人生之丰富，没有语言能形容

mmm

“抛弃自己的自私，改变自己的沟通方式，不但给孩子安全感，对孩子妈妈也不要吝啬，怀着感恩的心态，感谢孩子妈妈巨大的付出，家人的些许关怀，其他家长们强劲的鼓励！不仅孩子需要成长，我俩同样需要成长！”

Good!

夫妻之道，其实就在于妥协。比如我老公，老嫌我爱上网，我就保证以后不上了。然后换个网名，我又上网了。他也不生气了，我也高兴了。大家都高兴，不好吗？

看《红楼梦》，尽管欣赏林黛玉，我们还是要学习薛宝钗。

林琳666666

兄弟：
   如果你有机会和一些星爸星妈深入聊一聊，你就知道处在水深火热中的远远不只你一个——只不过有的跨越了难关，有的在困难中倒下了，也有大把的正在和你一起在挣扎——因此，首先你不要把你遇到的难题看成是生活对你的独有的、不公平的考验。
   另外，我们应该意识到，其实在我们看来妻子的种种不可理喻的表现，在伤害你的同时，也在深深地伤害着她自己，她绝对不是在很快意地看着你痛苦和煎熬，她本身也是受害者，她的内心可能比作为丈夫的你更需要帮助和医治。而作为离她最近的人，作为最了解根结所在的人，除了你来帮助和医治她还能有谁呢？这叫责无旁贷！在这个时候，如果我们过于聚焦自己的受伤和无力，也就是过于自怜，放弃了，离开了，也许留给她的将是绝路一条，而留给你自己和孩子的，也不见得就真的是轻松和解放，谁敢保证不会是更沉重的身心负担伴随着你漫漫后半生呢？
   作为星爸，我想我们要多想想对方的难处，男人虽然赚钱很辛苦压力很大，但毕竟有工作有圈子，出差也好饭局也好开会也好，其实从另一个角度看这都是在孩子问题之外的调节，都是一种生活的丰富，但妻子尤其是在外训练孩子的妻子已经没有这种丰富了，她面对的除了孩子还是孩子，除了问题还是问题，她的全部思维就是那么的单调和苍白。多少星妈已经多久没心情买过一件新衣服了，多少星妈们从此再没进过什么的美容院了——有时看到身边的女同事语调平常地谈论这些，我就忍不住为在外训练孩子的老婆嫉妒，忍不住为星妈们难过。我想，我们难道不应该体谅另一半情绪的恶劣吗，难道不应该理解她的不坚强甚至是不可理喻吗？当我们埋怨妻子不是个好妻子的时候，我们自己就果真是一个好丈夫了吗？作为星爸，我们难道不应该比对方有更宽阔的胸怀、有更理性的思想和行动吗？
   当然，只有体谅和理解还是不够的，我们更要想办法去解决问题，无论是自己想办法还是整合各种资源，无论多难，一定要抛弃无休止的埋怨和自怜，要开始建设性的行动。我们本是凡人，本是普通材料制造，我们会失眠我们会叹息我们会埋怨我们会恐惧，很多事情真的太难为我们了，很多事情我们真的是被逼无奈。但你看水浒108条好汉，哪一条不是因为被逼上梁山而成为惊天地泣鬼神顶天立地的英雄？如果不是被逼上梁山，武松只是一个被呼来唤去的小都头，鲁智深只能在寺院里喝酒闹事，阮小二阮小七们只能在河里捕鱼捉虾……尽管我们扼腕英雄们最后毕竟也没成就什么丰功伟业，但我们不以成败论英雄，在这个过程中，每个好汉所释放出来的气贯长虹的英雄气概，难道不是我们每一个男人内心深处所渴望和神往的吗？
    还有，如果有可能，必要时要找一个你们都信任的第三方进行调解。大家都知道沟通的重要性，但夫妻两个人有时想进行一次良好的沟通真是难以上青天，大家都不知道对方究竟在想什么，往往几个会合下来就演变成不可收拾的争吵。这时候双方信任的第三方的介入是非常有帮助的，一是第三方旁观者清，更容易看到问题的本质所在；二是双方都有可能对第三方讲出难以对对方讲的话，这样双方才得以明白对方究竟在想什么，从而对症下药。不见得就是三个人一起谈，甚至不见得让对方知道你和第三方的朋友在谈。

   罗罗嗦嗦说这么多，并没有说我已经做得很好的意思。事实上我也经常在痛苦在挣扎，经常弄到一地鸡毛无从收拾——当然绝大多数是我的错，但我还是愿意和星爸们一起共勉：
   当问题看似无法解决，
   当挑战无比艰巨，
   当所有人都在摇头叹息，
   但我们，坚决迎难而上！

张春华

林琳666666 :你是好爸爸,也是好丈夫.

文文媽媽

林琳666666  講得好，我都想打印回去放家里一角故意讓我老公看看。

binfeng2000

前面几位的话,让人受益菲浅.

