教子百谭

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孙云晓：亲子关系是影响孩子心理健康的第一要素

孙云晓 http://blog.sina.com.cn/sunyunxiao  2011-03-22 13:46:45


新华网北京３月１９日电（记者谢良）“中考、高考临近，毕业班的学生进入了频繁的周考、月考、模考。”中国青少年研究中心副主任、研究员孙云晓说，最近他不断接到学校和家长的电话，称孩子心理压力大，造成学生精神失常、抑郁等现象。
    青少年心理纠结不仅只是局限于精神抑郁。近年，青少年因心理危机造成的自杀、校园暴力、沉迷网络等事件不绝于耳，有关专家表示，我国三亿多未成年人，他们最弱的是心理健康，家庭、学校、社会对学生“教养”方式不当，引发的心理健康危机将影响孩子一生的幸福，应坚持“成人大于成才”的教育观。

    全球２０％的青少年有心理健康隐患

    联合国儿童基金会近期发布的世界儿童状况报告指出，全球２０％的青少年患有精神疾病，其中，最常见的问题是抑郁。早在２００１年，北京师范大学的一项对我国中小学生调查数据则显示，８０％左右的中小学生是心理健康的，有１６．４％的小学生、１４．２％的初中生和１４．８％的高中生有异常心理问题倾向，而有严重心理行为问题的比例不超过５％。

    “从中国青少年研究中心１０年来对青少年发展状况调查看，这组数据到目前基本没有改变”，孙云晓说。

    北京师范大学教授林崇德曾对中学生心理咨询问题作过统计分析，发现４２％是来自于人际关系的问题，２７％来自于学习的问题，还有２０％是来自于自我方面的问题，关于生活中的心理问题不到１０％。

    在林崇德看来，心理健康标准的核心是：凡对一切有益于心理健康的事件或活动作出积极反应的人，其心理便是健康的。中小学生心理健康大体可以包括敬业、乐群和自我修养三个方面。

    湖南女作家阮梅７年来跨省对２０００—３０００名未成年人、留守儿童做心理和生存问题调查。在她与孙云晓合著的新书《拿什么来爱你我的孩子》讲述了１０余名男女中学生因心理危机而导致离家出走、沉迷网络、盗窃犯罪、割脉自杀、吸毒卖淫、同性恋爱等极端个案，让人触目惊心。在这些个案中，学生大多是在敬业、乐群、自我方面出现了问题，而家长、老师没有及时发现并采取措施，致使悲剧的发生。

    这与家庭、学校、社会“教养”不当密切相关。阮梅分析说，父母的精神支持与物质给予严重失衡，高压、高期望值、包办一切，让孩子远离了心灵的快乐；应试“高分”成为悬在学生心头的一座大山；学校教育与社会实践活动相脱节，学生社会知识贫乏，社会环境的灰色污染导致青少年对校园外的恐惧和漠视。如此，青少年人生坐标可能发生严重倾斜。

警惕家庭“虎爪”伤及孩子

    产生心理危机问题的根本原因何在？孙云晓认为，根本原因在于未成年人支持性的人际关系不够，如亲子关系、师生关系、同伴关系出现严重问题，就会造成青少年心理健康危机。其中，亲子关系在其中具有决定性作用。

    孙云晓等专家认为，有问题孩子的背后一定有一个有问题的家庭。家庭教育不当造成亲子关系紧张，会引起巨大的心理危机，需引起中国父母的高度重视。

    ２０１０年底，美国耶鲁大学华裔教授蔡美儿出版的《虎妈战歌》讲述自己对女儿的严厉教养方式使女儿成才。其教养方式引发了关于中美教育一场大讨论，也让虎年中的中国妈妈们既跃跃欲试又犹豫不决，是“放养”还是“圈养”？是严厉还宽容？

    对于“虎妈”教育，孙云晓说，儿童特别需要严格管教，但“虎妈”教育是灾难。“虎妈”在孩子眼里可能既是天使，也是魔鬼，“虎妈”式教育容易导致或诱发青少年的心理健康危机。

    湖南省脑科医院有个叫严恒（化名）的病人，是“虎妈”教育下的典型案例。因认为父母啰嗦，从丢东西发展到打父母，最后被诊断为人格障碍，而这都起因于母亲在家里事无巨细都要管、都要说，规矩要求多，而且不允许严恒犯任何错误。

    阮梅所作的调查表明，青少年谈及压力、紧张的来源，首先提到的是家庭父母，其次是学校教育。

    严恒的悲剧近年在我国家庭时有发生，孙云晓认为，惩罚孩子的前提是肯定孩子，要宽容孩子的不完美，不要对孩子管束过于严厉。

拿什么爱孩子

    阮梅对一位未曾谋面，网名叫“路过的生命”的１６岁学生记忆尤深，正是他促使阮梅完成了《拿什么来爱你我的孩子》一书。在２０１０年仲春时节，这名学生投河自杀。面对一个稚嫩生命的离去，男孩的姨妈在网络上发出悲伤的诘问：“要怎样去爱你，才能唤回你远去的脚步？”

    阮梅说，人的一生有许多爱逝去可以再来：婚姻、家庭、爱情、友情、事业等，唯有对孩子心理健康的关爱，错过了就错过了。

    专家认为，家庭、学校和社会在人才问题上应坚持“成人大于成才”的教育观，父母、老师以及社会各界人士对孩子付出“真爱”，许多心理问题和由此引发的家庭社会悲剧本来是可以避免的。

    孙云晓呼吁家庭、学校和社会关注未成年人心理健康的三个要素，即关注每一个孩子的心理健康、培养支持性的人际关系、进行抗挫折训练。他特别指出，培养孩子的抗挫折能力，一是延迟满足的教育方法；二是爱孩子要敢于说不甚至惩戒；三是培养孩子养成运动的习惯；四是鼓励孩子更多一些参加社会实践活动。

    “全社会都应高度关注孩子的心理健康。教育主管部门应大力加强学生心理素质教育，同时，加速推进心理学学科建设，培养大批应用心理学人才刻不容缓。”首都医科大学教授，北京心理卫生协会副理事长杨凤池指出，当今家庭教育存在三大误区：重智商轻情商；重物质轻精神；重少年轻童年。这种误区值得反思。

    首都师范大学心理学系李文道博士提出，未成年人本身要以积极的心态去迎接生活的挑战；家庭是未成年人心理健康的坚强后盾；学校要减少应试教育对未成年人伤害。

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回首育儿路 蔡美儿感悟人生

记者孟芳纽约报导 March 26, 2011 06:01 AM




虎妈蔡美儿接受世界日报专访，畅谈创作体会和人生心得。(记者孟芳/摄影) 「这是一本关于一个母亲和两个女儿，以及两只狗的故事。这原应该是一本关于华裔父母在教育孩子问题上更优于西方父母的故事。但取而代之的，它是一本关于文化冲突、包含一丝荣誉，以及我曾经如何向一个13岁孩子屈服的故事。」
这是「虎妈的战歌」(Battle Hymn of the Tiger Mother)一书封面上的三句话，虽然很短，却包含了一个母亲的温柔、坚持、挣扎和反思，没有人生来就会当父母，每一位父母在回首孩子的教育之路时可能都有著他们各自的「失败与伟大」。

在纽约曼哈坦中城，这位引起无数媒体好奇和报导的虎妈接受了世界日报的专访。蔡美儿自信而且幽默、爱笑，长而卷的头发搭在肩膀上显得优雅迷人，一袭贴身黑色的套装看起来中规中矩，但当她挽起袖口，露出虎纹的图案，让人不觉会心一笑，「哈，真的是虎妈」。回答起问题，她也是快人快语，问话者必须要集中120分精神才能够跟上她的思维。

绕个弯 母女又走到一起

之所以自称虎妈，是因为蔡美儿生于虎年，相信生肖性格的她在书中写到，虎年出生的人「高贵、无畏惧、有力量，有威严和魔力」。她的大女儿索菲亚(Sophia，中文名字蔡思慧)属猴，小女儿露露(Louisa，简称 Lulu，中文名字蔡思珊)属猪，不同的生肖，暗示了两个孩子迥异的性格，也让她经历了一个母亲的蜕变。蔡美儿说，在写书的过程中，她逐渐发现自己「曾过于自信，因为第一个孩子比较听话，但第二个却完全不同，而且从很小的时候就已经表现出来」。

蔡美儿说，两个女儿让她最感动的时刻，一是她完整意识到索菲亚多么的勇敢和贴心，因为虎妈太习惯要求女儿做这个或那个，并且不断加码，以及看着女儿在卡内基音乐厅演奏钢琴的那一刻；另外则是露露对她说：「别傻了，当然我喜欢你是个严格的华裔母亲。」蔡美儿说，当她后来决定给露露空间，母女紧张关系放松下来的时候，女儿又「回头倾向于我，我们象是绕了个弯又走到了一起」。

一家人的作品 就像日记

这本书的创作要回到2009年6月29日，在经历了人生中最坏的事情—最亲的妹妹Katrin罹患白血病、蔡美儿决定向小女儿露露「周而复始的战争」妥协后，这位耶鲁法学院教授开始了她人生中第三本书的创作，这本对她具有「疗伤效果」(Therapeutic)的书，让她回顾了一家人走过的「旅程」(Journey)，只是当时她没有想到这本书会引起如此大的轰动，连出版社The Penguin Press 的宣传总监哈特森(Sarah Hutson)也表示，「没有人可以在一开始就预测一本书将会多么成功，但出版这本书的确让人兴奋。」

蔡美儿认为这本书是一家人的作品(Family Project)，和她之前写的两本书完全不同，「我第一本书花了八年来做研究，第二本用了五年，这一本是零，它更像我的日记」。书名也着实花了一番功夫，一开始她打算叫「华人妈妈养狗记」(Dog Raised by Chinese Moms)，但后来觉得不太切题，便和先生Jed一起商量出用「战歌」这个词，代表她和女儿间的冲突和在美国采用华人教育模式所遇到的困境，蔡美儿说：「其实Battle Hymn在英文中有点悲伤的味道，这个词缘于二战后，具有宗教和精神上的意义。」

让蔡美儿欣慰的是，这本书不仅是她自身的反思，也拉近了她和女儿、母亲的关系，她表示孩子们读后更愿意和她交流，也都更理解她。比如索菲亚一直认为母亲更喜欢露露，花的时间更多，也总是在为露露操心，而「她现在知道我一样平等的爱她们，只是我一直认为老大就应该是规规矩矩的，我也一直在这些规矩中挣扎」。而露露了解「我不是要对她严厉(Mean)，而是我想给她一个未来，我不愿放弃她，我对她非常自信」。母亲也给了蔡美儿肯定，「按照传统，妈妈不太习惯将家中的事公开化，所以其实这本书非常的不华人化(Unchinese)，有一种反抗在其中，可是当她读完，妈妈说她爱死了」。

历经艰难 靠创作来疗伤

蔡美儿说，书中最后三章是最难写的，她曾文思中断，几乎一个字也写不出来，因为妹妹的病和女儿说恨自己。作为「疗伤」的一部分，蔡美儿认为这也是西方媒体对她不公平的地方，「我经历了最难过的时刻，而我的西方朋友告诉我，每一个有青少年的家庭都有争吵，有的甚至更糟，比如孩子打架，吸毒或是酗酒，即使这些家庭从表面上一点也看不出来」。

对于理想型的父母和子女的关系，蔡美儿认为是混合了父母和向导的角色，父母要学会倾听，并在某种程度上成为孩子的朋友，「如果孩子不跟你交谈，说心里话，是很危险的，因为你不知道他们可能面对的痛苦或麻烦」。

【蔡美儿小档案】

蔡美儿(Amy Chua)

●身分

母亲、作家、耶鲁法学院教授，曾出版过两本学术著作

●家庭状况

丈夫Jed犹太裔，大女儿Sophia，小女儿Lulu

●成长经历

祖籍福建，父母在菲律宾长大，父亲于1960年被麻省理工大学录取，取得博士学位后担任大学教授。蔡美儿出生在美国，家中老大，毕业于哈佛法学院，大妹毕业于耶鲁法学院，二妹毕业于哈佛医学院，小妹Cythia虽有唐氏综合症，但曾拿过两次残障奥林匹克运动会游泳冠军。


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《亲子话题》两个儿子 从贵族到平民

文、图／晓亚 世界新闻网 March 27, 2011 06:30 AM

父母无法预知孩子的人生，但期待他们能够养成美好的人格特质，伴随著他们迎接生命中的每一个挑战。 那天看到小儿子坐在书桌前很努力的在一张白纸上涂涂写写，我问他在忙什么，他说正在安排这星期的时间表，包括每一天的课外活动、中文功课、阅读、练琴、休息、打电动、吃晚餐、刷牙、洗澡、睡觉…等等。从星期一到星期天，洋洋洒洒，井然有序。我想想自己好像在高中要考大学那年暑假，才开始准备了一张温习功课表，详细列载了每一天早、午、晚预备念的科目。这小子较老妈提前了十年进程，真是令人刮目相看。

相对于小儿子的凡事做计画、并且按表操课，老大便显得浑浑噩噩，常常搞不清楚什么时候该干什么事，大部分时间都沉浸在自我所筑构起来的想象空间里，过著山中无岁月不食人间烟火的日子。

两个小孩相差五岁，因为个性差异，及随著经验累积摸索，这几年在小孩教养方式上不断做变异调整，也逐渐领略出每个孩子都是独一无二的灵魂，都有属于他们自己生命的方向与进程。

哥哥上幼儿园之前，我们小城周遭的学校大概都已纳入我的侦查搜索范围，参观了20余所大大小小学校，捧回一大叠资料，总觉得没有一家完全符合我的标准与期待。最后选择了一家由比佛利山学校退休的教师所创办的小型儿童学习中心，这所学校收费昂贵，标榜的是智能学习的开发，所有活动皆以课业(academic learning)为重点，从四岁班开始每天便有三到四页的功课，以不断的书写让孩子熟悉文字的拼音与句子文法结构，五岁幼稚园班便要求小朋友必须要阅读简单的故事书。

到了弟弟要进入幼儿园的时候，这所才创办第五年的小学校已经有了很长的waiting list，但越来越拥挤的学习、游戏环境及完全以课业为主的教学方式，让我最后决定舍弃这所许多华人家长趋之若鹜的学校，另外选择了以注重孩童社交发展的教会幼儿园，学费只有当年哥哥贵族学校的一半。在同样的年纪，哥哥整天要练写书写成串的英文句子、计算数学加减法，弟弟却在锅碗瓢盆做饼干蛋糕中度过两年快乐的光阴。

虽然老大的学业超前许多，比弟弟出色卓越，但进入公立学校后却影响了他在班上的学习态度，因为老师所教的都是他已经会的东西，因此头两年常常发生注意力不集中的情形。弟弟虽然没有接受早期智能开发的震撼教育，上了小学后课业也从不需要我们操心，反而每次做糕点时，他都自告奋勇当小助手帮忙，在生活上显现出比哥哥更具弹性与乐在其中的能力。

养育第一个孩子时候，因为缺乏经验，战战兢兢想提供自认为最好的给他，不自觉给自己与小孩很大的压力。选择课外才艺活动时，老大的钢琴老师是一个小时收费60元的名师；老二的钢琴老师是一个钟头18元还在上大学的学生；老大参加的是区域小联盟棒球队，每年制服注册是一笔可观费用；到了老二，打棒球？到社区育乐部门所举办的棒球队，只要几十元便打发了，同样玩得开心。

老大是贵族养育法，老二则走向平民化。很多哥哥小时候参加的课程，下棋比赛、运动营队，以及在各个图书馆、博物馆、城市育乐中心举办的活动中穿梭…后来一一减少甚至停止。体会到过度密集赶场式的教养，不仅孩子没有喘息空间，大人也疲于奔命。

我们在养育孩子时，往往向外寻求资源，将他们送到各种才能训练、潜能开发活动中想靠所谓的专家来代替我们型塑完美的孩子，却常常把自己与孩子忙累得没有时间彼此好好面对面相处，享受优质的亲子时光。

很多时候，父母只是想满足儿时未能完成的梦想，或是对子女怀抱不实的期待，却从来没有考虑过是否合适孩子及他们真正的兴趣。我见过很多家长，将孩子的时间填塞得毫无空隙，钢琴、小提琴、绘画、舞蹈、网球、游泳、英文写作、演讲辩论…小孩从来没有机会停下脚步，看看蓝天白云，欣赏树上的花朵、翩翩飞舞的蝴蝶，做做白日梦，好好与爸爸妈妈促膝谈心。如果我们不给孩子梦想的时间与空间，又如何养育出具备想象力与创造力的未来主人翁。

一百年前那对小兄弟，没有计算机、没有游戏机、没有网络，太无聊了跑到爸爸的车库，东敲敲西弄弄，玩著玩著就玩出了一架飞机飞上天。

记得有一次，我和儿子一起对著窗外的蓝天发呆，看着远处的白云不断变化形状，并且以极缓慢的速度移动，我们静默不语，只是专注于云朵的飞翔旅程，从远到近，从近再飘向远方。偶尔发出几句赞叹声，感叹于大自然的浩瀚与奇妙。这看似平凡无奇的场景，却是我认为与孩子交心的时刻。当子女长大后，父母回想起来，如果记忆中仅是一连串赶场奔波于各种活动的片断，或是因焦虑压力无法舒解带来亲子间剑拔弩张的争执冲突场面，而没有任何心灵互相交流的温馨画面，将会是多大的遗憾！

如今老大即将进入高中，我们没有送他去任何的课后辅导班，在他的同侪中算是异类。因为人生有很多事情远比功课好更重要，我希望他们将来能够成为一个乐观积极、懂得感恩付出、能为自己与他人带来幸福快乐的人，所以我经常与他们分享社会上感人的事迹，如前阵子一位台湾司机拾金不昧，将相当于他开十个月出租车工资的钱，毫不迟疑的送还给遗失钱包的乘客；还有那位将毕生所得奉献出来帮助穷苦孩子的卖菜阿嬷，及许多匿名不求回报的慈善家…，将这些诚恳、正直、回馈社会的人生价值观点点滴滴透过小人物的事迹，传达给他们，并且鼓励他们将压岁钱及零用钱捐一部分出来成立一个charity fund(慈善基金)，随时准备去帮助那些遭遇不幸的人。

两个小兄弟，一个按表操课喜欢规律的孩子，一个天马行空不受拘束，个性南辕北辙。我无法预知他们将来的人生，但期待他们能够养成美好的人格特质，伴随著他们迎接生命中的每一个挑战。

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优等生母亲称对女儿教育方法系第三条道路

http://www.sina.com.cn  2011年03月30日03:53  中国青年报  


　　在绝大多数中国妈妈眼里，李亦雯肯定是个真正的优等生。

　　她是北京外国语大学德语系的优秀毕业生，毕业当年报考了牛津大学、伦敦政治经济学院、巴斯大学、德国洪堡大学、柏林自由大学、维也纳大学、华盛顿大学等12所世界名校，全部被录取，并拿到包括牛津在内6所大学的奖学金。最终她放弃牛津大学，接受欧盟提供的全额奖学金到维也纳大学学习全球经济，接着到联合国实习，再到伦敦政治经济学院学习经济史，以全A成绩毕业。

　　毕业后，她被美国一家顶级投资管理集团录用。该集团在当年全球数千个报名者中只招10人。最后一轮是集团20多名中高层经理的面试，每人一对一，谈一小时。3天面试后，她脱颖而出。

