关于情绪问题很无奈..........

秋秋妈妈

我儿已七岁了,还有二十几天就要上小学一年级了,可是现在我发觉儿子越来越固执己见,亦或说是刻板?高兴就活蹦乱跳,稍不如意就大哭大叫,怎么说道理也不听,让我非常无奈.原来感觉还没这么刻板(就是他认为要那样做的非得那样做,当时他在气头上的话你怎么给他说道理他也听不进去的),怎么越长大就越固执了呢?还是我教育得非常不恰当?!


得知他是这病已两年了,两年时间里我专门辞职在家教育他,可我不知道,我教育他这两年来有收获吗?真的很内疚,感觉自己做得很不好,才使他这样越来越刻板?!情绪越来越难以控制?!真不敢想象如果上学一不如意他就在课堂上大哭大叫会怎么样.班上七八十个学生和教师是不会容忍他的啊----这个担心象恶魔一样每天纠缠着我让我寝食难安,真的很累啊.........

鱼儿

摘：我的建议是,当他犯错误的时候,你通过以下几步来解决1-对他说错了,2然后用最简单易懂的语言告诉他应该怎样做,开始的时候要给与一定扶助,帮其完成,3-然后去奖励他这个正确的行为.给他喜欢玩,或是喜欢吃的东西.例如,他在进行一项危险的活动时,你的做法是1-说错了,2-可以说到妈妈这来坐或是其他一些正确的话.他肯定不会乖乖的过来,那这时你就过去吧他领过来坐下,记住在这个过程中千万不要夹杂一些批评的话语（及语气）（个人意见：在某些情况下甚至可以先有条件地满足他的要求，等他平静下来后再慢慢引导）.3-领过来后,强化他这个好的行为,给他一些奖励.着整个过程需要家长有足够的耐性,长远的效果会非常理想,开始的时候,孩子的反抗可能会很激烈,但你要坚持住,不要有一次放弃,你会收到满意的效果.

binfeng2000

不知你孩子的程度如何,我觉得如果他能有这个语言沟通能力和理解能力的话,有些事也是我正在做的.
我觉得在你孩子的例子里,高兴了活蹦乱跳,稍不如意就大哭大叫,这本来是好的现象,因为至少他知道了怎样来表达自己的情绪了,而且方式也大致是对的.问题在于是不是能在不同的场合里作出符合社交规范的行为来,就象你担心的,如果在家里还可以容忍一下,但在课堂里这样的行为就不行了.
所以你大概需要做的是,观察一下,试验一下,他在其他的公共场所里会不会也有类似问题.如果有,就要想办法了.
依我经验,要用压制的办法,去强行要求他高兴不能活蹦乱跳,不如意就大哭大叫,很难,这也要看孩子的个性差异,如果能用楼上引用的那种和风细雨式的方法去说服,那就太好了.
我儿子是那种犟牛型的,所以我不能直接硬来,常常走"曲线救国"的道路.
如果举你孩子的这个例子,我会和他讲明白,在家里我可以容许你这样,但在外面不行,如果讲道理听不进去的话,我会找个机会好好教训他一下.可能会找个机会在外面的场合里,拉下脸来,很"暴力"地教训他.因为平时我带孩子时间多,平时也比较随他的意,所以如果我板下脸来,他就会很害怕.这样的"杀一儆百"的激烈方式用的不多,但试过几次,还是有效的,用多了也就不灵了,孩子们都会察言观色的.

总的来讲,我觉得如果你的孩子语言表达能力还不足的话,我就不会太干涉他的这些行为,因为这大概是他唯一能表达情绪的方式了,但要是他的语言能力可以达到理解你意思的程度了,自己也能用语言表达了,这时候你要训练他,行为的规范问题了,也就是说在什么时候容许这样,什么时候不能这样.用"规则"来教他,大概会比讲道理更有效些.

一己之见.不过你要是也看过方老师写的当初石头在小学时的表现,你也会明白这不是你一家的问题,也不是一时的问题了.早早准备,别泄气.我也是有心在以琳网上多探讨些心理上的话题,以后多多交流.

秋秋妈妈

非常感谢楼上两位的意见.特别是鱼儿说的方法,更让我该坐下来认真检讨一下自己的方式方法了.


