孪生兄弟的成长

张春华

最欣慰的就是你不教他就会了。我相信以后出现在两个宝贝身上的这种情况会越来越多。

张春华

秋爸爸的确是很勇敢的爸爸,但我们更会理解秋妈妈.前几天,中央电视台记者来以琳采访,我带着他们一行人各个大教室转的时候,首先跟大家说明白这是谁,他们要做什么,大约多长时间,等等,最重要的是:如果家长觉得不方便,可以回避一下.我看到一位妈妈在带着孩子回避的时候,她在流泪.我虽然不能充分体会她的心情,但我知道她在因为孩子而伤心.那是一个母亲的情怀啊!无论是坚强的还是软弱的心灵,都让我们相互支持吧!

张春华

欢迎秋妈妈,文如其人!

张春华

秋妈妈,别生气,作为同一战壕里的人,他一定是嫉妒你才这样说的.

张春华

那就多设置几个"伪军见皇军"的情景好了.真想知道宝宝在摔碎杯子后的半小时里心里在想什么.

张春华

嘿,田田真回跟妈妈耍赖.摔坏一杯子,反倒把责任推倒别人头上去了.这家伙.

张春华

宝宝贝贝进步真大!

张春华

孩子发脾气,分为两种:一种是有明显的前因后果,一种是怎么都想不起来什么地方让他发怒了,让大人看起来没有任何理由.

我手上有一个特别温顺的孩子.07年4月份以来,我一直带他个训.我一直认为他是一个极好脾气的孩子.但11月份,我把他给激怒了!一节课两次!原因是我没有及时给他吃东西,他火了,面目狰狞地向我扑来,两手直侵我的上三盘.我吓了一跳,因为几乎没有任何防备,被他用手狠狠地抓了脸甚至连带着揪了耳朵.那时候他的妈妈在整理书包,没有看到这恐怖的一幕.都怪我粗心,操作不好,在同一节课里,竟然让他有了第二次暴怒,这次跟上一次差不多,他妈妈都看到了.他妈妈目瞪口呆!
后来,我跟孩子的妈妈谈了很久我们相互的感受.我们一致认为是人为造成的孩子发脾气.如果大人让一让或策略一下,他可以避免的.

我也见过无缘无故发脾气的孩子.上着上着课,本来好好的,我还不知道怎么回事,他(另外一个孩子)突然大声尖叫,用手猛砸桌子,双肩抖动的厉害,甚至伸口企图咬我.我知道这个孩子会有突发情况,往往防得及时.这时候,我知道说什么都没有用,只有我躲开,让他尽管发,发个够,不理他,看都不看他.或者就抱紧他,任他发脾气,你依然是温柔地抱他,温柔地跟他轻轻地说话,这样让他慢慢安静下来.我的感受是,越是无缘由发脾气的孩子,越是需要大人多关爱,多温柔,甚至多忍耐.因为我们的孩子在那个时刻,他变得象一个魔鬼的时候,他自己都不知道他在做什么!更别说什么自控能力了.那时候,任何的呵斥和体罚都不起作用,惟有任由发脾气或抱紧他抚慰他.

张春华

一直在密切关注中!
周六跟方老师通电话,她把秋爸爸好一阵批,把孩子好一阵夸.终于出了一口气.

下面是摘抄的几段:

(秋爸爸)：
早饭，我到场，见他不吃，胡萝卜玉米粥 + 梅菜包子，他素不吃梅菜。当我试着让他入座，他僵硬身体对抗，往日我会强力要求，此时只提醒他说：“我不要吃”，就带去游戏室陪玩插块。
-------孩子吃个饭,都要被强力要求,孩子真的好辛苦.如果秋爸爸对待孩子的态度一直是后边这种形式,贝贝现在的状况会不会更好些呢?

