教子百谭

binfeng2000

华人家长不妨一读：为什么中国妈妈是一流的?

Why Chinese Mothers Are Superior？
   
没有电影，没有电视，没有电脑游戏，也没有几小时的音乐练习，能让孩子生长的快乐吗？如果孩子反过来不喜欢这些怎么办？




作者：amy chua

       许多人都想知道中国父母是如何抚养那些传统意义上的好孩子的，不管他们是否愿意做，都能把他们培养成数学天才和音乐神童，就像是由于家庭内部熏陶的一样。好了，我可以告诉他们，因为我做到了。下面列举的是我的女儿索菲亚和路易莎绝不允许做的事情：

&#·在外过夜

&#·看电影

&#·出演校园剧

&#·抱怨没有参演校园剧

&#·看电视或玩电脑游戏

&#·选择自己的业余活动

&#·考试成绩没达到A

&#·除了体育和戏剧外其他学科没有得第一名

&#·除了钢琴和小提琴外学习其他乐器

&#·不学习钢琴和小提琴

        我就是用的这些比较宽松的“中国妈妈”的教育方式。韩国人、印度人、牙买加人、爱尔兰人、加纳人中也有许多非常合格的妈妈。相反，有许多华裔，他们出生在西方，已经不是中国式的妈妈了，出于自愿或者不是。我也用比较宽松的“西方父母”的教育方式。西方父母的方法可谓花样繁多。大部分都一样，甚至当西方父母觉得自己已经过于严厉时，他们也比不上中国父母的严厉。比如说，我的西方朋友认为每天让孩子练习30分钟最多1小时的乐器就已经很严厉了，而一个中国母亲会在第一个小时轻松对待，第二第三小时就会强制孩子来练习。尽管我们的传统文化迂腐不堪，但在抚育子女方面，非常值得拿来研究与西方教育方式的不同。通过对50位西方妈妈与48位中国妈妈的调查显示，其中70%的西方妈妈存在着这两种看法：强调传统的成功对孩子没有好处；父母应该培养孩子的学习兴趣。通过对比，接近0%的中国妈妈同意此看法。相反，绝大数的中国妈妈认为他们的孩子是最好的学生，“民主家长作风”，如果孩子在学校里不够优秀，那么就是有问题的，就是父母没有做好自己的本职工作。其他调查结果显示，对比西方父母，中国父母每天会花10次左右和孩子一起讨论学习情况。通过对比，西方孩子更喜欢在体育运动方面发展。

       中国父母认为如果你不擅长做这件事，你就永远不会对它感兴趣。为了得到所有好的东西，你必须去工作，而孩子本身是不愿意去工作的，这就是为什么无视自己的爱好的主要原因。这就需要父母经常要表现的刚毅一些，因为孩子会有所抵触；万事开头难，可西方父母早早就放弃了。如果能正确实施，中国式教育将会产生一个良性循环。强化训练，训练，再训练，训练是优秀的关键性因素。在美国，死机硬背是被瞧不起的。如果有个孩子，在数学，钢琴，棒球，芭蕾舞方面都很优秀。他获得了肯定与赞扬。这样为他建立起了信心，就有了没有兴趣的兴趣。如果父母对孩子更严厉些的话，这个变化过程会很容易。

       中国父母能做的许多事情西方父母都不敢做。曾经在我很小的时候，我总是给父母捣乱，我的爸爸就用家乡话闽南语说我是“废物”。我已经很乖了，可我还是对我的所作所为感到不安和深深的愧疚。但是像那些捣乱的事情并不能打击我的自尊心！我清楚的明白他对我的做事要求是多么高啊！我丝毫不会感觉自己很没用，不会认为自己是个“废物”！

       作为一个成年人，我曾经也在索菲亚对我很无理时用英语喊她“废物”。当我在晚宴上提起我对孩子的做法时，我会马上被疏离。有一次，一位名叫马西的客人听了我的说话后，感到非常痛苦不安，还留下了眼泪，并早早的离开了晚宴。我的朋友，苏珊，晚宴的主办者，努力恢复我和剩下的客人的关系。

       事实上，中国父母还能做出许多很难以想象的事情，即使是在西方父母眼里那是违法的事情。中国父母会对他的女儿说：“嗨，胖子，减减肥！”相比之下，西方父母会在女儿身旁走来走去，讨论一些关于健康的话题，并从来不说F字母。而孩子最后还是会暴饮暴食，并产生一个负面的自我形象。（我曾经也看到一位西方爸爸在为他的女儿烤面包时，叫她“美人”。她的女儿后来跟我说那使她感觉自己像个白痴！）

      中国父母可以命令他的孩子考许多A，而西方父母会让他的孩子只要尽力就行了。中国父母会说“你个懒蛋，你的同学们现在正慢慢的超过你呢！”西方父母必须认真处理好孩子们的感受与成就之间的关系，会告诉他们的孩子：不管你多么平凡，我们都不会对此感到失望的。

       我认真的思考了很久：中国父母为什么会心安理得的做出那样的行为。我认为在中国父母和西方父母的心理定势中有三大不同点：


第一，西方父母非常担心会伤害孩子的自尊心。他们非常担心孩子在没有做成某事后的感受，所以他们不断的告诉孩子：你曾经在某个测试或某个独唱会上表现的是多么的棒啊！换句话说，西方父母关注的是孩子的心灵，中国父母不是。他们各自想法都很坚决，所以产生了今天的不同的教育行为。

       比如，孩子得了个负A回家，西方父母会大大的称赞他。中国妈妈会失望的叹口气，问哪里做错了。如果孩子得了个B回家，西方父母仍然会称赞他，只有一少部分会让孩子先坐下，告诉孩子他有些不赞成，但他们会很小心谨慎的不让孩子感到自己一无是处，他们也不会叫孩子“蠢材”“白痴”“没用的家伙”。私底下，西方父母可能会担心孩子考试考得不够好，或者在学校其他项目中表现的也不够好。如果孩子的成绩一直没有改观，他们会安排时间与学校负责人见面质问其学校的教学方法或者打电话给学校询问老师是否取得教师资格证明。

       如果一个中国孩子得了一个B，也许那永远也不可能发生，那么接下来的就是一场暴风骤雨。震惊的中国妈妈会让孩子来做几十遍乃至几百遍的练习测验，直到他再次得到A。

      中国妈妈要求更好的成绩是因为他们认为孩子本来就能得到。如果孩子没有得到好成绩，他们会认为是孩子没有努力学习的结果。这就是为什么不合格的教育方法，对孩子通常是严格的、惩罚的、羞耻的。中国父母认为他们的孩子足够坚强，能忍受羞辱并从中奋发向上。（如果孩子做的很好，很优秀，那么就会在妈妈们私底下的谈话时会被大大的称赞。）

第二，中国妈妈认为孩子应该感激他们为其做的所有事情。有这种想法的原因不是很清楚，不过很可能是由于子女要孝顺父母的儒家观念，再加上父母也为了孩子做了许多牺牲，这两点相结合的原因吧！（确实，中国妈妈做的很深入，亲自为孩子煮粥，督促练习，时常询问，跟踪。）不管怎么说，中国孩子要花很多时间来服从父母，让父母感到自豪！

       不管怎么说，我不认为多数西方人都认为他们会永久受惠于父母的教育。我丈夫，杰德，实际上就持有与我相反的观点，“孩子不能选择他们的父母”他曾经对我说，“甚至不能决定被出生，是父母给了孩子生命，供养孩子是父母的责任，孩子不欠父母任何东西，父母的一生都是为了孩子。”这些话深深的震撼了我。

       第三，中国父母相信他们知道什么对孩子最好，所以就无视孩子们的要求与爱好。这就是中国女孩不能在中学交男朋友，孩子不能外出宿营的原因。这也是中国孩子不敢对妈妈说“我在校园剧里扮演了角色，我是6号村民，每天放学后3:00-7:00我还要参加彩排，周六我还需要一辆单车。”上帝会帮助每个努力奋进的中国孩子！

      

      不要误导我了：那不是中国父母不关心自己的孩子。只需换位思考下，他们可以为孩子放弃一切。这是一种完全不同的教育模式。

这是一个中国式强迫兴趣的故事。露露7岁了，仍然在学习两种乐器，经常弹奏法国作曲家雅克.伊贝尔的一支名为“可爱小白驴”的曲子。曲子写的很好，你可以想象一头可爱的小驴和它的主人漫步在乡间小路上的情景。但这对如此年龄的小孩子来说是太难了，因为很难保持在那么复杂的韵律之间不会晕头转向。

       露露做不来。我们给她做工作，演练她那太僵硬的手指，一次又一次。但每次我们把她的手指合在一起时，另一指又变形了，所有的都是分开的。终于，在决定给她教训之前，露露恼怒的表示她将放弃练琴，还不停的跺脚。

      “现在回到钢琴旁！”我命令道。

     “你不能管我！”

     “哦，我能。”

