家有自闭症宝宝的育儿经历

zzl0207

下面引用由女儿是天使发表的内容：

小P妈，没想到这么快就等到了你这篇“母亲”。。。谢谢你的INPUT。

真诚感谢嘟嘟妈妈！如果没有你，我下不了决心写这篇“母亲”！父母对我们的养育之恩，尽我一生，无以回报!尤其自己有了儿女，更因为有了这个“自闭儿”。我对“父母的天职”深深理解，对父母的爱，更是在无人看见的时候，才用俗气的眼泪来表达！愿天下所有人都善待父母！
小P妈

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     引用宝贝贝：“有空时麻烦您再写些教他连字成词及如何学说整句子的实例吧。我们这些还在基本语言上挣扎的孩子们太需要了。非常感谢你的时间付出和鼓励。”

训练儿子的语言可谓是“艰苦卓绝”的一项巨大工程！去年的4月（他快4.5岁）语言治疗师的评估结果：receptive language（理解语言能力）三岁六个月～三岁十一个月的水平 expressive language（语言表达能力）两岁～两岁五个月的水平。至今儿子的表达能力比正常儿童大约还要慢7～8个月。无论怎样经过这一年的训练有了很大进步的，尤其是他的理解力大大地提高了，这应该是表达能力提高的基础。


除了他在学校的学习之外，我们家里对他进行了强化干涉，主要分听,说,读,写这几方面。


其实这几方面大都是在玩的过程中进行干涉的。比如去年刚得知他有自闭时，当时他特别疯狂于 Thomas火车。我几乎每天要化一两个小时和他玩Thomas火车。当时，他每天就把那些木头track（轨道）搭成一个circle,然后用一辆Thomas火车在那个circle上来来回回地推，一声不吭地一个人可以玩一个小时也不腻。一开始我在旁边看他玩5分钟，然后我也拿另一个Thomas火车在他的circle track上，跟着他那辆Thomas火车走。我也一声不吭地跟他推5分钟。然后，我故意拿我的那辆Thomas火车去撞上他那辆，还说：“crash!”。儿子抬头看看我有点恼火！我自言自语：“No problem, police car will come to rescue us!”我赶紧去拿一辆玩具警车过来，嘴里还发出警车的呼啸声（siren）。儿子抬头看看我又看看那辆警车，似乎明白那辆警车来干什么了。（因为平常在街上经常看见警车呼啸而过，对于警车脑海里有印象。）他还把他那辆被我撞出轨的Thomas火车仍旧放回到track上，继续推着走。我在旁边对着我那辆Thomas火车说：“I’m bleeding! I need go to the emergency room.”我又对着那辆警车说：“OK! Don’t worry！The ambulance will come soon!”接着我又去拿了另一辆汽车假装是ambulance（救护车），还拿了几个小木偶样的小人假装是救护车上的医生和护士。“护士”说：“Hurry! He got hurt on his left leg.”“医生”说：“Let me check!”儿子在一旁全然不顾我说的话，继续埋头玩他的Thomas火车，我都怀疑他会晕头，事实上他却乐在其中！我这一招似乎毫无用处。但我不气馁，等姐姐放学后，我又跟姐姐玩了一遍，姐姐融入其中，非常投入，玩得不亦乐乎！可儿子捡起他的Thomas火车还是继续推。第二天，我拿了那些道具，又玩了好几遍，他就是不说话，也不理我，偶尔抬头看看我。连续玩了有一星期，我又拿我的那辆Thomas火车撞他的火车。这次，我的这一辆撞出了轨道，我假装大叫：“Help! Help! Help! Who can help me?”我还假装大哭。这回儿子终于抬起头来说：“Cry? No cry!”他主动把我那辆火车放回到轨道上,还说：“Chase?”(因为姐姐和他老玩追追逃逃的游戏)我高兴得大叫：“Chase! Let’s chase!”我们母子乐此不疲地在那个circle轨道上追了很久。我一会儿跟他说：“Fast!”一会儿说：Slow!”接着又说：“Faster! Slower!”有时候故意输给他说：“You won the race! I lost the game!就这样一个追追逃逃的游戏玩了好几个星期，他也学会了“fast,slow, faster, slower, race, chase，crash, hurt,bleeding, rescue, Let’s race! Let’s chase! Big race! I won! You lost! I won the game! You lost the game!”但是那个pretend 受伤的游戏他还是玩不了。我想他当时一定是根本就没有搞明白我和姐姐在干什么，因为他听不懂！但他还是copy了不少词和句子，虽然根本不理解含义。后来，爸爸和姐姐也经常投其所好地跟他玩Thomas火车，父女俩居然想办法把他的circle track 搭成数字8字形的，一开始每次儿子都大喊：“Circle!”还会哭（因为改变了他习惯的方式）。但是姐姐，妈妈和爸爸都很坚持而且我们都假装玩得很fun。渐渐地他开始接受了。到后来，我要搭circle的，他还不让，一定又要搭成8字形的。很伤我脑筋！大约一两个月后，他就开始接受两种形状了。我总算松了口气！就在玩这个Thomas火车的过程种，他学会了很多词汇和短句！最可喜的是，最后他看我和姐姐玩的救护车游戏，他也可以Copy了。我并不认为他真的自己已有了这种想象力，而是凭他的记忆copy了整个游戏过程。但是，至少他学会了很多句子，也开始知道在何种场景下说哪句话。

因为他的visual能力很强，抓住这一特征，刚开始训练时，都需要用实物或者给他画图来给他讲解他感兴趣的东西。我就曾经赶鸭子上架地照着他的Thomas火车给他画过一幅画。因为是他最喜欢的东西，所以他在看我画的过程，就注意力很集中地和我说话。Thomas的脸比较有特征。我跟他说：“Thomas's face is round like a circle. Thomas's eyes are very big! Thomas's nose is a little funny! Thomas's mouth is a little bit wide not like you!”当我跟他描述Thomas的时候，他会一边笑一边copy我的话。我还跟他说：“Mummy thinks drawing Thomas’s wheels are the hardest part. Do you think so?”他会似懂非懂的点点头。最后画完了，我让他拿彩笔来color这副刚刚“竣工”的图纸！在color的过程中，他就可以跟我有很多对话。他说：：“Thomas’s body should be blue!”我就赶紧表扬：“Yes! You are right！You are expert about Thomas!”他又说：Thomas’s face should be gray!”我又连忙说：“Excellent! You are definitely know everything about Thomas!”他开始得意起来，有些颜色涂了出去，而且涂得不够均匀。我就对他说：“We have to color Thomas’s body evenly so Thomas will look more handsome. Handsome means beautiful!Usually describes man or boy. Is Thomas a boy， right?”他很肯定的说：“Yes! He is a boy! He is a beautiful boy! No, I mean handsome boy!”我又肯定了一次：“Thomas is a handsome boy! Little P is a handsome boy too!”他居然指着自己说：“Little P is a handsome boy too！”儿子最擅长的就是copy ，所以也要利用这一点来让他学习语言。有一次，我给他读一本关于Thomas火车的书，书里有一页，火车轨道被灌木挡住，看不见铁轨。儿子说：“Track broken!”我就跟他解释没有断掉而是被bush挡住了。他还是坚持认为断了。后来我只好用实物即把他的track搭成一个回路，用书挡住了某一段轨道，让他在他那个方向看不见。然后又让他转到书的背后让他看见轨道。终于他明白挡住是可能的。在这种演示过程种，他会跟我有互动，也可以学习到一些短句。这说明儿子的抽象能力是较低的，所以后来碰到较抽象的概念，我都会用实例或者他在日常生活中见过的来作比喻。例如前几日给他讲为什么会下雨，我就用“妈妈蒸包子冒的热气”来比喻水汽上升到天上。昨晚还给他和姐姐唱一首歌叫“我的家”：看那边绿水青山，风景美如画！一湾流水，几枝野花，围着竹篱笆。篱笆里，矮茅屋，就是我的家。我告诉他们，妈妈小时候住的外婆家就是这样一个风景优美的地方。姐姐觉得很有诗意，马上就用她的笔画出了高山，篱笆，小溪，野花和小茅屋。展现给弟弟看，本来我想弟弟对这种用语言表达的抽象意境一定很难想象。结果，姐姐的画让他也概叹：“It's a so beautiful hut!”

我儿子最擅长的就是copy ，所以也要利用这一点来让他学习语言。去年有一阵他老echo，实时和延时的兼有。有时候，我问他：“Do you want to play computer games?”他也会照单全收地说：“Do you want to play computer games?”后来我就让他copy:“I want to play computer games.”还示范他用手指着自己的胸前，然后才说：“I want to….” 有一阵他特疯狂cake,我就让他参与烤蛋糕的整个过程。他饶有兴趣，在整个过程中我就可以教他说话：“Here is the recipe. The recipe means what we need for making a cake and how to do it. ”“The cake batter is very sticky! It smells delicious!”“The oven is really hot! Don’t touch it! ”还打开烤箱让他感受一下到底有多烫。烤完后，新出炉的蛋糕闻起来很诱人。儿子很想马上吃，馋的直流口水。我就说：“Look！You are drooling!（你流口水了！)Smell so good! Please Say ’I want a piece of cake！’ ”儿子不肯说。我跟他说：“cake!”这回他说了：“cake!”接着我又说：“a piece of cake!”他copy 了一遍。然后我说：“A big piece of cake!”他又copy了。我说：“I want cake!”他也copy!我再接再励：“I want a piece of cake!”虽然很小声地copy 了一遍，我还是情不自禁地抱了他。我又肯定地说：“I want a big piece of cake!” 他照单全收！我对着他眉开眼笑！他很着急地要动刀去切。我大叫：“Dangerous!危险！Don’t touch the knife!”我对着他摆手：“No！No！No!”他停了下来。我又接着说：“I want to eat a big piece of cake!”这次他很不耐烦地copy了一遍，我仍然 hug他，并马上切了一大块蛋糕给他吃。这次轮到他眉开眼笑了。后来，每次给他喜欢吃的pizza或cookie什么的，总要训练那个句型：“I want to eat…”多次重复后，他自然就学会了。许多句型象 “May I …Can I… Would you please… Please give me…”都是多次重复训练后学会的，他能够学会，只是需要更久的时间！

训练他的理解力主要通过大量阅读。一开始他的注意力很差，一次只能读半本书就跑了。后来，知道他对有number的书，或有pizza的，或有cookie 或有cake的书都感兴趣，就大量地去图书馆借这方面的书。注意力不好的话，一天分很多次阅读，每次只读一本很简短的书，大约只需要3～5分钟，积累起来一天也能读个六七本。家里随处都可以摆些他喜欢的书：比如他的卧室，客厅，厨房，玩具室，甚至卫生间都可以。等到阅读的量积累到一定程度，主要是视野扩大，他对不同的subject能接受后，注意力就越来越好，有时一次可以读10分钟，起码可以读三本简单的书。有时，他不想我给他读，就用一本他最喜欢的书来诱惑他，先给他看到书的封面，他一看是他的最爱，马上就“上钩”了。只要他一躺到床上，我就很容易再接着给他念第二本了。他喜欢重复而且理解力低，所以同一本书念多次很有必要。只要不是同一天读佷多遍就行。有的书，我在给他念过很多次后，问他问题，他还是答不上来。那就说明他没有完全懂，还有必要重复。所以经常是同一本书，还回图书馆后大约再过几星期，我又会借回来给他念。有时读完要去实地考察“消化”，有一次给他读了关于邮递员送信和邮局的书，我就带他去我家附近的一个邮局让他亲眼目睹。如果碰上他已经滚瓜烂熟的书，他如果还要求念的话，要不让他自己念；要不就在念的过程中给他做点“文章”，尽量再给他扩展内容：问他一些问题；或者给他讲一些跟此书有关的话题。昨天给儿子讲：《Giant Tree and A Boy》JillBarnes (Author), MasaoTsurumi (Author), MamoruSuziki (Illustrator)此书是讲一个男孩和他的祖父生活在一个森林小屋，门前是祖父的祖父种下的一棵老树。男孩的祖父给男孩在大树上做了一个可以爬上树的梯子还有挂在大树上的一个秋千。男孩和大树成了最要好的朋友，春夏秋冬都乐在其中。后来大树老了，中间全变空，在一个风雨交加的夜晚倒下了。男孩非常伤心！祖父就用大树的枝条给男孩做了一个摇椅，男孩觉得他对大树的想念在摇椅里得到了一定的补偿。第二年春天，男孩坐在大树墩上惊喜地发现，大树留下的种子又长出了一棵新苗。我大约给儿子讲了不止十次，极爱此书。他对书的内容极其了解，所以我在念的过程中开始扩展：大树为什么会空掉？在风雨里，中空的大树为什么还不如小树苗不会被风雨刮倒？新树苗如何会长出来的？在讲解这些问题时，儿子听得津津有味！所以，我们即使对他很熟悉的书都要讲出“新的内容”，这样他就可以学新知识。其他方法就是给他唱，尤其是唱一些朗朗上口的歌谣很有帮助，为此我还改编了很多儿歌给他唱。有一个很fun的训练rhyme的儿歌摘录于下：（先用铅笔画一个男孩，然后一边念一边用橡皮擦）
He can’t smell a rose, if you erase his nose
He can’t play in a band,if you erase his hand
He doesn’t wear a tie,erase an eye
He doesn’t care, if you erase his hair
Don’t ask why, erase his other eye
Never fear, erase his ear
He will be a real wreck,if you erase his neck
He won’t feel heat, if you erase his feet
It won’t hurt, if you erase his shirt
He can’t dance, if you erase his pants
He can go to bed, if you erase his head
每次儿子念到最后两句都要笑得东倒西歪！

对于听的训练还包括给他看Video和听CD (从video里写出来的CD)。看video一定要有人坐在他旁边给他讲解一些他看不明白的东西，不能让他独自一人看。碰上他感兴趣的video就给他写成CD，以备他出门在车里或在他玩玩具的时候播给他听。儿子大部分语言都是从这些CD或video里copy来的，很地道！要不就从姐姐或书里copy来的。所以这种多方位的听力训练很有帮助，因为他自己基本不会造句。介绍一个video: SESAME ENGLISH: ESL FOR CHILDREN VIDEO SERIES（http://www.libraryvideo.com/sm/sesame_englishvhs.asp)
此video对于语言水平还较低的孩子比较合适，网站上卖得很贵。我们当时从图书馆借来看的，方方面面基本都讲到了。尤其那个叫Tingo的卡通人物，儿子特感冒！里面的一些歌，儿子也很喜欢。后来Franklin小乌龟系列, The Berenstain Bears(Stan and Jan Berenstain)系列, Marc Brown 的Arthur 系列的video成了他的最爱，看过Video后适时地引入配套书给他读，很重要！因为这样，他更容易对照脑海中的生动画面来理解。

说的训练主要是平常玩的互动中。儿子跟姐姐玩的各种游戏，都是他锻炼说的很好机会。前几日，姐姐带着弟弟假装去餐馆吃饭。那时，我正在做晚饭。姐姐跟弟弟说：“妈妈是cook,我们就去妈妈工作的restaurant吃饭。我来问问cook,今天的menu里有什么菜？”当我回答她有：“茄子，萝卜，菠菜，豆腐”。姐姐指挥弟弟去拿几张纸来。弟弟问：“What are we going to do now?”姐姐说：“Just go to get the paper.Then you’ll know what we should do next. ”弟弟屁颠屁颠地去拿了好几张。姐姐又说：“Not enough! Go get some more!”弟弟问：“How many should I bring is enough?”姐姐说：“Maybe one more!”弟弟大笑：“Just one more? I thought I have (had)to get 3 more!”拿回来后，姐姐动手写menu,给每个family member 都来一大张红红碌碌的menu.中间还不会spell菠菜和萝卜来问我如何拼写（顺便训练了女儿的拼写）。姐弟俩拿着menu到楼上让爸爸choose点菜，等每个人都点完菜，儿子就催着妈妈快点烧完。他们俩已经等得太久了。弟弟看姐姐没有点菠菜，弟弟跟姐姐说：“You should choose everything because they are all healthy food!”姐姐说：“This is the restaurant .I can eat whatever I want. You couldn’t make me! ”弟弟说：“No，I didn’t make you. I just do what mummy told me.”姐弟俩等在饭桌上，让我这个cook 兼waitress快点serve他们。整个过程，儿子跟女儿一问一答得很好！前天晚上，我们一家人提前玩万圣节的游戏，爸爸把所有的灯都关掉，还时不时地让客厅的灯一闪一闪地，刺激得姐弟俩很兴奋。弟弟还问姐姐：“Cherry，are you going to in my team?”因为那时爸爸妈妈发出很spooky的声音，他俩吓得要躲起来。弟弟马上拉姐姐加入他的team来对付Papa Monster and Mama Monster。最后倒在床上轮流讲spooky的故事接龙游戏。儿子最后讲，编的故事都是白天看的Harry Potter video里 copy 过来的，但他替换了名字。无论怎样，虽然说得疙疙瘩瘩，还是可以用句子表达一些了。昨晚，姐姐和弟弟又玩一个什么football club的游戏，姐弟俩躲在妈妈拜佛的毯子下，笑得前俯后仰。姐姐给她自己和她的panda bear与弟弟及他的teddy bear Max每人做了一张club的名片，上面还有每个人的Finger print(用浓浓的Marker涂在弟弟的大拇指上，然后让弟弟用他的大拇指按在名片上)。写了名字，居然还有头衔的，也锻炼了女儿写的能力！他们躲在毯子底下，不让我进去，说“Club house, no adult allowed!”在种种游戏间，儿子的表达能力渐渐提高。