同时也借这个机会,回答一个问讯:我们有没有必要为那些夫妇间专门开一个交流版块?

我觉得不妥.从根本上讲,夫妻间的沟通最好是面对面的,直接的间接的,委婉的悲情的,愤怒的吵架的,无论什么,我看不是很严重的问题,但是你一定要面对面,这是一个基本的观点,"是夫妻的话,还有什么不能当面说的呢?",如果你换了其他的形式,可能让对方觉得你吞吞吐吐有其他的意思在里面,这样就可能失去了相互信任的基础,没了这个基础,夫妻间的事反而更难办了.
用短信,网络,信件,朋友传话等等,也可以是办法,但是最好只是作为辅助手段.

何子

很多夫妻是想沟通的，但一见面就沟通不了了。因为情绪之下，语言也就失去了控制，尤其女性的语言功能还特别高，先生们要把握起来有难度，最坏的情况就是先生们真的为这几句话急了，或者就语言涉及的事件开始摆事实讲道理，这样的结果往往是不欢而散。而且注意每个人的最后一句话，往往你是出一个“重拳”，让对方“倒地”并铭记在心里，加重了情绪。如果还是留有回旋的余地，最好是留下一句好话，为下次留一个好开场，你们的沟通就可以继续下去。

如果情绪激烈，要解决的是情绪问题，让对方先平静下来，人在激情或者应激的状态下，说的话都偏，能信吗？

有一实例：我有一同事，因二地分居要离婚。女方八年抗战，弄得身心俱疲，所以老公一回去，必定诉苦，必定抱怨。但老公认为自己也很苦，于是抬杠，从经济问题抬到家里亲友，都是本质外的事。女方提出离婚，老公发傻了。
后来朋友说：“你什么都不要说，你俩的感情是关键。”
但这位老兄说：“谁跟她说感情。如果觉得因为我在深圳就离婚，那我回去好了。我回去，看你找什么理由离婚。”
于是对妻子说：“我决定回南京，我也不欠你了。要离婚是你的责任。”

妻子这时已经冷静了，找到我们，要求我们劝他留在深圳，因为她说她真的决定要离婚了，因为感情没有了。原来前面吵架中，不过是情绪的渲泄，但这次地是真的。

最终的结果，男方回到南京，二人离婚。本来是因为分居导致离婚的，却以结束分居离婚而收场。这气斗得真不值得。

本质的问题是感情，如果这位朋友在妻子有情绪时，说：“我是爱你的，你是很不容易。”估计妻子也就此平静了（妻子后来也是这么说的，她就是觉得老公不能体贴自己。）。然后就可以讨论如何结束二地分居的问题，因为男方完全是可以调回去的。可惜事情没有朝着这个方向走。

二个人陷入不可沟通的状态时，如果还有感情基础，还要保全这个家，必须有一个人从本质上看清问题，把握原则。不要为事而纠缠，为话语而计较，因为这些不过是情绪的外衣而已。解决情绪依靠的是理解和宽容。女人的情绪外衣下是什么，往往就是那句：“你是爱我的吗？”

秋爸爸

学习中！
各位上面的发言都很入心啊！

哎，以前吵架，冷战热战都不会提“离婚”这两个字的，不知从什么时候开始，这两个字开始在LP的叫骂声中出现了，而且越来越频繁了。
以前的核武器如今都成了随手就扔的手榴弹啦。
是太不当回事儿了，还是真当回事了？是做吵架时解决对方的兵器，还是做最终解决自己的手段？
费脑筋！

张雁

秋爸：看来你太太是属于敢说型的，还是何子那句话：不要只在意她说的话，要在意的是说话时的情绪。
不过要是你真的很在意这个话，可以告诉她，和她约定：再生气可以说别的不要提这两个字。----你的ABA不是很精通吗，多用啊！
我小时候老妈也曾在和老爸争吵时提到“分开”这样的话，被我老爸一声断喝“胡说八道什么”吓得再也不敢作声，一场争执烟销云散。这使当时还是孩子的我得到一个强烈的印象：离婚是高压线，再生气吵嘴也不能拿那个做武器，否则炸不到别人倒弄得自己没理下不来台。

顺子妈妈

算了吧！我们这样的家长早就失去了一切选择的权利，就连扛不住了想死都得掂量掂量。因为，我们能么？
多为孩子想想吧！

顺子他爹

Smile_Again

虽说那两个字不能常说,但久了不说对方会以为你不敢了,遇到事情老是逼你的底线,实在没办法时,说出来至少能表达自己的心情和想法,对方至少知道你实在受不了啦,要不然真得把人憋死呀!

