一生一世的悲哀

柳茵

一封母亲的信
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因为孩子的爸爸为了杜凌那个三儿又一次当着她的面莫名其妙地打我，两天来，我一直无法平静自己的思绪。这已经是他今年第五次打人了。
我想到孩子查出障碍后我们之间发生的一切，我知道自己做过的事对得起天地良心，对得起孩子也对得起我和孩子的爸爸十几年的感情。
灾难面前，孩子的爸爸更像一个执拗无礼的孩子。但我作为妻子，在几个关键问题上确实没有拉住他，我太在乎他的事业而不要求他对家庭投入，太在乎他的感受而忽视了神的原则，太过隐忍没有底线，结果他就一味地偏执下去，直到今天。
作为家庭主妇，确实需要中正坚韧。保护自己的家庭，维护夫妻感情，天经地义，但我却一味地媚俗，缺少自己的家庭原则。为了孩子的爸爸的面子一次次原谅他的无礼，没有给他做人处事的基本原则；独自承担责任，没有培养他足够的责任感和对孩子的爱心。从某种角度来说，是我惯坏了他。他不是个成熟的一家之主，这个家庭抵御不住任何来自世俗的诱惑，经受不起一点风吹草动。一旦遇到杜凌这样道德败坏的女人，问题就出现了。不是她高明，而是孩子的爸爸的愚蠢、我的软弱成就了她。有许多次，换成任何女人，原本可以轻松地解决问题，但因为我不愿伤害别人没有付诸行动，最终受伤害的是自己的家庭。家庭的名誉毁了，孩子的依托和希望毁了，我为之付出的一切付诸东流。
到了今天，我知道无论怎样努力，这个家庭已经不可能有明天了。孩子的爸爸已经真正成为三儿所谓“新新人类”，缺失了做人起码的道义和准则。唯一能够让孩子的爸爸回到我身边的，是一切条件回到起点，但是我不会去做伤害孩子的爸爸的事，他的今天来之不易，从某种角度，也是我的杰作，为什么要毁了它呢？一切随风，就让他去吧。
我想说：“轻轻地我走了，正如我轻轻地来。我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。”但我已经没有青春的洒脱。嫁一个不负责任的男人，是一个女人一生一世的悲哀，更是孩子最大的不幸，他带给一个残障儿童的是灭顶之灾！我不知该怎样面对孩子的未来，为了孩子，我已经哭了两个晚上，从此这一生我的泪水还要多得多。

kathyzeng

哎-------------- 一声叹息!
不幸其实不能改变一个人,但是会撕掉一个人的面具,还他本来面貌。
这样的父亲，即使没有残障儿，也不会是个好东西！鄙视！！！
愿妈妈坚强起来！

兰真妈妈

flocyz

　　作为母亲，我非常理解柳茵的心情。婚姻中已经出现了出轨和家庭暴力，看来已经没有必要去挽回什么了。看了柳茵以前的帖子，你的孩子只是轻度自闭吧。柳茵好像也曾为了离婚时谁要孩子有过犹豫，我想孩子的父亲如此不负责任，孩子如果给他，康复可能就没什么希望了，对于母亲来说，这也会是一生的懊悔和痛苦。如果离婚，孩子的父亲必须承担过错，一定要为了孩子而去争取更多的经济上的补偿。如果孩子的父亲以没有钱作为拒绝的借口，我觉得柳茵还是有一定的主动权的，就如柳茵在帖子里写的，其实你原本可以毁掉孩子爸爸得来不易的今天。并不是说要搞个什么两败俱伤，但我认为柳茵在这个问题上千万不要心软，要拿这个去跟孩子的父亲谈，为自己和孩子争取应得的利益。这是我个人的一些想法，不知道合不合适。希望柳茵能够坚强。

lihaoyun

    看着你的遭遇，我心里一阵阵的难过。孩子的爸爸太没有人性了，是一个不负责任的爸爸，他不配做孩子的饿爸爸。而你的宽容真的很另人佩服，同时也纵容了他的气势，我做不到一点。既然你选择了这条道路，为了孩子的未来，你要更坚强的面对一切困难。真诚的祝福你能度过难关！

小迷胡

离开他吧!这样不负责的男人.不值得你如此为他付出.相信自己,坚强地面对,你的孩子会好起来的.开心点.

