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楼上的说错楼层了吧?
楼上的楼上感叹得有点早了。
婚姻存在的基础是感情,如果两人之间已经没有感情基础了,形式上的婚姻对双方都是伤害。我想楼主的夫妻关系出问题不是一天两天了,长期的煎熬才导致了想离婚。如果不是实在太难了,不会到这里来求助。那么如果不离婚,两个人的关系能否改善?如果无法改善就要继续煎熬下去,这样不但对夫妻双方是伤害,对所有相关的亲人都是伤害。
如果仅仅是夫妻关系的问题,还可以想办法调整改善,但是,这个婚姻里又涉及到特殊孩子的教育问题。在这种情况下楼主夫妇不可能二者兼顾,把精力放在改善夫妻关系上,一定会觉得耽误孩子的训练了,对孩子无比歉疚。所以不如快刀斩乱麻,先离婚再说。
离婚当然不能解决一切问题,但是解决了一个关键问题。另外,离婚后可以给双方一个冷静的机会,好好反省一下。十年修得同船渡,百年修得共枕眠,两个人能走到一起不容易。如果能够幡然醒悟,再复婚不就得了?
毕竟,一个婚姻的存在价值是能够提高双方的生活品质,如果它带给双方的是痛苦的话又何必劝人家维持下去?毕竟每个人的生命都只有一次,我们希望我们的生命是有质量的。
现实中,我们对待婚姻和恋爱的态度是如此独特,而绝大多数人都没有意识到。比如我们做任何事情、学任何技能都有一个从不会到会、从生疏到熟练的过程。而要完成这个过程就需要不断练习,不断纠错。但在恋爱和婚姻中人们总是反对多练习,反对纠错的。像我这个年纪的人上中学不能谈恋爱,那是早恋。上大学不能谈恋爱,影响学习。可是一旦大学毕业找了工作,家里就希望你立即恋爱结婚生孩子。所以在我们结婚之前没有过什么机会好好练习处理两性关系的,没有练习怎么能有深刻认识呢?所以多数人都是稀里糊涂地结婚生子的。如果没有什么大的意外,多数人也就稀里糊涂地过一辈子了,这也没什么不好。但是,像楼主这样的家庭,由于有一个自闭症孩子这样的重大打击,撕毁了罩在两性关系表面温情脉脉的面纱,而使得所有被掩盖虚饰的矛盾都暴露出来了。我觉得应该给这样的家庭以纠错的机会,如果结错婚了,能够离婚是纠错的开始。
离婚终结的是夫妻关系,不是亲子关系。夫妻变成前妻和前夫了,可是依然是孩子的母亲、父亲。夫妻关系是以感情维系的,亲子关系是以血缘维系的。想以对孩子的爱来维系夫妻关系到底楼上和你的楼上是明白人还是糊涂人?另外,想拯救孩子也不是靠对孩子的爱,而是责任和义务。如果你爱孩子就应该是以他原来的样子接纳孩子,如果你觉得孩子有问题想拯救孩子,其实你是爱你自己,想用你的标准来改造孩子而已。
所以楼上的楼上感叹我们人类的狭隘和自私的时候恰恰说明了自己的狭隘和自私。如果非要上升到人类的层面上来讨论婚姻的话,我想婚姻是个过时的东西。婚姻是怎么产生的?人类最初是没有婚姻的形式的,就是所谓的群婚。孩子只知道谁是妈妈,不知道谁是爸爸。几乎所有的哺乳动物都是这样,没有固定的伴侣。强壮的获得交配机会,弱的失去交配机会,为的是能将优秀基因传下去。人类产生固定伴侣的婚姻是因为财产私有化的需要,因为这样能够更好地维护私有财产。但是,我国真正实行一夫一妻制的婚姻制度也就是几十年。到了民国时还是实行的一夫一妻多妾制度。这说明人类历史上的婚姻制度都是以财产为中心的,并不是为了维护家庭或者感情的。两性关系以感情为基础的话其实不需要婚姻的形式。从世界范围内看,我国的婚姻观念也是比较落后的,很多人还抱有“男大当婚,女大当嫁”的观念,造成了很多人稀里糊涂地结婚,得过且过地生活。西方发达一点的国家结婚比例都在下降,比如匈牙利,整个人口里结婚的人数只有百分之十几。其他的都不结婚。像北欧的国家大约也是有一半的人是不结婚的。那么,你苦苦要维护一个不幸的婚姻是不是即狭隘又自私呢?
两性关系维持的好,基础是有共同的价值观。上面是从进化论的角度说婚姻。从信仰角度看,夫妻有共同的信仰是和谐两性关系的基础。我认识的基督徒夫妇都非常恩爱,就是因为有着共同的信仰和价值观。所以我想,像黄维仁的亲密之旅课程在海外会效果很好,在大陆可能就未必,所以就不推荐了。
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