家有自闭症宝宝的育儿经历

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     上星期四小P和他的best friend (Alex)play date,发生近一年来情绪失控最严重的一次。我有思想准备：迟早这一天会来，因为他的思维定势模式决定了不可避免的情感失控。

      事情是这样的：姐姐，小P和Alex 三个在我家门口玩Tag(类似于“官兵捉盗贼”)。姐姐制定的规则是：先要warm up(热身运动，并没有正式开始，不论输赢地玩几次)，可以玩两三分钟，然后正式开始玩。小P和Alex不听指挥（或者根本就没有听懂），马上就玩上了。结果Alex 大概拍小P拍得比较重，小P就认为Alex 故意打他。他就重重地反击，打了一掌回去。

      这种误解小P有悠久历史：经常是我们不小心轻轻碰着他或抚摸他一下，他都会认为我们打他或Poke（戳） 或 pinch（捏）他；学校或公共场合同学或陌生人不小心碰着他，凡此种种他都认为别人是故意要打他，任凭我们如何解释他都非要对方跟他道歉说“sorry!”,他的情绪才能拔出来。为了他的这一模式，苦苦寻求解决之道，已经让我殚精竭虑，却始终没有找到门径。

      这一次，我想一定要抓住机遇好好调教。小P发现他的best friend 立马跑得离他足有20米，还非常生气大叫：“我不跟你玩了！”姐姐在旁边跳脚：“你们两个怎么这么快就玩出问题来了？我也不跟你们玩了！”小P一看两个都不玩了，站在那棵大树下大哭。我赶紧叫姐姐过去让她把Alex请过来，姐姐倒是很快就过去了，可是“请”不动。Alex 说：“除非小P跟他道歉！”我只好亲自出马去说服Alex到家里来。跟他解释小P的行为：“第一很有可能小P没有听明白姐姐说的规则，第二阿姨知道，虽然你只是轻轻地碰他一下，他很有可能认为是你打了他，所以他才打了你。他打你是非常不对的，阿姨代小P向你道歉，因为是阿姨没有教好他！阿姨会跟他说清楚，以后不能再打人，那是很bad manner。你先跟姐姐玩一会儿，阿姨去跟小P讲讲道理！”Alex 一听我跟他道歉，他也就去跟姐姐玩了。我十分清楚：这种情况要让小P道歉比登天还难。小P还在哇哇大哭，我转身去穿鞋子。不到10秒钟，姐姐气喘吁吁地跑来大喊：“妈咪，快！小P把一根尖尖地stick放嘴巴去咬了！”我的鞋都还来不及穿，象百米冲刺一样飞奔过去。果真他的嘴里都是黑色的泥和木屑满满一嘴。他见我冲过去，马上把那根棍子往地上一扔，扭过头去不让我看他。我的心就象去年夏天他生气时使劲咬我一样疼！我明白：当他的愤怒达到极点，就会干出这等“自虐”或伤害他人之事。如果我当时在他旁边，他一定会使劲咬我，如出一辙啊！为什么要“如此惩罚”？他的定势思维又一次袭击他？我几乎使劲全身力气来拥抱他，把他抱得喘不过气来。我只想让他明白：无论他做了什么，妈妈还是爱他的。这种时刻，我想任何指责的言语对他都毫无用处。我需要做的只能是：站在他的角度想“我很生气，我生气到极点，我需要你们的理解，你们却没有人可以理解我，而是扔下我一个人，没有人跟我玩了！”抱了足有两分钟，我才轻轻地说：“妈妈知道你很生气，因为他们两个没有继续和你玩。妈妈也知道：你生气的时候想找一个什么东西来发泄一下，所以你拿了那根stick来咬。但是，那根 stick真的很危险，你看它很sharp尖尖的，又很dirty脏脏的，不知道有多少germs附在上面。万一你不小心用尖尖的象刀一样的那头戳到你的喉咙，你就会bleeding,出很多血，很有可能要送hospital的emergency room，出血过多来不及输血的化，你的命就没了，你die了，妈妈要伤心得死去，以后你不是还要赚钱养活妈妈还要给妈妈开车的吗！你要是 die了，姐姐妈妈爸爸都会非常非常伤心。另外，即使你没有戳着喉咙，stick上那么多germs,万一你把那些germs都吞下肚子，肯定要生病，既没法上学又没法玩，多没意思，boring呀！”小P听我说得句句在理，就把头扭过来，但仍然不看我，还是继续哭泣。姐姐和Alex 在旁边看着这惊心动魄的一幕，两个人开始劝慰小P，还邀请他要不要一起玩chalk?  小P仍然不理他们。我想他又陷在他自己的情绪里，无法自拔！我想赶紧把他带到家里给他疏解一下（有些话不想让姐姐和Alex听），可是他硬是不肯跟我走。我自己也陷入了僵局。看着姐姐用chalk在画画，突然我想起来应该给小P画一画他的情绪思维“图”。于是，我就地而画，先画了小P在一个圆圈里，眼泪哗哗地流，头顶冒着很多“闪电”（小P接受这是代表“生气”，从卡通图里学来的）。接着我又并排画了另一个圆圈代表Alex, 也在他的头顶画了些“闪电”代表他也生气了（只不过没有小P的多）。他们两个圆圈之间，我又加了两条线，还画上了双向箭头。在两条线上分别写上几个字“Hitting back” “Bad words”代表他们俩吵架时的行为和言语。小P虽然还在哭，却一直看我画的东西。发现我在他们头顶画的闪电不一样多，小P忍不住地问了。我就给他解释：“这是因为你比Alex要mad,所以你的闪电就多。”Alex在旁边添油加醋地说：“小P，如果你再 老mad的话，我就要搬家，搬到 Issaca(是他们共同的朋友，半年前搬到另外一个州了)的家那边去，去做他的邻居和他玩，你没法和我玩喽!”小P 马上停止了哭泣！这句话让他明白：如果他继续在他自己的情感世界里，他会失去他的best friend。姐姐在旁边说：“我们有时候要‘Put  our feet in other’s shoes’!”我很感激女儿适时地说出我想要说的话。连忙给小P说：“ 要是Amelia  Bedelia的话，一定会认为我们真的要把我们的脚放到别人的鞋里去穿！”小P扑哧笑出声来。我又赶紧强化：“姐姐这句话的意思是说，当我们自己对某个人很生气很mad 的时候，也要站在对方的角度想想，他是否也很生气？为什么生气？我们自己有没有哪里做得不够好的地方，让对方生气了？”这时我观察小P好象缓和了许多，甚至有些高兴起来啦。我就建议让他们三个玩scooter, 他们就高高兴兴地玩了很久，我又可以回家干活。一场“风波”就这样变得风平浪静。

      但我心里十分清楚：小P的问题远远没有解决，还需要化力气和智力来强化。这几天，每天只要他一陷进他的固定思维模式，我马上提醒他姐姐那句“Put  our feet in other’s shoes”。很奇怪的是, 小P还真的很受教。一提醒他马上就可以跳出他的模式。看来，我一直以为他理解不了不敢给他讲的东西，其实只要多次强化，他是可以接受的。我自己好象也陷进自己的模式里，需要跳出来了。也许是他的语言理解力的提高，所以我自己一定也要随着他的水平来作调整。

      昨晚，我又重新把那副画做了一些拓展给他讲解，画上了许多小P熟悉的人：姐姐，妈妈，爸爸，邻居家的孩子，他的同学老师，还加上了陌生人“老人”“年轻人”“婴儿”甚至“动物”总共画了16个圆圈，分4层，每一层有不同的颜色让他明白：除了他自己还有许多人群值得他需要去“Put  our  feet  in  other’s shoes”。用红笔叉上“No  hitting  back”“No  bad  words”还另外画上了他那天咬的stick, 写上“Sharp ＆ dirty  stick”用红笔写上 “Never  ever  put  the  dangerous thing  into  your  mouth  or  hurt  your  body !!!”可以上下面的网站看这副图：http://www.flickr.com/photos/31826162@N06/2977617213/sizes/l/
姐姐还帮忙又写又画了一个social story 令爸爸都佩服，她的标题叫“What  You Should  Do  When  You’re  Mad  (Try  To  Think   of   Others)” 可以上下面的网站看她画的图：
http://www.flickr.com/photos/31826162@N06/2978474506/sizes/l/
今天要把这两幅图贴在小P抬头可见的地方随时提醒他，不要stuck 在自己的feelings里面，也随时提醒我们全家！

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Ean妈妈 ，

  谢谢你的夸奖！姐姐在中文学校学过画卡通的，看起来真有点象连环画。她最喜欢的是画画。对于她的教育，我基本也是“顺情而化”。我总在两个截然不同的孩子间找他们的共同教育特性。“顺情而化”就是我找到的特性，所以我不赞同去“逼”着学！
  很喜欢你家儿子的英俊纯洁的脸，愿他越来越进步！
小Ｐ妈

