和父母形成安全的依恋关系是孩子走出孤独最重要的一步

binfeng2000

六一儿童节又快来了,大概这一天不关爸爸妈妈怎么办忙,都会和孩子在一起吧.我把这些关于家庭和孩子的老帖子再提上来.这些话题真是一辈子的事.

张雁

关于全托,真是一言难尽.我们的孩子在四岁半的时候有四个月是全托的,对他的刺激相当大.因为他不会说话,完全不明白发生了什么事.幸好接下来是二个半月的母子全天相伴的机构集中训练.到训练期末,他期末他的各项进步非常明显.教师说他"会玩会笑了,象个孩子了."他的语言在这两个期间都有明显的发展,我想前者是迫不得已,后者是兴之所至吧.

近一年半,我们也时常把他托在特殊的训练机构.也明显感到易春丽老师说的那个问题.在条件允许的情况下,从现在开始改进吧.除了不得已,一周不要全托在那里,有个三四天已经太长了,不能比在家里的时间更长.否则对孩子都会感到陌生.

家长很难,想轻松一下是可以理解的,现在的社会服务也比较少.只能尽量去平衡.

pingpingma

谢谢易老师的提醒，其实你这个帖子，我在去年就见过。我也很同意你的观点，但是当我儿子去评估的时候，因为他不会点连线，不会认字，（那时他才三岁十个月）。评出来的结果很低。而你知道的，我们家长交流孩子的进步，就是你的孩子现在在学什么？会不会三步指令？能不能点数等，所以有时候，看见别的孩子会很多技能，我当然会急。

我顺便想问你一下，你对PEP评估有什么看法？



我一直以为儿子是上帝送给我的一个完美礼物.可是我现在才知道他是上帝对我的一个考验.

nina

同意易春丽的观点，坚决反对全托！想当初我在德国留学，回到家，发现孩子被全托在那个青 苹果 。瞪时， 泪 如雨下.....,,我连夜与我老爸吵了一架，把他接了回来。现在孩子对我相当有感情。前天晚上因为开家长会出去两小时，他就在家哭，打电话要我回来，我不得不提前回来，回来后，他摸模妈妈，看到妈妈的嘴有点干，还说妈妈开会把嘴开破了。我每天，睡觉前，摸模他的小屁股，给他捞佯佯 ，成了他最享受的一刻 。有时他作坏事了，我还拿这个吓他，妈妈晚上不给你到Play Room Play 了 ，不给你捞佯佯了，他会说那我给妈妈敲背，--他会拍马屁了---我很高兴 。 我说那敲10000下行不行？他说10000下太多了 ，后来讨价还价到1000下。----会讨价还价了。我学了SONRISE ，也是强调父母是孩子最好的老师 。不要过份的教育！比如： 我给孩子在读书 ，也许这本书对他还是难了一点，他就是不听，自己讲自己的：他说：school bell is on ,school bell is on ,(学校铃响了 ，学校铃了 )，要是以前我肯定会说：你自说自的，干吗？快跟妈妈一起看书 。话已到嘴边，我想到了SONRISE 的培训，于是跟他一起说：学校铃响了 ，学校铃响了，牛牛怕了，牛牛哭了，(因为他怕铃声)，他说牛牛才不怕尼，牛牛才不哭尼 。OK，对话就有了。父母首先要成为玩伴，这也是我从SONRISE学来的，写到此，我儿子在给我打手机，他知道我的手机号。。

田田妈妈

易老师，下午好！<img src="images/icon_smile_shock.gif" border=0><img src="images/icon_smile_shy.gif" border=0><img src="images/icon_smile_approve.gif" border=0>

易春丽

<BLOCKQUOTE id=quote><font size=1 face="宋体, Arial, Helvetica" id=quote>quote:<hr height=1 noshade id=quote><b>此文由pingpingma发表</b>。



我儿子都四岁半了,我让他练习点连线的时候,因为他画不直,都是把着他的手画的,可是他似乎控制不了手,总是一下子就把两个点连起来,当然不是直线了,而且经常冲出终点.以前我是想他节奏掌握不好,可是现在他可以在拍鼓的时候时快时慢的拍了,画线还是画不直,我把着他的手,感觉他根本不受我的控制,经常是他的小手都被我捏红了.<hr height=1 noshade id=quote></font id=quote></BLOCKQUOTE id=quote>