　　伦敦政治经济学院的同学称，这家投资集团跨三大洲层层考核的严格挑选，寻找的是“全球最聪明、最善于沟通”的人。

　　李亦雯并不认为自己多么聪明，她讨厌“哈佛女孩”、“牛津男孩”之类的标签，她说自己只是个“为减肥发愁、渴望爱情”的普通女孩。不过，“我有个不普通的妈妈”。

　　她记得大学时老师说：在攀岩时，每个人手里有5颗钉子，有的人不冒任何风险，可能每隔半米就放一颗钉子，走得很安稳；而有的人则隔0.8米或1米才放一颗钉子，虽然走得不太稳，但总能达到最高的高度。她自己“不过就是把钉子放得比较远的那个人”。

　　而鼓励她安放钉子，并随时准备好在她掉下来时接住她的，正是她的妈妈刘曼辉。

　　刘曼辉说自己不是“虎妈”，不“圈养”，但也不“放养”，她走的是“虎妈”、“羊爸”之外的第三条道路。

　　家长在孩子心目中究竟是什么样的形象

　　刘曼辉是武汉一家大型国企的中层管理干部，丈夫是大学老师。

　　因为2006年当地媒体曾有《我放了牛津大学的鸽子》等对李亦雯的报道，这个“成功”的妈妈在武汉小有名气。也正是在2006年，刘曼辉参加了由一家机构在武汉搞的心理学培训，由此对青少年心理教育产生浓厚兴趣。后来，她还受邀在武汉搞了两场“爱的教育”公益演讲。她退休后准备把自己的后半生“跟教育干上”。

　　如今，找她咨询的家长越来越多。她每天要接三四个家长的电话，有的家长在电话里的第一句就是：“刘老师，帮帮我的孩子！”

　　这几年在解答别人问题的同时，她把自己从小给女儿记的十多本育儿日记放在床头，每天睡觉前都翻一翻。每看一次，她都觉得自己不是个“好妈妈”，经验少、教训多。

　　前来咨询的问题五花八门。一个父亲说，女儿成绩很好，可高考考砸了。高考那天孩子出门时，他说了一句：“女儿，加油！胜利属于你！”事后他一直很自责，认定这句话让孩子压力太大影响了发挥。他堵着刘曼辉问：“我是错了吗？”

　　有的家长委屈地抱怨，自己从不给孩子说你要考什么名次，考什么大学，孩子在家学习时，家长连大气都不敢出，恨不得拖鞋都不穿，光着脚走路，就怕打扰孩子。可这种“无声的压力”适得其反。

　　有的家长抱怨自己的孩子“太闷了”，跟大人3个月不说一句话。有的家长说自己的儿子“太活了”，课间休息疯个不停，“下堂课怎样收得住心？”

　　刘曼辉总结，这些问题无外乎集中在学习不好、与大人不能沟通这两方面。

　　她通常不会立刻给出“技术性”的处理意见，比如怎样克服上课玩手机。她觉得那些都是浮在水面上的问题，真正的问题其实是——大人病了。

　　她会给这些父母念一些话：“如果我有一颗炸弹，我会炸平我的学校；如果我有一把刀，我会杀死我的妈妈。”这是一个9岁孩子的造句。

　　“妈妈是‘会计师’，算好了我们的每一分钟；妈妈是‘变色龙’，考了满分睡着了都会笑醒，考差了就会大发雷霆；妈妈是‘母老虎’，每次出去玩总会被准确地堵回来；妈妈是‘河东狮吼’，看一会儿电视就发作……”这是面对武汉市作文竞赛题《给我一点时间》，孩子在答卷上写下的。

　　刘曼辉推荐家长上豆瓣网看一个叫“父母皆祸害”的小组，听听孩子们是怎样“妖魔化”家长的。这个组组员有近7000人，主题旗帜鲜明地集中于一点：如何对付父母？

　　每天，对付父母手法最高明、最智慧的帖子会置顶，追捧者众多。在小组里，孩子们控诉家长“卷子还是热的，就被叫去大骂一顿”，称50后这代看CCTV看春晚、去北京不看话剧不参观美术馆非要先看天安门和毛主席纪念堂的“主流父母”，是一群“僵化的国家教育机器的最末端执行者”。

　　组员们称，自己“逃得掉沉闷无趣的小学，却永远也别想从父母那儿毕业”，“家是世界上最没法谅解的地方”。

　　刘曼辉还给家长们呈现各种数据：“知心姐姐”曾在一次涵盖18个省份6000多个孩子的调查中发现，家长和孩子交谈时，最爱说的三句话是：“听话”、“好好学习”、“没出息”。而孩子表现出的最强烈的愿望是：我们不想在否定中长大！在问卷中，2909个家长中只有4个回答“最满意孩子能与人合作”。

　　两场演讲中，刘曼辉都把“父母皆祸害”作为引语，现场一下子变得无比安静。有家长说，自己从来不知道家长在孩子心目中竟是这样的形象。

　　为了得到赞美，孩子会自觉做到自己的最好

　　“虎妈”近来成为公共话题，很多家长找刘曼辉聊天，几乎人人都说自己不是“虎妈”，自己的家不是“虎窝”，自己更倾向“美国式的宽松”，而不是蔡美儿那样的“中国式严厉”。

　　可刘曼辉发现，事情远不是这么简单。看起来，大家都很赞成赏识教育，但到底怎样赏识孩子？

　　有的人谙熟比尔·盖茨妈妈支持儿子退学的故事，甚至能背出盖茨在母亲节寄给母亲的卡片上的话：我爱你妈妈，你从来不说我比别的孩子差，你总是在我干的任何事情中不断寻找值得赞许的地方，我怀念和你在一起的所有时光。

　　可戏剧性的一幕让刘曼辉至今难忘。一次，她和一群家长吃饭，饭桌上大家正热烈讨论“要赏识孩子”的话题。说话的空当，一个小学生用刚吃过骨头、油乎乎的手，在纸上印下一个可爱的手印。当这个女孩儿很得意地向妈妈展示自己的杰作时，妈妈看都不看，手一挥把孩子推开，“去去去，别捣乱”。一桌子人仍然热烈地讨论着，没有一个家长去看看这个孩子在纸上做了什么，更别说鼓励孩子“有创意”了。

　　另一次，刘曼辉现场出题“考”一对父母。很简单，写下孩子的优点。母亲憋了10分钟写了8个字，父亲写了短短3条再也动不了笔。她不得不延长“考试时间”，又给了半小时，让两人发散思维去想孩子的种种优点。她还给了很多提示，比如孩子是否孝顺奶奶，喜欢什么明星，穿衣服颜色搭配怎样，喜欢宠物吗、爱旅游吗……

　　最后，夫妻俩好不容易凑了7条。可刘曼辉坚信，“一个提笔就能写下孩子至少20个优点的妈妈，才基本合格”。

　　她问这对家长，孩子长到17岁了，你们表扬过孩子吗？他们点头。“那你们怎样表扬的？”刘曼辉不解。

　　后来刘曼辉弄明白了，这个孩子17年来，听到的表扬都是“复合句”：“你××事做得不错，但是……”重心永远在“但是”的后面。“但是”像条响尾蛇一样咬了这个孩子17年。

　　相比这些“敷衍的赏识”，刘曼辉翻开自己的育儿日记，觉得自己的赏识都有些像“放大镜”，夸张得有些好笑了。

　　那时她并不懂什么教育，当肉乎乎的小雯雯出生时，她只是本能地觉得要保护好她。“孩子的心就像豆腐，不忍心破坏”。不破坏最好的办法就是赞美。

　　雯雯出生不久，父母就建立了5本档案：一是生活日记，记录雯雯的点滴进步和生活趣事；二是录音磁带，录下雯雯各个时期的语言，包括哭声、笑声、唱歌、背诗、讲故事、对话等；三是画册，凡是雯雯随手乱涂乱画的纸片都保存收集起来，从中可以看到雯雯观察事物、表现事物能力发展的脉络；四是影集；五是病史档案，观察她的体质变化。

　　雯雯从小到大画的每张画，小到一个点，大到人物素描，都得到妈妈的“隆重表扬”。严格地说，最初几页纸根本就不是画，“乱七八糟几个点”、“歪歪扭扭的横线”都被妈妈使劲说：“雯雯真棒！”等到雯雯稍大些，画“小鸟”了，妈妈夸她：“哇，雯雯还有这个才能呢！”这番表扬是妈妈考虑过的，因为她知道雯雯能听懂“才能”这个词。她要让雯雯知道，妈妈的每一次赞赏都是发自内心的，不是虚假的。

　　当雯雯表现出小孩子特有的观察力时，爸爸妈妈总是鼓励雯雯：“说得太好了，再想想，还像什么？”所以，雯雯把太阳比喻成“气球”、“鸡蛋”，把盖着铁盖的烟囱喊成：帽子！帽子！她把汉字的“口”，说成是毛巾；看到卖烧饼的与买烧饼的打架，她就说“他们不像大蒜一样团结”……

　　刘曼辉渐渐发现，赏识的力量是无穷的，孩子得到的赞美越多，越喜欢被赞美，为了得到这些赞美，孩子会自觉地做到自己的最好。

　　一些时候，赞赏不需要语言，孩子也懂。刘曼辉从不说“你要考一百分”、“你要得第一”，可雯雯发现，只要自己拿到了一百分，妈妈就一脸的喜悦，第二天带自己看两场电影，去山上采蘑菇、做根雕……下一次，她就会更努力。这成了良性循环。

　　多年后，当刘曼辉翻开《撒切尔夫人传》时，发现书中第一句话就是：我知道我身边聚集着很多拍马屁的人，但我就是爱听赞美的话。

　　“这样的铁娘子都如此，更何况一个孩子？”她常常这样反问前来咨询的家长。


为什么不努力做“快乐的全A生”

　　第一次“爱的教育”演讲时，刘曼辉讲了女儿获得哪些成就，怎样放弃牛津大学走自己的路，以及她的教育经验，现场掌声热烈。在场的美籍华人、心理学家李绍崑事后却告诉她，你讲得很好，李亦雯的确很优秀，但你有炫耀的成分。

　　当刘曼辉开博客，把报道女儿的文章贴上去，有人评论道：李亦雯的确是个优秀的学生，在今天的应试教育环境下，她是个幸存者，但这只是极少数的个体。当我们想成为李亦雯并和她一样地规划人生时，我们必须拥有北外的毕业证，拥有托福630分、德语达福19分(满分20分)的学习成绩，否则你根本就不能有放弃牛津大学的机会。

　　一个普通学生怎样才能具有这样的能力呢？你必须在高中成绩非常优秀，你不能有任何课余时间，你没有时间看报纸，你不能了解新闻，你甚至不能保证睡眠，因为你要报考名校，你不能独立思考，连上厕所都要节省时间，因为你要面对无数的竞争者……

　　总之，李亦雯太“高大全”了，离普通孩子太远了！

　　刘曼辉说，她承认，“父母皆祸害，其实真正的祸害是教育体制”，现在的应试教育就像剧场散场一样，人很多，顺着走都可能被踩到，谁还敢逆行，谁也不想孩子是被踩到的那一个。

　　她的“第三条道路”，就是要让孩子在这种夹缝中吸收最多的阳光去生长。

　　就在《虎妈战歌》大热的同时，中国的社会学博士、应用心理学副教授方刚却写出《我的孩子是“中等生”》，因主张“宠爱教育”，被称为“羊爸”。

　　方刚的著作封面有几行语录：爱你的孩子，就让他做快乐的“中等生”吧！宠爱不是溺爱，要天使不要天才；今天的“中等生”就是明天的社会精英……

　　刘曼辉说，“虎妈”与“羊爸”都很极端，每个孩子都不同，没有固定的模式，她也不想创造“李亦雯模式”。

　　“并不是全A生就不快乐，也不是平庸的中等生就一定快乐！为什么不努力做‘快乐的全A生’呢？”说起这些时，刘曼辉的眼睛闪闪发光。

　　来咨询的家长还常问道，“李亦雯为什么能主动学习，总拿第一名？”刘曼辉也常思考这个问题。

　　李亦雯的爸爸是个能吃苦、沉得住气的人，这一点女儿像爸爸。小学一年级，因为写字慢，有时写完作业要7个小时，可雯雯坚持下来了。

　　刘曼辉的教育也是“功利”的，尽管她从不明说要好好学习之类的话，但孩子得了第一时，妈妈喜悦的表情、接踵而至的奖励，让孩子认为“妈妈是在乎第一名的”，为了让妈妈高兴，她必须拿到下一个第一名。

　　当然，拿到下一个第一名的代价是更刻苦的学习。有一年大年三十，要吃年夜饭了，雯雯还在学习，她对家人说：“如果我不学习，我就有犯罪感。”

　　如今，刘曼辉在日记本里读到这句话时，心里隐隐发痛。“中国的教育太残酷了！”

　　刘曼辉承认，女儿学习好，原因之一是为了满足妈妈。“但让妈妈高兴成为学习的动力，也不算错吧？”后来，她读到了教育专家徐小平的《隧道里的风景》，原来徐小平的成功也是因为“要向妈妈证明自己”。

　　事实上刘曼辉也曾想过不那么功利，让孩子学习轻松些。开家长会时，她极力呼吁给孩子一些空间，反对学校节假日不休息。但其他家长反对声一片：你的伢自觉，成绩好，我们的伢非要学校管才听，不能放鸭子！

　　她逐渐意识到，自己出手的拳头击中的是教育体制这团大棉花，大环境改变不了，就只能在小环境里找出路。

　　孩子一边承受着“为妈妈高兴而学习”的压力，但另一方面，这个家庭又给了她尽可能宽松的土壤。

　　刘曼辉夫妇一直很少斥责孩子。小时候，雯雯有一次想让6只小鸡游泳，把它们淹死了。妈妈没有责备，而是告诉孩子，小鸡不会游泳，还引导雯雯观察鸭子与小鸡“脚”的区别，观察什么是“死亡”。

　　当孩子被伤害，有心理阴影时，妈妈总是努力找办法修补。有一次，3岁的雯雯突然说：妈妈，我们俩结婚吧。爷爷严厉地说：不好，这话说得不好。爷爷说话的口气较重，雯雯顿时大哭起来。从此，她再也不提“结婚”二字。

　　为了让雯雯再开口说这两个字，刘曼辉买了一套《世界著名童话集》，里面有《睡美人》、《白雪公主》、《被施魔法的公主》、《卡玛王子和布达公主》、《驴皮公主》等，每个故事都有结婚一词。念书时，妈妈会把“结婚”念得很重，几本书下来，雯雯懂了，说：我好傻，结婚原来是一个叔叔和一个阿姨生活在一起，我不能和妈妈结婚。

　　这是妈妈的错

　　等到第二次“爱的教育”演讲时，刘曼辉加了很多自己的教训，她把自己的伤口赤裸裸地暴露在听讲的家长面前。她认为，自己的教育并不完美，有的地方甚至很“丑陋”。

　　最后，她念了自己给上大学的女儿写的第一封信。当她抬起泪眼时，发现很多家长也落泪了。

　　家长更渴望“有缺陷的、真实的、摸爬滚打的教育模式”，如果说李亦雯离普通孩子很远，但刘曼辉的教育却就在身边。

　　刘曼辉是等到雯雯上大学了，因为想念孩子，把育儿日记翻出来看，才发现自己不是个合格的母亲。

　　在一本绿塑料皮、印着影星张瑜头像的日记里，刘曼辉看到了这样一段泛黄的文字：

　　雯雯回家说：上课时，老师要同学们造句“又……又”。一个小朋友被点起来后说：李亦雯又胖又矮。全班同学都大笑起来，连老师都忍不住笑了。听到这，爸爸妈妈也哈哈大笑起来，妈妈接着问“雯雯，别人笑了，你笑了没有”，雯雯说“没有，我没笑”。妈妈说，应该这样造句，李亦雯的脸又圆又红。雯雯说，别人才不会这样造呢，这是爸爸妈妈造的句。

近20年后，读到这番话，刘曼辉唏嘘不已。她说，当时自己没有用最好的方式保护孩子的自尊。

　　妈妈造的句掩盖了问题，却没有解决问题。如果时间能倒流，刘曼辉希望说：雯雯，看上去你有点儿难过，给妈妈说说你的不舒服好吗？

　　实际上，这个“伤痕”一直留到现在，李亦雯如今只有80斤，可还在喊“减肥”。

　　“这是妈妈的错！”刘曼辉叹着气说。

　　几年来，她从很多来咨询的家长身上，反思自己过去的不足。有的场景几乎就是一模一样，可家长的处理方法却不同。

　　李亦雯高考结束那天，同学们晚上到江滩上狂欢，半夜11点了，20多个同学还不舍得分开，大家商量不回家了，在江边找个宾馆住下。

　　女儿在电话里小声哀求妈妈：“在外留宿一次，就一次。”妈妈大吼：“绝对不可以！”后来10多个同学依次给刘曼辉打电话，哀求道：“阿姨，我们向您保证，我们会照顾好亦雯。”

　　刘曼辉拍着胸，痛苦地回忆说，在电话里，自己“母老虎”般把一个个孩子臭骂回去：“不行，你们懂什么！”

　　巧的是，来咨询的一位父亲也说起类似的事。同样是高考结束这一天，同样是在长江边狂欢，这个爸爸始终跟着这群孩子。到凌晨3点了，女孩给这个爸爸打电话：来接我！爸爸在车里故意等了10分钟，装作匆匆赶来的样子。父亲一直以为，女儿并不知道自己跟着她。多年后，女孩写了一篇《不知道幸福就在身边》，她说，自己其实知道那天父亲就躲在不远处保护着她，她感谢爸爸。

　　刘曼辉听到这个父亲的故事，鼻子都酸了，羞愧极了。“爱有很多种方式，显然这个父亲要比我做的好得多。”

　　很多家长一脸愁容地问刘曼辉，“孩子早恋了，怎么办？”刘曼辉往往笑着说，你应该祝贺孩子，孩子收到了人世间最美好的礼物。

　　然而，这可不是当年刘曼辉的回答。李亦雯高三时谈过恋爱，被刘曼辉发现了，劈头盖脸地骂：“必须分手，这么早谈恋爱，让小区人看见了，我的面子往哪里搁！”

　　她把“面子”二字咬得很重。

　　多年后，妈妈问至今单身的女儿：“你觉得你最幸福的时光是什么？”雯雯说：“初恋！”

　　刘曼辉顷刻间联想到自己犯下的“罪行”，原来自己伤害了女儿心中最美的东西。

　　她说自己后悔的事情太多了。当初，女儿对妈妈说：我的同学都不喜欢你，你太强势、太厉害！刘曼辉冷笑着回应：我要你们喜欢我？我还要看我喜欢谁呢！

　　“哎，我那时候多么自大！”如今坐在记者对面，阳光洒在她身上，她一脸黯淡。

　　放手，放开拉着孩子的手

　　对那些“病症看起来不一样的家庭”，刘曼辉常开同一种药：放下，放下你的控制欲；放手，放开拉着孩子的手。

　　她用了26年才真正明白这一点。

　　雯雯从小是个乖乖女，大事小事尽管妈妈也表示要听她的意见，但上哪所学校、报文理科、报北外德语系基本上都是妈妈说了算，雯雯也习惯了有问题找家长，把父母当圣诞老人的口袋。可到上大一那年，雯雯开始了第一次“真正的反抗”。

　　放完假从武汉回北京，上火车前，刘曼辉坚持让雯雯脱下裙子，换裤子上卧铺，而雯雯坚持：我就穿裙子，非穿不可！母女僵持了很久，最后妈妈生气地走了。

　　几天后，雯雯给妈妈发来短信：妈妈，对不起，我只想按自己的方式做一回自己！

　　妈妈手里的风筝有点儿脱线了，她不得不接受孩子想飞的事实。

　　上大学后的雯雯越来越有自己的主见了，尽管她的成绩仍然是第一名，但她不再甘于当“好学生”：她逃课去听各种讲座，参加欧盟商会和美国商会的鸡尾酒会，做志愿者、拍电影、学摄影、泡三里屯酒吧，竞选学生会主席，组织各种社会活动。妈妈以前对她“当外交官”的规划，在她眼里“实在没什么意思”——她竟然违背了好学生、乖乖女的N多原则。