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kwenma2，
    谢谢你对我女儿的夸奖！她对弟弟的“自然玩乐”中的训练，的确功不可没！每次，她都可以想出令我和先生惊讶的玩法，真是“戏出精”了。所以她就是我们家的“贵人”，我非常感恩和感激！

guolan，niuniuma
  也谢谢你们的夸奖，让我的信心百倍！我们都需要互相学习，努力再努力！

加油啊！
小P妈

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        昨天傍晚，小P一直沉迷于翻看贝贝熊系列(The Berenstain Bears)的书。姐姐想尽办法要让小P和她玩，小P却毫不心动。

姐姐：“小P，Let’s  go  outside  to  ride  our bikes！”
小P：“ No，I  don’t want  to!”
姐姐：“How  about  ride  scooter?”
小P：“No，I  don’t want to!”
姐姐：“How  about  play  the  skateboard?”
小P：“No，I  don’t want to!”
姐姐：“How  about  go to  Melisa’s  or  Jamie’s  home(我们邻居家的孩子)？”
小P：“No，I  don’t want to!”
姐姐：“How  about  play  chalk?”
小P：“No，I  don’t want to!”
姐姐：“How  about  play  tag?”
小P：“No，I  don’t want to!”
姐姐：“How  about  play  jump  rope, we  pretend  the  cowboy？”
小P：“No，I  don’t want to!”
姐姐：“How  about  play  our  favorite  songs ‘Rainforest’ and  dance?”
小P：“No，I  don’t want to!”
姐姐：“How  about  play teacher  game,  this  time  you  can  be  the  teacher first!”
小P：“No，I  don’t want to!”
姐姐：“How about  play  Simon  says,  you’ll  be  Simon  first!”
小P：“No，I  don’t want to!”
姐姐：“How about  play  table  tennis ?”
小P：“No，I  don’t want to!”
姐姐：“How about  drawing , we’ll  draw  some  ghost  like  our  costumes?”
小P：“No，I  don’t want to!”
姐姐：“How about  play  ghost  game  pretend  now  is  already  Halloween night?”
小P：“No，I  don’t want to!”
姐姐：“Then  what  you  want  to  do?
小P：“No，I  don’t want to!”(小P依然低头看书，根本没有发现姐姐问的性质改变了。)
姐姐：“Then  what  you  want  to  do?
小P：“I  want to  read  my  books.  Please  let  me  alone!!!”(仍然头也不抬)

        姐姐气得要跳脚，我马上制止。跟姐姐说：“碰上这种时候真的很少见，妈妈也觉得你很尽力了，妈妈很感激你!有时候，我们真的会感到就象妈妈跟你说的‘黔驴技穷’就是想尽办法仍然达不到目的，好象我们已经无能为力了。但是，我们也要看到‘光明’的一面，就是比较好的一面：你看弟弟只是静静地看书，他没有哭闹也没有跺脚尖叫，更没有动手打人。遇到这种情况，我们可以让他一个人待会儿，说不定他看腻了，就改变主意要和你玩了。”姐姐懂事地说：“妈妈，你不是说不能老让他一个人待着不管吗？”我说：“今天呀，比较棘手，因为你已经努力这么久，他还是埋头苦读书，先不用管了。来，我们去吃弟弟爱吃的橙去！”姐姐高兴起来，大声欢呼“去吃橙喽！”结果，弟弟还是不为心动，继续看！我们母女俩在楼下吃得有说有笑的，过了一会儿小P终于禁不住“诱惑”，主动下楼来吃。吃完橙，姐姐又开始“百般相劝”，引诱他跟她玩，可是小P仍不上当！小P专心致志地弹他的小电子琴。姐姐很无奈地在小P旁边转悠了很久，也没有勾起小P要跟她玩的欲望。姐姐又来到我身边问：“妈妈，怎么办？小P就是不肯跟我玩，黔驴技穷啊！”我说：“我们今天可能真的需要‘出奇制胜’，就是说要想出平常小P从来没有玩过的，可以把他的好奇心引出来的，就象妈妈曾经跟你讲的‘引蛇出洞’！”姐姐思考了很久，大喊一声“有了，妈妈！只是需要你的配合！”悄悄告诉我一遍。就躺在地上假装“晕”过去了，大气不出！我连忙去叫小 P“小P，姐姐 faint (昏倒)了，你看我们怎么办？”小P立马放下电子琴，飞奔过来查看。先用手拉了拉姐姐的手，喊了两声“姐姐，姐姐，Are  you  really  faint? What  should  I  do?”我在旁边提醒探一探鼻孔还有没有呼气？小P立马照做回答说：“She’s  still  breath!   Should   we   call  911?”妈妈赶紧夸奖小P在关键时刻想起要打 911。听到弟弟那么一本正经，姐姐憋不住扑哧笑出声来。小P这下知道我们“耍”了他。大叫“You   guys   tricked  me!”好在他这次没有生气。还接着假装去推一辆救护车来，拿一个玩具电话真开始拨911。一会儿就自己嘴里发出警车“呼啸”声（siren），又拿了一根长条的纸棍子（姐姐平常做的，当Harry potter 的magic  wand的）当作温度计给姐姐量体温。还说：“嗯，有100.4度，发烧了，需要送emergency room”。 顺便拉一下我的衣角说：“你是nurse,赶紧帮忙！”我当然乐意当他的“助手”！假装到了医院，还拿了一个塑料小勺子假装给姐姐吃了药，然后拍拍姐姐说：“ You   need   go  to  bed  and  have  a  rest!”这回又去客厅拿了一个“Hot  wheel ”(这是一个方向盘可以假装开车的玩具，上面有很多按钮，加油的，刹车的，换档的都有还会发出声音)，说要开车送姐姐回家了。姐姐假装发出很痛苦的呻吟。小P马上说“What’s  the   problem?”我在旁边说“这种声音好象是小鸡在叫的声音呢！”小P大叫：“We   made  a  mistake.  We need  go  to   see  the ‘vet(兽医)’ not   human  beings   doctor!”妈妈和姐姐大为惊奇，小P居然知道小鸡受伤要去看vet。把我们乐得直拍手！这次姐姐演得越来越投入，她站起来假装跌倒大叫“Ouch!  Ouch!  My  leg!  My  right  leg  got  hurt!”小P赶快跑过去，看看到底伤到什么程度？姐姐说“My  right   leg  broken.  I   need cast(石膏模具)！”小P又屁颠屁颠地去找可以用来当cast 的材料。最后，姐姐看他实在困难，就帮他拿了办 party用的那种装饰灯用的皱纹纸。让小P帮她把右腿包扎起来。包扎过程中，姐姐老要帮他的忙。不过，最后总算象模象样地扎了起来。姐姐一整个晚上都在单腿跳，弟弟跟在后面老叫“Chicken,  Little  Chicken!  Are  you  OK?”最后变成“Chicky， Chicky!”（弟弟为了显示亲热杜撰了这个词）“Chicky,  I  want  to  ask  you  a  question! ”“Chicky， Could  you  help  me please?”拿着锅铲烧饭时，听得我肉麻！但内心非常喜悦！

        姐姐直到爸爸回家吃晚饭时，还跳着一只脚去给爸爸开门！晚饭后，一家人一起看了贝贝熊。其中一集叫“必须拔掉树桩”。故事讲小熊兄妹俩想亲手做一个稻草人，来吓唬哪些专门来啄吃菜园里爸爸刚撒下菜种子的鸟儿们。兄妹俩准备把这个惊喜给爸爸当父亲节礼物。结果，稻草人是做好了，不但没有把鸟儿吓跑，却吸引鸟儿全停在那个漂亮的稻草人身上。这下急坏了兄妹。向熊妈妈请教。妈妈说：“任何事情都有坏的一面，也有好的一面，看我们如何看待这两面，如何换个角度想，把事情做得更好。”受妈妈的启发后，熊兄妹想出了办法。在稻草人身上挂满美丽的铃铛，然后把稻草人放到离菜园较远的篱笆外面。这样鸟儿都去稻草人身上玩，就不去啄刚下地的种子了。熊爸爸也同样地遇到了难题：他的院子整得非常漂亮，却有一棵大树桩梗在院子中央，他想尽各种办法都无济于事，没法拔掉那棵树桩。后来也经过熊妈妈的“好坏”理论的提醒，想出办法把那可树桩变成了一张圆桌，整洁实用。看完这集故事，女儿和我会心一笑地去睡觉了。她一定也想起傍晚我提醒她“我们也要看到‘光明’的一面，就是比较好的一面。”这种思维，我们大人何尝不需要呢？

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binfeng2000 ，
       你家那个“黄蓉”也是可以塑造的呀！她应该已经读一年级了，对吧。不知你有无跟你的宝贝女儿谈过“哥哥”的special。不要低估孩子们!最近我发现自己陷入了“低估”孩子们的僵局里。试试跟你的“黄蓉”交流沟通几次，凭她的聪明一定慢慢就可以带动哥哥，至少可以少一些不必要的“argue”!