我觉得我本来是一个很温柔甚至说话都细声细气的女人,可是年复一年日复一日的教育也许是期望值过高?(可有时一想期望值不高啊只要求与正常小孩距离不要越拉越大啊)使得自己的心情越来越糟糕,对小孩的态度也已不再有耐心,甚至经常打骂了,对他的语气也非常武断,我知道这样非常不好,其实你是什么样的态度对他,他也会什么样的态度对你,所以他现在这样情绪急躁肯定是我的不对,肯定是我情绪急躁的缘故了.人在气头上什么事都做得出来一样,当时我不知自己行为方式非常不对,过后冷静下来才非常后悔.


是啊,要采用和风细雨似的说教方法,我儿子也是犟脾气,对他我想不能"以暴制暴",那样结果会更让他养成暴躁的性格.可是"和风细雨"啊,说起来容易做起来多么难啊,有时我真的是忍,忍得我自己说话都哽咽,眼泪一个劲的流.忍住不要发脾气,还要告诉他道理.真的做一个这样的母亲是有一肚子说不完的辛酸啊.


BINFENG2000有时有机会在外面给儿子"暴力"教训一下也是可行的,要他知道他犯的错误的严重性.但我不知你儿子现在有多大了.我儿子现在已七岁了,我现在要考虑维护儿子的自尊了,所以虽然在外犯了错误,或是一些不适宜的行为,但我要时时提醒自己不要当着许多人面对他大吼甚至打他,这是我现在觉得自己要注意的一个问题,小孩也有自尊的,如果经常当着别人面呵斥他又怕他以后连自尊也慢慢变淡甚至消失.


我儿子到现在两个月了一直坚持学乒乓球,这也得益于BINFENG2000当时对我的支持,我真的多少次都打过退堂鼓,但咬咬牙还是坚持下来了,虽然动作学不了象别人一样规范,但至少还是正儿八经学一样东西了,重要的是在学的过程中学会如何排队轮候,如何与别人相处,真的非常好,正是我们的小孩有障碍,更应该走出家门多去参加一些这样小团体学习的活动.


真的希望多多交流,向你们学习经验.

希望永在

binfeng2000

"但至少还是正儿八经学一样东西了,重要的是在学的过程中学会如何排队轮候,如何与别人相处,"
讲的很对啊.
我儿子在学柔道,其他家长在外面听音乐看报纸,我在外面紧张地盯着监视屏.我儿子被比他小得多的女孩一拳就倒退几步,实在是不成样子.但我们知道我们的目的不在于这个,我们是"醉夫之意不在酒".我们要得到的是我们所期望的,社会规则,人际接触,更重要的是让他学一样东西,和其他"正常"孩子一样地学,这对我们会是极大的勇气和鼓舞.
这也是我想说的,对于那些有基础的孩子,就要把他们放进大海里去学游泳.

张雁

跟各位在一起真是有学不完的高招啊!
我的儿子8岁,现在是学习的时候不愿意人家说他"错了",一说错说急,一边哭闹一边找橡皮擦.还伸出胳膊让你咬.小阿姨怕他闹一般只教教他简单的.他一哭就算了.跟我好一些.但差不多每天总是会有一次闹,有时原因不明.有时在大街上超市里也会闹.真难受啊.
学习运动是个好办法.我曾想让他学游泳.但他怕室内游泳池的回声和反射的水光.死活不进去.只好另想办法了.一个大男孩子假期天天在家也不好,可能这也是他心烦的原因吧.

秋秋妈妈

我非常赞同BINFENG2000的观点,你还有什么经验也拿到这里来让大家一起分享.是啊,对于那些有基础的孩子,就要给他创造条件,让他到外面去融入社会.去学东西,不管学得怎么样,那不是我们的目的,"我们要得到的是我们所期望的,社会规则,人际接触,更重要的是让他学一样东西,和其他"正常"孩子一样地学,这对我们会是极大的勇气和鼓舞."而且在学的过程中,正常孩子的言行无形中影响着我们的孩子,无形中使我们的孩子知道要去这样做,这不正是我们所期盼的孩子回归社会吗.


我儿子相对而言可能喜欢运动方面的活动,如果时间经济允许我真想还给他报个什么特长班,就是想他融入正常孩子的活动中.但马上就要上小学了,这只是个想法,不可能实现.关于上小学,我很担心.一是情绪,二是他会听老师的指令吗,其实第二点担心还是围绕第一点.能上学吗?真的很着急啊!