　　她放弃保研、放弃各种工作的面试，坚持要去国外留学。12所世界名校录取了她，当面临是否选择牛津大学时，全家开会，爸爸妈妈认为应该去，但雯雯坚持了自己的想法，放弃牛津。

　　这一次妈妈让步了，她隐隐约约觉得：自己该完全放手了。

　　她没想到，正是自己的放手，风筝飞得越来越高。

　　在一次次的咨询中，她总是袒露自己的心声：教育的过程，就像放风筝，刚开始要拉着、扯着一起跑，等飞到空中，就要放手，轻轻地带着、注视着、陪伴着，然后完全放手，只是心灵的陪伴。

　　刘曼辉经常听到家长对孩子说“我的”、“我的”，她让这样的父母学着从对孩子说“我们”开始。

　　她用自己的教训告诉家长，“放手”的具体做法，就是从停止唠叨、真正“闭嘴”开始。比如，孩子上高中了，饭桌上就不要总说学习，好像除了学习无话可谈。父母完全可以把孩子当大人一样，说说自己的烦恼，像工作上有什么压力，房价涨了，鸡蛋贵了……但千万别把话题一转：儿子，以后就靠你了！

　　多年后，等到女儿在美国工作，刘曼辉去洛杉矶看女儿，她感到了某种身份置换：自己语言不通，什么都依靠雯雯，自己倒像“女儿”，雯雯像“妈妈”。

　　起初，刘曼辉哪儿也不敢去，出门就靠雯雯。后来雯雯工作忙，就给她地图、车钥匙、机票，鼓励她自己出门。从家门口的超市开始，刘曼辉越走越远，竟然独自把美国横穿了一遍。雯雯自豪地对她的美国朋友介绍：我有个心态超开放的“辣妈”。

　　在武汉的一家餐厅里，刘曼辉嘴里不时地蹦出几个简单的英文单词，用丰富的肢体语言模仿当时在美国的现场，一脸幸福地向记者回忆，她是怎样一步步化险为夷，“囧在旅途”的。

　　她说，是雯雯的“放手”，让她走得更远。做妈妈的，算是真正明白了“放手”的重要。

　　如今，刘曼辉在武汉常常给穿梭世界各地做项目的雯雯打电话唠叨：好好睡觉，好好休息……雯雯总是幽默地打断她：“妈妈，你还是放你的风筝去吧！”

　　去年3月的一个夜晚，母女俩躺在夏威夷的沙滩上谈心。刘曼辉为伤害雯雯的初恋、粗暴地拒绝她在外留宿的请求，第一次向女儿道歉。

　　雯雯很久没说话，最后轻轻地说：“妈妈，我真的很喜欢现在的你。”

　　刘曼辉哭了。她说，幸好那晚天很黑。

binfeng2000

专家对家长“逼”孩子发挥潜力的利弊解答         


2011-03-31 21:59:32         



真妮：

您好！我生活在美国，我想就push（推）孩子进步这个问题听听您的想法。现在我周围的中国人父母，还是尽全力在推。有一个例子：我朋友的男孩子大概７岁多，游泳学的不错，就是不敢跳水。妈妈强迫了几次都不行，就说：＂你再不敢，我就不认你这个儿子＂，游完泳后去吃饭，告诉服务生禁止她儿子进门，直到儿子同意再回去试。这样严厉逼迫下，儿子终于敢跳了，当他成功跳下水后，开心极了。妈妈觉得自己非常正确：不这么逼迫他，他几时能够感受到成功的喜悦呢？我认为这样“逼“是有害的，但她以儿子的开心反应来反驳我，认为孩子是会感激她的。她的观点是：人哪能一遇到困难就退缩呢？将来怎能干成大事？我不这么逼他一把，他跃不过去这个坎，怎么体会的到成功的喜悦呢？她说的很有道理，但我总觉得不对头。

这样的例子比比皆是，尤其是在钢琴上社交上。比如逼迫害羞的孩子打招呼。所有的儿童心理学书都指出这样是有害的，我看了您最新的＜美国初中对家长们的要求＞，文中提到校长"对于父母，她一再强调的是孩子有不同的生长节奏"...，我是觉得父母不应该拔苗助长的，但也亲眼见到了拔苗的好处. 孩子在抵抗无效，不得不屈从于父母的威胁后，的确也体会到了努力后的成就感和喜悦。难道这只是表面上的喜悦，而把委屈和愤怒转移了？这样从长远来看，倒底好不好？而且，也听到过有很多已经成人的孩子在抱怨父母，＂当初你怎么不下狠心推我谈琴／打球／画画...现在我什么都不会！＂当初父母的确是下不了＂弹不过去就不让上厕所＂这样的狠心的，现在竟然落这种埋怨。

很困惑。谢谢指教。

晨星



晨星提出的问题我也没能想透彻，前几天就这个问题向在加拿大做儿童咨询工作的网友饶恕咨询，她从专业角度给出了很详细的解答，在这里代所有从中受益的网友谢谢饶恕——真妮注



晨星：

    你在信中说： “孩子在抵抗无效，不得不屈从于父母的威胁后，的确也体会到了努力后的成就感和喜悦。难道这只是表面上的喜悦，而把委屈和愤怒转移了？”——你自己已经很明白了，就是这个道理啊！只是这个“努力”，并不是由孩子的“自我”来完成的，所以成功的喜悦也是不完全的，但所同时带来的委屈和愤怒却没有办法转移到别处去的，它们会一直存在，直到把它解决掉。

什么是成功？

     对于一个以前只吃半碗饭的小孩，这个星期开始吃大半碗饭，是不是成功？是。但对于一个二十岁的棒小伙子来说，吃大半碗饭算不算成功呢？不是。也就是说，成功的定义在不同年龄、不同环境下是不一样的。并且，成功不是跟别人比较才有的体验，而是需要跟自己比较。

      按照心理学家Erikson的人生八步来说：0-1岁是建立一个人一生的信念的时候。一个人一生与他人的关系是否能够互相信任，与0-1岁时得到食物、温暖、清洁的频率稳定化与照顾者的身体接触的频率的稳定化有直接的、成正比的因果关系。换言之，被照顾得越稳定、持续，孩子以后越有安全感与信任感。在这个阶段，建立了信任感就是完全成功。其实，人是必须要信任他人的，因为我们的环境大多由他人提供，包括衣食住行。国家贫穷会造成一代甚至好几代人的“不信任感”。

      1-3岁的孩子，需要一种“自我满足感”，就是来自学习“自己上厕所、自己吃饭、自己走路、自己说话、自我探索”等等。而我们的家长往往这时候就开始教孩子识字、弹琴……而上厕所、吃饭、走路等等却反而由家长百般伺候——不让孩子自己做。家长要孩子学的东西，学会了也不能使孩子有自我满足感，而在这个阶段的孩子成长目标却是自我满足感。在这个阶段没有达到自我满足感的孩子会害怕尝试新事物，因为他们觉得很丢脸、很羞耻——这就直接影响到下一个阶段（3-6岁）的成长。所以我推想，那个因害怕不敢跳水的7岁孩子，在1-3岁时就没成长好，没有“成功”。所以妈妈发脾气也是可以理解的，因为可能从孩子3岁开始，她就已经不得不逼她的儿子才能学新东西，所以妈妈的“逼“也是在很挫败的情绪下，必须采用的极端手段。

      3-6岁的孩子，在自我满足的“力量感”之下，自然开始要仿效大人的行为，如果得到鼓励，就会持续下去，如果遭到挫败、或因父母的限制，就会感受到负罪感，从而停止做类似的事情。所以明白什么是“可以”和“不可以”，在这个阶段就是成功。但是对于之前的阶段没有成功的孩子，在这个阶段他就不愿意去尝试新事物。

      6-12岁是孩子最忙的时候，他们要学会几乎所有的有关于“自己” 的事情，以预备青春期的来临。在上一个阶段成功成长的孩子，会很热衷于学习更多新的东西，年龄越大，越“勇敢”。而那个不敢跳水的孩子，明显对自己的能力认识是自卑型的。所以，他在这个阶段表现得挫败，对自己没有把握、没有力量感，妈妈的威逼最终成功更是使“妈妈的力量大过我”这样的概念深植于小孩子的脑海中。这会使这孩子陷入完全的自卑中而且他自己不会知道——妈妈的作为对他来说，说明了两点：一，“你不行”；二，“妈妈比你行”。除非有人告诉他，他 “心里的不舒服”来自于哪里。

     12岁之前的问题不解决，到青春期会非常使人头痛，如果在青春期还没有解决，轻则会造成青春期延迟，问题性格（没责任感、不会独立思考、没有自信等等），重责造成青春期精神问题。

人生发展每一个台阶都受前一个的影响，一个不成功，都会影响一生。可惜的是我们中国人对这个事实几乎完全没概念。

      当然，Erikson也指出，每一个没做好的台阶，最好的方法是“回头再走一次”。但有我们多少机会可以重回一次呢？有多少人懂得怎么让没长好的孩子重来一次呢？

逼迫孩子的后果你可以看得很清楚，那就是：孩子被培养成龙成风的没几个，需要“重来过”的却很多！

      还有，那个男孩的妈妈认为孩子的“开心、喜悦”是来自“成就感”，我不认同。他的开心是因为他终于做到了妈妈要他做的事情，他如果有“成就感”，那是因为他 “成功地满足了妈妈的要求”。这是很可悲的。他一生是他自己的，不是妈妈的。从行为心理学上说，那个被妈妈逼下了水的孩子，以后可能会听妈妈的话，因为他 “听话”就得到妈妈的认同、就得到妈妈所说的成功；但是他以后不会自己思考，只有听别人的话才行。因为如果“不听话”，妈妈会不认他这个儿子，他就得不到最重要的人的承认，也得不到妈妈所说的成功。显而易见的，对孩子的一生来说，妈妈逼迫孩子跳水的方式最终使孩子失去的是自我思考、独立做决定的能力。

      从家庭教养的方式上来说，严厉的家庭，孩子一生都不懂如何让自己快乐——除了不断地拿“第一”或者“赚大钱”；溺爱的家庭，孩子一生也得不到快乐，因为他不懂得使别人快乐，别人当然也就不给他们好脸色看。只有严格与慈爱并举的家庭，才会养出真正快乐的人。对于所谓的“虎妈“，我劝她们把“虎气”用在促进孩子的自我发展上，尽可能让他们自己决定吃不吃饭吃多少，妈妈宁可在饭后辛辛苦苦捡饭粒；让他们自己上厕所而宁可花时间力气去洗他们弄脏的臭裤子；让他们自己走路，狠狠摔上几跤……而对于其他的技能学习：弹琴、画画、打球、游泳什么的，也让他们自己决定——即使是决定放弃，也要让他们明白，是他们自己的决定。

      关于孩子长大了之后的抱怨。比孩子抱怨父母为什么不逼他们这种事情本身更悲剧的是：孩子已经长大了，可还在为自己自身的不足而责怪家长，自己完全不承担责任。因为他在成长过程中的决定权、选择权都被剥夺了，现在却要他们承担“长得不好”的责任和义务，这显然是不公平而且也是不可能的！所以，虽然孩子抱怨的内容不对，但孩子有权抱怨。家长如果代替孩子选择、决定，所以也要承担责任，这个很公平。

         作为一个专业儿童工作者，我可以接受虎妈的严格，但拒绝虎妈 “严格”的方向与内容。

binfeng2000

我觉得这些成长中的心理学,作为一个"路线图",比如说文章里引用的"Erikson的人生八步",还是有借鉴意义的,但是说到具体某一个例子,前因后果就太多了,绝大多数是因人而异的,反而没有多少借鉴意义了.

binfeng2000

学会温柔地给孩子“剪枝”

刘璐

http://blog.sina.com.cn/zuiailuoli  2011-04-05 07:24:23


一棵小树，如果不经常“打掐”，势必会长出“歪枝”。孩子也就像正在茁壮成长的小树一样，虽然生机盎然，但也免不了时不时长出影响成长的“坏枝”——犯错误，这时，大多父母会采取批评。美国的海姆·金诺特博士总结了一些家长在批评孩子时对孩子的尖刻语言：漫骂：混蛋、瘪三、骗子；侮骂：笨蛋、真是个废物、不中用的东西；指责：又淘气了、真是个坏孩子；压制：给我住嘴、你敢不听大人的话；强迫：不许说不行；威胁：你敢不听我的话，我再也不管你了；挖苦：亏你想得出这种蠢方法，你真聪明……用这类伤害性的语言去批评孩子，有时确实也会立刻见效，孩子会乖乖地服从父母的意志，然而，这种屈服只是暂时的。从长远看，这些语言不仅会伤害孩子的自尊，还会对孩子的性格的形成产生不良影响。因此，就需要身为“园丁”的家长恰如其分地进行“打掐”，也就是“温柔地批评”，以便孩子尽快改正。我们先来看看西方国家家长是怎样“惩罚”孩子的：


西方各国惩罚孩子的方法



容忍孩子的不良行为，甚至为孩子的不良行为寻找诸如“他累了”、“他没有午睡”、“他情绪不好”之类的借口，都是父母对孩子“不负责任”的表现。适当的惩罚是爱的表现，也是规范孩子行为的有效手段。惩罚远远不是打孩子小屁屁几下那么简单的事情。

新西兰：惩罚是一门艺术。在新西兰，打孩子是一种违法行为，因此，父母一般都不会体罚孩子。如果儿子在公共场所闹腾，只要不影响到别人，家长一般都会采取冷处理的方式对待孩子，比如随他闹去。如果影响到别人，家长会将孩子抱走，将他放在一个比较开阔而安静的地方，让他继续闹，直到他闹够。家长认为，“孩子闹是为了吸引父母的注意或者通过这种方式来达到他的某些目的。如果孩子看到自己的闹腾没有效果，他自然会选择放弃。孩子并非我们想像的那么不懂事，他只是控制能力差一点而已，因此，父母要把孩子当成人看，从孩子小的时候起就教他学会承担责任，学着约束自己”。

日本：给孩子留下尊严。对日本家庭来说，父亲是绝对的权威。正是因为习惯了服从，所以日本人才成为最守纪律、最富于集体主义精神的民族。如果孩子犯了错误，日本父母会采取各种措施惩罚孩子。比如取消孩子外出玩的计划，甚至让孩子饿上一顿，或者进行适度的体罚等等。但是，如果孩子在公共场所犯错，父母一般不会当众处罚孩子，他们认为在公共场所处罚孩子是不符合礼仪规范的行为，而且也会损害孩子的自尊。因此，他们会在回家之后再对孩子的表现进行点评，或者给孩子一些惩罚。

英国：惩罚——养育智慧的摇篮。英国父母基本是爱孩子的典范。他们对孩子的爱体现在生活的方方面面，但又绝对不溺爱孩子。英国人的绅士风度对孩子进行着潜移默化的教育，因此孩子一般也会比较绅士，很少在父母面前撒泼。每当孩子出现不良行为，英国父母也会采取一些惩罚措施。但是他们的惩罚十分耐人寻味，他们要让孩子在“惩罚”中得到体验与锻炼，并从中学到很多知识，同时也让孩子明白必须对自己所有的行为负责任的道理。

美国：惩罚教育从小做起。美国父母十分关注孩子个性、创造性、独立性与心理健康等问题，因此，对美国父母来说，惩罚是一件需要慎重对待的事情。一般从孩子一出生开始，父母就会考虑如何惩罚孩子以及怎样掌握惩罚的“度”的问题。一般家长对孩子的惩罚总是善意的，并且在惩罚孩子的时候也会尽力让孩子体会到她深厚的爱意。美国人从来不打骂孩子，因为他们认为打骂会损害孩子的自尊。如果孩子的错误比较严重，家长会采取一些措施，比如取消周末孩子最喜爱的活动等等。美国的幼儿园、学校也会对孩子的不良行为进行惩罚。他们的惩罚方式是：让犯了错误的孩子一个人到某个角落单独呆上几分钟。当孩子意识到他所犯的错误带给了自己麻烦之后，老师就会抓住时机对孩子进行教育，让孩子明白自己究竟错在哪里。如果孩子过分顽劣，幼儿园或学校则会同家长联系，让家长一起参与来改造孩子。严重的甚至会请家长把孩子领回家教育好了再送回幼儿园或者学校。

加拿大：惩罚有度。加拿大也是个不主张体罚孩子的国度。以往时常有家长因为体罚孩子而被警察带走的事情发生。不过最新的加拿大法律规定对2-12岁的孩子可以适度地进行体罚。体罚孩子的程度可重可轻，问题是这个度很难掌握。如果孩子不懂事，在幼儿园向老师告发父母打骂的话，有关部门就会立刻介入。情节严重的，父母甚至会丧失抚养权。


批评孩子的三大原则



　　该吃饭了，四岁的儿子拿着玩具不肯放，叫了几遍也没反应，青琳决定来点硬的。儿子哭闹着不肯放玩具，挣扎间竟用玩具把妈妈的头给敲出了个大包。青琳这下可火了，生气地把孩子说了一顿。可是，说完之后，看着儿子哭得可怜兮兮，青琳又心软了，开始后怕，自己这样批评孩子，会不会给他留下心理阴影？

　　青琳的担心立刻赢得一群妈咪好友的共鸣，青琳这才发现，原来，不少做妈妈的都有类似的困扰：孩子难免会犯错，不批评是不可能的，可我的批评会不会过火呢？或者说，怎样批评，才能既起到教育的作用，又不伤害孩子呢？

　  批评的态度：批评不等于不尊重

　　批评管教少不得，而尚且年幼的孩子心灵也该得到保护，怎么拿捏其中平衡呢？对于众多家长的问题，教育专家宫老师说，家长们保护孩子自尊的意识强了，可有时，却把“对孩子的尊重”和“管教孩子”这两件事给简单对立起来了，好像保护孩子的尊严，就要放弃最基本的管教和批评。

　　她说，其实，如果我们了解孩子在不同的年龄段对批评的接受方式，就完全可以根据他的承受能力，进行适当的批评。并且，在孩子做错事时，明确地告诉他“这件事你做得不对”是非常必要的，不能因为担心伤害，就不批评、不管教。

　　批评的目的：公平教育

　　如果我们本着尊重孩子的出发点，来选择批评的方式，批评便是公平的。不会以大欺小地指责、谩骂孩子，也不会因为他年龄小，就放松管教，任由孩子一再犯错。宫学萍说，最简单的批评，就是让孩子为自己的行为负责。比如，对一个四岁的孩子，应当让他知道，用硬邦邦的玩具打妈妈的头，妈妈会很痛，他也不应该用这样的方式去攻击别人。而这样的批评，并不存在不尊重或伤害。

　　而对孩子造成伤害的批评，往往是由于我们忽略了自己该告诉孩子的重点是什么。就拿青琳的例子来说，孩子打了妈妈，我们可能一时气极说，你竟敢打妈妈，真是个坏孩子！但这样会把一件具体的事，扩大到“坏”和“好”的区分，给孩子留下长远的影响。

　　批评的方法：一事归一事

　　所以，在批评孩子的时候，我们只要明白自己的批评，是为了他知道，做什么样的事会带来什么样的后果，而不是为了伤害他或给他打上“坏孩子”的标签，就不会给孩子造成心理阴影。