       回到钢琴旁后，露露让我付出了代价。她很不情愿的乱按着着琴键，又突然抢去乐谱，把它撕得粉碎。我把乐谱粘回了原来的样子，并把它放在一个塑料夹里，这样她就永远也不会再毁坏它了。我拉着露露的玩具屋到了汽车旁，告诉她：如果明天不能把“小白驴”弹好，我就把你的玩具一件一件的都捐给救世军。当我听到露露说：你早应该把它们弄走了，为什么现在还在这。我吓唬她说，不准吃午饭，不准吃晚饭，没有圣诞节礼物，没有光明节礼物，不准办生日聚会，两年，三年，甚至四年。当她仍旧弹错时，我对她说：你这样做只会使自己更狂躁因为你内心告诉自己你弹不好。我让她不要再懒散，懦弱，任性和自卑。

       杰德把我叫到另一边。他说不要再羞辱露露了——即使我根本没有那么做，我只是在给她动力，他不认为恐吓会对露露有所帮助。他还说，也许露露根本不需要这项技能——她的的协调力不够好，“你认为我说的对吗？”

      “你这是对她没有信心。”我警告他说。

      “这真荒谬！我当然对她有信心！”杰德轻蔑的说道。

      “索菲亚在她这个年龄的时候，就能弹好那个乐谱了！”

     “但是索菲亚和露露是不同的人！”杰德指出。

    “不，不是这样的。”我瞪着眼睛说道，“每个人都有天赋的，即使孤儿也有他的才能。好，你不用动一根手指，我去教她直到她会为止，我愿意做那个恶人！而你会成为他们崇拜的那个人的，因为你教她们薄煎饼还带她们去参加美国佬的活动。”

       我挽起袖子，走到露露身边，对她使用了各种武器和策略。我们一直练习到了吃晚饭的时间，这时，我仍旧没有让她停下，不准喝水，不准去洗手间。整个房间变成了战场。我不再大喊大叫，但我仍然在那里看着她消极的练习着。我也曾一度怀疑过我的做法。

       终于，那种令人沮丧的气氛消失了，露露做到了。她的手能够协调的在一起弹奏了——左手和右手各自泰然自若的弹着。

      露露和我同时觉察到了成功的来临。我深出了一口气。露露又毫不犹豫的弹了一遍。这次更加自信，更快，更能抓住节奏了。过了一会，她开始变得笑盈盈的了。

     “妈妈，看，这太简单了！”她想再多弹几遍，舍不得离开钢琴。那天晚上，我让让她和我睡在了一起。我们依偎着拥抱着，彼此之间再没有隔阂。当她在几个星期后的独奏会上弹奏那首“小白驴”时，家长们都跑过来对我说：“露露表现的多么棒啊！她太厉害了！”

       从那以后，杰德也对我赞加不已。西方父母很担心孩子的自尊，但是作为父母，你对孩子的自尊做的最坏的事情就是让他们丢失自尊。虽然那样做很无礼，但是能建立他们的信心，比让他们自己去想自己更适合做什么要好的多！

市场上的许多书，描写的亚洲妈妈们都是一个诡计多端，无情，压榨，漠不关心孩子真正兴趣的形象。在他们的眼里：中国父母盲目的认为他们很关心自己的孩子，为了孩子比西方人愿意牺牲更多，表面看起来很会和孩子沟通让他们走出困境。我认为这是一种误解。所有的好父母都想为孩子做到最好，只不过中国父母是用了另外一种不同的观念来实施的。

        西方父母努力做到尊重孩子的个性，鼓励他们追求自己想要的，支持他们的选择，给予积极的暗示和培养环境。相比之下，中国父母认为保护孩子的最好方法是为将来做好准备，让他们认识到他们是有能力做好每件事的，帮助他们获得某项技能，好的工作习惯和自信，这是其他任何人都夺不走的。

——Amy Chua，耶鲁法学院教授，著有《帝国时代》，《燃烧的世界 - 自由经济和民主的输出是怎样繁衍出种族仇恨和环球不安的》。这篇文章摘自她的《凶妈妈的育儿经》，企鹅出版社（美国企鹅集团下属企业之一）周二将出版。Copyright © 2011 by Amy Chua.

作者Amy Chua是一个妈妈，她本人算是ABC，几个月就随父母到了美国，她有两个女儿是混血儿，她本身是耶鲁大学的法学院教授。在这篇整整两版面的文章当中，她很厉害的比较了“中国妈妈”和“西方妈妈”，她女儿从小被逼着练钢琴，都很出成绩。文章很长，大家看了有兴趣的话可以讨论一下，我决得大部分美国人认为中国人推的很厉害，对孩子很残酷，而她本身作为一个事业和家庭都比较成功的妈妈，她的观点能代表一批聪明有能力的中国母亲。

阅读Amy Chua刊登在华尔街日报的原文：http://online.wsj.com/article/SB10001424052748704111504576059713528698754.html?KEYWORDS=why+chinese+mother

binfeng2000

谁是女儿一生中最重要的人，全天下的男人都要看  

        (2015-05-01 21:27:33)
田科武


　　许多人以为，母亲是孩子幸福和快乐的源泉。但是，越来越多的证据表明，父亲在孩子的成长中扮演着至关重要的角色，对于女儿来说，父亲的角色尤其重要。

　　具有20年儿童临床治疗和青少年咨询经验的美国医学博士、国际知名青少年问题专家梅格•米克，在从事调查研究和咨询诊断的过程中发现了一个普遍的事实：父亲是女儿一生中最重要的人，父亲与女儿之间强烈的情感纽带可以塑造女儿的人生和未来。

　　2006年，梅格•米克出版了《好父亲塑造好女儿》（ Strong Fathers,Strong Daughters，中文书名译为《父亲是座山》）一书，并立即登上美国各大畅销书榜单。该书全面阐述了父亲对于女儿一生的重要性，揭示了成为好父亲的十大秘密。梅格•米克在书中列举了父亲对于女儿成长所产生的至关重要的影响，其结论令人深思，也让全球许多父母尤其是父亲对于自己的角色和行为感到忧虑和不安。

　　梅格•米克指出，充满关爱、细心的父亲对于各个年龄段的女儿都会产生重要的影响。

　　谁是女儿一生中最重要的人，全天下的男人都要看

父亲对于小女孩的影响

　　☆　与父亲关系密切的初学走路的小女孩更善于解决问题。

　　☆　与父亲一起生活的6岁小女孩在大脑发育测试中得分更高。

　　☆　与父亲一起生活的6岁小女孩更能适应学习的压力。

　　☆　有父亲关爱与管教的女孩学习成绩更好。

　　☆　与父亲关系密切的女孩更少焦虑或孤僻。

父亲对于大女孩的影响

　　☆　有父亲宠爱的女孩子更自信。

　　☆　能感受到父亲关爱、与父亲关系好的女孩子更少想到自杀，对自己的身体不满意、抑郁、没自信心、体重失衡或是对刺激物上瘾的比例也要小很多。

　　☆　与父亲关系密切的女儿更有可能完成学业。

　　☆　父亲的关爱最能提升女儿的自信。

　　☆　有父亲的女孩更有安全感，更有自信，也更容易考上大学，还不容易从大学辍学。

　　☆　与父亲关系好的女孩表达能力和计量能力更强，智商也更高。

　　☆　有好父亲的女孩子不大可能做作卖弄以获得异性的注意。

　　☆　父亲让女儿更有竞争力，更向往成就，也更成功。

　　☆　与父亲关系密切的女孩子会等待更长的时间才尝试性，未成年怀孕的比例也更低。

　　☆　76%的十几岁女孩子说，父亲能影响她们决定是否开始性生活。

　　☆　如果父亲在家里生活，中产阶级家庭女儿未婚先孕的可能性会大幅降低。

　　☆　与父母同住的女孩（而不是只与母亲住）很少有成长或发育的问题，更少学习紊乱、情感障碍或品行问题。

　　☆　只与母亲在一起住的女孩子更不能控制冲动，或延迟获得满足，意识或是非感更弱。

　　☆　如果父亲参与到孩子的日常生活，孩子将更信任他，并会向他寻求情感支持。

　　☆　如果父亲制定规则并表示关爱，孩子的学习成绩会更好。

好父亲如何塑造女儿的人生

　　好父亲不仅有利于孩子成功，帮助增进孩子的自信心，培养孩子的是非感，得到更多情感满足，减少问题行为的发生。事实上，在梅格•米克看来，父亲对女儿的影响是全方位的。

　　父亲可以给予女儿只有父亲才能给予的那种支持，保护她远离一个中了毒的社会，带她去一个更加健康的地方。梅格•米克说，“生活在这个对女性不太友善、不太健康的社会中，只有一样东西能阻止它伤害你的女儿，那个人就是父亲。”

　　女儿的心中需要一个英雄，而且她会选择父亲作为自己的英雄。对于女儿来说，没有一个英雄来仰望，她是不可能幸存的。她需要一个英雄来指引她应对一个险恶的社会。父亲作为英雄，可以让女儿得到如下两样重要的东西：领导与坚持。

　　女儿对母亲很容易认同，但父亲对她很神秘，父亲教会她最初懂得什么是爱。父亲与女儿早年的关系非常重要。父亲给女儿的爱是她爱的起点。父亲的生命里还有其他的爱，而女儿没有。每一个进入她生命的男人都会被她拿来与父亲做比较。父亲能确保女儿拥有正确、健康的性观念，并引导女儿在性的问题上作出明智的选择。