读的训练是随时随地的。一开始是儿子很喜欢sight words，出门看到必读。所以，一开始就从训练他描这些字下手，他非常喜欢。渐渐地积累了大约有100个字。我自己买index卡给他做识字卡。第一批卡全都是他认识的字，包括他自己的名字，姐姐的英文名，还有mum,dad及他认识的那100个sight words.每天让他念二三十个，每次他都能认对，然后我大加赞扬！有时让姐姐帮忙训练他读，他都念对后，姐姐会用她老师的方式夸夸他。他就更来劲了！慢慢地，加几张他不认识的字，姐姐还会用tally mark给他记下来，每次认对了多少个字，他们总是一起数（count by five）。碰上他不认识的字，姐姐或我就在他耳边悄悄告诉他，他就可以念出来。几次重复后，他就可以认识那些不熟悉的字。几个月下来后，他可以认识的词汇达到300左右。接着开始用卡片摆成句子，如用一张“I”，一张“like”另一张“Cherry（我女儿的英文名字）”组成一句“I like Cherry.”或者”I love mum! I love dad! I love Cherry!”很多简单句。让他明白这些字母组成单词，单词可以组成句子都是切切实实有含义的。等他对句子有感觉后，接着我就借一些非常简单有字和图片混在一起的那种easybook（象Bug in a Rug: Reading Fun for Just-beginners by Joanna Cole, Stephanie Calmenson, Alan Tiegreen in Books），一开始我读，几遍以后他就主动要自己读。因为有图片，碰到不认识的词看图就可以猜出来。信心大增！这本bug的书，引导儿子从此走上阅读的道路！这本书功德无量！如今，他见什么可阅读的资料都要试着读一读，还有老师的notes及感谢信之类的，他都会拿来读。尤其对他特感兴趣的Amelia Bedelia 系列(作者是Peggy Parish)，他开始自己要读，遇上不会读的字就来问我或姐姐，有时干脆就胡乱读一个音糊弄过去。但他非常enjoy!这一系列对于这种孩子非常有用,对多义字会有很大的了解。自从读了这一系列的书，儿子经常会跟我说：“Hot dog， Amelia Bedelia 肯定会以为 是发烧的狗！我们放屁的gas, Amelia Bedelia 肯定会以为是汽车加油的gas!”搞得我哑然失笑！最近开始自己读The Berenstain Bear的系列, Marc Brown 的Arthur 系列，碰上读出类似于“understand, beautiful”这样的长字，他会很自豪地说：“Mummy，look! I can read so long words! ”是啊！我已经很满足了！虽然他读完，大约只能懂百分之二三十，最多五六十或者有的书干脆读完啥也不懂，起码是蹒跚起步了。

写的训练就是从“描”字开始，他的handwriting居然比姐姐还强。我最近每天给他一张大约10个单词都是用草体(cursive)写的，因为最近姐姐在学写草体，他很感兴趣。让他copy出一般的print写法，变相的让他认草体和spelling。因为他抄得多后。自然就记住怎样拼写。他还跟我说：“Mummy, I can spell number 2：t-w-o not t-o(to)!”很多sight words 会开始spelling了。令人欣喜的进步！

对于他的语言干涉我们只是“万里长征”的第一步。其实，这种孩子语言的delay完全是因为他的脑子结构有问题，反应慢，思维跟不上。所以，我更倾向于训练他的情感思维！这一点，我觉得floor time 和RDI要比ABA强得多。这种孩子抽象能力很低，所以一定要抓住他能理解的基础上来训练他，即站在他可以想象思维的阶层给他举例比喻。还有一点就是motivation极其重要，一定要从他感兴趣的东西下手，这样我们就能比较切实地把各种训练方法发挥出最大的效用！

zzl0207

把在“家庭、婚姻、社会”论坛里写给yyc 的贴子 paste过来：
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我老公有外遇了

事情发展的真快啊,我一个人力尽艰辛代着儿子租房子在机构培训才一个多月,我老公竟然就和另外一个女人租房子在外面同居了。当初的担心最终变成了现实，只是我万万没想到 ，一切会来的这么快。愚蠢的自己还在为儿子的进步的比较快沉浸在喜悦之中。
是啊，从谈恋爱到现在七年了，出轨，这对于这样的年代似乎是再正常不过的事情了，更何况像我老公这种有房有车，又长的帅气的男人了。可是对于星儿妈的我来说这却是一个致命的打击。我不知道这几天我是怎么熬过来，茶饭不思，夜夜难眠，坐立不安，心乱如麻，就连想痛快的大哭一场也要等到白天训练结束，晚上等我儿子入睡以后才可以。
从结婚到现在三年多了，而在这三年时间里，我基本上每天都是为儿子忙碌着，特别是孤独症症确疹以后就更加不用说了，我的一天二十四小时都是属于我儿子的，没有工作，没有社交，没有自己的私人空间，就连跟一些亲戚朋友都很少联络了，而我老公了，事业蒸蒸日上，成天跟一些成功人士，漂亮的女人交往。
我想去工作，我要经济独立，我不再想让我儿子成为我生活的全部，可是谁能帮我了，事实上在儿子的教育训练上是没人可以帮我的，就算他奶奶从乡下过来也仅仅只能帮我做点饭菜而已，而其它如代着在机构训练还是都得由我来，因为我崽很粘我的。我该怎么办了？老公口口声声说只是玩玩而已，说什么老婆终究还是我老婆，我们必竟是同甘共苦过来的，还跟我保证以后不再跟她来往，但事实上了，他们依然在短信联络着，我想他们也不会这么快分开的，那天冒昧的跟那个女孩通电话，从她的谈话中我也听的出来，她说不干扰我们的婚姻，但是她喜欢我老公。
兄弟姐妹们，帮帮我吧，我都快崩溃了。我爱我老公，但是无论如何，我都容忍不得我老公在外面还有另外一个女人，我只要一想到每个星期还有几个晚上我老公身边躺着另外一个女人时，我就会心如刀绞。睁一只眼闭一只眼我做不到！我要怎样才能让我老公真正离开那个女人了，难道为了儿子，为了维持这个家庭我真的只能委屈求全吗？如果他们真的这样继续交往下去，我还有精力训练我儿子吗？帮帮我吧！

趁着老公出差的时候，我打开了老公的QQ，为了让自己不过分的伤心本来是不想看的，但好奇心还是屈使着我看到了我老公跟她那个女孩的聊天纪录。原来并不是我想象的那么简单。事实上他们已经相互的爱着对方，天啊，我却被一切还蒙在鼓里，我该怎么办？？
突然间我有点想放弃这段婚姻了！"


写给一位自闭症宝宝的妈妈！

看了你的真实故事，我心很痛，是那种痛彻心肺地酸痛！同为女人心底里的怜惜之痛！ 真想让你在我的肩头痛哭一次（虽然我的肩膀也很柔若无力 ！）

哭过之后我们要反省：为什么会发生这么多的外遇和离婚？现代社会的诱惑无孔不入，既快速又不可避免！面对诱惑，我相信每个人都很难抗拒！反省老公为什么会去外面寻求安慰？就是因为你给他的太少了！“从结婚到现在三年多了，而在这三年时间里，我基本上每天都是为儿子忙碌着，特别是孤独症症确疹以后就更加不用说了，我的一天二十四小时都是属于我儿子的，没有工作，没有社交，没有自己的私人空间，就连跟一些亲戚朋友都很少联络了，而我老公了，事业蒸蒸日上，成天跟一些成功人士，漂亮的女人交往。”不要一味地抱怨他不关心你在外面花天酒地或者只知道工作。也许他很努力的工作来养家糊口，你不但没有感激而是整天怨天尤人说带着自闭症的儿子如何如何辛苦（当然我们做星妈的特理解妈妈的苦楚，但是不见得每个星爸能理解。那就是为何母亲比父亲要伟大！），再坚强的男人也需要抚慰。于是，很自然的他会去外面寻求。这等于说是你自己把他推出去，细细分析起来，不能怪他，只能说是你自己的过错。（这些话很刺耳，可是我们就得冷静下来想一想。）

不愿意说男人象畜牲，但是我自己的男人也说“男人有时跟畜生无差别！也有部分女人也是如此！老公还说“男人是可以把性和爱分开的”，我一直不同意这种说法。他每次都会说“男人在没有爱的情况下，照样可以做爱。”听了心里很不是滋味。好像男人没有性就无法生活！人类是多么的悲哀！人和畜生最大的区别就在于有意志力和控制力的人格，否则就跟畜生无二无别。这也是老公同意的说法。所以，在人有信仰的情况下，就比较容易不受诱惑！因为，无论在基督教里或者佛教里都认为做这种淫乱之事都会下地狱。佛教的“地藏经”里就讲到：淫乱之人会受“抱柱炮烙”（整个人抱着烧得滚烫的铜柱）之报。如果人有信仰，对神明会有敬畏之心，会按照神明的教诲去行事做人，自然就会约束自己，不敢胡作非为！现代的中国人大部分没有信仰，而经济条件又比以前好了无数倍，包括现代科技通信的发达，给这批没有信仰又“饱暖思淫欲”的人提供了诱惑的温床。我们所处的时代虽然很现代化，人的精神家园却是失落的一代，因为再也没有人来教导我们该如何真正的做人，没有真正的“真，善，美，慧”的教育，搞得人心没有着落之处，心灵的空虚才会去寻求各种刺激。也造就了一批又一批的现代怨女！夫妻间的吵吵闹闹，或者漠不关心已成为现代家庭的普遍模式。最近，我每天都在给这样的人写信，真正地从心底感到“世界的末日不是核子战争，不是地球的毁灭，而是人心的堕落！”

我的一位大学同学写信说“如果你在看到一张男人的脸或者女人的脸，你会把他（她）当作兄弟或姐妹看，那你的心就已经光明；如果不是，你的心仍然在黑暗里。 ”这和基督教里的教友之间称兄弟姐妹是一样的道理，和佛教里说的“一切男人皆为父，一切女人皆为母“有异曲同工之妙！”如果人人都这样看，世间就会少了痴男怨女！前几天还跟老公提到，老公大学时代一位好朋友的丈夫。在2006年，我们回国。老公朋友的丈夫让我体会到这种境界！他很细心地为我（他妻子朋友的妻子）点了我家乡的菜；他还为我儿子在他们家的澡缸里洗了一个澡。他那种体贴和细心是我第一次看到有男人可以做到。我看了非常感动！当时，我就跟他说： “你一定很爱你的妻子！”（因为他对妻子的朋友的妻子和儿子都可以做到如此细心体贴！）他却回答我说“爱她，她却根本不领情！”我跟他说“你一定要坚持！”他的回答很无奈“这么多年了，我已经坚持很久了，她却无动于衷！不是看电视，就是看小说，很少交流！”我的心第一次为这样的男人受这种漠不关心的婚姻生活的折磨感到莫大的悲哀！因为他做到了一般男人做不到的事，而自己的女人却无动于衷！他真正把我和老公看成了兄弟姐妹！却得不到幸福的生活！他的人格力量使我从心底里为之祝福！我还劝老公要多多地劝他的朋友：要善待身边的人，等到失去了，后悔已经来不及了。就像这次5.12大地震一样，有多少人留下了终生的遗憾！

佛家讲“情是迷，也是我们六道轮回的根源。”无量寿经上也讲“人在爱欲之中，独生独死。”没有了爱欲，就解脱了！能有几人把情看空？这种空不是什么都没有，而是你不要执著！凡夫怎可能没有情？事情是有的，关键是我们的心不能抓住“情”不放，除了情还有太多的事值得我们去做，终其一生我们也做不完，所以不能太执著于它，越执著越被它所困。“世事照做，心里不留痕迹”才容易得自在的生活！

其实，那么多年的追求真的一直是混混沌沌的。不知道人为什么而活？总是按世人的想法去追随生活。直到我开始学习中国圣人的经典和佛学，才真正开始活得有声有色，找到了生活的重点。也开始明白人生的真相。知道了儿女是债，有讨债，有还债；夫妻是缘，有善缘，有恶缘；父母兄弟亲属朋友都是累世的因缘；所以我学会了感恩，珍惜每一个跟我有缘的人。第一次念“无量寿经”里的几句经文特别令我震撼：“人在爱欲之中，独生独死，独去独来，苦乐自当，无有代者。”我想是他们唤醒了我累世以来的良知和善根。后来念到：“或父哭子，或子哭父，兄弟夫妇更相哭泣。一死一生。迭相顾恋，忧爱结缚，无有解时。”简直是声泪俱下。再后来念到：“世间人民，父子兄弟夫妇亲属，当相敬爱，无相憎嫉。有无相通，无得贪惜，颜色常和，莫相违戾。”我把这些经文讲给老公听，他也非常认可。其中有一个佛家的故事，他听了很释然。故事是这样的：有一个年轻人，他的女朋友抛弃了他，没有任何理由，就跟另外一个男人结了婚。他非常痛苦，颓废的不想活下去，父母百般相劝都无济于事。眼看着他一天天消瘦下去，父母心急如焚。有一天来了一个高僧，看了他一眼说道：年轻人，你不用痛苦了。因为，你的女朋友前世被海水淹死后，尸体躺在海滩边，很久也没人理她。有一天，你从那儿路过，你看她可怜，你脱下你的外衣盖在她的身上，然后你走了。后来来了另外一个人，看她横尸于海滩，就动手把她埋了。这世她为了报你的小恩，跟你谈了一场恋爱；为了报大恩，就嫁给了那个埋她的那个人。听完高僧的话，那位年轻人恍然大悟，终于走出了悲伤。老公听完我讲的这个故事，他恍然的说：难怪我前任女朋友毫无理由的离开了我，原来我只是给她盖了一件外衣；而你，我是帮你埋了尸体。说完哈哈大笑。老公的幽默和豁达是我一直很敬佩的。无论如何这个故事很可以说明夫妻是缘，累世的因缘这一说。以前结了善缘的话这一世就恩恩爱爱，结了恶缘的话就争吵不休。其实只要看到人生真相的化，就不会为这么短暂的人生而浪费时间在无谓的争吵上，无论是对家人朋友还是上司同事。珍惜每一个跟你有缘的人，这是我经常跟老公说的话。无论别人对我们怎样，首先要自己善待别人。儒家孟子讲：行有不得，反求诸己。这是一条不变的真理。无论顺境逆境，我们都要用真诚心，平等心去善待别人，这样的人生就会去除很多不必要的障碍。只要我们都站在不自私不自利的角度去替他人着想，相信佛菩萨都替我们安排好了。要多做善事，说好话，做善人，我们的命运就可以改造过来。这是佛家非常积极之处。多行善事绝对可以改变命定的事。最关键的是我们要切实去做。“做人其实是来受苦的”，这是佛说的。因为任何的快乐都是短暂的。佛讲人生有八苦：生老病死就是四苦（任何人都无可避免）；我父亲的去世给了我切切实实的感受，父亲重病时曾给我一句话，我终生难忘。他说“人就象作了一个梦，很清晰地记得小时候的每一件事，现在却已经走到了生命的尽头了。”小时候和父亲玩耍的情景历历在目，如今我自己也开始和儿女一起玩耍，曾经总认为自己还是姣娇女，现在却再也不可能在父亲怀里撒娇了。佛说的另外四件苦事是：求不得苦；爱别离苦（相爱的人一定要分开）；怨憎会苦（不想见到的人偏偏碰见）；五阴炙盛（指人的执著烦恼很多）。虽然人生有这么多苦，按佛的教诲去做的话还是可以摆脱这些苦恼，而且还会永远都没苦。这就看我们愿不愿意去做了。所以有很多事情是你上辈子或上上辈子就已经决定了，不用再去强求，也不用去悲伤！随遇而安是最理智的生活方式！人除了情感生活，还有许多事情值得我们去做！化自私的爱为慈悲的大爱：爱蚂蚁小草如爱自己的孩子；爱别人的父母如爱自己的父母；爱别人的孩子也如爱自己的孩子；爱别人的兄弟姐妹如爱我们自己的兄弟姐妹；爱陌路人如爱自己家人，这种不掺杂自私的大爱会使我们的心地宽广，也使我们生活地自由自在！

如果你自己先改变了自己，老公看到你的根本变化，才会真正的悔过。所谓忏悔，忏是说出自己犯下的错，悔就是后不再造！今后再也不犯同样的错误，才是真正之忏悔！否则，他的心还是可能出轨，因为没有真正的精神约束要抵制现代这种腐烂的诱惑很难！

老公和你应该是最亲近的人，有什么解不开的疙瘩试着和老公敞开心扉地聊一聊，如果你自己先做到了开诚布公，我相信他不可能不能接纳你。先反省自己吧，这是我学佛后最大的收获，遇到障碍马上反省自己，哪里有做的不恰当或者哪里有说的不合适。即使自己没有错，也要认为是自己的过错，不要逞强，因为那也是因为我们的德行不够，没有能感化你周围的人们。我想信如果你能做到这一点，那你的生活就会变得很轻松。我从2004年开始真正学佛后，我按照佛得教诲去做了，果真变得不再像以前那样心浮气躁，连老公都佩服我的变化而开始学佛。他学佛是被我的行动所感化的，这就是佛说的自度度他。不需要言语，只要行动就足以感化一个人。因为有佛,我和老公在儿子被诊断出自闭症后才没有倒下,而是积极面对，我们有佛这位坚强的后盾,我们才有足够的信心去坦然地面对种种艰难困苦!