　　宫学萍建议，我们的批评一定要针对具体的事情，比如，孩子回家后又忘记洗手，我们应该告诉他，我们每个人回家后都要洗手，不洗手是不对的，而不要扩大到其它事情上。而当孩子的错误举动涉及人际关系时，最理想的方式是用两个步骤去“完成”一次批评——先把自己对于孩子某个行为的感受直接告诉他，然后，平静地告诉孩子，你知道他是一个好孩子，只是这次做错了。



正确批评孩子10条准则


　　1、批评自尊心强的孩子最好是单独进行，不要让孩子当众丢脸，不要伤害他幼小的心灵。

　　2、批评前，先说说他的一些优点，这样，孩子对大人的批评会心悦诚服，乐于接受。

　　3、批评的重点只对事不对人，不要过分强调孩子的过失，重点应放在如何改正上。  

　　4、父母批评孩子时态度要和善，切勿居高临下，咄咄逼人，使孩子产生反抗心理。

　　5、批评时切不可罗嗦，应简单扼要，对准错误的要害，严肃认真地进行教育。

　　6、孩子一旦有错，要立即批评指正。如果错误发生已久，再进行批评，孩子会莫名其妙。

　　7、同一错误，绝不可因父母情绪的关系，时而批评，时而放纵，这样会使孩子难辨是非。

　　8、不要以为一次批评，孩子就会彻底改正。如有重犯要坚持耐心说服。

　　9、只要孩子领会了批评的意思而又有悔改之意，就要原谅他，终止此次批评。

　　10、批评应该以爱护孩子、培养孩子的良好品行为出发点，并充分相信孩子能改正错误。



批评孩子的18条法则



　　批评孩子时，不要有伤害他自尊的语言。

　　批评孩子时，不要感情用事。

　　批评孩子时，不要使用恐吓性的言语。

　　批评孩子时，要直接明确，不要讽刺挖苦。

　　批评孩子时，要学会先扬后抑。

　　批评孩子时，要做到及时批评，当场处理。

　　批评孩子时，不要跟孩子较真。

　　批评孩子时，应该让孩子进行纵向的比较而不是横向的。

　　批评孩子时，一定简明扼要。

　　批评孩子时，不要把童年的经历抖出来。

　　批评孩子时，不要翻旧账。

　　批评孩子时，成人一定要站在同一立场。

　　当孩子玩有生命危险的游戏时，一定要严厉的批评，

　　不要在饭前批评孩子。

　　不要为能力不及的事去批评孩子。

　　对抑郁质、粘液质的孩子一定要少批评，同时要注意批评的方式。

　　要学会充满慈爱的去批评孩子。

　　也可以用沉默来代替批评，但要少用。


批评孩子的六个技巧



   著名教育专家关鸿羽教授指出，批评是一种负强化法，家长在批评孩子时如果不讲究方式、方法，结果只能是“家长出了气、孩子不服气”，起不到应有的教育效果。的确，家长通常采取的批评方式很有问题：唠叨、生硬、严厉，结果越批孩子越皮，反弹力越大，越对着来、顶着干。最后搞得父母筋疲力尽，却收效甚微，甚至适得其反。学会批评孩子，掌握批评孩子的技巧，是做父母必修的重要课程之一。

　　一、批评孩子要注意时间和场合

　　批评孩子尽量不要在以下时间：清晨、吃饭时、睡觉前。

　　在清晨批评孩子，可能会破坏孩子一天的好心情；吃饭时批评孩子，会影响孩子的食欲，长此以往会对孩子的身体健康不利；睡觉前批评孩子，会影响孩子的睡眠，不利于孩子的身体发育。

　　批评孩子不应在下列场合：公共场所、当着孩子同学朋友的面、当着众多亲朋的面。

　　孩子的自尊心往往很强，在公开场合批评孩子，会让孩子感觉很没面子，会打击孩子的自信心，还可能会让孩子对父母心怀不满甚至心生怨恨，会影响父母同孩子之间的感情。

　　二、批评孩子之前要让自己冷静下来

　　孩子犯了错，特别是犯了比较大的错或者屡错屡犯时，做家长的难免心烦意乱，情绪波动会比较大，很可能会在一时冲动之下对孩子说出不该说的话，或者做出不该做出的举动，这都可能会对自己和孩子产生极为不良的影响，有人甚至因此而酿成千古大错。

　　因此，不管孩子犯了什么样的错误，在批评孩子之前，家长一定要强迫自己冷静下来。只有冷静，才能对孩子所犯错误有一个客观公正的评判，才能有利于问题的解决，才能帮助孩子找出犯错的原因和改正错误的方法。

　　三、批评孩子要给孩子申诉的机会

　　导致孩子犯错的原因是多种多样的，有孩子主观方面的失误，但也有可能是不以孩子的意志为转移的客观原因造成的。从主观方面来说，有可能是有意为之，也有可能是无心所致；有可能是态度问题，也可能是能力不足等等。

　　所以，当孩子犯错后，不要剥夺孩子说话的权利，要给孩子一个申诉的机会，让孩子把自己想说的话和盘托出，这样家长会对孩子所犯的错误有一个更全面、更清楚的认识，对孩子的批评会更有针对性，也让孩子能心悦诚服地接受自己的批评。

　　四、批评孩子之前可先进行自我批评

　　父母是孩子的第一任老师，孩子所犯错误，父母或多或少都会有一定的责任。在批评孩子之前，如果父母能先来一番自我批评，如：这事也不全怪你，妈妈也有责任；只怪爸爸平时工作太忙，对你不够关心等等，会让家长和孩子的心理距离一下子拉得很近，会让孩子更乐意接受父母的批评，还可以培养孩子勇于承担责任、勇于自我批评的良好品质，一举多得，我们作父母的，又何乐而不为呢？

　　五、父母在批评孩子方面要形成“统一战线”

　　中国有句古话叫“严父慈母”，很多家庭至今还沿袭着这一传统，父亲和母亲，在教育孩子方面，一个唱红脸，一个唱白脸，其实这对孩子的成长是不利的。因为如果这样，当孩子犯错后，他们所想的不是如何去认识和改正错误，而是积极去寻求一种庇护，寻求精神的“避难所”，他们甚至可能因此变得肆无忌惮，为所欲为。

　　所以，当孩子犯错后，父母一定要旗帜鲜明，保持高度一致，形成“统一战线”，共同努力，让孩子能正视自己所犯的错误并努力去改正自己的错误。

　　六、批评孩子之后要给孩子心理上一定的安慰

　　孩子犯错后，情绪往往会比较低落，心情往往也会受到影响，父母在批评孩子后，应及时给孩子一些心理上的安慰。可以从语言上来安慰孩子，比如说些“没关系，知道错了改正就行”、“我知道你是个聪明的孩子，自己会知道怎么做”、“爸爸妈妈也有犯错的时候，重新再来”之类的话；也可以从行动上安慰孩子，比如，握握他们的手，拍拍他们的肩，或给他们一个微笑，一个拥抱等等，这样就会让孩子感到，虽然他们犯了错，但家长还是爱他们的，也还是信任他们的，他们会对家长充满感激，也会对自己充满自信。



批评要讲究艺术



    仅凭表扬就能让孩子成材，家长何乐而不为？但这显然是不现实的。孩子存在个体差异，表扬和批评的尺度只能因人而异。对胆小、缺乏自信的孩子来讲，以表扬、鼓励为主能增强他们的自信，挖掘他们的潜能；本来就淘气、张扬的孩子，赏识教育要慎用，更多地要采用适当的方法让他们形成规矩。现在的孩子个性很强，有时候直白的批评往往不起作用，家长可尝试通过以下方法旁敲侧击，让他们更容易接受批评。

　　鼓励——巧妙的批评；商讨——热情的批评；提醒——善意的批评；沉默——无声的批评；谴责——严厉的批评。尝试让批评以另外一种方式呈现，或许会让孩子们更易于接受。下面请仔细阅读父母妙用批评三步曲：

    妙用批评第一步：唱“白脸”

　　就快吃晚饭了，可是贝贝吵着要吃桌子上的饼干。

　　策略1：妈妈一把夺下孩子手里的饼干，教训说：“不许吃饼干，告诉你一会儿就吃饭了。真不听话！”

　　策略2：妈妈悄悄把饼干盒藏起来，转移贝贝的注意力。“小白兔老是吃零食，结果牙齿都掉光了，贝贝可不要和她学。我们先来讲故事，一会儿吃饭，好吗？”

　　策略1和策略2孰优孰劣，相信爸爸妈妈们一看就心中有数，妈妈在批评时唱“白脸”，既起到了纠正孩子错误行为的作用，又避免了伤害贝贝的幼小心灵。3-7岁的宝宝大多精力旺盛，调皮好动，做出些出格的事情就在所难免，很容易招来爸爸妈妈的批评。诚然，有时候对孩子进行批评可以避免孩子再犯相同的错误，但是一味地批评孩子却容易造成孩子做事畏首畏尾，情绪压抑，这就需要爸爸妈妈在批评孩子时有人唱“白脸”。快乐有趣的语言更易让孩子接受父母的意见，“白脸”之妙就在于可以和颜悦色地让孩子明白他刚才做错了什么，应该怎么做，这样就能起到批评应有的教育作用了。
　　Tips：“白脸”三要

　　1、要避免经常化。父母说孩子做得不对时，孩子总不大高兴，有时候甚至会哇哇大哭，如果说孩子这不对那不对，就会强化孩子的逆反心理，整天闷闷不乐。有研究表明，爱笑的孩子更聪明，当孩子生活在宽松的氛围里，才更容易享受童年的快乐。

　　2、要婉转而间接。孩子对世界还不甚了解，很多的错误行为是出于好奇，所以即使是必须批评孩子时，也可以通过一些孩子喜欢的故事人物，婉转指出孩子的错误，孩子容易轻松接受，还会感到爸爸妈妈很有趣。比如，爸爸妈妈可以说，“小熊都在自己画画呢，你也自己画好吗？”，“小公鸡在抢别人的虫子吃，你说它有没有礼貌啊？”

　　3、要有理加有据。爸爸妈妈在唱“白脸”时要和颜悦色，有理有据。用孩子能够理解的语言给孩子解释为什么会受到批评，又应该怎么做，避免孩子丈二和尚摸不着头脑。这样，宝宝就会乖乖地接受家长的批评指正并且改正错误。
　  妙用批评第二步：扮“黑脸”

　　子瑞爸爸：“每到吃饭时间，我和子瑞的妈妈就特别头疼，因为我们家子瑞很难安安静静地把饭吃完，使尽浑身解数才能哄他吃下半碗饭。喂饱他以后，我们都没心思吃饭了。我要是打他骂他吧，又觉得孩子这么小，挺心疼的。该怎么办呢？”

　　为了让孩子从小养成良好的生活习惯，有些规矩是不能不立的，所以该“批评”时就“批评”。因此，可当第一步——唱“白脸”力所不及时，爸爸妈妈就得在批评孩子时扮扮“黑脸”喽！

　　3-7岁的孩子是最听不进复杂道理的，他们已经开始听从自我意识的召唤，此时就不该拘泥于道理而应着重行为习惯。“黑脸”之妙就在于可以对孩子的错误进行“惩戒”，让孩子学会对自己的行为负责，最终能够自我管理。对于因长时间的听之任之而养成的不良行为习惯，例如不好好吃饭这类问题，单纯的劝说不一定有效，爸爸妈妈可直接批评孩子的错误，语言行动相一致就会立竿见影，收到效果。
　  Tips：“黑脸”准则

　　1、只对事不对人。不管是语言批评还是行动惩戒，批评的是孩子做错的事，应该避免牵扯到孩子的个性和人格问题。“连这点小事都做不好，你笨死了”，这些带有贬低意味的话语很容易导致孩子的逆反情绪，这就将造成批评的教育效果大打折扣。

　　2、语言批评。在批评孩子时，语言批评是第一步，其作用相当于警告。“吃饭时要安安静静的，否则我就把饭收走了，今天你就没有晚饭吃了。”在语言批评时要注意表情和语言相一致。大家可以想象，笑咪咪的警告会起多大作用呢？

　　3、行动惩戒。语言警告，往往会因家长的一贯教育或宝宝的个性特点等原因，不一定对每个宝宝都有效，此时爸爸妈妈就要果断采取行动，把晚饭收走。孩子饿了一顿之后就知道下次应该乖乖吃饭了，这说到底还是为了孩子好，所以爸爸妈妈不能因为孩子的哭闹而心软，“光打雷不下雨”的话，“惩戒”就不起作用了。
　  妙用批评第三步：少“变脸”

　　孩子良好行为习惯的养成不是一天两天的事，爸爸妈妈在对孩子进行批评教育的时候应该尽量避免“两天打鱼，三天晒网”，真要持之以恒可就不像说起来这么容易了。

　　Tips：“变脸”解析

　　这“变”指的是对孩子错误发生后的基本看法和原则态度的改变。

　　1.前后不变。拿妈妈为例，在孩子所犯的同样错误的批评态度和原则应该一致，不应有强烈反差，甚至矛盾。比如，妈妈原本与琳琳约定好了每天的固定玩耍时间，可妈妈的脾气很火爆，碰上心情不好，看到琳琳把玩具弄得乱七八糟的，她就会气不打一处来，把琳琳好好“批评”一顿；要是碰上心情好的话，又跟女儿亲得不得了，即便看到琳琳做错了，也会轻松放过。那琳琳可能就会在妈妈义正严辞地批评她时，对妈妈曾经完全相反的行为提出疑问，那时你到底是以“我是你妈妈，你要听我的”搪塞，还是向女儿认错呢？认一次两次没有关系，可老在孩子面前检讨的话，以后孩子就会以“我妈妈还做不好”为由降低做事要求。造成前后改变的大多数情况下，原因出在家长自身控制情绪的能力上，为此各位长辈都应先检讨自己，省得以后再检讨就晚了。
　　2.人人不变。这不变，不单需要一两位家长，还应涉及到祖辈，这是出于现今祖辈参与了很大一部分教育影响孩子的角度而考虑。如果各持己见，夸张起来，就会造成妈妈说东，爸爸说西，爷爷奶奶说北，外婆外公说南的混乱场面，那孩子一定是晕头转向，没了方向。那他怎么办呢？可能就索性依着自己的性子行事，而缺乏体验和能力的他只会越做越错，导致更多更大的错误发生，家长就开始新一轮的“批评”了。这样可是个恶性循环啊！

　　要做到人人不变，那就得统一步调，各自分工，长辈可以事先协调好，该批评的时候就贯彻批评，该教育的时候就正确教育，这样孩子才能成为一个明是非懂礼貌的好宝宝。

　　3.始终不变。这里讲的是“以不变应万变”，也就是说宝宝会出现的小差错虽有不少，可也无外乎那几样，不过依循的原则是不变的，可方法就可因人而异了，比如“白脸”、“黑脸”，但切记不可在同一次批评中改换，这样会给孩子“你治不了我”的感觉，以后孩子会更加肆意妄为。

　　成功而有效的批评对孩子还是有益的，所以就应仰仗合理的情境，良好的氛围，有趣的方法，达到万变也不离其宗。


不同年龄批评方式不同  



　　批评孩子除了掌握以上的技巧，结合孩子的年龄也是很重要的，同样的事，对不同年龄的孩子，好的批评方法也是不同的。

　　2岁以下，不主张直接批评

　　桌上一杯温开水，被宝宝一不小心碰到了，这时候，任何形式的批评和紧张，例如“怎么这么不小心？”、“烫到没？”都是不适合的。最好的做法时，把孩子抱开，收拾好桌面，父母提供一个安全环境，为孩子的不小心犯错负责。

　　3-5岁，直接告诉孩子结果

　　让孩子自己体会行为的后果，分两种情况，一是像打碎杯子之类的小事，你可以告诉他，“看，杯子碎了。”而另外一种情况是人际之间的纠纷，比如孩子和小朋友打架了，你可以告诉他，“被打是会痛的。”对三到五岁的孩子，批评时最好不要加上正确或错误的评价，让孩子给自己打上“我很坏”、“我就是不会做事”的标签。

　　6岁到小学期间，适当惩罚

　　6岁后的孩子犯错时，适当的惩罚是可以的，但一定要提前约定规则。比如，孩子上同学家玩，你跟他约定好，“6点回来吃饭，如果没回来，星期六就不可以出去了。”如果孩子一个没忍住贪玩回来晚了，告诉他事先说好的惩罚，“好吧，这个星期六不出去了。”不要没讲好任何规则，事后就直接惩罚孩子。


惩罚的善后



　　安抚情绪。惩罚的最大副作用就是会伤害孩子幼小的心灵，对错误的懊恼、对斥责的委屈、对气氛的害怕、对家长的恐惧……甚至延伸到对爸爸妈妈爱的怀疑。此时家长必须站在比孩子高的角度来看待问题，一旦孩子知错表态，就要及时压下怒火，以宽大的胸怀安抚孩子，让他知道，惩罚是出于一颗爱他的心。

　　加深印象。不服管教，反复再犯是家长常常头痛的问题，家教咨询中出现频率最高的一句话就是：为什么孩子如此“难教”？家长一方面要考虑孩子的心智发展程度，能否明理自制；另一方面要加深孩子印象，注意不是惩罚的印象，而是犯错后果的印象，罚在点上，才能管在面上。

　　帮助改正。惩罚只是治标，改错才是治本，如果孩子犯错了，受罚了，道歉了，结果却不知如何改正，那么再犯时家长不需反省吗？正确的做法是适当管教，让孩子明确知道日后如何避免重复错误。

　　监督检查。孩子好奇心重，玩性大，自制力弱，自觉性差，这些特点都决定了改正错误后需要家长反复的监督巩固，适时提醒、总结经验、举一反三都是家庭管教的好窍门，也是“监护人”监督和爱护的职责所在。（搜狐母婴）

    【点灯心语】“爱”是家教的唯一线索，合理的惩罚要从爱出发，以爱结束，以帮助孩子学会正确处事为基准，以养成孩子良好习惯为目标。我们谈论惩罚，不是要教家长如何“罚孩子”，恰恰相反，是希望家长们不要轻易、冲动地惩罚孩子。否则惩罚失当或无效之余，就会伤害了孩子幼小的心灵。管教包含两个方面，管是规范，教是引导，惩罚不能只取其“管”的力度，而摒弃了“教”的深度。如何科学管教，适度惩罚？其关键就在于“爱”的贯穿和把握。

binfeng2000

留学生刺母事件凸显转型期人格教育缺失

http://www.sina.com.cn  2011年04月21日16:54  中国新闻周刊


　　只因学费问题起争执，24岁的旅日留学生汪某在上海浦东机场，众目睽睽下将刀刺向了52岁的母亲。这起“留学生刺母”案与前段时间“药家鑫杀人案”一起，再次掀起对中国式家庭教育的反思：究竟为什么会接连发生这样的悲剧？究竟是谁，让孩子们举起了那把锋利的刀？

　　不可否认，无论“刺母案”还是“药家鑫杀人案”，都是极端的个案。然而频发的个案背后，亦有使人担忧的中国青少年人格健康状况。《中国新闻周刊》走访的多位专家及机构均表示：社会转型期家庭教育的缺失，使得近十年来中国青少年的心理疾患呈加速发展的态势，此案中汪某的留学生身份，更应引起社会对留学生心理健康的关注。

　　家庭教育是一个家庭、一个社会、一个国家、一个民族最基础的一环。过去几十年我们对它的轻视，正在结出恶果，这个恶果隐蔽在一个个具体而鲜活个体的人格中，渐渐聚合起来影响社会的整体。失败的家庭教育没有赢家。孩子与家长，都是受害者。具体到留学生刺母案，尤为如此。

　　尽管在家属的申请下，公安机关已启动对汪某的精神病鉴定程序，但《中国新闻周刊》仍辗转获得汪某的生活片断，复原他的成长经历及家庭生活状况，以探讨造成这起人伦悲剧的深层原因。