张雁,你家孩子正象我儿子一样,我儿子也不愿承认'错了',做的作业错了不愿改,不愿承认这个事实一样,现在稍微好点了,我跟他说橡皮擦是你的好朋友呢,你要好好保护它,它不见了你就糟糕了,那你做错了题就再也没有它帮你的忙了,老师就会给你打错号哦,做错题时我很夸张地说噢快找你的好朋友帮忙吧,他觉得很有意思就不急躁而且是笑着去拿橡皮擦改错了......


我自己觉得我儿子属于程度较好的那种,可正是由于这样所以可能对他期望过高,所以在教育过程中反而欲速则不达了.

fengli

我的孩子也是这样,特别怕失败,原来字写错不愿用橡皮擦,拼音念错就大发脾气,下棋输了就把棋盘也扔掉,但是多次以后慢慢接受,特别是事先跟他讲清道理他就比较容易接受,现在跟小朋友一起下棋也能平静地接受失败了.

何子

    我儿小时候也有这个现象。

    只要对他的问题说NO，他就会大哭，后来又说刻板重复的话、反复问那些没有答案的问题。我本能的反应是恼火，大声吼，儿子吓一跳，似乎有些收敛，被吓住了。但后来发现儿子越来越不吃这一套了。其实我恼火的原因不是当时儿子的表现，而是想着孩子以后永远都这样了，怎么办？这是个错误的判断。实际上的原因是孩子不会用语言表达自己的情绪，他用的是他自己的方式。同时孩子不理解我们大人的话，其实我们批评他，他并未都明白，同时他反感我批评他时的语气和态度，这也刺激了他。

    儿子5岁请过一个保姆姐姐，带他上幼儿园。这个姐姐我们认为很负责，也有邻居反应她打小孩子，我以为只是一开始不习惯，就找她谈。她带了一年，儿子那段时期生气了就说：“睡觉，睡觉。”我认为这是刻板语言。到儿子4年级，这个谜底才得到求证：原来这个姐姐一定强迫我儿了睡觉，并用床单蒙着他，也打他，说：“睡觉睡觉。”儿子觉得这种感觉很痛苦，所以遇到痛苦生气的时候，他就说“睡觉睡觉。”原来睡觉表达的是：我很痛苦，我很生气。（多么可怜的孩子，他4年级才给我回忆这些生活，还有些孩子还不能说出来呢？所以我想我怎么可以对他恼火。）

    我后来采用的方式是帮他表达出来，遇到这样的情况，我就帮他说：“我不能去玩，我很生气。”“我生气了，我不写作业了。”最好家里有2个人共同训练，这样角色更清楚。有些事情他只要说了，我就真的让他暂停一会，满足他，让他知道他表达了是有好处的。这可以解决一些情绪问题。

    有些问题还是要等待孩子能力的提高才能彻底解决，急也没有用。他的理解力越强，语言表达得越明白，也越理解你的话语，刻板重复的语言就会变少。

鱼儿

其实，据我观察，普通孩子也一样对类似“你错了”这样的话有“过敏”反应，只不过星儿的那根筋更拗些、反应更直白猛烈些罢了。
我的做法是：如果不是非常过份的行为，我一般是避免声色俱厉的，也就是表情严肃时就要压住声音的音量、而声音有些夸张时表情就不能太严厉。告诉他错了以后，“和风细雨”地（可能称作做“平静地”更恰当，表明“你要是知道错了，我就忽略不计”的态度）教他正确的做法，并告诉他“对了，这样很棒”。
也会很生气，但会提醒自己“我要的是孩子的进步、最重要的是孩子的进步”，便忍住失控的情绪教他，这时会很难，因为孩子会对类似“你错了”这样的话有“过敏”反应，只能再忍，直到全程结束都和风细雨和颜悦色（其实这比声色俱厉大发雷霆还难受几百倍，因为需要刀字在心头的“忍”功）。
当然偶尔的大发雷霆也是必然和必须的，毕竟还没练就金刚不坏之身成佛成仙（快了？哈），孩子有时也确实需要点教训，但我会慎用。