千言万语，总也表达不了我对你深深地关心！请你多保重自己！无论身体还是心理！还有一点，我要提醒你的就是“婆媳关系”，一定要好好孝顺公婆！在婆媳问题上，我认为老公永远站在他父母那边是很正常的，人之常情。不要因为这个问题而产生分歧！婆媳问题千年难解，作为儿子是夹缝中的人，很难做到两全其美！孝顺父母是我们的本份！无论婆婆有多恶，我们都用善巧的方法来处理，不要恶言相向。多多的忍然和宽容很有必要！真正把他们当作的自己的父母一样！如果你能做到这一点，我想就没有太多的家庭冲突！如果你的婆媳关系处理得很好，我想你老公在外面也不敢太放肆！

情感不是激烈的燃烧就是真正的爱情，太旺了反而很快就燃尽了。真正的爱情是过日子，平平静静的，毫无怨言的，死心塌地的，细水长流，滋润在心田。珍惜你拥有的吧，你有双全的父母可以孝顺，有可爱的儿子（虽然有点缺陷但比起那些痴呆症好得多吧！）可以共享天伦之乐，还有一个至少还没有要和你离婚的老公等着你，还有时时会想念关心你的朋友（就像我）！

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我把我写的“写给一位自闭症宝宝的妈妈！”贴在北美文学城（www.wenxuecity.com)上，有人提出争议的回复，我把他们的帖子贴在下面，让各位兄弟姐妹看看：

写得很好，可是有一点我不同意 来源: ggbreeze 于 08-08-13 19:10:46

我一直很敬佩你，你的文章深深地感动了我。
可有一点我不同意。
我最不赞成的就是当男人出轨时，说错在女方，是因为女人关心不够。女人此时最需要的是肯定，你这样说实在是伤口上撒盐。别人的家事冷眼旁观最好，千万别秀自己有多贤惠。你做得很好，你的运气也很好，你的老公很支持你。
我从那位姐妹的叙述中强烈地感到她的丈夫没有和她共同担起治疗儿子的重担。或许她丈夫的出轨是因为想逃离家里的重担。
如果你还和她联系，请让她先树立起信心，无论从哪一方面。婚姻不是生活的全部，可不希望是压垮她的最后一根稻草。
祝福你，愿一切顺利。


也许不是这样的   来源: 张小丽 于 08-08-15 00:54:19 回答: 写得很好，可是有一点我不同意 由 ggbreeze 于 2008-08-13 19:10:46

她并没有说错在女方。

婚姻是双方的。问题一出来，男的有责任，女的也有责任。责任轻重大小而已。但不是说轻者，小者就叫没责任。

我比较倾向你的看法：男方是因为家庭重任太重而出轨。

但现在不是追究责任的时候。就算是男的没良心到了家，全是他的错，又能怎样呢？是不是要花很多时间去责罚他？要花很多精力去抱怨去分清权责然后该赏该罚？

如果是，谁来管这个家？谁来管那个可怜的孩子？

孩子要放在第一位，那么孩子背后的家庭和谐就是第一位，良好的夫妻关系就是第一位。既然如此，追究责任就是与这个理念相悖。当夫妻中有一人没完没了地追究责任的时候，孩子就已经放在最末位了。

唯一要做的事就是：为了家为了孩子的进步，不计前嫌。为什么在这个时候不能说“婚姻不是全部”？因为这个问题孩子要进步就得有这个完整的婚姻，就得有一个 良好的家庭气氛，这是先决条件，不能讨价还价。在这个时点，婚姻就是全部！至少是全部的基础。除非说不要这孩子了，孩子问题不问题当妈的不管了，好，那就 去追究吧
可说得容易做得难啊。怎么才能做到不追究呢？心里的创伤怎么去弥合呢？那就退让啊，找自己的错误啊，找自己做得不够完美的地方啊，如果说过去很累很辛苦，对自己的要求已经很高了，那好，现在就再累一点再辛苦一点，要求再提高一点吧！

是不是对自己苛刻？是苛刻的。但这就是牺牲，这就是奉献。但为了孩子为了家，这些算得了什么？

这是责任感。以上说的是于理，现在说于情。话说回头，没有爱的责任感其实是丑陋的。干瘪的牺牲和奉献也是不招人待见的。

所以楼主的意思是，把自己的心胸撑大，用真正的宽容，真正的谅解，真正的爱去实现这个责任感。

如果爱这个可怜的孩子，世上没什么不可承担；爱这个男人，那就原谅他，给他回头的机会。要和他过一辈子的，他的心就这么点时间不在自己身上，一定要计较吗？

楼主引用这么多佛语和佛的故事，不过是要讲述一个问题，就是有这样一种途径：人可以借用佛的智慧把自己的心胸撑得非常宽广，让自己的心灵充满了平和与爱，再用这平和与爱去充实自己的责任感。

这样，一切的伤痛就慢慢放下了，一切的不和谐也就悄悄过去了。



回复：也许不是这样的来源: ggbreeze 于 08-08-15 21:41:13 回答: 也许不是这样的 由 张小丽 于 2008-08-15 00:54:19

你说得很好。
楼主的话很有道理，我也基本都同意。可是我觉得她传达的方式不是很好，或者说这些道理更适合普通的拥有平淡的幸福的家庭。
我很敬佩楼主，她能在逆境中如此坚强乐观，不是一般人能做到的。只是很心疼那位姐妹，她可依托的家庭正在破裂，这对她又是一个沉重的打击。
其实从她的文章里可以清楚地知道她还是要继续和丈夫生活下去的，无论她有多么的不甘心。
如果人不能相信自己的力量，就去找一个可依靠的神。如果她能在神那里找到宁静，那是最好不过了。
始终觉得委屈求全不是真正的幸福，如果可能一定要让自己拥有即使失去一切仍能说今天不为明天忧虑的坚强，自信和豁达。
祝愿楼主永远拥有这份豁达。也愿那位姐妹幸福。



回复：回复：也许不是这样的 来源: MPV 于 08-08-16 11:59:56 回答: 回复：也许不是这样的 由 ggbreeze 于 2008-08-15 21:41:13

善和恶只在一念之间,爱和恨也是一样.
首先要敞开自己的心扉,神和佛才能帮助你.佛告诉你怎么做,做不做得好则看自己的悟性了.
放下执著和自我,又何来"委屈求全"?

zzl0207

      

今日看到binfeng2000 在以琳网上于2005-06-28发表的高见：

“谢谢方老师的祷告和资料。

也是你的回言，让我引出另一个话题：其实我最想在这个帖子里说的是，‘儿子，你是不是教会了我信仰？’

  我曾经自称是基督教徒，但我也明白我远远不够格，我敬神却不专一，信神却又狐疑，我有太多人的自负，人的虚妄，而看不见神在彼岸的力量。直到我亲眼看到世贸大厦随同三千生灵灰飞烟灭，看到我儿子在孤独中苦苦挣扎，我终算开始明白了，神是人类的救赎，遗憾的是为什么我非要到走投无路时才能认识到这一点。

我还是不敢妄言我对神有了信仰，但我至少可以说我对我儿子有信仰，我相信总有一天他会成为一个有用的人。

有信仰的人是幸福的，无论他/她信的是什么。我真希望有一天我能重写这个帖子，第一条是，孩子教会了我信仰。

另外，我也在看方老师的‘玩伴理论’，希望有朝一日我们家也能成为‘和谐社会’。”
   
    这段话我的感受颇深！在我学佛之前，虽然日子也过得“小康”，但总也不满足！时不时地对着先生发发脾气，让先生无可奈何；对着女儿经常破口大骂，令女儿莫名奇妙；照顾儿子（那时儿子还没有被诊断出自闭症）的琐碎日子，让我觉得度日如年，心烦气燥，把所有的不如意都归罪于儿女身上。恨不得赶紧让儿女一夜之间长大，就可以出去工作。可以赚大钱，买好房，好车，可以随心所欲地大把花钱（曾经以为那种日子才是真正的“美国生活”）。有时在电话里对着唠唠叨叨的的母亲吼叫几声；对着当医生的大哥一味地讲儿子或女儿伤风咳嗽的小病没完，根本不顾他有多忙；也对着不成器的二哥大声嚷嚷嚷，恨铁不成钢；还对着老父抱怨这种日子过得不舒心。整个就是一个十足的“怨妇”！好在父亲的癌症因缘领我走进了佛门和圣贤人的天堂，在圣贤人的榜样下，开始真正反省自己。

    2000年在日本时，曾经学过一年的《圣经》，当时觉得它所有的教义都特别好，唯一的就是无法相信“上帝”的存在。也许当时我太心浮气燥，一心只想着赚钱，人也自负无比，觉得自己无所不能还需求神吗？那就是我自己给自己设好的障碍，使我无法在“上帝”的怀抱里茁壮成长。来美国后，更是无暇顾及神的召唤，梦想赚大钱！以至于过了几年浑浑噩噩的糊涂日子，整天怨天尤人，觉得自己的伟大抱负没有施展才华的一席之地，在家里“委曲求全”地当个家庭主妇。更可恨的是：由于两次剖腹产，加上心中郁闷，把自己的身体搞得一团糟。全身上下无处不痛，吃了一年的中药，扎了半年的针灸也毫无起色。身体每况愈下，令我心急如焚。因为再有才华想赚钱，身体吃不消，都是白搭！就在我身心交瘁的时候，父亲的去世才令我如梦中惊醒。因为人，就象我最敬爱的父亲也有一天会死（在那以前从未想过深爱的父亲会死），而且是如此痛苦地被病苦折磨而死。这个铁的事实，令我重新思考人生！生命到底有何意义？我们从哪里来，又要到哪里去？

    当我沉浸在失去父亲的悲痛中，我拿起了那本已经在书桌上摆了大半年都没看过的书（是我先生一位学佛的同事送的）：净空法师的《认识佛教——幸福美满的教育》。以前我不想去看，是因为我鄙视佛教，认为它是一种十足的迷信。从小看我奶奶初一十五吃素，在佛菩萨面前念叨：“请佛菩萨保佑我的子孙升官发财，健康长寿”，在佛菩萨面前供香花水果，一碗清水，还有一大堆好吃的东西。拜完佛，就会把那些好吃的东西分给我们儿孙辈的人吃，说一定要吃，佛菩萨会保佑我们读好书还长命百岁呢！我虽然接受奶奶的好意，但从来没信过。尤其上学后接受共产党的无神论教育更令我坚定的认为“人定胜天”。也许是太想念父亲促使我希望：要是真有神灵就好了！于是拿起了那本我“鄙视”的书，从此改变了我的人生！原来书中说“香花水果和水都是表法的：花代表‘因’，水果代表‘果’。佛法特别讲究因果，有因才有果。恶因结恶果，善因结善果。因与果之间还有一个缘很重要，缘就是我们所说的‘条件’。虽然有因就有果，但我们可以改变结果的‘条件’。恶因恶果之间的‘缘’改变，恶果就不易结出。所以人的命运是可以改造的，方法就是改变‘缘’。水代表‘清净’，看到这碗水就要提醒自己心要象这碗水一样清净平等不起波澜。（有定功，不为外界所动。所谓‘不取于相，如如不动’）”学佛三年后，儿子被诊断出“自闭症”，我没有倒下！就是我相信这个因果理论：人的命运是可以改造的，方法就是改变‘缘’。儿子得自闭症的因早就种下了，我没法改变，但是我可以通过各种干涉来改变他的“缘”，让他的“果”越来越趋向于结“好果”，至少不要结“恶果”。我竭尽所能地改变他结恶果的缘，至今已经一年有余。事实证明是非常有效的，只要我们有坚定的信念，他一定会好起来。我甚至认为：只要我坚持不懈地干预，他会康复的。我没有在佛菩萨面前祈求“让我的自闭儿好起来”，因为佛认为人人都是佛，我们自己就是佛（只要我们放下分别执着，狂心熄灭。心地清净下来就可以成佛。而且智慧也是本有，只要把蒙在镜上的灰尘擦去，就可以显露本性智慧。），所以我都是向我自己求。自己好好地放下该放下的，不执着任何没有意义的执着。善待周围的每一个人，碰到障碍，在开口要责怪别人之前先想想自己有没有错，不要一味地盯着别人的过失。因为佛就是给我们做了这样一个榜样的。释迦牟尼佛在因地时当过“忍辱仙人”。故事时这样的：

   释迦牟尼佛为忍辱仙人时，遇歌利王割解其身体，对他百般侮辱，但他不曾生一念嗔恨心，即真正住于忍辱地。往昔无量劫以前，释迦牟尼佛于山中修忍辱行，在山中无人干扰，又如何修忍辱行呢？他居于山中，纵使受一切蚊虫虎豹等侵袭，为避免吓怕它们，故忍辱而不反抗。

　　有一次，歌利王带同妃嫔大臣及侍从到山中狩猎，各人在山中打猎时，妃嫔们便四处游览。遇忍辱仙人， 见其留须长发，貌甚怪异，即欲躲避。忍辱仙人叫她们不用惊慌，妃嫔们见他说话便留下来，问他何以在山中？忍辱仙人答：‘我在山中修忍辱行。’妃嫔们听后， 好奇而围著他，与他交谈。
　　此时，歌利王听闻妃嫔们在山中与人谈话声，便走来看个究竟。见妃嫔们与忍辱仙人畅谈，便妒火中烧， 他问忍辱仙人在山中做甚么？忍辱仙人回答他在山中修忍辱行，能忍受一切痛打辱骂而不反抗。歌利王不相信，说：‘世上那有受人打骂也能忍受的呢？’随即挥宝 剑把忍辱仙人耳朵割下，但见其面色坦然，毫无愠色。王又把他另一只耳朵也割下，忍辱仙人仍能忍受。歌利王认为他在打妄语，那会有被割耳朵而不生嗔恨的人 呢！又把忍辱仙人的鼻子割下，叫他说实话。忍辱仙人仍说能忍，歌利王又把他一只手割下，忍辱仙人仍能忍受。歌利王说：‘既然你能忍受，我就助你完成道业好 了。’随著便把忍辱仙人另一只手也割下。后又把他两条腿也割下，忍辱仙人仍不生嗔恨。歌利王问：‘何以证明你不生嗔恨心呢？’忍辱仙人答：‘若我生嗔恨 心，将来就不能成佛，乃至堕地狱。若我没有生嗔恨心，我的耳朵、鼻子、四肢即复原如初。’说罢，其耳朵、鼻子、四肢立即恢复原状。

　　 歌利王大为震惊，以为面对妖怪，命令随从把忍辱仙人宰杀。却触怒护法善神，天即打雷降雹，歌利王大 惊，向忍辱仙人求救。忍辱仙人为他向护法善神求饶，并发愿成佛后首先度此断他四肢之人——歌利王。歌利王大受感动痛哭流涕，希望能于佛成道后成为佛第一个弟子。佛成道后先度憍陈如即昔日之歌利王。由此可见佛教中无仇无怨，没有不可解之冤。所谓‘冤宜解不宜结’。

　　行忍辱行要做到‘无忍’，忍而无所执著，做到有若无，实若虚，才算真忍。有人骂你，你若执著忍受他人责骂，仍是有所执著。若无所执著，根本不会有被骂这个念头，完全若无其事，才是真忍。有人问：既是忍而不忍，何以释迦牟尼佛又记得以往他为忍辱仙人修忍 辱行时，被歌利王割四肢之事呢？其实佛是记而不记。

    人被人一而再，再而三地侮辱，便会生无明火，无明火能烧尽功德之林。修忍辱行之大菩萨必须柔和善顺 而不卒暴，具足定力而无所惊怖。大菩萨于一切法皆无所执著，行而不行，行所无事，因为他观诸法皆空。一般人听一切法空，就不修行了。菩萨知一切法空而入实 相，以不行不分别，为大菩萨身安乐行处。


    就是这个故事让我想到被钉在十字架上的耶稣，他和释迦牟尼佛无二无别。牺牲自己成就别人，心里却不留一点痕迹，跟中国儒家的“仰不愧于天，俯不祚于地”的精神是相通的。正因为有这些榜样可学，我的狂心渐息，安宁起来，也开始感恩。，所有那些稀奇古怪的痛都不治而愈，感恩自己还健康地活着；感恩有一个辛苦赚钱养家可以让我们衣食无忧的老公；感恩于活泼可爱乖巧懂事的女儿；感恩于虽有自闭症但依然可以调教的儿子；感恩于父亲留给我的精神遗产；感恩于还有一个可以想起来就可打电话过去聊聊家常的老母亲；感恩于当医生很忙却仍然可以咨询交流自闭症话题的大哥；感恩于虽不成器当老母生病时殷殷服侍一侧的二哥；感恩于这世间还有那么多真诚善良的人；甚至感恩于日月星辰让我们有美好的四季风景可看。

