请赐予我再多一些智慧和勇气，让我能够坚持下去

自救

刚带孩子出去散步回来，双腿像灌了铅一样，眼泪忍不住夺眶而出，觉得真是太灰心太难了
再不找个地方倾诉我真的要崩溃了。
写的很长，拉拉杂杂的涉及到三年多的事，大家就当看小说吧
第一次吐露这几年的苦楚，还是觉得以琳能给予我精神的力量。


我自己努力了三年，真的是自己努力，老公和婆家不但不帮忙，精神上到现在还给我很大压力
刚才我自己在卧室打字，没去吃饭，孩子爸爸进来问我怎么了，我没忍住，泪流了下来，他很关心的问，家里出什么事了吗？
我摇了摇头，他又追问，我简单的说因为孩子，不知道该怎么帮他
然后孩子爸爸立刻扭头出去了，回到饭桌上，他自顾自的跟孩子说，明天跟爷爷回老家，去老家玩几天吧。
这三年多来就是如此，一涉及到孩子的问题，我哭死也是自己找事活该，是没有商量余地的，孩子的情况从来都是我独自承受独自努力


我从头说一下这三年多以来，我为了让他们家人能看到孩子的问题所做出的努力吧，
带他们去看孩子的早教课，让他们尽可能的多接触孩子，先后两次去找贾美香刘靖，还南下找过邹小兵，但由于第一次去看时年龄太小（一岁半），贾美香就说了不是一点问题没有，孩子爸爸就觉得没问题，
看邹的时候，邹喊我儿子名字，几声都没反应，我在网上看很多孩子就此就被诊断了，可孩子爸爸在旁边赶紧说孩子在家玩玩具时就会有这种反应（孩子当时在玩积木），我看邹教授本来把手里的书一扔，身体往椅背一靠，我想如果不是爸爸这句话，他已经做好准备说自闭症这三个字里，爸爸的这句话让他犹豫了，后来爸爸又献宝的让我儿子表演了一些会的指令，什么指灯摇头跺脚什么的，还说了他的很多闪光点，最后教授说不戴帽子，进行干预，说只要回去多进行一对一互动，多跟孩子玩就行了，一岁半不建议去机构，不适合aba，说干预的好了，以后会成科学家什么的，我老公这三年就一直抱着这个当免死金牌，出来后就给家里打电话说孩子没事，就陪着多玩玩就好了，我当时虽然觉得目的没达到（我本想让教授诊断，能引起孩子爸爸正视），可确实因为孩子还小，教授说两岁八个月（记不清了）时小孩子才有社交等，所以我也盼着孩子会不会随着发育能渐渐开窍
后来回来后的半年孩子各方面几乎无进展，我压力大到都抑郁了（这个时候自闭症对我的压力更大，我也在接纳阶段），加上和孩子爸爸和爷爷奶奶完全无法沟通，奶奶还在跟我闹婆媳的鸡毛矛盾，我决定给邹教授写了一封信，又把孩子的情况跟教授详细说了一下，并写了家人的分歧，正好孩子爸爸那阵子在广州出差，我就让他再去找教授，听听教授的说服，结果教授竟然还记得我儿子，然后也很诚恳的和孩子爸爸说，孩子就是自闭症，在他这里没有倾向这一说，自闭就是自闭，如果我们坚持干预到三岁，他发展的和别的孩子差距不大了，可能就不是自闭了，但如果我们现在不干预，到三岁也许情况就比较难办了，这种说法又没引起孩子爸爸重视，回来后依旧没有什么改变


后来正好两岁一过，孩子语言出来的很快，爷爷奶奶孩子爸爸更是觉得孩子没问题了，机构什么的是别想去了，邹教授都不建议去的 ，我当时仍对孩子情况很不放心，就跟领导请假上了半天班，下午回来尽可能多的干预孩子，可在一起住，即使我一直在不停的教孩子干预孩子，从来没有像老公小姑一样看电脑玩游戏看电视，婆婆还嫌我不干家务，不操心，老公也是对我很冷淡，很挑剔，可以说我就靠着把自己定位于一个寄住在家里的特教老师，只要别耽误了孩子的黄金期我就值的信念在支撑着，在孩子三岁前我没有看过一场电影逛过一次街，上午在单位查各种自闭症资料，下午回家的时候面对婆婆老公的暗潮涌动，压力大的几近崩溃
这期间唯一给我安慰的是孩子的进步还算可以，他两岁半时的语言可以说已经不太落后，和刚发现比有了很大进步，但这一切在他们眼中只能证明孩子本来就没问题，而加倍对我不满，后来在一次老公歇斯底里的发作中我终于承受不了，身体觉得虚弱的厉害，我觉得即使为了孩子问也无法承受了，我提出离婚，我们去民政局办理手续，最后老公还是妥协了，他不想离婚。


此时我也终于痛下决心全职回家带孩子，之前我爸妈也不同意我辞职，毕竟孩子前途未卜，我的婚姻又已显出不稳定的状态，此时反正都到了离婚的地步，我就下决心辞职了，为的是让婆婆回老家，只剩我们一家三口，我想努力的缓和我们夫妻关系，为了孩子努力的保全家庭，也不耽误干预孩子，因为我们闹过离婚的关系，所以我辞职老公和他爸妈也没再多说什么，也许背后说我也不知道