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        上周五万圣节，小P和姐姐穿着爸爸亲手做的ghost costume，脖子上挂着妈妈买的荧光棒去trick-treat,兴高采烈地回到家。爸爸建议姐弟俩分类sort那些糖果，分门别类地分了好多组，小P乐得话比平常多一倍。叽叽喳喳象两只小鸟。接着，爸爸又让小P数数有多少颗糖，小P可来劲，因为数数是他的嗜好。最后，把所有的灯关了，让姐弟俩拿着荧光棒在空中挥舞，还用摄像机拍。他们舞出各种花样。一会儿是圆，比谁的圆更大；一会儿是舞成“8”字，看谁得更圆滑；一会儿又舞成椭圆，假装是星球轨道。花样百出，不亦乐乎！

       等到该上床了，小P仍然很兴奋地要拿着荧光棒听故事。妈妈不允许，小P居然要把荧光棒藏进被窝让它一起听故事，还要求把荧光棒的一端露出被子来否则“会闷死”（前几日小P跟姐姐钻被窝玩，一直闷在里面不肯出来。妈妈给小P解释说：不能让小P一直藏在被窝里否则“会闷死”，要不把头露出来一点就没问题！），想不到他可以用了，妈妈听了又可气又可笑，就妥协说：“荧光棒可以在被窝和小P一起听故事，但是不能让小P拿着，否则小P就不能集中注意力focus地听故事。他同意了，于是妈妈一手拿着荧光棒，一手翻书讲故事。故事讲完了，小P却坚持要让荧光棒和他一起睡觉，妈妈制止。小P眼泪马上涌出！本想妥协算了，等他睡着再拿走。可是转念一想，最近他的逻辑思维提高了，要是给他一个“合理”解释，说不定他能接受。于是，妈妈好言好语地开劝，劝了半天却无济于事，眼泪哗哗地流啊！小P边哭边诉说理由“明天荧光棒就不会亮了！”（因为以前买过荧光棒，都是第二天就不能发光了，他记得可清楚）。妈妈还跟他说“这次买的荧光棒比较粗，说不定明天还会亮。再说下次碰到有卖的，妈妈还会再买！”姐姐开腔了“什么东西用用都是要坏的，就象衣服穿久了，要穿破的一样；人活得久了也一定会死的。”这次姐姐帮“倒忙”了。小P最不能接受的就是旧有的东西坏了不能再用，即使他的裤子膝盖上破了大洞，他也要让妈妈缝起来接着穿的；更何况他最近很怕死，老跟妈妈说“要吃healthy food, 省得长bump得cancer死了。”告诉他“人活得久了也一定会死的”简直让他伤心透顶，眼泪喷涌而出，任妈妈使出浑身解数都已无“回天之力”了。这种消极情绪已经到了“瓶颈”，非得尽快解决不可。这次，爸爸出马。首先爸爸跟小P说：“爸爸有办法让荧光棒明天一定还亮！”小P立马竖起耳朵听。爸爸说：“你把荧光棒给我，爸爸把它放到一个好地方去把它的光，给freeze住，明天早晨起来，你再拿出来玩一定还亮！”姐姐将信将疑，她不愿意“贡献”出她的那根荧光棒，仍然放在她的床头柜上“欣赏”着睡觉。小P一听有办法可以让他的荧光棒“起死回生”，马上停止哭泣答应让爸爸magic一把。姐姐好奇心重，一定要让爸爸回答她这个“神秘地方”是哪里。爸爸轻描淡写地说：“就是我们家的冰箱！”姐姐扑哧一笑原来就是冰箱，大有“嗤之以鼻”的味道。妈妈跟小P说：“明天早晨呀，小P的荧光棒一定会比姐姐那根亮许多倍！”小P一听有这种“神奇效果”大乐，竟然忘了“死的问题”，沉浸在明天早晨的光芒里，安详地睡去！

        第二天早晨，姐弟俩迫不及待地从冰箱小心翼翼地取出小P那根荧光棒。还放到被窝里去解冻，然后姐弟俩躲到黑漆漆地储藏室去比较谁的荧光棒更亮。果真是小P那根更亮，小P的开心劲就别提了。姐姐很不服地问爸爸“为什么我的比小 P的要暗很多？”爸爸说：“这就是最近你们的Science课在学的Chemistry 里的温度效应。荧光棒里面的发光是靠两种化学液体混合起反应后产生的，一般的化学反应都是要靠一定的温度才能起反应。爸爸把小P的荧光棒放冰箱，是把温度降低了，反应就停止或变得很慢或者说因为那两样液体混合反应变慢了”，光就很少了。等到放被窝解冻后，反应就加快，亮光又出来了。而你的荧光棒因为一整夜放在你的房间很暖和，反应一直在进行，反应后液体里的有效成分越来越少，最后消耗光了，荧光棒就不亮了。小P的可能要到八九个小时后才会变得跟你现在的亮度一样。”姐姐一脸的敬佩！小P可能一句也没有听懂，不过很快乐！妈妈说：“书上学到的东西一定要在生活中用起来才算真正有用！姐姐，你看爸爸的Chemistry老师从来没有告诉他‘怎样使荧光棒的亮度减慢’。但是爸爸学到了化学反应是要靠一定的温度才能起效应的，根据这一条爸爸就可以想出办法来让小P的荧光棒的亮度减慢啦。爸爸真的很能动脑子，妈妈也学过这一条可就是没有想出这个办法。妈妈应该反省啊如何做到‘学以致用’！”姐姐说：“Chemistry真的很magic,看我们老师用几种 powder加点水，颜色就变得很漂亮了！”弟弟在旁边一个劲地问：“姐姐，really? Your teacher could do magic thing?”很羡慕！
   
        那天下午，我们邻居家在打扫落叶。看着铺天盖地的落叶，爸爸说“能不能去问问他们是否不要了，那就给我们家放在后院等明年春天当种菜的有机肥。”妈妈果真去问了，邻居非常happy地答应给我们，就是要让我们自己弄到我家后院。爸爸就发动姐弟俩，拿上铲子耙子的，又推上wagon的教他们怎样干得又快又省力。姐弟俩卖力地干得满头大汗。爸爸向邻居借了一大张长条的塑料布，让姐弟俩往上面堆树叶，堆满了就往我家院子拖过去。结果不到两个小时就干完了。爸爸感叹地说“真是做啥都要用脑子想才会干得又快又好，这么多树叶如果光靠那么小的wagon拉，一整天都干不完呐！”姐弟俩的目光充满了喜悦！小P还问“树叶怎样才能变肥料？”好问题！妈妈赶紧抓住时机又要来一次“学以致用”的教育。树叶堆在那里，雨水和阳光就使树叶里面起化学反应。就象妈妈蒸包子要“发酵”一样，发酵使树叶烂掉，然后就可以跟烂泥混在一起变成很好的有机肥。所谓“有机肥”就是自然的肥料，不是工厂加工出来的。拿来种菜很健康的，我们吃种出来的菜叫“有机菜”，对我们的身体很有帮助。姐姐听懂了个大概，小P可能还是“一头雾水”。但妈妈相信：总有一天小P也会明白的。

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把给冯版“自留地”回帖Paste过来，请教有经验者提供帮助：

binfeng2000 ,

" 我想给他们讲这些,对闻森有额外的好处,一是他的"盲从",因为在几乎所有的"社会活动"中,他没有发起活动的能力和兴趣,所以他都是跟在别人后面的,让他知道不能盲从至少得问问人家在干什么,应该是对他有益的;第二是"一心两用(multiple-task)"的能力,因为原来他只要看着路就好了,现在要求他一面看路,一面找标志.我一直觉得对闻森来说,能同时正确无误地同时做两样或更多的事情,这对他来讲是个困难,因为他好象负荷状态下,只能是一个时间做一个事情,多了一项任务的话,常常可能让他手忙脚乱甚至急了发脾气,当然对他要求"一心不两用"是帮助他能集中精力的基本的方针,但是在这里让他练练 " 既顾脚也顾头"绝对不会是坏事.
老婆累得走不动了,连威胁带求饶让息一下,我们坐在路边吃自己带来的水果,把垃圾袋也拿出来放垃圾,美国人的环保意识是很自觉的,即使是这山路上,也看不见一点垃圾.闻森吃的是香蕉,我吃的是"新疆香梨",吃完后我看着地上的垃圾袋,突然想要是我把手中的梨核扔在地上而不扔在垃圾袋里,估计闻森会第一个跳出来制止我这种"不守规矩"的行为.果然我把梨核往地上一扔,闻森立即瞪起眼,指着垃圾袋大叫一声:"爸爸! ",我心里一乐,想你小子上了我的当了,我说象这样的梨核,还有你手上的香蕉皮,如果你在家里的话,那它们就是垃圾了,因为没人能吃它们了,但是这是山里,你不能吃了,但是其它的生物象蚂蚁,昆虫等还能接着吃你剩下的,等它们也吃完了,剩下的还能变成了泥土,还可以养草养树,所以这些"有机垃圾"在这里就不是垃圾了,而是对自然有用的东西了,我们可以把它们留下来物尽其用,但是象妹妹吃的巧克力的包装纸,那是塑料的,留下来没有任何生物可以消化,这就是垃圾了,我们得带走.