    因为有了这个信仰，让我觉得我好幸福！因为有了这个信仰，我可以更坚强地面对生活中的种种不如意！因为有了这个信仰，每天早晨会念一遍佛菩萨的教诲提醒自己：在接下来的这一天，不要骂孩子，不要对丈夫发脾气；不要对别人冷眼相看；每天晚上可以对照经文再念一遍反省自己：这一天有没有按佛的教诲去做了，有哪些需要忏悔，后不再造的。因为有了这个信仰，做任何事都可以静下心来，好好想办法，尤其是总能想出一个对付自闭儿子某些弱点训练他的好方法。因为有了这个信仰，让我觉得我的心地开始走向纯净，前途一片光明！

   下面是最近我写给我大学同学的一封信，她是一个基督徒。

小N：
   谢谢你们的鼓励！我和先生也始终认为我们只要付出努力一定可以让小P走出他的天空。我们不期望我们的孩子能出类拔萃，只希望他们能够在逆境顺境中都 可以平和的面对，对这个社会也可以贡献出一份自己的力量！ 自从学佛后，我就把他们当三尊佛来供养，为他们所做的一切就跟吃饭睡觉一样平常！所以没有所谓的牺牲奉献的感觉，这是我学佛后最根本的变化！你看那篇我劝 那位有自闭症孩子妈妈老公出轨的信“写给一位自闭症宝宝的妈妈”，在这篇文章中我几乎是声泪俱下地写出了我对这种现象的心声！因为我的朋友中有太多的夫 妻不是有一方出轨，就是漠不关心，双方都在婚姻生活中煎熬！人生如此短暂，为何要过这样低质量的生活，其中的原因我认为就是太缺乏真正的教育，尤其是宗教 信仰的教育！

   无论是什么宗教，只要是正教，对人生的指引都有不可估量的作用！这是我学佛后最大的体会！所以，我和先生都认为要让我们的孩子接触宗教。除了平时言传身教，还让他们参加基督教的夏令营，让他们感受上帝的爱。不会强迫他们来学我们的信仰。尽我们的力量把所有好的宗教都呈现在他们面前，至于最后他们愿意选择哪一个是他们的事，但是我们衷心地希望他们要有一个信仰！因为“人心的堕落”才是最可怕的！


   有信仰的人是幸福的，无论他/她信的是什么。我举双手赞成！

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binfeng2000 的“入世的生活里,学习如何出世的态度”说得太好了！我每天要做的就是这句话！

佛法不象我以前想象的只有“消极遁世”的人才跑到深山去学，。后来看到许多高僧讲：跑到深山学是为了先躲开“诱惑”（因为还没有定功，可以抵挡诱惑），等学成后，心里任何诱惑都不受时。就可以出山讲经弘法。当然有很多法师还是无法抵制五欲六尘的诱惑而堕落的，也有一些法师打着宣扬“佛法”的旗号，满足个人私欲的。这种败类在任何一种宗教里都有。我认为这是“人”本身的局限性造成的，所以才会有法师把经义讲错，也有牧师按自己的意思来解释“圣经”的。

星云大师，我认为他的脑子是非常flexible的法师，比如他让他的弟子修习之中打篮球来调节身心，我很欣赏！他的思路还适合用来教自闭症孩子。因为我们的孩子们就是太缺乏这种“灵活性”！

binfeng2000 如有兴趣可以上下面网站选择你喜欢的法师文籍看：http://www.bfnn.org/bookgb/index.html
其中有一位叫宣化上人，他是大陆人跑到旧金山附近建了一个“万佛城”，把许多佛经译成英文，度了不少美国人。

zzl0207

LittleKoala ,
     你好！还没有来得及仔细阅读你的“自留地”。不用那么客气。我们都在同一条船上，风雨海浪我们携手抵档！
小P妈

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      昨天下午，小P参加了一个Community举办的训练 5～7岁孩子打篮球踢足球的一个Program。每星期四一次只有50分钟，总共5次。

因为这是面向全town的5所小学报名的program。为了是否要报名我还挣扎了一番。小P确实很喜欢运动，就是不能很好地接受输赢，又怕他听不懂 coach说什么，follow不了；更怕他的队输了，哭个半小时!为此，最近老训练他这方面的问题，而且在家里他跟我一个team输的时候也时常有，好象没象以前那样大哭大闹了。为了更好的让他体验这种输赢，我准备“豁”出去了。但还是做了一些前期工作。首先去给他买了一件象姚明那样的篮球制服（象背心），最关键的是背心上有两个大大地数字“37”。前天晚上拿出来给他看，让他先闭上眼睛猜猜妈妈会给他一个什么surprise。儿子半闭半睁地偷看后大叫：“Mummy, I never know you bought this for me! Thank you! Thank you! Mummy!”看来儿子的“胃口”吊起来了，因为很崇拜姚明！他来来回回地摸着那件滑滑地背心，还特意用手指去描了描那两个大大的数字“37”，简直爱不释手！还问我能不能放他的枕头边，晚上陪他睡觉。于是，我又给他讲我精心挑选的书《Play Fair》(by Kelly Doudna,Sand Castle Character Concepts系列)此书都是实际生活中的照片配上一段解释的话，类似于socialstory,讲一些照片里那个孩子正在做的正确的事。每一页最后几乎都有一句话“XX has good sportsmanship.”，或者“XX plays fair.”讲解过程中还时不时地问问小P“要是小P是照片上的人，会怎样做？”他每次都按书上内容回答。我还跟他说他的bestfriend Alex 明天也要参加。小P更是兴奋。还问：“ Will Alex in my team?”带着憧憬抱着那条背心很快就进入甜甜的梦乡，因为我去check他有无蹬被时，脸上还挂着微笑。多么象天使！

昨天下午小P乐颠颠地主动换上了那件背心。我和姐弟俩提前10分钟赶到训练场地。我想让他先跟coach(教练)熟悉一下。因为是第一次参加这种活动，我比较紧张。看着他跟教练一问一答的很好，我终于松了口气!自己把名字还拼写了一遍，教练让他High five,他也快乐地击掌。很主动地拿起一个篮球就去投篮。来了另外几个小男孩，他还跟他们说：“Catch me!”（没有说“Please！”至少主动social。）抱着球就跑！时间一到，教练让孩子们席地而坐成一个Circle,开始点名。点到的举手，轮到小P时，他很快就举起了手。于是教练就开始介绍自己最喜欢的运动项目,开始问孩子们。前面有4个孩子都说是“Soccer”，问到小P他也说是 “Soccer”。我不知道他是否真是，还是随大流地回答省事。接着教练开始分team。一组叫“Black Turtle”，另一组叫“Green Frog”。8个孩子都在乐呢！可能是因为名字比较怪吧。我还是立刻喜欢上这个教练，因为这种pretend可以让儿子在群体中感受假象的乐趣！儿子被分在“Black Turtle”组，他的best friend Alex在“Green Frog”组。远远地看着他俩互相拍拍肩，在那儿大笑。

真正的开始教打篮球了。教练先让大家站成一列，让每个人去那个角落拿一个篮球，然后放在自己的两个脚之间。小P是follow了，可他拿了一个很扁的没多少气的球，一路拍过去根本弹不起来。倒是很听话，一到队列马上把球放在两脚之间，不动了。教练开始给他们讲怎样“ dribble(运球)”，不能用Palm,要用fingertips。三言两语，就让他们dribble起来。我看儿子根本没有想到要叫教练换球的意思，还是很努力地拍着球，也没发觉自己的球跟别人不一样。我就走过去提醒了一下教练。教练马上给他换了一个。这回看着小P很开心，拍得很带劲！（看来他还是不会注意一些细节和表达自己要说的）。接着教练要他们玩game。先说了规则。教练让孩子们问：“What time is it?”教练会说一个时间,比如他说：“Two o'clock!”孩子们就运球拍两次；教练说“Eight o'clock!”他们就得拍8次。最后如果教练说：“Midnight！”孩子们都得回到指定的那条线上，游戏算结束。整个运球的过程还井然有序，小P 也跟得很好。我很庆幸报名了。

接着开始让他们玩另一个游戏。教练在地上摆了很多东倒西歪的和立着的蓝色塑料盘和圆柱形塑料筒。两个team,一个叫“cleaning”,另一个叫“messy”。小P被分在“cleaning”组。规则是：“cleaning”组要一边运球一边把东倒西歪的塑料盘和塑料筒扶正，“messy”组就要一边运球一边把扶正的塑料盘和塑料筒再弄得东倒西歪。最后时间到时，让他们数数歪的多还是正的多，就可以决出胜负。小P不知是没有听懂还是协调不好，他不是抱着球去扶正就是一直运球而没去扶盘和筒。我看着干着急！恨不得让他的眼睛能看见我的眼光。就象我学佛里有讲四禅天里的“二禅天人”交流不用说话，只用“光”。彼此只要一放光就接受信号，明白意思！也象十字路口的“红灯亮，车停下；绿灯亮，车就走”一样。有时我觉得这种交流方式对“自闭儿”是多么地合适！不用在人类的语言里苦苦挣扎！我觉得这个游戏对他很有挑战性。最后他终于跑到我和姐姐旁边运着球，姐姐憋不住了。大声跟他说：“弟弟，要一边dribble,一边cleaning!”这回他总算明白了，开始按姐姐说得做了，但很笨拙! 无论如何，他最后还是搞明白了。

接下来，教练又让他们玩另一个游戏。孩子们围成一个circle，假装是 MainIsland,教练把8个篮球分别堆在两侧的篮球架下，孩子们分成两个team,一个队叫“Coconut”，另一个叫“Shell”,还假设中间有一个角落是“Hospital”。两侧篮球架下站着教练和副教练（还有一个high school student 当副教练）。两队人马要经过教练那一关去把架下的篮球抢回到 “Main Island ”，如果被教练抓住就得送进“Hospital”。“Main Island”的队员可以去“Hospital”拍一下站在那儿的人从而被营救出来，仍然可以回到“Main Island”来接着去抢球，这个过程中必须是运球回来，不能抱着球回来（变相的训练运球）。孩子们玩得不亦乐乎，看得姐姐也很想玩。小P一自直乐呵呵地跑，抱着球跑。我又恨不得把他叫住。我想他一定是没有听懂教练说的话。最后十分钟，踢足球比赛。小P这一组叫“Lion”，Alex那组叫 “Tiger”。教练说除了守门员其他人都不能用手去“touch”球（这一点我给他讲过Froggy的故事里有，我想他很明白了。）期间小P还当了一把守门员，忠于职守，没有乱跑，坚持守着挡着！最后小P组居然赢了，他还天真地摸摸Alex的大脑门说：“My team won! But you played very well！”令我刮目相看！一定是前一天晚上讲的书里有这样一句话他copy过来了，我已经很高兴。因为他知道在什么场景下说这句话！

非常happy的ending!我已经开始期待下一次让小P队输一次，看看他会如何表现！看来，他虽然有和typical孩子不一样的表现，至少大部分时候还是follow的。尤其很欣赏老美教练的这种与孩子互动方式，我们也可以学到不少东西。越来越喜欢美国人在游戏中学东西。这种假装游戏很能调动孩子的积极性！         

     

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        儿子小P的思维很容易固定，我觉得他就象“不可擦写的光盘”,给他制定的规则（Rule），一旦被他接受，坚决执行，雷打不动！

       最近俩月每天吃消化酶（Enzyme）。我有时会忘记给他，他倒每次都会提醒说：“要吃消化的那个东西！”自从第一次吃后，为了看他的生理有无变化。我便连续检查了一星期他的大便软硬程度。有时，我会说：“嗯！象石头很硬！”有时又说：“嗯！很软象根香蕉！”小P觉得很有趣，抚掌大笑！还问：“妈咪，象石头的话，是不是就象个rock?”我会说：“Rock一般指大石头，用来形容你的POO-POO（大便）太大了，顶多可以说象pebble(小石头子)！”小P更来劲了，又问：“那能不能说象stone？”我怕被他一直纠缠下去，就含糊地说：“可能可以吧，因为小的石头有时也叫’stone’!”光是这几个问题，每次去检查他的大便都会问一遍，等我意识到问这些问题也成了他每天大便的一部分时，悔之晚矣！因为这些问题已经“输入”到他的“不可擦写的光盘”。要把这“不可擦写的光盘”改成“可擦写的光盘”谈何容易？每天想改变这些问题我绞尽脑汁，至今还没有找到很好的“出路”。

      昨晚我在给朋友打电话。小P自顾自地直奔卫生间，我心想：我不挂电话看他还问不问那些恼人的问题。所以我还假装聊得日火朝天，“大声喧哗”，故意没听见他在喊：“妈咪，快来check我的POO-POO！”我没理他！他又大声叫了几次，我仍旧继续我的热聊。最后，他居然光着屁股跑到我的身边喊。我“义正严词”地说：“赶快去穿上你的裤子遮住你的Private的部位，否则姐姐要笑话你了。”他还是磨磨蹭蹭地不肯去，我几乎是“青筋暴露”地，咬牙切齿地，很强硬地重复了一遍。他才依依不舍地走进卫生间去。朋友听到我和他的对话叫我赶紧挂电话去处理“你儿子的紧急事务！”我便让朋友帮忙别挂电话，她莫名其妙！我说：“我正想找一个机会治一治他这个臭毛病！今天时机成熟了。”于是我又接着聊。小P穿完裤子，又跑出来大叫那句让我头皮发麻的话。我还是不理。他很着急，爬上桌子，对着我的左耳又大叫了一遍。这回居然改变了内容：“妈咪，快去check我的‘屎疙瘩’！”（我差点扑哧笑出声来！因为有一次，我让先生帮忙检查过一次。当时先生就说过这句不文明的话。时隔几个星期有余，他却依然记得，还在关键时刻拿出来用了。）我对着他摆摆手又用手指“嘘”了一声示意他安静。这回姐姐出来解围，自告奋勇要去替妈咪检查一下。小P倒没有拒绝，姐弟俩鱼贯而入卫生间。于是，小P又开始要把那些问题拿出来狂轰乱炸。姐姐根本没有理他，只是捏着鼻子大叫：“Too Stinky！”  然后跑出来汇报妈妈：“很软！奇臭！” 小P尾随而出大声辩论：“NO, It’s not so stinky.  Your  poo-poo is stinky too!”于是，姐弟俩开战。大约5分钟后，两个人笑得滚倒在地。我也不知他们到底在笑啥？于是两个月来，第一次儿子忘记了那些“石头”问题。

      看来对付这种固定思维就是要用比较坚决的态度和改变及加入“新的元素”来冲破它。因为每天都顺着他，等于每天在强化他。还有一些适当的疏导也很重要。
     
     上星期五晚上，小P的best  friend Alex来我们家 sleepover(晚上邀请朋友到家里来玩乐过夜)。三个孩子闹翻天，楼上楼下，一会儿捉迷藏，一会儿打枕头战（pillow fight）,一会儿玩计算机游戏，一会儿放音乐跳舞。玩pillow fight时，小P大哭。告状说：“姐姐用枕头打我的脸。”姐姐坚决否认：“我没有打脸，只打了肩膀。弟弟说谎！”Alex说：“我当时没有看见，不知道有没有打到脸。”人证找不到，姐弟俩一哭一叫，不知谁对谁错？小P特别委屈，一直呜呜不停。我就找姐姐沟通说：“弟弟哭得这么伤心，可能是你碰着他的脸了。因为枕头太大，你碰着他可能你也没有看见。我相信你俩都没有撒谎！来跟弟弟说‘sorry!’就行了。”可是，姐姐不知是因为Alex在，还是真的觉得自己没有碰着，坚决不肯道歉！小P是“认死理”的，在他的脑海里就是他们特教老师教给他的rule：谁做错了，谁说“sorry!”就可以接受，否则跟你没完！弟弟一直哭，任我怎样解释。幸亏先生加班回来救驾。先生马上拥抱姐姐说：“不管有没有碰着弟弟，先来跟爸爸 big hug。”因为女儿跟爸爸更亲，hug完了。先生仍旧把我的话和女儿重复了一遍。姐姐马上就说“sorry!”儿子的哭声嘎然而止。我反省自己一定是当时只顾hug弟弟，没有想起来去hug姐姐，所以同样的一番话，爸爸hug过后，她就接受了。可见有时，语言是乏力的，肢体的语言也很重要。想想儿子的这种固定思维，对他在学校的生活肯定有障碍，怎样才能让他的脑子变成“可擦写的光盘”是摆在我们面前的一个最重要的课题！