　　父亲可以给女儿带来两样最重要的资产：实用主义和和磨砺。男人和女人看待问题的角度不同，父亲们通常将实用主义和解决办法带入家庭。女人喜欢想问题，男人则喜欢解决问题。女儿对自己的看法，直接来自于父亲，她的期望、雄心和她对自己能力的判断全部来自于父亲相信什么、父亲的所说和所为。

　　父亲能让女儿知道一个好男人是什么样的，让她从父亲身上看到男性气质的楷模。英明的父亲能知道女儿一生的幸福或苦难，她是否会获得愉快的满足还是生活在消耗人的焦虑之中，而这往往只是由于一个明智或愚蠢的决定。好父亲要做一个他希望女儿可以嫁给的男人。

女儿最需要父亲的关注和时间

　　女儿最需要父亲的陪伴。梅格•米克说，好的父亲要与女儿息息相通：要和她说话，花时间和她在一起，享受与女儿在一起的时间。父亲和女儿在一起，可以让女儿的生活极其完满丰富，而女儿可会给父亲以无尽的回报。

　　但是，梅格•米克指出，有调查表明，21%的12~15岁的孩子说他们最大的忧虑，是没有足够的时间与父母待在一起；8%的父亲说他们最大的忧虑是没有足够的时间与自己的孩子在一起。

　　这是女儿们面对的最大危险，实际上，更是父亲们面临的最大危险。因为如果不和自己的女儿在一起，他们就失去了影响和塑造自己的女儿的机会。在女儿的早年，做父亲的更应该尽可能与女儿在一起，其他任何形式的补偿都无法弥补错失的与女儿在一起的时间。

　　在书的最后，梅格•米克博士说：

　　“有一天，她长大成人，你们之间的有些事会不同。如果你很好地完成了自己的工作，她会选择另一个爱她、为她而战、和她亲密相通的人。但那个人永远无法取代你在她心目中的位置，因为你先到了那里。那将是对一个好父亲最大的褒奖。”

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斯坦福大学对儿子的“做好人”教育故事

中村

(2015-05-01 15:03:19)


    记得几年前，儿子放春假回家,我们去机场接他，几个月不见，又长大了许多。当我习惯性地拥着儿子的厚实的肩膀时，闻到了一股喜好运动但又没有好好洗澡的臭汗香。（哈哈，不好意思，只有老妈认为这是 “ 香” ）晒了黝黑的小伙子坐进车里，装酷沉默几分钟后，首先开腔：“ 妈妈，我告诉你一个让我的心被狠狠电了一下的故事。”
“ 嗯？遇到喜欢的女孩子啦？” 我的语气里也故意有点酷的调侃。
“ 说什么哪？不是的。” “是我最近在学校里有一次特殊的谈话经历。。。” 儿子辩解道。

谈话经历怎么会心被触电？我尽管有些狐疑在腹，但在十八岁酷“ 男人” 面前，最好少罗嗦，多当听众为佳。

“ 有一天，学校给我一个APPOINTMENT，让我和一个已经退休了的90岁老教授雷门博士单独谈话2小时。”
“ 啊？ 讲了些。。。”？

“ 他一头白发，笑眯眯的很精神. 是我们斯坦福放射医学的有名教授 ”。
“ 你又不学医，怎么会和医学院的。。。” 我头上占了些雾水。

“ 他向我讲述了他的前辈，发明用放射治疗癌症的创始人的故事 ”。
  “ 那位创始人对放射医学的贡献是很大的。。。“ 儿子开始滔滔不绝。

儿子接着讲述：“ 那位创始人曾经讲到，如果今后要纪念他，请按照以下顺序描写他的一生：首先是一个好人。其次是一个好丈夫，好爸爸，好儿子。再其次是好公民。最后是一名有作为的好医生。。。” 儿子话语里明显有些激动。

“ 雷门老教授讲完时，我的心突然被电了一下，很震动，真的，妈妈，那种感觉很强烈。。。。”
儿子很动情地说：“ 我突然明白了，做一个好人是第一要紧的。”

     说实在的，听了儿子的叙述， 我自己的心也有所动了：因为我已经明白了斯坦福为何要给我儿子特地上这门一对一课程之深意，：我很了解自己的孩子，他一向有野心，梦想在事业上有所作为。但学校已经察见渊鱼，让这个心怀抱负的年轻人，在开始人生之旅前，首先明白做好人和事业成功的主次关系，这是多么了不起的一种教育理念！其因材施教又是多么地细腻，使得我这个华人家长感到由衷地高兴和敬佩。

binfeng2000

斯坦福实验：“表扬”与“鼓励”的差别有多大？
文章来源：http://www.xinli001.com/info/16115/

发布于2014-08-12 07:29   

文/波·布朗森 / 阿什利·梅里曼

来源：摘自《教养大震撼》

斯坦福大学着名发展心理学家卡罗尔·德韦克在过去的10年里，和她的团队都在研究表扬对孩子的影响。他们对纽约20所学校，400名五年级学生做了长期的研究，这项研究结果令学术界震惊。

在实验中，他们让孩子们独立完成一系列智力拼图任务。

首先，研究人员每次只从教室里叫出一个孩子，进行第一轮智商测试。测试题目是非常简单的智力拼图，几乎所有孩子都能相当出色地完成任务。每个孩子完成测试后，研究人员会把分数告诉他，并附一句鼓励或表扬的话。研究人员随机地把孩子们分成两组，一组孩子得到的是一句关于智商的夸奖，即表扬，比如，“你在拼图方面很有天分，你很聪明。”另外一组孩子得到是一句关于努力的夸奖，即鼓励，比如，“你刚才一定非常努力，所以表现得很出色。”

为什么只给一句夸奖的话呢?对此，德韦克解释说：“我们想看看孩子对表扬或鼓励有多敏感。我当时有一种直觉：一句夸奖的话足以看到效果。”

随后，孩子们参加第二轮拼图测试，有两种不同难度的测试可选，他们可以自由选择参加哪一种测试。一种较难，但会在测试过程中学到新知识。另一种是和上一轮类似的简单测试。结果发现，那些在第一轮中被夸奖努力的孩子中，有90%选择了难度较大的任务。而那些被表扬聪明的孩子，则大部分选择了简单的任务。由此可见，自以为聪明的孩子，不喜欢面对挑战。

为什么会这样呢?德韦克在研究报告中写道：“当我们夸孩子聪明时，等于是在告诉他们，为了保持聪明，不要冒可能犯错的险。”这也就是实验中“聪明”的孩子的所作所为：为了保持看起来聪明，而躲避出丑的风险。

接下来又进行了第三轮测试。这一次，所有孩子参加同一种测试，没有选择。这次测试很难，是初一水平的考题。可想而知，孩子们都失败了。先前得到不同夸奖的孩子们，对失败产生了差异巨大的反应。那些先前被夸奖努力的孩子，认为失败是因为他们不够努力。

德韦克回忆说：“这些孩子在测试中非常投入，并努力用各种方法来解决难题，好几个孩子都告诉我：‘这是我最喜欢的测验。’”而那些被表扬聪明的孩子认为，失败是因为他们不够聪明。他们在测试中一直很紧张，抓耳挠腮，做不出题就觉得沮丧。

第三轮测试中，德韦克团队故意让孩子们遭受挫折。接下来，他们给孩子们做了第四轮测试，这次的题目和第一轮一样简单。那些被夸奖努力的孩子，在这次测试中的分数比第一次提高了30%左右。而那些被夸奖聪明的孩子，这次的得分和第一次相比，却退步了大约20%。

德韦克一直怀疑，表扬对孩子不一定有好作用，但这个实验的结果，还是大大出乎她的意料。她解释说：“鼓励，即夸奖孩子努力用功，会给孩子一个可以自己掌控的感觉。孩子会认为，成功与否掌握在他们自己手中。反之，表扬，即夸奖孩子聪明，就等于告诉他们成功不在自己的掌握之中。这样，当他们面对失败时，往往束手无策。”

在后面对孩子们的追踪访谈中，德韦克发现，那些认为天赋是成功关键的孩子，不自觉地看轻努力的重要性。这些孩子会这样推理：我很聪明，所以，我不用那么用功。他们甚至认为，努力很愚蠢，等于向大家承认自己不够聪明。

德韦克的实验重复了很多次。她发现，无论孩子有怎样的家庭背景，都受不了被夸奖聪明后遭受挫折的失败感。男孩女孩都一样，尤其是好成绩的女孩，遭受的打击程度最大。甚至学龄前儿童也一样，这样的表扬都会害了他们。