闻森听了解释也就明白了,等他也吃完后,也把香蕉皮远远地抛进了草丛里去.对他来讲,其实要树立起规矩来,到是比较容易的了,难的却是在树立了规矩后,如何能让他能接受规矩外的特例,能让他审时度势地判断,能让他"有破有立","不随处扔垃圾",这是一条规矩,这是大家都应该遵守的规矩,但是对闻森来说,却容易把" 规矩"变成了"刻板",而能够让他避免走到死胡同的办法,就是让他学会理智地分析问题."
   
      冯版的分析真是“入木三分”，我家小P也是不能同时做两件事。以前老被姐姐以为“ｄｅａｆ”了。至今当他正在做什么，要引起他的注意还得大声叫他或拍他才行。这是他脑子结构的问题：不能同时处理很多信息啊。我也很烦恼怎样来训练他可以“一心二用”。
   
   “规矩变刻板”也是他们的特征，小P都闹出很多笑话来。最近姐姐偷偷跟我说一个秘密：“小P很怪！上次我不小心闯进bathroom去洗手。看见他的大便很硬，第一次擦的卫生纸上根本就没有大便，可他还是连续擦了三次。我问他为什么‘没有大便，还要擦那么多次？’小P说是妈妈叫我每次都要擦三次的。”原来，我在他四岁时训练他如何擦，为了让他擦得干净，告诉过他要擦三次，当时，忘了告诉他如果大便比较硬的话，可能不需要三次。结果，他就牢记此规则，雷打不动。不会应机而变是他们这种人最缺乏的。那就是为什么我会感叹“小P就象一张不可擦写的光盘！”要把他变成“可擦写的光盘”谈何容易？这个问题也很棘手，不知该如何切入来训练。

    看冯版的努力，学习中......
小P妈

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binfeng2000,

"所谓的"刻板",如果我们把他们小时候的因为生理上心理上的原因去掉后,那么在他们长大后,我们会发觉这"刻板"往往是来自于他们的思维能力的缺陷,所以就要帮他们在具体的问题上怎么来分析怎么来取舍怎么来突破,我们不是用"禁止"或"回避"来克服"刻板",而是让他们学会理性分析,这样的话既能保持他们熟悉的"规则",但是又能根据需要和可能来变通,而做到这一步,我想最好的办法还是在生活中遇到具体的事情时,活学而活用."

    您的精辟分析让我有“豁然开朗”的感觉。深深认识到：就象您上面这段所说的“"刻板"往往是来自于他们的思维能力的缺陷”。最近，我发现他的逻辑能力提高后，他的“刻板”经过我们对他的分析和提醒。他大部分可以“跳出”他的刻板。就如昨晚：姐姐要去参加邻居家Girl's birthday party。以前小P凡是姐姐去参加的生日party，他都闹着要去。每次，任我怎样解释他都坚持要去。我曾“厚着脸皮”买两份礼物带他去参加过几次。后来，每次都是让先生带他去别处玩，然后我偷偷带姐姐去参加。在他面前象“做贼”。昨晚，先生没回家，我打电话让他回来，他出主意让我把他哄到playroom去看video，然后让我送姐姐去邻居家，马上回来。本想采用这个主意，转念一想：何不告诉他真相，然后给他解释规则。结果我一说，他马上流下眼泪。因为我说“那是girls'party，no boys allowed!”小P还振振有词地说“Melisa(开Party的邻家女孩）is my friend too.Why she didn't invite me?”我接着跟他说：“有时候，有些人的party,他们只邀请一部分特定的人群，比如只请女孩或只请男孩或只请大人。你看下下星期六你的同学小C的birthday party,只邀请了你去，没有请姐姐也没有邀请妈妈爸爸。”小P居然听明白了，他立马停止哭泣。还乖乖地跟姐“Bye!”,自己一个人吃晚餐。等我回来时（大约一分钟），他已经一个人在客厅弹琴，还跟我说“我没有吃完，一个人吃没意思！”我又跟他说“把饭吃完，妈妈和你一起看video。”他兴高采烈地吃完所有的，整个晚上都很合作，一点情绪都没闹。这是我梦寐以求的啊！以前所有的担心烦恼经过昨晚的事，我知道：我们大人自己也需要跳出“刻板”（一直拿以前的表现来推测他的行为思想，低估了！）我们也必须变得“dynamic”才行！

   谢谢您们，冯版和manyou ！继续学习中.....

zzl0207

把给guolan自留地的回帖paste过来：
guolan,
   你好！

    引用"接下来得收集关于雪人的一些动画片和图片还有资料了，我相信均儿可以通过这个点学到更多。"说得很对！从“点”到“面”就可以让他学到更多的 “静态知识”。这是我在训练小P时经常用的技巧。RDI 的创立人Dr.Gutstein 有提到这种自闭儿对静态可以预测的东西可以学得很好，甚至游刃有余。我们要抓住他们这种特性，让他们多学到一些在他们的潜能下可以接受的所谓的“知识和技能”。至少有了这些东西，可以象方静老师讲到“小石头的学习能力很强，成绩好了后，老师同学朋友可以看到他的这些优点后，可能就不那么在乎他社交方面的缺陷，也可以让他的自信心建立起来。”说得白一点，就是“发挥特长弥补弱项”！

     前阵子，我家小P对池塘，小溪，河流，海洋等非常感兴趣。我就抓住他的兴趣点帮他扩展。借好多这方面的书和图片给他讲“什么样的形状和水流可以称为 'pond''lake'‘stream’'brook''creek''river'''bay'''sea''ocean'?”还包括水的颜色和深浅的区别，他居然还把五大洋的名字都搞得很清楚，主动要看地图，还问我“Which ocean is the deepest one?Which one is the shallowest?”于是,我还得跟他一起上网google。我自己都搞不明白到底哪个洋最深最浅。我们查到的详情用表格打印出来，他老要看，很好学！现在他会跟我说“Now I know the deepest ocean is Pacific Ocean. The shallowest ocean is the Arctic Ocean.”我还给他看The Eyewitness Series"Pond & River"，他欢天喜地聚精会神地看完。问了我一堆的问题。我都快招架不住，跟先生开玩笑说“看来，为了要教他们俩，我非得把自己变成百科全书不可！幸亏还有一个google,有不明白的东西马上可以搜索用来挡挡驾。”对于河流海洋的兴趣，我给他引申到“水循环”（戏称为water life cycle,因为小P学过蝌蚪青蛙及毛毛虫变蝴蝶的life cycle,说这个词他比较容易懂。）。什么河水，雨水，地表水，地下水，统统流到大海，然后蒸发又变成雨水，雪水重新循环。第一次他听得“如痴如醉”，却搞不明白到底咋回事，简直一头雾水。后来，听从先生的建议使出“绝招”画图。嘿！真灵！他一下子搞得一清二楚。那是抓住他的Visual能力强的特征啊！所以，在这方面，只要我们能抓住他的强项来弥补他的弱项一定可以让他掌握，甚至学得更好。因为他的脑袋只要真正“灌”进去后，就变得象“数据库”一样永远储存在里面。不象我的typical女儿，学过的东西得经常给她温习才可以记住，相比之下反而这个自闭儿更好教了。后来我又给他扩展到水的三种形式：液体，气体，固体。把水放在冰箱的冰冻格，到第二天拿出来让他看和摸。他就“亲身体会”了，液体是可以转化成固体的。同样再给他讲“气体”如何转化成 “云”和“冰雹”及“雪花”，这个过程借助于video。有一天早晨起来霜冻了，马上让他去“亲手”摸，体会那也是水变成的“固体”形式。还学了新名词 “frost”呢！总之，随时随地地教，日积月累，他的知识面就越来越宽。相信有一天，他会远远超过我自己。最主要的是要教会他：碰到不会的东西如何去查阅，搜索自己需要的知识技能。

