款、当他张牙舞爪乱发脾气时在一旁哄他开心、在他切夜狂欢后的隔天替他请病假……这些都只会让他永远像个长不大的孩子。

关系上与功能性的收成

第一律在婚姻中彰显在两大领域：关系上的与功能性的。就婚姻生活中关系的部分而言，指的是两人在情感上的联系，诸如双方的联结有多深、他们对彼此的观感（正面及负面）如何。至于功能性方面，则是指婚姻关系中的“行动”成分，诸如付账单、分配时间、烧饭洗衣、打扫带孩子等等。
以关系层面为例，种与收的律是关乎双方在心灵或情感上的互致力与影响。像艾美与蓝道就在这方面出现问题，他难以相处的脾气伤害到她，而艾美则不断为他的行为承担后果。另一个例子是那位巴不得老公有求必应的妻子，想霸占老公每分每秒注意力的她，种的是自我中心与捆绑，他收的则是愤恨、罪恶感及失去自由的感觉。
不过，在此律中，较易察觉到的是功能性的部分，因为事务通常比较具体。比方说，老公爱乱花钱，做妻子的就必须外出工作赚钱养家，或带着全家一起节衣缩食过日子；又或者是妻子不爱整理家务，丈夫所收的后果，就是生活在脏乱中或客人造访时的难堪。
不管是哪一个领域，问题都一样：“出问题的一方并没有面临问题所造成的后果！”而除非在生活中替对方承担后果的那一方开始采取行动，否则双方的婚姻关系无法产生存任何转变。采取行动的方式可以包括向配偶表达内心的感受，或者接针对某一项行为设限，这样才能有效地让他种什么也就收什么，而另一方则开始恢复受到侵犯的界线失地。

                                        第二律：责任律
要学习在婚姻中立界线，必须对责任有正确的认知。另一方面，你结婚时，同时承接下爱与照顾配偶的负担，你会在乎对方的福祉与感受，假如一方对另一方缺乏责任感，他实际上还停留在单身的状态，徒具婚姻之名。不过，话又说回来，你也不能越过责任的界线，所以要辟免越俎代疱，取代了另一半的生活主权。
责任律即：我们应该对配偶负责，而不是替配偶负责。圣经上也这样教导：“你们各人的重担要互相担当，如此，就完全了基督的律法。”以及“各人必担当自己的担子。”（加拉太书六2，5）第二节中的“重担”指的是会把背压断的大石头，可能是财务、健康或情感上的危机，婚姻中当一方出现负荷不了的问题时，本就应主动扶持对方，可是第五节经文中的“担子”意思则是日常生活中的义务，包括了一个人的情绪、态度、价值观，以及如何处理每天可能面临的难题。当然，双方也可以在这方面彼此帮助，但至终，还是要各自为自己的每一天负责。
责任律遭到破坏，会发生两种极端。一方面，做丈夫的会忽略爱妻子的责任，可能会变得自私、不体贴或伤害对方，他不会考虑到他的行为影响到配偶，根本没有顺服耶稣的教导：“你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人。”（马太福音七12）这种态度就是对配偶不负责任。
另一方面，丈夫可能帮妻子承担她自己的责任。比方说，妻子不快乐，丈夫以为自己要负责；他可能会猜测，妻子的不快乐是因为自己收入不够高，没有花更多时间注意她，或帮忙家务不够多，于是他不断努力试图让不快乐的人快乐一点，这简直就是不可能的任务！丈夫也许应该对不快乐的妻子形式表现出更多同情与关怀，或矫正自己伤害到对方的行为，但他不应该为她的感觉负责，感觉是属于她自己的，她必须自己学习处理。
最后，责任律同时也意味着配偶不应继续“拯救”伴侣，或是纵容他们不成熟的行为。夫妻双方有义务要向彼此间会带来伤害的行为或态度设限，比方说，假如丈夫有赌博问题，就得适度设下限制，诸如取消他的信用卡、分开银行的共同账户，或坚持他寻求专业协助，迫使他为自己的行为负责。

