父亲的角色

恒心

我也来讲讲我的故事



可能由于年龄的差距,我的丈夫很体贴,很疼惜我，我在家里的位置就好象他的一个大孩子,如果他买牙刷,他会买一根10元的,一根2元的,当然, 10元的给”他的孩子”, 2元的给他自己. 总之父母怎么娇惯孩子, 他就怎么娇惯我.



到了第十四年,我们才把兔仔生下来.对于这个姗姗来迟的孩子, 他的爱从关心升级刭紧张甚至过敏. 老一辈的人看了都要劝:「养孩子要当孩子象阿猪阿狗,孩子才会好带养啊！」



战争的爆发往往是日积月累而至一触即发.



从确诊了兔仔的自闭症后, 我们的争执就悄悄上演了. 八个月吵了不下一百次, 常常是旧恨未平,新仇又添, 我常自问: 「我是不是把一辈子的架全吵完了？」



开始时, 我希望他能以一种积极的态度加入我对兔仔的干预训练, 可我马上恐怖地发现,他的过度紧张以及许多教育理念的不同,简直是搅局帮倒忙！然后我领悟到治标先要治本,认为他空有爱孩子的心但缺乏教育理念,于是我把培训的对象从儿子一人增加到包括丈夫两个人,

培训的目标是:把他从一个做贸易的生意人变做一个教育家，儿童心理学家以及儿童行为问题专家,以便于儿子能终生受用.



我还认为他是一个成年人, 而且迫于事态紧急, 因此对他的训练强度毫不客气, 一下子给了几本厚厚难啃的专业书籍(要知道,他可是只看电视不看书的人); “规定”他每天要先上以琳网,才可以看电视新闻; 如果有相关讲座, 死推活拉,软硬兼施要求他一起去. 结果是,无论我晓以大义或是严厉遣责,他仍经常无法完成作业, 于是在那段日子,冷战或是热战便无可避免了.



现在八个月过去了,他还是一个普通的贸易商, 始终没有变成我期望的什么家和什么家.但是我们之间的争执在日益减少, 危机似乎过去了.



原因是, 改变别人很难, 还不如改变自己.



现在在教育孩子方面,我不再要求他和我一样全力以赴,可是我要求,当我需要的时候, 可以呼唤一声,他就会随传随到,并且努力配合我,做我的助手. 在我们意见相左的时候,要听从我, 因为我看的教育材料比他多太多. 还有再也不要纠缠儿子是不是自闭症的老问题, 我宁可当兔仔是自闭症来努力培训.



我想说的是: 经过了八个月的长战,我已经澈底认清,我的丈夫,他确实对教育不在行, 但这并不能推翻他是一个好父亲兼好丈夫的事实。



人各所长.



很遗憾在那段硝烟的日子, 我们忘了当初是怎样看上对方的？忘了彼此的好处, 当然更忘了要感谢 . 所幸经过了一些磨难, 我们也长了智慧.



的确,每个做父亲的都该参与进来,但我认为”参与进来”的定义,应该是一同去感觉,一同去认清孩子现在面临着什么样的难题. 然后下决心一同去帮助孩子.



至于教育,如果夫妻双方理念一致,那当然再好不过, 如果不是, 则一个当主,一个当副,副手的职责是配合与支持,鼓励与安慰, 而并不一定要求”教育责任均摊”. 各自发挥所长对于维持一个家可能实质上更有益.



















恒心



兔仔我的爰--一个象自闭症又不象自闭症的男孩 1999年4月8日生



<font size="1" color="darkblue">Edited by - 恒心 重新编辑於 2003/03/21  00:49:58</font>