会不会画直线真的那么重要吗？

当父母执着于某个训练的时候是否想过这可能会损害你们之间的关系？

当孩子的小手都被捏红了的时候，他/她又是怎么解析父母对自己的行为？

在亲子关系和训练是冲突的时候，到底该做的抉择是什么？



还有如果孩子不会画直线有的时候可能是在各方面都没有准备好，搜索一下我的另一个帖子，《过度训练是有害的》。

flocyz

事实上，我最近刚把孩子送去了幼儿园，而且办的是全托。每次去看他，他都拉着我们要走。不过在家，由于种种因素的干扰，孩子的确很难培养良好的习惯。最近我一直在考虑，是否在幼儿园搭个铺，这样至少每天晚上可以带他。不知道这样是否可以较好地解决这个问题。



我流泪了，因为我是母亲。为了让我的孩子健康快乐地成长，我拿出十二分的勇气和精力去战斗。我别无所求，唯愿上天能护佑我的孩子早日走出那个我无法触摸到的孤独世界......

易春丽

<BLOCKQUOTE id=quote><font size=1 face="宋体, Arial, Helvetica" id=quote>quote:<hr height=1 noshade id=quote><b>此文由ming805发表</b>。



我孩子快4周岁，准备下个月要去机构训练了，是一家公办机构，封闭式训练，家长不能参加，可以全托 半托，因我是外地想全托，这样我们不耽误工作，可孩子太小我们又很担心，我们现在很矛盾，想请大家帮帮忙！



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寄宿 方便了家长 伤害了孩子



　　“终于有人站出来反对寄宿儿童了。”儿童咨询专家赵远虹接受时讯记者采访时如是说。



　　近日，在北京举办的“中国幼教百年纪念大会”上，华东师范大学学前教育研究所朱家雄所长坚决反对把孩子送到寄宿制幼儿园，认为“寄宿”幼儿园是一件很糟糕的事。



　　做医生的刘女士坚决不把二女儿送去寄宿，“送去寄宿，你原以为可以省事，结果更麻烦。”刘女士的大女儿两岁零六个月就被送去“全托”，一直到小学毕业，而且上的是精心挑选的寄宿学校。现在刘女士一谈到“寄宿”就后悔不已。“很多人因为没有对比，感觉不到寄宿的问题”。



　　刘女士说，“论先天条件，老大比小的要好得多。怀老二时我还喝了酒，而且又是高龄，身体状况也不是很好。但老大寄宿后，她一个月、半个月就生一次病，身体全垮了。”刘女士发现这个问题并不是个别情况，在老大班里，上寄宿的孩子普遍身体不好，而且个子矮。“相比而言，老大小时候的独立能力比妹妹强，智商也还行，但她就是只管自己那摊事，好像是个局外人。而且两个孩子的性格大不一样。我们都是同样的教育，但小的非常灵动，也会疼人，家里什么事都喜欢参与，但老大就显得木然多了，也缺乏和家里的互动，你关心不关心她好像都无所谓”。



　　孩子小的时候是非常需要身体接触的，这对他们的身心发展都非常重要，但刘女士说，自己的大女儿根本不需要亲密接触。你想抱抱她，她甚至闪到一边，还问“你干什么”。



　　有的父母对孩子上寄宿制幼儿园很满意，一个原因是因为他的孩子很乖巧，学会了自立，平时上床睡觉都不用父母管。有的父母还到处夸耀自己孩子每天晚上睡觉前都会给妈妈端杯水，很懂事。



　　北京大学儿童心理博士易春丽尖锐地指出，这有可能是一种假象，是幼儿园老师要求的，孩子好像是在完成任务。这并不一定是一件好事情。“这么小的孩子就不需要和父母的交流互动，不需要在睡觉前听妈妈讲故事，这本身就是一个严重的问题。”



　　在易春丽看来，过早将孩子送去“寄宿”是非常残酷的，孩子年龄越小所受的伤害会越大。接受时讯记者采访时，易春丽毫不客气地将寄宿制幼儿园斥之为“高级的孤儿院”，她说，“在这里，孩子的物质需求不缺乏，但情感的需求是缺乏的，幼儿园的老师再好，也不能替代父母，因为父母和老师对孩子的感受不一样。父母两人照看一个孩子与一个老师照看多个孩子，其情感的投入也不一样。”