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转眼到了孩子三岁，孩子的进步慢了下来，就靠我一个人干预，没有任何人帮助，也总觉得在干预上效率不高，愧对孩子，这时以琳的通知也来了，我想去，跟孩子爸爸一提果然坚决反对，我为了让他相信，就又带着孩子爸爸和爷爷一起去贾美香和刘靖那里复诊，这时孩子快三岁，但仍是几乎不回答陌生人的话，到现在也没明显改善，很快两位医生都说孤独症症状明显，然后孩子爸爸和人家争论不休，贾美香得知我们从一岁半初诊后就一直这样的状态，也没去机构，就靠一个压力极大的妈妈撑着，直接说了句，你们整整耽误了一年的时间，孩子爸爸仍顽固地说孩子的优点，贾说我就问你你承认孩子有问题吗？孩子爸爸愣了下，他之前都不肯承认有问题的，这时改口说孩子是有点问题，但我觉得问题不大，贾马上说哦，那这样你当然没有急迫感了，即使到了这种地步，仍对孩子爸爸和爷爷没起到什么明显效果。这怪我没做好工作吗？我欲哭无泪。

我仍决定带孩子去以琳，我回到老家先说服了我父母（我父母好说服），后来果然因此双方家庭又大冲突了一次，婆婆一家三口来我父母家兴师问罪，觉得是我自己心理有问题，非要把孩子往精神病院送，我父母坚决站在我这一遍，和我老公深谈到深夜十二点，最后我爸妈失望至极，我妈说终于理解我的难处。我之前跟她说我老公从不找我沟通，我找他沟通时总是最后白费唇舌。

最后就是我爸妈支持我的决定，说很心疼我对孩子的付出，一直以来承受的压力，所以如果我老公还是不能理解我，觉得我种种不好，那不如离婚吧，这次由我爸妈提出离婚，我公婆也觉得事情严重，然后又一次妥协，答应去以琳，并让爷爷陪着去，其实之前的一年里，虽然我和公婆相处压力极大，我妈也提出干脆她一直跟着我吧，不能因为婆媳关系把这个家给告散了，但我觉得即使我妈跟着我，孩子爸爸由于有了成见，也不见得情形会好到哪里去，反而很大可能会让我妈也跟着难受，而且我觉得爷爷奶奶本来就不了解孩子的情况，如果再一直不在一起，更没机会了解，所以我咬牙坚持了一年，直到第一次闹离婚，这次本来我爸妈都说不让我公婆去，他们陪我去，但我见公公主动提出要跟着去，我心里又幻想也许到了以琳那个环境，爷爷可能渐渐的会了解自闭症，因为爷爷比起奶奶来比较聪明也一向很宽容，孩子爸爸提出让姥爷也跟着情去，这样孩子三岁时我们以一种比较少见的组合出现在以琳

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姥爷去之前还抱有幻想，因为我有时不忍心跟他说太多，他之前已经够对孩子的事难受了，
后来到了那里，我爸每天都守在以琳的院子里，看孩子们、跟家长攀谈，找一切机会进到教室里看课，然后我爸很快的重感冒，我明白他是因为打击而造成的，我当初第一次发现孩子的问题就病了一场。


与此对比的是爷爷，爷爷头一个月根本就没踏进以琳校园半步，而且我晚上辅导孩子功课时，一向以为脾气好的爷爷跟我发火，说我把孩子天性都给泯灭了，我爸爸在一旁也很难过，事实证明，爷爷只是迫于家庭解散的压力而来的，根本还是拒绝孩子有问题，虽然他平时什么话都不说，该干的活也在干，可他心里对我想必再无好感。


而且我觉得我爸和爷爷在一起，很尴尬，我爸是带车去青岛的，一般整天跟我在学校，爷爷负责做饭（来时也是这么安排，爷爷在自己家也是负责做饭，我爸几乎不会做饭），但我渐渐发现爷爷基本就做一个菜，要知道我们三个大人一个孩子的伙食啊，后来我爸就建议我中午在食堂吃（虽然我爸什么都没说，想必他也觉出来爷爷的消极怠工了）

我爸在学校承受了犹如我一年半前所遭到的打击，重感冒，另一方面孩子刚到以琳，各方面都不适应，很多课都抗拒哭闹，我压力更是大到无以复加，有一次在感官课上，我突然说不出话来，头晕眼花心慌气短，蹲在地上起不来，把老师都吓到了，我爸也看在眼里，下学时，他对我说：你这样下去如果你的身体垮了，现在做的一切还有什么意义？你的人生才刚开始，不能因为一个孩子就毁掉了，把孩子送回老家，我和你妈趁着还年纪不大替你带吧，孩子还小，也能跟我们建立感情，如果你十七八岁再把他送回来，我们也带不动了，孩子也不会听我们的，那时就晚了，你现在回去重新开始上班，再生一个孩子，好好的生活下去吧。


我当时听了非常心酸，一方面我第一反应是不舍得放弃孩子，我所做的一切都是为了不放弃他，一方面也感动于父亲对女儿的爱，父母对子女的爱真是世界上最富于牺牲精神的感情，为了对方可以彻底牺牲自己。


我看着重感冒的爸爸，想着他现在的痛苦，下学回家晚上还要陪着面和心不和的爷爷聊天，谈一些和孩子毫无关系的话，我觉得我年轻还能承受的住，爸爸毕竟也快六十的人了，心思又这么重，万一在危险年龄出个什么毛病我怎么忍心呢？而且我也经受不起父母再出事了，夫妻感情，婆媳关系，孩子，工作，我统统失败了，我唯一能倚靠的只有父母了。


后来到一个月头上，家里正好有亲戚过世，我爸要回去参加葬礼，我也正有意愿让我爸回去，一来只做两顿饭，确实用不了两大人在这里陪着，二来我爸和爷爷相处明显已经很尴尬，我让爷爷留下还妄图在今后的日子里，给爷爷创造一些机会让他能渐渐了解自闭症，事实证明是我想多了，虽然之后爷爷帮我陪孩子上过不少课，可他就如同一块顽石丝毫没有半点改变和触动，这也包括我中间来探过几次班的老公，也陪孩子上课了，但据同班家长说，孩子爸爸就象一个客串者，当孩子发出什么声音或不按规矩的跑到前面去玩电脑，他非但不觉得不好，还像欣赏一个有趣的事情一样乐出声音。囧。