     你家均儿对“雪人”感兴趣，你就可以挖掘扩展，相信你能做得很出色！

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     今年九月开始，小P这条“小金鱼”就被这个以前对他百般呵护的妈妈扔进了“大海”。

     首先是让他去参加除了他，都是typical孩子参加的“足球篮球活动”（在儿子第一次尝试“Team  Work”有讲到他的表现）。陆陆续续总共去了6次，发现他一次比一次强。提前到训练场地时，他主动会和别的队员踢球，碰见他熟悉的几个朋友还会主动去hug和拍拍对方的肩膀（我想这个动作是从教练那儿学来的。因为教练在他们表现好时，经常会拍拍他们的肩）。当了好几次的守门员，那些规则一次也没有搞错（姐姐曾经很担心地说“我以为小P搞不懂那么多的 rule!”）。每次履行完他的职责，还主动指挥他team的另一个队员说：“Now，  It ‘s  your  turn  to be  a  goalie!”碰上他踢进球门得分或篮球进网，会很兴奋地跑到观众席边来跟妈妈姐姐分享成功的喜悦。碰上比分咬得很紧，他会过来说“Tie!  Three   against  three!”最关键的是，有一次他们的team输了一分，小P居然坦然地接受了，不哭不闹，还让我们给他们队加油！曾经多少次，小P为了“lost  the  game”而哭天抢地，发脾气到不可收拾的地步？我已经记不清了。这次的team work却轻轻松松让他接受了这一事实。回家后，有时还是会为了“输掉”而不高兴，却再也没有哭过，最多妈妈说：“小P, 你看你们踢足球打篮球时，另外一个team是不是老输，他们那一队有没有因为输而在球场上大哭的？”（我相信在他visual的脑袋里一定又会replay一遍他们在球场上的活动，这种给他clue帮他回忆对他的很有效用。）每次我一提醒他，小P马上可以从他的bad  mood 里拔出来。这是这次team work最大的收获！不足之处：他听教练的指令还没有完全听得懂，在教练讲话时经常走神或和旁边的队员说话。每次去和走时，要我的提醒他才知道要和教练问好或说再见。有一次，他的一个队员走时居然跟教练开玩笑地说了句：“Bye，stupid  coach!”小P立马象警察一样制止他的朋友说：“No，don’t  say  the bad word  again!  That’s  not  polite!  My  mom  said  that  word  is  a  bad  word. ”。可见，小P的是非观念我没有白给他灌输，只是他说这种话不会考虑对方当时的感受。那个教练本来在大庭广众之下听了不那么入耳的话，脸都沉下来。在听了小P那几句话后，马上笑容可掬地拍拍小P 的头。结果小P迅速地跳开，他一定以为教练要“打他”。这一点，他始终分不清是开玩笑表示亲热还是真打。有时，爸爸拍拍他的头，他也会认为爸爸真要打他或者他认为爸爸是“poke”他。看来得着手加强这方面的教育训练。上星期四，是他们这个活动的最后一次，教练给每个人都发了一件T-shirt。小P宝贝得不行，一直穿到睡觉才脱下来，一再叮嘱我第二天让他穿着去上学。（妈妈果真让他穿着去上了学）很自豪的样子！参加这一活动，另外的收获是认识了新朋友。约了好几个play date。上星期四踢完球，我的车里多了两个小P的朋友来我们家玩，大家都穿着那件一模一样的T-shirt，在姐姐的指挥下，他们象一个真正的team玩各种各样的游戏，一个个跑得满头大汗。

      同时让他每星期天去上中文学校（我在他班里当助教，为了看看他的表现如何）。一开学，我就跟任课老师说我家小P是一个比较special的孩子，如果出现比较奇怪的事情请她不要介意。上完两节课，老师跑过来跟我说“你孩子很正常啊！看不出他有跟别的孩子不一样的地方。”我只能感谢地跟她说“你慢慢就可能会领教他的！”每次，小P基本能跟上老师说的，也能一起背儿歌，唱歌之类的。写字就比较出“洋相”。老师教的“一笔一画”，汉字的笔画顺序是一丝不苟的，可小P每次都要按他自己的笔画顺序在白板上写。老师手把手地教好多遍，他仍然我行我素。别的小朋友，老师教过几次一定会改，可小P依然故我。老师开始领教他的special了。不过，好在我在旁边，出不了太大的问题。有时，他还钻到桌子底下去。回答问题的声音“怪腔怪调”，或者犹如洪钟敲响，全然不顾别的孩子异样眼光。有几个男孩还学他的怪腔怪调。昨天老师说“Halloween已经过完了，不能再用spooky 的声音来吓唬老师了！ ”几个男生笑作一堆。如果有男生要借去上厕所或去喝水出去放放“风”，小P会毫不犹豫地跟随。为了减少这种开溜机会，每次都让他带上一瓶水。结果，上课时总在那儿玩水瓶。我过去把水瓶拿走，下课休息才给他。结果“新招”又出来，上课开始玩铅笔盒和蜡笔。这两样被我“缴枪”后，又开始玩书本，折折叠叠，总要我去提醒他听老师讲课。花样百出，层出不穷。我真担心他在他的英文学校是否也如此？回来跟先生讨论，会不会是因为我在那儿“壮胆”，他才如此肆无忌惮？先生认为极有可能，小P可能会认为妈妈在，就可以跟在家里一样随便了。看来，明年我不能去他的班里当助教。上中文学校的好处是，又可以认识一堆的同龄人，让小P多了很多的play date。几个在我们家一起玩过的男孩，一下课就头对头的聚在一块儿 玩Pokemon卡片，小P还因此有男孩送了他几张卡，高兴得不行。讨论哪个卡已经有了，哪些卡可以trade(交换)，多了好多共同话题。好象很能融入的样子。

      朋友多了后，忙坏了我这个当妈的。连续好几个星期四晚上，同时有四个孩子在我们家吃晚饭。（这时我真正体会到方静老师说的同时有五个孩子在家吃饭的乐趣了。）小P从“一对一”的play date开始跨度到“一对二或一对三”的play date。一开始，小P很不适应这种多个孩子在一起的玩法。第一次，另外两个孩子，因为有一个男孩不遵守他们事先制定的规则开始吵架。小P根本就没有听懂他们俩在吵啥。事后，那两个都走后，小P告诉我“At  the  beginning , I  didn’t understand  what  they  are  talking  about.  But  after  a  while  I  know  what  they  are arguing.  ”(我想这也许是小P不能“一心二用”之故，他正在玩的带劲时根本不会听得进其它声音，虽然有灌进来但他不会及时去处理那些信息。)小P还告诉我哪个friend更mad。那说明只要他认真听和看，他还是可以分辨得出别人情感的。这种场景需要多多的exposure给他，在“大海”里多游几次，自然可以知道哪里有shark；哪里有暗礁；哪里比较安全可以躲进去。我还问小P 下次如果他的朋友们再吵架怎么办？他不假思索地说“找妈妈帮忙”（因为第一次，他们三个是上我这儿来理论解决的）。我就引导他，不能事事都找大人解决，要先自己想想办法看能不能解决，实在不行，再找大人。比如说可以建议他们玩另外的游戏，转移注意力他们就不吵了。再比如说，先让朋友们说说事实，然后小P来评判（一定要公正，象 judge,不能偏向任何一方！）总之，有很多方法需要我们去想出来解决冲突。小P似懂非懂地点点头。第二次，来了另外两个男孩。在姐姐的lead下，三个小男孩一次冲突也没有。唯有两次，小P因为没有赢很不高兴。我过去提醒他输赢的球赛，他马上就跳出来了。还跟我抱怨说姐姐想把他的“荧光棒”弄得不亮。这两条“荧光棒”自从万圣节玩过后，一直被冰冻在冰箱里，亮度居然还很亮。结果小P的朋友来，姐姐就拿出一根来当 “道具”，在黑漆漆的客厅里，每个小朋友一人一个turn, 看谁扔得最远，谁就赢了。结果小P发现用的那根是他的，不干了。我只好让他们take  turn的拿那两根荧光棒来当道具。可见，小P的心眼也也出来了，居然有“吃亏”的感觉。最近姐姐来跟妈妈告状的时候，小P老说“姐姐wants  to  make  me  trouble!”日子在吵吵闹闹中过着，小P的情感我相信已经越来越接近我的目标了。
     上上星期天早晨，是我第一次放手让小P一个人去他的朋友家，总共有三个多小时。还在他朋友家吃了午餐。他朋友的爸爸说他一次脾气也没有发，玩wii的时候还知道先让他的朋友选择他喜欢的sports。唯一的就是一个劲儿地喝维他命水（有点甜），平常我不给他喝饮料，这次不在我的眼皮底下，“开戒”了！无法控制自己，一连喝了两大瓶还要再喝，以至于午饭没好好吃。回来跟我眉开眼笑！还跟我说他的朋友生气过。因为他爸爸不让他一直玩他喜欢的wii game。知道观察人家是否生气啦！我在小P去朋友家之前，事先给他讲了许多有关礼貌问题；有关table  manner问题；还讲了要take  turn的问题，但没有讲到吃喝的多少问题。看来这种交往不可能大人都事先给他面面俱到地讲到，只能把他扔进“大海”慢馒学习总结喽！我多么地感恩能接纳他，欢迎他去玩的父母们！

