关于“依恋安全感”的读书笔记

无名氏

“依恋安全感是一种婴儿与依恋对象在感情联结中形成的心理背景。它成为婴儿与他人交往和探究物理环境的‘安全基地’，它为婴儿提供足够的信赖，使婴儿确信在他需要时，依恋对象可为他提供必需的保护。”
我们每个人活在这世界上，能够每天自如的活动，是因为这个世界让我们感觉到安全，我们知道：当我们走到大街上就是真实的走在大街上，我们不会走丢，也不会有歹徒突然出来要打我们杀我们，当我们遇到突发状况（如有人抢劫）我们也知道该怎么处理，当我们走出家门的时候我们知道当累了的时候可以随时回到家中…
可是如果上面的事情我们都不能确定：我们走到街上我们不知道走在哪里，我们随时都可能走丢，我们需要随时担心会有突然而至的打人与抢劫，我们走出家门却不知道何时能够再回到家中…
这种状况也许我们很难想象得出来，我们可以换一种想象：如果我们的生活是这样的，我们的父母都在病危，也许仅仅是你转身的功夫就有可能撒手人寰；夫妻在闹矛盾，离婚只是马上就要捅破的窗户纸；工作上老板已经在准备炒你的鱿鱼，而在人才济济的今天你根本不知道下一个工作能够在哪里找到；租的房子马上就要到期，房东似乎随时准备把你赶出去；而你的兜里一分钱都没有，孩子饿得哇哇哭…
这样的状况下，有个人突然来要教你学生物学，请问你能学得进去吗？
我们的孩子每天面临的就是这样的状况，他们连最基本的活着的安全感都没有，老师或者父母却要教他们一点都不感兴趣的东西。
一个人必须知道自己能够活着，而且活的很安全很自在，然后才可能有兴趣去学什么东西。
要注意这里提到的是“知道”，这个知道并不是客观上的事实，而必须是一个人主观上的“知道”。例如你觉得世界没什么可怕的并不重要，关键是要孩子知道才行。
[U]“形成依恋安全感的条件是：母亲（或特定对象）对婴儿所发出的信号的敏感性及其敏锐反应。”[/U]
我见过很多父母，我一提起安全感，他们就说：“从小到大，我一直对孩子照顾得很好啊！我一直在他身边，没有让爷爷奶奶带，也没有请保姆，一直是我亲自带大，我更没有离开过孩子，孩子怎么会没有安全感呢？”
其实，照顾的程度不代表安全感，时间上的陪伴也不代表安全感。安全感建立的条件是一种对孩子的敏感，即要知道孩子哼哼两声代表的什么意思，孩子皱眉头了是因为什么，准确的理解到孩子的信号并且立刻做出反应，这样才是敏感，这样长此以往，孩子就建立起了安全感。
例如孩子哭了两声本来是因为寂寞了叫人过来陪他玩，结果母亲拿过奶瓶来给他吃奶，孩子的信号没有得到理解，以后就倾向于认为自己发出的信号没有用，逐渐这样的信号就少了，而且从这个过程孩子也就感觉到母亲不理解自己，也就不会建立起安全感。
以前有句名言“你想别人怎么对待你，你就怎么对待别人”，其实这是错误的，这是一种以自我为中心的表现，一个好母亲是不该自己觉得热了就给孩子脱衣服的，而是看看孩子热了才给他脱衣服，现在这句话已经改成了“别人需要你怎么对待他，你就怎么对待他”，用这种方式为人处事更容易建立友谊，用这种方式对待孩子也更容易建立起依恋安全感。
“研究表明，亲子之间良好的依恋关系对同伴交往有正性影响。安全依恋给婴儿诸如自我肯定感，自我肯定状态有利于婴儿与他人交往和掌握交往经验和技能。”
一个有安全感的人，一般是一个情绪稳定的人，一个知道自己行的人。这样的一个人，由于不用费很多心力在内心的自我保护上，就能够用大部分精力面对外界，也就使用了更多的时间与精力在学习外界的事物，自然也就更能够自如的适应各种人与环境。
依恋安全感的建立不但会帮助孩子有时间与精力去向外发展，而且能够在孩子面对外界时给以有力的支持。建立了依恋安全感的孩子会把父母当成心目中的英雄，跟同伴交往出现不知该如何处理的情况时会转身回家向父母取经；跟别人相处也更大胆，因为他们知道身后有英雄父母做靠山；偶尔挨欺负了也没什么可怕的，因为他们知道无论别人对自己怎样父母始终是爱他们的。
“婴儿建立了以依恋对象为安全基地之后的一个重要变化是探索活动兴趣的扩大。”
与上面一样的道理，一个有安全感的人，不必费很多时间与精力在自我保护上，自然就把更多的精力投向了外界。这个外界，除了与人交往之外，还有对自然万物的兴趣。
神秘的大自然，充满各种美妙的规律，可以说人类的历史就是探索自然的历史，而人类的特征之一便是好奇心，便是探索精神。我们学习的各种自然知识无一不是人类探索的产物。当一个孩子开始探索外界，他就已经开始为我们的人类历史作贡献了。
至此，作为孩子父母或者教育者的我们，人类历史赋予我们教育下一代的使命也就完成了一大半了，自然无穷无尽，我们也不该用我们的短浅目光去束缚人类未来的发展界限。
回过头来，我们看，人类历史所赋予我们父母的使命就是为下一代提供“安全基地”，让他们能有更多的精力去交往同伴和探索自然。
提供“安全基地”是为人父母的基本使命，而这个使命我们做得好吗？