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半年期到，爷爷开始坐立不安要回去了，说无论如何不能耽误孩子上幼儿园，我也觉得身心疲惫，同时才从爷爷的无意言谈中，知道我姥姥在我们来后的一个月就查出了食道癌，我妈一直瞒着没告诉我，我也思乡心切，就结束以琳的求学生涯回去了，回到家才听表哥们说，姥姥光在市里住院就住了两个多月，我妈在我姥姥的诊断出来的那刻晕过去，幸亏抢救及时，她第一次被诱发了脑梗，我至今想想都很后怕，如果没有爸妈的支持，我的婚姻更像暴风雨种的小舟早被掀翻，另一方面我又觉得自己不孝，让父母为孩子的事煎熬这么深，肯定对身体不好，第三，姥姥是最亲我的隔辈人，小时候我在她那里度过了美好的童年，一直到现在她也是最偏疼我，可我却在她最需要照顾时根本不能照顾她一分一毫。


我觉得人生下来真是受苦来的，也许我前三十年太顺了，这几年我所受的打击真是全方位的毫不留情的，我妈妈也觉得我们家这几年很不顺，先是我儿子这样，后来我婚姻也一直闹不停，现在一直是家里精神支柱的姥姥又得了癌，我妈作为唯一的女儿，也是觉得人生悲苦到极点。
可与此同时，本应该是同气连枝的亲家，基本上顺风顺水，老人健康无事，女儿也嫁的好，孙子在他们眼里根本没事，唯一的苦恼就是他们觉得儿媳妇放着好好的日子不过，太作。


人说夫妻本是同林鸟大难当头各自飞，我不知道我们这算不算，本来该同心协力前的干预孩子面对困难，可一路过来，却遍体鳞伤，面目全非，我觉得我们现在都没什么感情了（虽然我百般不愿）只是为了责任和孩子在维系着，现在是孩子还小，无论如何看着也可爱，幼儿园也可以上，等到以后孩子真的问题大到他们不得不接受时，他们会如何表现呢？还会爱孩子吗？会感到后悔吗？
这种想法也让我毫无安全感。


但我仍不得不努力挺起胸膛，我觉得我必须得坚强， 我不能让父母再悲伤操心，把他们身体压垮，不能让家庭破裂，最后最受苦的是孩子，可是我又必须得干预孩子，我安慰自己其实只要孩子能好，一切不就都不是大问题吗？而且我也必须尽到我做母亲的最大努力，这辈子才心安。


我只能向父母求助，希望能给我经济上的援助没让我减少家庭的冲突，因为我从以琳回来回到自己的家，开始着手找合适的幼儿园，幼儿园离家很远，我提出租房住，老公不同意，这里插一句，老公一直到去年以前工作一直如一潭死水，挣得也很少，其实我们双方父母家还有些家底，所以我在考虑孩子干预时从来都是把经济放后面考虑，觉得不能耽误孩子黄金期，我本来对物质没什么欲望，但因为孩子这样了，无形中也更希望孩子爸爸能事业上好一些，孩子以后才能有更好的保障，所以之前我在这方面也很压力，曾多次鼓励孩子爸爸奋斗，可也许是也很困难吧，我觉得孩子爸爸也压力很大，但没转换为动力反而消沉，在家里总气儿不顺，跟着婆婆挑剔我


所幸去年他工作终于有了起色，眼看着收入增多，更难得的对我的感情看着也回温不少，我又重新鼓起希望，希望靠自己尽量干预孩子，爷爷奶奶老公不承认就不承认吧，我也不希望他们像我和我爸妈一样痛苦，如果孩子爸爸像有的爸爸一样消沉了，也不是我所愿，爷爷奶奶就在老家享清福吧，老公就志得意满的奋斗吧，干预孩子就我自己来吧，反正也一直是我自己，我又开始对爸妈报喜不报忧，让他们尽量相信，对孩子爸爸我也不再试图跟他争论孩子的问题，尽量减少和他的冲突，我跟父母说希望给我经济援助在幼儿园附近租房住，让爸爸出房租，果然我跟孩子爸爸说了姥爷出房租后，他没那么反对了，于是我们过了一阵风平浪静的日子，一家三口晚上我做好饭菜，一起吃完饭后出去散步。

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但孩子的状态仍是起起伏伏，没有突破。我仍是看在眼里急在心头，又彻底没人可说。个中滋味想必只有以琳的家长能体会。


孩子在这个幼儿园呆了四个月，后来发现幼儿园不太好，所以我们过完年就退掉房子，回去自己家附近找了一个价钱贵一些班容量少一些的幼儿园，然后孩子爸爸和他家人就觉得一切都雨过天晴，我也该回去上班了，孩子刚换幼儿园不适应，病了20多天，房子又由于半年没住，乱的厉害，我一边带孩子一边收拾家，自己又累病了，这时候偏偏小姑子又一直“关心”我何时上班，还一直给我好心建议，她闺蜜都带着两个孩子还要上班，孩子大了，可以让他自己玩，家里活什么都不耽误做，这种言论让我心里内伤到吐血。我和小姑子吵了一架，因为在孩子一岁前一起生活的时候她就总说话挤兑我，现在换了好的语气，但本质仍是来干涉我。