(鱼儿)：  
我赞成对孩子要有要求，但我们也要给孩子一个可以舒缓迂回的空间，压下我们心头所有的恐惧、害怕和焦急，相信孩子、学会等待，甚至主动帮孩子找一条迂回的出口，让孩子明白我还可以用另一种方法来解决问题，没什么大不了的，就象昨天贝贝那样，只要说：“我不要吃”就OK了，他的情绪就放松下来，后来也吃了包子皮。相信慢慢的，贝贝会逐渐快乐起来，我们都在静侯佳音...
-------我赞成鱼儿的做法。在孩子实在不情愿的情况下，要给孩子创造可以迂回的机会，想办法给孩子也给自己的权威一个台阶下。比如，两年以前，以琳的一次公开课给我留下了深刻的印象。一位老师执意让孩子做出四步动作指令，而当时的孩子做了四遍都没有做对。我们很替这位老师着急：既然孩子不会，干嘛这么逼他呢？这不找孩子的茬吗？评课时，这位老师说出了自己的理由：这个孩子对四步指令平时一直做得不错，今天也应该完成这个任务。在我看来，孩子不是应该，而是权威之下的必须！我个人认为，我们大人，不需要为了树立在孩子面前的权威而执意要求孩子做到什么程度，当他做不到的时候，我们要退一步。这并不代表对孩子不提要求，我希望孩子快快乐乐地执行指令，愉悦地享受每一次人际交往。

（皮皮妈）：
体罚就很没用， 因为我们的孩子从小挨打太多了， 他们早就不怕了。暴怒中，谁又在乎后果呢，完全没用，甚至更坏。
---------皮皮妈说得没错。最可怕的是，父母对孩子的体罚多了，一方面孩子对任何人都要心里设防，一方面他不再怕任何人。我带过一个这样的孩子：他只怕他的母亲，他不怕我。这是我见过的唯一不怕老师的孩子。我想尽办法，他依然不怕我。一个孩子，他可以不怕家长，但不能不怕老师。一个不怕老师的孩子，是没法教的。我很失败，也很痛苦。希望我们每一位家长对我们的孩子都要慎用体罚。

最想对秋爸爸说的是：你需要反思。我知道这几年来，你很忙碌，很辛苦，为孩子操碎了心。但你的某些理念和方法是我和方老师一直以来对你打问号的。

张春华

愿贝贝赶紧好起来.

张春华

东京的这朵小花,当初在以琳时就是负重的标兵.她的妈妈给她重重的书包背.以琳的其他孩子,有的被指令每天提着装有一两个矿泉水满瓶的袋子走来走去.我们在香港购置过重型背心.办公室人员还专门做过一批沙袋绑腿,给个别孩子用.后来,老漏沙子,就放弃了.这个技术问题需要解决.对于特别爱动的孩子的确见效.不必担心影响他的长个,这是短暂的.

张春华

katelam说得非常对,这两天只有一位男生请假,没有女生请假.

张春华

还有更戏剧性的,以琳的一对爸爸是同学,相互隐瞒着孩子的状况.忽然有一天两人在以琳相遇......接着两人一起去喝酒了.

张春华

这个老枪！你就不会把“1004楼”改为“秋爸爸”？害得我气喘吁吁好一阵爬楼，看你支持的到底是谁。
理解和尊重秋爸爸的想法和选择。
非常赞成何子所说————定位在使更多的人真正地、全面地了解自闭症，各种类型和程度的孩子子、各种境遇的家庭，会遇到哪些困难，这些家庭和孩子的将来要面对什么，这个社会给他们怎样的生存空间，他们压力和心理状态。可以看看做得更好的国家和地区，他们又如何在教育、就业和安置上来为这个群体提供资源 。一个节目的确不仅仅是达到“煽情”的效果就可以了，还应有更多的内涵引人思考。
半边天妈妈不妨参考何子的主题。

张春华

秋妈妈，不管孩子在外边还是在父母身边，以后的路都会充满艰辛和不易。无论是快乐和烦恼，都可以到这里诉说，这么多姐妹兄弟都是你的听众，也都是你的支持者。无论是直言还是婉言，都有爱在里边，大家彼此鼓励和温暖，一起前行。

张春华

既然是马甲，是牛兄还是牛姐都不一定呢。不过，他所说的都很有道理哦，可见不是一般马甲。

张春华

周五我去看音乐课了。今天我跟方老师商量和讨论到他们家蹲点。

张春华

带宝宝个训的霞去大婚了，我暂时代宝宝上一个星期的个训。上周五已经踩过点了，今天我上完第一节课，就赶紧跑到五楼准备材料，心里做好了接受宝宝的挑战的准备。

我拿出的教具足够多，可以随时根据宝宝的喜好改变策略。第一项是“找相同”。我是这样设计的：我和他面前分别有两个雪花片，其中一个颜色相同，让他把一样的找出来。刚拿出来时，发现他不怎么喜欢，我就暗想：做几下就撤。花里胡哨地就做了几个简单的回合，撤了。然后指着桌子上众多的教具，问他：你喜欢什么？他答：看卡片。我就拿出动作卡。期间，抵挡了他的几次速度奇快的自行试图抓教具的行为。他的动作没有任何先兆，明明看他温和的笑脸，乖乖的坐着，尽管我心里一直提防着他的出其意料的动作，但当他快速地伸出手的时候，我还是来了个措手不及。其后，我一边给他看卡片，一边暗暗地加强了防范。