       Sleepover完的第二天早晨小P的固定思维又触礁。三个孩子都争先恐后地往卫生间的小板凳（stool）上踩，结果几乎是小P和Alex同时踩着。这时双方都认为自己第一，谁也不让谁！Alex已经拿了牙膏牙刷开始了。小P立在那儿哭鼻子，嘴里还唠叨着：“Because I first touched the stool , I should use first!”Alex 不理他。他就跑到房间在一个角落继续哭。我只好在他旁边坐下来说：“小 P我们还有另外两个bathroom，你可以去用，说不定你比Alex刷得更快呢！”他却说：“I  want that one because Alex didn’t follow the rule. My teacher said’ Who go first ,who will do it first!’ ”我想我也不用再劝他去另外两个卫生间了，一定是徒劳。接着改变战术：“小P，如果你先去Alex 那个bathroom刷牙的话，你身上可能会多长出一块chubby 的肉来，比如说长在脖子上，也可能长在你的脸颊上，还可能长在额头上，（一边说一边指着他该长肉的部位）那多好看啊！”他马上扑哧笑出声来，但转眼又开始用手抹眼泪，还是不服气。我又接着说：“Alex是不是客人？是不是你的best friend?”他用力的点点头!这回我想有救了，因为开始唤起他的情感。“你上次是不是给Alex多吃几片你的special chips?你要对Alex好的话, 让他先刷一次牙。明天他就不在这里了，而且他是客人，你是小主人，主人对客人要有礼貌比如说：让他先刷牙就是对客人有礼貌的表现。如果Alex不高兴的话，下次他就不来sleepover了。你这次的sleepover 很不succeed(刚学了姐姐最近的spelling word,他搞明白了这个词什么意思)。”就这几句话打动了儿子，很happy 地等着Alex 刷完牙，才开始动手。等吃早餐时三个孩子有说有笑了。

       星期天带姐弟俩去看一个community的音乐会。那个band震耳欲聋，要在平常，小P听见这么吵的音乐多半会抱怨太吵。结果他却一个劲往前挤，因为那首歌是他最喜欢的“Take me out the ball game”。后来我才发现我的判断失误，原来他要看的是那架摆在band 很近的做“cotton candy”(棉花糖)的机器。还跟我说：“Mummy，It’s magic! That pink cotton candy is so beautiful!” 看着那些排着长长队伍要买棉花糖的孩子们，我也很想给他们买一个吃，也不管是不是junk food。可我当时因为是骑自行车的，也没有带钱，又不想把他俩也再骑回去一趟。只能让儿子在那看“魔术”。我对小P讲：“妈咪知道你很想吃那个pink 的cotton candy, 看着妈咪也很想吃。这样吧，今天我们就看他们怎样做，下次妈咪看到有cotton candy 一定给你买一个吃。但是只能吃一次，因为它是junk food，好吗？今天回去，妈咪给你们extra的reward(额外的奖品)，因为今天你们两个都很乖，没有闹着要吃cotton candy！？”小P高兴得马上问我那个extra的reward是什么？就这样，非常期待地回家！

      这一招就是用了《孩子，把你的手给我》站在孩子的角度去理解孩子的心理，无论自闭儿还是正常孩子都一样！

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   昨日，姐弟俩放学回来在门前玩耍，妈妈在忙着做豆浆。姐姐急匆匆地跑进来说：“弟弟不跟我玩football！他要玩 scooter!” 妈妈说：“那就让他先玩scooter! 你可以和弟弟商量先玩会儿scooter,再玩football。”姐姐很高兴地点头跑了。大约过了十分钟，姐姐又进来说：“弟弟说他hate football,要玩chalk。他不跟我玩！”妈妈说：“你想办法，说服他！”

    十分钟后，姐姐闯进大门，一屁股坐在地上大哭起来。妈妈只好放下手中活，赶紧去hug姐姐。姐姐一定遇到了“难题”，通常不轻易哭更不会席地而哭。看来事态严重！循循善诱后，姐姐道出原委：“我跟弟弟说‘如果你promise(答应)玩五分钟chalk后，就跟我玩五分钟football；我promise把我的Goofy(stuffed animal)给你玩一整天（那是一位朋友送给女儿的宝贝，也是弟弟梦寐以求的枕边之物。）’。弟弟说‘OK!’。结果时间到了，他又不跟我玩。这叫那个你教我的‘出尔反尔’，对吧！而且《弟子规》说‘凡出言，信为先’。我跟弟弟说‘If you promise to do something, you have to do it. Otherwise nobody would trust you!’可弟弟不听，仍旧在玩他的chalk。”

       原来女儿还教了儿子《弟子规》呢！妈妈很感激女儿，大加赞扬一番：“姐姐，你说得很对！我们说话做事，应该以诚信为第一。答应别人的事情，一定要做到。否则，下次别人一定不会再信任我们了。如果你觉得做不到的事，就不要轻易地答应别人，否则失信于人！弟弟对这句‘凡出言，信为先’可能根本没听懂，来，让妈妈去给他讲讲！”妈妈走到弟弟身边蹲下来，一边玩chalk一边问弟弟：“小 P，你想一想看：姐姐以前promise你的事情，比如她答应跟你一起玩Harry Potter spell (咒语)的游戏啦，她答应跟你一起玩checker啦，还有她答应多给你一片桃子吃啦，姐姐是不是都说到做到的？”小P抬起头，想了一阵，使劲点头。妈妈又说：“今天，姐姐让你promise跟她玩五分钟football 后，她会让你玩一整天她的Goofy。你觉得你跟他玩了football ，她真会把Goofy借给你一天吗？”小P又点头。妈妈再接再励：“那你有没有promise 姐姐：玩五分钟chalk后就和她玩五分钟football？”小P说：“有!”妈妈又接着问：“那你为什么change mind,不想玩football 了？”小P回答：“Because I hate football!”妈妈说：“如果你Hate to play football,那你就不能promise 姐姐要玩五分钟！我们promise过了，除非有紧急情况不能做到，我们就要按promise的去做。否则，以后，我们说得话尤其是我们promise的话，没有人会trust也就是believe我们。（这小子不理解trust,但理解believe这个词）这就是姐姐每天念的《弟子规》里说的‘凡出言，信为先’。这句话的意思是说：我们promise别人的事情，一定要做到。Otherwise,别人以后再也不相信我们，因为那等于说谎Lie。就象妈妈给你讲的‘狼来了’故事里放羊的那个男孩，老说谎。最后，狼真来了，没有人相信他。他的羊被狼吃光，他自己也差点被狼吃掉！”小P听到此，马上就跟姐姐说：“Come on !姐姐！I’ll play football with you!”妈妈又添一句：“小P，你promise 姐姐要玩五分钟的！”小P却回答说：“I’ll play six minutes!”妈妈扑哧笑出声来。

       是啊，孩子生活中的点点滴滴都需要我们去引导。就象这句“凡出言，信为先”，我们自己为人父母的是否也在日常工作生活中谨慎做到？经常和先生说：“我们不能轻易许诺，孩子的眼睛雪亮。如果我们自己许了诺，却没有兑现，就给孩子做了一个可以撒谎的榜样。日后，孩子撒谎，我们要负全部责任！”

        女儿在这方面做得很好，值得我们学习！她每天念《弟子规》，碰上日常生活或学校生活都能用这本经文来提醒反省自己，切实来做。尤其在学校与同学老师的人际关系中，把这篇经文发挥得淋漓尽致！经常在放学回来会跟妈妈说：“妈妈，《弟子规》说‘凡是人，皆须爱’，所以我跟所有的同学都玩。”“妈妈，《弟子规》说 ‘将加人，先问己。己不欲，即速已。’所以，我在给同学东西之前会想想自己要不要，如果自己都不要，那就不要给别人了。”“妈妈，《弟子规》说‘若衣服，若饮食。不如人，勿生戚。’所以，我的衣服没有同学漂亮，我吃的午餐没有同学吃的好，我不悲伤。因为《弟子规》说‘唯德学，唯才艺。不如人，当自励。’” “妈妈，老师布置的课堂作业比较难的时候，我就想起《弟子规》说的‘勿畏难’；如果作业很容易我会提醒自己‘勿轻略’。”“妈妈，老师给我们Quiet reading  time ，我就会想起《弟子规》说‘读书法’有三到。心眼口，信皆要。”女儿的悟性令我折服！这周，女儿是他们班的“Super Star”。她昨日拿回来的Poster上，全班二十四个学生和两个老师给她写的评语中：除了四分之一说她是阅读快速，数学好，擅长画画以外，剩下的评语都是“You are a nice（ kind, good） friend.”让我真正感到“母以子为荣”！我从心底感激这本《弟子规》！因为就是它，洗礼了女儿的心灵，使她在生活中除去了很多障碍。女儿是在同年级里能够在recess经常被其他男生邀请玩的唯一女孩。男生接受她，不是纯属偶然，一定是圣贤经典起了关键作用。


       其实，这本《弟子规》，女儿从五岁开始念，至今三年有余。一直到今年夏天，我才系统地给她讲了其中的具体含义。以前都只是让她每天早晨念一遍而已，但是她却能渐渐体会个中含义，而且经常用得恰到好处!因此，我相信那句话：“读书千遍，其意自见。”

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下面引用由星星_月亮发表的内容：

看你反复说的《弟子规》而且还在们也从中受益很多，也准备来教教我的小朋友。找到的 http://www.dxgzs.com/zxmz/dzg.htm
感觉不错。
看到你写的你的儿女幸福生活的点...

极力推荐！还有一个“幸福人生讲座”（http://www.dizigui.net/dzg.htm）值得去看，然后切切实实地去做。首先我们做父母的一定要做到。这本《弟子规》是我们家的家规，谁做错事，我们不管大人，小孩都要对照反省！特别管用！当然，有些经文，要把它拓展。比如“置冠服，有定位”，不单单是衣服鞋子袜子有一定的位置，还有书，玩具用完了都有定位。这样孩子们，就不会乱放东西，也省去不少“劳力”。

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下面引用由星星_月亮发表的内容：

顺着又找到了 《三字经》http://www.dxgzs.com/szj.htm 看来这几年的中文教材不用找了，把这两样弄明白就很好了（是不是又太多了妈妈贪心了些也许一样弄得很精就很好了吧）。谢谢你的...

对！一样弄得很精就很好了！所以我极力推荐《弟子规》，这是做人的decipline和很好的social教材！

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  小P在重复看了很多集Berenstain Bears 系列的video及听了爸爸写的配套CD后，妈妈在半年前开始引入配套故事书的讲解。最近，似乎小P的理解力上了一个台阶。不但开始疯狂地自己要翻着读看，还有了自己的“诠释”。如果说《弟子规》是姐姐的社交“坐标”，Berenstain Bears名符其实地成了他的社交“坐标”。

  
    Berenstain Bears Get in a Fight这本书是讲Brother Bear 和Sister Bear有一天早晨起床后，天灰蒙蒙的，不知什么原因兄妹俩就抬起杠来。Sister Bear故意占着卫生间洗漱很久也不出来；吃早餐时也不说“请！”“谢谢！”这种礼貌用语；坐校车时两人故意分开坐互不理睬；放学后在他们家后院正在建的Tree house上画“三八线”，谁也不理谁；回家玩玩具时，把所有认为是自己的玩具统统放到对方拿不到的地方，准备不share了；最后白热化到互相指着对方大喊大叫。造成Papa Bear对着兄妹跳脚大吼。幸亏妈妈吹了口哨，把大家都镇定了下来。妈妈说：“我都怀疑你们：闹到最后根本不知道在为什么而吵？”孩子们真的想不起来为何而战！这时妈妈就把他们抱到lap上开导：“即使互相深爱着对方的人，当我们生气的时候，都有可能会和对方吵架。这也是生活的一部分！有时我们根本不是真要伤害对方。” Sister Bear马上说就象暴风雨过后又有彩虹和阳光出现一样。妈妈接着说：“我们吵架过后也会重修旧好，就象风雨过后有阳光彩虹！”就这样，兄妹俩马上去Tree house擦掉了“三八线”。小P非常喜欢这个故事，讲了几十遍后还是乐此不疲地要讲。我想他一定联系到和他自己姐姐的争吵了。以前和姐姐吵闹后，他总会哭它个10或20分钟再说，任我在旁边如何好言好语及让姐姐来认错，他都会顽强地坚持哭完，根本就不听我在说什么。最近这本书天天复习还真起了作用。有一天傍晚，我在做晚餐，他又跟姐姐argue了。我因为油锅正热着，没法到他们的房间去调解。心想：这回又要大哭了。令我惊讶的是：听见小P跟姐姐说：“Don’t call me Meany! That’s not nice words. I’ll leave you alone, if you say that word again!”。姐姐可能觉得很好玩，又说了一遍“Meany!”。这时，我听见小P把门一关，自己径直上楼来。还和妈妈说：“姐姐说bad words,不理她！”然后自己跑到另一个房间去玩了。我这当妈 的还没有回味过来呢，拿着锅铲站着发愣。啥时候我的自闭儿有了这等高超社交技能了？令我琢磨半天！总结出来一定是这本书理解后发挥的技巧。等我烧完菜，把女儿叫上来反省：对照对照《弟子规》，你说说看刚才你哪里做得不够好？结果女儿不假思索地说：“兄弟睦，孝在中。道人善，即是善；人知之，愈思勉。扬人恶，即是恶；疾之甚，祸且作。”妈妈连忙说：“还不快去跟弟弟说‘Sorry！’”。结果，姐姐马上就去找了弟弟，不到两分钟姐弟俩又玩得不亦乐乎。

     Berenstain Bears Get The Gimmies这本书讲的是Brother Bear 和Sister Bear每次出门看见什么好吃的或者好玩的玩具什么，都要买。如果不买，就倒在地上大哭大叫，不达目的誓不罢休。每次，都因为在大庭广众之下，Papa Bear沉不住气就会买给他俩。所以，每次出门兄妹俩故技重演，总能遂了他们的心愿。每次熊妈妈都和熊爸爸生气，开始反省为什么会造成这种后果。聪明的熊妈妈马上联想到责任在于他们两个大人。熊爸爸想通后让兄妹俩坐在椅子上好好地讲了一番 大道理说：“贪婪自私的孩子永远不可能幸福，因为现实生活中你不可能得到任何你想要的所有东西。因为生活本来就不可能十全十美！”兄妹俩似懂非懂地点头答应。过了一会儿，爷爷奶奶拎着礼物来了，兄妹俩马上冲出门外迎接还不住地问：“爷爷奶奶给我们带什么礼物来啦？”早已把熊爸爸刚才讲的话忘得九霄云外了。这回熊爸爸发威大吼：你们俩给我上楼到房间反省去！兄妹俩不敢造次，乖乖地上了楼。爷爷奶奶说熊爸爸小时候也象兄妹俩每次出门要买东西，否则就在地上打滚。最后他们想出一个办法规定：每次出门只能挑一样东西买，否则就立即回家什么也不能买。兄妹俩偷听到了爷爷奶奶教给爸爸妈妈的“秘方”。自此，以后出去都照这一条执行，有时看见在地上打滚的小孩，Sister Bear还会照搬爸爸的话：“What outrageous, disgraceful, embarrassing behavior! May we leave?”讲到这句每次小 P抚掌大笑！还天真地问：“为什么每次Sister Bear倒在地上时，她头上的黑线会比Brother Bear 头上的多？（那黑线是为了表达七窍生烟的符号，我这自闭儿还真以为生气时看得见冒烟）”妈妈说：“那说明Sister Bear比Brother Bear更生气，画图的人为了表达这一点，所以在Sister Bear头上多画几条。实际上是看不见的。”小P大笑！妈妈接着说：“自从小P读了这本书，小P再也不象从前那样每次去超市要买很多妈妈认为不健康的东西了，每次都只选一样，而且都挑的是很健康的食品呢！小P也不象以前妈妈不给买就尖叫或大哭了，对不对？”小P很自豪地说：“那时我还小！不懂！”今天早上再给姐弟俩读了一遍。当我读到“Naturally， Mama and Papa Bear loved their cubs, and, of course, they were nice to them-as nice as they could be. But sometimes, sometimes they were a little too nice. When cubs are fussy, they will get very angry! (最后这句是我编进去的)”没想到小P接着马上说：“But Mama and Papa still love you! ”看来“孺子可教也”！我还问姐姐：“你能不能用《弟子规》里的话概括这本书讲的内容？”姐姐毫不犹豫地说：“予宜多，取宜少。”妈妈说：“又要让妈妈擦亮眼睛看看你们俩喽！”姐姐又说：“妈妈说的是‘刮目相看’！”


       Berenstain Bears Double Dare这本书讲的是Sister  Bear在公园玩跳绳时，被一帮歪小子抢了跳绳，哭着回家诉说。Brother Bear 不管三七二十一直奔公园去要跳绳。结果那帮小子百般刁难，Brother Bear也说了些不中听的话。他们取笑Brother Bear是“Chicken”（胆小鬼），还学着小鸡拍翅膀叫的样子。这种取笑立刻激怒了他。于是那帮小子就要挑战他，让Brother Bear跟着他们走很危险的独木桥，走过很恐怖的老树，最后走到Farmer Ben的西瓜地，让Brother Bear去偷那个最大的西瓜。如果Brother Bear能做到的话，他们就不叫他“Chicken”。结果，Brother Bear果真上钩真按他们所说的做了。当场被Farmer Ben抓住。于是，那帮小子作鸟兽状撒腿就跑。留下Brother Bear在瓜地里“挨批”。Farmer Ben告诉他：“不是所有的leader叫你干什么就要去干什么，因为很多是不对的事或者是危险的事，我们就不能做。就象那只领头羊要带那一大群羊直冲高速公路而那只牧羊犬要把他们统统赶回来一样。” Brother Bear心中有了数，回家路上又碰上了那帮小子。这回他们仍然叫他“Puk, puk, puk-Chicken!”,但是Brother Bear回敬他们“Baa! Baa! Buncha Sheep!”小P听到这里，高兴得直拍手！就这个故事小P也听了十几遍了。前几日，我开始问他：“如果你是Brother Bear，你能想想办法怎样要回那根跳绳？”小P想了想说：“我会ask nicely, ’ Could you please give me back the jump rope because that’s my sister’s rope!’ ”妈妈说：“如果你问得很有礼貌，他们还是不给你怎么办？”小P说：：“我会回家找爸爸去帮忙！让爸爸 tickle 拿跳绳的gang,他笑的时候绳子就掉地上了，我就可以捡起来就跑回家。”妈妈拍手称赞好主意，妈妈都想不出来呢！接着妈妈问：“如果他笑了，绳子还是没有掉到地上怎么办？”小 P为难地说：“那就去告诉他们的爸爸妈妈，让他们的爸爸妈妈来叫他们把绳子还给我们！”“嗯！也是一个好办法！如果他们的爸爸妈妈都不在家，一定要你自己解决怎么办？（想考考他，简直逼他上绝路！）”小P这回不耐烦了，跟妈妈说：“I’m tired of thinking about it!”后来，妈妈就有关危险的事和错误的事能不能做和小P讨论了一番，为了强化他,还把姐姐也拉进来讨论。姐弟俩一致认为：面对这种事最好的办法是，不理他们!不管他们叫我们“chicken”也好“sheep”也好，知道是不对的就不做！妈妈又考了考姐姐要用《弟子规》的话概括这本书的内容。下面就是姐姐的回答：“斗闹场，绝勿近。邪辟事，绝勿问。奸巧语，秽污词。市井气，切戒之。”还加了一句“近朱者赤，近墨者黑”。
  