　　“从某种意义上说，用‘铲除’这样的词对待‘寄宿幼儿园’也许都不过份。”赵远虹说，很多家长并没有看到“寄宿”将有可能给孩子带来的心灵上的伤害，还自认为“寄宿”对孩子有利，甚至是最好的方式。问到这些家长原因时，大都以“全托”能锻炼孩子的自理能力，尽早适应集体生活为理由。殊不知，家庭最大的作用是给孩子“根”的概念，如果“根”的概念形不成，孩子的所属感就很淡漠，同时极易误认为被父母抛弃。



　　赵远虹说，孩子在婴幼儿年阶段（0岁至3岁）应以专人照顾为益，因为每个孩子身体发育的速度不尽相同。比如肠胃的发育，有的三餐饭过多，有的又太少，掌握对大小便的控制也不是依赖大人的意愿，而取决于孩子内在的生理发育基因。有的父母只注意幼儿园的硬件设备的优劣，全然不顾这种全天候幼儿园有可能给孩子造成的情感发育遗憾。这种遗憾一旦形成，首先表现在对家庭成员的冷漠，对社会理解的模式化和单一化。



　　“如同自然界中春播秋收的四季，与孩子建立一种亲密关系也是有时间限制的，最佳时间一旦错过，终生难补。当孩子一旦与其他教育者建立依恋关系，父母与孩子的关系即刻被淡化。”



　　“还有的父母对自己教育孩子没有信心，图方便将孩子‘推’给别人。尽管家长也许可以选择学校，但不能选择照看者，甚至不知道照看者的教育背景、性格特点和自身情绪掌控问题等等，这些都是会时刻影响孩子成长的因素。此外，孩子在幼儿园一个星期5天，由于受语言表达能力的局限性，到了周末往往不会主动向家长讲述一周内身边发生的事情。而天天与父母有交流的孩子才能得到及时的交流和指点。”赵远虹说，做父母的责任是养和育，不能仅仅把为子女出钱就看作是教育的全部。



　　在幼儿园里，最容易被忽视的是中间一层，他们大多数既不属于班上最漂亮的，也不属于最出众或者最调皮的一类，他们习惯准时吃饭睡觉，守纪律。有一个寄宿幼儿园的女老师说，有的孩子在幼儿园三年中没跟老师讲过一次话，因为随大流而无人重视。刻板的一维生活缺乏刺激，远离现实生活，使得“寄宿”孩子思维简单，比同龄日托的孩子见识面窄。



　　赵远虹在武汉幼儿园的调查中发现，上寄宿的孩子在口语中常使用文字语言，尤其在回答大人的问题时常有迎合的心理，这与长期得不到充分重视、心理失衡有关。



　　易春丽认为，很早就上全托的孩子与父母的依恋关系非常差，会给孩子造成长久的伤害，比如，孩子在长大后，可能会比较冷漠，不会人际交往，对别人无法信任等等。



　　在咨询中，易春丽发现，上“寄宿”、长久与父母分离的孩子，常常会出现两种状态，一种是抑郁型，孩子看起来很听话，但没有自己的思想。易春丽特别强调这种情况很容易被父母忽视，因而对孩子的成长也最危险。另一种是恐惧，没有安全感，孩子常常处于焦虑的状态，特别胆小，总是紧贴着父母，害怕和父母分离。一位寄宿小孩的父母在幼儿园发现孩子的这种症状后，以为是幼儿园虐待过孩子，将孩子领了回来。易春丽说，实际上家长并没有意识到寄宿本身对孩子就是一种伤害。“将孩子送到寄宿制幼儿园，父母是省事了，但也会丧失很多东西，比如和孩子接触的机会，学会真正做父母的机会。”易春丽说，父母忙只是借口，应该承担做父母的责任。对于那些实在要将孩子送到寄宿制幼儿园的父母，她建议，要特别留心孩子的情绪是否受到影响，有没有大的变化，是不是原来很活泼，突然变得不爱动了，这时父母应该尽快带孩子进行咨询。



　　据赵远虹了解，在德国，乃至欧洲，根本没有中国目前这种意义上的寄宿幼儿园和小学。德国现有的幼儿园大部分也是半天制，最长的从早上8点到晚上5点。一位从美国回来的朋友说，在美国只有几种专门为特殊职业人员服务的寄宿幼儿园，如值夜班的医生护士。按国际惯例，即便是寄宿大都从中学开始。