　　刺母事件背后的家庭拼图

　　惨烈的现场背后，隐藏着一个悲剧家庭：暴躁的父亲，温顺的母亲，外表光鲜而内心千疮百孔的儿子

　　文/杨迪  本刊记者/ 崔晓火 (发自上海)

　　浦东国际机场2号航站楼的“会合点”闪着橘红色的光，背景是两个握手旅客的卡通图画。4月15日晚9点，一对香港来访的情侣在“会客点”前摆出握手的姿势欢愉地拍照。

　　但在15天前，刚下飞机的汪军军，就在这块牌子之下，把刀连续刺向他52岁的母亲，原因很简单：要钱不给。

　　据目击者称，汪军军所持的，是一把从托运的轻背包中取出的水果刀。上海市公安局国际机场分局也证实了这一点。

　　这块百余平方米的地方，距离国际出闸口约百米，是通往配楼的交通枢纽。灰白色塑胶地板，已经被清洁工打扫得没有血迹。熙熙攘攘的旅客，走过四周玻璃透亮的过道，可以看到上海街道的车辆。

　　目前，在家属的提请下，公关机关已对汪军军启动了精神病司法鉴定程序。

　　然而公众的疑惑却没有消失：一个刚刚二十出头的年轻人，究竟在什么样的心境下，能在这种明亮舒适的环境里，将尖刀刺向母亲？

　　幼年碎片

　　这把儿子挥向母亲的刀，也出现在南京路电视墙播放的新闻片里。汪军军的大伯汪建良，恰好在上班途中看到了。

　　尽管新闻报道将人物面部模糊处理，但那熟悉的轮廓，仍让汪建良觉得像他的侄儿。当发现行刺的儿子是“汪某”，而受伤的母亲是“顾女士”时，他终于明白，家里出事了。

　　汪建良没想到，家里的事有一天会以这种形式为天下人所知。电视墙下，汪军军58岁的伯父站了很久。

　　汪军军已过世的爷爷汪政祥，和年过古稀的奶奶杨春霞，育有子女四人。长女汪建兰、长子汪建良、次女汪建琳和次子汪建新。

　　他们一度住在距外滩不远的北京东路一处老弄堂。楼高三层，楼梯近乎垂直，阴暗逼仄，踏在上面咯吱做响，门外经过的货车都足以让木质楼梯晃动。

　　门廊的墙上排列着众多铁皮邮箱，其中一个用楷体字漆着：“汪家”。汪家爷辈到孙辈，三代人都或长或短地在三层一间十多平米的阁楼里居住过。

　　奶奶杨春霞已经多日没有出现。邻居们虽然有些好奇，但想到老人最近常去子女家住，索性也不多问。这些天，邻居们一直在谈论着报纸上报道的“儿子刺母”案。然而直到有外人特意到来询问时，他们才惊讶地发现，故事的主角就是他们的邻居。

　　几十年前，爷爷汪政祥曾在巷口拖着铁皮车卖螺丝、修拉锁。如今，这条街依然是五金商贩的集中区。数百家店面，卖的是更新潮的金属零件。

　　汪军军是汪家小儿子汪建新的独生子，出生于1987年，不可避免地被全家当做掌上名珠。

　　军军对这条街很熟。10多岁起，他就经常到爷爷奶奶家，把自己丢到他们怀中。那时还念小学的军军，睡觉前会自己把衣服叠得整整齐齐摆在床头，是个规矩的小孩。

　　2000年，爷爷在家门口注册了一家五金商店，注册资金5万元，并自己担任法人。

　　本来希望这家店能为全家人的生活带来转机，然而事与愿违，五金店并没有成为全家的动力源泉，而变成了一个家庭成员不断索取的“潘多拉的盒子”。

　　为了店面的经营权问题，子女们与父亲长年纷争不断，邻居们经常看到汪家成员脸上的指印，甚至裂口，都暗暗为这家人担心。

　　楼下一家的媳妇，有次亲眼看到汪爷爷与子女争吵，被顺着台阶推倒在她家一层半的厨灶下面，幸无大碍。这位邻居知道汪家人的脾气都比较暴躁，但她当时还是后怕得很：万一汪爷爷被她家灶上的开水壶砸到，不知道会伤成什么样。

　　军军便在这种吵闹的环境中长大。

　　他最后一次出现在这里，是今年春节从日本回上海探亲时。那时，他已从一个规矩的小孩子，长成为24岁的成年人。

　　“炸药桶”父亲

　　顾妈妈仍然躺在病床上，9处刀伤虽然没有致命，但十几天的休养并不能让她恢复元气，至今只能靠半流食物品来补充体力，虚弱的她甚至说句“帮我倒杯水”都很费力。

　　二十几年前刚刚出嫁时，她小巧精致，面貌娇美，大家都亲切地称呼她 “阿华”。

　　阿华是个不辞辛苦、勤俭持家的媳妇。在家，她温顺地服从丈夫；在外，她也一直努力地为更好的生活而努力。

　　军军出生后，阿华和军军的父亲汪建新，曾在三口之家位于福建路弄堂里经营了一个小卖部，生意不差；几年后，阿华又做起服装销售，还当上一家国产高档服装品牌专营店的营销经理，每月收入7000元，比不上高级白领，但在上海普通居民中，收入也不算太低。

　　2007年，她娘家位于在地价飙升的虹口区苏州河畔的老宅被拆迁，让位于知名开发商的新项目，这给全家带来了还算丰厚的经济回报。他们并未用这笔款项购置新的房产，而是选择租房生活，因此，相比于过去，军军家的手头更宽裕了。

　　但对于这个普通的三口之家来说，经济也许并不是最重要的问题。

　　军军的父亲汪建新从小就渴望成功，争强好胜。作为家中的老小，他始终迫切地渴望去经营父亲的五金店，却总和父亲的想法矛盾，导致冲突连连。

　　在邻居们眼中，汪建新是远近闻名的“炸药桶”，是汪家最不稳定的因素。他个子不高，很瘦，看起来很精干。眼睛很大，平时眉清目秀，可一发起脾气，两颗眼珠子直往外突。一旦发生矛盾，即使面对的是家里人，从父亲到哥哥姐姐，他都不手软；在外面，他也经常用拳头解决问题。

　　他的脾气在阿华面前也没有收敛，常常因为一点小事就大发雷霆，有时还会举起巴掌。有一年，奶奶到他们租住在浦东的家来做客，仅仅因为谁来给气垫床充气这个小问题，汪建新发了脾气，还差点动手。

　　邻居们形容说，阿华在汪建新面前，就像“小鸡仔”一样顺从。阿华也想过要离婚，但不知何故，这个婚姻却一直在不断的冲突中继续着。汪建新去美国前的一个月左右，阿华还曾逃到外地，直到汪建新走后，才又回到上海。

　　这个脾气暴躁的上海男人，对生活的要求有点偏执：无论屋里屋外，他目光所及的一切都要整理得利落干净。每逢出门，他会讲究地穿上名牌西服，光鲜时髦。

　　汪建新喜欢大方地花钱，因此总感到钱不够花，拮据时则四处借宿。他工作不稳定，收入不多，因此更渴望财富，他常常研究彩票，梦想自己有朝一日成为那个幸运儿。

　　家里经营的小卖部最初生意不错，但随着连锁超市的普及，小卖铺的生存空间越来越小，终于不能维持经营关了门。

　　之后，汪建新多次易工，为私人老板打零工，在医院做保安队队长，一度还找到了一份培训学校教师的体面工作。但他似乎对这些都不满足。

　　父权阴影

　　在军军面前，这位对生活要求苛刻而性格暴躁的人，更是永远不能违抗的父亲。

　　汪建新时常告诉军军：“你一定要比别人强，这样才不会被欺负。”

　　为了让军军身体强壮一些，他给军军制定了完整的健身计划：跑步、抬哑铃、练单杠……只要是学习空下来，就进行这样的训练，因为他认定：个子小就会被欺负。

　　为了让父亲满意，汪军军在各方面一直很努力。大概是继承了父亲的风格，军军对每一件事都要求甚高，要强而倔犟。据说，他遇到无法做好的事情时，还曾用头去撞墙。

　　虽然汪建新对军军各方面始终不满意，但亲朋回忆，直到初中，军军的成绩在班级里还算名列前茅，家人也都认为军军可以考到重点高中，尤其是汪建新。

　　或许是压力太大，中考前，军军成绩不断下滑。这激怒了争强好胜的父亲，军军因为成绩不理想也没少挨父亲的打骂。

　　他最终没能考上重点高中。结果出来后，汪建新指着军军额头骂个不停，“没出息、太笨，葬送了前途”。或许因为太生气，他甚至对军军填报中考志愿都不理睬。

　　无助的军军只好到奶奶家寻求安慰与帮助。正在奶奶家的大伯看到可怜兮兮的军军，便拉起他说：“你爸不管，大伯带你去。”

　　2002年，军军入读了上海一所名声不错的职业学校，并选择了汪建新期望的商务英语专业。

　　但中考失利一直是汪建新心里的结。他对这家中学也心存不满，坚持认为从这样的学校毕业不能出人头地。他以自己的人生经历总结出儿子的出路：学商，出国，挣钱。

　　在汪建新的强烈要求下，2006年，军军从尚未毕业的大专退学，辗转去了日本。汪建新本人也经朋友介绍，在2009年底，只身前往美国打工，要去赚人生的第一桶金。

　　然而这次妻子和儿子一起出事，身在美国的他至今没有现身。

　　孤独的留学

　　军军的独立，是在东京真正开始的。

　　2006年，已嫁至东京的大姑汪建兰为军军担保留学，并安排他进入东京一家国际语言学校的日本大学预科班。两年后，军军通过了入学考核。2008年，21岁的军军迈进了私立日本大学经济学部的大门。

　　尽管出国留学也是父亲为他设计的，但是这似乎并不妨碍军军享受远离父权的自由空气。

　　军军最初借住在大姑家。不久，他就决定独自居住。他的房租是每月人民币12000元左右，据了解日本情况的人士介绍，这比普通中国留学生租房花费高出很多，相当于东京普通白领阶层的房租水平。

　　在穿着打扮上，军军倒是越来越像升级版的汪建新。他很讲究品牌，衣服也越来越多，时髦的穿着配上帅气的外形，汪军军开始吸引女孩子的目光。

　　和这个年纪的孩子一样，军军也喜欢和同学或者兄弟姐妹们相约一起去K歌，堂哥说，军军唱歌很好听。

　　去日本留学后，军军每年都回上海探亲一次，回来后经常会豪爽地宴请家里的兄弟姐妹。在这很少的接触中，家里人明显地感到，军军成熟得相当快，已经完全不是他们记忆中的那个乖巧规矩的小孩子。

　　大伯汪建良还记得，今年春节，军军回家探望奶奶，他也赶去相聚，一进门，一脸成熟男人气息的军军就爽气地拍他的肩说，“走，咱们出去吃，我请客。”汪建良指了指奶奶刚烧好的一桌晚饭，说：这不是奶奶刚做好饭菜吗，还是应该在家里跟奶奶一起吃饭。

　　大伯觉得二十多岁的侄子身上越来越多地出现了汪建新的影子：手上若是充裕了，便显得很大方；拮据时，又不免有求于人。

　　在这五年的留学生活中，家人有时会劝他：“一个人在外面不容易，要多读书，没事就不要总回来了，来回的路费比较贵。”但很明显，军军对这些话没有放在心上。

　　军军在日本的学习及生活情况，家人都不太了解。家人知道的唯一情况是，军军曾对一位堂兄提过，有的同学对他不友善，经常因为一些小事陷害他。堂兄则劝他现实一点，在异国他乡，应尽可能低调。

　　最明显的变化大概发生在今年春节。

　　原本健谈的汪军军，变得有些沉默，曾跟小姑姑说：“耳朵里好像装了机器，总有声响。”

　　最近一次回家，大伯与他聊天，他忽然大笑起来，笑过后又戛然而止，而那个话题并不好笑。军军也曾跟奶奶说，“我不知道怎么了，我控制不了。”

　　大家觉得有些奇怪，但谁也没在意。谁也没想到，两个月后，会发生浦东机场那疯狂的一幕。

　　曾经散落在上海、美国、日本的一家三口，今天终于有两个聚在了同一个城市。只是，一个在看守所，一个在医院。

　　医院里瘦小的阿华，并不认为自己会失去儿子的爱。“他是个好孩子，我们母子感情很好的。”她曾坚持表示，“我不怪他。”

　　4月19日的上海浦东机场，到大厅的人们继续着他们奔波的脚步。而在一旁的等待区，一位年轻的母亲正在一口一口地喂着她漂亮的混血小女儿……★

　　(本文内容均来自当事人家属、邻居、朋友所述。因涉及采访对象的家庭隐私，文中人物姓名均为化名，实习生翟小瑶对本文亦有贡献)

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刺向父母的那把“刀”

http://www.sina.com.cn  2011年04月21日16:54  中国新闻周刊

大学生人格心理健康情况




　　
　　本刊记者／杨正莲  文／周丽

　　一把明晃晃的水果刀，接连刺向顾妈妈的身体，一刀、两刀……一共九刀。大庭广众之下，母亲倒在血泊中。事后，伤心欲绝的母亲躺在医院里告诉媒体，她看见儿子从包里取东西，“不料，他拿出了把刀向我刺来。”

　　这把刀不只刺伤了一个母亲的身体，也刺痛了备受责难的中国式家庭教育。

　　3000万青少年困惑正在加速

　　儿子快要上小学了，王占郡发现，他不愿意跟其他小朋友玩。全家一起外出，儿子见陌生人也比较害怕，不愿意和别人交流，学校发给家长的联络本上，很多签字是由儿子代替家长签的，等等。

　　12年前，毕业于中国科技大学的王占郡还在深圳创业，那时他关注的是通信、自动化控制和互联网这些蕴藏着无限商机的领域。但当他突然回头去关注儿子时，发现孩子正在沿着他并不认同也不能接受的轨道发展。王占郡为此震惊，同时也意识到自己的失职：“我没有关心他的情绪和性格的培养，没有关心他的社会关系和情感情绪方面的东西，这给孩子带来很大的伤害。”

　　王占郡突然意识到的青少年心理健康问题其实早已广泛存在，随着中国经济的发展，转型期特殊的社会环境，这个问题似乎愈来愈严重。

　　“我关注这个问题至少有十年时间了，现在有加速度的趋势。”上海社科院青少所所长杨雄告诉《中国新闻周刊》，相比十年前，现在青少年的心理问题更加突出，如焦虑、睡不好觉、学习压力、人际交往退缩等等。中国儿童中心2006年发布的《中国儿童的生存与发展：数据与分析》报告显示：中国17岁以下的少年儿童中，至少有3000万人受到各种情绪障碍和行为问题的困扰。

　　上海市精神卫生中心主任医师杜亚松也持同样的观点。他对媒体表示，青少年心理疾病患病率正不断上升：“上世纪80年代，青少年前来就医主要是解决多动症问题；90年代中期，一些青少年开始出现情绪障碍和行为困扰；21世纪初期，近1/4的就诊青少年出现情绪障碍和行为困扰，近几年，这一数字已经上升到近1/3，这个发展趋势很令人担心。”

　　另一个使人担忧的问题是，这些问题在中学阶段没有明显的症状，反而是在大学阶段才露出头角，其中一些发展成严重的人格问题。

　　中国人口宣传教育中心向《中国新闻周刊》提供的一份于2010年1月完成的《青少年健康人格调查结题报告》显示：中小学生的人格心理问题并不严重；高中虽是问题高发阶段，但因高考被掩盖；而进入大学则表现明显。

　　这份报告随机选取了北京市、辽宁省大连市、吉林省长春市、山西省太原市、贵州省贵阳市、湖南省长沙市五个地点，采用随机抽样的方式，选取了当地小学、初中、高中和大学学生，共发放了3500份问卷。调查内容涵盖了学习、情绪感受、人际关系、自我管理能力、性健康知识等五个方面。在被调查的大学生中：一半对未来没有明确规划；三成与父母不沟通，有四分之一与父母出现矛盾才主动沟通；近一半在社会交往中缺乏安全感；有一半对生活不满意；约两成对现实生活感到空虚不安；六成大学生觉得孤独；有八成认为社会不平等，他们中还有的已发展成愤怒情绪。

　　转型期的人格教育缺失

　　同大多数家长一样，王占郡当年忙于事业，因为觉得事业应该是第一位的，“爸爸妈妈就应该是忙忙碌碌地赚钱，工作起来很牛，孩子就请老人过来帮忙带。”王占郡告诉《中国新闻周刊》：“我们和孩子住在一起，但我们不是孩子身边最亲近的依赖对象，如果孩子认为家里哪个人离开他最难过，肯定不是爸爸和妈妈。”

　　改革开放三十多年来，在许许多多个王占郡们的奋斗下，中国已然超越日本成为全球第二大经济体。高效的经济发展，需要具有高度竞争力的人们投入其中，被这种趋势裹挟的成人，又不可避免地将这种竞争压力传导给孩子。在这种竞争逻辑下，学习成绩成了衡量教育成功与否最重要的标志，而钢琴等所谓的特长也成了提高竞争力的筹码。

　　北京师范大学人格课教师王芳认为，这样的教育使得孩子从小学会的是“注重外部的标准和目标，比如成就，比如拥有什么东西，也导致孩子把人生价值建立在这些东西上面”。她说，社会正处于复杂的转型期，没有人认为社会大环境和教育体制可以一夜之间被扭转或打破，但父母可以在家庭教育中弱化大环境的影响，“更强调内心的关注和成长”。

　　事实上，孩子们并非真的抗拒学习、竞争这些社会上认为使他们厌烦的事物。《青少年健康人格调查结题报告》显示：大多数小学生喜欢上学，他们焦虑的主要原因不是害怕学习，而是担心因考不好带来的家长的责骂，大多数小学生对成绩很在意，并且会在成绩不好的情况下从自身做起，主动想办法。而这种学习态度又直接影响到情绪。感到愉快和自豪的小学生主要是学习成绩好，他们的积极情绪里边一半来自学习。学习对情绪的影响，从小学一直到初中、高中、大学，继而影响到人际交往等各个方面，而学习的热情却在岁月的打磨中起伏不定。

　　这种对学习成绩和考试分数的追求，主导了孩子从小学到大学的整个成长过程，并不可避免地牵引了整个社会的教育资源。本来应该对人格教育承担主要责任的家庭教育，也不得不为学历教育服务。“一方面要听从学校教育，一方面学校教育又听从家长的，情况越来越复杂。”北京师范大学教科所副所长陈建翔认为，在这种教育局面下，“人格教育是失败的、缺位的。”

　　“中国父母是不懂得爱的。”在陈建翔看来，中国式父母的爱缺乏慈悲心、平常心和公正心，而且很狭隘，“其实是爱自己，爱自己的想法，然后寄托到孩子身上，当孩子达到要求的时候就爱，达不到的时候就恨，是一半恨一半爱，带有太多个人的目的和功利在里面。”

　　中国科学院心理研究所心理健康服务中心主任史占彪则将这种教育称为“没有深度的教育”和“没有哲学理念的教育”。“现在是有知识没文化，没有德性的功底，没有思考，就是就事论事。比如吃饭是为了有营养，为了长身体，这样才能奋斗，但孩子不会享受吃饭的乐趣。事事都这样，孩子就找不到生活最原始的乐趣，只能生活在一个很肤浅的境界里。”他解释说，“拿水来比喻现在青少年的生活，如果像大海一样有深度，有鱼又有草，一颗小石子落在里面激起小小的波澜，会自己化解掉。但如果只是浅浅的水坑，一滴水珠也能泛起很大的波澜，所以容易出现攻击、冲动，容易出现兴奋，容易把小事儿弄大。”