说说第二项看卡片。我每次都拿5张左右的动作卡，一手拿卡，一手抽卡，眼睛直盯着他。持卡的手有时略微移动一下，测验一下他的注意力是否在卡上。指令很简单，就是“小朋友在干什么”或者“他在干什么”这样的问句。我发现宝宝对这样的问句非常熟练，回答得也干脆利索，眼神注意力也一直很好，于是我就一张紧接一张地问，不给他留任何走神的空隙。还好，这时候的注意力还不错。问题是，当我手里的这几张卡片说完了，我放回去再拿几张的时候，他就有了可乘之机，伸手嗖一下就够到我本来认为他够不到的桌子上的物品。呵呵，我已经有了准备，就在他出手的一霎那，我也嗖地出手按住他的手臂，不动声色地拿出卡片继续做。这下我的指令有了变化，我已经不再问“他在干什么”这样的问题了，我换成了“他头上戴着什么”“他跟谁在一起”“这里有几个人”等等随机的问题，措手不及的是他了，嘿嘿。有一个问题，让我一直坚持问下去，我问：他头上戴着什么？他答：他在踢球。我再问，他依然那样回答。我继续问，他照旧。我再问，他终于答：戴着帽子。我才拿走了那张卡片换下一张，接着问其他不同的问题。

以上内容是紧张型的，再说点轻松的。中场休息时，我问他：宝宝，你爱妈妈吗？宝宝答：我爱妈妈。我问：宝宝，你爱爸爸吗？宝宝答：我爱爸爸。我问：你爱弟弟吗？答：我爱弟弟。问：你爱奶奶吗？答：我爱奶奶。问：你爱刘老师吗？答：不爱刘老师。问：你爱张老师吗？答：不爱。呵呵，臭小子，感情丰富着呢，一点都没有掉点儿。

下午再战。

张春华

唉，张雁姐，你做得已经非常好了，看到乐渔就知道。

我刚给宝宝上完课。这节课上了三个部分，一是用方块积木做目测，二是用小的配对卡做社会参照，三是日用品卡片分类。做第一部分时，是先征求了他的意见的，他同意先玩积木。我们就玩了1-5的目测，3以内都没有问题，4和5还需要再练练，当然这也跟他的那一会儿不想干有关。看到他有些烦躁了，我也不敢恋战，在积木上弄了几个回合，就赶紧撤，转到配对卡上。先是用配对卡做最简单的配对，桌子上排出了8张，我给他一张，他找出一张放在一起，直到找完。看得出来，宝宝做得非常熟练，视觉分辨能力很好，速度也快。一看他这种情况，我马上把下一个回合换为社会参照。桌子上只有4-5张卡片，我手里配对的那张，只给他看背面，我用眼神告诉他应该拿哪一张。这小家伙，对我的目光的解读极其到位，没有一张出错。这样的回合，做了几个，宝宝表现非常好。期间的飞速抓卡片行为也有，另说。由于社会参照也不错，就跟进了表达。如，这是两个又大又红的苹果；这是两个又大又圆的西瓜；这是两个蛋糕，蛋糕上点着蜡烛，过生日的时候要吃蛋糕等等。

第三个项目，分类。给他两张卡片后，就知道他也非常熟练，我继续跟进，得寸进尺。一边分类，一边要有很好的表达，同时要跟我分享“我放完了”，然后我逗他笑一下。师徒相视一笑，是我最喜欢的做法。突然，宝宝笑眯眯着看着我转为一下子歪过头去哭唧唧的时候，我猜测或许他有点烦了。不敢恋战，紧急结束这个回合后，我说：宝宝，老师抱抱你吧。拉开桌子，他来到我的面前，小手嗖地伸出，准备抓桌子上的卡片，我嗖地抱住了他。小家伙没有得逞，有点悻悻然。我逗弄了他几句后，再次把他放在凳子上，再来了分类加表达几个回合上。还好，直到下课，几乎没有再出状况。