　　“我们的孩子在幼儿园的时间不是太短，而是太长了。”赵远虹认为幼儿一天参加4—8小时的社会活动完全足够了。



　　在日本，幼教问题是全社会的重大事情。幼儿园里发生的事通常放在报纸头版头条的位置。幼儿园老师的地位也相当高，他们的薪水与大学留校的助教不相上下。可以说，目前幼儿教育的质量决定着全社会20年后人的素质的高低。



　　在赵远虹看来，如果父母非要选择寄宿，那么非常关键的要素是看孩子有没有单独和老师交流的机会，幼儿园或者学校是否创造了一些类似家庭的氛围，孩子是否允许携带自己的玩具和私人用品等等。孩子的依恋物是他在集体生活中感到恐惧或者因分离焦虑时依托的一种安抚品，能起到缓解情绪度过危机的作用。有的幼儿园为了避免孩子想家，不许挂父母的照片，不让从家里带自己的东西，人为地想让孩子淡忘家庭，这些都是非常错误的。



　　咨询中，赵远虹发现，不少五六十岁的老寄宿学校的人，直到今天仍普遍地感到家庭生活繁琐复杂，难以适应。



　　“寄宿制在前苏联、前东德、中国这样的社会主义国家较为普遍。当时提出的口号是解放妇女，让她们参加到革命和工作中去。中国50、60年代不少寄宿幼儿园和学校，大部分是为当时的干部子弟办的。这些家庭的孩子几乎是在一种封闭的状态下成长，极度缺乏社会知识，尤其是家庭观念和情感知识方面。”赵远虹特别指出，许多幼教问题不仅需要教育学家重新认识和反思，更需要整个社会参与。比如国际上普遍认同的，0岁到3岁的幼儿需要母亲在家带养，而在中国如何实现，中国妇女能否为了孩子再回到家庭中去，妇女的位置又如何定位和评价等等。这些问题都亟待各方人士关注和解决。









( 中青在线-青年时讯 记者 陈迎炜 实习生 李斌 )





不好意思，好象又在打击大家了。

田田妈妈

真高兴又见到你，常来这里看看吧，以解“相思之苦”<img src="images/icon_smile.gif" border=0>

易春丽

<BLOCKQUOTE id=quote><font size=1 face="宋体, Arial, Helvetica" id=quote>quote:<hr height=1 noshade id=quote><b>此文由Susan发表</b>。



我家多多今天两岁6个月。 有自发性语言，今天还和妈妈“吵架”，妈妈说“糖给妈妈”，他答：给多多。不让人碰他的自行车，会说;"多多的自行车".

但对陌生的室内环境可以说到了“极度恐惧”的地步。除了去超市，几乎不愿去任何形式的陌生的室内，医院，教室，陌生人的家里，妈妈抱着，可以待几分钟，但马上要走，否则就大吵大闹，无法安慰。而且一定要妈妈一起走。非常苦恼，因为这非常严重影响了孩子的活动范围及入托。查阅了很多资料，都没发现好的方法，不知各位，可有好的方法经验介绍。万分感谢



<hr height=1 noshade id=quote></font id=quote></BLOCKQUOTE id=quote>

我想刚刚看到的家长的提议都是有效的，比如先介绍，然后一步一步渐进式增加。

另外要注意的是因为对于孩子的来说，去多种不同的地方，会增加其信息加工的负担，因此在最初挑选地方的时候要评估孩子对不同环境害怕的等级，先从最低的等级开始，就是最不害怕的地方开始，让孩子开始适应，比如有点害怕姥姥家，但是还可以忍受，那就在他可以忍受的范围内在姥姥家呆一会，尊重孩子的感觉是非常重要的。不要每个环境都同时在尝试，那样小孩子会崩溃的。