鼓励是指鼓劲而支持，表扬则是指对一件事或品行的显扬、宣扬。

鼓励通常是针对过程和态度的，＂爸爸看到你这学期的努力，为你骄傲！＂表扬通常是针对结果和成效的，＂爸爸看到你成绩提高，为你高兴！＂

多鼓励，少表扬；多描述，少评价，可以避免孩子被表扬绑架，或输不起，未达目的而不择手段。

binfeng2000

父母功课之一：适当闭嘴

来源: 吉衣 于 2015-02-12

晚上散步回来 ， 家里静悄悄的， 问：儿子那~~~~你在干嘛呀？？？

家里都是我的回音， 过了很久，书房里大电脑椅里， 儿子回了一句： here！

走过去，发现十岁的小人电脑前忙着呢， 我有点生气， 开始嘟囔： 又玩游戏了吧？ 一个多小时了， 不能玩了， 对眼睛不好！

儿子生气地说： 我没有玩游戏！ 没有！ 我很忙， 不要说话！

走近一看： 人家在跟着油管学折蝴蝶呢。

看看表，我又多嘴了： 这么晚， 都九点半了， 还不快去刷牙洗脸，不睡明天又起不了床了！

小人很生气， 大声说： 你就是睡觉睡觉的， 我今天就是要学会， 就是不睡觉！

再看看， 乱七八糟的纸堆在桌上， 看来是试过很多次了。

我也有点火， 想想， 如果自己正忙着， 别人打搅我的话， 我也会光火的， 就连忙道个歉。

坐下陪他， 他说： 你走， 你在这里会说我， 我不喜欢！

我想了想， 说： 我就是看看， 保证不说话！

儿子看看我， 问： promise？

我说： promise！

儿子消气了， 说： 好， 你可以看。

到底是孩子，过了一会儿，儿子边折边诉说： 哎呀， 这个蝴蝶真不好折呢， 折了好几个都错了。 看这里， 看这里， 很tricky的， 他click一下油管， 又返回看了一遍， 停住油管， 又折， 又看， 来回几次， 叫起来：  YEAH!! got it!

儿子兢兢业业地一步一步折， 我就看着， 不吭声。

终于他折好了， 很高兴拿着折好的蝴蝶跑来跑去地嚷：哈哈， 终于折好了， 哼哼， 以为我会give up吗？？ 看呀， 我很牛地。。。嚷了几个来回， 突然看看表， 说： 哎呀， 十点了， 我要赶快睡觉了！

又拍拍我： 谢谢妈妈没有说话打扰我！ I like you this way!  keep it up! Next time, stay with me, sometimes, you DO have some good suggestions!



看来跟孩子在一起， 要学会适当闭嘴！

不适当闭嘴， 孩子会慢慢把你关在心的外面，这条心理距离的线会随着年龄越画越远， 等到他们teenagers时， 近在咫尺，你喊破喉咙， 他们也听不见。。。
生儿容易养儿难， 为人父母学习学习再学习， 与大家共勉~

02/12/2015 吉衣@PA

binfeng2000

龙应台：有效期内，才是父母

最近去拜访了朋友，当我们都坐在朋友家的后院吃东西聊天时，他们的大女儿回家了。大女儿今年18岁，已经不住在家里了。她跟着她的同居男友一起走了进来，两个人手上都各有一支烟。穿着很新潮，塞着小肚子，后面寡出腰的部分还有一个刺青。那个男孩子的手腕跟手肴上也有利青。两个人窃窃私语，有说有笑，但是时外人都露出很不屑的眼神。这让我蛮感慨的，我突然领悟到一件事，那就是其实父母跟食物一样，都是有有效期的。

我第一次见到这个外国女孩时，她才8岁。10年前我去她家时，她可以在短短时间内，把我送的一瓶清酒上的字和图，都一模一样地画出来。我好惊讶，自从那次以后，我经常怂感她的父母带她去拜师学艺，但是他们永远都可以找出一大堆不是理由的理由来搪塞我。奇怪的是她的父母一面搪塞我，却又一面跟我炫推她女儿最近又画了什么。突然惊觉10年过得好快，好像才昨天的事情，现在已经是10年后了。我不认为她的父母现在有资格去批评他们的女儿，因为一直以来，她的父母只顾着自己，从没重视过她的教育问题。现在再想教育已经不可能了，理由很简单，那就是因为父毋的教育功效已经过期了。而且她的父母在有效限期内也没努力过。

孩子在小的时候，父母时他们来说是万能的，是完全可以依靠的。这就是父母对孩子教育的黄金时期。等孩子已到了青少年时期，父母的有效期限就快到了。该说的，该教的，该做的，应该早就做足了，是到了验收的时候了。这验收的是父母的教育方针，也是孩子对外界的应变能力

过期后的父母在怎么努力，也比不过10年有效了。要知道收手和承受的事实。

我突然很感慨，我告诉我自己，必须在黄金时期内帮我的孩子做好面对未来的准备，因为时间真的过的很快。我不想将来只有叹气。摇头的份。

何子

下面引用由[U]binfeng2000[/U]发表的内容：

孩子怎么面对别人的批评


秋月冬雪

(2015-01-27 09:58:40)

豆豆在中文学校学水彩画，画的是像彩虹色那样的多色条条，然后在上面加黑点，原意是要突出这些彩色。有...

不错。

binfeng2000

闲聊几句男孩子的青春期和“遗精”

来源: coach1960于 2015-02-04


有位单亲妈妈发现少年儿子的被子上有几块儿湿乎乎粘滋滋的东西，既担心有不安。担心不安主要基于两点上，一是这么精华的物质流失掉了是否会影响孩子的体力精力；二是孩子是不是受了什么性诱惑和刺激，因而有此表现？


这位母亲把问题提给了城里的男人们，问这些大叔们自己少年时是如何过来的？我想这问题太隐私，没多少人愿意公开讲述自己青春期的感受和经历。以现在的教育体制和社会结构，孩子的青春期和遗精这样的话题在中美两国根本就不是一个问题，这里就不赘述了。我们这些当年在中国长大的中年人，青春期遗精也是个不大不小的烦恼，说说我的点滴经历。


我们这代人成长时正值文革时期，上学都是断断续续的，与青春发育，性成熟有关的话题就更不用提了，踪影全无。那时有个好处就是家庭和邻里孩子众多，任何有关青春性知识或是“黄色的不健康的”都是孩子们口口相传，大孩子传给小孩子，坏孩子传给好孩子。后来的生活经历证明，调皮捣蛋的孩子反而受益良多。


我父亲发现我们兄弟被褥内裤上有“印记”时，若无其事地把我们叫来，交代说，那个东西要用温水加肥皂认真及时洗干净，留在显眼处可是很丢份儿的啊，然后又补充道，这东西很重要，将来成家结婚没有它就生不了孩子，呵呵。


我十三岁上体校住校。一间大教室改成的宿舍住20多个男孩子，大通铺一个挨一个地睡。男孩射精有个统一用词叫“跑马”，蛮传神的，意思是一泻千里，很难控制。其实各类跑马技术上肯定是区别的。比如，是完全睡梦中发生的，还是半睡半醒中发生的，亦或是清醒中以手助之？后者一直是个问题，社会上称为“自摸”（台湾语打手枪），“耍鸡鸡”是孩子们的叫法。


青春期的男孩子们的性发育及对性刺激的反射上，区别也很大。奇怪的是这些差别和相貌是否威武（第二性征），身高体重等并无直接相关。有人几周或更长时间跑一回马，有人却经常性地纠结。“耍鸡鸡”是私密的事，一般情况下是不能议论的。


最关键的一点是当年对“跑马”的认识，这个问题对少年们的即刻以及后来的生活都会产生不大不小的影响。


精液是男人之本，精力之源之类的传说，在中国文化中有多么的根深蒂固我就不想多罗嗦了。少年运动员初经跑马的困惑，遗精与训练比赛的关系，完全取决于成年教练的知识和理解。


我在的体校里有一个少年运动员，天赋不错，他一遇大比赛或训练疲劳就会跑马，然后就自责担心不已，主诉精神不振，四肢无力，认为亏了根本。他那个教练和一些人也对这个说法深信不疑。“耍鸡鸡”又与思想品行挂点干系，结果恶性循环，比赛成绩不难猜到。


我初遇遗精时，生理反应不小，怯怯生生地找教练诉说，说是感觉头晕眼花，跑不动了。我这个体校教练没读过多少书，但是颇为聪慧精干，他把眼睛一瞪说道，知道为什么叫跑马吗？这是男人长力气的象征啊，像野马一样的奔跑，别听那些道听途说！


感谢我少年时代遇到的那些开明细心的师长，使我在心理上，生理上轻松度地过了那段“成长的痛”（Growing Pain）。

binfeng2000

孩子怎么面对别人的批评


秋月冬雪

(2015-01-27 09:58:40)

豆豆在中文学校学水彩画，画的是像彩虹色那样的多色条条，然后在上面加黑点，原意是要突出这些彩色。有个同学说：This picture looks evil. 这画看起来很邪恶。

他知道小朋友对他没恶意，可是任谁都不会高兴别人这样评价自己的作品的。他害怕别人也会有一样的评价，老师让他们把画作放在一起晾干的时候，他就去把自己的画正面朝下，藏起来。我看到他那样做，问他怎么回事，他就告诉我了。

我当时很生气，就说，以后别人这样说，你就说我不这样认为　I don't think so.

