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我这一个月过得实在太痛苦,好像老了十岁都不止。
十一月初我们接到以琳入学通知入学。但是第二天就接到医院的通知说近期可以安排手术了。(女儿一岁两个月开始鼻炎加腺样体肥大病史,睡觉憋气,时好时坏,已经快两年了)于是我们权衡再三,决定手术。自从得知女儿有自闭症,我对她晚上睡觉憋气越发的感到痛苦,我怕她的这种慢性缺氧进一步加重她的脑损伤。虽然知道女儿年龄偏小手术有风险且术后很难护理。我们还是决定手术了。
由于术前感冒等原因,拖到十二月一号手术。术前的各种检查,包括抽了四管血,女儿都象小英雄一样挺过来了。十二月一号上午八点半进手术室,本该半小时完成的小手术竟然做了两个小时都没出来。等待期间我基本上就已经崩溃了。我想这样也好,如果孩子有事儿,我也赶紧去死,这样所有的痛苦就都结束了。后来女儿终于被推了出来,麻药还没醒,小小的身体躺在手术车上,嘴角撑破了,鼻子下面有血迹,惨状我不忍回想...再后来医生轻描淡写告诉我们术中发生了出血,时间拖这么长是在进行止血。
还好还好,总算安全出来了,我以为最痛苦的时候总算过去了,那近两年来几百个我抱着孩子不停拍背彻夜不眠的夜晚,那无数痛苦的眼泪,都将成为历史,我的小女儿,终于能跟别的孩子一样能一觉甜甜地睡到天亮。
可是没有,或许是因为女儿的极度不配合致使术后的消炎针没有打够,或许是手术的刺激加重了孩子的鼻炎,术后的前两周,孩子憋气比术前还厉害,几乎整夜无法睡觉。在孩子苦恼的哭声中,我那坚持了太久的神经终于垮下来了,孩子手术的不成功,象最后一根稻草压垮了我。我吃不下饭,睡不着觉,心脏像是不通血了一样憋的难受,我整天想的就是怎么样才能和女儿一起舒服,迅速地离开这世界。
两周前的一个周五,我开车走在马路上,我想去咨询医生,我女儿怎么了?但是我已经不知道什么样的医生能帮助我女儿,之前我不是已经了解的够彻底的了吗?可是谁也没告诉我会是这样的结局。我很想踩下油门冲下立交桥。泪眼朦胧中,我心里忽然冒出一个想法:我靠自己所做的一切,都是错的,我再怎么努力,再怎么尽心,我以前努力争取的东西,我要的忠贞的爱情,成功的事业,健康活泼的孩子,如今没有一样成的。我已经没有路可走了,我必须把这一切交到神的手中才能走完剩下的路。我自己,已经彻底明白我是一个无能的人。
我打电话给大S姐,请她介绍一个姊妹聚会的地方给我。那个周日我去了聚会,从来没有一次,对于神的话语,我句句都听到心里,而且感到莫大的安慰。之前我在信与不信之间的种种疑问,怀疑,再也没有一丝存在我的头脑中。
我看到之前的自己是怎样的自负,心怀怨恨,刚愎自用,我是一个有罪的人。我不是我之前认为的那个什么都没做错的人。
如今我每时每刻都在祷告,求神亲自医治一一,求神医治我战胜软弱。
感谢主!一一仍然在慢慢好转。我虽然时常还是软弱,受到抑郁症的困扰,然而我深知道造物的主不会放弃我和我的孩子,主的爱和祝福已经临到我的家,一切在主的手中,一切都会好起来。
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