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guolan ，睿睿妈，璞爸璞妈

   谢谢你们大家的鼓励！
   最近有一个自闭症宝宝妈妈转述她先生的话说：“最起码他还活着。只要他还活着，我们就一定要帮助他！”这句话使我流下泪来！多么坚定地决心和信心！
   只有我们父母有坚定意志和无条件的爱，才可能使孩子们朝着阳光大道健康地成长。加油啊！

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把给蔷薇雨的回帖paste 过来：


蔷薇雨,你好！
     来不及细看你的所有帖子，只看了第一页和最后4页。看到豪豪的情况还是挺不错的。我家小P象他这么大的时候，豪豪有的那些思维，小P基本还处于萌芽阶段。我只看到你有描述豪豪喜欢“转”的东西。不知道他是否象小P一样疯狂于火车。因为你给我的问题：
"我儿子很喜欢玩手枪，但就是喜欢把子弹放进去然后再打出来，我怎样才能开阔他的思路呢?”如果是小P就比较好办。下面就写写当是小P很喜欢这样做吧。

    首先，我会跟他一起玩手枪，而且一定要象他一样“喜欢把子弹放进去然后再打出来”。玩的过程中，可以给他变变“花样”。比如：先制定一条规则：玩积分，谁打到墙上的第几个“靶”（可以挂一张自制的画上十环的靶），就得几分，然后累加。先玩两次，加起来看谁得分高，谁就赢。慢慢地增加次数，然后积分。既可以玩得有挑战性，又可以顺便教他数字和一位数加法。等他玩得非常开心的时候（通常这时候他很愿意与你说话交流），我就可以问他要不要玩一个与这个“玩具子弹”有关的游戏（他高兴的时候，80%会回答“要！”；回答“不要！”的话，不用着急，可以等待下一次的肯定回答，再着手）。把这个玩具子弹拿出来放在一张大白纸上，再拿一支笔沿着子弹的外围描下子弹的外形（可以手把手地帮他的忙），然后可以由大人帮忙把子弹图，画得更象一些。然后可以让孩子帮忙涂色（小 P对涂色很擅长，通常他会很高兴来做这一步）。涂色的过程中，自然会有很多跟大人的交流。等做完这一步，他情绪很好的话，可以进一步教他画这个“子弹头”，先教最基本的线条开始，画不直，可以教他用尺子来画。先画一个三角形，接着画一个较窄的长方形，两个基本几何结构就可以勾勒出子弹头的“雏形”（也可以预先你画好这两个几何图，让他用剪刀把它们剪下来，然后用胶水黏贴成一个“子弹头”，顺便训练他的精细动作）。如果他情绪还是很不错的化，可以接着让他涂色，只要有一次能帮他完成这幅“画”。他的信心就会大增！关键不能着急，也不要想着一次就完成。多试几次，就可能成功！如果试过几次，他都能很成功地画出来后，他的兴趣就越来越强。这个“点”就可以要跨度到“面”了。

     适时地引入和子弹有关的话题，比如小P很喜欢火车。我就会跟他说“小P,你有没有见过象子弹头一样的火车？”小P肯定立马“上钩”。于是，我就可以在图书馆或网上给他看各种各样的“子弹头”火车图片，尤其是日本的“新干线”子弹头火车，时速可以高达每小时360公里。（有条件的化。带他去上海坐一次子弹头火车。）顺便可以给他介绍一下这种火车的特性：快！（比如从北京到武汉只要8个小时，一般火车大约要超过20小时，还可以给他讲乘飞机要多长时间），给他一个数字的大小比较，很直观（小P最喜欢数字，大小搞得很清楚），还可以给他讲讲这种火车里面的座位设计很舒适，可以用网上的图片结合起来讲容易懂（小 P比较依赖于图片来理解东西）。总之，随你发挥，给他讲的深浅程度，是根据他理解的能力。这样，他就会拓展视野，不容易总是"陷"在那个“刻板”行为里面了。

      如果，你所有的办法都试过，不行的化，就把这个玩具藏起来，过一阵子再拿出来玩，说不定，到时随着心智的成熟，他就不那么“刻板”地玩了。

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       昨日是美国退役军人节，姐弟俩都在家。天很阴沉，感觉好象要下雪前的“酝酿”。约了另一家印度姐弟俩来家里 play date。姐姐们玩得很融洽，弟弟们却矛盾迭起。我在厨房包饺子，女儿隔三差五地跑上楼来说“妈妈，弟弟又stuck 在他自己的feeling了！”我手上全都是面粉，跑下去看，果真他在抹眼泪。问明缘由：原来是他的朋友老是霸占玩具，不与小 P share。我好言好语地建议他玩另外的玩具，还三番五次地说“我们是主人，主人要先给客人玩他们喜欢玩的东西，等客人走后，主人爱玩多久就玩多久!”小P基本接受我的劝慰，但还是心里不服抗议到：“Friends  suppose   to  share!”等我辛辛苦苦下锅煮了饺子，让他们吃，那个 男孩却一口都不吃，任其他三个吃得热火朝天，他什么都不想try。结果打电话给他妈妈说：“你就做点米饭，给他拌点酱油，他就吃！”结果，我又开始淘米下锅做米饭。最后热腾腾地米饭出锅，那孩子还是一口都不尝。我都开始烦恼了，问遍我家所有可以吃的东西，他仍然一口咬定“I’m  not  hungry!  I   don’t    want  anything!”只好作罢！ 四个人又开始玩 Play-Doh (橡皮泥)，结果那个男孩又把橡皮泥洒得到处都是，小P无法忍受，又象个警察一样开始说不能messy之类的话，结果那个男孩更加肆无忌惮地捣乱，画画就是用铅笔尖在那儿戳纸。总之，两个小时后好不容易走了，我还得跟小P他们打扫残局。

    那两个孩子刚走，我就要送小P去洗牙。时间比较紧张，姐弟俩一上车，就不知为何在那儿“舌战”。等我要发动车时，小P大喊“我的 安全带系不上！”我只好下了驾驶座，打开后车盖调整他的座椅安全带。等一切停当，发动车后，姐弟俩又开始剧烈争吵。我想快赶不上时间了，你们还要在吵架。很生气地一边倒车一边跟他们开始“吼叫”。结果，只感觉到“咯噔”一下，我的车尾侧面就无情地撞上了我家的curb(路边)。这不是一般的路边，是一个砌满石块的一个斜坡。每次倒车我得踩加油档才可能倒得出去的。姐弟俩马上停止舌战，同时问我“什么声音？”我的心一沉！没有时间下车查看，赶紧往牙医处赶。等到了停车场，下来让姐弟俩看，被撞划破的地方。小P第一个反应是“这辆车是mummy的，还是daddy的？”（在小P的思维里只关心妈妈，如果是daddy的车，他可能就不care了。多么直接的思维啊！）我跟他说：“是mummy还是daddy的，不重要，反正都是我们family的。妈妈很心痛！你们daddy 可能更‘肉痛’！好在没有撞到人，也没有撞到别人的车。”姐姐问：“什么叫‘肉痛 ’啊？难道车坏了，爸爸的肉会痛吗？”可见姐姐的中文学得不到家啊。连忙给他讲讲“‘肉痛 ’和妈妈说的‘心痛’是一回事。这是你外婆家的方言，喜欢把‘心疼’‘心痛’说成‘肉痛’的，你爸爸那么爱车，就象爱你们一样。你们受伤了，他心痛。车受伤了，他也一样心痛啊！”小P居然说：“Mummy，不用痛，daddy 会fix it!”(平常他的玩具或我们家有什么坏了，都是handy 的爸爸修好的。小P居然会安慰妈妈了，这大约有史以来第一次, 我都激动了。) 姐姐却说：“你看，划破了，很难修得好！”我立马说：“姐姐说得对，很多错误我们最好要防患于未然，就是说尽量不要犯错。等到犯下错误再来修补，虽然象妈妈跟你讲的亡羊补牢的故事，但终究是很难跟原来一模一样的。妈妈反省今天为什么会犯下这个倒车撞车错误，最根本的原因是妈妈生气了，没有做到象姐姐念的《弟子规》里讲的‘读书法，有三到，心眼口，信皆要。’不单单是，读书这样，做任何一件事都需要我们注意力集中，否则很可能犯错或者事情做得不够好！妈妈今天倒车，为了跟你们吼叫，眼睛没有看后面以至于撞上了curb。万一撞倒了人，那可是要出人命的。”小P问“出人命是什么？”姐姐迫不及待地说：“die!”小 P很惊讶地说：“是不是crash?”姐姐说“crash后就撞得人死掉了！”小P很害怕的样子！我赶紧安慰“好在，妈妈今天没有撞人，以后开车千万要小心！”带着他俩进了牙医诊所。