他的心理素质还没有强大到不在意坏评的程度。我第二天觉得应该调整策略。

我要他和我一起坐下来，拿了一个本子。上面我要求他把情形叙述一遍，然后我记录。记录了当时的情况，我就问他，当时是怎么想的。他说他认为同学没恶意，但是这样的评价让他担心别人有一样的想法。

我问他，觉得怎样应对最好呢？他说不知道。我就给他几个选择：

1. 说：这是你的意见，我不这样认为。
2. 说：你说我的画不好，我的画好伤心呀，举着画，假装画哭了：哇！
3. 说：你说什么呀，这画多漂亮啊，你这样让我的画伤心流泪了，你看，这些是黑色的眼泪， 哇！

豆豆听了我的建议和表演，笑得眼泪都流出来了。他选择了第三项。我说挺好的，用幽默表达你的感受，同学会接受的。我还让他练习了一下第三个选项。他开心多了。

我们可以接受别人的批评。但是如果别人的评论让你不舒服了，适当的表达自己的感受是很重要的。对自己的作品要有信心。可以幽默的应对，就更好了。

binfeng2000

陪孩子走弯路


来源: 羽衣飞飞  2014-11-12

昨晚吃饭，跟儿子聊到我在教会听到的一段信息。

我说：“一个老牧师责备大家了，说去敬拜1/4的人迟到，你妈就是经常迟到的那个人，正在反省自己。[元芳]，这事儿你怎么看？”

儿子说：“我觉得迟到可以啊，不用那么严肃吧。不过我才十五，可能会有不对的地方。”

我拍拍儿子肩膀：“儿子，你真是谦虚，还记得自己十五，妈要向你学习。”

儿子又问：“那牧师多大？”

我说：“八十多吧。”

儿子说：“那么大了，那他说的应该是有道理的，可以听。”

我差点咣当倒地。

我还没来得及教孩子尊老爱幼哪，他什么时候懂得尊重老人家的社会经验和阅历啦？

如果那天晚上我不问问孩子的想法，不会知道孩子居然有如此长进。

所以说，聊天很重要啊，经常有惊喜。

但四年前不是这样的。 那会儿老妈我跟儿子鸡飞狗跳的情形还是不少的。

某一天他跟他一个伙伴儿坐在车里，俩人讨论中文学校，齐齐表示愤怒，一个孩子说：“I hate Chinese!”儿子也附和。

我听了之后，怒从心头起，大声说：“你们是中国人的后代，怎么能用恨来形容中文呢？！”

那个孩子一听我声音有点大，立刻不吭气了。

儿子不管，接着说：“我们不能表达观点吗？！”

我说：“当然可以。”

儿子问：“那你为什么听起来那么生气？”

我愣了：“我有吗？”

儿子：“你有，你声音很大！”

我当时真后悔怎么就教儿子情绪分析法呢，小子拿来对付我了。

可是，我不得不承认，我刚才的声音确实是太大了。

他一句“you sounded very angry”把我这生气的气球戳破，我很快冷静下来开始循循善诱。

所谓的循循善诱无非是老生常谈，人家根本听不进去。

有些事，时间最管用。

两年之后，儿子自己主动选了中文课当外语选修课，贪图容易，我虽然跟他多次强调选这个课影响他成绩，但小子不愿意听。

今年开始问我妈妈我能不能换难一点的课呢？我说，你得查查你想去的学校的政策，有的要求三年，有的要求两年。

这些教训，是他自己绕了弯子得到的。

当妈的，提醒过了，没法避免。

比如我自省为什么小时候我不亲自教他中文，如果教了孩子就不必跟中文对立成那样了。可是，时间不够用啊，回家做饭收拾家，各种事情忙完了，连编教材的时间都没有，那会儿不爬坛子，不知道什么教材好，唯一可做安慰的就是他的中文说的还可以了。

父母也罢，孩子也罢，都有弯路，不用特意找，哪里都可能有岔口。

走了也就走了，只要方向在，弯路慢慢也会变直的。

最重要的是，在弯路里，不要给亲子关系造成太大破坏，父母忍得一时血气，仔细听孩子，就算在弯路里，也跟孩子一起走，那样的话，弯路也就不弯了，因为陪伴本身就是收获。

陪完这几年，孩子就飞走了，所以，且行且珍惜，时间不等人啊。

binfeng2000

关于影响孩子


南山碧竹

(2014-11-12 11:35:29)

和老公聊天。
说起现在的孩子花钱可大方呢，挣钱的意识却没那么强。咋办啊？ 反问自己，为什么现在还想挣钱？不是能温饱了吗？温饱之后，挣钱的动力是什么？嗯，… 是,...是闲着也是闲着， 是好玩，是不干点事boring…，我最近觉得，其实，做任何事，游戏的心态都是一种很高的境界。为什么这么说？ 比如挣钱的动力吧，饥饿，穷也可以是挣钱的动力。但饥饿，穷能带来的的动能是不太能长久的。不饥饿了以后呢？有许多穷人的的模式就是，挣一点花一点，没钱了再去挣。但游戏心态不是的，他可以不因为失败而气馁。输了？再来！那时的挣钱已经不是为了挣钱，而是为了游戏本身了， 不功力了。这个心态长久，不那么计较得失。当以这种心态去做事，就会有一种自如， 不再穷心穷恶， 正因为如此，反而胜算会高些。

家长们常常讨论教育孩子的问题。怎么样能让孩子有这种或那种的素质？为什么说他，他不听呢？为什么他要听？其实，不听才是正常的。叫他做到的事情，你都能做到吗？就是你能做到，凭什么一定叫他做到？仅仅是因为你是他的父母吗？ 如果我只剩下这最后这根“权威”稻草时， 我会觉得自己的软弱无力，甚至可怜。所以，从不把自己逼到这样的绝境。接受应该是欣然的，对任何人，也包括孩子。那是因为倾听的人，在进行一种连接，他可以把你讲的东西和他的某个部分连起来，并且他认为有意义，而不是你认为有意义。

任何你一定要孩子做的事，他就是做了，也是为你做的，往往不会给孩子太深远的影响。凡是你要他做到什么，都好像一种短期而功力的意义。而你不去说教的时候，往往影响正在悄悄的发生着。我也不知道什么是最好的教育方法， 但是，我觉得在沟通上能做两件事，一是告诉他我们在做什么， 二是告诉他我们为什么这么做，和他说我们的想法，仅此而已。 至于他怎么做， 那是他的事。孩子来于我们， 但从来就不是我们的一部分，你只是一张弓，他是你手里射出去的箭， 他注定比你飞得高，跑的远，经历那些你没经历过的事情。 他有他的世界， 听不听的进你的意见， 都是缘分。比说教更有影响力的，是你的为人。记得我和儿子有一次非常有趣的聊天， 我认识那些妈妈，而他认识那些小孩， 我在说每一个妈妈的个性的时候， 他都能说出那个孩子和他妈妈及其相像的地方。说到后来我们都忍不住哈哈大笑。潜移默化是十分可怕滴！

我们和孩子一直是在分享各自的体会，我们也不是啥都做得对，所以有时也在讨论我们的错误。讨论那些并不知道什么是正确结论的问题。因为，自省是一种思维习惯， 时会有传染力的。当你拿出自己的事情来分析的时候，他也会拿出他自己的事情来分析。在你不和他成心讨论他的问题的时候，他反而会主动把自己的问题拿出来讨论。当然，这个时候，我们是竖着耳朵听的：）那时的他，心里的那扇门是开着的。真正的相互影响开始了。其实，我们也不一定总是教育方，有时， 也是受教育方。从来都不知道这是一种好的教育方法，但是有一点是肯定的，这样的交流，因为平等，也因为真诚， 会给人一种愉悦的家庭气氛，是一种享受。

常和孩子分享读书体会，每次感觉也不一样。一次，兴头头和他说我正在读的一本书，说收获很大，他随手挪过来电脑，在Amazon里找到了英文原版，是这本吗？ 我仔细看看，对，就是它！妈~妈~，这本书，我在高中就读了，英文的精读，这本书是必读的。。。（好没面子！）另一次，和他推荐一本书，我才读了一半，他就看完了，滔滔不绝的说他的看法。我只好加速，做足作业，才好讨论。对自己，也是一种推进。

觉得在考虑对孩子的教育中，自身的状态很重要。你是勤勉的，好学的，不断前行的，而且你的每一步他都懂你在干什么，这该是最好的身教，如果有潜移默化，就有了， 没有，你也没辙。教育，应该是融化在生长之中于无声处的涓涓细流，给孩子以滋养。太强的父母意志，往往揠苗助长。

前几天看了一个小视频，鸭妈妈带着一群小鸭子上台阶。小鸭子跳啊，摔啊，上不去啊， 鸭妈妈只是耐心的看着。看着很不忍心的，可事后一想，真是智慧啊。不是最后都上去了吗？如果推一把，也许以后他就没有这个锻炼机会了。我们有时需要的，只是忍住自己想去帮助的那份冲动。

孩子大了，反而让我常常去反思自己以前所做的一切。太多的事情，做的时候是不太知道后果的。做父母，有点像摸着石头过河。不知道有无经验可谈，因为任何一个你认为是经验的东西，旁人很轻易地就给你一个反例。但是，思考对自己还是有帮助的。人就是在这一系列的思考中踱步，纠偏，前行，在思考中变得更能理解别人，更能了解自己。