女儿是天使

呵呵，楼上真幽默。

何子

站在妈妈的角度，想：妈妈有着太大的压力和负担，尤其是那些面对星儿，承担教育训练的重担，放弃工作的妈妈们。她们实在承担了太多。当然，爸爸不是都不想承担，因为要留得爸爸去挣钱。不过，妈妈们的处境使得她们的压力比较大，调节不过来，身心都会出问题。情绪上的低落和起伏是最多见的。当爸爸遇上怒不可遏的妈妈，首先要想是什么原因？压力源在哪里？
女人情绪在外衣下其实还有这些：
1、我受不了了，实在受不了了。
2、谁来理解我呢？
3、我太累了。
4、如果你爱我，怎么不知道我想什么呢？（其实是不一定知道）
5、我对一切都失望了。
女人有时看上去说话很强势，甚至很刻薄，事实上这时是她们最脆弱的时候。她们在说离婚的时候，是想说：“老公，我对你严重的不满意。”
希望这时的老公千万不要火上加油，起码也要是个阻燃体，如有灭火的功能就更好了。

当然最好的结果是妻子们已经学会了坚强，如果压力让我们学会了什么，我们也就没有白承受。
我做妻子有近十五年的历史了，也有许多男女朋友。我发现其实女人是自己可以提离婚，但一般是不许老公提的，如老公也提，说不定就弄假成真了。不过，我想妻子用这个词对老公是有杀伤力的。尽管我们觉得男人应当虚怀若谷，十二分的包容。但得不到自己妻子的认可，往往会让老公们感到失败，这是他们的软肋，一般情况下他们还不敢吱声，谁会告诉别人说自己的老婆要跟自己离婚呢。就这样想着，我觉得老公们其实也有可怜悯之处。离婚这个词伤你伤我，所以如果不想用离婚解决问题，就不用提它了吧。
有的老公们可能会觉得特别委屈，因为他们必须去挣钱，孩子有自闭症一样让他们心如刀绞。尽管他们现在没有去直接教育训练孩子，但肩上的担子也不轻。甚至他们的身心还没有调整过来，又要面对家庭里夫妻关系的压力。其实，孩子的训练是一条漫漫长路，不仅需要妈妈，爸爸迟早有一天要参与其中。老公的用处在后面呢，想着这些，是不是也要把老公们拉得更近些。总有一天，可以让他们“干活”去。

方静

夫妻之间真的需要互相体谅的。离婚这两个字如果是用来吓唬对方那没有什么意思，也已经作贱了自己。
我自己的婚姻也是风风雨雨的，但还是走到了今天。世上不会有没有风雨的婚姻的，关键是看风雨来了夫妻如何去面对。错一定不在一方的，只是多少的问题。夫妻无论哪一方都要听劝，得理的要饶人，没理的要知错，生活才能继续往好的方向走下去。
从妻子的角度说，能感受到来自丈夫的爱是很重要的，所以做丈夫的最需要学习的是让妻子能知道并能体会到你爱她。但不能忘记，妻子不要太强，更不要操控丈夫，柔情如水才能让丈夫更多更好地爱你。
总结自己走过的路程，心存感恩是最重要的。对上帝感恩，对丈夫感恩，对孩子感恩，对家人感恩，对朋友感恩，对同事感恩。我从来不认为别人包括家人就该为我做什么，象我妈妈身体很好，但她从来不帮我带孩子，有时还无故挖苦我几句，但我依然感恩，因为她不需要我去照顾她。婆婆去世了，公公身体好收入也很高，我们买房负责累累，但我从来不去想要他帮我，想到再也不需要给婆婆支付高额的医药费了，公公不需要我们付养老费，所以我很感恩。
谁都不欠我们的，所以为我们得到的每一点爱感恩吧！

田田妈妈

这位爸爸在网络上说出来这句话，是需要勇气的。但是我还是觉得这是一位负责任的好爸爸，并且很真诚。

彩云追梦

老婆说给我她给了俺们这个家庭的全部，真的，我现在想起来了

她说的有道理呀

家里的大大小小，都是她给添置的

人家说的没错的，连我最希罕的儿子都是人家给带来的

谁说不是呢

呵呵


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我说的可是老婆的名言，真的，不骗人的


女人是机关枪，男人是阻击步枪

机关枪就是个快，可是阻击步枪有杀伤力

sunhaochun9

楼主，经济上可能的话，找个小姐姐什么的帮着做点家务，再学着和妈妈一起带孩子，这样会不会好一点？
身体和精神上的压力真的会把人压垮，光用精神胜利法怕也不能解决全部问题。如果有人分担一点，生活会变得从容一些，父母们也会少一些烦躁。

我认识一个家长自己在家带孩子，烦得简直要崩溃。后来找到个小姐姐帮忙，就好多了。

还有，请每天对老婆说一次“我爱你”。

因为只能同你谈，所以只好这么要求你，其实你们双方都应该这样。

你是个有责任心的丈夫和父亲，因为你在寻求解决问题。

既然你比孩子妈妈更理智更坚强，就请再多担待一些吧。

冷静下来你就会知道，不管孩子妈怎样的“作”，有总比没有好(呵呵,开个玩笑).