刚贴了一个帖子在自留地里，看了这个帖子，我想：咦！帖在这儿呀！我也凑个热闹！
活着就是王道
于娟去世已有两月。我向来是后知后觉之人，知道于娟是在兔子妈妈的博客上看到她离世，我不知道于娟的故事，只是以为又一个青年才俊英年早逝，在兔子妈妈扼腕叹息的博文后回帖：天妒英才。
天妒英才的故事我实在体会太深，我父亲英俊潇洒、多才多艺、聪明能干且热爱生活，不幸44岁时就带着对家人对生活的万般不舍，匆匆辞世。留下母亲带着我们姐弟三人，都是上学的年纪，实在有太多的不易。我天性乐观，尚不以生活的艰难为苦，况我母亲是高级工程师，工资不低，比起农村的孩子来，生活已经不知道容易多少。但是，虽衣食无忧，对世态的炎凉还是没有办法不体会的。我父母都在研究院工作，知识分子成堆的地方，似乎人际关系会更加微妙。父亲去世前已是院长的梯队，很受重用，并且父亲多才多艺，或文艺汇演或舞文弄墨，加之性格开朗豪爽，外表英俊潇洒，因此父亲是很吃得开的人。母亲却实在是个太普通的人，歌不会唱文不会写，长相中庸，为人忠厚，真的是朴朴实实、默默无闻。当初又英俊又有才的父亲看上母亲，想必是看上母亲忠厚老实、踏实肯干。我曾偷看过父亲的日记的片段，似乎就是这样。父亲经历坎坷，出身不好，能在文革前抢着上了大学已是万幸，所以对婚姻的需求非常现实，找我母亲这么个也是出身不好的老实人，相依为命地过日子，难道不是上上之选？可惜，父亲实在是命不好，80年代初，好日子刚刚开头，他走了。还好，母亲踏实肯干，吃苦耐劳，带着我们三个过日子还应付得下来，只是母亲老实，对单位的人际争斗实在是无能为力。研究室的新贵原本是她的徒弟，但非常小人，同僚多数恨他，他最欺负母亲。小人总是捏那最软的柿子，无奈母亲就是那最无依无靠的软柿子。那时，姐姐上高二，我上高一，弟弟小学5年级。母亲常常回来跟我唠叨单位的事，她就愿意跟我唠叨，弟弟太小，姐姐是个大小姐，除了学习什么都不管，只有我，生龙活虎从小就是个刀枪不入的皮实人。我一方面很烦，真的不想听呀！一方面又觉得妈妈很可怜，不说给我说给谁听呢？于是，一边硬着头皮听，一边与弟弟密谋：在某天回家的路上，如何从暗处扔块砖头砸到那人又不被发现。小孩子的密谋最终停留在讨论层面，实施的技术研习数月，始终不得要领，只好不了了之。
我的天性那时就已完全显露：没心没肺地乐观、刀枪不入地皮实。至少展示给人的总是这样，因而甚至成了我妈的依靠。我姐姐考大学，没人限制她，她想考哪儿考哪儿，我考大学时，妈妈的朋友就来做思想工作了：“你不要离开家，你得照顾你妈妈。”于是，我只好上了家边的石油大学，因为我的家是要靠我的。
我想，真是人各有命，想必上天早已安排好一切，只等着你在这既定的框架里如何过此一生，你可以愁眉不展，也可以尽量快乐。上天造我这样皮实，这样没心没肺，却原来有更大的重担等我来担。除了父亲去世，我以前诸事顺利。我不象姐姐学习刻苦，成绩优秀，但我有本事总能在最重要的考试，比如中考、比如高考，比平常高出30分。所以，虽不出色，但在不耽误读课外书、不耽误打球跑步的同时，考个不算差的学校不成问题。就算父亲的离世，对我的影响也主要是经济层面的，而我又是那种吃饱穿暖了就快乐的人，从未体会比同学家境差有什么难堪。偶尔有青春的伤怀，也不是感叹自己没有父亲，而是在自我感觉良好的时侯，感叹父亲不能看到我这个既不如姐姐那样漂亮可人，也不如弟弟那样地位重要的老二实在也是很出色的。之后，早恋（不满18算早吗？）早婚（23岁可真有点早），然后居然从山东正式调动到北京，然后满怀热情地经营我们的家，那时甚至买根黄瓜都要记一笔帐，那是我自己的家的流水帐呀！那时的我，在单位里也是无比地活跃，篮球赛、歌咏比赛、演讲比赛等等，活动满满并且成绩斐然，我们的诗朗诵是公司一等奖，我的演讲获北京市一等奖。那时，我积极上进，当团支书搞团活动，写申请书要求入党，一心想在企业里干出点名堂。期间，我又早育（25岁算早吗？），生了个那么漂亮的小男孩，真是万事随心呀！我的孩子一点点长大，那么漂亮，还会认字，还会背那么多诗。当我发现他有些不对劲，我发现他会认字会读书，却不懂家长里短，我开始逢人唠叨：“我的孩子奇怪呀！” 同事看到他那明亮深邃的乌黑的眼睛说：“多透亮的孩子，你就是多心。认字读书这么大的孩子有几个会的？家长里短早晚都会的。” 许多年过去了，事实证明：认字读书早晚都会的，家长里短不会就是不会。