binfeng2000

我曾想写一个帖子,叫"用语言的表达来化解孩子的情绪问题",想的和何子一样.
我也喜欢这样地讨论问题,我们可以从最具体问题出发,集思广益,相互学习.对于这个情绪问题,我是觉得就象是不能就社交而论社交一样,我们也不能就以情绪而论情绪,比如说,把孩子的情绪问题仅仅归结为"脾气不好","不听话","跟爸爸一样急脾气","胆子小"等等,而不去探究情绪后面的原因.
手头上刚好有天宝的一个短文,讲"没语言能力的自闭症孩子的行为问题",好文章,有空会翻译出来的.她说这些行为问题的原因有三种:
1)不能表达而造成的困惑
2)为了吸引注意力
3)不想做某件事而采取的逃避

我们孩子的情绪问题,和行为问题一样,都有其根源.不能表达,或不能有效表达就是一个重要的原因.我自己的体会在我儿子第一次能说出"NO"以后,我就觉得他的情绪开始改变了,因为他终于能用语言而不是用行为,情绪来抗拒的.大了以后,也发觉他的情绪问题也常常是有了挫折以后,跳过了用语言表达的机会,直接地就用行为,情绪来发泄了.这里何子说的"帮他表达出来"就非常地合理.这也是我们需要注意和加强的.让孩子能用语言把情绪表达出来,化解掉.

chenchenma

关于孩子情绪的问题，我也有很多困惑
我儿子现在一遇到挫折，就开始打人，并说：打死了，打死了；我把妈妈打死，我把王老师打死。。。。。反正谁惹了他就把谁打死。我知道这是因为他语言能力有限，不能正确表达自己的情绪，就反复告诉他：不能说打死，可以说打哭，打疼；打死妈妈你就没有妈妈了等
可好像收效不大，他还是要这样说。在很生气时他还有拍手，跺脚，嘴里反复说一些词，如火腿肠，橡皮泥等。看着他委屈，愤怒的样子，我真心疼啊，可不得体的语言又让我不知道到底该怎样帮他。

心旅

   目前最困扰我的就是孩子的情绪问题,我孩子那脾气急的没法说,要吃什么东西马上就要，不能等待。有次带他去朋友家里,看到别人在吃快速面,说要吃,朋友马上开火煮给他吃,他不行，马上就要吃，告诉他要煮了才能吃,他急得大哭大叫拿起快速面的袋子乱咬,那脾气把朋友吓得连连摇头,还有带他去小吃店吃拌面也是不能等,想吃马上就要。吃水果连冼一下的时间他都要急的大叫。不知道这种急的脾气随着认知的提高会不会好一点？

dgzq

我是新来的，但浏览以琳好些日子了，经常觉得感动和惭愧，相比之下觉得自己不够努力。说到情绪问题，我也经历过秋秋妈妈的无奈和烦恼，不过现在觉得基本能调控自己和孩子的情绪。我儿子已经10岁多，准备升四年级，感觉他康复比较理想(或许我的要求比较低)，目前觉得最大的问题是注意力和自信不够。我儿子也曾经历过听不得别人说他错，甚至提醒的话，即使现在他也是喜欢听表扬，但最近有比较明显的进步，当我们提醒他做事，没以前那么意见大，会说“哦”表示接受，我觉得这是与人沟通上很大的突破和进步。
现在回想起来，我觉得有几点感受比较深：
（1）        孩子开心很重要，尊重和容忍很重要。孩子的情绪与家长的情绪息息相关。自闭的孩子有很多问题要纠正，有很多认知要努力学，当家长专注于教的时候容易紧张并忽视孩子开不开心，孩子也一定会感受到压力，只是孩子不会表达，或以我们无法了解的方式表达。我儿子在家或在外面，都喜欢想自己开心的东西，一边想一边不停地来回走走跳跳，脸带微笑，眼睛也是看地上，其实我比较欣赏他的这种投入和开心，虽然有时候需要制止。
（2）        避免生气，因为我们的心情和状态也很重要。教不会、管不住经常发生，当我们执着教他、管他的时候，生气很容易发生，又比较难控制。“生气就是拿别人的错误惩罚自己”，这是我先生曾经安慰我的话，我现在经常用它来调控自己，感觉非常有用。即使与老人在教育方法上产生严重分歧，我也尽量控制自己不生气，保持宽松和睦的家庭气氛。
（3）        接受与正常孩子的差距，只问耕耘不问收获，多欣赏孩子的点滴进步。孩子上小学后，学业压力会越来越大，要跟上学校进度很难，我们基本是教不会或跟不上也只能暂时作罢。教的过程中我自己感觉经常会忘记“ABA里的降低标准”这一招。我现在觉得有时候真的是时机没到或孩子还没积累足够的经验来理解。比如学时间，一年级到三年级都要学，以前总觉得想尽方法也教不会，但当他有一点基础的时候，经常在生活中用时间，不知不觉他就渐渐会了。
（4）        家长也需要分散注意力。我很钦佩那些父母一方能够辞去工作专职教子的，虽然条件也允许我这么做，但我还是居中选择了调整一分轻松的工作而不是完全辞职。因为我和先生都感到完全放弃自己，把全部希望都寄托在孩子身上，比较容易出现忧虑无助的情形，家长的社交圈子会越变越小，反过来这对孩子也不利。我现在与几个同事及其家庭经常聚会，及带孩子一起玩。