                                      第三律：能力律
在界线十律当中，能力律大概是引发最多疑问的一个。不少夫妻都弄不清楚他们在婚姻中有能力去改变的是什么，很多时候，他们只关心如何改变另一半的行为，却丝毫不管自己；人类的自然天性本就是倾向于改变别人，让自己的日子容易过一些。
在界线座谈会上，大家最常头号到的便是：“到底要怎样才能让我的妻子/丈夫……”当下，我们就知道碰到了权力支配的问题。夫妻往往会把立界线当作是支配的问题。夫妻往往会把立界线当作是支配对方的工具，这是行不能的。试想如果别人强迫你改变，你会作何感想：愤怒？叛逆？抵抗？这些都不是有心改变者会有的反应。
能力律让我们认识到我们自身力量所及之处，首先谈谈我们能力不及之处。对于别人的态度与行为，我们是无能为力的，我们没办法叫配偶长大，也不能阻止他们别再显露出某些性格缺陷或坏习惯，我们甚至没办法让配偶准时回家吃晚餐，或让他们主动和我们说话、更没法禁止他们对我们大呼小叫。
我们没有能力让配偶变成我们希望他们成为的样子，甚至我们也没本事变成自己想要的样子。不管是坏脾气还是饮食无度，我们其实都软弱无力难以改变。罗马书说的好：“我所恨恶的，我倒去作。”（七15）及早在婚姻中认清我们自己的能耐很有帮助，因为这让我们能更多体应谅配偶的处境。同时，了解自己的软弱本质后，也多少会了解，要学习在婚姻中设立界线。还需假以时日。
因此，假如多年来，你一直在帮对方承当责任，不要期待你能在一夜之间就成熟地立下适当的界线。
既然你不能改变配偶，还能做什么？你能够认罪、顺服、并且为你在婚姻中给对方的伤害悔改，你能够以一颗愿意改变的心，一一数算这些罪行，求上天帮助你得胜。不管另一半的某些言行有多么令你讨厌，显然，在对方眼里，你也是如此。如果你希望对方聆听你所立的界线，那么你也要问，是否你也侵犯到他/她的界线。当你感到受伤或不悦，可能会试图掌控环境，或干脆来个冷战；不论如何，只要配偶有心改变，双方的关系就有指望。
即使你不断凭血气解决问题而使事情更糟，还是有能力从中不断成长。很少有婚姻问题都是一方造成、另一方全没责任，其实双方都有份！或许你的自律很强，却嫌老婆太懒散，或许她总是指责你教坏孩子；或是，她该出面时，结果由你顶替；又或者，你经常唠叨、不希望配偶知道你心中的无力感。不论如何，你都有能力开始反省你在问题中的角色及责任，并且逐渐改变。耶稣在马太福音七章1~5节中将这段过程称之为“先去掉自己眼中的梁木。”
我们没有能力改变别人，但可以影响他们；你所做的也会带动配偶；比方说，当你工作不顺利拖着一身疲惫下班回家，你没有能力让配偶体会到你的感受，但可以让她知道，你希望她能体贴你的情绪不佳。你能够以身作则，在她有同样需要时，也以体贴待她。建议你参加夫妻的成团体，一同对付问题，即使另一方缺席，你也可以立下界线。记住，影响力无远弗届。

我爱飞扬

继续微笑

下面引用由我爱飞扬发表的内容：

他说，某一刻，他突然被刺激了，就根本控制不了他自己了，完全不知道自己在做什么...

下面引用由海边发表的内容：

事后他自已也说当时是脑子一片空白．...

说当时“根本控制不住自己”也许是实情。但至于说“完全不知道自己在做什么.”、“脑子一片空白”，说实在的我个人是有些怀疑的，认为多少有为自己开脱、不为自己行为负责任的嫌疑。你看我都“不知道我在做什么”，难道不应该被体谅和被原谅吗？没准他自己对自己多说几遍“我不知道我在做什么”，可能就自己都信以为真，先自己原谅自己了。
当然这只是我的猜测，不一定对。我只是想如果他其实知道自己做什么却借口说自己当时什么都不知道，这和打人本身同样可恨，甚至更可恨！
我之所以这样想，是我曾经发现很多人喝醉酒之后，异常地放纵自己的言行，事后也常说“我不知道我当时做了什么”、“我忘了我当时说了些啥”如此这般。但以我自己的经验（当年也曾年少轻狂在酒桌上逞能，多少次酒后一塌糊涂），以及和一些差不多的人事后深谈，我知道事实上即使是醉烂如泥，即使是看起来酒疯发得多厉害，其实当时内心是非常清楚自己在干什么说什么的，但言行方面呢的确是不好控制，其实还有很大的一个原因是根本就不想去控制，反正，反正喝醉了说什么干什么别人都会原谅的，反正事后候我可以说“我当时什么都不知道”而不用负什么责任的。这是相当真实的心态。
无论如何，一定要让施暴者为自己给对方造成的伤害负责和忏悔，不能轻易让“我当时一片空白，我不知道我在做什么”这样的话成为不负责任和被原谅的挡箭牌。