写下来， 与所有读的人共勉。

binfeng2000

对孩子道歉


来源: 穷则思变 于 2014-11-03

那是女儿五六岁的时候。有一次在宜家，女儿上完厕所出来，我问她洗手了没有。

她说，洗了。

我看见她手上粘粘糊糊的，就问为什么。

她说，油油。

我当时没有反应过来，以为她没有把肥皂泡洗干净，不由分说就把她拉到水龙头前冲了一会儿。

女儿哭了，不是很厉害，过了一会儿就好了。

很长时间以后，有一次我在宜家偶然发现，原来厕所里是有擦手油的。女儿当时手上粘粘糊糊的是擦手油，不是肥皂。

我错怪了女儿。一股内疚的感觉就象堵在心口似的涌上来。

那时女儿已经八九岁了。有一次开车聊天，我对女儿说有一件事我感到非常非常 SORRY 。

女儿问是什么。我说，你还记得有一次在宜家洗手吗？

女儿听完故事，轻描淡写地说，不记得了。

我不知道女儿是不是真的不记得了，但是，我相信她一定记得爸爸忱恳地因为错怪她给她道歉。

我个人最痛恨的当父母的恶习就是不会给孩子道歉。父母也是人，难免犯错，而父母犯的错误，对孩子的伤害是最大的，因为你是他们最亲的父母。小小的的心灵认为，别人可以委屈他们，父母不可以。

父母犯了错误，还不知道道歉，孩子就把委屈压在心理，就会对心灵造成永远的创伤。

我有时看国内情感节目，看到成年的孩子和父母关系不好，痛哭流涕的控诉父母小时候的事情。

父母第一个反应就是，你怎么总提这个，你为什么不提我一把屎一把尿把你拉扯这么大？

这类父母的逻辑是，我做的对的事情是酸，错的事情是碱，做错了十件事，我能找到十件对的事中和就可以。所以，没有什么错可以承认的。

这类父母我见得太多，有的可以用精神病变态形容。

错了。你做了一百件，一千件，一万件的正确的事，也不能中和掉一件错误。孩子就是孩子，他们的心理在成长发育。他们也许不记得那一万件正确的事，就记得一件错误。

为什么，你作为父母，作为最不该委屈他们的人，委屈了他们。这是他们的逻辑，也是我可以接受的逻辑。

唯一可以中和你错误的是，忱恳地道歉。孩子的心灵是最容易创伤的，也是最容易原谅与恢复的。

能不能对孩子道歉的能力是会遗传的。我亲眼看到过这样的家庭，父亲暴躁，多疑，孩子完全步了孩子的后尘。这种人，别说给孩子道歉，对孩子都缺少起码的尊重。祖祖辈辈，就这么传下去了。

当孩子在这样的家庭长大后，很大的困惑之一就是如何面对自己的错误，因为父母从没给他们作出勇于承认错误的榜样。他们会本能的死不人错，千方百计掩饰自己的错误，或者把自己的错误全归罪与别人。

严重的就是心理学里所说的偏执人格，再严重点就是偏执狂。

小孩子的心理是生活中父母一点一滴的榜样逐渐培养的。小事也许我有所忽略，但是在承认错误这一点上，我会毫不犹豫去做。

孩子的智力也许是天生的，性格很大成分也是。但是，我绝对相信父母的榜样，可以在塑造孩子的人格，教养上起非常大的作用。

binfeng2000

同青春期孩子沟通的四大要点



2014-10-25 06:58:00
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　　一、培养兴趣爱好

　　如今有着越来越多的网瘾少年，且大多发生在初中阶段。孩子除了沉迷“两电”(电脑、电视)之外，是否别无选择？甚至还有这样的现象：孩子放学回来就上网，不是在打游戏、聊天，而是在看网络爱情小说(色情小说)。有些家长[微博]以为孩子在阅读文学作品，于是也没多加关注，殊不知，孩子正处于发育高峰期，看完色情小说之后，晚上睡不着，隔日白天没精神。


　　专家支招：培养孩子几项兴趣爱好，如爱好某一项体育运动，某一种乐器或者养成良好的阅读习惯，孩子就不会出现除了上网、看电视就感到无聊的现象。兴趣的培养不是一朝一夕的事，要坚持下去。

　　二、该放手时放手

　　13岁，孩子开始进入青春期，无论身体还是心理都有了很大变化。比如，小学时要父母接送，初中时，孩子不愿意父母接送，因为会觉得很没面子。

　　专家支招：家长要调整自己心态，孩子进入中学阶段，要求独立意识比较强，父母应该放手。

　　三、性心理发育莫忽视

　　孩子为什么会把裤头改短，会要求发型更好看，开始独立特行？这是初中生孩子青春期的自我表现。

　　专家支招：孩子进入初中阶段，也是父母最为担心、辛苦的阶段。家长要关心孩子的身体发育，尤其是性心理发育。青春期教育在这个年龄段非常重要。家长跟孩子相处时，要把自己当做孩子的朋友，如果以居高临下的姿态给孩子讲道理，孩子会有逆反心理。如果说，13岁以前的孩子要养成自主学习的习惯以及生活自理能力；那么，13岁以后，先期养成的好习惯开始发生作用，坏习惯要改变，显得极为艰难。

　　四、孩子叛逆？家长注意沟通方式

　　教育专家表示，孩子即将进入初中阶段，这个时期，孩子开始进入青春期发育阶段，心理开始有所变化，其实就是开始思考问题了。孩子的自我意识不断加强，知道家长和老师说的不一定全部都是对的，所以会表现得比较叛逆，也难以沟通。

　　此时，家长不应盲目的否定，即使孩子的观点是错误的，家长也应重视方式的使用，以一种孩子容易接受，尊重孩子的姿态，给予引领。

　　家长首先要改变自己的沟通方式。“孩子很多时候抗拒的不是家长的沟通内容，而是家长高高在上的沟通态度。”，沟通的效果不取决于家长到底说出去了多少，而是取决于孩子听进去了多少。因此，这个阶段的家长一定要少言、慎言、多听、多看。

binfeng2000

如何跟孩子聊天，很实用 （zt）
　
大概因为长久以来记者职业的缘故。小孩子碰到我，可以一说说个不停。于是，我回过头来，检视自己的“聊天技巧”：我到底是用了什么魔法，可以让孩子愿意向我诉说?其实这些小技巧一点儿也不困难，你也可以做得到!

一、问“小”不问“大”

孩子跟大人不一样，他们很难理解抽象的问题，也很难回答。因此，想要了解孩子在学校的概况，要尽量避开“抽象”、“大范围”的问题。不妨改问一些很简单、一定有答案的问题，而且不妨从细节开始。

不要问：“你今天在学校过得如何?”“你今天在学校做了什么?”这种问题，孩子很难回答，或是只会简单回答：“还好。”“没做什么!”这样会让聊天很难持续下去。

你可以改问：“你今天在学校上了哪些课?”当孩子说出自然、音乐、国语的时候，你就有机会接着?：“喔!那自然课今天教什么?”孩子就会接着回答你的问题：“教气象啊!什么气温、风向的，无聊死了!”“喔!那音乐课有没有好一点儿?……”你就可以借机了解他今天做了些什么，并持续交谈下去。

以前孩子刚上学时，我跟孩子聊天的开头常常是：“今天的营养午餐(或点心)有哪些呀?”““你们班上谁吃得最多?谁吃得最慢?”由一些生活小事打开话匣子比较容易，这些问题简单易懂，孩子通常都会争先恐后地回答，不会感觉到压力。

二、从别人的事谈起

从“别人谈起”是一个很好的聊天方法，比方说，孩子会告诉我班上谁吃饭吃得最慢、谁最常被罚、谁功课最棒、谁今天又打了谁等等。当然，在聊天过程中，我们就能窥见他处于什么样的位置、对同学的行为有什么样的看法，然后了解孩子在我们看不见的时候，是用什么样的身心状态去处事。

三、不要“否定”，只要“同理”

大人跟孩子聊天，很容易发生的一个状况，就是大人常常喜欢否定孩子的感受。比方说，当女儿说：“自然课无聊死了”的时候，我绝对不会接着说：“自然课不无聊啊!天气、气象是一件很有趣的东西……”

只要你这么一说，这个话题就聊不下去了!因为当孩子觉得你并不认同他说的话时，他后面的话很容易就咽了回去。

比较好的方式是回答：“喔，自然课很无聊啊，你可以告诉我是什么让你觉得很无聊吗?”

“因为我本来以为自然课可以做实验、看酒精灯之类的，结果都是坐在教室里上课!无聊死了!”

保持中立的语调、同理感受他的感受，往往可以让你知道孩子更多的想法，了解他的需求，进而帮助他解决困境。

四、只要“倾听”、不要“说教”

和孩子聊天，最忌讳的就是说教。任何一种话题的聊天，只要沦落到说教与听训，那就没趣到极点了!所以，聊天时可以对对方、对话题保持高度的兴趣，多询问、少评论，多说“你”，少说“我”，就很容易让话题源源不绝地继续下去。

比如，孩子说：“妈，XXX今天打我。”

“喔，为什么?”