而偏偏有一次孩子爸爸下班后又因为我收拾的满屋子乱，而跟我吵架，还跑到单位一夜未归，我当时嗓子哑到说不出话来，孩子还生着病，我不知道他为何如此对我，也许之前裂痕太深，虽然表面平静，但一有点火星就爆发大火，这之后又过了一个月，到清明节时，我们又因为一点小事爆发了激烈争吵，他还第一次摔碎了一把椅子，我彻底的绝望了，我拒绝跟他一起回家，他自己回去了，到老家，婆婆又领着他去我家谈这个事，因为之前都知道我们要回去的，所以我们这次争吵他们也都知道了，无非是婆婆又抱怨了一通我如何不对，我妈很冷静，最后才算相对平静的结束，我妈又一次表明态度，你们要过下去，得互相包容，不然只能离婚了。


我自己带着孩子过了清明节，心中悲苦可想而知，孩子盼望回老家已久，可当爸爸临走时请求他跟爸爸一起回去时，他淡淡的说不回老家了，之后的两天里再也没跟我提起过一句回老家，也没问过爸爸，可是之前他一天都要提十次八次闹着要回去的。我不知道孩子能理解多少，但我此时觉得孩子可怜极了，我是不是为了孩子可以不那么要自己的自尊？或者自己还是没有能足够冷静，可是这样的婚姻简直......


我恨自己不够有钱，我还抱希望想给儿子最好的未来，还想给他生个弟弟或妹妹，希望家庭日后能有自己的一个小企业或什么，让弟弟接手在我们老去后多少庇护哥哥一些，当然这都是我的一厢情愿，孩子爸爸还觉得儿子以后能给他买别墅呢。


清明节回来后，孩子爸爸算是到了个歉，日子继续过下去，而儿子的状态让我不得不每天承受很大的压力，今天带他出去散步，全程自我沉迷，不关注周围一切，我一直在想方设法的引导他，可觉得效果并不好，并且由于我现在对他要求比较多，他对我感情也不如以前，有时会逆反的厉害，我今天回到家，觉得一切都很无力，孩子的一切认识理解在我的还不放松的教育下显得还好，可社会性和对外界的关注度这块却几乎毫无起色，我困惑苦恼，开始觉得孩子现在上幼儿园是在耽误他，这无疑是的，可要想采取其他的措施，衍生出来的困难又是一堆


如果上机构，本地的机构都很简陋，和以琳差距很大，我不想送，去半天幼儿园半天自己带，需要孩子爸爸同意，需要雇保姆来帮忙家务，需要学车方便我去接（幼儿园离家二十五分钟车程），还是我去幼儿园陪读，那可能又得换园


孩子状态不给力，我这三年就犹如困兽一直在不停的挣扎，什么方法都用过，早教上过，家教请过，陪玩找过，玩伴每天都有接触，以琳去过，幼儿园上过，可我不得不一次次的面临抉择。

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今晚孩子爸爸淡漠的转身，及一直到现在看到我在打字却一字不问，我又在想，我们之间的隔阂就像鸿沟一样深，是否他不认为孩子自闭就不可能好转？要再和他一起去找邹教授看一下孩子？他真的就准备这么不接受下去吗？我其实根本不指望他承认了孩子的问题会怎么帮忙，哪怕他像我父母一样帮不上忙（曾经孩子爸爸指责姥姥姥爷对孩子付出什么了？还没爷爷奶奶多）只要我知道我们心是一样的我自己再难也不怕，孩子情况再糟我也不会没信心没安全感，对孩子也是最好的，现在他总认为我看衰孩子，对孩子要求太高，不够爱孩子，曾经吵架时他也说就算孩子是傻子他也会养着，但现实是他完全觉得孩子没问题，他的未来计划里完全没有为孩子多考虑一分。

我该何去何从？

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没想到方老师都来回复了，您那么忙，多注意保重身体，呵呵，还记得刚去以琳时还吃了一条你给的螃蟹腿，我当时认认真真的给他把里面的肉全剥给他吃，想要沾沾方老师的灵气儿
我会向每一个走出来的妈妈学习的。


7楼的妈妈，其实孩子真的不好，属于比较典型的，我们发现早，我一直在努力，并且他三岁半才上幼儿园，而且是我找的一个类似早教机构的小园，并对园长坦白了。后来几个月后发现那里一个班只有四五个孩子，还有三个都是自闭症孩子，有一个还很严重，无语言，爱尖叫，我儿子跟着也学会了尖叫，而园长欺骗了我们，后来我们就不在那里上了
我还是为他找了一个班容量在二十以下的一个私立高价园，那是新开的一个园，生源都招不够，还贵，所以这样的情况，老师都只说孩子的好，不会跟家长投诉什么


骏骏妈，我多希望我儿子能像骏骏一样底子好，非典型自闭，智商132，我儿子比较典型，智商据我感觉也就80到90，并且对外界关注度极低的孩子，对带他的家长考验极大啊，唉，如果我儿子能进步明显，我一切的委屈难过都会一扫而空，我不会在乎我自己的委屈的
可现在他这样，让我很有压力，并且因为如此，他以后的安排也是摆在眼前的问题，我想做变动，矛盾总会一触即发。孩子爸爸就希望孩子好好的在幼儿园上就好了。


我上辈子肯定欠了我儿子数不清的钱，这不他又来给我出难题了
就拿眼前的事来说吧，孩子已经生病一个月了，总不好，做检查都八个了，今天查出对尘螨过敏，鸡蛋和虾过敏，专家说，得把家里所有的家具都拖出来，用热水擦洗，家里任何灰尘都不要有，家长外出回来衣服要赶紧装袋子里，窗帘洗好就挂着不要拉动，床单每天睡醒都要提着四个角拿出去暴晒，任何卫生死角都不能有。
对鸡蛋过敏，就要任何有鸡蛋的制品都不能吃，意味着外面的买食都不能吃，饼干，蛋糕，月饼，任何零食几乎都含鸡蛋，在家做饭，大人也不能吃鸡蛋，因为做过鸡蛋的锅清洗不干净，去饭店吃也不行，因为饭店的油很可能炸过鸡蛋，幼儿园暂时（3个月）不能上没因为每个幼儿园的厨房都杜绝不了鸡蛋。