如果想具体知道这种系统脱敏疗法，先看心理治疗的书，是行为治疗的那一章。



其实多多还是有很多优势的地方，比如能缠着妈妈，在妈妈那儿寻求保护，这是多多康复最为重要的，千万别损失了这种关系。

东南风

如果自闭症孩子还处于对父母、对亲人没有一点感情和依恋的状态，那就是非常严重的自闭症了，或是处于状况很差的一段时期。对父母有了情感反映后，如何调控这种情感是很重要的，就不能使依恋对象在孩子眼里只不过是一种依恋物和逃避时的安慰物，如果孩子能读懂家长的心愿，把父母当成最可亲的一个人而不是一个物时，那这种转变才真是值得欣慰，但估计走出孤独的路还很长，因为社会情感的反映也是孩子是否能融入社会的一个标志，而估计这是自闭儿不容易突破的一个关碍。我的孩子和家人的感情已经很不错了， 比如我们夫妇俩争吵的时候，孩子会对我说：你们不要吵架，不要说话，还会转移我的注意，抱着我使劲亲，一遍一遍地说：妈妈，我爱你，妈妈，我爱你。但在社会交往方面的情感就不是那么自然而然就建立了的，比如，我为孩子找了一个同龄玩伴，那个孩子很愿意和我家孩子玩，因为我总是带他们一起去游乐场，让他们一起玩各种玩具，给他们吃喜爱的食物，那个孩子很聪明，经常帮我提醒儿子，主动拉儿子一起游戏。我反复给儿子灌输：你和他是好朋友，好朋友要怎么怎么。儿子呢，似乎也挺高兴和那个孩子玩，不时在我面前说：我要和**一起玩，我要到**家去，看到那个小朋友时也挺高兴的，但真正在一起的时候，他却只会玩自己的，根本就不理睬别人，连看也不看别人。除了这个要好的小朋友外，跟其他小朋友也是同样的。另外，不理解一般儿童之间的那种游戏规则，高兴的时候对着不认识的小朋友也咯咯笑个不停，对别人的友好或不友好分不清楚。总之他不是真正的关注其他小朋友，或许别人在他眼里也就是个“物”吧。当我的儿子真正懂得找玩伴和好朋友，真正能和别的小朋友玩得起来的时候，那才是他走出自闭的重要一步。

易春丽

<BLOCKQUOTE id=quote><font size=1 face="宋体" id=quote>quote:<hr height=1 noshade id=quote><b>此文由yhty99发表</b>。



我儿子2001年4月出生,经过半年多的训练,从毫无语言到现在能简单交流,进步是比较明显的.但是一直存在一个问题,不知道怎么解决.

他训练以前是从来不哭的,难得听到他的哭声,但是现在只要我们脸色或者声音凶一点,他就会伤心的哭起来,要寻找安慰.心理承受能力似乎比较差,另外他做什么都动作很缓慢,极不情愿的样子,磨蹭半天,不骂他基本不动,经常要家长的督促才能完成.

不知道怎么才好?郁闷

儿子2001年4月25日出生<hr height=1 noshade id=quote></font id=quote></BLOCKQUOTE id=quote>

看起来变化还是非常好的，会懂得伤心，那说明有情感的反应，而且是正确的情感反应，是值得高兴的事情，而且寻求安慰可以认为是他已经准备和你建立依恋关系了，他需要安慰那就安慰他，给与他所需要的，那么父母就会和孩子建立安全和信任的关系。基本上这些都是积极的变化，虽然你所期待的并不是这样的。







<font size="1" color="darkblue">Edited by - 易春丽 重新编辑於 2004/10/21  02:06:47</font>

ccm

最近在家休息了一段时间，整日和儿子在一起，明显的感觉到儿子和我亲近多了。昨天有事出去了一下午，回来时，刚推开门，儿子就伸着小手扑到我的怀里，心里既高兴有愧疚。高兴的是这在以前可是没有的。愧疚的是以前给孩子的时间太少。

zxy199999

谢谢易春丽老师百忙之中抽空回复我的帖子,谢谢!

现在孩子参加了一星期2-3次的感统训练,由于刚参加,不知效果会怎样,如易老师所说我会注意训练的强度及难度的，以免造成新的伤害,不过这度真的很难拿捏。

由于夫妻两人都是全职工作，孩子让他奶奶带觉的不合适，请保姆又不怎么放心，而且也不一定能请到合适的，所以孩子还是放在他姥姥那里。星期六星期天接回来，星期一至星期五每天去看他。也考虑过让其中一人辞职带孩子，但也不是说辞职便能辞，虽然为孩子我们可以放弃一切。