　　带着伤痛独自上路

　　中国国力的增强，以及国外高等院校对中国的开放态度，使得中国的留学生群体越来越庞大。

　　根据中国教育部官方网站公布的数据，截至2010年3月，中国海外留学生人数在2009年已达22.93万人，同比增长27.5%，而这一趋势仍在不断增长。来自美国国际教育协会(IIE)的最新《2010门户开放报告》显示，2009～2010学年，美国高等教育机构里注册的中国学生人数已经从9.85万人增至12.76万人，比上一年度增加了29.9%，中国已取代印度成为美国国际学生最大的生源国。

　　中国科学院心理研究所心理健康服务中心主任史占彪认为，在少年时代责任教育、家庭教育不到位的情况下，将孩子送到国外留学，也许并不能使孩子受到更好的教育，可能还有副作用。“他去干什么呢？他去学一个东西，但学完了干什么他也不太清楚。以前说为中华崛起而学习，为谋生学习，现在都没有了。现在就是为了学习而学习。为了拿个成绩而学习。因为工作有人找，什么都安排好了。他为了一个虚无缥缈的东西去做。虽然每天很忙碌，但不知道为什么忙碌的人最可悲也最可怜，他的心灵是空虚的。”

　　北京大学心理学系临床心理学博士徐凯文告诉《中国新闻周刊》，他接触到很多家长，将孩子送出去读书还有一个重要的理由，就是家长自己无法解决家庭中的亲子关系冲突和矛盾，因此选择与孩子分离作为解决办法，固执地以为，花钱送孩子出国去受好的教育，可以解决家庭内部的问题。“这实际上是对问题的逃避。亲子关系的问题，早期教育的问题，不会因为孩子出国而解决，反而可能会使问题越来越糟。”

　　其实，此次“刺母事件”发生前，中国留学生因一点小事发生恶性事件陆续有报道。

　　2011年3月，25岁的上海女留学生陈豪，在瑞典小城厄勒布鲁被同班同学、上海籍男生小军(化名)连捅十几刀不治身亡。

　　2010年11月，加拿大密西沙加市一华裔留学青年因与女友发生口角，用椅子猛击女友头部，因失血过多，女友抢救无效死亡。

　　2010年11月7日深夜，两名中国留学生在加拿大多伦多市一家日本餐厅厨房争执继而发生打斗，25岁的天津留学生将27岁的沈阳留学生刺成重伤，警方事后对前者控以二级谋杀罪。

　　2010年1月12日，法国佩皮尼昂大学发生中国留学生杀人案，一名26岁的中国留学生持刀刺死该大学一名女秘书，另有三名教师被刺伤。

　　2009年1月21日晚，弗吉尼亚理工大学25岁宁波籍男生朱海洋斩杀了来自北京的22岁女生杨欣。警察于事发后一分钟赶到时，凶手正捧着受害人被割下的头颅，束手就擒。

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　　“这是长期积累的结果。”在上海社科院青少所所长杨雄看来，尽管矛盾爆发在国外或留学期间，但根子却是在国内的幼年教育中的缺失，家长过度保护下成长起来的孩子，哪怕高中学业已经完成，人格的心理年龄和社会化年龄也可能是不匹配的。“因为心智的成熟、心灵的教育，如果没有受到科学的引导，是不会随着生理的成熟而成熟的。”

　　在徐凯文看来，刺杀母亲的汪某至少还在国外坚持了几年，学了语言，考上了大学，他了解到的更多例子是，父母辛辛苦苦把孩子送到国外，孩子无法面对所处的环境，不能坚持到学业结束就草草收兵，继从国内的教育中逃离后，再次从国外的教育中“逃”回来。

　　杨雄认为，现在不仅是反思中国式教育的时机，更需要对中国留学生输出这种社会模式进行评估。如果继一味地追求将孩子送进国内高校之后，再发展为一味地追求将孩子送到国外高校，而不考虑孩子自身的意愿、感受和心理状况，也许出现更多的悲剧。

　　父母儿女皆祸害？

　　专家们感到如此普遍而又混沌的状态，却并不能引起广泛关注，人们甚至会认为这与自己无关。王占郡曾经也是如此，直到他发现“父母皆祸害”豆瓣小组。

　　“父母皆祸害”豆瓣小组，创建于2008年1月18日，截至2011年4月18日有超过36000名注册成员。那里聚集了一群在父母子女关系中受到挫折、苦苦思索出路的年轻人，他们自称“小白菜”，在小组里倾诉自己的无奈、挣扎和绝望。

　　然而当王占郡和一些父母谈及“父母皆祸害”小组的案例以及“小白菜”们的反应时，很多父母都庆幸而轻蔑地笑了，认为自己的孩子是幸运的，这个小组和自己没有具体关系。颇具讽刺意味的是，一个女孩的妈妈发现了这个小组，并向女儿炫耀自己教育的成功和女儿的幸运，殊不知这个女孩一来到小组就像找到了组织，声泪俱下地倾诉自己的遭遇。

　　当然不是所有人都赞同。继“父母皆祸害”小组后，豆瓣又出现了“反父母皆祸害”小组以及“孩子皆祸害”小组，用以倾诉父母的挫折和遭遇。对此，心理学家们认为，无论对谁，都不应以批判的态度来对待，而要以理解和同情的态度进行探讨，因为无论是父母，还是孩子，都不是主观地要造成这种“皆祸害”的结果。

　　史占彪指出，现在的孩子跟过去不一样，以前的孩子要承担起很多使命，比如照顾家，照顾弟妹，还要考虑很多现实的生活问题，比如同学关系、同事关系、家族兴旺等等。这种人与人之间的关系看起来麻烦，是负担，但实际上也教会孩子承担责任。“现在的孩子已经不需要承担任何责任，一切都有人帮他安排，他就找不到意义和价值。”

　　史占彪发现了一个有意思的现象，70后的焦虑，是焦虑如何应对可能出现的结果，而80后和90后的焦虑，是没有什么需要应对，他们的口头禅是：“没劲！”于是焦虑便转向抑郁，他们不知道生活为了谁，也不知道自己是谁。

　　并不是只有中国专家在关注中国青少年的心理问题。澳大利亚一位社会学家看到中国独生子女生态环境后，与中国同行合作进行了一项研究：在中国和澳大利亚做同样的儿童试验：告诉孩子们，你眼前就是你喜欢的巧克力，但如果能坚持 15分钟，你能得到更多巧克力；如果熬不到15分钟，最后就只有眼前这一颗巧克力。

　　这项研究的结果是：80%的澳大利亚孩子能坚持到15分钟，而中国孩子中，熬不到15分钟的高达66% ，坚持15分钟的只有34% 。

　　这个研究表明：中国当前一代青少年的自制力很低。而自制力低的人习惯于“眼前怎么舒服就怎么来”，不顾及远期目标。这也许印证了当前许多中国青少年的生活现状：眼前上网玩舒服就上网，连上班时也不例外；眼前吸毒舒服就吸毒，不是不知道网瘾的坏处和吸毒的后果，只是忍不住。在社会心理学领域，自制力低下所带来的行为后果有：缺乏宽容、没有远大目标、心胸狭窄、贪玩、自私、丧失自尊等等。

　　如果家庭教育的结果是父母儿女都认为对方皆“祸害”，那将是一个可悲的“双输”局面。

　　值得庆幸的是，不断有人意识到了这个问题的重要性。当年对儿子很不满意的王占郡，为了尽到做父亲的责任，走访了不同国家的多名家长和学者，投入近十年的时间研究家庭教育。如今，身为某天使投资机构总裁的王占郡，同时也是小有名气的儿童教育专家，他在深入接触研究豆瓣网“父母皆祸害”小组之后著书《父母皆祸害？》。

　　“这是一个绝对和你我有关的话题，这是一个大家都不能回避的问题。”序言里，王占郡提醒读者：作为已经为人父母或即将为人父母的你来说，无论你多么委屈、多么无奈，你都不能回避“我是不是也在‘祸害’孩子”这个问题。  ★

binfeng2000

尹建莉：“家长强权”是最隐蔽也是最锋利的刀

http://www.sina.com.cn  2011年04月21日16:54  中国新闻周刊



　　世界上没有任何一个教育体制能完美地解决每个孩子的个体问题，一个孩子成长过程中最重要的是他的父母和学生生涯中的几位老师，这些构成的是一个“教育小环境”，这个小环境的生态，是影响孩子成长的决定性因素

　　文/杨迪

　　尹建莉，《好妈妈胜过好老师》的作者，教育硕士，从教多年，现从事家庭教育研究、写作及咨询工作。

　　不是爱得太多，而是自由太少

　　中国新闻周刊：留学生上海机场刺母这件事，你是如何看的？

　　尹建莉：这个案子我也是局限于目前媒体报道的只言片语。我注意到一点，这个孩子是在高考失利之后选择的留学，虽然留学是否来自家长的压力还有待了解，但至少这个时候，让孩子带着高考创伤就去一个全新的陌生环境读书生活，会给孩子心理造成更多的伤害。

　　媒体报道中也提到，孩子曾经表示过想退学，但家长依然坚持让孩子留在日本读书。现在很多家长认为哪怕倾家荡产也要把孩子送到国外去接受教育，殊不知如果孩子在之前的教育中没有形成良好的品格，出国读书对孩子只有压力。家长的一片苦心，以及为此付出的辛苦，都变成了一种沉重的压力，直到崩溃。

　　小汪和药家鑫这两个孩子面对问题时，都选择了用暴力来解决问题。药家鑫为什么会杀人？撞人是个偶然因素，他即便不撞人，如果是遇到别的类似的事，他的处理方式不会比这好到哪里去，这背后有其必然因素。

　　报道中提到药家鑫的法庭供述：“从小到大，我生活几乎除了学习以外就是练琴，妈妈陪我练琴，小的时候每周练琴，为了练琴，妈妈都会打我。”

　　父母与孩子这样的互动往往对孩子的行为起到这样的示范效应：当事情无法解决时，可以选择暴力。一个依靠暴力教育孩子的父母，造就的是心理和性情相似的孩子。

　　药家鑫还说跟父亲关系紧张。他对父亲的评价是：非常严厉，不允许出错，凡事都要求他超出他人，尽善尽美。这些要求带给孩子的只有压力和被管制的不自由感，孩子自然就会产生抗拒。这样的父母教育是暴力教育的典型，暴力教育能让孩子变得顺从，不会让孩子变得聪明和懂事；能让他们变得听话，不会让他们变得自觉和上进——暴力教育能得到一些暂时的、表面的效果，但它是以儿童整体的堕落和消沉为代价的。

　　暴力教育的根源就是“家长强权”。在家庭教育中“家长强权”是最隐蔽也是最锋利的刀子。家长强势的典型表现就是对儿童自由意志的剥夺，造成的直接后果就是孩子懦弱、逆反、没有上进心等等。

　　这些年来，人们一谈到现在孩子们普遍存在的问题时，都说孩子是被“溺爱”坏了。其实这是一种错误的归纳。结果，有人为了不溺爱，就更严厉地要求孩子。当然，这样做的后果可以想象出来，就是孩子更不如意。其实，只要是正常的爱，给孩子再多也不会把孩子爱坏了，因为没有爱就没有健康成长。如果有些“爱”让孩子变坏，那肯定不是“爱”，只不过是披着爱的外衣的“过度管制”，比如小到吃饭、大到上什么课外班或选择什么专业，家长都要孩子按自己的想法来。

　　不间断地监视和发号指令是教育吗？

　　中国新闻周刊：你提到家长强权会造成人格问题子女的问题，有比较具体的例子吗？

　　尹建莉：我印象比较深的一个案例是这样的。

　　有一位母亲，毕业于名牌大学，工作出色，人也漂亮，为人处世都不错，是个近乎完美的女人，也是个理想主义者，在爱情上奉行宁缺毋滥，一直蹉跎到36岁才结婚。这些年她同学们的孩子已一个个上了小学，甚至上了中学，大家聚在一起经常感叹孩子如何难教育，她当时在旁边听着觉得不相信，小孩子会那么难教育吗。她婚后有了个儿子，中年得子，爱得要命。

　　她读了很多家教方面的书，知道早期启蒙特别重要。孩子还在襁褓中，她就给他读唐诗；孩子刚学说话，她就天天用中英两种语言和他说话。她儿子也表现得聪明伶俐，上幼儿园后，有一家心理研究所来幼儿园采集数据，对孩子们进行了智商测验，结果当然是保密的。但后来园长悄悄告诉她，她儿子是全园第一名。她觉得自己是个成功的家长，相信自己倾尽全力，一定会教育出一个出色的孩子，甚至是个神童。

　　她把所有的心思都投入到孩子的教育中，大到说话如何发音标准，小到如何抓筷子如何玩耍，都进行着认真的指导，只要孩子哪些地方做得不好，她就立即指出来，并告诉孩子应该如何如何做。如果孩子的一个缺点重复犯了三次，就要受到批评，三次以上，每犯一次就打一下孩子手背。

　　她说，我打他手背一下又不痛，只是希望孩子在这样的要求越来越完善。手背挨打的事总会有，打翻饭碗，牛奶没喝完就玩去了，见了阿姨没问好，昨天学的单词今天有一半没记住等等。

　　但令人奇怪的是，她的孩子却越来越差。刚上小学时，是班里前三名的学生，到小学六年级毕业时，反倒成了倒数第三名。现在这个孩子已上初中，各方面仍然毫无起色，即使是从小就学习的英语，成绩也总是很低，而且性格特别内向，既不听话，又显得很窝囊。

　　其实，这位母亲在孩子面前一直扮演权威。她自己或许不是这么认为，但只有权威才有资格对别人不间断地监视和发号指令。指令和监视是教育吗？不是！教育如果这么简单，每个家长都可称心如意，世界上就不会再有恨铁不成钢的悲叹了。

　　就人的天性来说，没有人喜欢自己眼前整天矗立一个权威。所有对权威的服从都伴随着压抑和不快，久而久之就会形成内心的冲突——孩子当然不会有这么清楚的认识，他只是经常感到不舒服，觉得做什么事都不自由，又不能令大人满意，这让他感觉很烦，于是他慢慢变得不听话，没有自控力，不自信，笨拙而苦闷。

　　中国新闻周刊：现在汪某已经启动精神病鉴定程序。我们知道精神病是有家族遗传病史的，倘若汪某经过鉴定真患有精神疾患，那么讨论家庭教育是不是就失去实际意义了？

　　尹建莉：我不认为精神病是有遗传性的。通常精神病患者向上追溯会发现有精神病史，所以普遍认为精神病有基因遗传性。

　　但在我看来，精神病是心理损害达到一定程度之后一种激烈反应。一个心理有过创伤的人，在与人沟通中都会出现不同程度的问题，这样的人在家庭教育过程中，更会在很多环节对孩子的心理造成损害。

　　有研究表明，当母亲是精神病患者时，将她的孩子从幼年时期就与母亲隔离，换到一个健康正常的家庭中抚养，这个孩子是不会出现精神病症状的。

　　可以说每一个精神病患者和罪犯的背后都有一个扭曲的家庭教育。

　　家长应学会与孩子一同成长

　　中国新闻周刊：当前有很多关于教育的批评，有观点认为现在的大环境造成了当前的问题，家长不得已而为之，你怎么看？

　　尹建莉：世界上没有任何教育体制能完美地解决每个孩子的问题。一个孩子在成长过程中所接触到的最重要的是他的父母和学生生涯中的几位老师，这些构成的是一个“教育小环境”，这个小环境的生态状态，才是影响孩子成长的决定性因素。

　　很多家长会说，现在的社会竞争越来越激烈，孩子如果教育不好，将很难立足。这忽略了一个问题，一个人是由“自然人”和“社会人”两方面构成的，在幼年时是以“自然人”状态存在的，而我们却在用“社会人”的标准来要求他。

　　人性又分为“善”“恶”两面，家长在孩子成长阶段，一定要尊重人性，同时引导孩子人性中“善”的一面的滋生。但如果方法不当，刺激了他人性中“恶”的生长，像小汪和药家鑫这样的罪恶行为就会出现。

　　我认为刺母事件和药家鑫事件都是偶然事件，他们的恶行无关“社会”，也无关“教育”和“时代”。我们应该从这些恶性事件中看到，重要的是他成长的“小环境”出了问题，而这个“小环境”的主要营造者，就是家长，这样才能真正找到问题的根源。

　　这样说，似乎在给药和汪的家长伤口上撒盐。但不能因为家长是无心之错就绕开他们的错误。这一次绕开了，会让更多家长糊涂地也把孩子送上绝路，不如狠心做一个解剖。

　　中国新闻周刊：对于教育问题的批判与反思，这几年不曾停止过，而这些批判与反思却使得家长们越来越困惑，越来越不知所措。当面对孩子问题时，家长究竟应该怎样做才能使家庭教育得当呢？

　　尹建莉：家庭教育是一门艺术。谁都不是天生的教育高手，也都不是天生就会做家长。家长教育孩子的过程，其实也是与孩子共同成长的过程。

　　家庭教育对孩子道德和心理产生影响的主要有三个途径：第一，家长如何跟孩子相处；第二，家长的榜样作用如何；第三，孩子是否从小有足够的阅读，他的精神生活是否丰富。

　　从第一点来说，我国直到现在对打孩子仍持暧昧态度，甚至有些“教育专家”宣称孩子是可以打的。打孩子根本没有任何教育要素，会从根本上损害孩子的心理健康，它唯一的作用就是让家长出口恶气。我可以确定地说：每个行为粗暴的孩子或成年人背后，一定有个粗暴的家长，他的成长中一定经历了许多粗暴的对待，他的暴力行为只是家长坏行为的翻版和放大。

　　从第二点来看，古人已有精辟的总结：言传不如身教。很多家长所能想到的教育手段就是“讲道理”。其实，心理学研究显示，讲道理无法起到实质作用，远不如家长加强对自身的约束和管理，给孩子树立一个好榜样。不希望孩子发脾气，就先消灭自己的脾气；不希望孩子懒惰，自己就不要懒惰；希望孩子听话，自己就不要强权，要学会“听话”。

　　一个孩子品行出现严重的问题，多半是家长的言与行分裂的后果。比如，我们告诉孩子要团结友爱，可一遇到桌子磕碰了孩子，人们就打桌子；遇到自己的孩子和小朋友或同学发生冲突，就急于以一种对立心态来处理问题。有的家长从我书中看到“给小板凳揉揉疼”，觉得很好，立即学来了，可有一天孩子不小心打碎了一个花瓶，就会严厉地责怪……家长言行分裂，会扰乱孩子的价值观，孩子的心理问题也会就此产生。

　　说到底，无论家庭教育还是学校教育，核心只有两点：自由与尊重。这两个词非常简单，但理解不容易，真的做到更不容易。  ★

binfeng2000

父母要压住心中“怒火”有多难？

文、莫尼卡

都说生气就是拿“别人的错误”惩罚自己－－－不值。人的一生肯定会有很多的坎坷，会让你心情压郁有怒火，就算养育孩子的过程中，孩子也会经常出难题考验父母的忍耐力。我们该如何应对？怎么去熄灭这心中的怒火？