     Berenstain Bears 系列对儿子的社交越来越发挥效用，女儿的《弟子规》也越来越用得游刃有余。这两套社交坐标，一中一西，各有千秋！不管怎样,象邓爷爷说的“不管白猫，黑猫，能抓住老鼠就是好猫”！最近还开始给他们看Berenstain Bears 系列的中文版，顺便学中文了。姐弟俩每晚吃过晚饭，就大喊看《贝贝熊》喽！

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下面引用由kwenma2发表的内容：

ZL:

你能告诉我如何把ＤＶＤ刻成ＣＤ吗？我也考虑这么做。

下面是我先生的回复：
1. Get DVDShrink - a freeware to decrypt DVD
http://www.cdfreaks.com/software/Copy-DVD-Movie-Software/DVDshrink/DVDShrink.html
2. Get GoldWave for audio editing
http://www.goldwave.com/
the new version has 30days trial period. You can try the older version or find somewhere else for a free version.
3. Run ShrinkDVD
a) open disk b) backup the whole disk to "hard disk folder"
4. Run GoldWave
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zzl0207

来源： http://web.wenxuecity.com/BBSView.php?SubID=tv&MsgID=395404

资源名称：小熊一族:贝贝熊系列(The Berenstain Bears) 全80集
语言:中文
资源分类：儿童动画
适合年龄：2-9岁儿童
资源格式：视频 RMVB

【资源简介】 孩子行为教育之父·畅销欧美40余年，图书发行2.4亿册。
20%的IQ（智商）+80%的EQ（情商）＝100%的成功——美国心理学家丹尼尔·戈尔曼

内容简介
贝贝熊系列是儿童文学世界中最知名的一套。半个多世纪来，形象在欧美家喻户晓。适合3-10岁。从四十年代至今的半个多世纪当中，贝贝熊系列一直行销欧美国家，销量达2.4亿，得到了孩子和家长们的青睐。销售量及畅销时间均为世界之最。

贝贝熊讲述每个有孩子的现代家庭里都会发生的故事，讲述孩子处一时间面临的各种行为问题：急躁，胆怯，说谎，乱花钱，沉迷电视，礼貌问题，学习问题，对陌生人的态度，与家人相处……内容典型亲切，引导婉转可行，充满了爱心和智慧，不动声色的身教，不讲太绝对的道理，用暗示的、幽默的、正面鼓励、换位思考的方法，这些方式中蕴藏着教育的智慧和人类的爱心。让孩子在欣赏之余改正自己的缺点，培养孩子们的自信心，好奇心，自制力，同情心及情绪的管理，是孩子健康行为，情商培养最好的启蒙教师，是家长施教方法的循循善诱者。

贝贝熊各集目录

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贝贝熊01 过多的垃圾食品  http://www.megaupload.com/?d=VYV68F8A
贝贝熊02 钱的学问  http://www.megaupload.com/?d=OYIJUSCY
贝贝熊03 许愿星 http://www.megaupload.com/?d=BHN2CFQU
贝贝熊04 知足常乐 http://www.megaupload.com/?d=H82OF7MA
贝贝熊05 作业的烦恼 http://www.megaupload.com/?d=485CDBMK
贝贝熊06 重大的选举 http://www.megaupload.com/?d=TIPY5HF0
贝贝熊07 宠物秀 http://www.megaupload.com/?d=W3BK6KSW
贝贝熊08 学习的乐趣 http://www.megaupload.com/?d=CASW42AM
贝贝熊09 和大人在一起的烦恼 http://www.megaupload.com/?d=XBRUZNDA
贝贝熊10 四季熊 http://www.megaupload.com/?d=T190SBPQ
贝贝熊11 学习与帮助 http://www.megaupload.com/?d=UI5MU5PI
贝贝熊12 工作间的帮助 http://www.megaupload.com/?d=3GE2NS70
贝贝熊13 坏习惯 http://www.megaupload.com/?d=2XO3HDQ8
贝贝熊14 千镜屋 http://www.megaupload.com/?d=VDSILOLH
贝贝熊15 大购物广场 http://www.megaupload.com/?d=Z1PCK8IY
贝贝熊16 上上下下 http://www.megaupload.com/cn/?d=LN8FTDNA
贝贝熊17 说“请”和“谢谢” http://www.megaupload.com/cn/?d=GSQ90WW0
贝贝熊18 睡袍派对 http://www.megaupload.com/cn/?d=G49TT7MS
贝贝熊19 跳绳比赛 http://www.megaupload.com/cn/?d=S24P1UL4
贝贝熊20 跳舞 http://www.megaupload.com/cn/?d=SDRDEGR7
贝贝熊21 南瓜比赛 http://www.megaupload.com/cn/?d=Z27OMBUH
贝贝熊22 必须拔掉树桩 http://www.megaupload.com/cn/?d=4KPC08SB
贝贝熊23 学校的烦恼 http://www.megaupload.com/cn/?d=J4I4AIMP
贝贝熊24 不要放弃 http://www.megaupload.com/cn/?d=G0LRZYLS
贝贝熊25 电视迷 http://www.megaupload.com/cn/?d=LPZRIYWB
贝贝熊26 恶梦 http://www.megaupload.com/cn/?d=DBIU5KYB
贝贝熊27 看牙 http://www.megaupload.com/?d=1QSAO8AH
贝贝熊28 发明飞机的事 http://www.megaupload.com/?d=8X18RDIX
贝贝熊29 要东西 http://www.megaupload.com/?d=AK8Q8UWX
贝贝熊30 强大的邓亚宁 http://www.megaupload.com/?d=WS3GQBVH
贝贝熊31 奶奶家的一周 http://www.megaupload.com/?d=1HOSW0ME
贝贝熊32 将来想做的工作 http://www.megaupload.com/?d=E35FXFA9
贝贝熊33 出洋相 http://www.megaupload.com/?d=M7JIPMX1
贝贝熊34 临时看护 http://www.megaupload.com/?d=RJ7AVUPN
贝贝熊35 共同进步 http://www.megaupload.com/?d=XC5E0BD0
贝贝熊36 花栗鼠宝宝 http://www.megaupload.com/?d=4YXXJXQK
贝贝熊37 去海边度假 http://www.megaupload.com/?d=XNR9WTKR
贝贝熊38 难忘的假期 http://www.megaupload.com/?d=TLMRT11Z
贝贝熊39 外出野营的故事 http://www.megaupload.com/?d=9A4FRTWB
贝贝熊40 汽车旅行 http://www.megaupload.com/?d=5NKZ6RUO
贝贝熊41 拉帮结派 http://www.megaupload.com/?d=6NB70WG0
贝贝熊42 新同学费小米 http://www.megaupload.com/?d=8YDLU8J3
贝贝熊43 傻大胆 http://www.megaupload.com/?d=JN0BXTKY
贝贝熊44 病假条 http://www.megaupload.com/?d=TZP85TDX
贝贝熊45 绿眼怪 http://www.megaupload.com/?d=GZOMC7LR
贝贝熊46 乐于助人 http://www.megaupload.com/?d=1RCACWTS
贝贝熊47 治疗打嗝的方法 http://www.megaupload.com/?d=WO6W790H
贝贝熊48 想那些需要帮助的人 http://www.megaupload.com/?d=M2WC1RLK
贝贝熊49 妈妈的新工作 http://www.megaupload.com/?d=HJ8YCQZ9
贝贝熊50 开心乐园 http://www.megaupload.com/?d=XSGIL979
贝贝熊51 夏日的工作 http://www.megaupload.com/?d=V30UF0ZR
贝贝熊52 生日男孩 http://www.megaupload.com/?d=JXN4A3J8
贝贝熊53 才艺表演 http://www.megaupload.com/?d=N1JMQ3N6
贝贝熊54 熊爸爸的比萨饼 http://www.megaupload.com/?d=LP89G5GZ
贝贝熊55 秘密武器 http://www.megaupload.com/?d=XWJKHBZA
贝贝熊56 令人非常敬佩的奶奶 http://www.megaupload.com/?d=V88XCOBJ
贝贝熊57 大红风筝 http://www.megaupload.com/?d=TK58T7JR
贝贝熊58 赛车 http://www.megaupload.com/?d=7E18U2M0
贝贝熊59 宠物的烦恼 http://www.megaupload.com/?d=6M4KHGPM
贝贝熊60 看医生 http://www.megaupload.com/cn/?d=2MY6W3QC
贝贝熊61 上学了 http://www.megaupload.com/cn/?d=81AWNGYK
贝贝熊62 赶校车 http://www.megaupload.com/cn/?d=3B65FNJ0
贝贝熊63 鸟林里的谈判 http://www.megaupload.com/cn/?d=6JMF0SXO
贝贝熊64 不给糖就捣蛋 http://www.megaupload.com/cn/?d=D2BJY4BE
贝贝熊65 压力太大 http://www.megaupload.com/cn/?d=99JC1I1D
贝贝熊66 最好的钓鱼地点 http://www.megaupload.com/cn/?d=XITTK3QB
贝贝熊67 闹鬼的灯塔 http://www.megaupload.com/cn/?d=RTOZUMNU
贝贝熊68 山洞迷途 http://www.megaupload.com/cn/?d=7SBQ8ZJE
贝贝熊69 收拾 http://www.megaupload.com/cn/?d=TUJJ7KUR
贝贝熊70 爱护环境 http://www.megaupload.com/cn/?d=CS5TWMI4
贝贝熊71 等待 http://www.megaupload.com/cn/?d=V5I4X8KL
贝贝熊72 过去的事 http://www.megaupload.com/cn/?d=AJCFUOOZ
贝贝熊73 大闲人 http://www.megaupload.com/cn/?d=FUR13JPD
贝贝熊74 理解 http://www.megaupload.com/cn/?d=4OV60RL2
贝贝熊75 酸牛奶之谜 http://www.megaupload.com/cn/?d=UFSXSOT5
贝贝熊76 收藏展 http://www.megaupload.com/cn/?d=6ZF1Z6WM
贝贝熊77 家庭聚会 http://www.megaupload.com/cn/?d=Y7JVCRHN
贝贝熊78 新邻居 http://www.megaupload.com/cn/?d=EP92ENVR
贝贝熊79 搬家日 http://www.megaupload.com/cn/?d=4BZKJJ4T
贝贝熊80 去看电影 http://www.megaupload.com/?d=V282U0SO

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下面引用由binfeng2000发表的内容：

你们家孩子学中文,那就太好了,多了个中文,真是象你说的多了个"坐标",很多中文的资料我们很容易动得到和讲解,但是英文对我们就不是那么得心应手了.

binfeng200，
     同意你的看法！我一直认为：我们的母语是中文，而我们是孩子的启蒙者，用母语讲解肯定比英文要透彻。

     最近，加州伯克莱大学一位搞自闭症研究的博士生（她是台湾人，8岁来美国，会讲中文。她告诉我她会讲中文完全靠父母在家坚持说中文！）我们小P当作她做博士论文研究的一个case，她的研究方向是双语环境下的自闭儿研究。近日进行了两次电话交谈。她就问我：“你认为是单语环境下他的语言发展得更快，还是双语会对他造成confuse?”我的回答是：“我的母语是中文，如果在纯中文环境下，他的语言一定会发展得更快。理由是小P每次跟会说中文的孩子playdate时，他表达不清楚的时候，他会自然地加入中文来弥补他不会说的英文；但是他跟老美的孩子playdate时，我观察他表达就老是疙疙瘩瘩，还努力地要搜索想要说的词，表达明显的下降。但是目前我们的境遇是必须在英文的环境下生活，而我自己的英文又比较烂，用英文解释的时候经常词不达意，不如中文运用那么自如。所以，每次给他们讲解的时候，碰上需要深入讲解的部分，我就会用母语讲，可以讲得非常透彻。对于我女儿，一两遍就可以掌握了。对于自闭儿子就需要重复很多遍。有时，我会把两种语言互补，即用中文解释英文，也用英文解释中文的。这样小P就可以很好的理解。因此，我认为双语不是造成confuse的问题，而是如何充分利用母语来帮助他理解的问题。”

    其实，只要他能很好地理解各种境遇，他的语言自然就提高。关键是如何让他拓展视野！对各种东西都激发起兴趣！小P的情况就是如此。去年，刚被诊断的时候，我知道无论中文英文对他都象二外，学起来那个费劲，简直不堪回首！学什么我都得拿实物或给他画图，重复很多次后，他才能懂个大概，经常需要强化再强化的。这半年来，我发现他的两种语言都上了一个大台阶，需要重复的次数越来越少了。前几日他还给我们说了一个笑话：“拉肚子”要是Amelia  Bedelia的话，她一定认为是把“肚子”pull(拉)起来。最近他去上中文学校，我自告奋勇去当Teacher Assistant,相当于陪读。我经常给他编一些儿歌，还用他熟悉的调给他唱，很多儿歌唱两遍就记住了。一旦记住，就象数据库永远保存在他的脑袋里，比起我女儿还要好教。因为女儿不经常复习的话，就忘得一干二净。所以，我每天要让她早晨上学前念一遍《弟子规》，就象我自己做早晚课念佛经一样。提醒自己！我对他中文的水平要求不象女儿那么高，我只想让他保持兴趣，能听懂中文能说就行。对于写，我就任其自然。他倒是很积极地要描红。一笔一划，相当工整！还有一个上中文学校的最大好处是：可以交朋友，扩大社交圈！下星期日，我就约了小P班的一男孩来我们家玩。小P对这位新朋友憧憬着呢！老问我几点钟，他的朋友会到我们家。尽管我已经告诉他好多遍：“早上10点钟来！”小P还是重复地问。我就跟他说：“你就想想要跟他share哪些玩具和games!”小P很慷慨地说：“我所有玩具和games他都可以玩。”又是一次期待呢！

    所以，象我们这种双语环境，我认为很有必要好好利用我们的母语来帮助他们！小P前一年的preschool leader teacher 和他的speech therapist 就曾经跟我提过：“恨不得我也会中文，可以帮助他更好的理解我所说的话。”因此，把我们的母语作为他理解另一种语言的工具吧。事实上，我对我那typical的女儿，也是这样做的。通常她不理解的东西，我都会用中文给她讲解，用英文只是作为补充而已！现在，她的英文中文都还可以。不用担心会confuse的。

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把给方静老师的帖子paste过来：


方老师，
您好！

   近日，在看您的“琢石成玉”，大约已经看了16页，尤其是看到您这篇“完全的爱”令我泪如雨下。这是一位何等宽广胸怀的伟大母亲！

   在没有经过您的同意，我就把这篇“完全的爱”帖到我的文学城博客里，请您谅解！因为，我的存心只想：让更多的海外华人，最重要的是海外有自闭孩子的父母来看看您这位母亲的榜样。我们生活在美国的麻州。我周围有好多朋友一开始就是无法接受：孩子是自闭儿，以致不肯去找医生评估，耽误了很多宝贵的黄金训练时期；更重要的是没有这种诊断在学区很难争取到应有的服务；最令人遗憾的是很多父母得知诊断结果却无法接受，心里绝望，一蹶不振，很难积极投入训练孩子的生活；还有一些父母，总有一方不接受，就采取逃避，连带家庭问题一堆，出轨离婚经常听到。

  “石头成长到现在，让我越发明白养育孩子最主要的目标：就是帮助他培养一生的品格，因为一个人的品格就是他的命运。而品格是在人际关系中形成的，所以妈妈要在孩子的品格上扮演最重要的角色。一个合格的妈妈，需要爱心和敏锐，给孩子完全的爱，他和你都会成为完全的被爱浇灌的人。”

   您说的最后这段话让我哭泣，正因为您完完全全接纳了他，才成就了您这样的伟大母亲！我的心和您一样。曾经在我的一篇文章中就写过：“愿天下所有的的父母都能把孩子当天使，无论他（她）是翅膀双全的还是缺腿断翅的，我们都能平静地接受他们！这样我们的生活才会充满感恩和美好！”