总结下来，只要他注意力集中，他总能做很多东西。但注意力如何才能保证总是集中呢？这一点真不容易做得到。因为，既不可能一下子拿很多卡片，这样一次性的任务量很大很大，好像一直做不完似的，也不能一个项目做太久，太久了他会烦躁。这方面如何能更好的结合，我还得需要好好琢磨琢磨。知己知彼，再战不怠。

宝宝的两个小手指，都被他自己啃破了。大姨说，本来都擦了紫药水，刚才又啃破了右手小手指。这下，右手小手指鲜红鲜红，而宝宝还要去抠，我看了真是很心疼，整个上课中，一直想着把着他的小手，既不让他用左手去抠，也不让他用嘴巴去啃。这边还要顾着提防他抓卡片。还好，宝宝大多时间还是比较乖。

宝宝的出手奇快，让我想起了几年前的康康。也用当初对付康康的方法吗？不知道是否妥当。

张春华

今天给宝宝上课，宝宝给了我一些意外的表现。

我一直防范着他的奇快的小手，没想到中间休息的时候，我抓着他的两只小胳膊，跟他说话的间隙，他猛地飞起一脚，将桌子上的一摞卡片踹倒。那一刻，我只想笑。太出乎我的意料了，动作也忒漂亮了。我跟他讲：宝宝，原来你还是一个足球健将啊。大姨说：宝宝的头还可以代替手做事情呢。哦，那更是足球健将了。

今天小手非常规矩，期间只有一两次想去抓东西，都被我预防在前。宝宝一看，不成，就用话告诉我：我想看卡片。嗯，这样的做就太好啦。有要求就用语言表达和请求，而非用置老师于不顾的飞速动作获取。相比之下，这种语言表达的方式让人感觉非常好，在两种行为的转变中，需要得到及时满足而强化。无奈，桌子上的卡片有很多，有配对卡，有动作卡，有数字卡，还有方位词卡。我问宝宝：你喜欢什么卡片？他自然无法表达到底想要什么卡片，我随便拿一种用表情和口语征询他一次，直到他说“是这个”，我才知道他喜欢的是方位词卡片。好，给予几张，适当满足一下。没想到小家伙不知足，说“还要”，我就再给他几张，他看着我说“我还要”，我就再给，直到我手里的卡片都给光。他玩着手里若多的卡片高兴极了。

看他这么喜欢方位词卡片，我就收缴了过来之后，分批进行快速表达，以填空的形式做。起始，我还担心他对方位词掌握不好，做了几张后，我发现小子表现不错，基本都能填对那个关键词。表扬！只是注意力需要调整，在我一批卡片弄完后换下一批时，就要扭头看窗外，所以只好每一个轮回后都要做一做整理活动：眼睛——看老师，耳朵——好好听，小手——放好了，注意力——集中。

在动作卡拓展表达中，宝宝表现也不错。
一个小男孩晚上刷牙的图片。问：这是谁？——小男孩。他在干什么？——刷牙。我指着小男孩的左手，问：这只手拿着什么？——杯子。这只手拿着什么？——牙刷。
一位阿姨在扫地的图片。问：这是谁？——阿姨。她手里拿着什么？——扫帚。她在干什么？——扫地。她会把地扫得怎么样？——干干净净。
一个男孩在妈妈的陪同下骑木马的图片。问：这是谁？——小男孩。他在干什么？——骑木马。他叫什么名字？——不知道。谁陪着他？——妈妈陪着他。妈妈陪小男孩骑木马，他觉得怎么样？——很高兴。
对“不知道”这个词语的表达。你知道刘老师的名字吗？——知道。她叫什么名字？——无语。我提示：刘云——他答：霞。再问：你知道我的名字吗？——不知道。干脆利索。
宝宝的单向对话交流还是完全没有问题的，认知面也很广。

我希望宝宝一直这么乖下去。我宁愿他有任何要求都要先征求别人的意见，无论是用表情还是用语言，哪怕让人看起来好像唯唯诺诺，也不要用快速的动作立即获取。

给宝宝上课，我采取他无法琢磨的声调，让他永远也搞不清我什么时候用什么样的声调跟他讲话，就像我几乎什么时候都无法预料他哪一刻会出手一样。