现在我又生了老二，还真是个人见人爱的、聪明透亮的孩子。因为老二，就常常接触正常孩子的家长。我常常劝他们，千万别把孩子养娇气了。因为人的一生不定会遇到什么事，佛教不是说了吗？你就算贵为天人，尚有七灾八难，何况凡夫俗子？你就算爱你的孩子爱到愿意把自己碾碎了给他铺一条路，你也不能替他过他的人生，他的坎儿只能他自己迈。因此，我很感谢我的妈妈，没有娇生惯养我，甚至感谢我爸爸看我不如姐姐弟弟重，喜爱我也远逊于漂亮的姐姐，重要的弟弟，唯因上天造就的性格和儿时诸多的不甚如意使我的心里承受力不是一般地强。但就算心灵强健如我，也曾经满眼的忧郁，满心的悲戚。我恨呀！上天，我如此平庸的一个人，你为什么出这么难的题给我？我内疚！都是因为我，都是我生下他这样，让我心爱的孩子受苦。我怕呀！怕因为我的无能或无毅力使我的孩子错过康复的良机。因为，我潜意识里总是愿意相信，我的孩子一定是会因为某种方法，一定会在某个特定的阶段不断地进步，然后在某个神秘的时刻，他-----开窍了！努力、焦虑，再努力、再焦虑，时间一天天过去，那个神秘的时刻始终没有来到，他始终没有开窍，但是他成长了，他懂事许多，能自己出去玩，能自己买东西，能自己住校，能去合唱团。他问题多多，他没有特别的爱好，他总是撕纸还专拣有用的书撕，以至于我那从高中时代保存下来的书都被他撕了，他自己出去玩时总是揪树叶，有时甚至躺在地上。他小的时候酷爱骑马，如今却不敢上马。他小的时候还坐过两次飞机，如今说什么也不肯上飞机了。他去合唱团唱歌，可是如果人家换地方，他一定第二次才肯加入，所以，马上到来的六一演出，我很怀疑，就冲那黑暗的零乱的后台，他能否上台演出。
问题多呀！人生难呀！于是，让我回过头来说说于娟，于娟在人生舞台上的重头戏刚刚开始，她留学归来，她刚成为复旦的老师，她刚申请了很多课题，她想把挪威的森林搬到山东老家的美好愿望刚开始实施，还有最重要的她的儿子土豆刚刚两岁。但是，病魔来了，而且真的如倒下的山严严实实地压在了身上。她还能为社会做什么？她还能为家人幼子做什么？唯有与病魔抗争了，活着就是对关心她的人最好的报答。还有最近惊闻L老师罹患癌症，先前我只知道她关了她运营了5、6年的机构，以为仅仅是因为机构搬家经营困难，就没在意，试问有几个机构不困难的？没想到她患癌症已有一年多了，她的自闭症儿子也不过10岁。我曾经怨愤上天不公，我曾经害怕自己努力不够，我曾经担心自己能力不足，但是，但是，如果，如果，我的命如于娟，我的命如L老师，我还能怨什么、怕什么、担心什么？能够做到为孩子活着已是天大的不易，于娟没有做到，恳求慈爱的天父，让L老师做到。
和牛妈聊L老师的事，牛妈感叹：“这人争争不过命，L老师真的是命不好。我觉得，命不强就别心强，对事情就别要求太高，抓住每一个小快乐，踏实过日子就行了。”我感谢天父给我好命，让我在生了这么个孩子之后，有爷爷奶奶、叔叔婶婶以及娘家人的关心支持。我感谢天父给我好命，让我一直都还健康。我为我大儿子的身体健康、情绪平稳感恩，我为我小儿子聪明活泼、善解人意感恩，我为我现在的生活感恩。
活着就是王道！
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狗仔卡
发表于 2011-5-31 12:09:36
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