你瞧瞧，我发觉老天太看得起我了，我一个人能担得起这样的重任吗？
我一整天带一个不会玩，兴趣狭窄，对外界关注度低的孩子已经占用我全部心神，还要再做这些高难度的事....
孩子，你应该生在一个有实力的家庭啊。妈妈实在是有心无力，可仍没完全死心，一口气上不来也就罢了，只要还吊着一口气，这罪就得继续受着，这负担就要继续担着。所以我要继续努力啊。

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我就把这个当成我的树洞吧，说起来孩子，其实这是最重要的，我跟我老公说过等孩子一摘帽我们就离婚（那时孩子发现头半年），是啊，即使有孩子，如果孩子正常，在经历了那么多伤心的矛盾后，可能我们的婚姻也已解体了，孩子正常，父母离异的也很多不是吗？可孩子是自闭症孩子，这就注定了我不到万不得已不能解散家庭。话说回来，也许孩子没问题，就没这么多矛盾了
看看周围，孩子虽然带来负担，但仍是快乐远远大于负担，我们邻居，朋友，亲戚的孩子，学前都是自己玩，家长凑一起聊天打牌看电视，孩子们玩在一起，什么都不用教孩子就都会，不时的带来惊喜和快乐。


而我的孩子，从出生就带给了我梦魇一般的折磨，一直到现在


出生后，别的孩子一睡睡二十个小时，我的孩子月子里就只睡七八个小时，从来没有三小时以上的睡眠，长的快两个小时，短的十几分钟，我试过一晚上，从一点道六点，每小时醒一次，到六点时我都崩溃了。


孩子的睡眠如此不好，我心情很糟糕，累是小事，我很担心影响孩子的大脑发育，去医院检查了n次，做了脑ct，排查了脑瘫，但还是没有找出原因，后来我就白天抱着他睡，他一醒我就喂他吃奶，这样坚持抱五六个小时，才总算是能把睡眠总量勉强达到十五六个小时，但深睡眠是没有的。




也许困难就是最好的试金石，生孩子之前我的婚姻是很美满的，
至少在旁人眼里是这样。老公和我算青梅竹马，他一直追求我，但我一直没有同意，因为他不会追，也因为我对男女情事的不开窍和抗拒，但日子长了我也知道他对我的心是很坚定的了，因为他是我的追求者中坚持时间最长的，后来07年我终于打开心扉接纳他，在此前我从没谈过恋爱，他也是，我们一恋爱就陷入热恋，所谓情人眼里出西施，以前我对他不满意的地方，在恋爱期间也全都变成了优点，是看哪儿都觉得好，很快我们就结婚了

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双方父母也相处和谐，我们两个人在外地，父母是一个地方的，有一个时期，双方父母来往频繁，好像是最要好的朋友，经常一起打球，聊天。我觉得我经历了几年的等待（我之前一直没有男朋友让我父母很焦急）终于等来我的真命天子，我父母也很开心，那两年家里又搬新家，妹妹也考上211大学，真是觉得日子比蜜甜。


这一切直到孩子出生，孩子是男孩，老公家三代单传我们家也没有儿子，所以儿子的出生给所有人都带来最完美的兴奋，就连姥爷也喜欢的什么似的，我以为我是最幸福的妈妈。


但命运真的难以预料，就是孩子的出生，拉开了一切矛盾的开始


首先，我们无从得知婆婆的态度为什么会是那样，婆婆是一个女强人，好在我性情绵顺，我们又不一起住，相处还不错，她在礼数上总是会热情周到，我每到节日总会想着给她买礼物，虽然之前有所而闻她很不好相处，但在生孩子的头两年，我妈妈都说别人都误会她了，我婆婆真是一个口之心快的热心肠人。我妈妈觉得我公婆特别好，她是一个觉得别人好就会加倍对人好的人，所以金钱人力礼数上，她都极力的做到让我婆家高兴，记得我刚结婚，很不习惯在婆家过年，可我爸妈在这点上总是比我公婆还着急，总把我往公婆家赶，第一年爸爸搞卫生时摔伤腰椎，躺床上不能动，我想回去看看我爸还说初一千万别回来，就在婆家做好事，不用记挂他，


而婆婆也总是心安理得的享受我们几乎全部的假期，我们过年在家待最多一周多，只有初二是我们名正言顺的回娘家的日子，其他的时候都得我争取，第一年初二在我 妈家，傍晚时公公打电话来给老公，说什么不要看着落日再回去，那样不好，我听了就火了，哪里有这样多的规矩呢？


我生日是腊月二十九，也要在婆家过，都是我婆婆笑眯眯的开口说这些规矩，什么第一年过生日在咱家过，我从小是个没嘴的包子，不懂拒绝，这一切都让我很不习惯，我记忆中的过年，是三十下午，爸爸回老家上坟，妈妈在家和面包饺子，我帮着擀面皮，妹妹排饺子，然后傍晚的时候，电视里开始有了春晚的相关节目，一边忙碌着一边看着电视，而周围邻居有的早的就已经开始放鞭炮了，我们一边听着一边议论谁家的这么早，没多久，爸爸也回来了，妈妈就开始煮饺子，爸爸就在院子里挂上鞭炮，妈妈在厨房里大喊，可以点了（要饺子下锅才可以点鞭炮），然后一阵响亮的鞭炮声就和附近远远近近的鞭炮声连成一片了，我和妹妹捂着耳朵欢呼着看热闹。



