请问这是心理上问题吗?我们该怎么办?

女人花

  孩子一直是很怕他爸爸的,前一段教孩子时,孩子他爸爸可能骂了他,那时孩子有点拉肚子,那时他就说要上厕所.从此以后一看到他爸爸要教他或者要叫他什么事时.甚至知道爸爸要回来就说要上厕所了.我在幼儿园问过老师了,他在园里从来没有这些行为.晚天晚上发展到在他爸爸面前就一直说要上厕所,让他不要说,他就是一直说,孩子爸爸气得打了他,甚至用衣服去塞孩子的嘴,牙都出血了.我为孩子哭,为我们做父母承受的那份苦哭!!有人能帮帮我们吗?

huyang720302

我老公也打孩子,今天中午孩子吃饭不嚼,他一巴掌就打在孩子背上,还说"噎死你算了."我现在最怕我老公不高兴,否则孩子就要倒霉了.所以现在训练孩子那些容易让人"上火"的项目我根本不敢让他去做.

graceliu

“让他不要说,他就是一直说,孩子爸爸气得打了他,甚至用衣服去塞孩子的嘴,牙都出血了.”

现在应该还不是心理问题吧，但总是这样，产生心理问题是迟早的事。孩子爸爸通常都是没耐心的，那妈妈哪去了呢？与其“为孩子哭,为我们做父母承受的那份苦哭”，为什么不尽量避免这种事的发生呢？我老公也常常这样，有时候大人比孩子还混，每当这时，我常常会搂着孩子赶紧逃到别的房间去，然后告诉孩子爸爸为什么会发火，要他知道以后不要再做不该做的事。如果爸爸不能调控自己的情绪，妈妈又不能做好劝说工作，那这种事情指望谁能帮助呢？如果只是哭，那是没有苦尽甘来那一天的。

vivian

我们家妈妈不工作，爸爸忙和孩子相对接触少。所以每回爸爸生气，儿子的反应都会比较强烈。前几周，爸爸喝斥了他，结果好久他都不要爸爸。爸爸晚上到他床边，他就用脚踹爸爸，让爸爸出去。对于孩子的行为，我们不认为是坏事。他有喜恶之分，能表达自己的不满，虽然态度强硬些，却也是很自然的事。他人对我好对我有耐心，我也对他好对他有耐心。他人对我发脾气，我自然也不会给他好脸色看！这是人之常情。我们理解他的心态，但也让他明白爸爸有理由生气为什么会生气。也告诉他爸爸虽然生气但仍然非常爱他。一般过一段时间，他会和爸爸和好。私下我们夫妻俩也常相互提醒，和孩子相处的方式和态度。孩子不是我们的出气筒，大人都不能控制自己的脾气，又怎能要求孩子控制自己的脾气呢？我们是孩子最直接的榜样！我和爸爸商量，我和孩子相处多，我对孩子发脾气，他们容易接受。所以平日我做严格的妈妈，而爸爸则扮演慈父的角色。特别是当妈妈生气的时候，爸爸要安慰孩子调解我们母子间的矛盾。两人不同时对孩子发脾气是我们的准则。

我的感受是夫妻间一定要经常交流平日和孩子相处的感受，多总结处理事情的方法和手段。对孩子的任何行为既要看到坏的一面，也要看到好的一面。任何行为都不能只用好坏二字来区分。有了理解大人的心态就会平和些，事情也就会比较容易处理。我的一些感受，也不知是不是离题了。希望楼主家的爸爸能重新博得孩子的信任和爱。

丑丑妈

我们家和vivian一样。妈妈是严母，爸爸是慈父，原因嘛他爸爸在家时间少，有些宠孩子。我是和孩子在一起时间多，所以必须要他怕我，我就只有是严母了。这不，昨天晚上我打了他，私下发短信叫他爸爸回来安慰安慰孩子。爸爸回家问孩子今天挨打没，孩子的眼泪一下子就滑下来了。爸爸在旁就问他为什么挨打，和他一起讨论哪里做错了所以挨打。

lily_d

孩子应该是恐惧心理吧,在令人不安的环境里,不会表达自己的感受,不知道如何解决可能面对的问题,不跑还呆在那里,那不是太麻木吗?对这些孩子来说,一旦对某个人某件事有了印象,是很难从他们记忆中抹去的.

自闭症的孩子对很多父母都是很大的挑战,许多妈妈也会难过,不知所措,不过可以找人说说话,发泄一下情绪,最终都会挺过来,做该做的事,许多爸爸则无法面对现实,他们把这种痛苦压抑在心里,不愿在人前多说这件事.在身心俱疲时,一些小事让他们一触既发.他们一定也爱自己的孩子,可是怎么爱,怎么帮他,无从做起,又恼,又恨,又内疚,有些人干脆逃避.

给他们多多的机会,如果他们不喜欢花很多时间学习,可以在日常生活中找机会演示给他们看,也要先从简单的做起,让他们慢慢有一些自信和兴趣,ABA在这时候也是很管用的.不是让他们做ABA,而是用ABA的道理一步步让他们学会怎么读懂孩子,怎么利用他们的特点教他们.有时在妈妈和孩子做游戏时,如果气氛很好,爸爸一定会想加入的,这种快乐的家庭生活何尝不是他们想要的呢?能和孩子玩就是件很棒的事了.只有爸爸们的积极参与,他们才会真正从内心珍惜孩子,珍惜这个来之不易的家庭.

多制造机会让孩子喜欢爸爸,比如只让爸爸给他吃他最喜欢的东西,给他玩他最喜欢的玩具,时间长了,爸爸就是一个大的强化物了.在爸爸和孩子互动好的时候多鼓励爸爸,多给他一些正面的信息,多给他一些动力.