再次感谢易老师的回帖，谢谢你为我们指了一个方向，谢谢你的建议。谢谢！

易春丽

回复zxy199999

最近很忙，也因为我不是十分爱写字，就拖到今天才回复。

我觉得你目前的处理方式都很好，

只有一点，为什么孩子不能和你住在一起？

他必须能够和最爱的人建立良好的关系，

才能泛化到别的地方。

既然他都表示了对你的依恋，

那你对他的拒绝会伤害到他的。

而且从奶奶的环境突兀地带到姥姥的环境，

这种变化对小孩是很大的应激事件，

他行为的一些退行是可以理解的。

你所叙述的孩子的成长历程，

几乎都可以成为孩子的创伤，

敏感的孩子就可能出现心理的问题，

但是目前你孩子估计还不能构成自闭，

你需要和他在情感上保持连接，

在可接受的范围内近可能满足他的要求，

因为是网上，只能是些建议，

毕竟不是很了解具体的情况。

另外，看看网上的More than words， floor time，还有Relational Development Intervention，这些都是很好的内容。

不要轻易尝试一些强化的训练，

即使训练，

特别是要考察老师的态度，以及作业的难度是否会让孩子产生挫败感，

如果训练成为再次的创伤，

那么未来还要对此进行修复。

先采用温和的方法是比较可取的，

也是比较人性化的。









<font size="1" color="darkblue">Edited by - 易春丽 重新编辑於 2004/08/19  23:18:31</font>

xubb

应该是件值得庆贺的事，尽管表达还存在一定的问题，但他有这方面的要求和表现，在这基础上加以引导，相信会越来越好！



彪儿妈

flocyz

最近心里时时感到痛苦。

　　应该是我是程程最亲的人。只要我在他身边，他就黏我一些，更喜欢要我抱他，有什么事要帮忙就来牵我的手。在我的努力下，他也学会了亲我（比较喜欢亲我）。可是我很烦恼的是，尽管他比较亲我了，可是我叫他，他仍然不理我；想要他看我，他也总是不看。而且在我面前特别爱撒娇些，稍不如意就要哭闹。所以家人喂他吃饭或是哄他睡觉时，我不去管或是躲起来倒还好些。



我流泪了，因为我是母亲。为了让我的孩子健康快乐地成长，我拿出十二分的勇气和精力去战斗。我别无所求，唯愿上天能护佑我的孩子早日走出那个我无法触摸到的孤独世界......

zxy199999

总感觉我儿子现在面临最重要的还是心理问题（不单单是自闭）,在他心中一定有一个不为我所知的心理障碍,以至到现在还不肯开口说话,真担心会"用进废退",如果不想法扫除他心中的这障碍,也许他真的会成一哑巴了.

对于心理,我一窍不通,请易老师和各位专业人士、老师、家长也帮我分析分析这方面吧，不胜感激！！

zxy199999

易老师你好:

看了你的贴子,受了不少启发,谢谢!

我儿子出生于2001年6月27日,剖腹产,出生时情况正常。时常感觉儿子有时像个自闭儿，有时又不象，总是很困惑。在给他干预时，总感觉自己很盲目，很怕会因此而耽误他。我又生活在一个小城市，有关训练机构很少，去了觉得很不象一回事。看了你的帖子，直觉会有可能从你这里得到些有用的建议，请你一定回复，谢谢！

一、我儿子的成长史：

出生后一直由他奶奶带（中间曾请过一保姆，因他爸爸和奶奶不放心，终还是由他奶奶来带），他奶奶生性不爱说话，不爱出门，且认为孩子也不能让他多出门，因为在她生活的村子里，那些从小在外面瞎跑、顽皮的孩子现在吸毒的也有，犯事的也有，终日在家游手好闲的也有。而孩子他爸爸从小老实现在却混的还算不错（孩子奶奶总是如此认为）。而那时我们自己的工作也很忙，有空抱孩子出去走走也总招他奶奶反对，因此在很长一段时间，孩子除了发烧去趟医院，基本就没出过门。在我印象中，我每次下班回家，总是奶奶抱着我儿子两人静静的做在沙发上。

孩子他奶奶很疼孩子，巴不得所有事情都包办，而且孩子跑快了怕摔着，孩子笑响了怕呛着。孩子他爸爸又特别爱干净，稍脏的东西是绝对不允许孩子动的，怕有细菌，他在家孩子一天被洗手洗脸的次数数不胜数。

在那段时间，因为一些事，我和我先生关系较僵，经常在孩子睡着时争论、吵吵。我不知道孩子那么小他有没有感觉，但我感觉他感觉到了，刚开始他总是在半夜醒来哭，后来就算在他醒时我们相互嚷嚷他的表现也很淡漠了。