binfeng2000

前面的帖里讲"我把妈妈打死，我把王老师打死"的情况,我家也有类似问题发生过.
我儿子看了几百遍的<<海底总动员>>,学会了尼姆对他爸爸讲的:"我恨你(I hate you!)",眼睛瞪着,小嘴鼓着,小模样还挺象的,本来还有点乐,觉得能让他学会点情绪语言表达也不错,但马上就烦不胜烦了,动不动就说"我恨你",连妹妹也跟着学.终于我决定要镇压了.
先是制造舆论,把"我恨你"划入脏话类.再三重审不能再讲了,再三警告不听后,有一次我动了大怒,把他拉进小房间里"关禁闭",因为这是第一次关,还不敢太过火,结果是我自己陪他进去的.但效果达到了,他哭得震天响,但从此我们家里类似的脏话不见了.有时候狠一点,也能收到奇效,当然是因人而异的.

象前面讲的吃面等不及的事,我们家也是有过的,这就需要平时见缝插针地教.比如在ABA里的讲的'过程'和"分解",前面我们讨论的执行能力的问题,都是围绕着怎样把一项任务分成几个步骤,然后教孩子怎样一步步做,要是他等车时等不及,就教他车的时刻表,教他车进车出的过程;要是等不及吃面,教他煮面的过程,如果他想吃生的东西,让他尝尝也无妨.比如我们要回国,长长的航程我们也不得不提前准备,也就是把行程给他讲清楚,让他知道每一段的目标和过程,这些都是能从根本上解决他们"等不及"的难题,也就能避免很多由此而来的情绪问题了.
所以我要说,我们不能就情绪而论情绪.要把它和行为,认知等能力联系起来.

秋秋妈妈

儿子情绪急躁与语言表达能力有限有关系(尽管我自己认为他能用任何语言说出自己心里的想法),但我儿子个体上来说也是性子特别急躁,这与他爸爸甚至爷爷遗传有关,他的性情急躁正象楼上几位说的,发起脾气来别人看起来有点可怕:用力蹦跳/手舞足蹈/大哭尖叫/脸上极其愤慨,他愤怒到极点还摔东西,但不是每次都摔,我也发现他摔的都是不易破的东西.他还是不敢摔易碎的东西.


有一次儿子玩电脑打飞机游戏,我们认为他玩得很好了(事实上我与他爸爸都玩不了那么好),可他自己不满意,他认为开始时能玩到第三关,为什么这次只能玩到第二关就这个原因他当时情绪失控似的大哭大叫,我什么都劝他了,道理都给他讲了,可他听不进去,还是哭,我就问你是不是哪里痛?哪里痒?哪里不舒服?(我是故意问的,言下之意是玩不好又不会少块肉,那有什么哭的呢?当然他不会明白我这意思的),可他哭着回答我说:"我心里好难受".唉,我也不知说什么好了,他玩不好是心里很难受,我们能够承受,而他们这些小孩为什么承受能力就这么差呢.我真的不知要怎样说他才能承受能力好一点.我发觉他都知道那样不对,可我真的无法帮他化解怎么样才能心境平和一点.还望各位赐教.