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我的一位同事，双方都是我们单位，也有家庭暴力，有正常的孩子，当暴力发生的时候，女的会坚决的反抗，她就想跟男的拼命，不管什么工具，拿着冲向男的，把男的吓倒了，所以，男的不敢施暴。我想男的为什么施暴，因为体力上的优势，他肯定能成功，所以他敢，当他预测他可能失败时，他会取消暴力，他能控制自己。
还有一个同事，跟我很要好的，家里也有家庭暴力，她经常跟我说，开始遮遮掩掩，好像不重。他的丈夫很爱她，但当两人意见不一致时，容易发生家庭暴力，原因可能是男的有点心理缺陷，从小失去母亲，安嘉禾好像也是失去了亲人。我朋友最爱看的电视剧是不要和陌生人说话，在它考研最紧张时也不放过，一边哭一边看，可见她的心情。因为男的很爱她，当暴力发生时她都撞自己的头，想引起男的注意，但不管用，是他告诉我上边的例子的，但她没用。
只是发表意见，没有引导的意思。

我爱飞扬

　　　本轻松的心情,这两天变得有些重,删了它,也许删不了记忆,但可以带来一些平静,只源身在此山中,很多的心情,只有自己明白.孩子需要一个完整的家庭,我深信这句话,去年底,一个亲近的朋友离婚了,半年来,双方都努力对孩子好,可大家都能看出孩子的变化,他,受伤了.
     我的儿子,不要他有一点儿的伤害,也许幼稚，我心底，总给自己定了３年的期限，如果儿子上到三年级，顺了，后面的路会好走很多．我需要一个亲密的战友，儿子的父亲，他对儿子成型前的支持，无法限量，无法替代．
　　　我算是一个高级白领，经济上，我不怕．就算以后没有他的支持，我照样可以让我和儿子至少过得上普通的生活．我怕的是情感上，怕他性格成型会过于阴柔，怕别人有的幸福他没有，我一点儿都不想让他比别人少，很强烈的很强烈的怕他受到伤害．
　　　除了恶梦的三次，他是如此善良单纯的一个人，很矛盾，也很讽刺．昨天看父子两嘻戏，很美的一幅画，我，努力坚持．

L女士

我虽然没有这样的经历，但支持“我爱飞扬”有情有义又理智的想法和做法。

张雁

还是应该让他看心理医生，真有严重的问题妻子也帮不了的。有的还赔上了性命，特别是有暴力倾向的精神分裂、郁躁等等。归之为自闭症是不准确的，有可能误人自误。
我知道美国有一个自称靠个人努力治愈了自己的精神分裂症，还出了书，做了一段这方面的义工。最后的结果是杀了妻儿然后自杀。（妻子当时怀孕8个月）。

涵儿（妈妈）

唉,生一个星儿本来已经够不幸了.
遭遇一个这样的老公不幸加不幸,只有自己能救自己.

刘云

抱歉，帮不上你，请你千万要多注意自己的安全！毕竟有你在，孩子才会有一个健康和安全的环境（谁能够保证下一个施暴对象不会是你的孩子）

WANGZHIJIAN1

我们那儿有一句话，就是在男人动第一次手的时候整服他。

我一个女同学是个很温柔的人，结婚不久，男人开始动手打人了，我同学拿起凳子，就把茶几给砸了，接着开始砸电视机，表现超级疯狂，从此以后，男人不敢动她一个手指头。

WANGZHIJIAN1

我是不相信他打人的时候脑子一片空白，那每个人在单位，在学校都要受气的，都要受到别人的刺激甚至不公平待遇又或者直接的欺负，又没见这些男人脑子一片空白的动手打人。

他只是欺负他能欺负到的人，伤害他能够伤害到的人而已。

应该远离这些可怕的人，离的越远越好。

我曾经在火车上亲身经历过这样象地狱一样的场面，我可以说终生难忘那一场面。

一个长相斯文的男人和一个非常漂亮的女孩，当时看起来应该还没结婚，突然男人因为女孩的一句很普通的话发怒，狠狠的卡着女孩的脖子，用拳头打头，用巴掌打耳光，压着女孩的头从火车窗上往下推，边打边骂，“让你说，我打死你”
足足有十几分钟，当时的场面就象地狱。

过后，开始向女孩道歉，说什么你不要刺激我吗，我当时控制不住之类的话，他用手把女孩的头往他肩头靠，可怜的女孩动都不敢动一下。男人拿出纸巾，擦女孩脸上的血，表现的很爱怜的样子。