这段时间，孩子虽被限制很多，但表现出来的模仿能力还是挺好的，且能认识很多卡片，也很喜欢看卡片。还很喜欢和我捉猫猫，但都是我藏起来，然后我自动出现，他在那里咯咯乱笑。

上述情形一直延续到孩子20个月（在后期有些改善，但也只限于在楼下小区里转转。）

20个月后，感觉孩子特老实，觉的这样下去不行，我把孩子送到我自己父母那里，我妈妈生性较活泼，而且那里的环境热闹，会有很多人逗他说话，逗他玩。刚开始送去时，孩子哭闹不休，怎也不肯跟我妈妈，哭了好多天，又抱回来了。第二次又送过去我一直在我妈妈那里陪了七八天，还是不肯，在这七八天里，他象个小尾巴那样跟着我。后来我还是悄悄走了，听我妈妈说他楼上楼下的找了我好多回，也哭了很久。（我在的小城市离我父母那里较远，有40多分钟的车程，且怕他不肯呆那里，狠下心好几天没去看他）。有一次因工作刚好去我父母在的地方，按奈不住去看他，他还要我抱，听我妈妈说我走之后还要淋雨去外面找我（那天刚好下雨）

我不知道是不是因为上述原因——环境缺少刺激、过度保护、感情受到伤害而使孩子走向自闭。

二、孩子的现状

1、有偶发性语言，如抱抱（想要被抱时）；要（问他要不要时）；这里（问他什么在哪里时）等。但所有语言都只出现一次，而且说的时候声音很轻，象是很没自信。而且有语言的时候很少，很少。

2、每天我们去看他时，刚开始总是没什么反应，而且总是对他爸爸的小车的兴趣要大的多，总赖在里面不肯出来，但过会儿还是能感觉他喜欢我们的到来，迟迟不肯睡觉。（孩子现在还在我父母那里，我和他爸爸每天下午下班后开车去看他，他睡觉后我们再回来）

2、能两步一级上下楼梯，还不能一步一级上下楼梯，牵着手能一步一级上楼梯，但不能一步一级下楼梯。

3、不会跳跃。

4、能上下斜坡。

5、目光对视情况较好，有时还会故意钻到你脸前看着你笑。

6、会缠着你撒娇，特别喜欢向我妈妈撒娇。

7、叫他名字有反应，会看一下你，能听懂一些生活指令。但更多时候还是不怎么理人。不会玩一些互动的游戏。

但前天他玩杯子，把杯子横放在桌伤然后滚下桌，我们假装去接他的杯子，他在那里开心的不得了，拿着那杯子东放西放想不让我们接到，不知道这算不算是一种互动。

（目光对视和叫名字反应也是最近这些天有了较大的进步）

8、最近特别喜欢爬到高处，老喜欢爬上爬下的，看起来也顽皮了很多，但基本上还是懒惰型宝宝。

9、能自己用勺子舀汤喝，能自己穿鞋子，能配合穿衣脱衣。

10、不跟小朋友玩。被别的小朋友抢了东西要么没反应，象没事似的；要不就拉大人手，要大人帮他。最近稍微有了点进步，会争一会儿，但争一会儿就放弃了。



和同龄的孩子比起来，他的差距很明显。

三、我们最近采取的措施

（其实也没采取什么措施，因为我怕盲目的训练计划反而会适得其反。）

我们现在尽量不干涉他的行动，随他爬上爬下，只要没危险都随他去；

尽量多带他出去走走，新环境、旧环境；

尽量多陪他玩，有时也给他一个人的空间和时间。

尽量多鼓励。

现在他上了一个普通幼儿园，去读半天（这也是没办法的办法）



就这些，在我们这里请不到有关这方面的特教老师，又鲜有这方面的机构，只好自己上网寻求资料，寻求前辈家长们的经验，至今未给孩子一个系统的训练，报了星星雨和以琳却要等很长时间，很怕耽误了他，帖子写的很长，很罗嗦，只是想把想到的都写出来，写的详细些，烦请易老师提一些建议，我孩子这样的情形该如何干预，应注意点什么，有什么具体的方法吗？我感觉他的感情其实很细腻、丰富，他是不是你所说的那种回避性的依恋模式，他的情形称的上是一种退缩吗？

也曾试过一些ABA训练方法，但他一点兴趣也没有，而且根本不合作，也就放弃了。



也烦请别的专业人士、老师和有经验的家长帮我出出点子，在此谢谢大家了！！！



                       ----焦急的母亲