陪读训练AS工作日记

binfeng2000

真货来了啊.

******此地禁止跑马******

binfeng2000

我大概知道小忘是谁了?  这不是"小翟讲述"吗? 自己忘了原来的ID了,怪不得叫"忘了我是谁".

http://www.elimautism.org/leadbbs/a/a.asp?B=5&ID=373938&E=1&EID=17

从实招来!

binfeng2000

大孩子?有啊,闻森即将满十周岁了,语言顺溜,情绪饱满,偶尔可以发现点问题做个小case,要不我送他上你门得了?

binfeng2000

做了篇作业,也放在这里:


"对话之学问"


小忘点了本书,"Thinking Parent,Thinking Child",我按图索骥还找到了同一个系列的:"Raising a thinking preteen",后者是针对八岁到十二岁的孩子,可能更适合于我家的情况.

两本书轮流着看,没开战多久,就知道这是两本好书,不愧为被小忘所荐,我觉得那些懂英文的家长,尤其是AS症的孩子们,一定可以受益很多的.不知道有中文版的吗,有时间来找一找.

先举个小案例,某家有八岁的闺女甲,和四岁的闺女乙,闺女乙从阿姨那里得到了一套橡皮泥作她的生日礼物,闺女乙自然理直气壮地对闺女甲宣布这橡皮泥是她的私有财产,闺女甲不得染指,自然几分钟后,两闺女就开始吵成一团气急败坏了,这时候老妈知道不干预是没好日子过了.

老妈:怎么回事啊?是什么问题啊?
闺女乙:这是我的橡皮泥,她却全拿去玩了.
闺女甲:我就拿了一点点,她从来就不和我分着玩,我可一直是分给她玩的.
老妈:闺女们.你们现在是互相在乱嚷嚷了,那你们现在的心情如何啊?
闺女乙:气死我了!
老妈:大闺女,你又怎么样呢?
闺女甲:我也气死了!老二太自私了,她从来就不分着给我玩!
老妈:相互撒气当然也是一种解决问题的方式罗,只是结果怎么样呢?
闺女乙:我们就打起来了.
老妈:那你们两个能不能想出另外一个办法来解决问题呢? 可以让你们两个都高兴,也就不会打架了.
闺女甲:她可以玩这块红的,我玩这块篮的,我们再换着玩.
老妈: 老二,这个主意怎么样?
闺女乙:好吧,我可以做个蛋糕,她可以拿去当甜点.
闺女甲:那好,我来给蛋糕裱花吧.


这可能是看起来很平常的一段对话,不深入研究很容易不以之为然,其实这妈妈每句话都是有目的的,把一场混战引向了一个皆大欢喜的结局.

第一,老妈进来干预,看见了两个吵成一团,还可能已经动了手的宝贝丫头,没被自己的情绪所左右,也不想孩子们继续被她们的负面情绪所左右,而是"对事不对人",直接地提出问题,搞清楚事情的原委,另一方面也是让孩子们重新回到争吵的核心里来,因为不管是大人还是孩子,一吵架热血一涌上了头,新仇加旧恨,她们自己都不知道为何而吵了.

第二,老妈知道了原因后,没去做判官,没去息事宁人,先放一放,却问两孩子的心情如何,让他们把内心的愤怒发泄一下,还主要让两个孩子都有机会宣泄,给他们两个一个均等的机会,但比宣泄更重要的是,通过表达各自的心情,让孩子们知道不光是自己很生气,对方也是很生气的,这就把她们的"同情心"发掘出来了,所谓的"同情心",就是自己能想到别人也会有和自己一样的愤怒,有了这个"同情心",才会设身处地地为别人着想,才可能会发展成为一个"共赢"的解决方案来.

第三,有了上面的铺垫后,老妈使出了最后杀手锏:你们能不能换一种方式呢?不用这么打架,却可以让你们两个都高兴?
这个智慧老妈本来是完全可以一开始就直接点明的,或者是强势执行,先把玩具没收,大家谈妥了,拿出一"河蟹"方案来,我就让你们继续玩,否则的话,谁也不能玩了.这是著名的野蛮F版的一贯作法.或者呢,这个智慧老妈一开始就来主持一个寻找"共赢"方案的会议,"得会议者,得天下",迅速地拿出一个解决方案来,天下重归太平.

但是这样的话,孩子们就失去了一个自己学习解决冲突的机会,这样的机会稍纵即逝,事实上我们即使成人了,成家了,成名了,成器了,但是我们中的绝大多数人还是不知道如何来处理冲突.正是这样从细小生活细节中的教育机会,才能让孩子自觉自发自愿地学习到处理冲突的思想和方式.

如果我们再来小结一下这段例子中的学问,大概可以得出三点:

1)冲突中一定要对事不对人,不能被情绪冲昏了头脑.

2)以心比心,当你被对方气得够呛时,可想到对方也可能正被你气得要死?

3)折衷.既然现在的这种方法已经引起了双方的正面冲突,那就得换另一种方案,最好是双方能共同接受的.


可能有的人会说,这是对那些"正常"孩子的,自闭症的孩子有这么好的语言沟通能力吗?我想这个论坛里很多的孩子,已经有了这个程度,我举这个例子,更多的是来解释一下"孩子怎么想,在很大的程度上决定了孩子会怎么做",而对我们来说,"家长自己能想到何种程度,决定了孩子自己能想到何种程度",这就成了我们的功课了.

从具体的说,从这个例子也能看出有两个基本点,我觉得是所有的自闭症孩子的家长们需要一直努力的,一个是对"同情心"的启蒙,教育,引导和实践,一个是培养孩子接受变化接受折衷的能力,就象我说的,"变,是万物之宗".

还有一个更具体的方面,对于自闭症孩子来说,一旦他们起了冲突,往往是"不闹则已,一闹冲天",象文中的例子,等妈妈听见了赶了进来,那个自闭症的孩子早已情绪失控了,老妈再一肚子的理论和高招,也决无办法了,所以,这就是要关注到"AS症和困难时刻"一书里讲的,在情绪困难的时候,要找到"可教育点".要么在情绪爆发之前,要么在情绪爆发之后,当孩子气冲云霄时,你越说他越气.

在这样的情况下,家长自己能"预知"冲突的先兆,或是能预先避免冲突的能力最重要.举例来说,象这样的为了玩具起的内战,在前几年我们是非常小心的,任何无论是给闻森的还是给妹妹的礼物,我们自己先会在心中过一遍,看看会不会引起两孩子的冲突,如果闻森太执迷于这个玩具,因为玩具总是很容易坏的,我们会非常注意有没有备件给买,容不容易得到,否则的话,宁可不要,否则到时候少了一件,坏了一件,我们又没法补上,如果拿不出可以替代的玩具,那就是把这个刻板的孩子逼上情绪的死路了.现在随着闻森自己能力的提高,我们渐渐地不用那么小心翼翼了.做一个自闭症孩子的家长,实在是很不容易的.