   这种接纳没有任何理由，只因为他是我们的孩子！所以，我们做母亲的才不需要任何回报，无怨无悔，只求耕耘，不求收获。这就是母亲的大爱！至于，他的将来自有上苍的安排。相信在母亲对他品格的点点滴滴，潜移默化后，他们会越来越趋向走上光明的道路。您的石头就是明证！虽然，他仍然还会出现各种各样的问题。我们试想想：正常的孩子是否就能保证他们一生都不出问题？您的石头有着许多正常孩子都缺乏的品格，正直，纯真，体贴，善解人意，乐意助人。这些我相信都是父母言传身教的结果。那就是为什么我看到您最后这段话留下泪来，那不是悲伤的泪，而是找到“知音”，喜极而泣的泪。您所说的正是我现在在教我儿女的可以除去很多人生障碍的良好“品格”！您用您的信仰“上帝的话语”来教导石头；我用我的信仰“佛的慈悲”来影响我的儿女。虽然我们的信仰从表面看是多么地不同，但是他们的共同点就是一个字“爱”。（最近写过一篇“有信仰的人是幸福的，无论他/她信的是什么”。如果有兴趣可以去看看：http: //www.elimautism.org/leadbbs/a/a.asp?B=71&ID=296768&Re= 1）我认为：所有的宗教没有真假之分，只有正邪之分。只要是正教，他们都有一个共同点就是“教人向善”，逃不出这个“爱”字。这世间只要有这个字，就没有什么不可接纳的。宗教的力量就在于可以让我们时时提醒反省自己：有无按圣贤人的教诲或榜样去做。在您的“琢石成玉”里，每次看到您生气伤心的时候，您就会马上引导石头祷告，向耶稣向耶和华祷告，求得神的智慧话语来帮助您们。我相信您们在祷告的过程中一定会想到：神的完美人格，您们要效仿！您们在一次一次的祷告中，净化了心灵，自然求得了智慧，有了智慧，没有什么不能解决的。我感同身受！每次，在我碰上不如意的时候或即将生气的时候，我就跪在佛面前念一卷经，不是念给佛听，而是念给我自己听，对照反省自己有没有按佛的教诲去做了。在我一次又一次的反省中，我开始接近心地清净，也开始有了更多的智慧，也可以想出更多的“妙方”来训练我自闭的儿子。我们在信仰里修炼我们自身的品格，也同时承传给下一代。所以，您的品格教育的感慨简直和我不谋而合！

   看了您的前半部分“琢石成玉”，让我印象最深刻的是石头的“实话实说”。我的自闭儿也是如此。其实，这种孩子是多么地诚实，纯真。我觉得有时候我们做母亲的不必一定要让他改掉这一品格，这是一种多么宝贵的现代很多人都缺乏的品格！我自己曾在大学二年级的时候，就这样“实话实说”过一次，至今都难以忘怀。有一次，上政治课学马列之类的。那天老师心血来潮要让我们讨论“资本主义和社会主义哪个更好？”（记得石头也为这个大课题烦恼过）。我们90多个学生，没有一个正儿八经地上政治课。看小说的，谈恋爱的，吃零食的，干啥的都有。因为没有人举手发言，我当年是学习委员，被逼上梁山叫起来回答。我当时的感受就是实在太无聊了，所以不假思索地说：“我觉得讨论这个问题本身很无聊！”时隔三秒钟，那个宽敞地大阶梯教室响起了雷鸣般地掌声，老师目瞪口呆，哑口无言，台下掌声三分钟，台上的老师足有三分钟不知该怎么办。后来，索性提早下课，皆大欢喜!我也因此名声大噪，尤其是对我们系的男生特有亲和力。他们都喜欢和我玩乒乓，打排球之类的。因为他们认为我是一个率真的，清澈见底的，不会耍心眼的人，容易打交道。幸亏老师不记仇，那年的政治还拿了九十多分，我也一直愧疚伤害了老师。后来跟女儿学了《弟子规》后，尤其是学佛后，反省自己特对不起那位政治老师，让他下不了台，但那是“无心非，名为错”。分析当时的心理也不是故意要和老师抬杠，我只是“实话实说”，根本没去想是否会伤害老师啊。后来看了Asperger的书，对照自己是否自己的血液里也流淌着Asperger人的气质。我母亲也是如此，快人快语，说过后才后悔，难怪我的儿子会是自闭儿。仔细想想这种品格本身没有什么不好，只是我们的社会或世俗人大部分不肯接受罢了。为什么在大学期间就被接受，而我在走上社会工作后就不被接受或经常导致吃亏。我觉得很多时候因为有一个“利”，利益冲突了，这种品格就容易吃亏。可是，如果我们不那么在乎利益的话，在我们吃亏的时候，有信仰帮我们度过就不会难过，至少很快就可以把受伤的心调适过来。

   就象我上星期收到来自我牙医的一张账单，叫我补交40美元。事情经过是这样的：我的前一任牙医认为我有必要深部洗牙，但是他不是我们保险网络内的牙医，他要洗的话，我就得多掏好多钱。所以，我就找了这位网络内的牙医。当时，我预约的时候就告诉他们，我的牙医建议我来这里深部洗牙，分两次洗。第一次去洗完后，我付了钱，还问他们是否两次都付同样多的钱，没有额外费用需要我付了。他们很肯定的说：“就这些，没有了。”两次洗完后，付了两次。结果时隔5个月，来了这张帐单。我打电话问。他们说是因为第一次来有一个检查是否要做深部洗牙的费用，保险公司规定：在六个月内做了两次检查按规定只全付第一次的，第二次他们只愿付一半（前一次在前一任牙医做的检查），所以剩下的就由我付。我问接待员：“你们知不知道这一规定？”她回答说知道!我又问：“那你们知不知道我当时是在六个月之内？”她也肯定（因为有转过来的医疗记录可看）。我说：“那你们明明确切地知道保险公司不会全付，为什么当时不提前告诉我，也不给我一个解释，而是肯定地说没有额外的费用了？”她说：“我很理解你的感受，这个问题你要问牙医！”我说：“如果你们当时就给我解释清楚，说不定我会等六个月后来洗或者换一个不收这笔检查费的牙医洗。况且我的前一任牙医已经在医疗记录上写了需要深部洗牙，根本不需要再做检查决定，事实上你们也根本没有做任何额外的检查就直接打麻药开始洗了。”她还是好言好语地说：“这个问题你要问我们的牙医，不过我很同情你的感觉。但是这40块你还是得付给我们！”我开始沉不住气，对着电话大吼一声：“我不接受这张账单！”她说：“我会再给您寄来！”我很不服气！因为这简直是“有心非，名为恶”。打电话给保险公司问他们这检查费是否合理？他们居然说即使你的牙医只看了一下你的嘴巴，他也可以向你要这笔检查费。岂有此理？哑巴吃黄连了！跟先生抱怨说：“这简直是出尔反尔，当时他们为什么不提前解释清楚？存心要讹我呢！如果他们不清楚这一切的话，我还认为他们是‘无心非’”的，还可以原谅；但他事先都清楚还这样做法，太令我无法接受！”先生居然开玩笑说：“要是古代，你这位越女剑侠，肯定提着宝剑冲进牙医办公室大闹一场？”我说一定会！先生接着开导：“你不是教儿女要‘道人善，即是善。扬人恶，即是恶。’吗？怎么沉不住气要拿伤害玉体来惩罚自己了？不就是40块钱吗？他们有理由要你付，你就付呗。何必跟他们一般见识，用他们的恶来惩罚自己？身外之物，何必计较！最多‘敬而远之’！把我们一家所有的洗牙预约全都取消！”我的气烟消云散。其实我生气不是为了这40块钱，而是他们的“有心非”触犯了我的人生原则。现实生活中，有谁都会来按我们自己的人生原则行事呢？大部分时候会是不如意了！还是先生的佛学得更到位，心胸宽广，保护自己得心灵，不受外来的烦恼啊！其实烦恼来了，你自己不受，怎会烦恼惹身？越来越佩服先生，他就是我的导师，在前面指引着我！

    因此，我在训练我的自闭儿过程中总在思考：他虽然有很多我们正常人认为的缺陷，那是否我们都得绞尽脑汁要把他矫正过来呢？比如“心地纯真，不说谎话”这一品格？有时候，对比儿女，到底是女儿的谎话有心计更令我舒适还是儿子的“实话实说”更令我欣怡？答案总是后者。那我们现实生活中为何大部分人都认可前者才是更让社会接纳的呢？多次反思后，得出结论是这个“利”字。因为后者总会在“利”上吃亏，无论是物质的还是精神的。但试想: 如果有这样一群人，就象我的大学同学们，跟我们没有利益冲突，他们确实会更接纳后者。因为每个人都喜欢跟诚实的人接触，也更容易深交到好朋友。那也就是为什么我的先生老概叹地问我：“你的人生中为什么有那么多深交的良师益友！”我的回答就是：“我心地比较清澈！”问题就推演到：对于自闭儿的这种品格，我们不是需要太多地去矫正，而是提前挖渠引导他们。当他们感到吃亏的时候，无论是物质还是情感，如何来调整他们的心灵，从而免去许多不必要的伤害。就如我的牙医事例，如何适时的心里调整就是情感教育的重要课题。在这个问题上，我认为信仰会起到关键的作用！就如方老师您生气伤心的时候，马上会向耶稣主祷告一样；我在烦恼时，会对照佛的教诲反省自己。纵有千万个不如意，在圣贤人的榜样下，我们的心地渐渐开朗，从而能够走出生活的阴霾！如果，我们的自闭儿在他们今后的生活中也能做到如此，那我们做父母的就可以一百个放心了。

   另外一个课题是：如何让更多的人群来了解自闭人群的思维心理，从而让更多的人来接纳这群所谓的“异类”。前阵子写了两篇家父家母的文章（有兴趣可以看看： http://www.elimautism.org/leadbbs/a/a.asp?B=71&ID=294996& Re=1；http://www.elimautism.org/leadbbs/a/a.asp?B=71&ID= 295502&Re=1）
分析我的父亲为什么能容忍我母亲那么多年，除了爱，更重要的是了解母亲的性格缺陷。后来，我看到自闭症的书有关于Asperger的症状。我联想到母亲也许真有些象是Asperger的人。她向来快人快语，和她对话，经常是单向的，自顾自说自己感兴趣的话题，滔滔不绝，说话也不考虑对方是否能承受，说过后又后悔莫及。难怪父亲老说：“你妈呀，刀子嘴豆腐心，不要介意！”可见父亲是极度了解母亲的，也是为何父亲能够多年的忍让母亲的缘故。父亲老说母亲总是要在错误中学习，就象我在大学里学到的神经网络要在容错中学会技能一样。父亲还说：“你妈最大的优点是勇于承认错误，还会及时改过！”是啊！人非圣贤，孰能无过？“过能改，归于无”。就这一句简单话语，有人一辈子都无法做到。我也经常拿这句话教导我的自闭儿。父母结婚到父亲去世共同生活了起码超过40年。对于母亲，父亲从不和她针锋相对。经常是一声不吭地让母亲发泄完毕，等母亲心平气和的时候，才开始摆事实讲道理，总能让母亲从错误中学到新东西，然后誓愿悔改！因此，我非常崇敬我的父亲。他的宽广胸怀是我仰慕和学习的。对于自闭儿子，我经常要从父亲的人格中汲取力量，可以想出好办法来训练他。父亲对母亲的这种接纳才是完完全全地接纳，就象您所说的要完完全全地接纳我们的自闭儿一样。无论母亲说了什么尖刻的话，做了什么令人无法接受的事，父亲总能忍得明明白白。我相信：虽然父亲绝不知道这句“无心非，名为错”，但他的心里一定知道母亲这种性格的人绝对不是要有意伤害另一个人。就象您的石头挨个去问女生“有没有流血，那叫‘月经’!”一样。那是他们人格上的缺陷，是他们的脑部结构跟常人不一样，他们自己没有错，只是需要更多的象我父亲一样的人，用宽广的心胸来容纳他们，原谅他们。这世间本来就是复杂多样的，我们要做的就是如何拓展我们的胸怀来包容。丑恶善良没有一定的标准，这都是世间人定下的一些评判规则而已。

  说了这么多，只是想表达我对您的敬意和理解！也想让更多自闭儿的父母来完完全全接纳我们的天使，不管是否缺腿断翅，只要用我们的恒心爱心无条件的大爱来接纳他们，相信上苍自有安排。如果连父母自己都无法接纳自己的孩子，那如何期望其他正常人来接纳我们的自闭孩子？


   另外，想请教方老师，您是否有写石头小时候的训练日记。我在以琳网没找到，非常想看看石头小时候的情况，以及您训练他的“真知灼见”。因为我的儿子才6岁，需要您的指导！

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下面引用由kwenma2发表的内容：

上次去咨询格林斯潘，他就让我用中文跟小子互动了一会。他的结论，用母语互动更有ＡＦＦＥＣＴ，效果更好。

确实如此！
因为他们的问题不在于用何种语言，而在于如何训练他们的思维方式。语言只是一种工具！


下面是我先生的回复：
1. Get DVDShrink - a freeware to decrypt DVD
http://www.cdfreaks.com/software/Copy-DV...

“谢谢!那么快就回答了,我会让他爸试一下。”
不要谢我，是我先生干的。庆幸你也有一位好先生，忠实坚强的后盾啊！

小P妈

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    最近总在想如何让小P这张“不可擦写的光盘”变成“可擦写的光盘”。这个课题不是一蹴而就的，也不能靠讲几本书就可以解决的。越来越清晰地认识到：语言的发展迟缓，行为刻板怪异，很多社交能力的缺失都与他固定机械的思维方式有重大直接的联系。

  以前也有明显的体会，直到最近这种体验愈来愈深刻。他的语言，发音口齿清晰，只要会说的话说起来也非常流利，还能准确的“鹦鹉学舌”；一旦碰上需要用思维表达的就会疙里疙瘩。这是最明显的“思维”障碍。语法乱用，比如“You have  to  do  XX.”他每次都会说成“You has  to do  XX”;“In  the  morning” 他每次都会说成“At  the  morning”，诸如此类的，举不胜举。学校老师每次开会都会说“你们不用担心他的语法问题，这是小问题，以后他慢慢会改过来的。”我们也每次都提醒他或假装根本不理解他,直到他自动改对为止，可下一次他自动说的时候一定又同样的错误重来一遍。他的脑袋电路里就象装了有一根弹簧控制的开关。每次我们提醒的时候，弹簧松开电路接上，就会改过来能说出正确的。一旦没有这种提醒，弹簧又弹了回去，又是一个“死”回路。这种模式日复一日，已经一年多了，还是没法找到合适的突破口。老师认为是小事一桩，在我们家长看来，却是一个无法跨越的沟壑。只有父母最了解我们自己的孩子！如何打破这种模式，绝非一朝一夕！

行为也是如此，就象前阵子小P每次大便让我去检查，然后用一堆“石头”的问题狂轰乱炸，天天如此。也是一种“固定思维”的模式形成后，无法一下子可以拔出来。幸亏，我的女儿帮了大忙（在“儿子的“Rule”问题”有谈）。自从女儿检查了他的大便跟他辩论一番，他忘却了那堆“石头”问题；第二天又让姐姐去检查，姐姐跟他说：“妈妈说过，你已经back to  normal，再也不需要检查了。”小P接受了姐姐的合理解释，至此，已经两星期有余，再也没有进入那个模式。姐姐的介入和“解释”就把他的思维模式打破了。前几日，小P无论如何不肯换一块新毛巾。那块旧的已经用得“惨不忍睹”，每次我说要给他换一块新的。他的眼泪就扑簌而下，看了叫人心疼的那种哭泣。所以一次又一次地让他继续用那块旧毛巾。前两天，我去买了一块跟他原来那块基本可以“以假乱真”的（颜色形状差不多）(这次忘了带他一起去挑选)，偷偷给他换了。那天晚上，他先是发现颜色变深了，一个劲儿地问“Why  my  towel became  dark  blue? ”又拿起来闻一闻，接着说“It smells  stink !”我想“纸包不住火”，索性告诉他已经换成新的了。马上泪如雨下！边哭边问“Where is  my  old  one?  Did you  throw  it  away?”我好声好气地跟他说“我没有扔掉，但是妈妈已经拿来擦桌子了。”小P立马说“那你帮我洗干净，我还要用的！”我说：“已经都是油了，很难再洗得干净了。”他越发伤心，不肯洗脸。我想“偷梁换柱”，跟他商量把姐姐那块跟他这块新的换一下（姐姐那块跟他那块旧的几乎一模一样）。他居然说：“你不是说姐姐的毛巾上都是姐姐的germ吗？我洗她的毛巾容易把她的感冒菌传染过来的。”我灵机一动：“嘿嘿！这回小P变得真聪明，妈妈都没想起来。为了不生病，我们当然不要用姐姐的旧毛巾。小P的旧毛巾用了快一年了，而且边边角角都已经很破烂。上面一定积累了成千上万的Germs。不管是谁的germs,  毛巾上germ多了，在洗脸的时候，当然很容易进到嘴巴，鼻孔里，那样我们小P 还是很容易Sick。一旦生病，小P只能乖乖地躺在床上。没法去上小P爱上的school,  也没法玩小P爱玩的玩具。一天到晚躺在床上多boring!”小P居然听懂了，开始主动洗脸还问我“妈咪，你能不能帮我把新毛巾的颜色弄得跟我的旧毛巾一样light?”我说“可以是可以，我用漂白剂一定能漂得很淡，但是那个漂白剂是一种化学制剂，用了对人身体很糟糕，容易长bump(小P理解的癌症，他最近很怕自己得bump死掉)。为了我们小P的身体健康，妈咪建议还是不要用的好！”小P这回露出感激地笑容。他又接着说：“嗯，闻起来太stink了，能不能帮我弄得不stink?”我连忙拿一块香皂给他的毛巾搓了又搓，漂洗完后，放到他鼻子底下给他闻了闻，果真不臭，还很香了呢！这几日，每次用这块新毛巾都说“It’s so  soft!”,美着呢!