是这一切我结婚后就没有参与了，而老公和我结婚后一切照旧，只初二陪着我回趟娘家，原本他们家初二也是没安排的，他们是初四回姥姥家。

嫁娶其实多不同啊，我在公婆家，很不习惯，虽然不用我怎么干活，但老公一回家就陪着父母一直在说话，有时说到晚上十二点才回房，我就自己在床上躺着，想真无聊啊，我如果也能在我妈家跟我爸妈说话就好了。

婚后几年过年回家我一直为这个很别扭，甚至想如果两家不是离这么近就好了，在两地好歹还能先去一家住几天剩下几天没思没想住另一家呢，而现在这样，我老公几乎没在我家睡过几天，我们真的做到了嫁出去的女儿就像亲戚一样

现在想想我这样做也是很不孝的，我爸妈也很没经验，总觉得一味得让亲家高兴就行，可事实上，你这么认为，别人不见得会觉的你好，事实上，前年小姑子结婚了，不和公婆住，自己想什么时候回娘家就回来了，过年也是，三十初一也都有时间就往娘家跑，我婆婆也从不会说让女儿多待婆家的话，现在想想我们原本以为是对人家好的做法是多傻呀，还在没有矛盾时，我公婆就总暗示，两家都没什么人（老公家还有个妹妹，我们家是两个女儿，公婆家觉得我们家没有男丁），以后看孩子，买第二套房子双方父母都帮忙，我父母也乐呵呵的同意。

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现在想起来，从开始我们就处于弱势了，需要出钱出力帮忙时就两家一样，需要在谁家住时就按老传统来。其实按我们那边的传统是，爷爷奶奶带孙子，何况老公是独子。但问题一直因为我们的妥协和随和没有暴露出来，
一直到孩子出生，不知是婆婆从孩子即将出世时就算计起来日后看孩子的事还是怎样

我在医院里刚生了孩子，婆婆就态度变的很不对劲，故意处处跟我做对，我一个刚生了孩子的产妇啊，我说什么她都要跟我抬杠，自己除了吃就是睡，偶尔抱抱孩子（医院里我妈妈我老公还有我老公的一个姑姑都在照顾）还跑出去算卦，回来后眉飞色舞的说算卦的先生说她儿子一肩挑两家负担重（意思是我们家没有儿子，他儿子这个女婿也是要当儿子用的），我妈当时就气的眼圈都红了，可我傻兮兮的并没有听出弦外之音，还一直专门挑一些谁家女儿听说我们上市里住院就埋怨人家父母为什么不也让人家来，在楼道里看到一个熟人家生孩子，好像只有姥姥在，奶奶没看见，如此等等一些话，你要说她是无心之说，为何只挑这样的说，这些都是后来发生的事情多了，我回过头来才发觉，当时我并没在意过，我就是包子

后来出院回家坐月子，按习俗又在婆婆家住，月子期间，老公请假在家，照顾我很尽心，所以我也忽略了婆婆的不对劲
如果孩子正常，每天都睡，也许会矛盾会没这么大，可儿子从十二天开始就睡眠很不好了，后来老公上班走了，婆婆来和我 一个床躺着，说是帮忙照顾孩子，可每晚都鼾声震天，我实在累时叫她起来帮忙冲下奶，抱下孩子，往往不是眼花了看不清奶瓶刻度，把孩子塞回我怀里让继续吃我的奶，就是抱着孩子根本不哄，只是坐在床上抱着，没两分钟就头一栽一栽的要睡着，我只能自己接过孩子来哄，即使这样，白天下午要睡到五点才哈欠连甜的下楼，有亲戚朋友来看孩子，我婆婆一律自我表现的只说她一天干这干那，连洗个手绢都会描述一番，说晚上带孩子睡不好，白天一些浑浑噩噩，就是绝口不提一句我也很辛苦，所以来访者开始安慰她辛苦夸赞她能干疼孙子，我抱着孩子在一旁一言不发，但心里恶心的翻江倒海。因为你可以不帮我，但何苦这样作戏呢？
后来第九天我不让她跟我一起睡了，反正也不帮忙还占半张床，她还一直不愿意，最后我坚持下了逐客令，她还很不满意。

孩子的睡眠就这么一直令人崩溃，我晚上自己带，白天让她帮我抱抱，抱不了十分钟她就把孩子放下了，然后孩子过不了一分钟准醒，就这样我无奈就不顾自己身体的恢复，日夜的就抱着孩子睡觉，后来忍不住一直去医院时，婆婆还很不满意说给孩子照ct不好了，小孩都是这样一捞醒的等等，其实和现在的情况是一样的，她不去亲自付出，还总是不信你说的情况严重，就是这样，我的心一点点的冷了下来

再加上我婆婆整日在我面前抱怨，我们家房子四楼太高啊，她上一趟腿疼啊，她一个人可看不了孩子啊，我说让爷爷一起去，那可不行，家里得有人看家啊，我说让亲戚来照看一下，那也不行，总之我说什么解决方案都是行不通，最后我只能默默无言，开始发觉婆婆原来是这样一个爱算计，爱表演，不想付出的人，也彻底的认清了我在她心中的定位，她不只一次当着我的面提媳妇和女儿不同，如果谁没女儿，老了可受罪了等等。每天面对巧舌如簧，说话让我百般不舒服的婆婆，每天面对睡眠障碍的儿子，我的心简直焦虑至死，

