和父母形成安全的依恋关系是孩子走出孤独最重要的一步

李芳

说得真好，并不是我们督促和训练了孩子，孩子就会成长。我就看到几个这样的高功能孩子，学会了很多认知方面的出东西，可就是不用，甚至连看都不看你一眼，更别谈什么交流或互动了。给人的感觉真的是自闭的厉害。

我记得白崎老师来青岛讲课的时候，也是最最强调的是这种亲子关系。有些孩子对家长如同陌路，话说几遍也不做任何反应。有些呢，紧张得不敢下地，不停地哭。这些反应都是没有安全感的表现。而我的孩子更是有过之而无不及。在大庭广众之下，妈妈和几个阿姨一起呼唤他，他毫不犹豫地奔向一位刚认识却很有感染力的阿姨，弃妈妈而去。这就是当时我和孩子的关系，冰到了极点。而当时的他一点主动性都没有，非常退缩自闭。

白崎老师给我的忠告就是花三个星期的时间来改善我和孩子的关系，可时间到了，依然没有太大的起色。那份痛苦无奈，差点就认命了他就是这样不争气的孩子，不想再做任何改变。

半年过去了，在朋友的帮助下，我也逐渐平静下来，慢慢的改变了。不再为一个计划或一个训练项目的分解步骤去揣摩，而是煞费苦心地去想如何给他一个意想不到的奖励。在做运动时，不再是一个发号施令者，而是一个和他平等的参与者。不再过度地训练他，而是给他一定的自由。在玩的时候，不再逼他看我怎么做，而是用有趣的玩法吸引他过来。

终于，孩子和我的关系开始好起来，我期待的主动性出现了，他开始邀请我和他一起玩，在家里，“妈妈，你上来/你过来”不再是偶尔，而是经常发生。前两天，我去听课，姥姥带他去儿童乐园玩，他居然叫姥姥也上来和他一起钻管子。上音乐课，不再是过去的一副木呆呆地好象与世无关的样子，而是积极主动地到最前面，很认真地做，尽管他做的不到位，但那份认真样，想起来就让我欣慰。同组的音乐老师和家长对我说：“好象你儿子最近开窍了。”曾经带过他大课的马老师，在听过我的个个训课后说：“你儿子现在反应快多了，对答如流，声音那么大，主动性也挺好的”。对答如流，我至今不敢想这个词。而带他艺术课的杨老师在听过个训课之后，对我说：“你和你儿子的关系真好。”

与父母建立良好的关系才是走出自闭最重要的一步，多简单的一句话，可体会起来确实那么难，经过这一段，才更深的感受到，只有良好的关系才能有动机和兴趣。

至今我也没有做到让孩子依恋我，这条路该怎么往下走，我并不是很清楚，但有一点我明白，无论是在上课、做运动或玩等，我都要想法设法让他高兴，只有他高兴了，他才体会到其中的乐趣，他才会有动机与你互动。

李芳

读了此文，我有几个问题，

1、易老师如何看待训练和依恋的关系？

2、排除过度有害的训练，如何在训练中建立这种依恋关系？你是否有相关的经验或资料？

3、我认识一个朋友的孩子，喜欢玩一些固定的电脑游戏，每次妈妈给他玩新的游戏，他要么关机，要么让妈妈走开，拒绝新游戏。好在父母的心态非常好，不逼孩子，重复了大半年之后，孩子现在自己主动要求玩新游戏，去探索从未玩过的。这是多么可贵的动机。可是，我想大家都会认为这是刻板，怎么可能等到那么长时间，结果就会干预的孩子一点兴趣都没有了，更别提去主动探索了。我想许多训练干预都是这种结果，教到是教会了，可孩子的许多动机和兴趣全给干预没了。象这样的情况，你怎么处理？父母如何提高区分这种重复和刻板的区别，才不至于打击孩子的兴趣？

李芳

宋宇：

我想你带给觉晓的那份感觉，轻松、无条件地欣赏、那么地满足，是很多家长包括我都很难做到。但这可能只是第一步，接下来要和他一起玩，就象方老师说的，把自己降到和他相同的心理年龄，去做他这个年龄的事，引起他的共鸣，逐渐让他自己觉得一个人玩没意思，还是找妈妈玩才有趣，这时，你期待的主动性就会有了。你可能参与的太少，他自己玩就能满足，就不会主动来找你了。试试看，参与到他的世界里，给他意想不到的成功和喜悦，他就越来越离不开你了。