有时做爸爸的会比较冲动,自控力比较差,不要等到场面严重失控时再干预,如果有一些迹象,可以把孩子先找个借口带到另一个房间,等孩子爸爸情绪控制下来,再和他讲讲.

我们做父母的,都要学会调整自己的情绪,只有快乐的父母,才能带出快乐的孩子,这都是我们要做的功课.这些孩子已不允许有平庸的父母.让我们共勉.

快乐的深深

我们的孩子语言不丰富，尤其在紧张的情形下，更不知道该怎么说了。我们得理解孩子。

今天早晨，孩子要出门了，给自己拿了个好丽友派，我看到了说要先洗手，才能吃。孩子稍微犹豫了一下，他爸就大吼着“先去洗手”并一把从孩子手里夺过来放到了鞋柜上。深深又从鞋柜上拿下来，他爸爸又夺下来。深深的眼圈马上红了，眼泪在打转。但他也是因为较少接触爸爸，还不敢大声哭。我说他爸要好好跟孩子说，他爸也意识到自己的粗鲁，马上给孩子道歉。我看到孩子的眼泪刷的流了下来，进到卫生间变洗手时边怒吼似的回头对爸爸说“爸爸，要好好说”。最后他爸说孩子可能并不是要先吃，而是可能注意到爸爸放到鞋柜上不干净才拿下来的，但他不会为自己辩解。需要我们提示孩子该怎么说，甚至提示他该怎样表达自己的不满。孩子的怒吼也让他爸爸一愣，其实男孩子的教养父亲更应该做好表率。

亮晶晶

在我家里，孩子他爸非常的宠爱孩子，很少大声责骂孩子，动手打孩子的情况就更少了，所以孩子和他爸特别好，也很在乎他爸对他的态度。我记得有两次，孩子实在太调皮了，他爸就用报纸卷成纸筒打了他的小屁股几下，他就很伤心的一边哭，一边看着他爸，过了一会儿他慢慢的走近他爸，抱着他爸的脖子亲了他爸一下，当时他爸的眼睛都红。所以现在孩子在怎么让人”上火“，他爸都会耐心的和他讲道理，也不管他听不听的懂。

女人花

下面引用由graceliu发表的内容：

“让他不要说,他就是一直说,孩子爸爸气得打了他,甚至用衣服去塞孩子的嘴,牙都出血了.”

现在应该还不是心理问题吧，但总是这样，产生心理问题是迟早的事。孩子爸爸通常都是没耐心的，那妈妈哪去了呢？与...

孩子爸爸通常都是没耐心的，那妈妈哪去了呢？与其“为孩子哭,为我们做父母承受的那份苦哭”，
  

其实我已经把孩子抱开了,只是后来上床睡觉时孩子又一直在说.当时应该让孩子爸爸到另一个房间去的.[em11]

newhorizonhope

多制造机会让孩子喜欢爸爸,比如只让爸爸给他吃他最喜欢的东西,给他玩他最喜欢的玩具,时间长了,爸爸就是一个大的强化物了.

agree!!

jenny20068

孩子借此逃避面对他爸爸吧？
与他爸爸好好沟通吧，问题的症结在大人身上。要想孩子改变，首先大人自己得改变对孩子的言行。

何子

我们的孩子有一个缺陷就是不能很好地处理情绪。孩子不会表达，他也不会理解我们父母为什么生气，这想这有多苦。他当然会用自己的方式来作为应对。而且孩子的情绪消除要花很长的时间，我孩子6-7岁时，一样的情况，一直要到他睡觉为止，他无法释怀，也不会释怀。所以，在他认识还跟不上的情况下，尽量不要给他这样的刺激。孩子是不明白自已的行为会导致大人什么样的反应。这方面的训练要一步一步来。

在事情发生后，我们要想办法去抚慰孩子。“我们让他不要说，他一直要说。”这就是我们孩子的病症。如果他能知道该怎样正确处理，他就不是自闭症了。我们做父母的不去体谅和理解他，还指望别人吗？

我们看到孩子失控的、怪异的情绪和行为，有时会特别的烦，特别痛，是可以理解的。但如果大人把孩子作为发泄的对象，就失去理智了，难道我们也是自闭症吗？你要去问孩子为什么吗不停止吗？这有用吗？这位爸爸接受孩子是自闭症的现实了吗？我们对孩子的期望是不是太高了？

我自己的体会也是这样，如果我的眼光只盯着孩子的不足之处，不去欣赏上帝给孩子身上留下的一星一点的闪光，那么我想我一天都坚持不下去，我的痛苦就可以将自己淹没。只有坚持才有可能有一天，你看到跟在你身边的原来是这样一位小天使。

妈妈这时候可以及时把孩子和爸爸爸隔离，说：“爸爸生气了。”“爸爸别生气吧。”“爸爸生气我害怕了。”“一会爸爸就不生气了。”让孩子感觉到他是安全的，有妈妈的保护。我觉得晚上孩子实际是在表达：“我很生气，我很害怕。”

我们的孩子在情绪上是特别脆弱和紧张的。

如果爸爸一时还做不好，女人花，作为妈妈你就做得更好一点吧，给爸爸一个示范，把自己的伤心痛苦先暂放一边，先处理完孩子的事。不然，孩子的情绪反应会越来越不如你所愿。孩子现在毕竟还小，我们努力去教育训练他，总是有进步的。

做好星儿父母是一生的事，日子很长，路途很远很艰难，愿我们都能持之以恒走地下去。也借机鼓励一下自己，再努力。

女人花

谢谢大家的帮助!经过这一段时间,让爸爸给孩子买他喜欢吃的东西,带他去玩,爸爸要发脾气时,我就制止他.孩子已经很少这样了.