我自从发了这个帖子后,采纳了许多家长的意见,儿子情绪失控时我"忍/忍/忍还是忍"原来是强压自己心头怒火.很委屈自己.自己受不了眼泪都忍不住流出来了,现在的忍是想想他也不想这样,他表达不好自己的心里的难受,只能用这种方式,其实很可怜,我忍一下和言悦色对他就不会给他火上浇油了.等他发泄过后他心里就舒服了,那时再给他讲道理,他都会接受,也能认识到自己的错误.


关于象吃面等不及这类事情,平常要多带小孩做一些家务,让他知道吃面有哪些程序,甚至可以让他自己参与,这样更有意义,他也就不嫌时间慢了.也象BENFENG2000说的一样.我儿子这方面还好,可能平常叫他参与家务事比较多,平常叫他洗碗(现在他已能单独完成,我吃完饭给他把碗收到厨房里,其他的事就交给他了),平常还叫他洗菜啊/炒菜啊/下面啊等等,只要他参与了,他就觉得很开心,过后你还特意很夸张地说:哇,今天儿子下的面条味道就是不一样些,特别好吃啊.然后非常美味地几口吃完,儿子的成就感特别强,虽然下面时他只是放了一下面到锅里或是放了一下油啊盐什么的.


我们的儿子也与所有小孩一样,需要欣赏,我看了周弘的<赏识你的孩子>,他的教育理念只有一个,不要吝啬你的赞扬,经常对你的儿子竖起你的大拇指说:你最棒!

binfeng2000

我发觉如果各位把自己如何在劝解孩子情绪时说的原话都一字不差地录在这里的话,我们肯定能看到很多问题.比如说,以前的帖里有人用"友谊第一,比赛第二"去劝解对赛事结果失望的孩子.我不是说风凉话,我的意思是说我们中的很多人,包括我自己,都不懂如何去有效地和孩子沟通,却只知道用大人的理念和逻辑,甚至是说教去"胡弄"孩子.
我们需要的是用和孩子心灵接受能力相近的思维,语言和逻辑去说服,沟通,理解孩子,而不是用自己的方式一味地给他们讲些"道理",讲道理当然是必须的,但自己一定要把自己的思维放低到他的标准,自己思忖一些,这"道理"在孩子面前讲的通吗?一下子找不到合适的中文表达,英文里到有一个,"Does it make any sense?"
另外,也要注意自闭症孩子的特殊思维特点,象上文中,如果秋秋妈想引开话题,用"你是不是哪里痛?哪里痒?哪里不舒服?"来引开来,但是这些孩子不会理解你的用意,反而望文生意地认为他真的有什么地方不对了,事情越搞越复杂了.这是要注意的,但这种情绪低落的时候,尤其要注意自己的语言态度,小心自己不要落进了自闭症这个陷阱.
对于那些赏识教育的方针,当然我也赞同,但对于我们来讲,我们不缺爱心,缺的是知识和技巧.

yff

我儿子也是脾气比较急的那种，就象昨天因为下午有事把他接到我办公室了，因为下午的作业需要补上，还有以前欠下的，我要求他一并写完，他就囔“写不完的，太多了”，还跺脚，摔东西，还流着眼泪，并且要求吃东西。我给他准备了一份水果，告诉他“水果准备好了，你可以先写作业，也可以先吃水果，你自己定”。他马上说“先写吧”，可又实在想吃，就自己决定先写一半，然后吃水果，接着再写完，并且不让我检查，要求自己检查，我就趁机鼓励他要养成写完后自己检查作业的好习惯，在他自己检查作业时我也在旁边看一下，基本没有问题。
所以我个人认为对有些高功能的孩子，对一些非原则性的问题，可以让他选择，而不一定非让他怎样，这样他可能会好受一些，只要能达到目的即可。

dgzq

我儿子也试过玩游戏输了就发脾气,又哭又拍桌子,讲道理很难劝解,后来对他说:"该死的游戏机惹你这么生气,不如把它扔了吧."这样一说,甚至假装动手去扔,他马上能停住,说:"不要".这时趁机跟他说下次报仇,把它打败.先安慰然后渐渐跟他讲些"不可能都是你赢"的道理,现在他输了会跟我说:"人不可能永远赢,是吗?"来自我安慰