“因为我要玩恐龙，他不准我拿。”

“那你怎么办？”

“我就去玩别的了。”

“你怎么不告老师呢？我不是教过你，人家欺侮你就去告诉老师吗？你也可以跟他说，公用的东西大家都可以玩啊！妈妈不是跟你说过吗？”

如果是采取这样的聊天方式，那么肯定话题就此戛然而止。孩子最后一定是紧闭双唇，不再多说一句。此时不妨继续询问：“喔，那你心里有没有觉得很不舒服？”或者“那你还想玩恐龙的话怎么办呢？”

这时，你就会听到他真正的想法：“还好啦！我想他先玩也没关系，等他玩完了，我再玩就好了啊!”或是“我很生气啊！所以我就跟他说：‘我不跟你玩了！’”

五、注意肢体语言

适当的肢体语言，会让孩子觉得你重视他、认真想要和他聊天。除非是在开车的时候，否则我在和孩子聊天时，都尽量以平行的目光注视着他。如果孩子还小，那就蹲下来;如果是个大孩子，那就拉着他的手坐下来。即使是手边在忙着折衣服、洗碗，在跟孩子讲话时，也必须要时时转头看他的表情。因为注视别人、专心倾听，就表示你很在乎跟他说话。

孩子对于肢体语言很敏感，一边跟别人谈话一边敷衍地说着嗯、啊、喔;或是眼睛一边盯着计算机一边听他说话，都不是鼓励他好好和你聊天的方式。通常如果我这样做，儿子一定会抗议：“妈妈，你都没有在专心听!”

另外，大部分的孩子都喜欢亲密的接触：握握他的手，摸摸他的头，搂搂他的肩，搓搓他的颈背，顺顺他的头发，拍拍他的背等等。通常，对有一定熟识度的孩子适当地使用一些肢体语言，都会在聊天时产生非常正面的效果。

张雁

来吸收正能量。呵呵。f版辛苦了。

binfeng2000

孩子高中之后父母要注意他们心理压力


来源: 羽衣飞飞 于 2014-09-22



前几天我无意之中问了儿子一个问题：“从1到100，你现在压力指数有多大？”

儿子想了一想，有：“有80%吧。”

我当时就急着问：“十年级就这么高可怎么办？”

他说：“我靠弹吉他减压，你没看到我每天晚上做完作业都要弹一阵吉他吗？”

我这才意识到，果然是。他还一本正经放一把高凳子在游戏室正中央，不在卧室里弹。

自打那儿以后，如果儿子晚上弹了吉他，我就知道小子今天比较轻松，可以睡个好觉了。

现在想想，如果我不问，恐怕还以为孩子弹吉他是自己瞎玩呢。

今年一开学，我采取的方法跟去年完全不同，重心主要放在两方面，一个是管孩子好好吃饭，营养一定跟得上，二是确定孩子一定按时睡觉。

当然，成绩在我们家里还是可以讨论的。

比如某科小考他得了个67分，我问他：“是不是很难啊？”儿子说：“10道选择题，我只错1道，可是还有一篇文章要读啊，我没读，当然就没分了！全班都考砸了，好多人选择题错了一多半啊！我旁边那个全年级第一，也是70多分。”我笑着说：“你们这群臭猴子，就折腾吧。”

他还在那洋洋自得，我心想，这67分还这么得意，简直是没天理了。不过也无所谓了，孩子嘛，就是猫一天狗一天，天天让人家紧绷着弦，以后日子可怎么过。

我预备着，今年圣诞给儿子买几个舞台灯，儿子弹吉他的时候给来个舞台效果，结束后呢，再给放一段掌声以资鼓励，跟儿子讲了我的设想，他笑着说：“妈妈你不用折腾了，我挺好。”

孩子大了，小帆每天都要扬起一点点，老妈站在岸边，就算一百个不放心，也得放下，看他自己慢慢起航。

henry369

我突然停下说话，望着女儿的眼睛，拉住她的手说:’妈妈希望你和我有个一辈子的承诺，行不行’

‘什么承诺’，她谨慎的问道；

‘我希望你在以后的人生道路上，不管遇到什么挫折，或情绪低落，一定要记住来找妈妈，妈妈永远会在这里等你倾诉，我们可以一起去干很多有趣的事情，相信这个世界依然很美丽，好不？’



好感动。。。。。。。。。。

binfeng2000

自家孩子恋爱及失恋

来源: 羽衣飞飞 于 2014-08-12


既然有恋爱，自然就有失恋。

其实在孩子恋爱过程中，父母可以查看自己跟孩子的情感沟通是否亲密。

即便对孩子身心健康很关注的我，儿子初中时曾经一个人默默忍受伤心六个月之久居然一点也不知道。虽然那不算什么约会，他跟女孩子也只是比普通朋友好一点的关系，但带给他的痛苦并不少。

我问他如何熬过那几个月，他说，上学的路上捡到一本《圣经》，他每天都把那本书放兜里，没事就读，因为他觉得上帝知道他的难过。那段日子，他热烈推荐我读《crazy love》，我读完之后立刻傻了，这孩子在信仰方面难道比我走得更远吗？

那时候我不在他旁边，但他说上帝一直都与他同在。

父母总有疏忽的时候。孩子如果有信仰，他会强大很多。

我强调的“天”养娃就是这个意思。

在教会里，他有很多朋友，也会安慰到他。

不过我还是告诉儿子，妈妈希望在他最难过的时候可以陪着他，不见得做什么，但至少让他知道，他不是一个人。

到了高中儿子正式约会基本都会跟我报备，包括后来两个人分手。

这一次他没有隐藏自己的忧伤。

我和老公都有介入，当然是在得到他允许的前提下。

这一下就可以看出男人跟女人处理问题的不同了。

老公属于典型寻找结论型。首先问他问题在哪里，儿子说了几件事，比如因为数学题答案是哪个两个人争得面红耳赤，到后来女孩儿很生气认为他不让着她。老公说：“象数学题这种事答案是固定的，一定一个错，一个对，所以当时争论没有必要。更何况对错不重要，你应该让步哄哄她，男子汉有些事不能太较真。以后类似的争吵，不管跟谁都尽量退让，不必在意一时输赢。”

儿子点头。不管女孩子还是女人，有时看起来好像强词夺理，其实心里在乎的是对方爱不爱自己，印证的方式看起来有些无厘头，但如果男人真的看清了本质，很多事大可一笑而过，不必较真。

当然，他分析别人是一回事，轮到自己跟我较真就是另一回事啦，当事者迷呀。

其他种种老公也一一跟他分析。

我发现一点，不管是孩子谈恋爱，还是大人过日子，很多事情背后的原理都是一致的。孩子面对的问题看起来好象是一道数学题，一次你没陪我我陪你了那么琐碎，后面的成因都差不多：“你爱我够不够？”“你尊重我够不够？”

所以，我从不敢忽略儿子问我的任何一个问题。

最后老公问他：“要不要追回来？”

儿子说：“要。”

于是老公又给出了一两个招，儿子象被打了强心针，眼睛一下亮了起来。

如果说老公是团长，那么我就属于指导员了。

儿子说，他两种帮助都需要。

一个告诉他前途是光明的，一个告诉他曲折的道路中有人陪伴。

每天接儿子回家，总要问一问孩子各方面情况。这时候，父母一定要赢得孩子信任，不责备孩子，不论断任何一个人，只就事论事，帮他分析情况，帮他疏导情绪，至于如何解决，有时孩子自己就可以找到方法。

其实具体怎么个过程不重要。

他的每一个问题，如果父母很重视，把他当成人来看，认真给与解答，那么其实就在帮助孩子成熟长大。父母的态度很重要。

有些地方，真的纯粹就是对方做事不好，让自己孩子很难过，当父母的看着孩子受伤，要说心里不生气那是假的。那时候，我跟儿子说：“妈妈听了也很生气，但你要学会原谅她。你知道，妈妈也做过不少错事，比这个女孩的多多了，也大多了，但你还是很爱妈妈，也原谅妈妈伤害你的地方。我们没法都做完美的，如果人人都完美，事事都有理，耶稣就不用替人死了，我们人真的很可怜的，所以，原谅她，好吗？我相信，有很多地方，她也需要原谅你。”

在整个谈话过程中，我发现，其实孩子的观察一点都不浅。

比如他发现有的女孩儿一旦发现有男孩儿喜欢她，如果她自己不喜欢人家，立刻冷颜以对；而有的女孩儿，就喜欢玩暧昧，让所有喜欢她的人都误认为别人都喜欢她。

我说：“每个孩子的成长环境都不一样。都那么小，才十五六岁，碰到别人喜欢她做不周全很正常。有人特别渴望爱和关注，所以希望所有喜欢她的人都围着她。有人不懂得如何周全地拒绝，只好冷颜以对，毕竟社会阅历浅啊。”

有时说着说着，我告诉他：“儿子，欢迎来到成人世界。这些问题，父母一生都在面对，恋爱很短，但相处是一辈子的事，不管大人孩子，都在面对自己的难题。”