快乐的深深

带孩子出去玩玩，调整一下自己的心态，除过孩子的事情别的都不要想了。只要孩子进步了，你一定会快乐起来的。

aridus

离婚就离婚吧，不过当爸爸的既然事业成功，孩子的费用他要负担相当大一部分吧。这个应该在离婚的时候在法庭上确定下来。你爱孩子的话，这个生活保障是一定要提他争取的。不能为了自己的任何东西（尊严啦，骄傲啦，盼望复合啦）来牺牲孩子的利益。

daluobo

柳茵,以前我看到你的帖子——感情破裂母亲该怎么办？当时你写的遭遇是一个朋友的，现在却出现在你身上，真的为你感到心痛，孩子的父亲很不负责任，为了孩子你要争取孩子最好的生活保障，你孩子现状不错，孩子能写能画还能讲故事，已经很不错了，这点我儿子和你孩子相比差距还是比较大，我相信得当的训练你孩子一定能回归正常。

zym

分飞不足惜，但使愿无违。

自闭之母

比起孩子来,婚姻算什么,如果孩子可以健康,我宁愿用自己的婚姻来交换.

5i52

楼主发的是《一封母亲的信》，可没说这个母亲就是她自己。

一次失败的婚姻，不止是一生一世的悲哀，还连累到上一代和下一代。
现在的婚姻很少是“父母之命，媒妁之言”，大多是自己的意志。结婚前，陶醉在甜蜜中，觉得自己跟对方是天生的一对儿，可是结婚几年后，才发现原来两个人是天生的一对冤家。人还是同样的人，可能是聚焦点不同了而已。改变自己，容忍对方，凡事往好处想，大部分婚姻是维持了，有些还相处的不错，这可能就是所谓的美满婚姻。

认真考虑一下：有没有改进的空间？ 有没有容忍的余地？ 是不是自己想得太坏了？有没有误解在内？是不是事出有因？把事情摊开来，好好谈谈，或者请一位中间人，开导一下。

如果事实清楚，证据确凿，还可以考量一下：他可不可能浪子回头，重新开始？
为了孩子，晓之以理，动之以情，他要是有人情味的话，不是不可能的。

要想清楚，单身母亲带一位特殊的孩子，经济来源和孩子教育都要兼顾，不容易的。
即使以后再找一个，并不能保证比他好， 这是不好听的实话。

真是无可救药的话，就如前面网友所说，努力而坚决地争取一切可能争取的东西。

柳茵

是的,这是一位朋友给我的信.
大家让我想起一年前的帖子,其中汪宇哲有过一段看法:
1、必须清楚并明白孩子恢复的可能性。
2、孩子需要终身的干预，在黄金时间必须付出一切代价来做孩子恢复的事情，哪怕是借债。因为6、7岁时就知道孩子的将来，为了将来轻松一点的活命，所以目前孩子是唯一重要的事情。
3、孩子6岁后如果已经很明显是不能生活自理的，那么就把孩子让其他人照顾，你唯一的出路就是去创业赚钱，打工不能养活你和这样的孩子。指望法律让不负责的父亲给钱无异于自欺欺人。法律判决的强制执行是一件非常难的事情，何况他还有2条腿。
4、唯一的事情：行动和祈祷。

柳茵

只是我不明白的,为什么人的价值观会相差这么大。

柳茵

看看大家的话,我想我们的孩子确实是一面镜子,它照出我们人性中的弱点,显著地放大.
作为母亲,也许我们从一开始就必须保持坚定的信念,无论对孩子还是丈夫.我们些微的懦弱、不坚定，反馈在他们身上,也许就有数十倍数百倍的反应。
坚强。坚定。相信主。
有时觉得自己也是何等脆弱。如果让我独自照顾孩子一生，我敢吗？我做得到吗？
人是无能的，惟有求靠主，借着主的力量完成难于完成的事。

思罗妈妈

这样的老公还要来做什么?
离开他,不过在他离婚前要把负担孩子的条件说好

继续微笑

既然已经不可挽回，那就象优客李林那首歌唱的那样：
散了吧、认了吧、算了吧、放了吧……
不过也诚如aridus所言：
在离的过程中，不能为了自己的任何东西（尊严啦，骄傲啦，盼望复合啦）来牺牲孩子的利益！

据说孩子爸爸还算事业有成。
但好好想想吧，所谓的“事业”又是为了什么？
只是为了拼命创造很多很多的物质，然后再想办法把它们消耗掉吗？
只是为了在外人面前能够有所摆显吗？
如果缺失起码的操守和底线，
如果要以曾经最亲密的、最重要的人的痛苦为代价，
事业再大，真的有意思吗？
我根本不相信，这样的“成功”能够给他带来内心真正的宁静和幸福。
多少人，竭尽全力爬到梯子的顶端，却发现原来梯子搭错了墙。

路还长，柳暗了，花犹明，我们相信前面一定还会有属于这位妈妈的宁静和幸福，
她完全有可能不会“一生一世的悲哀”。
只要她有足够的坚强，足够的爱心，还有足够的乐观……
因为这些品质本身就是快乐和幸福的源泉。
这当然很难，正如忘了哪个名人说的：“比起让我们适应创造美好生活的磨难来说，让我们适应艰苦生活的磨难要更容易一些”。
他说的也许是事实，但毕竟还是消极了点。
我更喜欢我们以琳网上那位幽默大师JVC唐僧爸爸说的：
“人生就是要追求快乐和幸福，有儿如是亦要追求快乐和幸福！”
我想再加一句：“有婚姻如是同样要追求快乐和幸福！”

真正“一生一世悲哀”的，是那个可怜的男人！

zhtj212

柳荫:事到临头,悲伤 软弱都没用.指望一个丧失了良心的男人,自发的良心发现来补偿你和孩子,不太可能.因为如果他真能那样替你和孩子着想,他就不会提离婚.