早上，我跟豆豆同往常一样，洗漱完毕，到幼儿园附近吃早餐。路上，我问豆豆早餐想吃什么？豆豆说你说吃什么？我回复吃稀饭吧。豆豆没有反对。到了店里，我们找了个位置坐下来，我点了两份稀饭，还有几样小菜。只见豆豆一直低着头不出声，当我坐下来准备吃饭的时候，豆豆马上站起来退到一米之外站着。很生气的样子。我问豆豆：怎么了？豆豆不回答我。我招呼他赶紧过来吃饭，吃完饭送他去幼儿园后，我还得赶着去上班。可不管我怎么说，豆豆就是站在那不动。我猜想他可能不想吃稀饭，但之前我提出吃稀饭的时候他也没反对呀。歉说无效之后，我自顾吃起稀饭来，刚吃到一半豆豆生气的过来推我，还哇哇的哭了起来。这小子，咋回事呀？问他要吃什么？他也不出声。叫他坐下来吃也不坐。店里的顾客都看着我们，老板过来拉住豆豆，让他不能这样推扯妈妈。可豆豆一点也听不进去。说句实话，一大早的看着豆豆这样折腾，我心里怒火冲天，恨不得找根竹鞭狠狠抽他一顿。



想想，父母是孩子的模范。我一定要忍住。同时我也一直在回忆刚才路上的对话。我询问豆豆吃什么的时候疏忽了他的表情。问他早上吃什么的时候，我只顾看着前面的路，想着工作上的事情。也许我说吃稀饭的时候豆豆就有摇头说“不”。可是我没发现。再想想，当豆豆站起不想吃稀饭的时候，我又自顾坐在那吃，激起他第二重怒火。我强压着自己要冷静，不要再冲动。干柴碰烈火只会越烧越旺。



豆豆把我折腾了一翻，却看我没有生气。他也冷静下来，继续流泪。我从包里取出纸巾帮他擦干眼泪后，把他拉到身边：宝宝，刚才妈妈建议吃稀饭的时候，你是不是有摇头？豆豆马上看了我一眼，证明了这事实。对不起，因为刚才妈妈只看前面没有留意你的表情也没看到你摇头。这样好吗？以后你反对你要说出来，以免发生今天的误会。妈妈误认为你答应了，而你误会妈妈故意跟你作对。下次，你想吃什么早餐，也可以跟妈妈建议。我们每天都可以变幻着吃。你说好不好？豆豆点点头。



后来，豆豆告诉我，他想吃奶黄包及一杯绿豆奶。我赶紧带他去买，看看时间再过十分钟公司的班车就要到了，我只能让豆豆一边走一边吃。到了幼儿园门口豆豆早餐还没吃完，按幼儿园规定早餐不可以带进幼儿园，豆豆只能站在幼儿园门口吃。我要赶时间，让保安通融一下让豆豆站到门内吃，我才能放心离开。可豆豆是遵守原则的人坚持没吃完就不进园。行吧！让他记住这个原则也不错，以后吃早餐就不会拖拖拉拉的了。豆豆终于吃完早餐，走进了幼儿园的大门。



一场心中的“怒火”最终没有燃烧起来。过后回想，其实早上是一件非常小的事情，说实在的为了这么小的事大动肝火实在不值。但在生活中，我们也经常会为一些小事摩擦。为此这也提醒了我，凡事都要三思而后行，做事一定要冷静，要学会宽容、包容及理解，多站在他人位置去考量问题，大事就能化小事，小豆就能化没事了。



总结：一个善于体谅他人和平心静气的人都是宽容大度，涵养很深的人，所谓“宰相腹中能撑船”，这肚量是平日注意涵养的结果。因此，学会消气，首先应该努力加强自身修养，开阔心胸，才能提高心理承受能力，才能使自己成为少生气和快消气的乐天派。

binfeng2000

失败父母的八大典型行为你有吗？  

  
　根据心理学家对大批父母的调查，发现 8种典型的行为导致失败的父母。

　　一、 没有原则 ( Parents fail at setting limits )

　　　
没有原则的父母，最终会被子女控制住。曾有位母亲一旦听到孩子说 “ 我不上学了 ” ，立刻投降，答应孩子的任何要求。这位母亲最终陷入绝望的境地。

　　二、过度保护 ( They're overprotective )

　　父母保护的越多，孩子越无能。尼采说过，最大的善往往包含最大的恶。

　　三、 唠叨、说教、罗嗦、嚷嚷 ( They nag. Lecture. Repeat. Then yell )

　　这样的父母通常是低智商的父母，因为不会说些有用的话，因此，只会重复些无用的话。

　　四、赞扬泛滥 ( They praise too much—And badly )

　　对于 4 岁以上的儿童，“知心姐姐”式的赞扬已经不起作用了。你不能总是用“孩子，你真棒”这样毫无营养价值的话语“忽悠”自己的孩子。

　　五、惩罚过重 ( They punish too harshly )

　　记得初中时，我的一个朋友的妈妈太想让她的儿子优秀，曾经让她的儿子跪了一夜作为惩罚，结果，我的这个朋友从此精神失常。

　　六、剥夺孩子的感受 ( They tell their child how to feel )

　　父母往往用自己的感受代替孩子的感受，用自己的价值观衡量孩子的行为，结果孩子失去了感受、判断的机会。

　　七、成绩与创造力本末倒置 ( They put grades ahead of creativity )

　　绝大多数父母除了关心孩子的成绩，不知道孩子还有比成绩更重要的部分需要关心。

　　八、 忽略了乐趣 ( They forget to have fun )

　　乐观的天性是父母送给孩子最有价值的礼物之一。

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巧立孩子界线的十条军规

井中月

http://blog.sina.com.cn/zhangwork  2011-05-06 07:06:33


　　最近，总有一些朋友对我说，说自己的孩子调皮、任性，不是爱发脾气，就是爱哭。其实，这些有许多是孩子没有界线。或者是曾经给孩子立了界线，但感觉无法实施或没有坚持，均感觉效果不理想。所以我井中月认为，从教育的角度看，大家还没有完全掌握立界线的技巧，故此做了许多的无用功。

　　

　　从教育孩子的角度看，当孩子3岁以后，就需要立界线了。孩子的界线，也可以说是一种管教方针，其核心是让孩子自己约束、管理自己。教导孩子立界线不是一件简单的事，但也不是做不到的事：只要有心、愿意改变、愿意学习，参照我井中月说的方法，根据孩子的实际特点，仍可以成功的为孩子立界线，培养出有好品格的。

　　

　　第一，你给孩子定的界线，大部分也是你的界线。父母是孩子的第一老师，孩子是最善于模仿自己的父母各种行为。所以，除了一些保护孩子的界线外，如不许玩刀具，其他许多的界线同时也要约束自己。让我井中月举例来说，你要求孩子饭前不吃零食，那好，你自己也在饭前别吃零食。

　　

　　第二，你给孩子定的界线一定要具体。界线不具体，就难以操作和判断；界线越具体，就越容易见到效果。具体界线应该是受教育目标指引的，而不是孤立的具体界线。让我井中月举例来说，你要求孩子爱惜绘本，这条“界线”看似具体，但实际上并不是很具体，孩子不了解“爱惜”都包含什么方面。所以，你应该对孩子说：“绘本不能撕，也不能踩。”

　　

　　第三，你给孩子定的界线一定要可行。界线没有可行性，就超出了孩子可能的水平，或现有的可能水平，则立界线的目标就很难达到。当然，你可以把一个“大界线”分解为许多个“小界线”，来保证整体可行。让我井中月举例来说，你要求孩子玩过玩具必须收拾好，这对大玩具还好说，但假如你让孩子收拾盒装的积木，要想都装进去并不是一件简单的事情，这就不是孩子能完成的了。

　　

　　第四，你给孩子定的界线一定要积极。界线的有效执行在于目标是积极的，符合孩子的发展需要。这条非常容易被家长忽视，但意义重大。如果你为孩子定的界线目标是消极的，则孩子一定会经常违反或哭闹反抗。让我井中月举例来说，如孩子要吃冰激凌，你说晚饭好好吃了就给，这样你的界线的目标就不是积极的，你靠奖励来达到你想要的目标。比较好的界线是，冰激凌每周三、日可以吃，其他时间没有，也和吃饭等其他没有关系。

　　

　　第五，你给孩子定的越线惩罚一定要双方可接受。界线的越线惩罚规定，应由你和孩子共同商定，但最好你先给出几种选择。若有差异，可让孩子自己来修正，或提出他们的越线惩罚办法，并经过你的同意。让我井中月举例来说，如孩子随地乱扔绘本，你给出几个处罚办法：该书没收3天、此书送给其他小朋友、今天晚上少讲一个故事等等，让孩子选择。

　　

　　第六，你给孩子定的界线一定要符合儿童心理。每个阶段的孩子，其心理都有不同的特点。如3岁孩子在道德方面，其判断的依据，是看一个行为的物质结果，与成人的道德观念相差极远。这个阶段强调自我，符合自己需要的行为就是正确的。让我井中月举例来说，你要求不到3岁的孩子，不能抢玩具，这基本无法实现，他们会先抢在说，因为得到了玩具的“实惠”，这就是“正确”的。

　　

　　第七，你给孩子定的界线一定要可以评估。界线无法评估，不能称其为界线。及时评估有助于看到进步，鼓舞双方信心，可以发现不足，及时调整界线。让我井中月举例来说，你要求孩子每天好好刷牙，这就不好评估。“好”，每个人的观点不同，很可能孩子认为是好好刷了，而你认为没有好好刷。你不如要求孩子刷牙时，上面刷10次，下面刷10次等一系列要求，而这是可以评估孩子是否“好好”刷牙的。

　　

　　第八，你给孩子定的界线一定要多层次统一。界线的可以是多层次的。既有眼前界线、又有长远界线；既有特殊界线、又有一般界线；既有局部界线，又有整体界线。有效的界线应该是多层次协调的统一。让我井中月举例来说，你要求3岁的孩子不能玩真刀，但4岁的孩子就可以玩真实的钝刀，5岁以上就可以教怎么使用刀具了。

　　

　　第九，你让孩子执行界线时别唠叨。如果你经常对孩子的行为有要求，但又同时不断的提醒、唠叨，虽然绝大多数的时候，孩子会“乖乖”地听从，但由于不是基于孩子内心的自发性驱使，当你不在孩子身边的时候，孩子就会变成另外的样子。所以，最佳的方法还是由你的以身作则，通过孩子的模仿，来达到你希望的目标。

　　

　　第十，你让孩子执行界线时需要有耐心。耐心是指你让孩子遵守界线的时候，你不能急躁、冲动，孩子没有做到就打骂，最重要的还是要坚持。有时候，你的过激反应，往往让孩子产生是“对”的认知，会不断的重复。另外，对孩子的自律不要期望太高，孩子反复“越线”是非常正常的现象，你要保持一个平静的心。

　　

　　最后提一下，一般来讲，孩子并不知道他们在作什么，他们也不知道如何过“对”的日子，孩子会观察父母的言行，他们观察如何对待他们、对待配偶、及对待工作，然后不分好坏，照单全收地模仿你。所以，若父母在家中养成孩子有界线，他们就会成功地运用到家庭以外的世界。当然，你需要知道，立界线，要根据你的孩子实际情况来定，但总的原则是：从大目标着眼，从小目标着手，在长期目标指导下的短期目标更有深远的意义。（作者：井中月，一个懂得尊重他人的人。）

　　

binfeng2000

很有意思的片子,让我想起了AWW纪录片里陈丹青讲的一句话:"XXX就是一个大流氓".

我说这个片子正好就解释了一个有很多流氓的社会,那些流氓都是从小培养的.

binfeng2000

燕原帖的第一行就是土豆网的连接,还可以下载的.

http://www.tudou.com/programs/view/Snyf1S8KgGo/

binfeng2000

亲子话题  儿子的电玩人生 妈妈如洗三温暖


／聂崇彬

May 22, 2011 06:30 AM | 372 次 | 0  | 3  |  |


儿子三岁开画展，作品被澳州博物馆收藏，是一个IQ高，曾连跳两级的优质少年，但如今却变成了资深电玩玩家，拒绝大学毕业的80后宅男。我告诉自己，这完全是我这个母鸡的大翅膀所造成的。

和每个妈妈一样，从儿子还未出世，我已经为他的人生作出了一系列的努力。平心而论，儿子小时候蛮乖的，你让他学什么他都照办，但不能利诱，如果说：「听话，我会奖励你」，那屡试屡败。他对物质的「不在乎」，令我束手无策。后来，我采用了新方法─兴趣教育。在儿子玩的时候放配乐的唐诗，让他不知不觉朗朗上口，至今他的国语还能应付社交。每次讲故事，我都留一个小尾巴，让他自己把故事结束，引导他有创新的意识。买东西教他怎样归类。至于他喜欢的画画，当然是放在首位，但我从不教他写字和算术。另外我也有意留了一手，让他上学时有新东西可学，不至于太闷，总算，在香港从幼稚园到小学都在精英班。」

冲突 从考黑带开始

随著孩子年龄的增长，妈妈的话已经不可能成唯一的指导方针，我和孩子的冲突，从让他考跆拳道黑带开始。

儿子从小学一年级开始学跆拳道，一来锻练身体，二来搭校车时万一有大孩子欺负他，也可以用一招二式来保护自己。从白带开始，每次进级儿子都能顺利过关，大概四年级的时候，儿子的个头和我差不多高了，他提出不用再学拳来保护自己，我也同意他的说法，但那时黑带考试即将来临，我估计他是怕艰苦，因为黑带考试有临空跳起踢断木板的动作，我耐心地劝他，是否考了黑带再说，做人总要有目标。他反击到：「考出黑带后就不再打拳，那考来做什么？」我无言以对。

第二件我输的事是他的画画，这可是他从小喜欢的，上过电视、开过画展，得过「看图说话」杂志的比赛冠军，他趴在地上画画的全过程，被「人民出版社」当作教材发表。但他不愿意作刻板的模仿练习，拒绝再画，为此我换了老师和画班都没用。在他不画的三年中，每年我都带他去参加公开比赛即时评奖的「香港儿童国际绘画比赛」，每一次他都得奖，最后一次还得了亚军，就在那次之后，他很严肃地告诉我，这是欺骗，因为他已经不再画画。

希望儿子有个坚强的体魄和吃苦耐劳的精神，我送他去参加童子军。第一次随军出海，三天后回来，虽然没有怨言，但听他描述首长逼著这些才十岁的孩子，在清晨跳入冰冷的维多利亚海做训练后，我已经决定改投，只在内陆做操练，但去了一次后，他以枯燥乏味为理由，断然拒绝。

说钢琴吧，也是他喜爱的，每个星期天母子俩坐车去大老远的地方学琴，对弹多少遍练习曲是每天必然的争斗，为此，我告诉他，如果能及早弹到「少女的祈祷」水平，马上更换音色更好的名牌钢琴。这一说法，真的给他带来了动力，不过不是苦练练习曲，而是单练「少女的祈祷」，很快曲子练成，但我以「走捷径不可取」断然拒绝换琴，至今落下了欺骗的罪名。

抗争 留学路走对了

儿子音乐体育艺术这些领域全面落败后，生怕在教育领域有什么差错，因为儿子在小学毕业的时候，公开表示不会升入Band 1 的中学，香港的中学分五个级别，由Band 1到Band5。一般来说，Band 1出来的学生者入名牌大学的机率非常大，Band 2当然要差一些，要想进名牌非得努力才行。为此，我和儿子大吵了一次。小子居然振振有词：「这所Band 1学校，送我进去我都不要，这里面的学生，除了死读书还会什么？跟这种人在一起，我会死的。既然差一口气也能进Band2，你还想怎么样？」气得我话都说不出来。

儿子如愿以偿的进入了Band2，交了好些志同道合的朋友，至今还保持著联系。那时我已经清楚地认识到，儿子不适合香港的教育体系，为了四年后，我不用再为他的升读大学心力衰竭，在他的同意下，高中时我把他送去了新西兰，三个月后，儿子竟以他的数理成绩连跳两级，进入中六。过了一年，儿子的数理成绩还是最好的。我也搞不清楚到底是他很出色呢，还是那边的程度不高。反正后来他很轻松地过了大学考试，这个成绩是全世界认可的，以至当他转入美国大学的时候，连托福的成绩都不用。

不要以为之后的学习路途就一切畅通无阻了，后来发生的事足以令我吐血。为了能使儿子有归属感，也为了节省，我移民美国，儿子也跟著我拿到了绿卡。但儿子却未能一路读到毕业，原因一个是懒，二是对自己的生活要求不高，当然还有一个冠冕堂皇的理由，他要清楚地认识自己是什么人。他把多数的时间都贡献给了电玩，我觉得他太不珍惜得来不易的机会，母子俩一度针锋相对，家里气氛紧张。

那天，我敲开了他的房门，一看我，他就眉头紧皱，没好气的问：「又是什么事？」天啊，儿子，我已经有几天看不见你了，天天吃我煮的饭，就算是个佣人，也不应该是这个反应吧！

我压住火气，假装笑笑：「我问问，怎么不见你上学？」

他不耐烦地说：「没注册怎么上啊！」

「为什么不注册，是忘了还是…。」

「没时间！」儿子兼职，我是知道的，但也不至于忙到不上学。

「如果觉得上班影响学习，我们可以再商量，还有一年就可以毕业了，说什么都要把学业完成吧！」

我的口气很明显带有哀求地商量口吻：「你烦不烦呐，我还有事，就这样了！」

咀咒 电玩把儿变怪物

儿子一点情面都不给，门，匡当一声在我面前关上！谈不拢，早是预料中的事，但没料到会这样的决绝，完全没有商量的余地。应该开学了，我没有看到儿子有一丝上学的迹象，早就想问问他，可是见不著他的人影，连吃饭都趁我不在的时候去厨房扒一碗拿上自己的房间。一种无奈的愤怒涌了上来，因为我听到屋里传来的电玩游戏的音乐，虽然声音微弱，但足以把我的心脏击碎。我脑子嗡嗡的叫，脸上发烧，我握紧了拳头，但能干什么，把儿子的门砸开，把那该死的计算机扔出窗外？

我知道不是计算机的错，但那该死的电玩已经不是他小时那种单独的小盒子，而是看不见摸不著的储存在计算机硬碟某个角落，或是网络的某个空间时段，凭我的计算机常识，根本不是这种玩物的对手，唯有消灭可以容纳电玩游戏，在我看来，如同一个天外入侵者，毁了我们正常的生活，毁了我给予厚望的儿子的人生。但我不能，不能这样做，因为里面是一个身高一米八，也是充满了愤怒的一个怪物，这天外入侵者把我儿子变成了怪物，我打不过他，我还不能咀咒他，因为这怪物是我身上掉下来的一块肉。

我觉得我要疯了。我不是邪魔，虽然在这个时间，我猜楼上那个怪物当我是邪魔，但我不是！

念书有这么难吗？我年轻的时候，唯一愿望就是做个大学生，我不是考不上，而是因为健康的理由，被拒之大学门外，我不懂，上学会那么苦吗？比比我在香港读大学的时候，还不能辞去酒店经理的工作，还要照顾已经上小学的儿子，还不是在一年半时间里考出了12门课，拿到了毕业文凭。在美国读大学，开车上学，连走路的都不用，作业用计算机，也削铅笔都不用，还有我这个美食专家的妈妈，每天三菜一汤，加水果、点心，家务事都不用大少爷沾手，就是车子有什么问题，还有一个汽车专家的继父随时解决！那时我已经和一位美国人建立了家庭，洋夫认为，儿子有兼职供自己生活，也有了女朋友，至于读多少学历才合适，就不能以父母希望为标准。

他的话提醒了我，确实，周边的朋友之中，有很多高学历孩子，非但找不到工作，高不攀低不就的情况比比皆是，有的台湾孩子，在父母的逼迫下，勉为其难的拿到毕业文凭后马上回到台湾当上了啃老族。