跳过对人的种种论断，而只分析现象，让孩子很放松，因为他不担心被责备，也相信父母可以让他看到现象背后的真实。

谁说父母易为？

那段日子，我读书充电，希望可以利用自己年长的优势给儿子多一点的人生经验分享。

母子是连心的，孩子痛苦，母亲跟着孩子一样在心疼。

母亲那种心疼，其实不用说，孩子都感觉得到。

孩子最需要父母的时候，是在他/她失败或者跌倒的时候，雪中给他送的应该是碳，而不是大棒加上种种责备，更不是说你看看你谈恋爱多影响学习啊之类的话。我们不希望影响孩子学习，当然也是因为爱孩子。既然处处为孩子好，何必非得拿学业做文章，而不去关注孩子本身的成长呢？

如果孩子在这个时候，尤其是男孩子，把自己封闭起来是完全正常的。男孩子的倾诉欲望没有那么强，他有的是问题，希望找到的是答案，甚至有时候他连问题都没有，只是希望父母不说话安静地陪陪他。一顿他爱吃的饭，一个小小的笑话给孩子发过去让他笑上一笑，暂时忘掉烦恼，移情一下都是好办法。

运动，音乐，朋友，各种各样的活动都可以让孩子从情绪低谷里走出来。

没有一模一样的模式，自家的孩子自己了解，什么时候该给什么样的帮助，甚至根本不需要给予过度关注都可以。

要掌握的是大方向。

1：孩子最重要，学习成绩下降了可以追回来，关注他的心理健康的重要程度远远重于他的学业。其实让孩子学习好不就是希望孩子好吗。这里学习环境相对宽松，不是一锤定音高考模式，所以，留得青山在，不怕没柴烧，如果把山砍得七零八落，那可真的就鸡飞蛋打了。

2：不是非得分个是是非非，要不就是自己孩子不对，要不就是对方不对。我们不是法官，没法判案。我们教给孩子的，是一种观察事物和人的观点和角度，送给他渔具要好过给他一条鱼。

3：有的孩子需要倾诉，有的孩子需要自己独处，只要关心的那颗心在，没有固定模式。

4：父母的心理稳定度很重要。如果遇到事情，父母首先慌神，生气，伤心，那么给孩子带来的不安定感会加重孩子的心理负担，所以首先要自己先学会从容面对，孩子感受到父母的运筹帷幄，士气会受鼓舞。

5：放下包袱，父母不是万能。情感伤害是孩子必须学会面对的功课，没有挫折就没有成长，完全的无风无浪是不可能的。父母没法止住孩子周围的所有风暴，能做的是，教会孩子如何面对风暴，最主要的是，止住自己心灵的风暴。

binfeng2000

跟儿子聊青少年问题

来源: 羽衣飞飞 于 2014-08-05


昨晚很难得，儿子陪我们说了不少话。

讲到青少年问题，我问家里俩人怎么看待青少年问题。儿子说，就是孩子觉得自己独立了，大了，不想被父母管了，反抗。

老公说青少年问题就是老想特立独行，比如男孩儿扎个耳朵眼，梳个奇怪发型，甚至尝试吸毒，不见得心里不快乐，但觉得那很酷。

说到耳朵眼儿，我问儿子还记得某某哥哥当年扎耳朵眼的事吗？儿子说，记得啊，当时我跟他弟弟一起玩儿，然后阿姨看到之后立刻开始尖叫大哭。我说当妈的应该大哭吗？儿子说：当然啦！多受刺激啊。

我拍拍儿子肩膀，说，你一定不会给我来个耳朵眼儿，鼻环儿什么的吧？

儿子说，不会呀。

又说到独立这个问题。

我问：“你觉得你已经很独立还是没有呢？”

儿子说：“当然没有独立啊，不会开车，没挣钱，不会做饭，离开父母活不了。”

我笑：“小子还算知道自己的情况。”

最怕孩子明明在依赖父母，却又以为自己很能干很独立。

见过周围有朋友拿走孩子的车钥匙，其实就是为了让孩子知道，这一切都是父母提供的，不要觉得理所应得。现在的孩子都太富足了，基本什么也不缺，就容易以为这一切本该是自己的。

其实就算在这个很富裕的美国，很多穷困家庭也是无法给孩子很好的条件，甚至有些孩子参加乐队的费用需要分期付款来付的。中国孩子的父母，都是宁可自己多做点，多苦点，没有条件创造条件也要让孩子过上不错的生活。

也见过一些父母，打一天工回家关上门就要看电视，孩子没地方躲只好跑到比较安静的衣橱里面去，这孩子，凭自己的努力也上了藤校，申请，考试，一切全都是自己处理，父母不懂英文啊。

不少孩子，是老天在养的。

老天养的孩子，基本没有青少年问题，没时间想，太忙了。

有些娃，老天交给父母养，是父母的挑战，也是父母的福气。

讲着讲着，讲到毒品问题了。

儿子说，去年他们乐队里有两个人自己退了，他们就吸毒，名字是weed，我跟老公都一头雾水，不知道是何种物种。儿子也不清楚，后来我查了一查，是大麻的另一种名称。我说我还知道一种毒品叫ICE，很流行很厉害的。儿子说，那个在全美高中里都很流行，是什么什么的简称。

美国已经有十几个州都宣布大麻合法了。宣布合法的原因很多，包括政府花费很高抓关抽大麻的人，大麻禁不了，索性放开了。我查了查吸大麻的后果，不象其他毒品那么厉害，但是对孩子的影响也不小，比烟跟酒要大。

想到这里，心里还是一紧。

还真不能光管孩子学习，以为学习好了就万事大吉。得多多跟孩子聊聊，知道他对各种事情的想法，也顺便把自己的看法告诉孩子，与其担心，不如放开了好好谈谈。

聊天还有一项好处，就是孩子饭可以多吃一点。他看着韭菜盒子烙得挺好看，夹起一个就往嘴里放，我高兴得手舞足蹈，仙男你也吃这些东西啦，爸妈真有成就感啊。

其实发现孩子也希望跟父母讲讲话的。只要父母不唠叨，不教训，就是简单地听听，什么都讲讲，孩子也渴望跟父母亲近的。

吃过饭，儿子表示实在太饱，蛋糕水果一律不吃，还早早上床休息，准备乐队的第二天排练了。

我是一个特别容易满足的妈。

觉得这种生活就已经是天堂一样了。

老公吃饱之后，陪我洗了碗，又聊了一会儿天，天堂又上了一层。

其实，平淡生活就是如此，难得现世安稳，风平浪静，自然要好好感恩，是以为记，以免忘记。

binfeng2000

典型的美式家庭教育方法

来源: 顺其自然好 于 2014-06-20 09:54:29

美国学者戴维·刘易斯总结的教育孩子40条，集中反映了西方的家教观：

     1.对孩子提出的所有问题，都耐心、诚实地做出回答。



     2.认真对待孩子提出的正经问题和看法。



     3.做一个陈列架，让孩子在上面充分展示自己的作品。



     4.不因孩子房间里或者桌面上很乱而责骂他，只要这与他的创造活动有关。



     5.给孩子一个房间或者房间的一部分，主要供孩子玩耍。



     6.向孩子说明，他本身已经很可爱，用不着再表现自己。



     7.让孩子做他力所能及的事情。



     8.帮孩子制定他的个人计划和完成计划的方法。



     9.带孩子到他感兴趣的地方去玩。



     10.帮助孩子修改他的作业。



     11.帮助孩子与来自不同社会文化阶层的孩子正常交往。



     12.家长养成合理的行为习惯并留心使孩子学着去做。



     13.永远不对孩子说，他比别的孩子差。



     14.允许孩子参加计划家务和外出旅行的事情。



     15.向孩子提供书籍和材料，让孩子干自己喜爱的事情。



     16.教孩子与各种年龄的成年人自由交往。



     17.定期为孩子读点东西。



     18.让孩子从小养成读书的习惯。



     19.鼓励孩子编故事，去幻想。



     20.认真地对待孩子的个人要求。



     21.每天都抽出时间和孩子单独在一起。



     22.不用辱骂来惩治孩子。



     23.不能因孩子犯错误而戏弄他。



     24.表扬孩子会背诗、讲故事和唱歌曲。



     25.让孩子独立思考问题。



     26.详细制订实验计划，帮助孩子了解更多的事情。



     27.允许孩子玩各种废弃物。



     28.鼓励孩子发现问题，随后解决这些问题。



     29.在孩子干的事情中，不断寻找值得赞许的地方。



     30.不要空洞地、不真诚地表扬孩子。



     31.诚实地评价自己对孩子的感情。



     32.不存在家长完全不能与孩子讨论的话题。



     33.让孩子有机会自己做决定。



     34.帮助孩子成为有个性的人。



     35.帮助孩子寻找值得注意的电视节目。



     36.发挥孩子积极认识自己才干的能力。



     37.不对孩子的失败表示瞧不起，并对孩子说：“我也不会干这个。”



     38.鼓励孩子尽量不依赖成年人。



     39.相信孩子的理智并信任他。



     40.让孩子独立完成他所从事的工作的基本部分，哪怕不会有积极的结果