   
  吃晚饭时，先生一回来，我就跟他“坦白”今天的错误（我的心理是“坦白从宽”）。先生却心神气定地说：“你一定很难过！”在那一刹那，我明白小P为什么在做了种种错事，我不责怪他反而把他抱得更紧的感受。每次我这样做后，小P总能平静下来，也会跟我好好地讨论他犯下的错误，保证以后不再重犯。先生对于车的爱护，是我们全家有目共睹的：他愿意很勤快地把它们擦洗得耀眼发光；愿意自己买机油定期更换；换季的时候愿意自己动手前后调换轮胎，总之就象爱孩子一样。我这辆mini van是2004年买的，总有朋友还以为是我们刚买的新车。当年，刚买来不久，由于我的倒车技术太差（对于不可预测或看不见的事件，我也像自闭儿一样不擅长，以至于先生曾经概叹说“女人真是奇怪的动物！”），曾经撞了两次在柱子上，好在那两次我没有愤怒，车速较慢，没有象昨天倒得快撞得猛，经过先生的巧手修理得居然看不出撞过的痕迹。这次可不同，撞得都划破了一道“口子”。最不同的是，前两次我撞了后，立马给上班的先生打电话，让他心痛的时间“拉 ”得更长，这次我却镇定自如地等他回到家才告诉他。他的表现令我肃然起敬！他不慌不忙地吃了晚饭，象往常一样陪孩子们玩到睡觉。我还挑灯夜战地写了一个贴子，直到我钻进被窝，他都一直没有去查看车的“受伤”程度。一躺下，先生就说“宝贝，I  love  you!”我简直受宠若惊!这是先生学佛后最大的变化：真正地理解人和宽广地胸怀！我问他为什么要对我这么好。他却说：你这个家庭主妇不是一般人能当的，你也有很多不顺的时候。眼泪溢满了我的眼眶。赶紧悄悄地拿纸擦掉。先生还跟我说：“我们犯错就需要吸取教训，比如这个倒车，永远不要太自信，不管他们怎样吵，你还是要正确地开你的车。以后一定要小心！”说完他居然呼呼睡去，我却无法入眠。为了这位我的枕边人！现在的他，可以说对我们百般呵护，一家人在他的辛勤劳动下过得很幸福。来之不易啊！他总是细心地为我们准备好所有要用的东西：快入冬了，他把烧暖气的炉子不但里里外外地检查还全都用吸尘器清理干净；割草扫树叶都不用我插手；家里的菜地一年四季都是他在管理，甚至帮我把菜拔好清理掉泥土拿进厨房；平时我开车从不用自己去加油，他会帮我加满，我只管开…….不用我开口说，一点一滴他都会主动细心地做了。虽然他从不主动表达什么，也不会甜言蜜语，但他尽力了。就象这句轻描淡写地“宝贝，I  love  you!”早晚各说一遍，我的心 一整天都会很踏实。这样的男人为什么以前我老是看不到他的优点，还老挑剔他不善表达呢？自从学佛后尤其是知道小 P是自闭儿后，我才真正反思我们的日子，无论发生什么，只要夫妻同心，一定可以度过难关！

  今天早晨，先生起床后也没有直接去“查看”车子的“伤势”，直至吃完早餐去菜地拔了菜，我去送姐弟俩上校车时，先生才看了看车。先是温和地和我对视一眼，然后轻轻地说“还好，没有我想象得那么严重，想想办法会修好的！”我的眼眶又湿润了。我想：如果我们生活中每天在遇到不愉快的事情时，都能象先生那样理解的话，这个世间就可以少掉很多要离婚的家庭；孩子们也会在宽松的环境下健康成长。尤其是我们这些自闭儿的父母，面对孩子犯错的时候，孩子需要的是理解和爱，而不是责备！

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kwenma2 ,melon ,binfeng2000 ,qingNan

   谢谢你们对他的夸奖，我会让他来看看你们的评语！他也很佩服你们的，偶尔有空会上来看看。只是他总是一个人当好几个人用，无论在家还是在公司。所以基本上都是我给他转述比较多。他尤其喜欢冯版的透彻分析，每次我讲到闻森的表现和他爸爸的精彩分析，我先生佩服得五体投地！

   反省自己以前老是“冷冻”他，动不动就开口指责他的错误，惭愧啊！（这是在我学佛以前的状况）好在，夫妻俩学了佛后，都有很大的变化。每天活在“感恩”里！孩子也总认为：爸爸是他们的好榜样，有什么不通的，爸爸一定能想出办法来。我自己也是，有什么做不了的，第一个就想到他。无论什么困难，在他面前都可以“迎刃而解”。他同样是我学习的榜样！他居然会说：“天塌下来，也是我们一起撑着！”每每听到这种话，我就有足够的勇气来训练小P。因此，我想尤其是我们这些自闭儿的夫妻一定要有这种团结精神，才可以让我们的孩子走出他们的“天空”。每次在这个以琳网看到有一方出轨，或要自杀，或闹离婚总是心痛至极，痛得是那个自闭儿！
   
   melon，没来得及细看你的优秀帖子。知道你家的甜瓜和我家小P只差了几天，而且也在上K,一定会有许多共同点，我会好好拜读你的帖子。这以琳网值得我学习的东西太多了，经常要挑灯夜战地看帖子。有时白天还要去姐弟俩学校做做义工。我认为作义工，真的是可以很好的了解接触同学老师的好机会。最关键的是：象小P,我去他班上作义工，他开始觉得有自豪感了。每天追着我问：“Mummy,你能再去当我们的lunch helper吗？我的friends 都说你最会跟他们说fun的事情，你对他们也最nice。他们都喜欢你！”（不知是否属实？）说得我恨不得天天可以去，只是每个月才轮一次作lunch helper，除非有人临时有事，我才能当上替补队员。不过，可以创造机会，明天我就要去他们班上讲故事：“乌鸦喝水”，还准备做一个实验，让小P这种依赖于视觉的孩子更好理解，乌鸦是怎样喝到水的。不知melon妈妈有无去做过？对孩子的社交和情感都会有帮助的！
   
    kwenma2，你家儿子的游泳学得那么迅速，让我羡慕！明年打算让他俩也一起去学学看。
   
    qingNan ，虽然我还没有拜读你的帖子，但你的签名“2005年8月24日，一个天使来到我的身边，从此我知道了幸福的含义。”让我非常感动！还有你对你老公的反省，也是令人敬佩的！把他们当天使看，这是我经常说的，不管他们是否“缺腿断翅”，我们都要完完全全地接纳，只有这种人生态度，我们才可以跨越种种沟壑！

    愿大家都能珍惜拥有的！

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guolan，

    不要介意老公说话方式！也许他正是心情也很糟糕的时候，与你对话。只要知道他心里是很关心你们的，就足够了！“嘴笨，不善表达”是很多男人的通病。我家先生，就属于这类型的。四年以前的我，就象你一样，老被他的笨嘴拙舌搞得心情一团糟。后来自己学佛后，每天反省自己，没有许多空来介意老公说什么。知道：他无论说什么不入耳的话，心里还是把我们当宝贝的就行。现在的他，经常象一头勤勤恳恳工作的“牛”，仍然不会说甜言蜜语，但我心里确实充满了对他的感恩和爱。

   总结出一条：唯一能改变的就是自己的心态！试图重新塑造一个成人比登天还难，除非他（她）自己愿意改变自己。多多地反省自己：“行有不得，反求诸己”真是一条不变的真理！我曾屡试不爽！当然，郁闷的时候可以找找别的发泄口，就象上以琳网，汲取别人的经验和安慰也不错。最理想的是让先生也多来看看“正面的经验”！

愿你心情迅速转变！
加油！

小P妈

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       这是小P昨晚在看movie“The Nutcracker  Tchaikovsky”（The Royal Ballet Covent Garden）中场跑过来问我的问题。因为剧中的男主角“Nutcracker”变成王子后，是一个长头发男子，小 P看到王子跟Marie相爱了，就认为是两位女子要结婚。很惊讶地问完后，还添加一句“I can’t believe it!”。这已经是第N次说这句话，前面看到有男孩和女孩在跳宫廷舞，那些男孩穿着裙子很优雅地跳着。他就概叹了好几次说他不相信有男人可以穿裙子的。这真是典型的“自闭思维”啊!