月儿明

一个有安全感的人，一般是一个情绪稳定的人，一个知道自己行的人。这样的一个人，由于不用费很多心力在内心的自我保护上，就能够用大部分精力面对外界，也就使用了更多的时间与精力在学习外界的事物，自然也就更能够自如的适应各种人与环境。

好文章！

情绪稳定的家长才能有情绪稳定的孩子！

tmn

请问怎样才能培养依恋感呢?

无名氏

当母亲（或特定对象）能始终不渝的听取孩子的信号，正确的解释和理解这些信号，并作出及时、恰当的反应时，这意味着孩子所发出的信号产生了效果，从而发展出一种对母亲（或特定对象）的信任和预见，这就是建立了依恋安全感。

yaochen

请问楼主,您引用的文章的原书有吗?我想看看.谢谢!

文文媽媽

這種安全感我感覺很對的，細想起來我孩子因為我突然間要上班，臨時把姨姨請來把孩子就丟給姨姨照看，雖然我下午下班就回家，可那段時間姨姨因不熟悉孩子生活起居手忙腳亂的，孩子當時不滿兩歲不懂表達自已的感受，整天在家里跑來跑去。姨姨還說“這孩子精力很旺盛，跑來跑去也不累一樣，很好帶，跑困了就睡覺”很可能這就是孩子因一下看不到媽媽心里焦慮以跑來代表他的不適應，也就是心里沒有安全感連哭泣都不懂。后來姨姨帶著孩子坐火車回老家，在火車上兩天姨姨沒吃一口飯，原因上孩子總是跑。孩子跑得都不知累，傻傻的我聽到心里想著姨姨怎麼連個孩子都帶不了，再怎麼著也得吃飯吧？現在想著這一切可能都是孩子缺乏安全感所表現出來的恐懼無助，他幼小心靈的變化沒被我這個遲頓的媽媽覺察，如果早有所悟即時引導應該比現在更好。悔哪！

婧婧爸

一个有安全感的人，不必费很多时间与精力在自我保护上，自然就把更多的精力投向了外界。

先有安全感，然后才能有动机！

teresa_piao

我也觉得这个安全感非常非常重要. 我回想起来,为为一直都很依恋我. 他很小几个月大的时候,因为工作出差了几次. 不过还是和我最好. 完全没有行为,饮食,睡眠的问题. 后来孩子被我妈带回老家开始, 逐渐有各种问题,严重偏食,半夜大哭,自伤行为. 当然其中也有生病的因素. 尤其是我每次去看他,几天以后再离开, 就变本加厉,更糟糕.

现在为为在我身边,慢慢地这些问题就都消失了. 而且他过得很快乐. 如果我出门回来,或者他从外面回来, 看到我都是左亲右亲的. 粘糊个没完. 晚上睡觉, 如果醒来, 哭几声,然后摸摸我的耳朵,我的脸,就又睡着了. 而且我也反复跟他说,妈妈爱为为,再也不离开为为. 他就笑的很开心. 昨天我白天到另外一个城市出差, 晚上才回来,他上床以后,左翻右翻地乱动就是不睡. 后来我跟为为说, 明天早上醒过来,为为一定能看到妈妈,他这才睡着了.

无名氏

我引用的是来自于《婴幼儿心理学》，不需要特定的作者或出版社，我想任何一本普通的婴幼儿心理学中都会谈到。关于这部分的一般在情绪，社会化发展等章节谈到。
其实，教育孤独症孩子，有时真的不需要特别专业的知识。
我们不应该被孤独症蒙蔽了眼睛。其实，孤独症孩子本质上还是一个孩子，一个人，他们的发展还是要遵循普通婴幼儿，普通心理学的发展规律。

yaochen

谢谢楼主!