我和先生总结反省小P的这种行为模式：为什么他能接受新的衣服裤子袜子鞋子却无法接受新毛巾？先生说：“也许他接受的衣物都有替代品，而毛巾只有一条，用得久了，日久生情！很难一下接受！”仔细想想有道理。因为每次裤子穿破了，他也是不舍得扔掉，还一再交待我让我帮他缝起来，他可以接着再穿。每次我都假装答应，然后偷偷扔掉。过一阵子，他想起来哪条破裤子，他还会问我又没有帮他缝好？我就回答他“我好象是缝了，但不知道被我放哪儿了，等下次找着再给你穿！”就这样总是被我搪塞过去（心里总是很难过）。我想：要是在象我自己小时候的艰苦时期，穿缝缝补补的衣物能被人接受的年代，这是多么好的优良品格！现在我却要亲手来抹杀：自闭儿子的优秀品格！

他目前的固定行为，只要我们能给他一个合乎逻辑的解释。他马上就可以跳出那个模式。这也说明他的逻辑思维能力已经大大提高！


社交能力的缺陷更不用说是与思维情感紧密相联。他每次和朋友Playdate的时候，一个最大的缺陷就是：不顾及或根本不看别人的情感表现，经常是对方已经很不耐烦或者已经愤怒了，他还懵懂无知地强迫对方玩他感兴趣的东西。这种思维情感也不是一朝一夕就可以建立起来的。这是自闭症孩子最突出的一个问题。


如何来训练或帮他们build up这种思维情感就是摆在我们面前的天堑。最近在想：是不是靠学校或机构就可以帮助他们训练出这种思维突破呢？答案总是否定的。我认为：一定要靠与他朝夕相处的家长来找出这种思维的突破口。因为家长是最最了解自己的孩子，就如上面提到的他的语法错误。老师认为是小问题，父母却了解这决不是语言上的小问题，而是他思维定势的模式问题。所以，作为家长一定要担负起这一重任。比如说他的语言问题：我就非常清楚小P哪些词学过，哪些词他已经掌握，哪些词对他来说是很陌生的，需要我的多次强化。具体到哪些句型他会用，哪些他还不会。我都要心中有数，在日常生活种就可以给他多次讲解，积累他的词汇，建立起他的语言系统。在日常生活中训练他的思维情感是极其实用方便的。下面就是几个训练小P逻辑抽象思维及情感训练的例子。

   先生是一位很handy的人，他很喜欢动手干活。他甚至会用缝纫机缝制小毯子，被罩之类的。他在旧货市场买了两架缝纫机。一架是手摇式的，另一架是电动式的。两架都很老旧。前天，为了给儿女做两块小垫毯。搬出那架电动式的，结果因为年代太久，有一个塑料垫圈坏了。先生就把那架手摇机的垫圈拆下换到电动式的上面，果真工作了。小P在旁边看得津津有味，还问了好多问题。结果好景不常，那架机器才工作了一个小时，就罢工了。姐弟俩还眼巴巴地等着爸爸完工。因为已经很晚，我让他们去睡了。先生捣鼓半天把整台机器都拆个底朝天。后来，抚掌大笑地说：“想出办法来了。我想这么老旧的零部件一定没得卖了，但是这台电动式的马达没坏，我可以把它拆下来，装到手摇式机器上，就可以组装出一台‘Brand New’的电动式缝纫机。”我由衷地佩服！昨天早晨，先生就在工作间干得热火朝天，又用电钻又用各种螺丝电线什么的，不一会真得一台新机器出炉。于是，姐弟俩饶有兴致地观看评论爸爸的杰作。小P观察得尤其深入，问了无数的问题。从“那个针上下动了，为什么就可以把布缝起来？” “为什么用脚踩那个黑乎乎的东西就有电了？”“为什么要用脚踩开关？”到“让我来try一下那个switch好不好？”先生一一仔细回答所有问题。到最后我提醒先生给他解释一下：这台新机器是如何来的？最主要的是：当我们碰到problem时，要换一种思考方式。就如dad把这两台机器合二为一，就可以solve problem。这种思维的灵活性正是自闭孩子最最缺乏的。我们就可以从日常生活种时时提醒反复强化，我相信一定会有效果。先生还经常带孩子们洗车，show他们如何才能把车洗得光洁！或一起骑着自行车去买机油，然后回来换给他们看。点点滴滴中，无不是训练他们的思维能力。把抽象的东西具体化，自闭儿子的逻辑思维就在这些琐事中慢馒提高。对于正常女儿也是很好的生活化训练。有一次，女儿不知为何整个身体撞到客厅的右门框上，还滚倒在地大叫“Ouch!Ouch!”自闭的弟弟根本不会去问姐姐有没有受伤？我在旁边马上提醒小P赶紧问问姐姐“Are   you  OK？”儿子走过去问了，还一本正经地拉她起来“Come on ! I’ll  show  you how  to  turn the  corner!  ”于是，小P 就show姐姐如何“宽转弯”。还跟姐姐说：“If you  turn  too  little, you’ll  hit the  right  side.  If you  turn  too much,  you’ll  hit the  left  side.”一边说一边演示给姐姐看。最后补一句：“You  only  can  turn  like  this!（演示他自己的身子转到中间，真是提倡“中庸之道”啊！）。这也是因为我们平常老给他们讲《弟子规》里有“宽转弯，勿触棱”，儿子已经熟记于心。因为每次出去骑自行车，遇到丁字路口，转弯的时候，我都会给他讲要“宽转弯，不要sharp turn。否则就会冲到大街上，很危险的！”

  昨天晚上，小P又让我讲他几乎会背的“白雪公主”的童话故事。整本书，如果只念的化，只要十分钟。我们母子却讲了近一个小时。第一页有讲到白雪公主的亲妈在刺绣，不小心刺到手指，滴了三滴血在窗台上的雪里。小P就问“如果人的血流完了，是不是要die了？”我说血真流光的化一定会死，但医生有办法会给病人输血,相当于从一个人身上transfer（他已经明白这个词的意思）到另外一个人身上。就是比如说小P受伤流了很多血，妈妈就可以把妈妈的血抽出来，象打针一样把妈妈的血输到小P的血管里，就可以让小P不死。但是有一点要注意的是：血必须是match的。比如，妈妈和小P的血型都是O型血，可以match的；daddy和姐姐的血型都是B型，他们俩的血就不能输给我们俩，但我们俩的就可以输给他们俩。因为，我们的O型血给他们的B型血是match的，反过来，他们的B型血给我们O型血是不match的。这种逻辑把小P搞晕了，但他很有兴趣，我讲了好几遍，他才有点眉目。总之，他已经明白：血流过多时，不会等死，是有办法输血的。他还很满意的点头庆幸可以不死呢！接着讲到白雪公主后妈要猎人杀死白雪公主并把她的心挖出来拿回去给她后妈看时，小P知道猎人最后杀了一头鹿挖心交了差，小P又说“那不是撒谎吗？”我就给他讲有时候撒谎是必须的，就象为了保护白雪公主，猎人撒谎是对的，否则这么善良漂亮的白雪公主就要死了。小P又接受了我的解释。（提高他思维的灵活性：不能在一棵树上吊死！）后来又讲到可恶的后妈打扮成一个“a  poor farm  woman”。小P问“poor是什么意思？”（我很惊讶：即使烂熟于心的故事，还是有很多词意不明白。不过这个词对他来说确实很抽象的。）我解释：poor有两种意思。第一种就是这里说的not  rich,没有钱买东西吃，没有钱买衣服穿；第二种意思就是很可怜。比方说：有一对爸爸妈妈带着一个baby开着车出去玩，在高速公路上不小心撞上了旁边的墙。妈妈爸爸都撞死了，只有那个baby还活着。小P插嘴“baby 肯定在哭！policeman肯定要来了！”我接着问“还有谁来了？”小P说：“Firefighter 也要来，还有ambulance也要来。 ”我问“然后呢？”小P很快就说“要送hospital  emergency room 检查！”检查结果那个baby 还活得很好，毛发未伤，但他的爸爸妈妈彻底没救了。我们就说那个baby很poor, 中文就叫“可怜！”小P还问“那个baby怎么办呢？”我说：“这是一个tragedy,中文叫悲剧。不过那个baby会有另外一对爸爸妈妈来adopt他（前阵子给他讲过一本书就是有关adopt的，他已经明白这个词的意思）。小P这回笑着说：“baby不那么poor了！”今天早晨起来用早餐时，小P居然跟我说：“我想那个爸爸妈妈一定是为了保护baby才被墙撞死的，那个爸爸妈妈也很Poor!”我使劲地hug他！

  他的情感思维终于开始有点眉目了，虽然我们知道这条道路“任重而道远”。

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        昨天下午放学后，先带姐弟俩去看姐姐的矫正科牙医。小P觉得在外面呆得太久，焦急地想赶紧回家玩他的计算机游戏。冒雨回到家后，小P立马冲进书房要玩他的计算机游戏。我很坚决地制止，因为不想让他形成每天一回到家就玩游戏的模式。决定今天不“顺情而化”了。我让他先吃完苹果，做完“Home work”才能玩。他吞吞吐吐地含糊答应。等我切完苹果，递给他后。他迅速地捧着那碗苹果，往嘴里塞了一片，就坐下来开始做他的作业。姐姐一边吃一边“教训”他：“妈咪说不能一边吃东西一边做作业的，那样你的‘心眼口’就不能三到，作业很可能做错！”小P根本就是埋头苦做，不理睬姐姐。我走进去，为了引起他的主意，拿了一片他碗里的苹果就塞进嘴巴。边吃边说：“小P，请你跟妈妈share一块苹果好吗？”谁知小P马上放下手上的铅笔，眼泪扑簌而下。边哭边说：“Two days  in  row（连续两天）,姐姐拿我的苹果吃；现在，妈咪没有我的permission就吃我的苹果！This  is my  apple!  You   can’t   eat  it!”姐姐在旁边说：“昨天前天，我都是和你trade  apple的，因为你吃的是Fuji, 我吃的是Granny  Smith。味道不一样嘛。我就跟你交换，很fair的！”小P可不管姐姐的解释，我敏感地知道他又陷进了他思维的“死胡同”。正中下怀，准备利用此机会好好教育一番。
  
妈妈：“小P，你想一想苹果真是你化你的钱买来的吗？”
小P：“Daddy的钱买的！但也不是你的钱买的（给我一个回马枪!）”
妈妈：“既然是daddy的钱买来的，那只能说是daddy的苹果，不能说是‘小P的苹果’对不对？”
小P：“嗯！”（轻得象蚊子叫）
妈妈：“既然不是小P的苹果，那我们只能说是我们一起share  daddy的苹果喽！你不可以说‘This  is  my  apple.  You  can’t   eat  it.’对吗？”
小P：“嗯！但那是你削了那个苹果，单独给我一个碗的呀！”（挺有理的！）
妈妈：“好象听起来蛮有道理的，就算是给你吃的!你们暑假的Bible  Camp(姐弟俩都参加了两个学习《圣经》的夏令营),老师不是第一天就教你们‘We  Share’, God 说‘Share  every   good  thing’;第二天教你们‘We  Give’, God 说‘If  we  can give,  we  give’;第三天教你们‘Be  Happy  in  your  faith,  We  Grow’;第四天教你们‘First  We  Love!’第五天教你们‘We  will  praise  you,  Praise  Be  to  God!’”（这个夏令营还发了一张CD叫“Rainforest   Adventure”。每天教的东西都有一首对应的歌曲给他们唱，姐弟俩几乎天天听唱，还会和着歌曲跳舞。已经耳熟能详！所以我一提这几个“大标题”，儿子马上回忆起来了。这种帮他回忆的过程很重要，因为他那visual的脑袋就可以把他在夏令营做过的一切，在脑子里“播放”一遍，有事实根据可循！）
小P：“老师是这样教我们的！”
妈妈：“那你喜欢吃的apple是不是 good  thing?  God说‘Share   every   good thing’，你跟妈咪share它不行吗？妈咪也认为apple是good  thing呢！如果你不跟妈咪share，妈咪感觉不到小P 的love。小P不是每晚睡觉的时候都跟妈咪说‘Love  you  forever,  like  you   always！’吗？小P怎样算love 妈咪呢？你能prove证明给妈咪看吗？如果小P连一片苹果都不和妈咪share的话, 那妈咪会感到很Sad而且很lonely。妈咪现在的heart，感到很heavy！就是你昨天跟妈咪说的‘Heart heavy，  Amelia  Bedelia一定会以为真的是心很重，其实是very  very  sad!’”（看小P的表情，开始缓和下来，眼泪也渐渐不象下雨了。）
小P：“妈咪，I  already  know!  Don’t   say   again!  Leave   me   alone，Please！”这时，姐姐在旁边插嘴：“《弟子规》说‘亲所好，力为俱；亲所恶，仅为去。’就是说爸爸妈妈喜欢的要尽量给他们，爸爸妈妈不喜欢的要尽量不给他们。妈咪喜欢吃苹果我们就要跟她 Share! ” 小P低下头不理我们母女，眼睛还红红的。不管他有没有听懂，我想至少他已经认识到自己这样做是不对的，而且他现在生气的时候知道控制自己。不象去年一生气就使劲咬我或者跺脚尖叫了。在他想不通或者钻在“死胡同”的时候，只要我们适时地在旁边给他一个能接受的合理解释，他就可以跳出他的模式，这一点是最近越来越明显。这是令我欣慰的一大进步！
   

       我让姐姐去她房间做作业，我自己回厨房干活。把小 P一个人撂在书房做作业。过了大约十分钟，他碰上难题。小P说：“妈咪，Can   you   come?”我提醒他没有说“magic  word”。他马上问得彬彬有礼了“妈咪，Could  you  please  come?  I  need  your  help!”当我进去时，我没有马上解决他的作业。而是问他是否可以再给妈咪一片苹果吃？这次他很爽快，马上拿了一块很大的，主动塞进我的嘴。还说：“妈咪，I  want  to  share  with  you  because  you  love  me  too! ”我几乎热泪盈眶！


     晚餐的时候，我们全家边吃边聊。先让姐姐把她在学校受到老师表扬的事向爸爸汇报一下。然后，妈妈开腔说“今天我们三个上了一堂叫‘How  to  Love? ’的课！”由姐姐和妈妈汇报这堂课是怎样上的。小P低头猛吃，不吭气。最后姐姐总结说：“我以为Love 一定是要男的跟女的marry的，才叫love；其他都叫like。”这次爸爸出马解释，妈妈补充说明两点：什么叫“狭义的love ”和“广义的love”,这些东西可能对小P是对牛弹琴，但是姐姐听了，大约都懂。还问她爸：“Daddy,  Do  you  like  mummy?”她爸说：“Of  course,  I  like  your  mum!”姐姐却说：“Wrong!  You  should  say  ‘I  love  your  mum!’”这个鬼精灵的女儿把我们夫妇都逗笑了！小P 仍然在努力地吃，他还是低着头。为了让他高兴起来，我马上说“经过今天的‘How  to  Love ’这一课，小P已经开始懂得怎样Love了，比如小P乐意跟妈咪share苹果了！”这次，看他还抬头望了我一眼呢！

  今天早餐，我削了一个芒果给姐弟俩吃。小P马上主动说：“妈咪。我跟你share一片芒果！”我立刻表扬拥抱还提醒：“要不要跟daddy  share?”小P又叉了一片给他爹吃。姐姐也不甘示弱，争先恐后地给我们吃。我和他爹“狠心”吃下所有送过来的芒果，相视对笑！小P还提醒妈咪：“妈咪， Do   you    still  remember  once I  made  breakfast  for  you   on  Mother’s  day?”

  早上在等校车时，小P主动要玩“Switch Head”的游戏（两个人假装换一个头，可以模仿对方的语言行为等，我认为是一个很好的pretend 游戏）。我马上学小P昨天不给我苹果的话 (还假装哭了)：“This  is  my  apple.  Don’t  eat  it! ”后来又学小P给妈咪苹果的那一幕“妈咪，I  want  to  share  with  you   because  you  love  me  too! ”，姐弟俩笑得喘不过气来。目送着姐弟俩上了校车，小P坐下后还趴在窗口跟我wave，看着他清澈的眼神，我的心里涌起感恩和满足：自闭的孩子也有丰富的情感，只是需要我们循循善诱！用我们永恒的爱来感化他的内心，我相信有朝一日，他会和我们一样会表达。因为我相信Greenspan那句话“Emotions drive behavior,   and emotions and behavior drive language.”