       同时我很庆幸昨天带他们姐弟俩去参加了图书馆举办的“Nutcracker”表演活动。他们学校的一位女老师抑扬顿挫地讲了这个“圣诞节”的传统故事，期间请了town里芭蕾舞团的七八个学生来表演。姐姐看的头头是道，小P看得云里雾里。所以，马上借了这个movie,还借了一本有图片的相关书回家强化。这个movie 有99分钟，从头至尾都是音乐和芭蕾舞蹈的表演，没有一句旁白。一开始姐弟俩迫不及待地坐下看，看了大约有10分钟。姐姐开始抱怨“怎么还没有说话的？”连续说了几遍后，就开始坐立不安。我观察小P却“如如不动”，聚精会神地盯着呢！看到男孩穿着裙子跳舞，还在那儿一个劲地说“I can’t believe it!”20分钟后，姐姐终于没有耐心等着有说话的镜头，跑来说：“太boring了，不看了！”说完就去做作业。小P却破天荒地没有喊“一个人看，没意思！”继续看。我在做晚饭。大约看到一半时，跑过来惊天动地地问了这句“Why 女孩跟女孩married?”我很惊讶：他就靠这些视觉效果，没有人的声音，居然知道有一对人要结婚了。尽管他把长头发的都当作是女孩。

  妈妈赶紧问他：“你怎么知道他们要marry?”
  小P说：“Because他们很要好！”
  妈妈问：“你怎么看出来他们很要好？”
  小P说：“他们坐在同一辆马车上。”
  妈妈：“他们有没有kiss?”
  小P笑着说：“没有！但是他们都很会笑。”
  妈妈补充说：“是不是一方的眼睛盯着对方的眼睛笑？”
  小P马上订正说：“不是盯着是看着！”
  妈妈：“长时间地看着对方的眼睛就叫‘盯着’，通常fall in love的双方会这样盯着看。”
  小P：“什么叫‘fall in love’？”
  妈妈：“通常是指不是同一个family的一个男 的跟另一个女的非常要好，总是能为对方着想：有什么好吃的，总会想着给对方吃；对方sad的时候，总会想办法让对方cheer  up；最重要的是碰到困难的时候，会一起想办法解决，而不是选择离开，总之很多很多，就象爸爸妈妈一样最终成为一家人。你和姐姐就是爸爸妈妈的fall in love 后married ,才生出你们俩。你们俩可以称为‘爱的结晶’，就象你吃的水果，一般都是先开花再结果的，但结了果还是需要双方都仍然要fall in love 才行。否则很多人就divorce，中文叫离婚，就是说爸爸妈妈再也不生活在一起了，孩子有可能爸爸妈妈一个人带一个，也可能由一方带着，另一方出钱来养育。”

     这长篇大论的fall in love 的教育，不知小P能听懂几分？可是我分明看到他眼圈红了，还说“我不要爸爸妈妈离开！”看来他只捡了他听得懂的部分，我赶紧hug了他，一再保证“爸爸妈妈一定不离开！”

    虽然小P只看事情的表面和细节，我还是清楚地认识到：视觉的东西对他帮助很大，即使没有一句旁白的movie，只看舞蹈也能明白一二。舞蹈何尝不是一种“语言”呢？它也能很好地告诉我们完整的故事！
  

      昨天小P“留给”我的家庭作业是：上网找出许多穿裙子的男人和长头发的男子给他看；还搜索了好多超短发的女子照片。让他明白外观不见得可以蒙蔽我们的眼睛，最主要的是看真正的“内涵”。就象贝贝熊系列(The Berenstain Bears中有一集“Learn about Strangers” 讲到:
外表看上去很凹凸不平的苹果，切开后是很好的一个；外表看上去很漂亮光洁的一个苹果，切开后其实是很烂的一个。也象我经常给他讲的“白雪公主”里的，长得极漂亮的后妈皇后，其实内心非常险恶；长得极丑陋的七个小矮人，事实上内心非常善良。

zzl0207

宝贝贝 ，
   谢谢你的提醒！还没有试呢！看你说得你家儿子的表现，我倒希望小P也有这些反应。挺矛盾的！

   今天下午我去他们班上讲故事，顺便烤了cupcake 和他的同学老师分享庆祝他明天六周岁了。本来大约有大半年没有吃过含牛奶的东西了，我今天看他那么渴望的眼神，心一软就允许他吃了一个。结果，回家后大约离吃的时间只有三个小时，他就直叫：“I'm so tired!”听着故事就整个人往我身上靠。最后我让他上床躺了一个小时，才开始有力气起来吃晚饭。真象“中毒”？从来没有这种经验，以前给他吃了含奶的食物，很明显的表现是情绪变得很糟糕易怒，但没有这种“无力”感。也不知最近学校是否有流感病毒被他染上？但到现在，也没有发烧咳嗽。

   明天又有一个生日party，邀请信上已经写明会提供pizza and cake。今天晚上就给他做“思想工作”。以前要是party上有这两样东西，让他不吃，等于上青天。这次倒好，今晚轻轻松松跟他谈了条件：给他带最喜欢的罐头八宝粥（平常不给吃，虽然也不健康，比起pizza总要好得多），外加两片cookies(也是平常基本不给的），这两样东西成了谈判的砝码。他爽快地答应了。我还拿下午他感到累，跟他说是吃cupcake 的中毒现象来“吓唬”他，还要他promise明天到时一定要遵守诺言。想想简直是“恐吓”，总有于心不忍的感觉！可是那些东西对他真的很不利，已经试了好多次了。只能“狠心”坚持下去！老要拿方静老师的石头来做榜样！

zzl0207

Ean妈妈 ，
    也谢谢你的鼓励和提供的信息！
    小P的逻辑思维有了很大进步（自从今年六月底开始给他吃消化酶，早晚给他吃国内带来的“健胃消食片”，中午在学校给他吃Kirkman的EnzymAid,因为学校不允许给吃没有英文说明书的“健胃消食片”）不知有无关联？

      现在他还有较头疼的问题是眼神还是不够好，不熟悉的语言表达语速较慢。看他老是在很费劲地搜索用词，表达能力还是很差，经常我帮他或提醒他才能说出想要表达的东西。无论如何总在进步！套用冯版的话“我们要用蜗牛的心态来接受他‘蜗牛式’的进步！”以此共勉！

zzl0207

guolan，
     每个人都不可能永远坚强，所以在我们软弱的时候就需要找一个可以倚靠的力量！我的力量基本就来自信仰和先生的疏导。很佩服先生的“学问”：处事不惊，心神气定，天塌下来撑着，就是你说的“静心”！多多地体谅和宽容对方是我们都要努力做的。

     说到与小P的“斗智斗勇”，今天小P的表现令我惊讶。整个生日party在Little Gym都很兴奋,很好地听从指令，玩得满头大汗，非常happy。到吃pizza的时候（也就是我最心惊胆颤的时刻），尽管看着其他朋友都在狼吞虎咽地吃着香喷喷的Pizza,，居然还主动跟工作人员要他妈妈带来的special food。他的眼睛虽然还盯了盯别人的pizza,还是很高兴地吃起八宝粥。有一位朋友还说“See，Little P is eating Chinese food!”小P还很自豪地说：“Yes！My mum gave me the special food because I have allergy  with pizza and cake. ”快乐地拿了goody bag和一个大气球回家，没想到才几分钟大气球就扁了。他居然也没有一丁点儿sad，还问我们“我没有听到pop的声音，为什么没气了？”爸爸赶紧说“可能早就漏气了！”他还说“是吗？我怎么在ｃａｒ里没发现呢！”不一会儿，我们全家给他开Party,拆了一大堆礼物。大部分都是姐姐送的（姐姐大约从去年的圣诞节过后就开始给小P准备的礼物，积累了快一年了。）有画的，有剪的，有叠的，还有把她认为好的东西都包装好当礼物；还在爸爸妈妈送的礼物包装纸背面写了一首英文小诗。把小P惊讶地拼命说“Thank you!Thank you all of you!This is my best birthday that I ever have!”小P还单独跟妈妈说悄悄话“你买的礼物都是我最喜欢的！”说完还紧紧拥抱了我。把我这个当妈的，幸福得不知东南西北，想去厨房竟然往客厅跑！

看来，以后开party，我再也不用发愁了，提前跟他讲讲道理，再谈谈条件，更理想的是下次要带更healthy的food。既然他喜欢可预见的事情，所以预先跟他做好“思想工作”就应该没问题。

zzl0207

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