后来婆婆又说天气太热，非逼着我又跟领导请了三个月的假，然后她对我妈妈也渐渐的越来越放肆，总是含沙射影意有所指，我妈妈也开始觉得很不舒服，但百思不得其解为什么婆婆会这样，如果是重男轻女？可我生的是孙子啊，如果说不想带孩子？可是已经说好了我父母和他们轮流带，一边两个月，难不成全让我们家带？这样邻居也会笑话她吧？再说这也没道理，我公婆当时都才五十出头，并且都已退休，不带这唯一的一个孙子想做什么呢？而且如果真不想带就直说，每次问你是不是不想带孩子？都高声说我怎么会？我就这一个孙子，你说我会不想带吗？如此种种鸡毛蒜皮的零碎难受，让我初为人母的喜悦没过几天就变了味，再加上孩子那么难带，我是身心俱疲，甚至那段时间一听婆婆的声音我都心里难受。

自救

后来假期后期我基本就在娘家住了，孩子睡眠依然不好，公婆每晚都来看孩子，有时候孩子刚在我怀里睡着，婆婆来了就非要抱，然后孩子就醒了，她就开始一边聊天一边逗孩子，我妈白天晚上帮着我带孩子，晚上还得端茶倒水的陪他们说话，活都还没干完，偏偏婆婆还总是说话很不好听

孩子七个月的时候我假期又到了，我们必须得回去了，临走前我爸妈去送行，我婆婆又开始在话上里里外外的抱怨，总之就是让我爸妈很不愉快

等婆婆跟着回到我们上班的地方，我开始上班，晚上孩子仍是一小时多就醒，我睡眠很不足，白天浑浑噩噩的上班，中午还要回来喂奶，我为了让婆婆多睡会儿，总是带孩子睡午觉，到下午三四点才回单位，孩子午觉也是短短两个多小时又醒又尿又吃的，要折腾个三四回。

而且随着婆婆的到来，老公也开始变了，一改月子里的细心，从不关心我，只会陪婆婆说话，每次早上只会大声催促我起床，我说太困，孩子又刚醒了一次折腾了很久才刚睡着，我再眯一会儿，可他仍只会说快起床，中午再睡，等他一出房门，婆婆总会问孩子夜里睡得如何？他总说还行吧，可他晚上一次都没醒过呀，有几次我在床上大声说：你不该问他，他晚上又不管孩子。可之后还是一如既往的这样。

我对老公的心也渐渐的冷了，对了，期间小姑子还来帮忙，也是受婆婆影响总是说话含沙射影的对我，而这一切不知老公是感受不到还是怎样，他什么反应都没有，我觉得心里很压抑，就盼着我爸妈来换班的日子，可是儿子一岁的时候，妈妈有一次带他腰椎病犯了，在家里躺着不能动，就这样，一岁到一岁四个月，我爸妈没来换班，是我婆婆和小姑子在，我当时就在咬牙忍着，觉得等孩子一岁半我就放托班去，我受够了婆婆的零碎气了，就为了孩子再忍忍吧

可是老天好像就是要把我捉弄到底，就在孩子一岁四个月，我妈腰好了，来换班时，发现了孩子的问题，从此我从一个难受的处境彻底堕入一个更加悲惨的深渊。

自救

冯版，谢谢你打一这么一大段
我也觉得我写的是一地鸡毛
但生活就是这么琐碎，很多时候人guode

自救

上一楼不知怎么就发出去了
接着写
但生活原本就这么琐碎，何况一个放弃了工作，生活的全部是孩子和家庭的女人
也许你的建议有道理，但我觉得你没有仔细看完我写的，或是没有用心看
就比如你给我建议的那一条：我在写帖子，我老公看了不来安慰，就说我琼瑶了，自怜了
不是这样的，我老公根本就不知道我在发帖子，只是知道我在拿着ipad
我也没想他来安慰我，我只是举这个例子说明长久以来我们的相处模式已经变这么冷漠
他对我在做什么，我心情如何，根本不考虑了，又何须用安慰、哪怕你问一句，你到底在干什么
难道这仅仅是男女差异？他赚钱养家辛苦？每个男人都上班挣钱，他真有忙到可以完全忽略老婆的喜怒哀乐？
因为孩子我把所有需要全家人承受的压力和想的办法都承担了，我可不是什么都不做，只琼瑶的自怨自艾，
如果我换个方式去理解他们家人对我的好意（处处挑剔，希望我不管孩子，多干家务，孩子不可以送以琳，那多不吉利，
孩子就送一般幼儿园，然后我也上班，就我们双职工夫妻带一个在幼儿园里混的自闭孩子，回家还要买洗煮洒扫，老公是经常不回家出去应酬的，现在即使是普通孩子，在学龄前父母双双上班家里没人照应的也占小比例吧？
如果我光琼瑶的自怨自艾 孩子现在不知道会多糟糕
我前面也说了 孩子为什么不会被幼儿园退学？那是因为我考虑再三的选择
如果直接放一个公立园，看会不会退学
所以我要不停的根据孩子的情况去做一切安排，幼儿园，机构，乃至以后的上学

我开帖本意并不是后面跟贴的家庭矛盾，那只是后来觉得没事也倾诉一下吧，你让我去领会他家人的好意，我想知道这是一厢情愿的吗？人对你好不好自己没感觉吗？
我开贴的本意是孩子现在因为上了相对合适的幼儿园，所以家里才风平浪静了一阵子，可他家人就开始在老家遥控着催我去上班了，我觉得不能上班我又领会错了家人的好意是吗？我应该感谢他们让我不放弃事业？
可孩子呢？就这么被耽误着？就因为他们愚蠢的不正视问题？就等到他们以后发现孩子上不了学就当傻子养着？