自白 终于获得理解

但究竟是什么原因令他对电玩痴迷，终于有天他写下了自己的想法：

「我记得我小时候很爱画画，我现在还记得我的第一张画，里面有房子，可能因为我每天都是对著一个有很多电线杆的玻璃窗吃早餐的关系，所以画了很多很多的电线杆，然后有很多彩色的人，天空是用不同的红色蜡笔涂成的黄昏。没过多久之后我父母就决定让我定期去画廊学画画，拿过奖也上过电视。作品很多，多到连我自己也以为长大之后也会一直画画。当时真的万万没想到，接下去的剧情竟然是升等打宝和勤练枪法。有一种好像一本小说看了一段放在一边，第二天拿错了另一本，很自然的接下去看的感觉。会变成一个教授级的资深电玩玩家我自己也是莫名其妙。

回想一下，我记得好像我三岁多的时候，爸就不知道从哪里里弄来一台他自己也不知道从哪里里弄来的游戏机回家，当时连话也讲不太清楚的我，就已经在那按著按著玩起来了，某种意义上也叫三岁定八十吧。当时年纪真的太小了，跟本不了解在玩什么，随便按一按就又死了，所以现在不是很记得我的第一次到底是在玩什么。随著我慢慢长大，小学的时候母亲每次见面的第一句话虽然都是「不要打太久」，不过可能因为当时学校成绩还不错，所以我莫名其妙的拥有了当时每一代最红的游戏机，走过了所谓最正统的电玩人生。

我是在1983年出生的，也是任天堂游戏机始祖红白机正式发售的同一年，虽然我是在今天上网查一下才知道这个巧合的，不过心底里到是有一种「果然如此的想法」。

游戏机是陪伴著我的童年，我也是看着它的成长。从红白机开始，到世嘉、超级任天堂、SS、PS二选一，N64、DC、PS2、Wii，最后到现在可怕的MMORPG(在线游戏中中毒性最高的一种，天堂、魔兽、RO、暗黑破坏神。你就算没在你子女的计算机屏幕上见过画面也应该早就在社会版上久仰它们大名了)，我都深深了解到每一台的吸引之处。的确浪费了不少时间啊…不过要说得到了什么，真的就只有数不完的回忆吧。」

看完这篇「自白」，我才恍然大悟，电玩革命经久不息，持续了几十年，我你他的家长们都有著不同层次上的贡献，所以也只能介绍它给我们带来的当今流行文化的独特表达模式，「影响所及从现代战争到人际关系无一例外」。我还清晰安慰地的知道，儿子一再表示他有个开心童年说法，是从心底里表达的。

我完全承认自己没有当教练的「天份」，何来魔鬼式训练下闪闪发光的名星让自己荣耀呢？但儿子记忆中有一个美好的童年，已经足以证明我是一个好妈妈。

信任 自己确定人生路

儿子在休学后当了两年IT人之后，去年回到学校进修心理学，他的目的，不是想做什么家，而是在看完了一屋子的书后，想更进一步确定自己今后的人生路，此刻，我完全对他投以信任票。

在这儿，我还要提及我另外一位朋友，她生了两个混血孩子，都是女孩。与虎妈家里情形一致，大小女儿的年龄也一样大。虎妈嫁了白人，她坚持了中国式的教育方法，犹太人老公随她便；朋友的中国式教育方式却被美国老公打压，做不成虎妈成了羊妈。朋友的丈夫是心理医生，他认为：「一个人的成功和幸福是有外因和内因及时空背景的。因此在我们为孩子的教育制定方向时，首先要因人而异，其次要对未来的社会发展有个大致的估算。

我相信孩子最需要的是理智独立的头脑，处变不惊的性格，悲天悯人的情怀和终身相伴的求知欲。只有这样的人，才能在任何风暴中有主宰自己命运的勇气和能力。中国式教育的最大弊端更体现在思想，灵魂和性格的塑造上。家长制的作风本身就跟自由的灵魂和独立的思想格格不入。把对孩子的辱骂和体罚当成爱来宣扬，更是对爱的亵渎。

说到底，中国式教育能够取得的最大成就也就是培养些满腹经纶却思想苍白的文人，或技巧高超却毫无创意的工匠。虎妈的见解也还只停留这个肤浅的水平上。成功被定义为门门功课得全优和钢琴比赛得头奖。那些认知比较浅薄的人，把这些硬性标准，这些更有可操作性的标准当作最高成功指数，但在这个讲究软实力的时代，则显得如许多中世纪的戒律一般不合时宜。

我的朋友在转变成「羊」妈的过程中，着实地感受到，爱是人间一切情爱的源泉，它能给予孩子足够的信心和力量，来克服一生中可能遇到的困难。把温馨的家庭对孩子的成长做为正面的因素，当作自己世界观，孩子们的成长过程充满了快乐，她的老大上了UCSB，在校园报纸发表了绘画作品，现在她正在去好莱坞的路上，表演她的单口秀。老二呢，最大的嗜好是摄影，她的水下摄影非常专业，正准备个展。

「虎妈战歌」以一个17岁女孩子的经历来做教育成功的典范，或许不是作者的目的，但确实是过早的定论，教育这件事，不在于看孩子正在做什么，得到了什么，而是要看孩子会成为什么样的人。

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问起谢军的座右铭，她说喜欢中国的一个字：“慢”。“把这个字拆开，左边是心，意思是用心，右边中间的目横过来是月，就是用心去体会日月，一年又一年，一天又一天，那种很慢很慢的状态”。

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机会教育（三）：和孩子谈知道自己要什么



阿宝从小就是一个很好带的孩子，听话，厚道。记得他蹒跚学步时，我告诉他妈妈不在的时候，不能去厨房，也不能打开那些橱柜，他真的就从来不犯规，不碰摸，我们也就没有在那些橱柜上安装过child proof 的装置，为此我心中还真是好生得意了一把。可惜好景不长，随后到来的猫咪让我真的见识了什么叫“天性不同”。从开口说话起，猫咪说得最多的一个词不是“No”，而是“Why？”厨房的那些橱柜最终还是装上了child proof 的装置， 三岁时他已经会和我说“Mommy, let’s cut a deal”。上学了，阿宝从来对午饭盒没有意见，而猫咪却是要求多多。带沙拉，dressing一定要单独放一个小盒，如果我提前给他拌好了，他一定原封不动给我带回家，理由是“先拌好了，吃时烂烂的，不脆不好吃”。记得有次午餐，猫咪说只要3根小胡萝卜，我给他装了5根，下午回家饭盒里果然静静地躺着2根，那年他还在学前班。相比之下，几乎从来没要求的阿宝，让我真的“省心”了许多。

开口很晚的阿宝，上幼儿园时，却已经能读章回小说了。有次上餐馆，刚坐下，他就拿起了桌上的菜谱读了起来。于是我随口说了句，今天你就自己点吧。等我和猫咪解释完菜谱，选好了菜，转身问阿宝时，他居然对我说，还是你给我点吧。我问他是不是有不认识的菜，我可以解释，不想他说不是这个原因，只是不知道选什么。我对着菜谱又启发性地解释了一遍，不想他还是那句，你点吧。看着一边等着的侍者，他小脸开始泛红，可还是报不出个菜名，那一刻，我第一次意识到他的“好说话”也许不是什么优点。

从那以后，我开始有意识地让他自己作主，买东西我一定要他自己挑，上餐馆我一定要求他自己点菜，参加什么课外活动他自己决定，渐渐地他开始习惯自己拿一些主意；但和从小就“独立自主”的猫咪相比，他还是那个好说话的孩子。

在孩子成长的过程中，我慢慢地意识到，要让孩子时刻知道自己真正要什么并不是件容易的事。事实上，身为成年人的我们，在学业、工作、家庭的种种选择面前，我们常常不也是不知道自己真正要的是什么吗？但是，我觉得许多时候，人对自己不要的东西比自己要的更敏感些。所以，我常常对孩子说，如果一时无法知道自己真正要什么时，不妨把自己不要的先剔除。尤其是面临同伴压力时，千万不要犯的错就是：接受，只是因为不知道如何拒绝，因为那是不负责任的。

前两年，阿宝在校外的活动中结识了一个女孩，两个人都喜欢涂涂写写，有一段时间，两个人都在写一个剧本，彼此邮来邮去的，可谓交流频繁。几个月的交往后，女孩从最初的“笔友情深”而变成了情窦初开的小女孩的“一往情深”。 当我看到那火辣辣的“情书”时，我真的为现在的孩子的大胆、外向而震惊，但最让我震惊的是阿宝的“回应”。阿宝在回复中告诉那个女孩，他不能接受这份感情，因为他没有同等的感觉；他知道这样说很伤人，但是如果他接受的话是更不负责任的行为。他喜欢这份“笔友”的友谊，但也仅止与此。我知道儿子的这个“秘密” （此处省去1千字）是事情过去后的几个月后，对从小在我眼里比较没有主见的阿宝独立地处理了这件在我看来都是比较棘手的事，我真的只有从心底发出的骄傲。幸运的是，两人的这份笔友友谊在中断了一段后，又重续了，女孩也平复了情绪。

去年秋，阿宝8年级了。我们这个县有一个全国排名前列的精英高中，我的朋友中就有特地搬家到我们这个县，就为了孩子有可以考这个高中的机会。这个精英高中偏向于数学和科学类，虽然阿宝的数学和科学都是A+，但他心里更喜欢的是历史和社会学的科目。 开学前，我们曾提到过这个考不考的话题，先生的意见是，考一下，知道自己的水平，至于去不去，到时候再考虑。我从来就不认同所谓的最好的学校一说，我认为只有是否最适合自己的学校，但是我觉得先生的话也有道理，阿宝对那所学校也不了解，所以当时也没表示什么意见。

开学后不久，我因为有事，前后有一个半月的时间不在家，等我回来时，已经是感恩节了。节后购物的人潮里，遇见了一位阿宝同学的妈妈，言谈间她理所当然地以为阿宝一定会去报考那所学校，而且告诉我好像报名的截止日期快过了。我因为一点都没听阿宝提过，先生又从来不过问孩子的功课，所以我以为一定是阿宝忘了这事。回家问儿子，没想到他不慌不忙地告诉我说，不是他忘了，是他考虑过了，因为他觉得自己将来会报考文理学院，所以那所高中不合适他，也就没有去考的必要。我说我也觉得那所学校不合适你，但考一下，证明一下自己不好吗？没想到，儿子居然回答我说，证明什么呢？看着他纯真的眼神，我不觉愣住了，是的，证明什么呢？证明当爹妈的我们可以有足够的虚荣心，证明我们可以有在亲朋好友前显摆的资本，不然明知道考取了也不会去，那为什么还要考呢？

就在我哑然失笑于自己的浅薄之时，阿宝的话再一次让我震惊，妈咪，我真的不是害怕考试，但是如果我考取了又不去，那就意味着有另一个人会在Waiting List上多等那么几个星期，那不是让人家没必要地焦虑吗？我这个从小就心善到几乎是“傻”的儿子，他的善良让我再一次看到自己的弱点，人性的弱点。那一刻，看着儿子我只有为他自豪，这自豪不是因为他有多优秀，而是因为他终于知道了自己真正要什么。

我一直觉得自己是个挺能教育孩子的妈，可是在孩子成长的过程中，一次又一次，他们也是在教育我。正是这些不知不觉中的机会，我才能跟着他们成长的步伐再一次地成长一遍。

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如何看待孩子的缺点

王金战 http://blog.sina.com.cn/wangjinzhan  2011-07-14 17:01:20


曾听过一位妈妈用一系列负性词汇描述自家孩子：没有学习目标，没有好的习惯，惰性强，人际交往能力差等等。妈妈甚至断言孩子这样的性格，将来不论做什么都将很难有成就。当我问及孩子的优点时，家长沉思许久才说：孩子还算心地善良、孝顺，同学中人缘也比较好，可学习成绩班级倒数，这些优点又有什么用。

每当听到家长滔滔不绝谈起孩子的缺点和不足时，我总是如鲠在喉。父母历数孩子的种种缺点和劣行时，有没有先想一想孩子身上有没有自己的影子呢？再说，人无完人，每个人身上都有这样那样的缺点和不足，很多时候，孩子在某一方面不尽如人意，家长往往急于指出希望孩子及早改正，甚至会不分场合，殊不知家长不经意间反复强调孩子的缺点，带给孩子的将是压力和伤害，严重伤害孩子的自尊。长期被指责、被否定，孩子也容易产生自卑、抵触心理，甚至有的孩子索性破罐子破摔以此报复家长。

周围不乏有家长把孩子们共有的特点当成自己孩子独有的缺点来批评，这样对孩子是很不公平的。时常听到有家长说一些绝对性的语言，比如：我家的孩子就是马虎，总是把会做的题目做错。且不说这个“总是”用得多么不合适，单纯是把会做的题目做错这件事--就已经把所有学生共同的特点当成了自己孩子的缺点。我教学多年，还没有见过一个学生能把会做得题目都做对。

还有些家长干脆就把优点当作缺点来批评了，如，父母抱怨自己的孩子没有毅力，因为他们经常制订学习计划，却经常完不成。在我看来，制订学习计划是一种非常积极向上的心态，但完不成计划几乎是普遍的。如果是因为他制订了计划没有完成就指责他说话不算数，还真是把优点当缺点来批评了。这样批评的结果可能是他连计划都不制订了。

还有些缺点是家长无端强加给孩子的。例如有家长抛出一大堆理由指责14岁孩子学习不用功，因为孩子晚上回家学习，学不了一个小时就要出来玩一会。我说：“在你印象中孩子一次学多长时间你就感到满意了？”家长说：“怎么也得学上两个小时吧！”我无奈了，从生理学的角度讲，一个14岁的孩子，他每天有效学习8个小时，就已经非常不容易了，而且这个年龄的孩子有效注意时间也就半个小时。也就是说，孩子如果能集中精力学习30分钟，就该有一段时间休整。高中每节课40分钟，正规的要求是老师的讲课不能超过25分钟。家长却一厢情愿地要求自己孩子一次性至少学习两个小时，这对孩子有些残忍。

所以当家长更多看到孩子的缺点时，确实需要反思自己的这种感觉是否正确。如果真是孩子的缺点，那就更不应该简单了事，脱口而出的批评只能加重孩子对父母的反感，从而使其在缺点的道路上越走越远。

没有父母不爱孩子，如果家长真心爱孩子，最好三缄其口，少去谴责孩子，更不要在外人面前宣扬孩子的缺点。当孩子暴露出缺点时，家长要冷静，多想孩子的优点，多跟孩子像朋友一样沟通，想方设法帮助孩子分析缺点和不足，帮助其改正缺点。家长的信任、尊重和支持将有利于孩子获得自信，孩子也会从内心感激家长，从而努力按照父母的期望去做。


本文地址：http://blog.sina.com.cn/s/blog_4b22408e0102dqsx.html

binfeng2000

亲子话题》儿女心碎时 父母奏凯歌？

／凝川 世界新闻网 北美华文新闻、华商信息
June 15, 2011 06:00 AM | 416 次 | 0  | 0  |  |

在世界周刊读到不少「中国妈 美国妈」征文入选作品，这些「虎妈」或「非虎妈」的育儿经，无论出发点从严或从宽，最后皆达到儿女成才的目的；唯1414期「遭遇虎妈式父母」一文，蔡珍妮写下两则儿女的心声：其一为大陆女友，年近40仍拒交男友，她忘不了成长期「虎妈」严管的伤痛，指著自己的心说：「一片一片都碎了。」其二是Lac Su，一位30来岁的企业执行长，也是一位作家和心理学家，曾出版过一本自传体小说「I love yours are for white people」(白人说「我爱你」)。他曾应CNN电台之邀，写下对虎妈育儿的看法。他说：「假如我能说一句话，我想说我宁愿用我所有的成功，去换取心理没有被『虎妈』留下深深伤口的人生。」诚然，他说出所有在父母严管下，儿女们泣血的心声。

去年11月，世报家园版曾刊出一篇「一份考卷两样情」，记述作者听到太太在楼上大发雷霆，痛骂儿子数学没考好，但当儿子拿考卷请他签名时，才知是高分93分，离满分只差一步，而老师的评语是「Fantastic (太棒了！)」 老师的赞赏却换来虎妈的责骂：「那你进不进荣誉班都无所谓了，是不是？」令儿子哑口无言。

该文提到曾读「加分的模式」：西方的教育是用加分的，假设学生原本是零分，学会宣答对题才给分，即使考20分也值得喝采；而东方是用扣分的，缺省立场学生该考满分，如果被扣了20分，就要因这20分而被指责。作者还提到有位名校博士告诉他，在台北念高中时，考不到一百分，每差一分就被藤条抽手心一下，每一下都痛彻心扉。

最后他感叹道：「考高分还被打骂，显然不是我家独有…老夫爱子深切也爱莫能助，只能为我炎黄子孙长叹一声：汝奈何生在华人家！」

上述所引诸例，和刊出征文中的华裔家长们何其幸运，他们的孩子不但读书成绩优秀，而且都是乖宝宝，默默地承受父母过度失当的虚荣心，招致不合情理的责罚，没有半言一语自辩；为了满足父母的荣誉感，个人的自尊心一再被伤害、践踏 破碎到无地自容，还不断努力再努力朝满分的高峰迈进，只为了父母快乐，在亲朋戚友中吐气扬眉。父母在不知不觉中灌输给孩子一个错误的人生观念；在求学的过程中，能够拿一百分的，绝对不该拿99分，不拿一百分就是未尽责。

一个人在人生的战场上，很难永远保持长胜将军的头衔，偶一失手，落败难免，又因长期成功，而失却接受落败受挫的勇气，打击袭来，一下子恍若天崩地裂，心理失衡，精神崩溃，承受不住压力住进精神病院的不在少数，这又有多少华裔成功的家长晓得呢？

一般家庭有失常的精神病患儿女，大多讳莫如深，避免外人知晓。而这些孩子本该拥有如日中天的前途，一下子沦落跌进绝望的幽谷，由优秀的青少年变为精神病患：患上精神分裂症、忧郁症，或是躁郁症。发病时，有时像个疯子般狂躁叫骂、摔东西，有时自我失控打人以致杀人，有时抑郁落落寡欢，与人格格不入，常悲观不能自解，走上自杀之途。

蔡女士文中提及的Lac，成年后经过无数个小时的心理治疗，他自己也是心理学博士，不管他如何努力，都不能自阴霾拯救出来，很多时他不得不依靠酒精来麻醉自己，减轻痛苦。另一位中国女士拒绝交男友：「我的心碎了，我这一辈子就这样将就著过完了，别去害别人了。」她是耶鲁博士，毕业后工作年薪逾30万，自踏出国门再没和母亲联系过，狠心的切断母女亲情。我相信她说这话时，她的心不但一片一片碎落，而且永远滴著血，但又有谁知呢？

我曾探访过住进精神病院的青年，我亦曾参加过亲友年轻自杀身亡患精神病女儿底葬礼。多年来，脑海中浮现著有我亲友的儿女，我的学生…那些可爱的孩子身影，他们因「虎妈」造成的遗憾而与正常的社会剥离，活在另一片失去欢笑，茫然无知的天地里，是谁之过呢？

寄语华裔的父母们，放下严控儿女隐形的心灵杀手，尊重孩子自由快乐的成长。每个人的才能智力高低不同，成就各异，凡事尽力而为即可，成固欣然，败亦足慰，失败并不可耻，仍能重建生活的信心，迈向未来。华裔子弟和其它族裔的孩子们，在美国同样公平竞争的机遇，没有谁强谁弱的分野。当孩子的成长期，到该放手时放手，让孩子做个快乐的平凡人，胜似争强好胜，一旦遇挫，承受不了生活的考验与打击，不能融入社会群体，即使没患上精神病，但因个性超强而孤立，知己难逢，仍将孤寂终老，孰优孰劣，父母们应三思。