首先坚决不要轻易同意离婚,找那个女人谈一次,把自闭症孩子病情严重性,目前尚且没有治疗方法,充分告知.很下心把孩子交给孩子他爸管理一段时间,自己利用这段时间调整身心,及找工作.让孩子他爸爸尝尝照顾自闭症孩子的不容易,培养对孩子的感情.让那女人尝尝给自闭症孩子当后母的不容易.同时我知道你不想毁掉孩子他爸爸的前途,但你要搜集对自己有利的信息,如孩子他爸爸与那女人在一起的证据,及目前他的财产情况,了解对手情况,以利于最后的财产分割,你和孩子不吃亏及决策在正确.最后你丈夫很可能改变主意.我在别的网站看到一个向你这样的情况,当时也是网友积极出主意.最后那个女人知难而退,家庭最后保住了.

不管你心里怎么想,目前先要摆出一副:如果离婚,我坚决不要孩子的态度.这样有可能逼孩子爸爸回头,即使最后离婚,他为了摆脱孩子,也会在财产分割上做让步.

别难过,有问题就到这里来,我们大家是你坚强的后盾.

何子

    可以想像遇到这种境地的痛苦，平息痛苦需要时间和智慧。

    我有一个这样的女友，也有这样的孩子，老公也挺能赚钱，不用管家里的一切包括孩子。她应当是个好妈妈，全身心地投入到家庭中，没有上班。这时也出现了年轻漂亮的第三者，她真的为此伤心了一年，弄得身心憔悴，无心其它，孩子的学业越来越差，每次都是不及格。她尽了一切可能想让老公回心转意，甚至在谈闹离婚时，她也想过把孩子丢给老公，不想让他就这么逍遥快活。

    但有一天她想通了：1、爱不可以勉强，是两个人的事。2、孩子不能耽误，自已无法在将来的某一天面对悔恨。生活中最不能逃避的是责任。3、生活不相信眼泪。

    她老公在反反复复后选择了第三者结婚，我的朋友离婚了。她要了孩子，也争取了经济上的权益。现在她很开朗，觉得自己到达了一个新的境界。

    婚姻的变迁是件痛苦的事， 我想对双方来说都不轻松。我只愿这位妈妈保重身体，然后做出有利的决定。

   
   
   

刘云

谁也没有想过去遭遇不幸，但是不幸既能来了，也没有必要太委屈自己，因为＂委屈＂很多时候未必能够＂求全＂

柳茵

大家说得真好，尤其是继续微笑的诗。
不过她的困难在于：那个女人不是别人，两年多以前孩子刚入以琳不长时间，因为孩子偶尔去爸爸办公室，为了禁食的原因，母亲告诉的唯一身边的人，当时这个三儿已经结婚。三儿建议不要把孩子的病告诉其他人：他父亲太好强。三儿还说,你这样看待孩子,他不这样看,你不能要求他和你一样,"他是新新人类";千万不要告诉其他女人,不然你就麻烦了.
她不理解学生的新名词什么新新人类,也不懂自己为什么会麻烦,但以为她是好心.没想到不到一个月,那个女人就把丈夫搞到手,丈夫开始住办公室不回家,她竟然因为太忙于孩子的事没察觉异常,直到三四个月以后看到他们一起过夜的证据才后悔莫及.
她隐忍克制,她暗暗提醒,可是他们已经进入热恋.后来在她规劝下丈夫总算下决心离开三儿,哪知三儿向领导要求,硬是和丈夫分到一个小组,经常以工作的名义单独在一起,俨然丈夫的管家,管理打点丈夫工作中的一切,捞取了一般年轻人许多年才能得到的工作资本,她从没想嫁给他.更有甚者,家庭存款本来都在丈夫手里,这个爸爸从两年以前开始分期分批将财产转移到他哥哥和这个杜凌的银行帐号上,他直接说:我们都没有存款,离婚时你一分钱也拿不到.
据律师介绍,如果带孩子,同他协商能够得到的抚养费要比打官司高.可是,他正在准备调往北京.那里固定工资不高但灰色收入相当丰厚,如果丈夫调走,如果他成立新家庭,他借口工资收入无法负担沉重抚养费,总不能月月去北京打官司.怎样争取权益呢?