我一直在千方百计的去寻求办法 减少冲突 在夹缝中不耽误孩子干预
我一直在努力的去体会他们对我的好？
所以我总安慰自己想他们是不知道孩子的问题 所以才对我种种误解 不觉得我的付出是付出
只觉得我穷折腾
我还不够换位？
前晚我心情沮丧一方面是孩子的状态，一方面是又得盘算着下一步该怎么变动
可无论怎么变动都会又发生冲突，他们肯定觉得孩子不和别人一样全天幼儿园那不是说明孩子有病吗？
孩子如果再半天机构那更不得了了，要知道去以琳是以离婚为代价的
我一方面伤感孩子的情况 一方面又得做好准备又斗争 一方面所有孩子的安排都得我自己nazhuyi

自救

我自己安排

如果老公是个正常的男人不是西门庆
那么正常的沟通 没一句甜言蜜语总是可以
我经历了这么多 早死了那份被哄的心啊

好了 也许是写的太多 就会招人嫌吧

其实我本意不是自怨自艾 虽然第一遭写出来时是觉得
自己挺可怜的 哈

而确实是有点拿不准下一步该怎么做
是继续带孩子爸爸再去找他唯一认可的邹教授？
是先继续努力让他认同孩子的问题呢
还是继续隐忍，就这么过下去呢？
我委屈难受不怕，这样的自闭妈妈不只我一个
当然冯版的夫人肯定不用这样隐忍委屈
只怕耽误了孩子

自救

我真的特别难过
这是我三年多来第一次发这样的帖
三岁前我一直在自己在家干预孩子
去以琳参加培训班
看以琳网上几乎所有帖子

这次只是实在憋不住了 才来写一下
一写就有点收不住的感觉
正因为我积攒的多了呀
我多希望能得到在那个离还是不离的帖子中 语风妈妈那样的回帖
或者高老师在别的贴里的回帖

我发此帖不是为了比惨啊
没有人说最惨才能发声吧？
也许我这样下去 哪天得癌也不一定呢
所以我早就调整心态了 为了孩子也不能身体不好
前阵子体检 查出动脉硬化斑块
医生说长期压力和焦虑对血管不好
这些我都知道的呀

我在以琳潜水三年多，家庭板块也是常看的
也尽量想以自己走过的路去给别的妈妈建议
我知道有很多处于困境中的同病相怜的妈妈
所以这三年以琳就是我精神上的家

我虽然写得多 但可以说我唯一失败的是没有把老公和老公家的工作做好
让他们现在还不认识自闭
但孩子的干预我一点都没耽误啊
我的孩子是一岁四个月就发现的典型自闭症 根本和那种四五岁才发现的非典型和边缘的孩子不同的
到现在他看起来不错 也是因为我从一岁多就把所有的时间用来陪他练习语言 理解 认知 各种体验
所以我对孩子寄予很高的希望
以前他还小 现在也快五岁了 可并没有像很多后期快速进步的孩子一样
尤其是注意力 理解力 对外界关注度
所以我很痛但痛苦之后我还是会以自己所有的资源和能力去给予他最合适的干预啊

我打字快 都是在写字板上打完就发的，孩子被我安排了做精细的拼图，积木，对墙推球，看一会儿动画片
我并没有只顾自己发泄而不管他啊

自救

高老师说别人一句怨言都没有
以前我也被别的家长说过为什么我老公一点都不去管 也拒绝去了解自闭
我还一点怨言都没有
呵呵 有没有怨言 不说给你听你怎么会知道呢
真的没有怨言 那只能是圣人吧？
但沉浸其中 或者花费精力多少是可以靠人的理性去控制的
我会接受大家的建议
继续理性下去
继续干预孩子

自救

这两个帖子 我第一个是孩子睡了才写的
今天这个是孩子被我安排着做了一些事后
跟他爸爸出去理发了
我并没有因为写帖子就影响孩子的时间啊
让方老师和高老师为孩子担心了
在我心里没什么比耽误孩子的时间更让我崩溃的了
原本想这个暑假让他学游泳
先是被告知六岁前学有点小
后来孩子又一直生病
到现在都一个月了 最近一周才好点
可仍没除根

自救

我提出了自己的问题 也需要建议
也许写的太多 没被发现？
这个板块不是教育干预也不是aba行为管理指导
除了寻求帮助还是有心灵氧吧这一分类的吧？
怎么就不能当树洞了？
何况很多事情也只能说发泄一下并解决不了
可发泄也算是一种功能放松 并不是全无意义

既然高老师只认问题
那我就再把问题提一下（我前面重复提过的哈）

我的问题是，如果我觉得孩子在幼儿园浪费时间
想再带孩子去机构 比如u以琳排名快到了
但孩子爸爸坚决不同意 我又不打算离婚（我的问题不是离或不离）
我该怎么办？
是顺从？还是再做一把努力 带他去看邹（广州离我们很远）
我第一次帖子也说了 他对贾和刘的话都不听

自救

你怕我干嘛？我们四个邻居的孩子原本说好要组成小班去学的
其他妈妈一听教练这么说都不学了
又不是我主观认并且我也说了之后孩子就病了 直到现在
自然也学不了
现在很多育儿观念都有差异
比如我儿子幼儿园小班就让学轮滑
可邻居转载的新闻说六岁前学不好
她就不让学
我只是说一下实际情况
如果高老师和我气场太不合
别气着您
别进我帖子就行了嘛

自救

可能我们找的教练不想上那种玩水的集体课吧
如果只玩水 我是早报了戏水卡的 也经常带去玩
但真的教游泳 我们找的那个教练不想收小孩子吧 说理解力身体都达不到
明年暑假再试试看